• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люблю (список заголовков)
00:45 

Сегодня денёк тоже был не сильно хороший для моего здоровья, встала рано, запекла бутеры к приезду младшего брата, вскоре он и приехал, и племянница пришла. и началась круговерть игр, обжорства и смеха)) потом в 15:00 освободили помещение, я провела урок, а как вышли из комнаты с учениками, то нас там ждал уже одетый в верхнюю одежду и с сумкой наперевес Сашка) ну и сзади Дианка с Андреем топтались. Это я сказала подготовиться всем, чтобы сразу после урока мчать на тралик на вокзал, а то мало ли чо, на такие поезда дальние надо заранее приезжать. Ну мы и погнали. Эх, посадили его на поезд, ну чо тут писать, грустно. Потом бургеров пожрали и посадиоли на поезд уже Андрея. Порадовались, какой был классный день, прогулялись по красивенному бульвару, сели на тралик и приехали домой. Всё. Сгоняла в ванну, сижу вот. С одной стороны, грустненько без Сашки, с другой стороны, очень спокойно, потому что наконец-то никуда завтра не надо, никто не придёт и я могу проспать хоть весь день, и вот до дайри наконец-то добралась, вылить все свои эмоции.

I love you like a love song, baby, and I keep it on рипитпитпитпитпит

Слушаю тут всякое милое любовное)
Я вроде хочу чем-то поделиться, описать наши отношения, рассказать, что я к нему чувствую, как он ко мне относится, как у нас проходит время, но все эти 2 года мне трудно что-то из себя по этому поводу выдавить)) я просто в восторге и кайфе, я просто не могу вычленить что-то отдельное. у нас хорошее понимание, у нас слияние душ, у нас похожая ебанутость и распиздяйство, у нас полное приянятие друг друга, у нас юмор, много нежности, много разговоров, интим, знакомство с родителями, совместные планы. и я не могу рассказать ни одну подробность всего этого здесь, я даже в твиттере об этом уже не могу писать, а тут тем более. и ни на бумаге, ни в общении с самыми близкими друзьями, ни с мамой, это только наше, и я держу это, хотя это переполняет моё сердце просто) любимый мой.

И Я ВСЁ ЕЩЁ ПОСТОЯННО ВЛЮБЛЯЮСЬ В ЭТОГО ЧУВАКА



@темы: личное, люблю

00:35 

Приехали вчера из Вилейки. О, моё любимое счастливое место)
Я и там, конечно, по каким-то поводам переживала, бывала в плохом настроении, анализировала и приходила не к лучшим выводам. Но всё же я чувствую такое счастье, когда еду туда, когда нахожусь там и думаю о тамошнихх людях.

Правда, я там заболела, сразу горло, а потом голова, заложенный нос, кашель. Как водилось, за день ещё как-то расхаживалась, а по ночам и утрам было хуже всего. Мне напривозили лекарств, давно уже, блин -со школы, наверное - не лечилась лекарствами. Забота о своём здоровье у меня "повзрослевшей и самостоятельной" уже давно сводится к "само пройдёт";)) а тут вам и ибуклин с парацетамолом, и таблетки для рассасывания, и сироп от кашля..) приятная забота. капли в нос только либо не подошли, либо просто я не понимаю - какие-то маслянистые и прочищали не очень-то. Либо просто не та стадия насморка была, чтоб они помогли.

Уезжали из Вилейки трудно. Вечером перед отъездом я расплакалась из-за того, что опять слииишком близко к сердцу приняла слова брата.Ну да, он сказал, что я неправа и не сделала кое-чего, но блин, почему я из-за такой ерунды плачу? Потому что у меня опять, как всегда, всё наложилось - болезнь, новость о Сашкином отъезде в воскресенье, предшествующие этому ночные бдения на сайте Ламода в ожидании Чёрной пятницы, волнение о занятии с детёнышами в субботу, мрачные мысли о своей семье и нежелание уезжать из райского местечка. Конечно,я понимаю, что отчасти оно райское потому, что мне там ничего не надо делать))) Мыла посуду разок в день, да и всё) а тебе Лерочка, Лерик, разговоры приятные и кормят вкусно))
Короче, я ушла попереживать одна, сделала себе чаёк, бутерброды, уже доела, последний кусочек остался, и тут Сашина мама пришла, что-то там поделала, потом "Лерочка, может, маслица к лавашу тебе?". Я говорю "нет, не нужно", уже чувствуя, что ещё не совсем переварила свои печальки и что лучше скрыться, уединиться. А она "ну Лерка, может, маслица?". Я "нет, спасибо большое", а голос уже дрожит, я закрываюсь от неё кружкой большой и, сука, понимаю, что я уже начинаю плакать. Ну почему так у меня всегда, аааа, ну с хрена ли тут плакать? А как обьяснишь всё, что надумал себе? Да и забота её, доброта мне очень приятны, трогают. Ну и разревелась, лицо в руках спрятала. Писец. Она так сразу дверь закрыла, так, Лерка, что случилось. Я не отвечаю, она опять - что случилось. Сашка обидел? А мне смешненько, меня ведь Сашка не обижает никогда, и трогательно, и приятно, и грустно, и стыдно. Ну и говорю, сразу, ничего такого, вы не переживайте, я часто из-за ерунды плачу))) Сказала, что с братом немножко повздорили (хотя мы даже не вздорили, просто он сказал, что я какашка, потому что не сделала что-то, но по голосу чувствовалось, что он осуждает, потому что тоже переживает за это дело), и я не хочу уезжать. А она сразу - так оставайтесь!) Это приятно было) но у меня назначено было занятие с детишками, ничего не попишешь, и билеты уже куплены.

Теперь она, наверное, думает, что у меня дома всё плохо, хотя я повторилась ещё несколько раз, что часто утрирую всякую ерунду и реву, чувствительная мол такая. Эх, кто поймёт русскую душу..)) надеюсь, она привыкнет ко мне такой, Сашка уже привык. Я такое уже тепличное растение, меня не тронь. Может, поэтому и вызываю желание заботиться, мне мама говорила, что ко мне люди испытывают такое чувство.


Короче, наревелась, потом ещё Сашка пришёл, я опять всплакнула, с улыбкой уже. Люблю своих М-в, ну что за подарок мне в жизни.

Lana Del Rey в последнее время очень заходит, идеальные песни у неё.

Вот, потом, короче, вставали в 3 ночи на поезд, часок сна, пересадка, во втором поезде анриал было спать, а потом ещё тралик холодный и забитый людьми, сука, ненавижу общественный транспорт временами. Домой приехали, вещи Сашка разбирал, я без сил, пошла мыться, трошки прибираться, готовиться к приходу репетёнышей.
Пришли двое, занятие неплохо прошло, но я поняла, что мы ещё безнадёжно отстаём от того, что они сейчас проходят в школе, и ускориться не можем, потому что у них ошибки и непонимания имеются не так чтобы малые. Но главное - качество, пусть придётся и немножко потоптаться на одном месте. Но немножко начала переживать о том, как вести занятия (хотя это было всего лишь второе, и то первое было пробным и проверочным, и вообще, я никогда не была репетом, откуда мвзяться методикам и пониманию). Короче, решила, что по ходу буду разбираться. И сегодня уже получше было) Начала писать им д/з, а не задавать на словах, завели словарики с ними, корчое, начала как-то фиксировать наши занятия. Ещё надо красную ручку купииить, чтоб совсем как училка быть. А дети не дают исправлять, сразу, как говоришь, что ошибка, отбирают тетрадь или лезут в неё ручкой и исправляют. И, что самое интересное, знаю т же, на что исправлять! Так почему делают ошибки? Парадокс) но прорвёмся. Ещё один детёныш сказал, что ему очень понравилось и он будет ходить!)) Ыыыыы, это успех!) Да и мне нравится. Надеюсь, что-то у меня на этом поприще получится. Следующее занятие - во вторник, Денис придёт, неблагi хлопчык, але ж ощущение такое пару раз было (судя по его выражению лица), что он думает "блять, чем мы тут все занимаемся";))) но как спрашиваешь, то отвечает хорошо, и пишет прилежно. к нему ещё присмотреться, короче, нужно.

Потом наступил долгожданный сон, но, канешне ж, недолгий, всего час. Потом до вечера ходила варёная, с сонными усталыми глазами, но не ложилась. Заплатила коммуналки (блять, какая ж это ебала, высшая математика, блять), оформила заказ на Алике. А сегодня смотрю - его, сука, отменили. Я на Алике первый раз, напихала в корзину 4 товара - 2 от одного продавца и ещё 2 от разных -, поприменяла купоны - один от продавца на определенную сумму заказа, а другой от самого Алика, за первую регистрацию, на 4 доллара скидки за покупку от 20 долларов. Короче, отменили, закрыли, сказали, что нарушаются правила использования купонов. правила на инглише, блять, не люблю всю эту умную ебалу на инглише, мне лучше чувственное что-то в плане перевода подавай. но по ходу, не прокатило то, что использовала 2 купона сразу - можно только один. ну и ладно, мне не принципиально, я могу вообще одну юбку заказать, просто думала, что по одной вещи не отправляют, а щас думаю, что похер, наверное. начала тогда шариться и заказала ещё 2 майки на лето, а то буду ж ныть, что нечего носить, и толстовку с очками и молнией, я ж поттероман в прошлом)) а так-то пришла всего лишь за уже год желаемой джинсовой юбкой на пуговицах, ну хочу я это, хочу, а за 90 рублей в магазине покупать нахер надо, тем более модели в магазах чё-то совсем не такие, а на Алике именно Такие)) мне-то пофиг, закажу одну юбку, главное, чтоб деньги вернули. На Сашкину карточку должны вернуть, а я пока у него спросить про это не могу, он едет в поезде и у него белорусской симки нет. А он ещё только в Витебске, щас посмотрела расписание поезда. Офигеть, а я думала, что он уже давно в России.

Завтра привезут его новый пухан и джинсы Левис, Левайс, как Маргарита нас презрительно поправляет)) и мне две кофтёны, хорошо) это наша чёрная пятничка) о, кстати, надо ж бабло приготовить.



@темы: я такая, люблю, покупки

19:40 

Ну что, не прошло и месяца, как мне захотелось (и удалось, оставшись в одиночестве) написать сюда :)

У меня всё просто прекрасно!
Я не работаю.))) доки отдала, но мне не звонят, тянут резину, хотя обещали позвонить и в случае отказа. не звонят, значит, и не отказывают. короче, хуй пойми, ни другую работу найти, ни на эту не пойти. балдею, очень хорошо провожу время, просыпаюсь только в 12:30 и не могу иначе. Блаженные, счастливые деньки.
Саша рядом. Он, как я и надеялась, приехал через 2 дня после того, как я получила первую зарплату. Первую неделю мы просто не отлипали друг от друга, ооо, я всегда любила это время после наших разлук, это офигенно. Сейчас всё поуспокоилось и стало просто стабильно хорошо) Я очень рада. Ну тут даже писать нечего, всё и так ясно. Мужик моей мечты. Стал ещё подкачаннее, между нами стало ещё больше доверия, стали ещё более близки. Совместные планы нарисовываются. Гармония, веселье и поддержка. Гитару классическую купил, бренчит каждый день упорно, я уже пою "Звезду по имени Солнце" под его аккомпанемент. Пою я отвратительно)) но нам нравится такое занятие.

Подарил на день рождения деньги, т.к. знает, что я сама себе куплю то, что хочу. мне нужны были ботинки, купила именно такие, какие хотела. оченно довольна, прямо каждый выход из дома праздник. а я щас не каждый день и из дома-то выхожу. только я такие видела за одну цену, но купила в итоге похожие в два раза дороже в другом магазине. зато качественные должны быть, магазин хвалят. а те, что первыми насмотрела, очень неудобны были уже при примерке.

ещё купила джинсы молодёжные) чёрные, больше похожи на леггинсы, довольно-таки секси. и короткие. мне консультант в waikiki сказала, что сейчас длинных и не шьют. мода... не, мне нравится такой фасон, но я не из тех, кто осенью голые щиколотки предпочитает. и с этим вышел проёб. ботинки, хоть и высокие, но всё равно зазор остаётся и в щиколотку задувает. но это решается длиной носков. а скоро колготки придётся поддевать, но джинсы очень скинни, колготки под ними не очень будут смотреться. опять получается хуйня, на зиму джинсов нет. ну либо носить эти с высокими сапогами, да, тема в принципе. на светлых джинсах какое-то пятно невыводящееся, маленькое, но отвратное.

с готовкой было уже масса проёбов, брат обижался и жаловался маме, что я то не готовлю, то готовлю хуёго. я обижалась в ответ, дулись тут. щас вроде наладилось. но ещё всё впереди. ну брат тоже деловой, конечно, куриные котлеты не ест, лук никуда не добавляй, макароны ему обжаривай, просто варёные он не ест, гречку тоже обжаривай. щас это всё смешно, мелочи, которые я уже привыкла делать, но сразу было стрёмно и обидно, когда он смеривал приготовленный ужин недовольным взглядом и ничё не ел. или когда я, среди этих проёбов, приготовила объективно охуенно картошечку с мясом, а он не сказал ни как это вкусно, ни "спасибо". Или когда сравнивал с тем, как жена его готовила (она щас не живёт с нами, разошлись, но по ходу скоро сойдутся)

Мама уже 2 или 3 раза в гости приезжала. С ней, конечно, на кухне всё радужнее становится, я её помощь очень ценю. Да и ей тут спокойно и хорошо, я её от плохих мыслей стараюсь отвлекать, смешить своим поведением, да и котяра тут, она его любит тискать)

кот, конечно, это отдельный разговор, у меня никогда кота не было, но в Миорах я очень часто ныла по этому поводу, хочу, мол, животинку, особенно после того как от Сашки приезжали - у него там 2 кошки-милашки. и вот он нам свалился на голову)) Он как бы племяннице подарен, но там за ним никто ухаживать не хочет, так что он всё лето с нами на даче жил, а теперь вот в квартире. К лотку довольно быстро приучился, но не без казусов. И привычка у него завелась по утрам после ухода брата на работу, часов в 7, приходить к нам с Сашей в комнату (там замок у нас проблемный, не закрывается) и орать, и царапать диваны, кусать провода и вредничать по-всякому. Я уже привыкла вставать в это время, идти наливать ему молочка и давать колбасы, а пока он жрёт, возвращаться в комнату и приставлять к двери изнутри стул или его же домик, который он всё равно игнорирует и спать в нём не хочет, чтобы он обратно в комнату не зашёл. Недавно выяснилось, что брат по утрам его тоже кормит, так что этот хитрюган два раза по утрам жрёт и потолстел прямо на глазах, это все заметили. Щас стараюсь его гонять иногда, но фиг его знают, коты вообще могут похудеть таким образом?)

Вот, а сегодня у меня ещё одно событие, мне Димина жена привела группку детей-четвероклассников, одноклассников моей племянницы, и сама племяшка тоже была, и я им буду преподавать английский! у них в школе поменялась учительница и чё-то у всенх оценки снизились, родители скооперировались и решили проверить, в чём дело: в знаниях или в учительнице, ну и подтянуть, если надо. аааа, я так волновалась, за неделю составила план, вчера его полностью переписала, дополнив даже репликами своими, которые должна буду произносить. сегодня вооще не могла, как на иголках сидела, глядела в окно, ждала. в начале урока не обошлось без косяка, но в целом прошло неплохо. одна девочка вообще почти безупречно всё знает. у нашей немножко ошибок, но в целом тоже крутышка. пацаны менее успешны, но стараются, это радует. конечно, любьители поотвлекаться, а я не из тех, кто жёстко держит дисциплину, иногда просто ждала, пока они успокоятся (не совсем уже безмолвно, конечно, своими фразами возвращала их к занятию), не кричала, но более-менее они меня слушаются. мне с ними понравилось,а потом позвонила жена Димы и сказала, что детям тоже всё понравилось и родители согласны водить детей и дальше. сегодня было бесплатное занятие, а дальше это будет моей подработкой, уиии!! Я мечтала попробовать себя репетитором, но боялась, ооочень боялась, что мне нечего предложить, у самой нет системы в голове и что я разочарую. но когда это через знакомство, то я почувствовала себя более уверенно и поняла, что к каждому занятию всё равно нужно готовиться заранее, и система в голове со временем появится. да, я не педагог, но я думаю, что справлюсь. в общем, офигенно, теперь у меня будет выход из зоны комфорта, общение, развитие и небольшие дополнительные денюжки (5 белорусских рублей за час). Детишек сегодня было 5, но хотят прийти ещё двое. просто сегодня не смогли.итого 7 детей* 5 рублей = 35 рублей в неделю, неплохо).

С друзьями с одной стороны беда, с другой стороны наоборот налаживается. С Катюхой и Юлей, самыми сложными моими людьми, полный пиздец, отсутствие диалога. С Дашей и Алёной наоборот налаживается, вот приехать хотят в декабре. С К. и Ю. не знаю, что делать. ОЧень достойные девки, но я их как будто бы даже боюсь. Очень уж самодостаточные, с хлёстким своим мнением на каждый вопрос, грубые и нестандартные. в чём-то, к сожалению, чуждые мне. с Юлей вобще почти на каждую её реплику хочется сказать "ну и пофиг, а у меня вот так, и я не хочу это с тобой обсуждать ваще", очень уж она стремится своё мнение, противоположное моему, высказать. и в чём дружба? только одни и те же обсуждения. я неподробно рассказываю, но я вряд ли и буду здесь об этом подробно рассказывать, оно даже как-то и не просится. главное, что мне понятно. я их реально боюсь, а Юля меня даже бесит во многом. Да, они интересные сложные личности, у них в жизни дохуя перипетий, у них совсем другого уровня проблемы, чем у меня - переезды из Питера в Москву, работа в детском доме, смерть любимого человека от рака, переезд за любимым человеком через всю Россию, затем его равнодушие и болезненное расставание...я щас смешала их проблемы, но бля, у меня тьфутьфутьфу и близко такого не было, это уже составляет огромную пропасть между нами. да дело даже не в этих проблемах, хотя они безусловно нас отдалили, потому что я просто не представляю, как их поддерживать в таких ситуациях, что им говорить, я даже не представляю, насколько это больно, это для меня что-то огромное и непонятное. Дело ещё в их и моём характерах. Они честные, жёсткие, целеустремлённые. Я так, лодчонка на волнах жизни, плыву по течению, обслюнявливаю свои мелкие проблемки и комплексы, вон, пятаку детишек радуюсь очень-очень. Масштабы жизни, взгляд на неё очень разнятся. И да, я их боюсь. Не хватает духу с ними дружить, чувствую себя меньше их и постоянно скована. Не знаю пока, чё с этим делать. С Дашей как-то легче, хотя она тоже любитель высказаться честно и покритиковаь, и меня тоже иногда морозит от её критики, но я как-то легче это воспринимаю. Мы наравне.

О така хуйня, а завтра встаём в 5 и едем в Вилеечку, боже, я обожаю эти поездки, Сашину семью, кошек, квартиру) будем там балдеть, помогать. Цель - разболтаться с Маргаритой, узнать её получше. А на Новый Год тоже туда поедем, это уже со всеми договорено. Это просто идеально!

@темы: дружба, личное, люблю, мои друзья, обувь и одежда, переосмыслить, повседневщина, покупки, работа, я такая

21:53 

Я каждый день как будто несколько разных жизней проживаю. Утром, по дороге на работу - одну. на работе - несколько разных. вечером по дороге домой. дома. самая любимая история - сон) когда мы вместе с Сашей.

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты, во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?

всё, конечно, не так трагично, но всё же до сих пор люблю эти строчки из юности. Люмен реально группа юности. Всегда буду её любить хотя бы за это.
Сегодня ещё тараканов! слушала. тоже группа юности, но и сейчас в тему. под настроение была.

Мне очень, очень нравится моя жизнь сейчас. И эта осень... даже не верится, что прошёл сентябрь. что уже октябрь. и в то же самое время наоборот остро чувствуется, что вот был сентябрь, он был ещё не очень холодный, он был полон дней рождений - как на работе, так и в семье, он был вдохновленным и сложным. И вот пришёл октябрь, стало холоднее, я купила себе прекраааасный, прекрааасный истинно осенний шарф - огромный, оранжевый в чёрно-белую клетку, можно укрыть плечи и вообще всю верхюю чатсь тела, можно красиво завязать на голове - и сразу я стала какая-то вся такая цельная осенняя личность, и сразу дополнился мой образ, и сразу появилось чем греться на работе, и появилось какое-то укрытие и радость в жизни)) Стали желтеть и краснеть листья, Гомель стал ещё уютнее и красивее, а серое небо и этот Бургер Клаб Лофт, и эти студенты университета транспорта, и этот сквер - всё это так радует и прёт меня, когда я выхожу на обед прогуляться.(ага, прогуляться. в магазин за сладким, чтобы не дай бог не пить пустой чай). Все неприятности стараюсь воспринимать спокойно, и я вообще почти не расстраиваюсь теперь, потому что проблемы надо просто решать, и надо быть весёлым, и надо ценить то, что есть, а есть у меня оооочень много. Сейчас как-то очень легко такой образ мышления установился.

Начали косметический ремонт в квартире, скоро переедем. Будет хорошо.

Саша признает, что я принцесса. Говорит,правильно, а почему нет) Моей припизднутости потакают, урраааа))) наравне с тем, что не хочу быть леди, очень хочу чувствовать себя принцессой, красивой и любимой. И чувствую. Это так важно. Всем девчонкам желаю) мышления мужиков я не знаю, но желаю, чтобы и у них всё было хорошо и удовлетворяюще, так, как надо, так, как feels right.

Завтра приедет младший брат и я предвкушаю классное общение. Приехать на 1 день ради дня рождения племяшки - это круто) очень рада буду его видеть.

И ещё у нас в семье всё наладится.
Брат каждый вечер Убойную силу смотрит, насвистывание это в титрах)) Класс) я в своём раю, в ассоциациях с детством)

@темы: личное, люблю, я такая

16:21 

хочу тебя поскорее увидеть смущённым и тёплым голосом..
И Моё Сердце Остановилось, Моё Сердце Замерло

@темы: люблю

14:32 

слушаю песню в первый раз и она мне уже очень нравится

@музыка: Taylor Swift - All Too Well

@темы: люблю

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

20:19 

Много самой что ни на есть ванильной ванили

Мой мир одинок, как луна в небесах,
Но бьётся мой пульс, когда ты со мной рядом.
Не дай мне упасть в эту темную пропасть.
Я слышу тебя, и я слышу твой голос.

Я снова на русской лирике сижу, Lx24 мне прямо очень-очень по душе, волшебные песни.
Я так скучаю, так жду, так томлюсь в любви и нежности.
Приедет - буду обнимать долго-долго, и, наверное, плакать.
Приготовлю что-нибудь бомбезное. Потащу гулять по Гомелю. Расскажу и покажу всё-всё-всё. Будем смотреть сериал, держаться за руки постоянно. Да к чему вообще эти подробности, просто блин, приезжай уже. Я так счастлива, что ты у меня есть. Уже почти 2 года :heart:

Звёзды в небе горят, когда ты рядом со мной
Когда ты рядом со мной, я забываю про всё
Горят глаза твои, когда со мной

Как-то так совпало, что это мои самые любимые строчки из некоторых лиричных песен) со мной, со мной, со мной. Глаза в глаза, ладонь в ладонь, и это навечно - спасибо, что делаешь счастливой. Между нами космос и бесконечность. Мы одно целое, мы неделимы.

@темы: личное, люблю

21:30 

А какие летом были закаты, а как было классно до первых сумерек работать, а как было классно собирать и поедать клубнику, сидеть в беседке, ловить тепло больше открытым, чем закрытым телом, искать книжки на чердаке. Классно было, когда кот залезал в окно, когда ночью было много звёзд, когда выходил из озера и через пять минут был абсолютно сухим и измождённым жарой, как будто несколько часов по городу отмотался, и опять плюхался в озеро. Блин, да прекрасное было лето! Сентябрь дарит мне ещё несколько похожих дней, а может быть, даже и лучше - распустились самые яркие цветы, повисли под грузом плодов ветви яблонь, тепло и отрадно выглядят в мягком вечернем свете поля, радует пронзительной чистотой небо по утра, уютно становится на главных улицах города от опавших на бульварный газон листьев... Так шикарно. Сентябрь, как и май - особенный месяц.

@темы: люблю

21:15 

Меня взяли на обучение в одно УП. В понедельник будет ответственный и напряжный день, и если выдам требуемую от меня норму, то возьмут и на работу.

Офигеть.

Я просто помню, как ныла тут, что ыыыы ууу у меня перекресток семи дорог передо мною, а я опять всё запорююю... и тут подворачивается эта вакансия, и хотя я думала, что уже проебала её, она меня ждала... и у меня должно всё получиться в понедельник. если не получится в понедельник, то можно ещё попробовать во вторник. Но потом уже всё. Ладно, не буду заранее сеять в себе мандраж.


Работа связана с английским, и это просто офигенно. говорить на нём не надо, так что мой разговорный по-прежнему будет страдать (а у меня к осени, как и у многих, начинается самообразовательный зуд в мозгу и хочется Развиваться), но зато словарный запас и уровень понимания замудрёных для меня пока что бытовых конструкций будут увеличиваться и повышаться.

Короче, не хочу мандражить и боюсь сглазить.

Сегодня в Гомеле так было тепло, спокойно и красиво, я очень кайфанула от того, что буду жить в таком прекрасном городе и (возможно) работать в его центре, таком красивом и уютном. Как всегда, взгляды на будущее только радужные: мол, буду гулять в центре, ходить в театр или на разные интересные события, запишусь на какие-нибудь занятия... Хотя обычно я все эти возможности глухо и упёрто игнорирую и сижу дома. особенно зимой, зимой вообще ничё не хочется. А лето, лето ускользает из рук, летом и так слишком много дел.

А может быть, и правда жизнь моя повернётся так, как хочу. И я буду работать, рано вставать, развиваться, шпарить по-английски, сделаю себе классную фигуру, буду няшечкой и Саша будет рядом и будет счастлив именно со мной.

Отрада сегодня мой друг) день вышел хорошим) волосы сами по себе волнились, на обучении похвалили, что нормально справляюсь, дома была маминой спасительницей (у неё проблемы с коленом, и это омрачает ...) и очень много сделала... С братом болтали по дороге домой.

очень я люблю начало сентября, всегда оно какое-то такое вдохновенное и счастливое выходит. Так хорошо ехали домой сегодня. приятная музыка, хорошая дорога, мягкий вечерний свет, чувство, что впереди заслуженный отдых... Кайф. Я сейчас очень счастлива.

@темы: работа, люблю, увлечения, хвалю себя, я такая

20:05 

Мы не виделись МЕСЯЦ. Я держусь, но думаю о нём всё чаще и чаще в течение дня. Тешусь фотками и воспоминаниями. Помню, когда он приехал ко мне в гости в июне, он поцеловал меня при брате, в машине держал за руку, а когда мы приехали ко мне, после знакомства со всеми мы пошли смотреть участок, зашли на самый дальний его конец и долго целовались и неприлично обнимались на краю колосящегося поля... Аж сердце замирает. Как же невероятно чудесно волшебно здорово, что мы нашли друг друга.

и он приедет, и всё будет ещё проще, волшебнее и чудеснее.

Меня наконец-то отпустило, и сегодня у меня хорошее настроение. А может, это я сама отпустила фиговые мысли. Нет, я всё равно о них ещё подумываю, но уже не с таким чувством зацикленности и угрюмого желания провалиться сквозь землю (или провалить туда кого-то). Не знаю, приезд младшего брата повлиял, наладившаяся погода (уже не жара, увы, и я даже днём не снимаю кофту) или просто прошедшее время. Но я очень рада.

С Дашей решили читать вместе Анну Каренину, надеюсь, не сорвёмся и дочитаем. Книжка-то ого-го, немаленькая.

@темы: повседневщина, люблю, личное, книги

23:35 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

23:33 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

10:03 

По своему желанию вчера написала Сашиной маме. Она грустит, что Сашка там мёрзнет и негде постирать вещи. Погрустили с ней вместе. Моя мама, когда отправляла папу забирать меня из Миор, передала для Саши зелёную байку, которую она напялила на него тут, когда у нас была та семейная суббота со знакомством с нашими с Андреем возлюбленными. Вообще тогда было жарко, я Сашу ездила встречать в коротких шортах и топе без лифчика, но к вечеру реально стало холодно. А мы сидели в беседке, ели шашлыки. И мама тогда бегала и всех одевала, Катю одела в такую меховую жилетку, Диану в дублёнку с мехом на воротнике, всех остальных в байки. И мы сидим такие, едим мясо, и батя такой "такие викинги сидят за трапезой";))) Надеюсь, короче, что Сашу эта кофта греет. Да он и сам говорит, что сразу надевает её, т.к. холодно, а потом в процессе работы снимает, жарко становится. Я же даже не представляю, каково это - работать ночью. Мы почти и не списываемся уже. То ли он весь свой интернет высидел, то ли что, но вчера не заходил. Так-то обычно на работе разок заходит ближе к полуночи (а я ж тут уже сломала себе весь график и ложусь после часа и после всех), потом в 8 утра, придя с работы, прежде чем заснуть на весь день, ну и с 16 до 20 бывает на связи обычно. Вчера всех проигнорил.

Я две недели прожила на автомате,как всегда. Мы с ним обычно разъезжались максимум на 2 недели, и я себе говорила не скучать, т.к. скоро увидимся и т.к. я не была уверена, что он тоже скучает, и не хотела страданий. Я вообще много чего себе запрещала, и в итоге выглядела вообще бесчуственной порой. Просто потому что он поначалу, по робости, не очень-то принимал мои искренности, и сам ничего подобного не говорил. Я в себе подавляла все нежные слова, думала, ему это не так нравится, как мне. А потом его как будто прорвало - Лерочка-Каберочка и другие милые слова, которые я, пожалуй, сохраню в тайне - а я даже банальное "солнышко" не могу из себя выдавить, очень стесняюсь. Но ничего, я не думаю, что у меня катастрофический случай. Я люблю слушать милые слова, а сама любовь больше прикосновениями выражаю и просто открытостью и расположенностью - это может проявляться и в словах, и вообще в речи, но милых слов по-минимуму.

так вот, две недели на автомате, а щас уже начала скучать, видеть его во снах, тосковать. Особенно почему-то к вечеру находит грусть. ОЧень много вспоминаю его, визуализирую, заставляю фигурку в голове двигаться, воспроизводя наши смешные и милые миорские моменты. Всё-таки среди загонов по работе и хозяйству у нас было самое настоящее счастье, бесконечное, беспрерывное, постоянное. Постоянные обнимашки (и нежные, и сзади, когда я готовлю, и по радости, и всегда можно было обнять его и просто так, уткнуться в грудь, пожаловаться, поныть). Любили обняться и смотреть вместе в зеркало. Любила повисать на нём, а он часто носил меня на спине из комнаты в комнату, кряхтя и приговаривая, какая я, кхм-кхм, лёгенькая. Невозможность заснуть без обьятий со спины, постоянный умилённый смех, улыбки по утрам. Блин, он мне столько ярких моментов дарил, ия, надеюсь, ему тоже. Но одни эти ношения меня на себе чего стоят! А когда я психовала, он сажал меня к себе на колени и утешал, яотворачивалась и отталкивала его, потому что зарёванное красное лицо, в интернетах пишут, что нельзя, чтоб мужчина вас такой видел, а он говорил, что я же бываю разной и почему это ему нельзя меня видеть такой? Он вообще удивительно добрый ко мне, и вообще удивительно добрый. Моя семья в него влюбилась. Мама уже считает его зятем и тоже ждёт, тоже постоянно интересуется, как у него там дела. Диана не может забыть его фокусы и всякие приколы в совместных играх в те счастливые выходные. Дима тоже зауважал, сказал, что красивый и нормальный мужик)) в общем, все помнят и одобряют.

Я его обожаю просто, это настолько мой человек. Нам так хорошо вместе.

@темы: люблю

23:15 

Сменила название дневника, а то предыдущее у меня ассоциации дурные вызывает. Как ещё раньше не сменила - не понимаю. Ну вот сегодня решила. А Кочевник - это тоже про меня, как и боящийся общества пингвин. Я постоянно куда-то переезжаю и никогда не могу ответить на вопрос, где мой дом. У меня их много, и все не мои. И нигде нет уюта. Кстати, вот в Гомеле у меня будет своя комната и теоретически долгое проживание, и бля, я обязана там повесить на стены всякую милую сердцу хуйнюшечку, как я давно хотела, и просто обуютить. Я уже давно об этом мечтаю.

Сегодня день, когда я опять загналась. Встала традиционно в 9:40, когда все уже часа 2 как на ногах и что-то делают, а жара начинает разгораться. Сегодня мне как-то всё было фиолетово... Зато сварила кашу на завтрак, не могу не отметить. Обычно у меня с этим дома проблемы, но с появлением моей маленькой кастрюльки стало удобнее это делать. Ну хоть что-то полезное для себя за день. Молоко дома всегда есть, овсянка тоже. И не нужны никакие бананы, без которых прямо не могла обойтись в Миорах. СКУЧАЮ ПО САШЕ, ЛЮБЛЮ САШУ. не к месту, но я пишу об одном, а думаю о нём, о нём, о нём, и прямо не смогла это в себе удержать. Так вот, потом помыла посуду, потом ни хрена не делала и полдня проспала. И как-то вообще ни до чего. Вечером, правда, полазила по траве, повырезала сорняки из газона.

бЛять, и вся такая в загонах, вся такая несчастная.

я вообще ничего в жизни не умею, кроме как рвать траву, а это ведь тупое и однообразное занятие. я так ждала и жаждала дачи, помню, особенно в Миорах, перед отпуском. тогда она мне зашла хорошо, да. а сейчас уже надоело. нет, я не хочу на работу. но я хочу просто в город. просто чтобы был повод побрить ноги (хотя я и так их брею, привыкла уже), надеть платье, накрасить губы той помадой, которую купила себе в Миорах в плохом настроени. Да просто за покупками выехать. Что-то я угнетенном настроении. Город же ненавижу, уже всем уши прожужжала, как ненавижу. Не Гомель конкретно, а вообще города. А оказывается, что и в желанной деревне я скучаю и застаиваюсь. Природа, упражнения, кототерапия, трудотерапия, разговоры с мамой - ничего не помогает.

во-первых, я привыкла жить одна всё-таки за эти 7 лет. пусть и с соседями, но без родителей. пусть в общаге мне и не нравилось, очень не нравилось. так не нравилось, что я даже в расчёт, наверное, эти 5 лет учёбы не возьму. тем более я тогда даже макароны приготовить не умела. а вот 2 года в Миорах (хотя там я тоже была несчастна) - это да. Домой раз в сезон, зарплата (маленькая, но уж побольше доход, чем стипендия), самостоятельные расчёты за коммуналку, сама себе хозяйка на кухне (хотя и так себе хозяйка с кучей вопросов, и много блюд я так и не научилась готовить, и порой заколёбывало это всё, и вода холодная, и раковина низкая и только в ванной), и ещё мы с Сашей откладывали деньги на еду в начале месяца и старались вписываться в эту сумму. Я и там много психовала, но вот эти элементы самостоятельности меня дико радовали. Да, мама оценила, что я стала более самостоятельной, её прям это радует, ну и меня тоже, мне стало многое более понятным в ведении хозяйства. Но тут уже не получается жить так же. "Продуктового банка" здесь нет. Холодильник вечно забит едой и ингредиентами (у нас было по-студенчески просторно) и не знаешь, чего бы и съесть такого. Готовить на всех я очень боюсь, т.к. маму и Аню не переплюнуть.

Но вообще мне очень нравится, как у мамы всё организовано, и её принципы экономии мне теперь, опять же, стали понятны, хотя это с виду сложная система, но если уже начал, то как же удобно. Экономия, удобство, система. Это не только кухни касается, а и огорода, бани. Мама - великий хозяйственник, она в этом молодец, жалко, что молодёжь не хочет её слушать и орёт "не учи нас!". Вот брат с женой, кстати, никогда не жили отдельно - раньше жили с Аниными родителями, щас вот со мной будут - и когда я ответила на Димин вопрос, что в будущем я буду жить там, куда позовёт Саша, Дима удивился. Сказал, что думал, что мы уже навсегда вместе. Они не против, чтобы Саша жил с нами, это понятно, это я давно знаю. Но тут удивилась я: я уже привыкла жить ОТДЕЛЬ-но, и если сейчас, в Гомеле, мне будет даже удобнее жить с ними - всё-таки незнакомый город, да и веселее, и им легче платить за квартиру - то если у меня будет муж, то я даже не представляю, как это - жить с другой семьёй. Только если временно (хотя нет ничего более постоянного, чем временное, да). Не ну, тут же даже обьяснять ничего не нужно, да? Ну один только секс без оглядки на громкость, время суток и место в квартире уже много весит, не правда ли? Я понимаю, что брат наоборот мне как лучше хочет, да и хуй его знает, как оно там будет, но я хочу жить с Сашуликом одна. Ходить в гости и ездить на дачу, принимать всех у себя, но преимущественно ходить по квартире и спать голышом. ПРямо принципиально мне:)

кот-вездеход вляпался сегодня в свежепокрашенный забор и теперь ходит с бирюзовым пятном, ржу)) смыть - слабо, а вот поржать - да))

@темы: ругаю себя, неприятное, люблю, личное

23:07 

Ну всё, пошла лирика)) Эдуард Асадов

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

@темы: люблю

23:41 

Не буду больше плакать, хватить себя портить. но с мамой просто прекрасно поговорили и восстановили связь.
у меня есть цели и есть средства, всё в моих руках. всё прекрасно. надо быть молодой, весёлой, красивой и счастливой. я нужна Саше, он нужен мне, всё будет прекрасно. слёзы лить не буду. за разлукой - встреча.

@темы: люблю

19:43 

через 15 минут мы выходим провожать меня на поезд домой. у меня вторая половина отпуска и я уезжаю на 2 недели. в Жлобине уже никого нет, да и мне там не резон сидеть, еду прямиком в Гомель. Там встретят родители, отвезут к брату, у брата помоюсь и оставлю стирку, а потом с родителями поедем на дачу. Для мамы приготовила наивно-детский подарок, сделанный своими руками и с лепестками пионов, пионы она очень любит. жаль, что запаха не будет чувствоваться под рамкой.

надо почаще делать ей подарки и вообще проявлять внимание. я не самая плохая дочь в этом плане, но она заслуживает горы добра.
очень люблю свою семью.

у нас сегодня довольно жарко, в город я хотела полураздетой - шорты, тот самый топ, сандалии. ехать тоже собралась в том же самом топе, но всё-таки вечер уже, а в Минске пересадка 6:30-7:00 - точно замёрзну, да и декольте своим светить на вокзале в Минске - не то же самое, что на полупустых улицах Миор) поэтому еду в джинсах, и ещё нашла способ и рыбку сесть, и..., - надела такую странную чёрную накидку, которую ну очень редко ношу, т.к. странная у неё форма. но на чёрном топе всё сливается и смотрится даже мило. и плечам не холодно. нравится мне мой сегодняшний внешний вид, в стиле нищебродской роскоши, как я люблю.

и ещё вот это... когда ты кого-то полюбил - уже навсегда обречен на грустные чувства при самой весёлой намечающейся поездке и куче приключений, если едешь без него.. я знаю, что все эти 2 недели я буду в счастливо-меланхоличном настроении. ну ничего, ведь за разлукой - встреча) а отпуска я давно ждала, и встреча с клубникой, сорняками и летним душем сейчас в приоритете))

наверное, 200песен щас перелистала, чтобы включить что-то повеселее, а не раззадоривать свою грусть перед поездкой (но грусть и радостная - поезд! чух-чу-чух! и в окошко буду смотреть на залитые закатным солнцем поля, деревья, озёра!), в итоге всё равно слушаю с виду задорную, а на самом деле минорную Artik&Asti - Никому не отдам, которая дико ассоциируется с Сашкой. ну что ж.

@темы: люблю, песни, повседневщина

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

Кочевник

главная