Кочевник

Записи с темой: ругаю себя (список заголовков)
22:13 

Почему-то захотелось стать бухгалтером. У меня эта профессия ассоциируется со стабильностью. Понимаю, что это не совсем так, что бухгалтерия - это горящие в последние дни месяцы жопы и кипящие мозги, но все же это очень интересно и когда уже понял, то не так уж и сложно.

Мне опять страшно идти Туда завтра. Все чужие, все чужое.

Сегодня собиралась спать до потери пульса. Опять снились всякие сны с правилами поведения на заводе, строгими требованиями к работе и т.д. Короче, мозг так и не отдохнул( Ещё холодно в квартире. Тут тепла не будет. Окна старые. Комната огромная. А отапливает эту комнату ровно половина от нормальной батареи. Кто ставил такую маленькую батарею в зал - я не знаю. Или это принято в советском-перестроечном гражданском строительстве, что зал должен быть холодным? Пиздец, короче. Ноги мерзнут, плечи мерзнут. Ложусь спать зачастую в теплых носках и теплом верхе пижамы. В штанах я никогда не сплю. В течение ночи все снимаю, но к утра снова становится холодно. А Сашка крепко спит и лежит как-то совсем не так удобно, как утром в будни, когда мне уже нужно вставать, а наоборот хочется так уютно к нему пристроиться и счастливо заснуть. Так вот в выходные почему-то он совсем не так лежит и фиг его передвинешь) короче, выспалась я сегодня до 9:45, больше и не хотелось. Понимала, что если буду вылеживать, то, может, и засну еще, но проснусь в разбитом состоянии. Поэтому встала, пошла в душ, постояла под горячей водой, расслабила немножко шею. Что-то у меня наряду с умственным напряжением еще напряжение в шее, это все одного поля ягоды. Я же практически 4 месяца не работала, спала, сколько хотела, и вообще всегда была отдохнувшая. А тут сидишь 8 часов за столом. И хоть не всегда есть конкретная работа, но ведь не приляжешь и не расслабишься. Конечно, шея реагировать стала.
Скорей бы уже вот это вот напряжение прошло.
Период адаптации очень сложный, хотя, казалось бы, ничего особенного не происходит, на амбразуру меня не кидают. Но с моей тонкой душевной организацией... все это очень сложно воспринимается. Сегодня разрыдалась... Сашу напугала. Мне есть о чем подумать. О расслаблении.
Одна коллега возмущается, что ее в первый же день эта же начальница посадила работать с извещениями, ничего не обьяснив. То есть ее как раз-таки бросили не амбразуру. И потом ей никто ничего не обьяснял, а только спрашивали, а где отчет? При том, что она даже не знала об этом отчете. Мне, конечно, жаль, что с ней так было. Но она справилась, и теперь ведущий специалист. Молодец. Но и я свою долю страданий и трудностей тоже получаю, так что пусть она не беспокоится. Вообще девушка интересная) Потом как-нибудь расскажу, но она мне нравится, веселая и четкая)

На следующие выходные поеду в Узду. Надеюсь, вечер встречи пройдет классно. Нас собирается мааааленькая группка, но все реально хотят увидеться, так что предвкушаю душевный вечер. Сегодня вот билеты на поезд купили, останется маршрутку заказать, и надо это сделать завтра или послезавтра, ну или на крайняк в среду, а то выходные, да ещё и вечер встреч... много будет людей, отучившихся в Узде, но живущих в Минске.

Завтра обязательно в банк нужно зайти, обязательно. Подтвердить карт-счет. не знаю, для этого только карта нужна или договор ещё? если договор, то плохо дело, я даже не знаю, где он.

Заказали сегодня пиццу,ждали почти 2 часа, я ужже очень-очень проголодалась и пошла есть рис. Рис теперь стали соевым соусом заправлять, и это очень вкусно. Пока я ела, пиццу привезли. И я съела свою половину. Чувствую себя обожравшейся. И вообще пицца какая-то странная была. Совсем не получила того удовольствия, которого ожидала. А ведь мы ещё вчера запланировали поедание пиццы и пускали слюну. Эх.

Зато сегодня очень вкусный кофе в кофейне купили, один на двоих, потому что я зашла, у меня запотели очки и я затормозила, а Сашка грит, заказывай, а я разнервничалась и говорю "я не знаю, что, сам заказывай", мне аж неловко за этот момент, я довольно психованно это сказала)). Он заказал что-нибудь сладенькое, я протираю очки, думаю, может, мне что-нибудь выбрать, но блядь, я ничего не вижу, а очки в снегу и запотели. Я думала, что сначала приготовят, а потом нужно будет оплатить, но бариста говорит "2.80", а деньги у меня, Сашка смотрит на меня, а я с очками этими..Короче, отдала ему деньги и стояла думала, чего я такая недарэка) конечно, он так и так бы со мной поделился, просто чего я так разнервничалась? идиотская ситуация) но кофе был офигенно вкусный. я раскусила вкус этого напитка, раньше ведь плевалась. Конечно, мне пока больш нравятся всякие такие сладенькие около-кофейные смеси, а дома добавляю молоко, но я и чистый кофе пила, и нормалек, не плевалась. Правда, только одну ложку кофе сыплю, и с сахаром, но и норм) очень хорошо, что помогает бодро себя чувствовать на работе. Я надеюсь, что я правда высыпаюсь, что у меня не накапливается недосып, который меня потом шарахнет и я опять буду как сонная сопля на работе.

И все же, хоть я и решила оставаться, мне приходится поддерживать себя мыслью, что это не навсегда.
Но адаптацию будет сложно пережить в любом случае.
Эх.
Сил мне.

Мы уже пропустили, кажется, все сроки кастрации кота, я чувствую себя отвратительно по этому поводу, я мучитель животных((( ему уже год и 2 месяца. А я протянула... Вообще кот не мой, но уже теперь чего оправдываться. Все-таки он теперь мой, мне его спихнули и я ведь его на самом деле люблю, кормлю,слежу за туалетом, лечили мы с мамой его от подцепленных на даче блошек, и спит он в нашей с Сашей комнате, ну и вообще короче нужен он только мне, а не племяннице, которой его подарили, и не ее маме. Один раз насрал в квартире, так они его на дачу снова свезли. не угодил. а я ещё периодически убираю мимо-лотковые какашки и ищу к нему подход. И Сашу,кстати, он принял и полюбил, приходит к нему полежать (ко мне не приходит(((. А насчет кастрации ... Я все почему-то думала, что Дима (брат) возьмет это в свои руки. Ну просто как мне, в общественном транспорте на руках везти его в клинику? А у Димы машина. Но на самом деле, пока я не работала и пока были свободные деньги, надо было вызвать врача на дом. А я все на Диму кивала. Эх. А сейчас и денег свободных совсем нет. Но вообще, если брат деньги даст, то вызвать ветеринара на дом все еще будет хорошим вариантом - Сашка же пока в отпуске. Надо, когда брат приедет из командировки, поставить вопрос ребром.

А вообще в Миорах я все ныла, что хочу котика. Вот и подарок судьбы) Мой злодей)

@темы: я такая, ругаю себя, работа, повседневщина

21:50 

Завтра первый рабочий день. Ахах, я решила состроить из себя примерную девочку и уже лежу в кровати. В 9 часовя бля! Все равно ведь засну только ближе к 12. Блин, вообще хорошо, конечно, что я так ответственно отношусь, только ведь это ненадолго. И еще когда будущая начальница показывала и рассказывала, какой у нее порядок и какого она требует от всех своих сотрудниц, я кивала и думала, что ну значит буду соблюдать порядок, учиться дисциплине...бля, но вежь это не я, надолго ли меня хватит? Я понимаю, сейчас у меня энтузиазм, но потом же он спадет и я стану самой собой - лентяйкой. Да и привыкла спать долго, а теперь буду вставать в 6 и, конечно, будет недосып. В Миорах меня часто мучило невыносимое желание спать, особенно после обеда, когда мозг как вязкая жижа, и двигаться не хочется, и даже думать, и говорить, и подчиняться, и делать то, что нужно. Возможно, холод на работе сможет меня держать в бодрости, не знаю. Вообще не знаю, как пройдет завтрашний день. И это находиться на работе 8 часов... Оой( мне в последнее время нравилось, ну, пусть и встать рано, но сделать дела и вернуться домой, заниматься домашними делами и быть с Сашей. Вот бы и дальше так жить, тогда бы можно и терпеть эти все дела и заботы. Вот бы выиграть в лотерею огромную сумму ииникогда больше не работать. Раньше я стеснялась такого своего желания, а сейчас понимаю, что оно совершенно естественно. Как будто вам бы такого не хотелось)
Ладно. Зато уже представляю, насколько желанным будет вечер пятницы) и вообще, какая я буду умница - неделю отработаю, в субботу репетиторство. Вообще, конечно, плохо настраиваться на "дожить до вечера пятницы", "пережить день". Я надеюсь, что все-таки работать будет интересно. Хотя уже знаю, что будет сложно. И свежи воспоминания о миорском образе жизни - я и правда там жила толькл поглядывая на часы в ожидании обеда, вечера, выходных.

Еще волнуюсь, как буду общаться с коллегами, в кабинете буду аж с 4-мя девочками. Я девочек боюсь. Просто девочки обычно все красивые, красятся, а я не крашусь. Еще они умные, воспитанные, трудолюбивые, а я ленивый чурбанчик) ладно, не хочу принижать себя, но я всегда с девушками чувствую себя белой вороной. Да и сами понимаете, что первые дни на новом месте - это всегда страшно, неловко, непривычно. Ладно, главное выспаться, успеть утром выпить кофе и съесть кашу, и вовремя пройти через проходную. Я все подготовила, даже кофе в кружку насыпала уже,))) только что воды в чайник не залила, хах, кстати, надо пойти залить. Я знаю, как утром все бесит и какой ты сам заторможенный, блин, так что я ставлю будильника на время за час до выхода и все равно волнуюсь, все ли я успею, ведь надо будет варить кашу. И хотя я знаю, что она варится меньше 5 минут, меня это волнует) еще уже представляю, как утром будет сиротливо и одиноко. Повключаю везде свет. Еще постараюсь Сашу разбудить, но не очень уверена в успехе. Блииин, а когда у других читаешь о раннес подъеме, это так легко кажется(

Но зато дни, оставшиеся до работы, я провела отлично) мы ели суши, шаурму, сегодня я приготовила отличные блинчики; много времени уделила вышивке крестиком, смотрела сериал (аж 22 серии), один раз потренировалась. Долго спала и кайфовала от этого.

Так, короче, если меня слишком быстро разобьет тоска от работы, то вот список радостей, которые она мне сможет принести:
1) я буду сладко и абсолютно заслуженно высыпаться в воскресенье (в субботу в 10 дети приходят, не выспишься)
2) я смогу долечить зубы и поставить брекеты за СВОИ деньги
3) и вообще: захотела тушь, масочку, процедурку, книжку, поездочку - получила!
4) будет снова общая тема с Дашей
Пока все) удачи мне завтра!

@темы: повседневщина, работа, ругаю себя

13:03 

Опять чувствую себя неловко из-за того,что написала планы на год) Хотя они и очень свободного и необязывающего характера.

Я позавчера и вчера осознала, что просто сама себя заставляю испытывать чувство вины! Если на самом деле я никого не обидела, то я себе его просто придумаю. А если кто-то высказал мне малейшую претензию - о, и придумывать не надо! Вот так я все время с чувством вины и живу. По сути, мне почти всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Вот сейчас же - балдеж, никуда не нужно, сплю долго-долго, в любви купаюсь. Чувствую вину перед Сашкиной мамой, что не убираюсь и не готовлю, хотя я в гостях. Наверное, это просто желание помочь так маскируется ужасно. В принципе, я мою посуду часто, когда она на работе. А когда она дома, она почти всегда на кухне и мне как-то неловко врываться туда и мыть посуду, хотя я хотела бы. А ещё у них газовый нагреватель или что-то типа того, и лучше если уже включил горячую воду, то пользоваться по полной. Поэтому посуду накапливают, прежде чем мыть. Накапливается она у 6 взрослых человек быстро)))) Поэтому я и за собой, поев, не мою. Ладно, это ерунда всё.

В понедельник уезжаю, поздним вечером буду в Гомеле. Есть и утренние автобусы и поезда, и я вот че-то задумалась. Я всегда езжу на вечерних поездах или в середине дня, чтобы подольше побыть, хотя на самом деле не люблю такие дни, омраченные вечерним уездом. Ни туда ни сюда они мне кажутся (хотя на самом деле можно многое успеть, если нужно). Но можно уехать и утром, оказаться дома в понедельник в середине дня, успеть убраться, подготовиться ко вторнишному репетиторству. Потому что во вторник мне надо идти на завод... Снова брать пропуск, идти в цех, писать заявление, подписывать у начальника цеха, нести в отдел кадров... И меня типа во вторник как штык ждут. А фиг знает, сколько времени это займет, а в 15:00 ученик должен быть, поэтому план нужно иметь заранее. И, кажется, мне придется быть порядочным человеком и уехать в понедельник утром.

Я не знаю, почему мне так тяжко думать об этом заводе. И не получается отделить - это мне конкретно о заводе так тяжело думать или о необходимости работать в целом? Думаю, необходимость работать в целом меня тяготит и я бы так нервничала перед любым предприятием, особенно с незнакомыми людьми, но завод со знакомыми людьми почему-то тяготит меня особенно. Просто бесит эта система устройства, триста раз брать пропуски, просто так никто не пропускает. То подождите, то нам уже в 2017 году никого нельзя братью. А щас опять - иди пиши заявление. А нельзя тупо через брата передать мне бланк заявления? Но я молчу, ничего не предлагаю, ведь мне же типа и так идут навстречу. МОжет быть, когда я переживу всю эту ерундень, может быть, мне и понравится на этом заводе, но сейчас я думаю о нём большую часть времени с непередаваемым отвращением и тяжестью на душе. Но тяжесть какая-то тоже надуманная, я стараюсь не поддаваться ей. Ну в конце концов, что за трагедия? Просто придётся рано вставать и все мои дни будут заняты. Подумаешь. Пока что нужно так. Зато будут деньги. Пока по-другому никак.

Репетиторство на поток ставить ещё никак нельзя, об этом нечего даже и думать. Я неопытная. Правда, не продумать бы так всю жизнь. И не забросить бы это дело(( Мне очень нравится репетство, хоть я и дрожу перед каждым занятием. Дети классные, каждый по-своему. С классом вот я бы не смогла точно, а так, содним-двумя, мне очень нравится учить их, помогать, обьяснять. Заодно сколькому я сама учусь! У меня же все знания в какой-то каше, а благодаря им какая-то система в голове появляется. Мне очень нужно это дело, очень. Но заниматься только им пока нереально,даже если отбросить неопытность . Моя мудрая подруга советует уже сейчас брать ещё несколько детей и получать опыт в процессе.Но гребаный декрет о тунеядстве меня пугает. И "пенсия". Короче, типичные дурацкие страхи.

Решать - мне.А я не решаю. Мало того что с братом дома диалога хорошего нет, так теперь ещё и на одной работе будем. Будет учить меня поведению. Блядь. Я так фигею с себя - почему я всем поддаюсь? С братом и семьей тоже связано непрекращающееся чувство вины. Нельзя жить с родней, нельзя, ребята. Нельзя. Нет, ну если пока никак, то можно, но вы же сами все понимаете. И я очень жалею,что согласилась жить в Гомеле. Но с другой стороны, если б я там не жила, не было бы репетиторства. А это очень значимо. Значит, надо перестать жалеть и начать воспринимать ситуацию по-другому. Мы просто живем в одной квартире. Но я отдельный человек. Я могу не оглядываться на брата постоянно. Я просто могу с ним советоваться. Но я не должна чувствовать это ебучее чувство вины!! ЧТо я не так приготовила, что поздно встала, что я ленюсь, что я не вымыла посуду. Блядь,просто жесть,по каким поводам я загоняюсь.Я не хочу этого больше. Я такая, какая есть. И работать могу где хочу. Но почему я не скажу брату, что не хочу на его завод? Я очень ссу. И начнется разговор "а какие у тебя есть другие варианты?". А их нет. И я начинаю думать, что, может быть, я не так уж не хочу. Пипец, я даже не могу понять, что я хочу. Наверное, я иду туда просто потому, что в таком случае от меня требуется меньше мозговых движений - за меня же все решили.

Пипец. Как мне это в себе не нравится. Я всегда делаю так, как за меня решили родители. Нет, слава Богу, это приводит к неплохим результатам. Я счастлива в отношениях, которые появились благодаря работе, на которую меня отправило государство после учебы на специальности, которую выбрали для меня родители. Да и вообще опыт был неплохой. Вот как так? А чем я тогда недовольна? я бы хотела во время учебы быть более вовлеченной в учебу, заинтересованной. Я как-то романтично представляла свою учебу. В идеале я бы хотела поступить на филолога. Очень мечтательно об этом думала всегда. Но родители и слышать не хотели. Учебу в универе я просто отбыла. Настоящий интерес у меня просыпался на английском и сетевых технологиях. Все, больше меня не один предмет не привлекал. Но ладно, это у многих так. И пофиг, учеба уже 3 года как кончилась, и я о ней не жалею. Почему-то кажется важным дальше принимать чисто свои решения. Но у меня просто нет такой способности. ВО-первых потому, что я тупо не знаю, чего хочу. И так получилось, что мне могут помочь только окружающие люди, порой насильно заставляя меня заниматься чем-то. И в процессе я понимаю, что да, мне это нравится. А сидела бы одна - никогда бы на то же репетиторство не решилась. А люди не спросили ни о моем образовании, ни об уровне английского, ни о педагогических способностях, ни о любви к детям - они просто свято верят, что английский у меня очень хороший (что в принципе правда) и что я могу хорошо обьяснить. Блин, вот сейчас сформулировала это и такую благодарность почувствовала. Это прекрасно. Но я хочу стать смелее и принимать свои решения. Вот именно для того, чтобы самой иметь смелость решать, что я хочу вот это и вот это и пробовать. Сашка даже говорит, ну, пойдёшь ты на работу, накосячишь, ну уволят тебя, и что? И мне нравится такой взгляд. Тем более, уже переживала такое и не умерла. Просто успела узнать что-то новое.

Короче, все равно я не поняла, чего я хочу. Хочу пережить ебучее устройство на завод, медосмотр. Это ведь все не так страшно, просто надо пойти и сделать. А если мне не понравится, я же могу уволиться! И тогда уже не буду никакому брату ничего должна. А так, раз помогают, то я попробую. Меня уже бесит, что скорее всего мне вообще все там понравится, а я сейчас так переживаю и тяготюсь) Потому что сколько раз уже так было.И вообще, если с распределителя меня сразу повысят до инженера, то там я недолго и проработаю - это место декретницы. А потом можно будет думать. Ага, опять отодвинула принятие собственных решений)) молодец. Ещё и маме чувствую себя обязанной - помогать на даче, которая вообще брату принадлежит. Ебать. С малиной этой. Нет, ну окей, мне нужен свежий воздух и дачу ту я очень люблю, как свою. Но малина - проект долгосрочный, а мама в этом году повредила колено и серьезно ограничила свою мобильность, и мама такая "ну тебе надо пожить тут хотя бы лет 5, помочь мне, пока малина не даст плоды". И я опять чувствую себя привязанной. Хотя блядь, ну куда бы я поехала, будь свободной? С моим характером мне не видать великих изменений. С моим характером мне наоборот хорошо, что за меня все решают. Но это кажется противным и ограничивающим свободу. Эх. Я так поражаюсь себе. И покоряюсь судьбе.

Мне просто хочется - хоть так, хоть сяк, хоть с братом, хоть с родителями, хоть одной - чувствовать себя собой. Узнать, где мой настоящий голос и мои настоящие мысли. И уметь постоять за свое мнение, главное. И делать что-то самой.

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, ругаю себя, работа, повседневщина, переосмыслить, неприятное, выводы

21:33 

Ахах. Сегодня осознала, что я тот ещё социофоб. Но себя таковым не считала, основываясь на том, что у меня есть парень и я общаюсь с его родителями. Ну, то есть, я реально так думала)) пипец. а как же общение со сверстниками? я боюсь позвонить даже подругам. а если нужно позвонить Сашиной сестре? Это же как минимум 5 минут настраивания. И с братом, с которым живу, общаюсь очень односложно и скучно, и с его женой так же. С младшим братом получше, но тоже не слишком активно. В основном я раскрываюсь в комфортной для меня компании - с малым, племяшкой, Сашкой. Хм, ну ещё же я веду уроки у детей, но тоже не скажу, что я очень экстравертна на них.

И я не очень успешна в этом деле( Сегодня так путанно рассказывала про ВЕ( эх, а это ещё сильные дети, они и без меня много знают. Но моя Диана сидела с таким лицом расстроенным, что сразу видно было, что она запуталась. Ахах, я с таким лицом, наверное, на половине пар сидела)))

ладно, зато я купила себе тетрадочку, где записываю прогресс всех детей, отмечаю, у кого что ещё подтянуть надо. Планы тоже можно будет туда писать, в принципе. Из утешительного ещё то, что детям всё-таки нравится, нормально воспринимают мои нововведения. Надо только научиться складно обьяснять :/ вот после урока вспомнила пару фраз которые были бы ах как к месту и улучшили бы понимание, прояснили ситуацию. Но эх.

Но несмотря ни на что мне очень-очень нравится это дело, и я так не хочу потерять эту возможность. Всё-таки всё делается через жену брата, Аню, которая всё восхищается моим уровнем английского (но он не суперский - просто если вот я, например, французский не знаю, и буду очень восхищена человеком, который знает (кстати, для меня очень унизительно не знать французский, потому что я начинала его учить, ходила к репетитору в деревне, но потом бросила, и это один из моих провалов)) и поэтому все довольно позитивно ко мне настроены. Это не означает, что можно не париться, наоборот, какая же офигенная у меня выпала возможность и для заработка, и для саморазвития. Я рада, что это так challenging.

Готовлюсь к каждому уроку вплоть до репетиций вслух. Хорошо, что разбились на группки, а то перед 5-ю мальцами я бы волновалась ещё больше (я и трёх-то сегодня еле успокоила, мне б жёсткости побольше!). Хотя немножко неудобно стало, потому что хочется держать всех на уровне. Но скорее всего нужен индивидуальный подход к каждому, проррабатывать с каждым то, что у него провисает. Просто вот одна девочка прекрасно знает всё, у неё реально нет ошибок. А один мальчик не знает даже счета после 10, а с глаголами "быть" и "иметь", которые мы уже штурмуем с первой группой (в которой та девочка), я вообще пока боюсь к нему подступаться... Сравнять эти две группы (а я задалась такой целью) наверное, не получится. У меня совершенно нет опыта и я пока не очень знаю, как всё это вести... эх. но всё равно, офигенно, и я буду стараться. Это просто даже классное проведение времени, занятие. И у самой немножко по полочкам всё в голове разложится, надеюсь. И социофобия хоть немножко разгоняется.

И за детьми очень интересно наблюдать. Стараюсь не жалеть похвал, поднимать интересные темы, помогать запомнить. Like и dislike разбирали вот, например)) правда, что в одной, что в другой группе ребятня не может сразу сказать, как переводится like. "Ну like - это лайк! палец вверх! на ютубе под видео!". Мне смешно, и я могу их подвести к ответу только фразой "мы ставим лайк, если видео нам...". довольно тупая подвода, но я пока не придумала другой) даже девочка-умничка Вероника перевода не знала. не ну, она была близка - "любить", да, можно же и так переводить - "I like Rihanna's songs" -"я люблю песни Рианны", но основное же значение "нравиться". Или "хотеть" (кстати, как будто бы реже стала видеть предложения с like в таком качестве). Может быть, я немного заморачиваюсь на этих "основных значениях", как учитель старой закалки. Нет, ну я сказала Веронике. что её вариант тоже приемлем. Ой, а дети зато заморачиваются на написании букв - с хвостиками, без хвостиков - и до оров могут спорить)) меня вот так учили, а их так. кстати, алфавиту меня учила мама, в школе я не помню, чтоб мы его рассказывали (а, я в 3-м классе сразу попала к детям, которые учили уже второй год; ага, да, это моя и мамина гордость))), и у меня случился прокольчик с буковй Х, я всегда её произносила Икс, а правильно Экс, по ходу, ну, собственно, я это не так давно узнала благодаря Charlie XCX ))) Чарли Экс-Си-Экс; а дети все говорят Экс, ну я под шумок и переняла у них эту манеру. Но всё равно иксом могу назвать. А Y - игрек)) ну блин, годы математики же)))

ещё я часто выдумаю для себя какую-нибудь мелочь, по которой можно запомнить что-то, и впариваю её детям. сильного отлклика нет, и я не знаю, действуют ли мои методы. иногда кажется, что только нагородила зря)
ещё очень тупо со словами, написания которых они не знают. отвлекаюсь на диктовку по буквам... а как потом проверить, запомнили они или нет? решили словарики завести, не смешивая с обычными. Потом начинает парить, что у деетй и так три урока английского в неделю, а тут ещё я. и словарь со словами, а я свои буду ещё впаривать. но на уроках они бегут вперёд и у них портятся оценки, а я призвана улучшить их понимание. короче, не знаю, когда я успокоюсь, постоянно, наверное, буду то хвалить себя, то сомневаться) очень хочется подольше в этом повариться, чтобы потом был опыт!!! Сашка говорит, чтобы я сама решала, где мы будем жить, потому что ему пофиг. Я хотела бы в Вилейку, и с двумя годами опыта, наверное, можно будет и там набрать учеников.

Я так не хочу на обычную работу, кто бы знал. Мне так кайфово дома сидеть, развиваться как домохозяйка (ахах, это несочетаемое, выглядит смешно, наверное, но я вижу в этом смысл). Я готова ради уроков рано вставать, ради кормёжки кота, ради провожания кого-нибудь. Лишь бы не переться никуда. Да бля, я вчера в 8 утра в общественном транспорте ехала, это ж пиздец. Толкучка, темно, ничё не видно, выходила практически наугад. Ещё маршрутка - попросить остановиться стрёмно, все ж этот момент знают. А обратного автобуса ждала на остановке - просто бсило даже там стоять с другими людьми. Я чё-т такая королева, ахах) ну или день такой был, не знаю. Дак в автобус не села, потому что там слишком много людей, а у меня карта Беларуси в руках, и надо довезти её в сохранности. Опять на маршрутке поехала) а там, если стоишь, то нифига не видно, где едешь. Потом хоть села. Но остановку опять побоялась попросить. Хорошо хоть водитель сам спросил. Короче, пиздец)

Надо купить пробковую доску и хотя бы просто приклеить карту к ней, повесить на стену я сама не знаю как. Уже страсть как хочется повтыкать кнопки в города, где я была. И Сашкины флажки тоже хочется повтыкать, но ладно уже, пусть он сам. Ай, аж руки чешутся. Надо написать хотя бы сюда список городов, а то с пробковой доской я ещё долго буду тупить, по ходу. Чё-то мне дорогие какие-то попадаются. За 18-20 рублей (на такую сумму я и расчитывала) только малоформатные. А у меня карт 69х95, и это, наверное, бел белой рамки. Короче, доска нужна 70х100 где-то. Ща буду писать пост, где в Беларуси я была и чё делала. Обожаю карты, боже, щас буду кайфовать, смотреть на неё и писать.

Села тут переводить с русского на английский, и там ещё есть с чем свериться потом. Боже. Я дно. Мне учиться и учиться.

Зато я выпила пивка, начала готовить картошку в духовке, а брат классно её доготовил и мы очень вкусно поели. Збс.


@настроение: позитивное и оптимистичное

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, увлечения, ругаю себя, работа, повседневщина

20:32 

Пришла осень, прошла эйфория первых дней работы, и я снова начала хандрить попусту. Хочется уединиться, проспать весь день. У меня мама вполне лояльна ко мне, но я всё равно не могу себе позволить проспать весь день при родителях, ничего не делая. А в Миорах могла)))
Потом думается, что хочется, чтоб Саша приехал.

Хочется новые ботинки, джинсы. Такие простые и такие нужные вещи, а я не могу себе их позволить. В смысле, не могу себе их разрешить. Всё кажется, что зажралась, трачу кучу денег. Но в то же время я могу спокойно потратить такую же сумму на мелочи. Тоже, впрочем, нужные. И вот, тоже, что за мания: выцепить чё-то в инстаграме, ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ, попробовать, а потом не пользоваться))) вот кокосовое масло стоит (я даже не знаю, где оно щас, куда я его запихнула), масло чайного дерева бесит запахом (кстати, реально чё-то не то, я в России более вкусное покупала, а тут хуйня какая-то, хотя дороже). Тени лежат в Гомеле, база под тени тут, ну и нахрена она мне)) красящий гель для бровей, который в одиночку на моих бровях смотрится ужасно, а поверх теней уже не нужен, по моему мнению. Нахрена я это всё покупала)) так смешно) что я бешусь из-за каких-то мелочей, когда у девок лежат завалы косметики, которой они не пользуются. но я не очень-то состоятельная девка (и не хочу из-за этого переживать, мои ценности немножко не в области зашибания денег и позволения себе всего, что захочешь, лежат... хотя деньги сейчас нужно зашибать хотя бы ради жилья и здоровья) и жаба душит за каждый неиспольщуемый предмет. Это как происходит: я хожу-хожу думаю, что Мне Надо, не решаюсь на покупку, читаю тыщу отзывов, всё-таки покупаю... пользуюсь пару раз... и наступают вышеописанные страдания)) Ржака просто) но это я. Когда я описываю свои затупы, мне легче становится. Надеюсь, что я этот затуп преодолею. А ненужные вещи можно просто отдать кому-нибудь в группе вк или подругам (но просто подруги у меня все на расстоянии).

Саша, думала, приедет на этой неделе, но у него опять работа нашлась. И карточку ещё не получил. Сегодня что-то ещё может решиться по работе, но в любом случае он будет карточку ждать.
Мне бы надо сходить за своей, кстати.

На первую зарплату большие планы. Нужен осенний платок, хорошие перчатки, ботинки и чёрные джинсы.
Но вообще всё норм должно быть. На оплату квартиры и первые покупки в неё есть заначка, потом будет зарплата, ещё долг должны вернуть.
Кстати, никогда не буду больше одалживать большие суммы, если есть хоть какое-то сомнение и колебание по поводу того, что человек будет затягивать с отдачей. Чтобы не испытывать терзания.
Хотя я сама тот ещё говнюк с затягиванием сроков (и не только долгов касается)
Но теперь, посмотрев со стороны, исправлюсь, надеюсь.

Вообще, мне 24 года а я такая "ну блин, извините, это в первый раз, я ещё жизни не знаю".
Серьёзно, это моя внутренняя отмаза на всё. И даже не отмаза, а реальная причина. Ну или причина в том, что я просто неправильно пользуюсь мозгами, не знаю. Я пиздец неприятный человек, короче. Необязательный. Хорошо, что вы со мной дел не имеете. А то такие, как я, меня бесят.

И вот мне всегда было Больно, что я это всё в себе осознаю и не знаю, как исправиться... а всем остальным исправляться не надо, они справедливые, честные, ответственные. Ну потому что реально всегда подводила и расстраивала я, а не меня. Я чё, с дефектами воспитания? При том, что у меня мама воспитатель и всегда была очень ко мне внимательна, и разговаривала, и слушала, и пример подавала: пообещал - сделай. Да дело даже не всегда в обещаниях, а в том, что я где-то поступила некрасиво, где-то заставила человека ждать. И так хуёво осознавать, что ты опять налажал, а другие - они никогда не лажают.И сразу обида на этих других, но она корнями, конечно, от обиды на себя идёт. Обида ебаная...

Мысли суетливые, скакуны прям. Не могу завершить. надо просто выплеснуть. сегодня ещё в маршрутке писала текст о том, что меня бесит. кто-нибудь прочитал бы - оборжался бы, но бля, это так важно! я чувствую облегчение, а ещё чувствую, что я общаюсь с настоящей собой, а не изображаю из себя кого-то ещё, а сама страдаю.
что за жизнь у меня внутренняя дикая..... но я со всем разберусь, обещаю!
почему-то видится решение проблемы в йоге, упражнениях и изучении языков. сегодня слушала подкаст испанский, выучила Ола, Кеталь, Феноменаль, Фаталь, Бьен, Муи Бьен, Эступэндо, И ту, Буэнос Диас, Буэнас Тарвес (блин, вот тут не поняла ни хрена, то ли Тарвес, то ли Тарзес, хотя они повторяли тыщу раз, но кажддый раз по-разному), Буэнас Ночес, Аста Луэхо, Аста Пронто, Аста Маньяна. Офигенно) Офигенный язык! весёлый такой) вот как раз в наступающее унылое время года и надо его учить) летом всё равно не до учёбы будет.




@темы: неприятное, покупки, ругаю себя, я такая

21:19 

Ещё я очень удивлена, что хоть я давно не занимаюсь английским, я многое хорошо помню. Вот, наверное, у всех так: слова не забываются. Грамматика, правила - да, а слова как-то нет. Так я ещё их так много знаю, этих слов, оказывается! на собеседовании я знала вообще все слова. Сегодня пришлось погуглить много раз, но в целом тоже ничего. Просто надо не торопиться и несколько раз прочитать.

А разговорный надо, надо потренировать. Жаль, что потеряла своего собеседника-колумбийца, он был супер-клёвый: терпеливый ко мне, очень добрый, восторженный, весёлый, мудрый и просто ржачный) я даже взгрустнула щас, вспомнив наше общение. нашла его на livemocha, общались в скайпе. потом я перехотела учить английский, потерялись... а щас даже не помню, как его зовут(( ну вот зачем было бросать(((

@темы: ругаю себя, хвалю себя

12:55 

Спички в последнее время делают какие-то ебанутые.Зажигаются очень долго и легко теряют запал, зато если уж загорелись, то простым потряхиванием ты их фиг затушишь. Могут притушиться, но потом опять разгораются. Кинула сегодня спичку в банку для спичек, отошла, прихожу, а в банке огонь. Я не сообразила, что надо нагнуться, а взяла эту банку рукой. Пиздец, обожгла пальцы, уж полчаса болят. В холодной воде держала долго, но всё равно болят. Дую иногда.

Читаю Анну Каренину, очень хорошо читается, класс.

На сегодня планы - пара маминых поручений и чтение. И найти документы, которые в июне куда-то забросила.

Завтра, скорее всего, начнётся тягомотина с устройством на завод... Очень не хочется этим заниматься, откладываю, как могу, но что делать. Нужна какая-то работа. Самой найти не получается, всё хуйня какая-то. В голове почему-то мысли "ну вот, ты снова прогнулась", и я не знаю, так это или не так. Все, кто рядом, смотрят на это так: "ну конечно, тебе ж всё равно нужны деньги". И я это понимаю, а ещё там возможно какое-то продвижение потом. Конечно, нужно работать, общаться с людьми, зарабатывать на жизнь, на квартиру, на хотелки, на запланированный Питер, на еду, на подарки родным, на кино, вино и домино. А своим писательством, говорят, можно и в свободное время заниматься. И это так. Потому что чем ты больше занят, тем наоборот больше можешь ещё в своё время впихнуть. Но это теория, а реальность... я её знаю по Миорам. Ненависть к ранним подьёмам, а когда приходишь с работы, ничё не хочешь, злой, дёрганый и сонный. Блин. Ну, это испытание, и я должна его пройти. Всё равно свободного графика в Беларуси практически нет, это я уже поняла. Да и, что хуже, у меня нет абсолютно никаких умений. Свои мечты о свободном графике можешь исполнить только ты сам. Работу мечты можешь создать только ты сам. Но для этого ещё надо что-то уметь.

На улочке дождь, как офигенно!! как красиво и свежо.

Ныть не буду, буду справляться. Мне даже интересно. Дети в школу, я на работу.

Мелкая из лагеря возвращается, опять с ней общаться. Ещё один нерешенный вопрос. Как мне занять такое же привилегированное положение, как другие взрослые - "всегда занят, и если сел с нами поиграть в карты, то это счастье". В принципе, в моём детстве со мной возилась старшая сестра, брала с собой везде и играла и всяке истории рассказывала, а взрослые были освобождены от этой ответственности. Но ей это в прикол, наверное, было, и она реально классно общалась с детьми, а мне-то не в прикол( Я не хочу с ней возиться, у меня своих дел много. Я хочу читать книгу, писать свои тексты, просто размышлять, делать упражнения, а не "так, щас в Дурака, потом в боулинг, а потом на великах поедем". Не ну, велик, это круто, конечно, и я не всегда люблю делать это одна, с компанией тоже весело. За велик, пожалуй, я её благодарна, вытягивает меня. А то сама я ленюсь.

Я, наверное, всю жизнь проленюсь.

Вот проблемы у человека, а)

Но остальное напрягает. И скрываться от неё не хочется, хочется быть в курсе её проблем, помогать что-то решить, обьяснять что-то. Не хочется быть совсем уж чужой.

@темы: работа, ругаю себя

23:15 

Сменила название дневника, а то предыдущее у меня ассоциации дурные вызывает. Как ещё раньше не сменила - не понимаю. Ну вот сегодня решила. А Кочевник - это тоже про меня, как и боящийся общества пингвин. Я постоянно куда-то переезжаю и никогда не могу ответить на вопрос, где мой дом. У меня их много, и все не мои. И нигде нет уюта. Кстати, вот в Гомеле у меня будет своя комната и теоретически долгое проживание, и бля, я обязана там повесить на стены всякую милую сердцу хуйнюшечку, как я давно хотела, и просто обуютить. Я уже давно об этом мечтаю.

Сегодня день, когда я опять загналась. Встала традиционно в 9:40, когда все уже часа 2 как на ногах и что-то делают, а жара начинает разгораться. Сегодня мне как-то всё было фиолетово... Зато сварила кашу на завтрак, не могу не отметить. Обычно у меня с этим дома проблемы, но с появлением моей маленькой кастрюльки стало удобнее это делать. Ну хоть что-то полезное для себя за день. Молоко дома всегда есть, овсянка тоже. И не нужны никакие бананы, без которых прямо не могла обойтись в Миорах. СКУЧАЮ ПО САШЕ, ЛЮБЛЮ САШУ. не к месту, но я пишу об одном, а думаю о нём, о нём, о нём, и прямо не смогла это в себе удержать. Так вот, потом помыла посуду, потом ни хрена не делала и полдня проспала. И как-то вообще ни до чего. Вечером, правда, полазила по траве, повырезала сорняки из газона.

бЛять, и вся такая в загонах, вся такая несчастная.

я вообще ничего в жизни не умею, кроме как рвать траву, а это ведь тупое и однообразное занятие. я так ждала и жаждала дачи, помню, особенно в Миорах, перед отпуском. тогда она мне зашла хорошо, да. а сейчас уже надоело. нет, я не хочу на работу. но я хочу просто в город. просто чтобы был повод побрить ноги (хотя я и так их брею, привыкла уже), надеть платье, накрасить губы той помадой, которую купила себе в Миорах в плохом настроени. Да просто за покупками выехать. Что-то я угнетенном настроении. Город же ненавижу, уже всем уши прожужжала, как ненавижу. Не Гомель конкретно, а вообще города. А оказывается, что и в желанной деревне я скучаю и застаиваюсь. Природа, упражнения, кототерапия, трудотерапия, разговоры с мамой - ничего не помогает.

во-первых, я привыкла жить одна всё-таки за эти 7 лет. пусть и с соседями, но без родителей. пусть в общаге мне и не нравилось, очень не нравилось. так не нравилось, что я даже в расчёт, наверное, эти 5 лет учёбы не возьму. тем более я тогда даже макароны приготовить не умела. а вот 2 года в Миорах (хотя там я тоже была несчастна) - это да. Домой раз в сезон, зарплата (маленькая, но уж побольше доход, чем стипендия), самостоятельные расчёты за коммуналку, сама себе хозяйка на кухне (хотя и так себе хозяйка с кучей вопросов, и много блюд я так и не научилась готовить, и порой заколёбывало это всё, и вода холодная, и раковина низкая и только в ванной), и ещё мы с Сашей откладывали деньги на еду в начале месяца и старались вписываться в эту сумму. Я и там много психовала, но вот эти элементы самостоятельности меня дико радовали. Да, мама оценила, что я стала более самостоятельной, её прям это радует, ну и меня тоже, мне стало многое более понятным в ведении хозяйства. Но тут уже не получается жить так же. "Продуктового банка" здесь нет. Холодильник вечно забит едой и ингредиентами (у нас было по-студенчески просторно) и не знаешь, чего бы и съесть такого. Готовить на всех я очень боюсь, т.к. маму и Аню не переплюнуть.

Но вообще мне очень нравится, как у мамы всё организовано, и её принципы экономии мне теперь, опять же, стали понятны, хотя это с виду сложная система, но если уже начал, то как же удобно. Экономия, удобство, система. Это не только кухни касается, а и огорода, бани. Мама - великий хозяйственник, она в этом молодец, жалко, что молодёжь не хочет её слушать и орёт "не учи нас!". Вот брат с женой, кстати, никогда не жили отдельно - раньше жили с Аниными родителями, щас вот со мной будут - и когда я ответила на Димин вопрос, что в будущем я буду жить там, куда позовёт Саша, Дима удивился. Сказал, что думал, что мы уже навсегда вместе. Они не против, чтобы Саша жил с нами, это понятно, это я давно знаю. Но тут удивилась я: я уже привыкла жить ОТДЕЛЬ-но, и если сейчас, в Гомеле, мне будет даже удобнее жить с ними - всё-таки незнакомый город, да и веселее, и им легче платить за квартиру - то если у меня будет муж, то я даже не представляю, как это - жить с другой семьёй. Только если временно (хотя нет ничего более постоянного, чем временное, да). Не ну, тут же даже обьяснять ничего не нужно, да? Ну один только секс без оглядки на громкость, время суток и место в квартире уже много весит, не правда ли? Я понимаю, что брат наоборот мне как лучше хочет, да и хуй его знает, как оно там будет, но я хочу жить с Сашуликом одна. Ходить в гости и ездить на дачу, принимать всех у себя, но преимущественно ходить по квартире и спать голышом. ПРямо принципиально мне:)

кот-вездеход вляпался сегодня в свежепокрашенный забор и теперь ходит с бирюзовым пятном, ржу)) смыть - слабо, а вот поржать - да))

@темы: ругаю себя, неприятное, люблю, личное

23:24 

короче, посмотрела я всякие дневники тут...
по сравнению со всеми, у меня такой пенсионерский образ жизни)) дача, болячки, каша по утрам, кот. берегу себя, не перетруждаюсь. не работаю. в городе не была сто лет, и, наверное, даже буду волноваться и чувствовать себя неловко при следующей вылазке.
и вообще, я ни в чем не спец, ничем не занимаюсь, ничем не увлекаюсь, ничем не рискую, ничего из себя не представляю. нет, есть у меня, конечно, какие-то черты характера, есть своё мнение, есть свои взгляды на жизнь. но мне их даже самой себе трудно обьяснить. а уж в разговоре с другими у меня вообще не получается себя отстоять. да и ладно отстоять, это всё слова. я вовсе не понимаю, что мне в жизни-то нужно. хотя нет, понимаю, по крайней мере, маленькие цели у меня есть. но я и с ними не справляюсь. какой я скучный и жалкий человек. таких не любят.

а вообще, надо завязывать с этими эпитетами. немножко верю в силу слов, и в том, что если себя постоянно гнобить, то ничего хорошего и не выйдет. зачем сама себе настроение порчу?
да, мои успехи, которыми я горжусь, и цели, которыми я загораюсь, смехотворны по сравнению с целями и успехами других. Но уж сколько раз твердили миру - сравнивай себя только с собой же. ну как я могу себя сравнить с другим человеком, пусть он меня хоть сто раз восхищает? от этого счастливее и сильнее не стану.

@темы: ругаю себя, я такая

16:57 

сегодняшний день посвящен стенаниям "я толстая и неподтянутая", 15-ти приседаниям, придирчивому поиску результата в зеркале, сериалу и немножко прополке. И ещё Сашке. У него сегодня последний день отработки! Урааа! не верится, что наше общее бесячее закончилось. теперь мы оба свободные люди.

Жара, но дует ветер - скорее всего, надуется дождь. Я не против, а то какие-то дни сурка прям. Очень нехорошо в жару быть жирненькой, стесняться обнажиться, да и просто неприятно. чувствую себя ленивым неповоротливым толстым котом. и жарко.

сегодня ведь вот не хотелось уже спать в 6 часов! и на улице, и дома была прекрасная прохлада. но нет, заставила себя спать, проснулась в следующий раз в 9 (зато от Сашиного звонка), уже в жаре и духоте. Сегодня по дачным делам программа минимум, а за работу ещё вообще не бралась. Вечер сделаю активным: дополю свою большую грядку, напишу 2-3 текста, покатаюсь на велике. Очень здорово распоряжаться своим временем самой, только я этого не умею. Мне бы фонарь на велик, покаталась бы ночью.

по поводу лишнего веса и неподтянутости пока не решила, что делать. упражнения не помешают, конечно. я в прошлый раз тут выполняла упражнения, я даже их помню почти все, и тогда реально попа лучше выглядела. а вот последние зажорные недели в Миорах - проводы там,да и просто внеплановые торты - оооочень сильно сказались на мне. ужас. я хочу хоть раз в жизни себя увидеть по-настоящему подтянутой. не когда втянула живот и ножку выставила перед зеркалом красиво, а вот просто сидя. чтобы ноги не расплывались, и попа тоже. а с питанием непонятно. вроде бы жара - такое время, когда аппетит не очень. но нельзя сказать, что жрать вообще не хочется! как раз-таки хочется, но время приёма пищи постоянно сбивается, да и сами приёмы пищи странные. на обед может быть чай или просто сладости с водой, а на ужин зажор из обеденных блюд. блядь. как бы выправиться.

@темы: я такая, ругаю себя, повседневщина, неприятное, личное

22:23 

Починила телефон (думала, надо будет получать root-права, что я вообще не ебу, как делается; или отдавать Олегу, а я элементарно стеснялась ему позвонить, хотя он сам говорил, что, мол, давай, скидывай себе все данные и отдавай мне; а оказалось, телефон сам всё может сделать). Теперь появилось много памяти на приложения. На радостях установила себе контакт, инстаграм, приложение для записи еды, читалку, шагомер и бабский календарь - всё, чего так не хватало эти долгие месяцы)) но пока что аж в глазах разбегается, эмоций очень много - телефон реально как новенький стал, вот прям таким, каким он был, когда мне его брат подарил. С погодным виджетом, звуками блокировки экрана и нажатий клавиатуры)) так что во многих приложениях даже не залогинилась ещё, и книжки тоже пока не читаю. качать не буду, у меня уже много на ноуте скачанных, которые ждут моего внимания. скину на телефон и буду читать. ой как я рада, вам не передать) это ж можно жить полноценно!

как раз сегодня был загон, что живу неполноценно, отдаю своей лени на сжирание всю свою жизнь и не понимаю, как из этого выбраться. загон начался с самого утра, плюс к этому ещё заебала миорская квартира и кухня (ну нет раковины на кухне, ну аАаааааа! да и в ванной она хуёвая!), не хотелось ничего готовить, да и проснулась поздно, думала, к Сашкиному приходу ничего и не успею. Перловку успела сварить, а фарш только-только начал размораживаться. Ну и ниче, не всегда ж мясо есть, Сашка это прекрасно понимает. А потом решила приготовить котлеты с сыром. Но именно натёрла сыр к фаршу. Вышло неплохо, но в следующий раз попробую именно кусочки сыра в фарш запихивать, так же намного вкуснее должно выйти. но мне почему-то не хочется жарить котлеты. их же ещё можно как-то на пару делать, но я вообще не представляю, как это. а в духовке можно? я вообще поняла, что духовка - это самое офигенное и важное, что должно быть у меня на кухне. Блин, тамведь и мяско, и мяско с овощами, и мяско с сыром, и картофан, и всякие овощи, и бутеры, и творожные запеканки.....аааа! и всё не жареное, а печеное. ебать! хочу. может, тогда и овощи есть научусь.

вообще мне не очень приятно читать, когда другие девочки пытаются себя приучить к ЗОЖ и правильному питанию, заставить есть то, что не ели раньше. просто они зачастую отрицают то, какими были раньше, и оценивают это как безоговорочно неправильное, а вот то, что пишут делать в инстаграме и вконтакте - это да, это правильно. там умные люди, а то, какие мы - это ж просто стыдоба. вот этот момент бесит. тем более что я знаю, что все мы любим пожрать, но как-то обидно, когда ты об этом говоришь, говоришь, что хочешь бутер в ночи, например, и твой голос так повисает в воздухе)) но хз, я сама уже, по ходу, такой девкой стала. хотя ем-то по-прежнему. не знаю, короче, к чему я это сказала, но сказать надо было)

а овощи просто вкусные реально бывают, я пробовала, но сама готовить не умею их, а в духовке, говорят, очень легко.

@темы: ругаю себя, повседневщина

16:25 

В приступе самоанализа решила подумать, какие качества для дружбы есть во мне самой.

1. Я люблю помогать, и если Друг или Потенциальный Друг, человек, с которым мне хорошо и весело, звонит или подходит с просьбой, я готова бросить все свои дела и помчаться на помощь, если это в моих силах. Если не совсем в моих, то я стараюсь хотя бы подсказать ему, к кому ещё можно за этим обратиться или с какого боку к вопросу подойти. Если совсем не в моих - по крайней мере, очень искренне сочувствую. Мне не жалко для друзей времени, усилий, вещей, еды. Если человек у меня дома, то может уничтожать всё приготовленное и купленное, я приготовлю и куплю ещё. Может брать любую мою вещь. Я могу купить что-то для него, отдать ему большую часть еды, не задумываясь даже. Я могу одолжить (когда есть что одалживать, конечно, а то у меня по-прежнему случаются ситуации, когда я на мели абсолютно). Дать салфетку/прокладку/крем для рук - ну это вообще не осуждается, ещё и больше, чем просят, дам, на всякий случай. Ну, в общем, не хочу даже заострять внимание на этом. Однако написала большой абзац для раскрытия темы. И потому, что пока не знаю, что ещё-то во мне хорошего есть.

2. Я люблю слушать, очень люблю. И люблю комментировать услышанное. Бывает, конечно, непродуктивное настроение, когда ты можешь просто послушать, кивнуть, обнять, но ничего не получается из себя выдавить в знак поддержки... Но чаще всего я активный слушатель. Я так ценю, когда мне доверяют. Если ситуации схожи, я обязательно расскажу что-нибудь из своей жизни по этому поводу, своё понимание, свои осознания и озарения. В общем, я действительно люблю ОБЩАТСЬЯ с этими особенными людьми - друзьями.

3. Я готова часами ходить по городу, пусть даже по одним и тем же местам, лишь бы наговориться. И если меня зовёт Друг, я вообще не смотрю на погоду. Да, потом, в процессе, я могу посетовать на ветер и холод (ветер вообще ненавижу), но просто для выражений своих эмоций. А так-то даже интересно спрятаться от дождя где-нибудь или вместе наблюдать грозу... Обожаю природу и людей, которые её обожают.

4. Пресловутое "если тебе плохо, звони мне в любое время суток и я приду к тебе" я очень люблю говорить. И действительно готова сорваться и приехать, но, к сожалению, я живу далеко от всех своих друзей, не то что на другом конце города, а вообще в другой области. И моя готовность даже не рассматривается. Звонить мне Друг тоже может в любое время суток. Но никто этим не пользуется. Не ну, я рада, конечно, что у друзей здоровый сон :) Но насчёт звонков позже.


Теперь насчёт моих особенностей, из-за которых я в дружбе могу быть невыносима и из-за чего со многими замечательными людьми зарождавшаяся дружба распалась.

1. У меня низкая-низкая самооценка. Я разглядываю в словах упрёк (даже там, где его нет) и обижаюсь. У меня много загонов. Я знаю, что во мне есть плохое, сама себя очень критикую, поэтому типа вроде как в дополнительном напоминании об этом не нуждаюсь, и реагирую болезнено. Мгновенно могу обидеться, расстроиться, ощутить стыд и и подумать, что ну раз я такая никчёмная, то не буду лучше ничего вообще делать, всё равно всё ошибка и провал, ну и общение лучше прекратить, т.к. во мне разочаровались. О, я столько раз порывалась это сделать, даже если вторая сторона и не думала прекращать общение. Понятно, что друг тоже злится и ощущает бессилие в этот момент, и тоже, наверное, некоторое время не может ничего доброго мне сказать, но это не повод всё рвать.
Но всё же, через боль и все эти неприятные вышеперечисленные чувства, я ценю дружеские пинки. Только лучше, если мне лично скажут, чем если... ну вы поняли.

2. Стесняюсь звонить, вообще я очень не телефонный человек. Только с мамой по телефону говорю и с Сашей, когда он в командировках. А с друзьями не сложилось как-то, хоть мы и живём на расстоянии. И абсолютно нет такого "по любому поводу позвонить другу и добротно так пообщаться". Созваниваемся только тогда, когда договорились встретиться и нужно что-то уточнить/изменить/предупредить.

3. Очень стухаю, когда долго время общение возможно только по соцсетям и мы не можем встретиться. Соцсети убивают дружбу. Постепенно. Такое моё мнение.

4. Из-за моей лени я довольно скучный человек. Я ещё очень много чего в своей жизни не пробовала, и набор развлечений, который могу предложить я - мал: фильмы, передачи, готовка и поедание пищи, распитие алкоголя, велосипеды, купание, прогулки. Стесняюсь дуреть, танцевать, беситься на трезвую голову. Хотяяя... вопрос времени общения). Но зато если что-то предлагают мне, почти никогда не отказываюсь. Съездить куда угодно, начать собирать огромный пазл, помочь клеить обои, сходить в страшную инстанцию по делам, постоять рядом, постоять на стрёме - это всё пожалуйста.

@темы: я такая, хвалю себя, ругаю себя, мои друзья, может дополняться, дружба

главная