Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Кочевник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
11:33 

Я дома, с семьей. орёт не по дел кот, пахнет огурцами, потому что Диана их просто обожает. ей, когда подрастёт, можно будет дарить всякие маски и тоники со вкусом огурца, на ура пойдёт)
вчера ехали с папой и всю дорогу слушали песни про вертолеты, авиацию, небо. 7 часов, а я даже не очень стала от этих песен. и родилась идея подарка ему. надо поискать в интернете, не делают ли модели вертолетов, а конкретно Ми-8.
на Адвего дело пошло как-то быстрее, чем на тексте. заработала аж 30 рублей))) для меня главное было проверить, как это работает, т.к. я пока не могу завести электронный кошелек. А это работает и без него. деньги зачисляют просто на твой аккаунт. так что работай да работай. а о выводе подумаю потом. так что щас нужно искать работу, чтобы платить за квартиру и еду.
поедем в Хмельницкий, наверное. Мне захотелось черные джинсы, вот хоть убей.

короче, главное, что цели ясны. пройти квалификационные работы на тексте по всем своим трем видам, писать-писать-писать на Адвего, научиться быстрее печатать, привести квартиру в порядок и найти работу.

@темы: увлечения, работа, покупки, повседневщина, обувь и одежда

23:06 

просто зайди на биржу текстов, просто зарегистрируйся как исполнитель и ПРОСТО БЕРИ И ДЕЛАЙ. первые два пункта выполнены, сейчас думаю, чё выбрать-то. читаю список тем и понимаю, что НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, могу писать только о себе, только имхо и в дневнике. Но ладно, прорвёмся!

ага, и ещё попробуй разберись, какой электронный кошелек завести, чтобы хоть как-то деньги выводить

@темы: работа

22:29 

Работу ищу оооочень вяло. Бля! Ещё не прошла и неделя с того, как я уволилась, а меня уже родные спрашивают, ну что, ну куда? ладно посторонние-то, но родные! они ж у меня такие понимающие обычно... и ведь на шею их ещё не успела сесть - ещё не приехала даже, да и у меня на месяц своих денег точно хватит. нет, ну они не сильно и не ставят перед вопросом, но всё же. я от таких вопросов начинаю нервничать. а ещё от заявочки "ого, ты в Миорах на неделю хочешь остаться? тогда продлевай контракт!"

*всё это в шуточном тоне, и я это поняла, но всё же близко к сердцу приняла.

если сказать честно, я, когда работала, завидовала тем, кто находится в поиске работы. понятно, что это тоже стрессовое состояние, что давят, опять же, родные, что ни хера нет денег, что работу в целом сложно найти (особенно в Беларуси, особенно в маленьком городе) и приходится каждый день вставать, искать в интернете, ходить куда-то. Короче, кайфовым бездельем это время не назовёшь. Я всё это понимала и всё равно мечтала о такой передышке. Ну, ладно, с той оговоркой, что у меня будет 2 последние зарплаты на руках, то есть, какие-то средства на существование. (ага, с такой оговоркой кто угодно бы отдохнул от работы). Но в общем-то я и правда не хочу перескакивать с работы на работу, особенно если у меня есть возможность реально тупо побездельничать месяцок. хотя я знаю, что разленюсь, но сука, моя лень была со мной и тогда, когда я работала, и влияла на мою работу, и это, блядь, вообще величина постоянная. а отпуск я заслужила (хотя я вообще-то отпуск за этот год отгуляла))) два раза по 2 недели) ну и пофиг, я люблю отдыхать и иметь целый день в своём распоряжении. Блин, и вообще, я хотела бы так жить - чтобы все дни были в моём распоряжении. с другой стороны, вот щас такая ситуация - и я вообще из дома не выхожу, и если мне Нужно выйти из дома, то это прямо стресс. вот завтра нужно, в библиотеку, дело приятное, но я не знаю, как одеться. и не стираю джинсы. короче, поток сознания)) короче, читаю в который раз руководство Павла Молянова, как стать копирайтером, и готовлю себя именно к этой работе, хотя я знаю, что сразу там буду зарабатывать оооочень мало, а мне нужно скидываться на квартиру и еду. поэтому нужна любая работа для поддержки штанов. Реально греет, что ЛЮБАЯ, хоть уборщицей - никто на мое решение уже не повлияет. Это не поступление в университет и не обязательная отработка после него. ФИгово только то, что когда моя жизнь в моих руках - я ни хрена не делаю. Я просто боюсь сделать то, что хочу. Просто ссу. Просто оглядываюсь на всех и жду, пока опять кто-то за меня решит. Чтобы опять моя жизнь был на несколько лет вперед предопределена. Ведь всегда было так, и теперь я оказалась в непривычной для себя ситуации, когда решать - мне. И я не решаю. Вот это очень фигово, это то, что я в себе не люблю.

А насчёт уборщицы - честно говоря, я всегда хотела уборщицей поработать, или дворником)) я не знаю, почему, просто вот хотела. люблю наводить порядок. я понимаю, что, во-первых, это тяжело, во-вторых, я ещё могу и не подойти, пол-то я не очень чисто мою)) и вообще, всякие такие практические дела я когда делаю, то взрослые ржут с меня - насколько неумело, трачу силы и движения, ну и не знаю каких-то фишек. в-третьих, реально НИКТО не поймёт. и зарплата маленькая. но бля, почему бы не попробовать? я ведь всё ещё в своём прекрасном молодом возрасте, в самом расцвете сил, в отчаянном этом возрасте, когда вороти что хочешь. блядь, так хочется воротнуть что-нибудь)) но я даже погулять ночью не могу выйти. бля, надо пойти.

@темы: я такая, я ищу ответ, работа

20:42 

Интересно, от раскладывания Солитера на компьютере есть хоть какая-то умственная польза? Потому что я этим заниматься могу часами. Не смываю ли я в унитаз своё время?

Тем временем, моя отработка в Миорах закончилась!! Последняя неделя была нервной, и я знала, что так будет, потому что это только для меня она последняя, а работа идёт непрерывно и окружающим нужны результаты моей работы, а потом будут нужны результаты работы Светланы Ивановны, что пришла на моё место. Это понятно. Но теперь я свободная личность в творческом полёте, как говорит мама. Да. И я ещё в Миорах, потому что Саша тоже ещё тут. Только я такая дурочка - говорила, что останусь, чтобы поготовить ему обеды и ужины. Ну и причина, блин. Сама себя в какую-то услужливую домохозяйку превратила.

На самом деле мне совсем не хотелось галопом доделывать дела, чтобы смотаться поскорее - мне и на работе нагрузки хватало. А теперь у меня есть целая неделя для себя. Возобновить копирайтерство, языки, посмотреть с десяток уютных фильмов на английском языке. И убираться, и решить все дела с хозяйкой, и без спешки готовить, и высыпаться, и гулять. На улице жара, я по старой привычке отсиживаюсь дома. Честно говоря, немножко просираю лето. Надо погулять сегодня ночью.

Сегодня писала тестовое задание для одной фирмы, в которую, возможно, устроюсь в своей новой жизни, которая уже началась. Фу-ты ну-ты, я сидела 4 часа, чтобы набрать текст на 1800 символов. А ведь это самый начальный объем. Но надо понимать, что дело не только в символах, но и в самой сути текста, в его связности и адекватности. Хочешь-не хочешь, а из тебя всё равно сначала прут избитые и затасканные рекламные выражения (хотя я даже не рекламный текст писала, а просто текст об особенностях русской кухни), просто потому, что они уже на подкорке, наверное. Но это проходит. Самое приятное, что из меня сразу поперли мысли, что я не сидела перед чистым листом целый час. Нет, я знаю, что я не застрахована от таких ситуаций. Но сегодня это было бы вдвойне неприятно, потому что я давно не писала и вот уже неделю, зная о тестовом задании,не могла заставить себя сесть и его написать. При этом внутренне ныла самой себе, что ой-ой-ой, я ведь так и продолжаю только читать чужие труды, а сама ничего не делаю, а ведь собираюсь работать копирайтером. Не могла перейти от теории к практике, в общем. Сегодня удачно, считаю, перешла.

Да, это тяжко, и это опять умственный труд, но мне кайфово. Я всё равно считаю себя занятой. А физического труда мне хватает на даче и по дому.
Но тренировки бы не помешали. Начать хотя бы с 20 приседаний. опять
У меня всегда все позитивные начинания кучей.
Мне ещё подарили на работе набор бокалов. Брат дома всегда пьёт из бокалов напитки, сок, компот, простую воду) И Сашка тоже так делает, с очень важным видом)) Я смеюсь, но мне нравится эта идея. Так, если хотите, интереснее пить воду, ну как ребёнку - нужна же какая-то интересная фишка, чтобы заставить себя делать что-то полезное. Один бокал - 195 мл, я уже выпила 4. Ну хоть литр у меня сегодня будет. Причем надо стараться пить часов до 8 вечера, а то потом 1-2 раза ночью точно встаю, не нравится мне это, это врывается в сон, ты уже не спишь и фигово себя чувствуешь, но встать ещё не можешь.

Ещё я столько за эту неделю съела тортов и чипсов и колбасы, что хочется питаться получше. но это не очень-то устойчивое желание. однако пытаюсь его ловить, кушаю овсянку и творог. овсянку пробовала на воде, пробовала на воде, смешанной с молоком. Но всё-таки я так привыкла к маминой овсянке на молоке, что как-то по-другому мне уже совсем невкусно. С удовольствием готовлю на молоке. Сейчас ем с яблоками. Неплохо, но они очень проигрывают бананам. Завтра куплю бананов и смешаю с яблоками, т.к. яблоки-то всё равно доедать надо.

@темы: повседневщина, работа

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

13:27 

официально мне на работу только в четверг, но я пойду сегодня, нужно сделать кое-какие документы, без которых Саша не сможет сделать свою работу, которую должен сдать мне. ну и для других мастеров тоже нужно посчитать что-то. зачем-то фуфырюсь - накрасила глаза, законсилерила россыпь мелких прыщичков на подбородке (я смотрю на них спокойно, понимаю, что это от сладкого). волосы вымыла, все штуки свои нанесла и потом высохшие расчесала деревянной расчёской с эфирным маслом иланг-иланга. Знать не знаю, кто такой иланг-иланг, но запах мне очень нравится. Покупала прошлым летом в Тотьме, эх, классное там было время... Вот, собралась ещё и платье надевать и новые босоножки на каблуке, но чё-то не знаю... не люблю я быть полностью девочкой. Когда я так фуфырюсь, я себя очень неуверенно чувствую. А без капли косметики, в джинсах и футболке - отлично. Макияж уж смывать не буду, но, пожалуй, пойду либо на плоском ходу, либо вообще в джинсах. хотя на улице жарко. Но бешеный ветер и вот щас пасмурно стало. Блин, я так не хочу туда идти, я так выпала из рабочей жизни... И не хочу впадать обратно. Интеллектуальный труд... Это всё здорово, конечно, но очень много дурацких туплений, замутов, у меня накопилось несколько косяков, которые можно исправить, но в которых стыдно признаваться. Блин. Это всё начинает угнетать. Знаю, что ещё в среду будет тяжелый день, предвкушение полноценной работы. Эх... греет душу только то, что первая послеотпускная неделя будет идти всего 2 дня, что работа на ней предстоит знакомая. потом пятидневка, в конце которой, скорее всего, приедет Даша. Буду угощать её тем, что умею готовить) Договорились уже с ней. А потом ещё одна неделька - и я снова в отпуск! Поеду отмечать мамин день рождения (господи! довышивать картину!!!) и сидеть на грядках) мама говорит, сорняки меня очень ждут) а я и сама жду ручного труда скорее, и тепла, и клубники, и щавеля (кислицы), и трапез в беседке, и шашлычка, и летнего душа. Ух!

Небо очень сильно нахмурилось, ээээ, может, на завтра отложить поход? начальница не требует моего присутствия, наоборот, я ей сама позвонила сообщить, что приду, а она - да необязательно, можешь завтра. Эмм.. Я вот всегда в таких мелких вопросах так туплю, не могу принять однозначное решение, придаю такому выбору какую-то гиперважность. А ведь это всё тоже отнимает энергию. Как я где-то слышала, мозгу неважно, долго тупите вы над серьёзным рабочим/жизненным решением или над тем, какой йогурт купить в магазине. Энергия тратится одинаково. Не стоит тратить свою энергию. Ещё 20 минут понаблюдаю за погодой, если прояснится - пойду, но вообще тут попахивает грозой.

@темы: работа

главная