Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
18:38 

Включила Аббатство Даунтон чисто помотать, ознакомиться, но тут на диван плюхнулся Сашка и сказал - будем смотреть. Серии по часу, как целый фильм, круто. Посмотрели пока одну. Визуальный оргазм от их замка.
У меня тяга узнавать новое и говорить новым возможностям ДА.
Снова начала переводить, снова начала гантели тягать, да. Это всё было пока по одному разу. Уже ругаю себя, что слентяйничаю и продолжения не будет. Но лучше бы мне верить в себя и двигаться в направлении целей побольше. К 23 годам я так и не нашла то, что мне нравится, то, где я хочу падать и взлетать. Надеюсь, это всё-таки переводы. Сука, если это реально будут переводы, то я, я не знаю, бля, ведь мне пророчили карьеру переводчика ещё в школе, всем было абсолютно ясно, что я поступлю в иняз. А я пошла каким-то запутанным путём, уже вот 7 лет на него убила (7????? жесть, я только щас осознала), и если я всё-таки приду к тому, от чего в начале по боязни убежала, то... буду счастлива, конечно, если найду себя в этом. Я очень хочу найти себя. Только я ничего не делаю для этого, ни в чём себя не пробую. Почему? Боюсь и ленюсь, страхи и лень ставят мне препоны. Но я справлюсь.
Опять хочется поступить в университет. Но я знаю, что это всё иллюзии. Если бы я так хотела учиться, я бы уже вовсю училась дома. А дома я думаю, что у меня достаточно времени и никуда не тороплюсь, никаких сроков себе не ставлю, никаких тем для изучения и средств последующего контроля знаний не выбираю. Каждый "урок" занимаюсь тем, что по душе и полегче, и сильно себя не утруждаю. К хуям такую учёбу. Сама я себе не воспитатель, конечно. Но и 5 лет учиться в университет... Возможно, мне не помешали бы фундаментальные знания, но это слишком долго. Хотя бы что-то продолжительностью год-два. Надо просто искать возможности, я ведь их даже не рассматриваю.

В итоговом разговоре с Дашей (единственная, с кем я откровенно делюсь своими выводами по году, и блин, мы правда пришли к одному интересному выводу) до меня дошло, вернее, она объяснила, что чтобы прочитать 25 книг (моя новая цель на год), мне нужно читать две книги в месяц. А я себе ставила цель СЕМЬДЕСЯТ книг!! Я вообщ не думала, похоже. Глупость какая. Теперь вот 25, и одну я уже прочитала. Не буду вести учёт в отдельном документе, буду по ходу записывать. Прочитала я книгу на белорусском языке, обычную белорусскую художественную литературу. Кстати, хорошо ведь, что я знаю этот язык, ни одно место в книжке не вызвало затруднений. Вроде мелочь, белорусский родственен русскому и поэтому легко было его выучить, но всё равно это, на минуточку, я уже билингв! (пошла гуглить, что является условием билингвизма, могут ли это быть родственные языки и их нужно знать или активно использовать). Надо иногда разговаривать на белорусском.

«Билингви́зм (двуязы́чие, > лат. bi- 'два' + lingua 'язык'.) - 1) практика попеременного пользования двумя языками[1]; 2) владение двумя языками и умение с их помощью осуществлять успешную коммуникацию (даже при минимальном знании языков); 3) одинаково совершенное владение двумя языками, умение в равной степени использовать их в необходимых условиях общения»
билингвизм вертикальный — ситуация, при которой индивид владеет, кроме языком в его литературной форме, ещё родственным или диалектом;

билингвизм несбалансированный (тж. доминирующий, доминантный) характеризуется различным уровнем языковой компетенции билингва в отношении двух его языков;
билингвизм активный (тж. продуктивный), подразумевающий способность индивида не только понимать устный и письменный язык, но и говорить и писать на нём.

способность-то есть, но используется неактивно... противоречу названию этой разновидности билингвизма.

Ну дык вот, книжка интересная, с комсомольским-коммунистическим колоритом, я почему-то люблю такое, хотя порой и тошнит от лозунгов и не верится во многое.

Щас начала читать "Посмертные записки Пиквикского клуба", пока ничё не могу сказать. В планах Карлос Кастанеда ещё. А дальше не знаю пока.

Саша сегодня ужин будет готовить, с нетерпением жду и интересно, что же приготовит.
Очень хочется немножко сладкого, мы тут сильно уже стали с ним борщить, но щас меня чё-то Саша на диету посадил и себя. Говорит, до меня вообще равнодушен к нему ббыл. Ну есть сладкое - покушает, но сладкого на постоянной основе в доме у них никогда не бывало и не бывает. А у нас наоборот, всегда есть. К тому же когда у меня появились свои деньги, я стала позволять себе ещё больше, каждый день и много. Да, согласна, это нужно регулировать. Долго время я себя сильно ругал, запрещала вообще. теперь поняла, что можно, можно есть, но не в больших количествах.

От один день позанималась, причём только на верхнюю часть, а уже смотрю на свои проблемные бёдра и прямо-таки не вижу никаких проблем, балдею от своей фигуры. Чё за мозг у человека, а...
Но кое-кто, похоже, тоже балдеет) хоть и называет толстенькой, кругленькой и тяжёленькой. Это он с моим внутренним критиком играет. Я не толстая, если че.

Да, мне жаль, что я 7 лет плутаю не на своём пути, но этот не свой путь привёл меня к Саше, это одно из самых значимых событий в моей жизни - встреча с ним, так что я счастлива. С ним и себя найти будет легче.

@темы: самосовершенствование, размышления, любовь, книги, English

23:28 

это впервые так, что когда я что-то (Что-То Очень Большое) чувствую – я не пишу об этом. Я всегда любила писать о своих чувствах. А тут что, берегу при себе, получается? Но и правда, не пишется. Не так-то и много я попыток предпринимала писать, но каждый раз не получалось. Да и желания сильного нет. Хотя нет, иногда хочется остановиться, сесть, подумать, рассказать самой себе, что происходит, расписать, упорядочить по полочкам. Ведь уже скоро год, как мы вместе, а я до сих пор не верю, что он меня поцеловал J Но не останавливаюсь, не рассказываю и не упорядочиваю. И всё продолжает нестись вперед. Хотя не несется, конечно. Никаких планов на совместное будущее (да и вообще разговоры о будущем в стиле «окей, давай выберем мультиварку, но как мы будем её делить, когда разъедемся?»). Всё идёт, прекрасно и медленно идёт, как я всегда мечтала. Без торопыжки и стремления пожениться, остепениться, родить. Это вообще как будто не про нас. А просто совместное счастье. Я учусь готовить и обожаю встречать его с вкусными запахами с кухни, причёсанными волосами, поцелуем и искренней улыбкой. В этом реально кайф. Но ещё я люблю, когда он после работы идёт пообщаться с друзьями, а у меня есть время побыть одной, поделать неприглядные женские дела или полениться на диване или почитать или занять комп. А потом он приходит, иногда пьяненький, и смотрит на меня влюбленными глазами и долго целует.

Но ведь я не об этом совсем хотела написать. Я всё почему-то хочу ещё как-то упорядочить то, что произошло год назад. Нет, я не хочу в сотый раз вспоминать хронологию, хотя это всегда приятно вспоминать, и эти наши наивные и робкие шажки навстречу друг другу. Но я и не хочу сразу переключаться на мысли о нашем около-семейном уже счастье. Я сама не понимаю, чё я хочу рассказать, но я чувствую, что это уходит и ускользает, и нужно срочно закрепить это тут. То, не знаю что. То, что впервые в жизни человек, в которого я влюбилась, ответил мне взаимностью, искренней взаимностью. И то, что это оказался действительно стоящий человек. И то, что я, робкая и предпочитающая бездействовать, влюбившись в него, начала действовать. Я больше всего на свете боялась переборщить, "взять измором", но, кажется, до этого не дошло "Да, ты мне тоже нравилась. Я любовался тобой" и "Я чувствовал сближение". Он вообще не особый любитель изливаться речами на подобные темы, поэтому когда я аккуратненько вытянула из него вот эти две фразы, я была на седьмом небе от счастья) Кстати, сейчас большой проблемы, которой я боялась, под общим названием "мы два молчуна, мы не сможем говорить о чувствах", остро не стоит. Хотя порой бывают у меня периоды, когда я что-то хочу высказать, но не могу, и моим фирменным выражением становится "не знаю", но такие периоды подозрительно совпадают с ПМС, так что я считаю, что всё в порядке. Так вот, я удивлена, что начала действовать. Что нашла в себе смелость показывать человеку, что он мне небезразличен, и вызывать на ответный разговор, создавать диалог, пробуждать ответные чувства, инициативы и поступки. Но ещё больше я удивлена, приятно удивлена, что это сработало. Возможно, наша история с виду не отличается от любой другой, но, конечно же, для меня она удивительна, самобытна, уникальна и бесконечно дорога. Я счастлива от каждого ответного взгляда, жеста, реплики,от каждого совместного бокала вина, помню, как делала ему на день рождения торт, а потом постеснялась принести, и только выпив, сказала ему об этом; помню, как он, пытаясь быть непринуждённым, пригласил меня на танец; помню, как мы шли с Мариной домой, у меня зазвонил телефон и я почувствовала, что это он; и это был первый его звонок мне из дома, первый наш 40-минутный разговор. Я, в общем, всё помню, а что не помню – в твиттере своём прочитаю, я так рада, что пишу туда каждый день и что не стеснялась писать выражения своих чувств. Потому что такие чувства я испытываю впервые. И очень сильно каждый раз удивляюсь. Да не могу я перестать удивляться. Улыбаюсь от каждого ласкового слова, разглядываю его, такого красивого, и не верю, что он со мной.


@музыка: Timecop1983 - To the summit

@настроение: in love

@темы: любовь

22:49 

Это, наверное, не любовь, когда оцениваешь плюсы человека, но минусов-то я в нём и не вижу абсолютно.
Сплошные плюсы. У нас и спокойствие, и забота, и ум (господи, какой он умный! с нивелиром на "ты", обьясняет мне расчёты площади и кубатуры брёвен и прочие наши технические штучки, решает уравнения... мой инженер!), и безбашенность, и лень (зато какая продуманная и с каким кайфом), и дети мы ещё абсолютные, и взрослые дела у нас. Мне с ним так интересно, так интересно. Надеюсь, и ему со мной тоже. У него офигенный вкус в музыке, в кино. Он мне всякие завороты в сюжете кино обьясняет, когда я туплю. А я туплю часто. Он хочет купить мотоцикл. А я обожаю мотоциклы. В конце концов, он банально красивый, сильный и смелый! Заботливый, безумно нежный, сообразительный, понимающий, добрый. Идеальный.

@темы: любовь

23:31 

Ёбана. Последняя запись - от 13 июня. Почти 9 месяцев прошло. Выносилась и родилась новая я :)
Хотя вот только что перед написанием этого поста читала свои мысли, планы, описания дней в начале 2015 года и понимала, что я не стала ни умнее, ни старше, ни цельнее. Вообще. С этой точки зрения ничего не изменилось. Но всё же я стала лучше разбираться в себе. Да и подозреваю, что сейчас у меня просто скептическое настроение, а потом, через время, я увижу, как много изменилось за этот год в моём характере. Ведь происходят вещи, не могущие не повлиять на него. Моя жизнь изменилась, я изменилась, даже чисто внешне и механически. Я живу теперь на другом конце страны. Я работаю. У меня появились БРОВИ))) Ахах, ну правда, важный факт) И вообще я стала гораздо ухоженнее. Я поняла, что отношений на расстоянии не может быть).

Я начала пить. Каждую неделю. И деградировать с полным на то правом. В универе было стыдно нихера не делать после пар, потому что я и пары-то зачастую прогуливала. А тут. Отсидел целй день на работе - ну надо ж отдохнуть! Даром, что половина дней в рабочем месяце проходит тупо в телефоне. Очень тупо. Потому что нет у меня дел. Сейчас я стала умнее, накачала универских учебников и буду тихонько изучать дорожное строительство, психологию труда и инженерную психологию. И пить бросаю. Но сколько же времени я уже потратила зря!

13 июня 2015 года. Уже через месяц я буду отдыхать дома с дипломом на руках. Я инженер-экономист, чёрт побери! Я еду работать в Миоры, мать их!
Уже через 2 месяца я буду влюблена в нового знакомого, которого знать на тот момент буду всего 11 дней. Мы познакомились в день ВДВ) Никогда не забуду "Поплавок" ("Буёк?";), первую прогулку по Миорам нашей компанией и "Расплескалась синева, расплескалась".
Через 7 месяцев от 13 июня 2015 года будет наш первый поцелуй.
Через 8 - "а вы что, с Лерой встречаетесь?" - "пусть Лерка ответит" - "нет, ты" - "да, встречаемся".
Через 9, то бишь, в это воскресенье, я буду сидеть в этом холодном доме, вспоминать наши милые моменты и ждать его приезда, чтобы запустить руки в бороду и ощутить тепло на сердце.

Я вчера и сегодня в депрессии, но вчера она была прямо чёрной. Придя после работы, я наглоталась глицина (на колёсах прям сижу, да) и легла спать, потом встала на час и проспала ещё всю ночь. Сегодня на работе весь день молчала и относилась к фразам окружающих крайне пофигистично, чем уберегла себя от очередных тревожных мыслей. Я стала очень, очень тревожна, очень трагична, критична, нервна. Поэтому мне просто необходимо выработать в себе такое спокойствие, с помощью слабых антидепрессивных таблеток, спорта, силы воли и хобби. Такое состояние и дела делать помогает. Депрессия продолжается, но она потихонечку меняет характер с разрушительного на созидательный. Очень захотелось цельного, добротного,, качественного самоанализа. Почитать, как это у других по жизни всё, и изучить, как у меня. С этим и пришла в свой заброшенный дневник. Но сегодня слишком поздно строчить сюда, а ещё белое вино закрывает мои глаза. Вполне возможно, что после этой записи я снова вернусь сюда через 9 месяцев. Что ж... Я бы хотела писать чаще, писать лучше, писать не ерунду нытливую-самокритичную-ленивую. Посмотрим.

п.с. Всё ещё подросток
П.с.с. Давайте, короче, перенесём всю эту тему с 70-ю книгами на 2016? И я буду вести учёт в записи, в которую можно проследовать по ссылке из верхней записи :) вот.

@темы: любовь, книги

18:13 

Я люблю, а это много,
Это трудно обьяснить.
Это трудно и не надо.
Просто быть с тобою рядом.
Просто удержаться взглядом,
Чтобы дальше, дальше жить.

Хочешь, я открою тайну:
Не бывает идеальных.
Мы с тобою неслучайно,
Неслучайно ты и я.

Я тебе открою тайну:
Не бывает идеально.
Мы с тобою неслучайно,
Неслучайно ты и я.

@темы: музыка, любовь

14:26 

У нас с тобой всё будет хорошо.
Дима + Лера = любовь.
Хочу написать это на асфальте цветными мелками и по-детски радоваться и верить, что так и будет.

@темы: любовь

20:41 

2 января

Январь! Какое слово! Ассоциируется с морозами трескучими крещенскими, с солнцем и искрящимся снегом. Но нет и ещё раз нет. У нас растаял весь выпавший к Новому году снег. Лужи, красивое предзакатное небо и ветер. И такая погода мне нравится :)
Сегодня проснулась с грустным ощущением, что волшебство закончилось. Всё-таки 1 января - особый день. Но так и должно быть, волшебства и не может быть много. Тем более день сегодня всё равно выдался хорошим. Посмотрела фильм "Горько". Умники в твиттере уже обкакали его с головы до ног, ну а я в восторге и не считаю, что это может служить показателем моего интеллекта. Мне фильм сначала не понравился - все такие страные, такой хаос творится. А потом я втянулась. Ведь я обожаю реалистичные российские фильмы, такие, чтоб прям без прикрас всё было показано. И этот фильм полностью моим предпочтениям соответствовал. Трэш, пьяный Светлаков, много поцелуев, драк и смешных моментов. Я ржала и ужасалась с одинаковой искренностью и силой эмоций. Кто бы что ни говорил, я фильм считаю клёвым. Вот.
Сегодня была куплена вторая часть подарка мне на Новый год - туалетная вода в миниатюрном "яблочном" флакончике. Конечно же, я дома сразу же ею напшикалась)) и запах мне очень-преочень нравится. Правда, что-то похожее у одногруппницы, помню, как я.хвалила её аромат. Ну ничего страшного, видеться с ней мы теперь уже будем редко.
Вечер провела за написанием шпаргалок по охране труда. Забурилась на свой любимый балкончик с чаем, ноутбуком и колнками, сижу и в отблесках гирлянды кайфую от рабоче-уютной атмосферы. Счастье есть.
Любимый рэп-исполнитель лайкнул мой пост о нём же любимом :) я уже таким вещам не сильно удивляюсь, а ведь как была счастлива и довольна, когда написала восторженное письмо Диме из Litesound, а он восхитился и сказал, что ради таких фанатов, как я, и стоит писать музыку :)

Сегодня думаю о * почти весь день. Как же я не ценю то, что у меня есть. Но как же нелегко ценить это трудное счастье. Мне очень, очень сложно не иметь возможности обнять его, поцеловать, положить голову на колени, взять за руку... это очень и очень трудно. И немудрено, что я сорвалась после года этих испытаний расстоянием и временем. Нужно быть сильным и очень верить, чтобы пережить. Я верю. Я верю. Другого мне не дано, другого я не хочу. Он самый близкий. Самый далёкий и самый близкий. Вчера осознавала, насколько свободно я себя чувствую с ним. Я становлюсь самой собой. А я не знала до него, какая я на самом деле. Мой самый родной человек, приезжай ко мне поскорее. Тут твой дом. Я люблю тебя.

@темы: любовь, 365 - Formula of happiness

03:02 

ТАК, пора написать сюда!!!
В общем, это был прекрасный, трогательный, романтичный и полный признаний день Святого Валентина и это были прекрасные выходные. В день влюблённых я рассказала любимому 50 причин, почему я люблю его. Это наш первый такой день, и поэтому попутно мы выяснили отношение каждого к этому празднику и, как мы умеем, нашли компромисс: не обязательно праздновать именно в этот день - ведь можешь просто не с той ноги встать, и что теперь?; предпочтение отдаётся не дороговизне подарка, а его романтичности, элементу сюрприза и искренности. И если подарком будет киндер-сюрприз, спрятанный в рабочей сумке, романтичная прогулка или ночь, подаренная мне звезда или просто незабываемый поход в кино - это всё прекрасно, лишь бы с душой. В общем. описанные мною вещи могут и должны присутствовать и в других днях, это по-любому! Но моя не всем ясная мысль состоит в том, что этот праздник не требует особого отмечания, медведей, рафаэллок и роз. Влюблёнными и озарёнными нужно быть всегда, а день всех влюблённых - это просто повод ещё раз вспомнить об этом и поздравить друг друга.
Вот. В субботу увиделись с одноклассницей Дашей, с которой ещё со школы тянутся у нас "психологические беседы", и очень-очень во многих аспектах мы друг друга понимаем. И это прекрасно. Даша снова стала весёлой и пофигистичной и немножко циничной девушкой, которой нужны свободные отношения и настоящие друзья. Такой она всегда и была, пока не влюбилась в одногруппника. Тогда она стала ми-ми-ми влюблённой девочкой, что было более чем странно и непривычно) А сейчас она такая позитивная энергичная Даша, какой была в школе, и это радует) Пообщались мы с ней дико интересно, уровень свободы в нашем общении явно апнулся - в общем,только приятные эмоции.
Сегодня же виделась с моей любимой бро Катюней. Мы ходили в макдональдс, и сейчас, спустя 7 часов, мне чудится запах салата и куриной котлеты из чикенбургера в нашей общажной комнате)) День мы провели прекрасно, если с Дашей у нас больше совпадений по каким-то аспектам личностным и одинаковые свободные предпочтения в музыке, то с Катей мы соприкасаемся душами. Хотя мы, казалось бы, такие противоположности, которых трудно представить вместе: я серая мышечка, которая одевается скромно и не так, как хочет - Катя яркая рыжулька и вечно удачно сочетает разноцветные вещи; я слушаю всё, но больше всего тяготею к року - она слушает всё, но тяготеет к хип-хопу; я скромная и не со всеми готова общаться - Катя открыта для новых знакомств и вечно притягивает людей. Я, если меня что-то не устраивает, молчу в тряпочку или очень редко что-то высказываю (если так задуматься, высказываю я только любимому - потому что уровень доверия у нас с ним безграничный) - Катя говорит прямо и может даже поругаться. Но несмотря на это, мы с ней настоящие братухи, и она самая чёткая и реальная нигерша в моей жизни, такого человека на свете больше нет и дружбой с ней я безмерно дорожу. Как и дружбой с Дашкой, и с лучшей Алёной. Итак, осталось вытянуть только Алёну. Как в Симсах, подтягиваю отношения до максимально возможного уровня. Да, с моими девчонками я вижусь обычно раз в сто лет, но я уверенно это исправляю. Сегодня поняла, что нахер не хочу сближаться ни с кем из группы, люди у нас все по-своему замечательные, и общение с ними - яркая часть моей жизни, но пусть этим всё и ограничится. А старый друг лучше новых двух - это непреложная истина. Ну кто знает мою душу и терзания лучше, чем Алёна, с которой дружу уже 8 лет? ас кем обсудить психологические приёмчики самообмана и наивные методы борьбы с прокрастинацией и много чего ещё, как не с Дашкой? А кто всегда подпоёт, пойдёт за мною в любую жопу Минска, первый заметит нигера и скажет мне, что я самая красивая и умная, и вообще ГЕНИАЛЬНАЯ, как не Катя? Школьная дружба - это лучшая дружба. И я так рада, что у меня есть 3 таких любимых и абсолютно особенных и своеобразных человека.. которые знают меня почти как облупленную. Вернее, знали бы, если бы мы по сей день постоянно враались в одном обществе. А так - у каждого своя компания, свои дела, все трое уже работают, из нас я занимаю самую неполноценную "должность" - копирайтер, но я тоже могу сказать, что работаю. Ни разу не по специальности, конечно, в отличие от них, но зато с интересом и пользой. Уже не так глупо я скучаю по школе, ведь люди - её главные частички - со мной, я вижусь и переписываюсь с ними чаще, чем раньше, и эта атмосфера возвращается ко мне. Я недавно в переписке с любимым выяснила, что я свою атмосферу, которая связана с моими мечтами, идеалами, просто повседневными желаниями и делами - я эту атмосферу теряю, уступая той атмосфере хаоса и лени и праздности и серости, которая окружает меня одну-одинёшеньку в большом городе, в муравейнике-общаге, населённой совсем не моими людьми.В итоге я думаю не о том, чувствую не то и занимаюсь не тем уже 4 года. Но вся эта фигня, переживаемая мной - это реально опыт, и я рада, что дохожу до всего своими мозгами. Пусть это выглядит, как - среди мирно идущих умных людей я вдруг подпрыгиваю до небес с широкой радостной улыбкой и озарённо кричу то, что остальные давно уже знают - ну и плевать. Зато я-то умнее стала, опытнее. И пусть я возвысилась только над собой - это главная победа. Бесценно. Я эгоцентрист ещё тот, да-да)
и слушаю сейчас музыку - новое, воспоминания, - и просто кайфую, просто офигеваю. Я многого лишаю себя. Вот Катя постоянно с наушниками, и постоянно в голове у неё любимые и чарующие биты и голоса и слова и словосочетания, и это круто просто) пошла заполнять флэшку телефона и спать под музыку. Завтра понедельник, но спать можно до 10, так что...)

@темы: любовь, размышления

23:02 

Сегодня нет сил на написание заметок сюда, я полностью вымотана своим физическим состоянием, но внутри поют птички:) Это мой первый день Святого Валентина, в который я не грущу из-за того, что "меня никто не люююбит". Меня любят. И я люблю. И это прекрасное чувство.

@темы: любовь

04:36 

Скоро будем с тобой смотреть, как умирает день, как его сердце в океане тонет.

И больше нет ни веры, ни любви,
Ни мира, ни войны лишь только мы,
Лишь солнца свет...

В этом посте хочется сказать..
повторив мысль самого первого моего поста..
что, пока я корю себя за неудачную, серую жизнь, сбываются, сбываются одна за одной мои самые сокровенные, наивные, чисто ассоциативные и чувственные мечты. Мне казалось, такого не может быть со мной.

Что же конкретно я имею в виду, надо бы уточнить:)Это всё так неуловимо, но я попробую.
1. то чувство... что ты молодой. Что ты можешь всё. Что ты "вечно молодой, вечно пьяный". Та опрометчивая уверенность, что ты, естественно, уже познал и черную тоску, и беспросветную без-ыс-ход-ность, и наивысшее наслаждение, и самый кайфовый кайф, и самую чистую любовь.
2. та наполненность тела, мозга, общения и вообще жизни музыкой. Песнями. Музыкальность нашего существования. Саундтреки. Общие песни с дорогими людьми. Ты знаешь: если ты запоёшь, тебе подпоют. Что бы за песня это ни была:
ex.:
  • Без тебя, без тебя - всё ненужным стало сразу без тебя
  • Холодный ветер с дождём усилился стократно..
  • Бьётся сердце, скорость набирает..
  • Жить. В твоей голове..
  • Странно: когда ты сходишь с ума..
  • Он навсегда останется в памяти цветными повторами
  • Замученный дорогой, я выбился из сил..
  • Там, где клёёёён шумит..
  • Было просто пасмурно, дуло с севера..
  • Она делает меня прозрачной - такой же, как она сама..

Ведь каждая из этих песен пробуждает бурю эмоций и воспоминаний. И это только самые яркие.
Я мечтала, чтобы у меня были общие песни с друзьями и любимыми. Это так клёво!
И чтобы песни Земфиры, Смысловых, Зверей, Муммий Троля, Цоя, которые в детстве я считала набором слов, по-прежнему гремели, звенели,вкрадчиво звучали и сейчас, были актуальны, были супер-актуальны! объединяли людей.

3. Любовь. Любовь со мной. Любовь :3 Ко мне, конкретно ко мне. Какой бы я ни была. Мне посчастливилось встретить того человека, с которым я могу быть самой собой. Именно с ним стали сбываться все мои высказанные и даже невысказанные, самые сокровенные мечты. С ним жизнь заиграла другими красками. Он убрал из моей жизни безысходность, темноту, отчаяние. Я забыла, что это за чувства.
Можно много говорить по этим поводам, но - это главное. Я счастлива здесь и сейчас:)

З.Ы. Дельфин и Земфира - лучшие на российской сцене. Наши. Наши!

@музыка: Дельфин - Sunset (Существо, 2011)

@настроение: романтика, дух молодости, счастье

@темы: музыка, любовь, закаты

Кочевник

главная