Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Кочевник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
17:45 

знаешь же, что осень - это, во-первых, перестройка на холод после жары. Ахах, всю жизнь орала, что ненавижу лето, что у меня нет нормальной летней одежды и обуви, что мне жарко, что не хочу я вылазить из джинсов, а хочу комфортную серенькую погодку, чтобы свитерок и всё ок. А этим летом как-то всё поменялось. Психанула и купила себе три пары босоножек, теперь под любую одежду есть обувь, не отвертишься. Да и маек, которых вечно не хватало, стало как-то побольше. Разобралась с бельем, которое надо под облегающие шорты, и теперь могу спокойно их носить. Единственное, что не похудела к лету xD ну и фиг с ним.

Теперь волнение вызывает уже перестройка на осеннюю одежду. Да, сначала это всё ново и необычно, но потом, знаю точно, меня снова начнёт бесить моё чёрное пальто с капюшоном. С ним не смотрятся шапки. А осенью уже начнётся дубак, не дожидаясь зимы. Такой осенний, что пуховик ещё не наденешь, а шапку уже нужно. Знаю, многие ходят без всего, но Я люблю, когда голове комфортно, от холода у меня будут болеть уши, да и волосы запутываются на ветру, это ужасно некрасиво бывает. Короче, решила платок какой-нибудь купить или шарф-кольцо, но ещё вообще не приступала к этому вопросу, и это точно надо делать уже осенью, идти в пальто с кем-то и примерять разные варианты. Потому что фиг его знает, как это всё будет смотреться с капюшоном, и куда его девать.

Обувь осенняя тоже напрягает. На самом деле именно на осень у меня только туфли и ботинки замшевые, но замшу-то в дождь не обуешь. Сапоги только зимние, и то, при свободных финансах я бы их поменяла. Они красивые и удобные, но расклеились( ну а что, это ж рынок, вечный мой друг рынок. Не хочу грешить на рынок, всё равно там дешевле, чем в магазах, и попадаются прикольные вещи, я и все свои босоножки там купила, и они очень красивые, но с зимней и осенней обувью мне там не везёт. Уже 3 пары сапог расклеилось. Всё-таки, наверное, нужно заречься и отслюнивать бабло на покупку сапог в магазинах. Хочу, как раньше, неубиваемые сапоги, красивые и неубиваемые, чтобы в них было сухо и уютно.

Вот, и, помимо одежды, осень - это всегда ещё и моральная перестройка. Все уже пишут эти постики с неуловимой тоской и ожиданием осени, я такое тоже люблю. Сразу это всё так интересно. Сентябрь - очень такой трогательный, чистый, красивый месяц. Я родилась в сентябре) К нему ещё подходят слова Тонкий, Прозрачный. Неуловимый. Начало. Он ещё может быть очень жарким, хотя ты уже живёшь картинками из журналов, ощущаешь fall mood, и хочешь надевать клетчатые шарфы, гетры, тёплые колготки, греть руки об кофе (блядь, никогда в жизни не надевала всего вышеперечисленного, и кофе вообще не пью, а вот поди ж ты, каждый раз такие ассоциации))). А он тебе ещё эту атмосферу не даёт. Он может быть сухой или дождливый, и даже листьев опавших ещё совсем нет. В белорусском языке вообще "лiстапад" - это только ноябрь, даже не октябрь. И как-то всё налегке ещё. В школе, в универе встречаешься со старыми знакомыми, пишешь в новых чистых тетрадочках, много смеха ещё, ещё по утрам светло и поэтому хотя бы реально вставать рано на учёбу или работу. Кстати, когда работаешь, уже такого влияния сентябрь не имеет, можешь даже не особо отметить его приход, но по природе-то, по воздуху заметишь. Ещё день рождения, ещё послевкусие от него... Ещё пока что лишь тихая грусть. Потом становится немножко тоскливо... А ПОТОМ СТАНОВИТСЯ ПРОСТО ЕБАНО. ЕБУЧАЯ ЗИМА, ВСЁ ВРЕМЯ ДЕПРЕССИЯ. Мечты о лете... да хотя какие там мечты, просто сдохнуть немножко хочется, а больше ничего не хочется. Постоянно ветер. Потом ещё эта пересменка, когда на улице уже холодно, но гребаная АМПЛИТУДА ещё не зафиксирована, поэтому отопление ещё не включают. Короче, щас даже вспоминать не хочется все мои поводы для нытья осенью и особенно зимой. Просто вот как только начинается эта красивая тоска и ожидание осени, я сразу вспоминаю всё вот это и мрачно говорю себе перестать выёбываться. Живи сейчас, ёкарный бабай! чем успешно и занимаюсь. всё-таки на даче лето кайф, я его полюбила.

А ещё с осенью, скорее всего, начнётся работа. Очень я настороженно к этому отношусь. Страшит начало, неизвестность. Потом-то понятно - рутина, задолбанность.

И жизнь с братом и его женой и дочкой. Я сначала очень позитивно на это смотрела, а щас как-то нет. Я раньше думала, что его жена идеальная хозяйка, но сейчас понимаю, что мне больно будет смотреть на некоторые вещи. И ещё эта непонятная трата денег на еду (у меня-то всегда отдельный бюджет был). Меня смущает. И вообще у меня с ними как-то общего языка нет, Аня говорить по душам вообще не может, закрытый человек с трудным детством. И придётся постоянно быть с Дианой, а я плохо выношу детей. Опна понимает, что нельзя надоедать и т.д., но играть и внимания моего всё равно хочет. Это порождает такие вопросы, как "а через сколько ты сможешь со мной поиграть? а ты завтра уезжаешь? а через сколько ты вернёшься? мы тогда сможем поиграть?". УУУУУ. Мне и прикольно, конечно, быть её тётей, она всё-таки девочка вежливая, понимающая и добрая, её нельзя назвать невыносимой. И распирает гордость, когда я её чему-то научу, или когда она говорит, что я весёлая и добрая. Но всё же в основном меня очень напрягает, когда она тут. Я уже привыкла к комфортному полуодиночному существованию. И я очень легко раздражаюсь. Но я уже завела одно правило и озвучила его брату: когда я прихожу с работы, я сижу в своей комнате как минимум 40 минут и меня ВООБЩЕ никто не трогает. Уж не знаю, чё я буду эти 40 минут делать, йогой заниматься или в телефоне сидеть, но они мне нужны. Иначе я буду орать. В Миорах я на Сашу орала. Не сразу с порога, а если он что-то спрашивал или лез. не целоваться, а щекотать, издеваться, трогать меня за плечи или талию холодными руками и т.д. Потому что я много нервничала на работе, потом приходила домой и видела разбросанную одежду, порой срач (вовсе не только по Сашиной вине), и эту дебильную старую кухню, иэту сраную неудообную раковину и кучу посуды, которую я не помыла вчера. А посуды у нас было очень ограниченное количество, и конечно она пачкалась вся очень быстро. Конечно, я сама себе создавала психоз, ведь могла бы мыть посуду сразу и поддерживать порядок. но было как было, и я орала. В Гомеле, возможно, не будет так бесить посуда и кухня и раковина будет на кухне и на нормальной высоте, а не для гномиков. Но Я, а особенно Я после работы, найду, с чего психануть. Надо оберегать общество от моей неадекватности. раньше думала, что я ссыкло и могу орать только на Сашу, т.к. он, помимо того, что сам нарывается (кстати, он никогдаааа не обижался на это, и это, если и переходило в ссору, то было ссорой односторонней, моей, то бишь; а он, наоборот,любил такое моё состояние ещё и подсатанить, подразнить, побесить; либо проосто молчал и утыкался в игру), просто очень близок мне, а на близких, как правило, и срываются. На маму могла только фыркнуть. А брат всегда жил далеко, общались мы редко, я его боялась. Но вот за этот август начала показывать свой злой характер, уже и на брата кричала. Он был удивлен.

Ну вот. Но от этого всего никуда не убежать. Буду контролировать себя. А пока - розовые очки и мысль, что совместная жизнь, как и осень, будет счастливой и лёгкой. Ага.

Скорей бы приехал Сашка.

@темы: я такая, обувь и одежда, неприятное, личное

23:15 

Сменила название дневника, а то предыдущее у меня ассоциации дурные вызывает. Как ещё раньше не сменила - не понимаю. Ну вот сегодня решила. А Кочевник - это тоже про меня, как и боящийся общества пингвин. Я постоянно куда-то переезжаю и никогда не могу ответить на вопрос, где мой дом. У меня их много, и все не мои. И нигде нет уюта. Кстати, вот в Гомеле у меня будет своя комната и теоретически долгое проживание, и бля, я обязана там повесить на стены всякую милую сердцу хуйнюшечку, как я давно хотела, и просто обуютить. Я уже давно об этом мечтаю.

Сегодня день, когда я опять загналась. Встала традиционно в 9:40, когда все уже часа 2 как на ногах и что-то делают, а жара начинает разгораться. Сегодня мне как-то всё было фиолетово... Зато сварила кашу на завтрак, не могу не отметить. Обычно у меня с этим дома проблемы, но с появлением моей маленькой кастрюльки стало удобнее это делать. Ну хоть что-то полезное для себя за день. Молоко дома всегда есть, овсянка тоже. И не нужны никакие бананы, без которых прямо не могла обойтись в Миорах. СКУЧАЮ ПО САШЕ, ЛЮБЛЮ САШУ. не к месту, но я пишу об одном, а думаю о нём, о нём, о нём, и прямо не смогла это в себе удержать. Так вот, потом помыла посуду, потом ни хрена не делала и полдня проспала. И как-то вообще ни до чего. Вечером, правда, полазила по траве, повырезала сорняки из газона.

бЛять, и вся такая в загонах, вся такая несчастная.

я вообще ничего в жизни не умею, кроме как рвать траву, а это ведь тупое и однообразное занятие. я так ждала и жаждала дачи, помню, особенно в Миорах, перед отпуском. тогда она мне зашла хорошо, да. а сейчас уже надоело. нет, я не хочу на работу. но я хочу просто в город. просто чтобы был повод побрить ноги (хотя я и так их брею, привыкла уже), надеть платье, накрасить губы той помадой, которую купила себе в Миорах в плохом настроени. Да просто за покупками выехать. Что-то я угнетенном настроении. Город же ненавижу, уже всем уши прожужжала, как ненавижу. Не Гомель конкретно, а вообще города. А оказывается, что и в желанной деревне я скучаю и застаиваюсь. Природа, упражнения, кототерапия, трудотерапия, разговоры с мамой - ничего не помогает.

во-первых, я привыкла жить одна всё-таки за эти 7 лет. пусть и с соседями, но без родителей. пусть в общаге мне и не нравилось, очень не нравилось. так не нравилось, что я даже в расчёт, наверное, эти 5 лет учёбы не возьму. тем более я тогда даже макароны приготовить не умела. а вот 2 года в Миорах (хотя там я тоже была несчастна) - это да. Домой раз в сезон, зарплата (маленькая, но уж побольше доход, чем стипендия), самостоятельные расчёты за коммуналку, сама себе хозяйка на кухне (хотя и так себе хозяйка с кучей вопросов, и много блюд я так и не научилась готовить, и порой заколёбывало это всё, и вода холодная, и раковина низкая и только в ванной), и ещё мы с Сашей откладывали деньги на еду в начале месяца и старались вписываться в эту сумму. Я и там много психовала, но вот эти элементы самостоятельности меня дико радовали. Да, мама оценила, что я стала более самостоятельной, её прям это радует, ну и меня тоже, мне стало многое более понятным в ведении хозяйства. Но тут уже не получается жить так же. "Продуктового банка" здесь нет. Холодильник вечно забит едой и ингредиентами (у нас было по-студенчески просторно) и не знаешь, чего бы и съесть такого. Готовить на всех я очень боюсь, т.к. маму и Аню не переплюнуть.

Но вообще мне очень нравится, как у мамы всё организовано, и её принципы экономии мне теперь, опять же, стали понятны, хотя это с виду сложная система, но если уже начал, то как же удобно. Экономия, удобство, система. Это не только кухни касается, а и огорода, бани. Мама - великий хозяйственник, она в этом молодец, жалко, что молодёжь не хочет её слушать и орёт "не учи нас!". Вот брат с женой, кстати, никогда не жили отдельно - раньше жили с Аниными родителями, щас вот со мной будут - и когда я ответила на Димин вопрос, что в будущем я буду жить там, куда позовёт Саша, Дима удивился. Сказал, что думал, что мы уже навсегда вместе. Они не против, чтобы Саша жил с нами, это понятно, это я давно знаю. Но тут удивилась я: я уже привыкла жить ОТДЕЛЬ-но, и если сейчас, в Гомеле, мне будет даже удобнее жить с ними - всё-таки незнакомый город, да и веселее, и им легче платить за квартиру - то если у меня будет муж, то я даже не представляю, как это - жить с другой семьёй. Только если временно (хотя нет ничего более постоянного, чем временное, да). Не ну, тут же даже обьяснять ничего не нужно, да? Ну один только секс без оглядки на громкость, время суток и место в квартире уже много весит, не правда ли? Я понимаю, что брат наоборот мне как лучше хочет, да и хуй его знает, как оно там будет, но я хочу жить с Сашуликом одна. Ходить в гости и ездить на дачу, принимать всех у себя, но преимущественно ходить по квартире и спать голышом. ПРямо принципиально мне:)

кот-вездеход вляпался сегодня в свежепокрашенный забор и теперь ходит с бирюзовым пятном, ржу)) смыть - слабо, а вот поржать - да))

@темы: ругаю себя, неприятное, люблю, личное

16:57 

сегодняшний день посвящен стенаниям "я толстая и неподтянутая", 15-ти приседаниям, придирчивому поиску результата в зеркале, сериалу и немножко прополке. И ещё Сашке. У него сегодня последний день отработки! Урааа! не верится, что наше общее бесячее закончилось. теперь мы оба свободные люди.

Жара, но дует ветер - скорее всего, надуется дождь. Я не против, а то какие-то дни сурка прям. Очень нехорошо в жару быть жирненькой, стесняться обнажиться, да и просто неприятно. чувствую себя ленивым неповоротливым толстым котом. и жарко.

сегодня ведь вот не хотелось уже спать в 6 часов! и на улице, и дома была прекрасная прохлада. но нет, заставила себя спать, проснулась в следующий раз в 9 (зато от Сашиного звонка), уже в жаре и духоте. Сегодня по дачным делам программа минимум, а за работу ещё вообще не бралась. Вечер сделаю активным: дополю свою большую грядку, напишу 2-3 текста, покатаюсь на велике. Очень здорово распоряжаться своим временем самой, только я этого не умею. Мне бы фонарь на велик, покаталась бы ночью.

по поводу лишнего веса и неподтянутости пока не решила, что делать. упражнения не помешают, конечно. я в прошлый раз тут выполняла упражнения, я даже их помню почти все, и тогда реально попа лучше выглядела. а вот последние зажорные недели в Миорах - проводы там,да и просто внеплановые торты - оооочень сильно сказались на мне. ужас. я хочу хоть раз в жизни себя увидеть по-настоящему подтянутой. не когда втянула живот и ножку выставила перед зеркалом красиво, а вот просто сидя. чтобы ноги не расплывались, и попа тоже. а с питанием непонятно. вроде бы жара - такое время, когда аппетит не очень. но нельзя сказать, что жрать вообще не хочется! как раз-таки хочется, но время приёма пищи постоянно сбивается, да и сами приёмы пищи странные. на обед может быть чай или просто сладости с водой, а на ужин зажор из обеденных блюд. блядь. как бы выправиться.

@темы: я такая, ругаю себя, повседневщина, неприятное, личное

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

главная