Тревожный гедонист
Сегодня мы че-то с Печкуровым как засели... Да как вынесли друг другу мозги за три часа активной работы :( у меня башка просто раскалывается, но спать я, конечно же, сейчас не пойду. Пойду в 10 часов. Зато сегодня ко мне не приставала Шумакова, пытаясь сплавить свою работу. И завтра, надеюсь, не прилипнет - у меня два расчета побригаде доводки, буду их делать как можно более скрупулезно и меееедленно) Боже, ну серьезно, у меня настолько мало работы, что даже закрытие для меня стало легким. Ну а у нее не сложнее, вообще-то. Один участок - и все надбавки. И это не сложно! Я отвечаю!

Я уже саму себя очень достала в преддверии дня рождения. Почему-то жду, так жду этот день... почему? вот я весь год себя не устраиваю, бешу, и все вокруг считают меня странной и безвольной слабачкой... и что, в этот день что-то изменится? Ну разве что на время поздравлений. А так все будет абсолютно так же, так стоит ли волноваться? Эх. Честно говоря, хочется просто скрыться от всех. нет, это все равно праздник, хочется его отметить, но только с самыми-самыми. Хотя надеюсь, что с коллегами тоже будет забавно. Блин, надоело мне это предвкушение! Оно порождает High expectations, а ничего не будет! Зачем эти ожидания? Буду ходить, как дура, в платье и на каблуках.. А сама даже постесняюсь угостить конфетой мастера в честь днюхи. И вообще это все будет неловко, типа я буду ждать поздравления, а они даже не знают, что у меня др, и не обязаны знать. да и вообще, разве я сама очень охотно поздравляю кого-то с днем рождения и прям устраиваю атмосферу? Я даже Сашу стесняюсь поздравить и устроить праздник. Боже, какая я никакая... Нелепая, безликая, бесхарактерная( Мне правда хочется скрыться. И у меня очень много вопросов к себе на пороге 25-летия... Я все выходные об этом думала. Окидывала свою жизнь взглядом, на себя смотрела со стороны. Впечатления не очень... Я эгоистка, манипуляторша, плакса. Без характера, без стержня, перебежчица, слабая, гнущаяся (хотя предпочитаю называть это словом гибкая). Жалкое зрелище, в общем. Меня, конечно, сейчас бросило в крайность. Но может, только в этой крайности я вижу правду. А жить с ней я не могу, поэтому предпочитаю ее забывать. Сегодня все вижу в серых тонах. Не нравится свой дом, своя жизнь. И каждый день одно и то же. И ничего я не меняю. И что будет потом? Мне абсолютно необходимо заняться спортом и йогой, быть более активной, учиться готовить, поддерживать порядок. Я хочу чистоты и порядка в доме, хочу правильно тратить деньги, с умом. Хочу подтянуть бедра и попу, хочу исправить осанку. Хочу зарабатывать еще, и виртуозно владеть английским. Да, кстати, вот теперь, когда я написала, я понимаю, что требую от себя всего на высшем уровне, но я не смогу схватиться сразу за все и наладить сразу все. Когда думаешь об этом, то очень требователен к себе, думаешь: у меня должно все быть идеально, я должна сесть и перевести текст лучше всех, и т.д. Нет, конечно. я понимаю, что это все долгий и ежедневный путь. БЕспорядок имеет привычку организовываться в одних и тех же бесячих местах, и нужно просто по 5 минут каждый день уделять этим "горячим точкам"; а мастерством перевода овладеваешь с каждым маленьким переведенным отрывочком, но я же не перевожу ни слова вообще. И мозг требует сразу стать асом.

Хочется сбежать, хочется передышки, хотя я не устала, я хорошо отдыхаю вечером и на выходных. Хочется ноябрь-сноябрь, хочется отпуск и в Вилейку, хотя там тоже не панацея, и не прибежище, просто хорошее место, но и там я чувствую себя говнищем, недостойным такой хорошей Сашиной семьи. Эх. Короче, пойду спать) Я расту, через всю эту правду, которую осознаю про себя, и через то, что позволяю себе проживать свои эмоции, и через то, что честно разговариваю с собой. КОгда-нибудь я смогу действовать. И буду еще счастливее, хотя я и сейчас очень счастлива.

@темы: я такая, личное