Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Книги (список заголовков)
23:16 

книга 2-2017

Майкл Каннингем "Дом на краю света"
Чё-то даже не хочется описывать свои эмоции. Мне книга не очень понравилась. Есть душевные моменты. Но в целом не задело. Читала по рекомендации подруги. Она в восторге) Но мы ж все разные. Конечно же, книга нормальная и увлекательная, раз я её даже до конца прочитала. Даже не знаю, что мне не понравилось. Я ощущала холод и безнадёгу при чтении, вот.

Продолжаю почитывать The Citadel. Оочень много слов и выражений подчёркиваю, но с переводом пока не заморачиваюсь; заморачиваюсь только если общий смысл непонятен. А так-то просто хочу потом перечитать с переводом, и даже перевести какие-то места.

Начала читать рекомендованного мне Юрия Коваля. Какой-то цикл рассказов. Начинался он с рассказа "Алый". Мне понравился язык писателя. Но теперь я не могу продолжить чтение. У меня проблемы с памятью на телефоне, и однажды я дала команду очистить внутреннюю память. А приложение, в котором я читаю, было на внешней, на SD-карте. Но удалилось и оно. Возможно, какие-то его файлы были на внутренней памяти... Мой телефон - это отдельная ужасная песня. На нем нет ничего, но и установить ничего нельзя. С горя вообще удалила Play Market. Конечно же, его едва ли можно удалить со смартфона на базе Android полностью, но теперь он у меня не работает. Ну и фиг с ним. Надо сделать вылазку в библиотеку, ставлю себе такую цель на субботу. Коваля там, по-моему, нет, но возможно я плохо искала.

Возможно, мне просто нравится стоять на месте. Надо перестать себя шпынять.

Завтра дежурю. Кроме работы, планирую занять себя Цитаделью и упражнениями по английскому.

@темы: книги, размышления

18:38 

Включила Аббатство Даунтон чисто помотать, ознакомиться, но тут на диван плюхнулся Сашка и сказал - будем смотреть. Серии по часу, как целый фильм, круто. Посмотрели пока одну. Визуальный оргазм от их замка.
У меня тяга узнавать новое и говорить новым возможностям ДА.
Снова начала переводить, снова начала гантели тягать, да. Это всё было пока по одному разу. Уже ругаю себя, что слентяйничаю и продолжения не будет. Но лучше бы мне верить в себя и двигаться в направлении целей побольше. К 23 годам я так и не нашла то, что мне нравится, то, где я хочу падать и взлетать. Надеюсь, это всё-таки переводы. Сука, если это реально будут переводы, то я, я не знаю, бля, ведь мне пророчили карьеру переводчика ещё в школе, всем было абсолютно ясно, что я поступлю в иняз. А я пошла каким-то запутанным путём, уже вот 7 лет на него убила (7????? жесть, я только щас осознала), и если я всё-таки приду к тому, от чего в начале по боязни убежала, то... буду счастлива, конечно, если найду себя в этом. Я очень хочу найти себя. Только я ничего не делаю для этого, ни в чём себя не пробую. Почему? Боюсь и ленюсь, страхи и лень ставят мне препоны. Но я справлюсь.
Опять хочется поступить в университет. Но я знаю, что это всё иллюзии. Если бы я так хотела учиться, я бы уже вовсю училась дома. А дома я думаю, что у меня достаточно времени и никуда не тороплюсь, никаких сроков себе не ставлю, никаких тем для изучения и средств последующего контроля знаний не выбираю. Каждый "урок" занимаюсь тем, что по душе и полегче, и сильно себя не утруждаю. К хуям такую учёбу. Сама я себе не воспитатель, конечно. Но и 5 лет учиться в университет... Возможно, мне не помешали бы фундаментальные знания, но это слишком долго. Хотя бы что-то продолжительностью год-два. Надо просто искать возможности, я ведь их даже не рассматриваю.

В итоговом разговоре с Дашей (единственная, с кем я откровенно делюсь своими выводами по году, и блин, мы правда пришли к одному интересному выводу) до меня дошло, вернее, она объяснила, что чтобы прочитать 25 книг (моя новая цель на год), мне нужно читать две книги в месяц. А я себе ставила цель СЕМЬДЕСЯТ книг!! Я вообщ не думала, похоже. Глупость какая. Теперь вот 25, и одну я уже прочитала. Не буду вести учёт в отдельном документе, буду по ходу записывать. Прочитала я книгу на белорусском языке, обычную белорусскую художественную литературу. Кстати, хорошо ведь, что я знаю этот язык, ни одно место в книжке не вызвало затруднений. Вроде мелочь, белорусский родственен русскому и поэтому легко было его выучить, но всё равно это, на минуточку, я уже билингв! (пошла гуглить, что является условием билингвизма, могут ли это быть родственные языки и их нужно знать или активно использовать). Надо иногда разговаривать на белорусском.

«Билингви́зм (двуязы́чие, > лат. bi- 'два' + lingua 'язык'.) - 1) практика попеременного пользования двумя языками[1]; 2) владение двумя языками и умение с их помощью осуществлять успешную коммуникацию (даже при минимальном знании языков); 3) одинаково совершенное владение двумя языками, умение в равной степени использовать их в необходимых условиях общения»
билингвизм вертикальный — ситуация, при которой индивид владеет, кроме языком в его литературной форме, ещё родственным или диалектом;

билингвизм несбалансированный (тж. доминирующий, доминантный) характеризуется различным уровнем языковой компетенции билингва в отношении двух его языков;
билингвизм активный (тж. продуктивный), подразумевающий способность индивида не только понимать устный и письменный язык, но и говорить и писать на нём.

способность-то есть, но используется неактивно... противоречу названию этой разновидности билингвизма.

Ну дык вот, книжка интересная, с комсомольским-коммунистическим колоритом, я почему-то люблю такое, хотя порой и тошнит от лозунгов и не верится во многое.

Щас начала читать "Посмертные записки Пиквикского клуба", пока ничё не могу сказать. В планах Карлос Кастанеда ещё. А дальше не знаю пока.

Саша сегодня ужин будет готовить, с нетерпением жду и интересно, что же приготовит.
Очень хочется немножко сладкого, мы тут сильно уже стали с ним борщить, но щас меня чё-то Саша на диету посадил и себя. Говорит, до меня вообще равнодушен к нему ббыл. Ну есть сладкое - покушает, но сладкого на постоянной основе в доме у них никогда не бывало и не бывает. А у нас наоборот, всегда есть. К тому же когда у меня появились свои деньги, я стала позволять себе ещё больше, каждый день и много. Да, согласна, это нужно регулировать. Долго время я себя сильно ругал, запрещала вообще. теперь поняла, что можно, можно есть, но не в больших количествах.

От один день позанималась, причём только на верхнюю часть, а уже смотрю на свои проблемные бёдра и прямо-таки не вижу никаких проблем, балдею от своей фигуры. Чё за мозг у человека, а...
Но кое-кто, похоже, тоже балдеет) хоть и называет толстенькой, кругленькой и тяжёленькой. Это он с моим внутренним критиком играет. Я не толстая, если че.

Да, мне жаль, что я 7 лет плутаю не на своём пути, но этот не свой путь привёл меня к Саше, это одно из самых значимых событий в моей жизни - встреча с ним, так что я счастлива. С ним и себя найти будет легче.

@темы: самосовершенствование, размышления, любовь, книги, English

19:12 

Что со мной вчера было. Какой-то приступ вдохновения неожиданный. Правда, я написала меньше, чем могла бы, чем хотелось. Больше промечтала и пробегала мысленно в своей волшебной вселенной. Но это было потрясно. Теперь стараюсь ловить такие моменты и использовать настолько, насколько в данный момент могу. Сегодня на дежурстве тоже схватила блокнот и исписала 4 страницы.

Я начала заниматься йогой, каждый день, сегодня день 13. Я в шоке! Ни-че-го ещё я ни-ко-гда ТАК ДОЛГО подряд не делала. Хотя йогу пробую не первый раз, но зашло только сейчас. Офигеть. И, надеюсь, мне не кажется и не мерещится, что что-то она внутри меня меняет. Я хочу заниматься ею и дальше, каждый день, всю жизнь..

Ещё начала смотреть Секс в большом городе, прикольно, мне просто по кайфу наблюдать за этими дамами. Хоть что-то и чуждо, но что-то и близко. Название мне всегда казалось провокационным, и большого смысла я от этого сериала не ждала. Как же я предвзято к нему относилась) Буду смотреть дальше, к тому же эта приятная атмосфера 90-х очаровывает.

Опять же, начала (ноябрь - какой-то месяц начинаний у меня!) сегодня читать Шляхтича Завальню. Интересно! И очень клёвым языком написано, мне всё понятно. Просто в классической литературе, в некоторых произведениях, язык довольно вычурный и непонятный. Не во всех и даже не в большинстве, но видимо мне попадались именно такие произведения (либо у меня поднялся уровень), что оставили о себе сложное и непонятное впечатление, не в лучшем смысле этих слов - я просто не смогла раскусить язык произведения и испытать кайф от прочтения. Поэтому каждый раз, когда я встречаю адекватно написанное классическое произведение, я дико радуюсь. И ещё меня протащило с атмосферы Беларуси, с того, что я в ней живу. Захотелось путешествовать по ней.

Хороший день сегодня, и хороший предстоит вечер.

@темы: книги, поиск своего "Я", размышления

23:31 

Ёбана. Последняя запись - от 13 июня. Почти 9 месяцев прошло. Выносилась и родилась новая я :)
Хотя вот только что перед написанием этого поста читала свои мысли, планы, описания дней в начале 2015 года и понимала, что я не стала ни умнее, ни старше, ни цельнее. Вообще. С этой точки зрения ничего не изменилось. Но всё же я стала лучше разбираться в себе. Да и подозреваю, что сейчас у меня просто скептическое настроение, а потом, через время, я увижу, как много изменилось за этот год в моём характере. Ведь происходят вещи, не могущие не повлиять на него. Моя жизнь изменилась, я изменилась, даже чисто внешне и механически. Я живу теперь на другом конце страны. Я работаю. У меня появились БРОВИ))) Ахах, ну правда, важный факт) И вообще я стала гораздо ухоженнее. Я поняла, что отношений на расстоянии не может быть).

Я начала пить. Каждую неделю. И деградировать с полным на то правом. В универе было стыдно нихера не делать после пар, потому что я и пары-то зачастую прогуливала. А тут. Отсидел целй день на работе - ну надо ж отдохнуть! Даром, что половина дней в рабочем месяце проходит тупо в телефоне. Очень тупо. Потому что нет у меня дел. Сейчас я стала умнее, накачала универских учебников и буду тихонько изучать дорожное строительство, психологию труда и инженерную психологию. И пить бросаю. Но сколько же времени я уже потратила зря!

13 июня 2015 года. Уже через месяц я буду отдыхать дома с дипломом на руках. Я инженер-экономист, чёрт побери! Я еду работать в Миоры, мать их!
Уже через 2 месяца я буду влюблена в нового знакомого, которого знать на тот момент буду всего 11 дней. Мы познакомились в день ВДВ) Никогда не забуду "Поплавок" ("Буёк?";), первую прогулку по Миорам нашей компанией и "Расплескалась синева, расплескалась".
Через 7 месяцев от 13 июня 2015 года будет наш первый поцелуй.
Через 8 - "а вы что, с Лерой встречаетесь?" - "пусть Лерка ответит" - "нет, ты" - "да, встречаемся".
Через 9, то бишь, в это воскресенье, я буду сидеть в этом холодном доме, вспоминать наши милые моменты и ждать его приезда, чтобы запустить руки в бороду и ощутить тепло на сердце.

Я вчера и сегодня в депрессии, но вчера она была прямо чёрной. Придя после работы, я наглоталась глицина (на колёсах прям сижу, да) и легла спать, потом встала на час и проспала ещё всю ночь. Сегодня на работе весь день молчала и относилась к фразам окружающих крайне пофигистично, чем уберегла себя от очередных тревожных мыслей. Я стала очень, очень тревожна, очень трагична, критична, нервна. Поэтому мне просто необходимо выработать в себе такое спокойствие, с помощью слабых антидепрессивных таблеток, спорта, силы воли и хобби. Такое состояние и дела делать помогает. Депрессия продолжается, но она потихонечку меняет характер с разрушительного на созидательный. Очень захотелось цельного, добротного,, качественного самоанализа. Почитать, как это у других по жизни всё, и изучить, как у меня. С этим и пришла в свой заброшенный дневник. Но сегодня слишком поздно строчить сюда, а ещё белое вино закрывает мои глаза. Вполне возможно, что после этой записи я снова вернусь сюда через 9 месяцев. Что ж... Я бы хотела писать чаще, писать лучше, писать не ерунду нытливую-самокритичную-ленивую. Посмотрим.

п.с. Всё ещё подросток
П.с.с. Давайте, короче, перенесём всю эту тему с 70-ю книгами на 2016? И я буду вести учёт в записи, в которую можно проследовать по ссылке из верхней записи :) вот.

@темы: любовь, книги

19:19 

30 января 2015 года я поставила себе цель в 2015 году прочитать 70 книг. А потом всё как-то закрутилось, понеслось - и не получилось. Едва ли я даже 20 книг прочитала. Поэтому сия амбициозная цель переносится на 2016 год. Это правда амбициозно, если учесть, что прошло уже 2 месяца, а я прочитала только одну книгу. Ещё 2 у меня "в работе". Но ничего, справимся. Это одна из моих главных целей на ближайшее время, т.к. я чувствую острый спад интеллектуального уровня, сужение кругозора, лень и закостенение ума. Для исправления положения я хочу читать, говорить, писать и учить языки. Итак, книги-2016:

1) Лариса Миллер "А у нас во дворе". Ностальгично, жизненно, строго, но очень увлекательно.

2) "Тихое утро" (сборник рассказов) Юрия Казакова

3) Михаил Пришвин - "Зелёный шум". С предисловием Паустовского *_______*

4) Викентий Вересаев "Невыдуманные рассказы"

5) Алексей Варламов "Стороны света" современный автор, очень понравился стиль и истории

6) Иван Тургенев "Дворянское гнездо", мама хвалила и советовала, рассказывала, как читала в деревне у окошка или на сеновале. О, какая же замечательная книга. Читается легко (не в последнюю очередь из-за нормального шрифта, а не этого ретроградского), атмосфера очаровывает, захватывает. Читала около 3-х недель, просто потому, что смаковала, растягивала.

7) В процессе - Берды Кербабаев "Небит-Даг". Утянула в бук-кроссинговом шкафу на вокзале) эта книга оказалась в давно-давно мною разыскиваемом стиле "рабочий роман". Описываются рабочие будни коллектива нефтевышки с отсылками к истории, личной жизни и мыслям каждого работника, управляющего, членов их семей. Обожаю такие книги, развёртывающие полную картину рабочей и около-рабочей жизни. В идеале хочется найти подобный роман о работе дорожной организации, подобно такой , в которой и я сейчас работаю. Но, сдаётся мне, я такой роман прочитаю только тогда, когда сама его напишу) Из подобных могу порекомендовать "Кафедру" Ирины Грековой. И, наверное, "Коллеги" Василия Аксёнова, но я забросила эту книгу из-за появившихся других. Однако помню о ней и собираюсь вернуться. Довольно забавный стиль.
UPD: Долго я тянула с этой книгой, в сентябре приянла волевое решение дочитать оставшиеся 5 страниц за 2 дня. Дочитала за 3, под конец заболела голова и началось какое-то моральное раздражение от избытка странных туркменских имен и странной туркменской манеры общения - со всяческими мудростями, с "зачем так говоришь""... ну я не могу обьяснить. Непривычно, короче, чуть мозг не сломала. Но в целом интересно. Рабочий роман как рабочий роман.

8) Иван Гончаров "Обыкновенная история". Мне очень понравилась книга, на всём пути чтения завлекала своим языком и рассуждениями дядюшки главного героя) жизненно, местами трагично, очень переживала за главного героя, находила в его мыслях созвучие со своими.

9) Бернард Шоу "Пигмалион". В аннотации к сборнику пьес Бернарда Шоу сильно-сильно хвалили, собсстно, мистера Шоу, а перед Пигмалионом ваще преклонялись. Я чё-то, наверное, прониклась этим восхищением, тк пьесу прочитала почти на одном дыхании за 2 дня и тут же посмотрела старый фильм на английском языке. Фильм очень понравился. Главная актриса! Просто заворожила. Ожидала большей англофилии, пронизывающей текст, чего не получила, но вообще-то скорость прочтения и тут же просмотренный фильм, а также то, что я вообще-то не люблю пьесы, говорят сами за себя. Понравилось.

10) Барбара Шер "Отказываюсь выбирать". Щас чё-то издательство "Манн, Иванов и Фербер" стало прямо в каждом втором аккаунте в инстаграме фигурировать. Моя подружка тоже на него подсела и скинула мне эту книгу, сказав, что мы с ней сканеры и нам обоим надо прочитать это. Короче, книга немного во всем известном немного фантастическом стиле американской мотивационной психологии, но в том-то и дело, что немного. В целом вполне интересно и полезно, не оторванно от реальности. Пока ещё читаю.

11) Александр Солженицын "Матренин двор. Один день Ивана Денисовича". В одном сборнике были. Я боялась Солженицына всегда, натурально боялась, зная, какие темы он описывает. Но знала, что прочитать это нужно, просто нужно, если хочешь понимать историю своей страны. И после того, как прочитала предисловие с краткой биографией, мне автор стал ближе, я его представила, и читать стало легко, несмотря на тяжесть описывания. Зековский лагерный быт поражает своей бедностью, голодностью, холодностью, несправедливостью - жестокостью, в общем. Но в конце, поужасавшись, понимаешь, что человек ко всему привыкает, как бы это ни было странно. Матренин двор не впечатлил так, как ожидалось после прочтения предисловия. Просто очередная жизненная история. Я не знаю, почему я не впечатлилась от смерти Матрёны. Я понимаю, когда у людей профессия связана с этим и они это часто видят, так у них уже иммунитет и они не переживают. А я-то чего? Не так ведь уж и много книг читала со страшными смертями. Но вот так, почему-то.

12) Ян Борщевский. Пока читаю стихи, но вообще взяла книгу из-за "Зарисовок Северной Беларуси". Катюха уехала в Испанию и там читает эту книгу, возродилась в ней любовь к Беларуси. Да она и не умирала никогда, просто по определенным причинам Кате очень сильно хотелось уехать из страны. Когда она прислала мне фотку обложки, я тоже захотела почитать поскорее, но до библиотеки ещё несколько недель не могла добраться. Потом сходила и взяла. Опять же, много решает предисловия, люблю их читать, хотя далеко не каждое дочитываю до конца - хочется перестать читать ОБ авторе и самой ознакомиться С ТВОРЧЕСТВОМ автора. Но конкретно это предисловие мне дало ещё больший импульс, желание почитать "Зарисовки", потому что волею белорусских законов я и сама сейчас нахожусь в этой Северной Беларуси, и ещё полтора года назад чужая мне земля, незнакомая абсолютно, постепенно раскрывается и очаровывает. Тут своя атмосфера, я отвечаю)) Вот и почитаем.

13) В процессе, и явно не будет завершена до конца года, - Archibald Joseph Cronin "The Citadel". Именно на английском. Я абсолютно не приемлю пока идеютратить деньги на книги, пока есть возможность - я буду пользоваться библиотеками, просто потому, что одна книга стоит как поездка через всю Беларусь! Я не могу. У меня пока есть более остро необходимые вещи, на которые нужно тратить свою зарплату. Хотя я всегда хотела читать в оригинале, и даже прочитала несколько книжек, но это было с экрана компьютера, а чтение с экранов я тоже не приемлю. Эта книжка была одной из самых дешёвых оригинальных в "Кнiгарне". Я тогда приехала в Минск на день чисто увидеться с подругой и развлекаться, поэтому вместе с походом в кино, Сбарро, КФС и покупкой шапки и кофточки это просто стало завершением моего тогдашнего "могу себе позволить!". Конечно же, не жалею, только читаю очень медленно и незнакомых слов и выражений оооооочень много и на некоторые из них я не могу найти перевод :/ Да и вообще у меня барьер в восприятии английской литературы. Я просто читаю и перевожу механически предложения. Да, немножко представляю себе ситуацию и связываю прочитанное воедино, но не до конца погружаюсь... блин,не понимаю, как обьяснить. В общем, читать и воображать надо больше, однозначно.


@темы: самосовершенствование, книги, English, 365

23:39 

Jan 15

чё у нас там сёдня. середина января. так. ну, денёк вышел ничего себе. вернее, как всегда, полдня. только в 12:30 и только по требованию мамы встала. Ничего удивительного. Сегодня снова ничегонеделание, сериал, английский. Родители прибивали рейки, планировали, как сделать шкафы в коридоре. Затем стали взламывать пол. Так интересно :3 Я выносила мусор, на улице был прекрасный закат, поэтому с Диком я пошла гулять очень охотно. Нащёлкала фоток, налюбоваться не могу. Ужин сегодня был просто умопомрачительный, картошка в сметане, куриная грудка, приготовленная как буженина, и солёные огурчики "Батькино лукошко". Ой наржалась я с этого названия и всем друзьям прислала фотку :D как это двусмысленно в Беларуси) провалялась в горячей ванной полчаса, затем столько же на постели, завёрнутая в полотенце, ибо перегрелась) зато почти дочитала там Шерлока Холмса, "Знак четырёх". Я думала, читаю самую первую, зачинную повесть, а нет( но всё равно захватывающе и очень так классически всё. Я так люблю. Подумываю после него Агату Кристи начать. Вот что-что, а детективы я как-то не читала.
Сегодня на Лео получила золотой статус и решила пройти курсы, пока это возможно. Блоооооо -______- какой-то нескончаемый курс по неправилным глаголам, я аж устала и последние 2 лессона просто ниасилила. Зато удостоверилась в знаниях.
Кокосина сегодня с большим возмущением написала, что 6 людям в нашей группе автомат по грядущему экзамену, и что преподша назвала их своими любимчиками. И Ира явно ждала моей поддержки. Говорит, что разочаровалась в преподше. А мне надоело осуждать людей просто за то, что они реально старались в семестре, а не просиживали штанишки, как я. И, уверена на 100%, что если бы и Кокосине поставили автомат, то в преподше бы она ни в коем случае не разочаровалась. Все мы с такими тараканами, грешками, но мне немножко надоело опускатья до уровня перемывания косточек. Когда у К. всё хорошо, она вся такая невозмутимая, малословная, ничего из неё не вытянешь. А как только произошло что-то, возмутившее её самолюбие, начинаются бурные эмоции и обсуждения. Дизлайк. И в себе такое искоренить нужно.

в общем-то я заметила, что повествования мои стали обычными, последовательными. Думаю, надо радости выделять отдельно в конце каждого опуса.
Итак:
#Закат
#ужин :3
#золотой статус
#прекрасная книга
Школьница на каникулах, точно-преточно. А я и довольна таким стилем жизни.

@темы: 365 - Formula of happiness, книги

23:31 

дни 3-14

2/5
Сессия идёт ровно, чётко. Восьмёрки по обоим предметам. Настолько обрадовалась, что к третьему экзамену ничего не учу. Ну а чего учить. Там надо будет задачи решать. Посижу накануне, поготовлюсь. А пока можно позаниматься инглишем, тренировками и понаслаждаться жизнью. И попомогать родителям делать ремонт. Балкончик мой любимый в деревянном стиле, а тут они и в коридоре, и в зале решили доску на пол положить, как же меня это радует! Обожаю дерево. В доме сейчас стоит такой терпкий запах от штабеля досочек, кайф...) по-прежнему кайфую от всех ремонтных запахов, ну у меня сейчас просто лафа будет)
нужно вспомнить и зафиксировать тут эти две недели нового года. Всего 2 недели, но всё уже потеряло свою свежесть, заново запуталось и посерело. Но всё же позитивные тенденции есть, и мне сейчас нужно не сдавать и мобилизироваться ещё больше.

3 января готовились к приезду моего старшего брата с женой и дочкой. Готовили пиццу и булочки, получилось просто божественно вкусно, господи, почему у меня не безразмерный желудок xD тем более потом 2 несчастные булочки и 10 кусочков пиццы гости не ели, и они просто подсохли и стали не такими аппетитными( надо было есть не в себя!!) потому что шло очень здорово. Смотрели с Андреем Песню года, ну и шлак, если честно. Я только поржала с Наташи Королёвой и Маршала, который "опять в своём пришёл!" (с). Затем ещё сидела до полуночи на любимом балкончике, писала конспект для экзамена.

4 января приехали наши. Праздник таким образом продолжился. Подарки мелкой, застолье, шампанское :) Дианка жжёт. Вот не знаю, как вести себя с маленькими детьми, ну а с семилетними уже можно о чём-то разговаривать :D Дианка у нас интересная личность, конечно) но сколько же у неё энергии! с ней надо проводить весь день, ей постоянно чего-то нового хочет. Скачет, бегает, танцует как заводная. Я устаю от этого. Поэтому больше мне нравилось, когда мы садились все вместе играть в шиш-быш. Там, конечно, Дианка тоже жгла, навязывая свои правила и корча рожицы, но это реально интересно) Вечером получился разговор по душам с Димой, наверное, первый раз в жизни. Мне всегда нравилось его отношение к жизни. Но мне такая модель поведения не совсем подходит. Однако что-то очень полезное он мне всё-таки передал.

5 января с утра разбудила Дианка, в принципе, это приятное пробуждение, когда маленький человечек ласковым голоском говорит тебе, что пора вставать и подаёт ручку, чтобы помочь встать. Я, конечно, не выспалась (ещё бы, такой стресс, в 10 встать вместо привычных 12:30), но всё же нормально себя чувствовала. Снова рубанулись в шиш-быш. В 3 часа наши поехали обратно в Гомель. Провожали их весело, всей кодлой)) даже Дик в машине посидел с Дианой) Потом пошёл снежок. Я снова села за написание конспекта, затем усиленно так потренировалась и провалялась потом в ванной 2 часа)

Как мои дни скучно пусты...

6 января болели мышцы от вчерашней тренировки. Почти ничего не хотелось есть. Считай воду пила весь день, и что-то насильно впихивала в себя за ужином. Кстати, воды стала пить больше. До 2-х литров точно ещё не дотягиваю, но определённые тенденции уже наметились. Выучила раздел по пожарной безопасности, по которому обязательно должен был быть один вопрос в билете. Читала хорошие статьи на tut.by, иногда у них бывают жемчужины. Легла в 12 и заснула около часа, уже хоть какое-то достижение.

7 января. МНОГО. ВКУСНОЙ. ЕДЫ.
Болел зуб(
Прочитала весь конспект к экзамену. Побесилась с Диком. Затем всей семьёй смотрели Бриллиантовую руку, классное времяпрепровождение :)
Самое главное - созвонились с бабушкой!! Она весела, бодра, шутит. Я так обрадовалась этому. В Тотьме морозы, настоящая северная зима. Хочу туда. Хотя нет, летом там круче.

8 января. С утра поехала в Минск с расчётом пойти на консультацию. Здорово так выспалась в поезде (ибо, опять же, стресс был для организма - подъём в 7:30). В общаге довольно хаосно, но девчонки как всегда - шутливые и весёлые, поржали) Только там холодно и проблемы с душем. Поэтому оставаться на всю сессию как-то перехотелось. Приходила Катя Пшидаток, распечатали с ней шпоры (вот и вся подготовка к экзамен у неё :D), попытались скачать шпоры по следующему экзамену, но что-то вся техника меня подвела. Катя сказала, что повадилась слушать мои аудиозаписи в контакте и что у меня прекрасный музыкальный вкус. Это было, пожалуй, самое приятное за последнее время :3 попросила добавлять почаще) я добавляю) не могу совсем без музыки в последнее время.

9. Экзамен прошёл на ура! в уютной аудитории, 10 человек всего. Все сдали на хорошие оценки, преподша была очень двольна. Вообще это на какую-то душевную посиделку походило больше, только чая не хватало) а самое главное, когда мы вышли из универа, ещё темно было! вот это лафа - в 9:15 уже свободен как птица и на сегодня никому ничего не должен) Очень люблю, когда так. Ранний подъём всё-таки увеличивает день и его продуктивность. Но я абсолютно не могу вставать рано. Никогда. Ни за что. Для меня нет ни одного важного повода, кроме поезда и экзамена. Даже если я себе пообещала, запланировала что-то - все планы спокойненько переносятся на никогда и я продолжаю сладко спать.

Погода в тот день была просто шикарная - снег валил, всё белое, пушистое. Именно та погода, в которую страдают автомобилисты и массово выгоняется снегоуборочная техника - моя наилюбимейшая зимой. Очаровательно. Я и по городу прошлась, и по лесу. Нестерпимо захотелось прямо на куртке скатиться с горки. Вспомнилось детство в деревне. Сделалось много симпатичных фото в инстаграм. Шикарный день! По душам поговорили с Мазовкой. Из-за неуюта в общаге поехала домой, замечательно поужинала. Но очень плохо спала.

10 января. На завтрак была рисовая каша, господи, моя мама готовит божественно. Почему-то нестерпимо захотелось посмотреть хоть серию "Студентов", что я и сделала. Здоровский сериал. Раньше он мне глуповатым казался. Проблемы студентов в нём казались надуманными. Сейчас просто прям как родной заходит. Да он и есть родной для меня. Очень мне нравилась атмосфера, очень нравился Женька, просто очаровывала Ника (по сей день это для меня один из идеалов), музыка Юты... такое смешное, но сильно эмоциональное детство. Чё-то делать нечего было (выполнила норму по вопросам на день), решила зайти на ЛингваЛео. Сайт немножко изменился, и в очень хорошую сторону. Теперь есть офигенная мотивация заниматься, план занятий, прогресс. Нет, это всё и раньше было, но сейчас намного лучше. Прочитала несколько статей про создателей сайта, стало всё ближе и понятнее. Респект ребятам!

11 января на завтрак уже пшённая каша) Почти весь день была одна дома - мои совершали рейд по строительным магазинам и искали те самые доски и настенные покрытия для коридора. Ну и шикарно мне было) спокойно выучила 35 вопросов, снова позанималась на Лингвалео и посмотрела серию Студентов.

12 января снова рисовая каша) от сдавшей уже группы пришли успокаивающие новости по поводу экзамена. Главное - подготовить конспект с задачами, которым можно свободно, но быстро, за 10 минут, воспользоваться. Посвятила день задачам, весь день, и дома, и в поезде, и в общаге. Очень так на лайте всё делала, расслабленно. Девчонки посмешили) в 12 часов ночи им захотелось слепить снеговика, прям вынь да положь. Пошли лепить, отпросившись у вахтёрши под предлогом того, что МНЕ плохо, нужно в круглосуточную аптеку. В итоге я же через 15 минут скидывала им в форточку пачку таблеток и две картошины (чтобы лучше летело))). Слепили-таки) Бешеные)

13 вышли с девочками из общаги и у меня началась жесточайшая паника по поводу того, какие мне теоретические вопросы попадутся. Потому что вчера, занимаясь задачами, я решила вопросы уже не дочитывать, а утром поняла, что это я целых 2 темы не дочитала, и что я буду делать, если хоть одна из них мне попадётся? Решила порасспрашивать девочек, чтобы они поделились хоть отрывочными своими знаниями, но они были настолько какие-то неживые и угрюмые, что перехотелось с ним общаться. В метро лихорадочно начала дочитывать вопросы, но ехать всего 4 станции и за это вермя я лишь одну тему кое-как уяснить успела. Пришли в НИИ к преподу (уже эта атмосфера, что сдаёшь не в универе, а на работе у препода, вселяла какое-то раздолбайское настроение и надежду,что обязательно повезёт) И правда всё сложилось хорошо. Сидели как учёные в зале заседаний учёного совета, очень круто там, кстати. Пришла няшка Ерошеня, улыбнулась, пожелала всем доброго утра и раздала задачи. Мартынов общался с нами так благожелательно тоже, прямо приятно стало. Хотя дрожь перед теорией всё-таки колотила. Задача мне попалась самая-самая первая, я бы её и без конспекта, в принципе, решила, но тогда я об этом не подумала. Да и мало ли упустила бы что-нибудь. задача в 2 действия, но и тут у меня не заладилось. Ох уж эти сложные проценты, начисляемые ежедневно. Такие дикие степени получаются. Нужно было 1,0029 возвести в степень 2255, о Боги. Мой телефон выдал 20 с чем-то миллиардов, а это ну никак не допустимо. Чужой калькулятор выдал что-то похожее. Паника, судорожные пересчёты. Нет времени обьяснять, я просто взяла это число, поставила запятую после первой цифры (получилось 2,17 - такое, по идее, и должно было получиться число, я не знаю, что за глюк) и посчитала с ним. Потом оказалось, что для Ерошени главное было правильное использование формулы, а уж математику никто не пересчитывал. Главное, что числа получились правдоподобные. Фух, я не прогадала)Теоретические вопросы попались.. ну, скажем, могли бы быть и лучше, но, с другой стороны, могли бы быть и хуже. Всё замечтаельно сложилась, мы написали, вышли, и я начала терзать себя, хватит ли моей отсебятины и правильно, определённо правильно решённой задачи на 4 или мне грозит пересдача? ох уж эти пересдачи, испытав один раз, всегда будешь рассматривать это как вполне возможный вариант. Какое же было моё удивление, когда мне сказали "8". О Боже,я уже очень давно не испытывала такого удивления и радости)
На обратном пути ещё встретили Бахмата, который работает в этом же НИИ, оказывается. Господи, вот у нас вся женская часть группы была в восторге от политолога, голубоглазого брюнета, ну или от Бабаскина, а я обожаю Андрея Борисовича) ну настолько харизматичный и симпатичный мужик) и чувство юмора шикарное. У него на экзамене я 7 получила, но от этой семёрки было больше удовлетворения и радости, чем от любой 9-ки. Не знаю, пусть я молчала на семинарах всегда, но я как-то сразу с этим преподом какую-то душевную связь почувствовала. Поэтому я вовсе не влюблена в него, а просто очарована :) Как и молчаливым угрюмым теормехом Мирным, которого вся группа ненавидела и смеялась. Вот, к концу универа,кстати, всё чаще начинаю вспоминать всех преподов, что у нас были.

Очень здорово тогда легла тушь. Она мне сначала совсем не понравилась, но вчера ресницы выглядели шикарно.
После экзамене продрыхла в общаге 2 часа, помчалась домой. Что-то совсем хорошее настроение было, только пара неадекватов в поезде побесили.


Сегодня весь день занимаюсь приятной ерундой. Начала читать "записки Шерлока Холмса", в принципе, мне очень по душе, давно таких хороших книг не читала. Но не совсем увлекает. Впрочем, тут дело не в книге, а во мне. Читать много очень хочу, но интернет же всегда интереснее :/ ладно, неважно. Я всё равнона верном пути.

Что-то у меня вечно сумбурные записи такие к концу становятся. Я всегда не знаю, как закончить. Ну просто конец, вот :)

@темы: 365 - Formula of happiness, книги, размышления, самосовершенствование

22:42 

Я прочитала только 176 страниц из 1120 (их так много потому, что в мобильной читалке они маленькие), но уже понимаю, что эта книга прочно записалась в стан моих любимых книг. Потому что она до одури настоящая, искренняя и реальная. Для меня эта книга значительно выделяется из ряда подобных книг, где описывается жизнь "обычного" юноши, обычной молодёжи. Автор этой книги смотрит глубже и бьёт прямо в сердце, прямо в душу. Я бы сравнила с "Норвежским лесом" Харуки Мураками, и это оправданно и логично (кстати, "Норвежский лес" также одна из моих любимейших книг), но бросающееся в глаза преимущество "Хроник Раздолбая" - российское происхождение и российские же реалии жизни героя. А это ведь реально ближе и роднее реалий японских. Мне нравится, что вся жизнь Раздолбая описывается честно и даже неприглядные моменты читаются легко и без неприязни, потому что наша жизнь состоит не только из красоты, здоровья, успеха, таланта, доброты и воспитанности. Спасибо бесконечное Павлу Санаеву за его искренний талант и за эту книгу. Спасибо.

@темы: размышления, книги

19:40 

Я сегодня плохая девочка, не пошла на практику. Ну просто такая жарища, а у меня и дома дел по горло. Думаю, там никто особо не расстроился. Надо уже закруглять процесс и оформлять документы. Осталось два дня до окончания практики.

О БОЖЕ МОЙ, БОЖЕ МОЙ, СЕГОДНЯ СРЕДА, А В СЛЕДУЮЩУЮ СРЕДУ Я УЖЕ БУДУ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ, ПОКУПАЯ ПРОДУКТЫ В ДОРОГУ, И ПО ДОМУ, СКЛАДЫВАЯ ВЕЩИ В СУМКУ. Я еду в Тотьму, совсем скоро! И чем это ближе, тем мне тревожнее. Но я хочу этого, безумно хочу. Даже удивлена, откуда такая тревога.
Конечно, я просто переживаю - что ждёт меня там? Как примут? Как вести себя с родственниками? Как там бабуля? Она - мой несказанный свет, к которой я еду, и главной моей целью будет именно общение с ней, впитывание родной речи, открытия о нашей семье, наслаждение российской культурой. Всякое такое душевное. Волнует ещё, как пройдёт наше знакомство воочию с Лёшей. В интернете мы вроде единомышленники, а в реале я как-то боюсь, что он очень деятельный и активный и я его разочарую. Хотя я его предупреждала, что энтузиазма во мне хоть отбавляй, но быть ведущим, лидером я категорически не умею. Надеюсь, мне удастся поучаствовать в не одном тотемском музейном мероприятии, в оформлении какой-нибудь выставки, в праздниках) Ох, волнуюсь. А ещё мой Димочка остаётся без меня. Мы будем с ним созваниваться и переписываться в интернете, но жизнь моя будет насыщенной и я смогу уделять ему меньше времени, чем здесь. Я рада, что еду на Родину, безумно рада возможностям попробовать себя в культуре, музейном деле, рада долгожданной встрече с бабушкой и родным городом, но то, что мой Димка остаётся один, рвёт мне душу.. Оставшуюся неделю мы с ним будем общаться тесно и ласково,но разве могут влюблённые наобщаться наперёд? Не могут. Наша доля - скучать и томиться.

Что-то меня снова песочное оформление моего дневника стало напрягать. Но подбор нового оформления напрягает ещё больше. Надеюсь, что найдётся время и желание заняться этим. Это ведь всё-таки мой дневник, а как я веду себя по отношению к нему? Безответственно. Ни оформления нормального, ни записей регулярных, ни уюта. Эх.

Надо бы, кстати, перечитать свой школьный дневник (не с оценками, а личный :) ) Такая толстая тетрадь, исписанная наивными мечтами. По-моему, там только о любви и писалось, об учёбе ни слова) Странная я какая-то.

Сейчас вот оглянулась назад, сравнила себя нынешнюю с собой бывшей (в очередной раз -___- ). И поняла: Я-нынешняя - сдаю. Деградировала. И довольно-таки серьёзно. Я уверена, что это связано с тем, что я оказалась "сам-насам" с собой и своей жизнью. Стала сама отвечать за свою жизнь, учёбу, поведение. В школе каждый об этом мечтал, а сейчас в выигрыше оказались те, кто имеет жёсткий внутренний стержень, привычки, дисциплину. Во мне же всегда была червоточинка лени, хотя я и училась в школе хорошо, старалась по некоторым предметам, но всё же если бы не мои прекрасные географ и англичанка, то я была бы просто заурядной троечницей. А так - не отличница, но крепкая хорошистка. А в университете до меня никому нет дела, я предоставлена сама себе. Казалось бы - что может быть лучше? Так и есть, это прекрасно. однако моего характера не хватило для того, чтобы соблюдать свою внутреннюю дисциплину. Да, я не стала бухать, гулять, принимать наркотики. Но произошло нечто более страшное, и я это чётко понимаю. Внутрення деградация. В чём она проявляется? мне самой интересно составить список и как-то конкретнее выразить свои претензии к себе же. Итак:
- я мало что помню из географии, русской и белорусской литературы, белорусского языка (своих любимых предметов в школе). Как будто всё это прошло для меня бесследно.
- я часто отмалчиваюсь, на многие темы не имею своего мнения (либо имею, но мне ЛЕНЬ его выразить)
- ничего нового, в принципе, не узнаю. Таланты свои не только не откапываю, а ещё и посыпаю дополнительными слоями земли и закатываю в асфальт.
- я перестала читать и теперь мне очень сложно дочитать книжку до конца, хотя я могу втянуться и восхищаться книжкой, но потом просто перестаю и всё.
- ухудшила здоровье (позвоночник, шея)
- не занимаюсь английским. Вообще. Абсолютно.
- развилась сильнейшая интернет-зависимость. Очень трудно пресечь постоянный поиск информации, картинок, музыки, "а т м о с ф е р ы". Прожигаю не часы, а даже дни в интернете
Универ, несомненно, дал мне и что-то хорошее, но этого хорошего настолько мало.. Ничтожно мало. Ну, скажем, я научилась не теряться в нестандартных ситуациях (хотяяяя... это ещё смотря в каких); узнала жизнь, скажем так.. ну вот и всё, в принципе.

Да, в последнее время мои посты довольно унылые. Ничего, кроме глубокого самоанализа и самообвинения, в них нет. Но я надеюсь, что в этот раз разговоры с собой не пройдут бесследно. На этом ставим длиннющее многоточие, но не точку. Я справлюсь! Я себя из болота за косичку вытяну!

Оттягиваю работу, не хочу рерайтить статьи для тупых сайтов, а хочу читать дневник чудесной Freckle Alex, на которую уже давно подписалась, но только сейчас начала читать. Ладно, на это найдётся время, а сейчас я должна работать.

@настроение: самоанализ, воспоминания

@темы: самосовершенствование, размышления, книги

Кочевник

главная