Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поиск своего "я" (список заголовков)
19:12 

Что со мной вчера было. Какой-то приступ вдохновения неожиданный. Правда, я написала меньше, чем могла бы, чем хотелось. Больше промечтала и пробегала мысленно в своей волшебной вселенной. Но это было потрясно. Теперь стараюсь ловить такие моменты и использовать настолько, насколько в данный момент могу. Сегодня на дежурстве тоже схватила блокнот и исписала 4 страницы.

Я начала заниматься йогой, каждый день, сегодня день 13. Я в шоке! Ни-че-го ещё я ни-ко-гда ТАК ДОЛГО подряд не делала. Хотя йогу пробую не первый раз, но зашло только сейчас. Офигеть. И, надеюсь, мне не кажется и не мерещится, что что-то она внутри меня меняет. Я хочу заниматься ею и дальше, каждый день, всю жизнь..

Ещё начала смотреть Секс в большом городе, прикольно, мне просто по кайфу наблюдать за этими дамами. Хоть что-то и чуждо, но что-то и близко. Название мне всегда казалось провокационным, и большого смысла я от этого сериала не ждала. Как же я предвзято к нему относилась) Буду смотреть дальше, к тому же эта приятная атмосфера 90-х очаровывает.

Опять же, начала (ноябрь - какой-то месяц начинаний у меня!) сегодня читать Шляхтича Завальню. Интересно! И очень клёвым языком написано, мне всё понятно. Просто в классической литературе, в некоторых произведениях, язык довольно вычурный и непонятный. Не во всех и даже не в большинстве, но видимо мне попадались именно такие произведения (либо у меня поднялся уровень), что оставили о себе сложное и непонятное впечатление, не в лучшем смысле этих слов - я просто не смогла раскусить язык произведения и испытать кайф от прочтения. Поэтому каждый раз, когда я встречаю адекватно написанное классическое произведение, я дико радуюсь. И ещё меня протащило с атмосферы Беларуси, с того, что я в ней живу. Захотелось путешествовать по ней.

Хороший день сегодня, и хороший предстоит вечер.

@темы: книги, поиск своего "Я", размышления

16:49 

день 50

Хоть я и проснулась в час, хоть и ломит всю спину после вчерашней поездки, а ещё болит горло и заложен нос, я счастлива!
Я начала чувствовать. Я начала восстанавливать почти утерянную связь с родными. Я становлюсь теплее. Я выхожу из этого ледяного пустого царства в своей душе.
Убралась в комнате, сходила с мамой в магазин. Довольно долго простояли с ней у молочного отдела, мне хотелось взять просто всё. В общем, довольно полезный набор продуктов у нас получился, кроме козинаков. Ещё топлёное молочко взяла, калорийно, конечно, но оно мне напоминает о бабушке и я с удовольствием его пью. Вприкуску к себе на балкончик взяла шоколад и козинаки, но мне хватило пары кусочков, а дальше стало как-то противно, что ли, есть сладкое. Прямо ощутимо захотелось полезное что-то слопать - огурец, яблоко, капустно-огурцово-морепродуктный салат, что ждёт в холодильнике, например. Но после молока не рискую) По пути с мамой хорошо пообщались, и я ощутила, что я слушаю и слышу её, а не как обычно витаю в своих невесёлых и эгоистичных мыслях. И почувствовала, что люблю её.
Всё-таки я добрая и не эгоистичная, надо только себе об этом напоминать.

Остаток дня собираюсь провести за каким-нибудь русским сериалом, вот сижу на seasonvar и просто офигеваю, там, наверное, все русские сериалы собраны) я не могу определиться! Муки выбора 21 века)

Всё будет славно у меня, только надо не расслабляться и решать вопросы с распределением,практикой и дипломом. Но сегодня полноценный выходной и я не хочу об этом думать. Отдыху тоже нужно уделять время.

@темы: поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

22:29 

Jan 1. 365.

Окей, гугл, как мне перестать забывать принятые мною же решения? Проект 365 безнадёжно запущен.Вспоминать теперь все эти дни,что я провела в спешной дописке-оформлении-сдаче-защите курсачей и в болтологии с одногруппниками - бесполезно. А в заметки телефона я абсолютно ничего не записывала, даже не подумала. Но, я думаю, у меня есть замечательный второй шанс начать всё сначала. Ведь сегодня первое января, самое начало нового цикла из 365 дней. Так начну заново! Но сначала лирическое отступление)

Я обожаю Новый год! Я всегда любила этот праздник. И всегда праздновала его с родителями и братом. Из-за этого в последние годы он бывал довольно скучным и приевшимся. Но в этом году всё наоборот. Нет, праздновала я его, конечно, так же с родителями (я просто не понимаю и не представляю - а где и как ещё его можно праздновать, как не с родными и близкими? Как не дома, где всё родное и знакомое, где чувствуешь себя шикарно и уютно?). Но моя мучительная работа над собой, кажется, дала свои плоды, и в этот раз я насладилась праздником по полной, получала удовольствие и была уверена в себе (да, даже дома, в окружении семьи, это важно). Я поняла сейчас, что год 2014-й, который был безумно сложным в моральном плане, как раз благодаря своей сложности и улучшил меня. Да, так и есть, хоть и звучит коряво, как будто я программа какая-то, которая вышла в обновлённой, улучшенной версии. Хотя с моим неровно бьющимся к программированию и программистам (особенно одному :3) сердцем это вполне приятное сравнение)) И в2015-й год я вошла улыбаясь и веря в самое лучшее. А как сказала Варежка, вера - это ведь главное. Если верится - значит, так оно и будет! Так получилось просто потому, что в последние дни 2014 я решила перестать сожалеть обо всём и упрекать себя. А то в последнее время я упрекала себя буквально за каждое слово и шаг.Так жить стало невозможно. И я решила сбросить с себя всё. Не сразу это получилось, но зато теперь я дышу легче! Я сняла с себя обвинение даже за своё ужасное поведение летом. Ведь нету смысла бичевать себя этим до конца жизни. Нужно на ошибках учиться, но снова и снова жалеть о них и унижаться - не нужно.

Правда, перед самым-самым Новым годом я чуть не допустила ещё одну ужасную ошибку, да нет, допустила, но мой умный мальчик помог мне всё исправить. Как я слепа иногда бываю.

Вот прямо сейчас я снова представила свой мысленный круг времён года и мне стало так тепло от осознания, что осталось всего 2 месяца зимы (не такой уж и страшной, кстати, довольно приятной, да и вообще местами похожей на позднюю осень - или я научилась не проклинать зиму мысленно, а просто наслаждаться), а потом - весна. Я помню, какой долгожданной и принесшей надежду была весна на 2-м курсе. В мае 2011 года (в конце 1 курса) меня бросил мальчик, в которого я была сильно влюблена и сильно привязана. Это было моё первое очень сильное разочарование. Я не помню, каким было лето (наверное, ущербным), но помню, что осенью у меня началась жёсткая депрессия, также первая в моей жизни. Конечно,она была не только из-за этого парня, просто переходный возраст (мне исполнилось тогда 18). Тогда в плане отношений, даже дружеских, я была, как и всегда, одна. (нет, у меня есть прекрасные подруги, но отношения с ними стали безумно тёплыми и по-настоящему искренними только сейчас (и это настоящая радость 2014 года). Я жила на квартире у хорошей наивной бабушки, у меня была соседка, но в тот момент она проходила практику в родном городе. И я была одна. Со мной была только музыка (господи, даже помню, как в отсутствие ноутбука и нормального интернета я качала по выходным её дома и скидывала на телефон, о Боже, это так мило)). Чёрная была зима. Пересдача на сессии, много ужасных мыслей и вообще сплошная темень в жизни. Только приход той чудесной весны заставил меня что-то чувствовать. Почему она была чудесной? Потому что первые дыхания её среди закостенелой зимы я сразу почувствовала. Жадно глотнула, потому что устала от беспросветности и гнетущей корки, которой покрылось сердце. Потому что из окна видела, как она приходила и оставляла свои следы в виде проталин на снежном покрове. Потому что тёплый ветерок. Потому что сброс жуткой зелёной зимней куртки и классный шарф, который защищал от ветра. Потому что ручьи, лужи,слякоть. Потому что купила себе платье с вышивкой, в которое влюбилась с первого взгляда и напредставляла себе много романтических моментов, особенно то,как мокну под дождём в нём, в косухе и кедах (этого, кстати, так и не исполнила). Потому что поездки в автобусе постоянные и музыка в ушах также постоянно, потому что прекрасные песни Калинова Моста, Ольги Арефьевой, Сплина,Кукрыниксов, Короля и Шута, Элизиума и прочих. Потому что я начала оживать, и эта весна была весной самых классных мечтаний и надежд. Я помню, как ходила в своих широких джинсах, кедах, персиковом шарфе, косухе и с двумя фенечками.Была хиппарём. Конечно, внешне я так и оставалась девочкой-лентяйкой, ничемтолком не занималась (хотя нет, именно тогда я впервые пошла на работу проработала 3 месяца кондуктором трамвая (хиппи-трамвая, как я тогда себе представляла), но душа моя летала. Ледышка на месте сердца и души начала оттаивать. Окончательно оттаяла она, мне кажется, сейчас на 5 курсе, именно в эти дни. И вот я представляю, какая шикарная будет весна. Я люблю весну, очень люблю. Мне кажется, в этому году она хуже будет заметна, потому что нету суровой зимы, но всё равно – это особое время года, когда в душе что-то такое происходит…прекрасное! А потом – лето! Осень…. и снова быстрый декабрь, который приводит к этому чудесному празднику – Новому году. Но до этого ещё очень долго. Сначала – весна и лето, самые лучшие времена года. Я осознала и то, как быстро бежит год, и то, как полон он, как много можно успеть!Как много нужно успеть! Как ярко нужно (и хочется) жить, когда тебе 21!

Итак, вернёмся к проекту 365. Сегодня 1 января, лучший день в году :D Да тут нечего и искать радости,весь этот день – сплошная радость!)) Я обожаю семейный Новый год. Уже оченьдавно я не могла просто расслабиться. То есть, время на это было, и все знаю,что гоняла балду я очень много, но так, чтобы это было действительно отдыхом и приносило удовлетворение – такого давно не было. А сегодня - так. Я легла в 5, проснулась в 12 и думала ещё подремать, но мне пришло разумное решение – зачем дремать одной в тёмной непроветренной комнате, если можно пойти, включить телик и под все подряд любимые фильмы дремать с кайфом? Так я и сделала. А там родители уже проснулись, проветрили комнату (господи, как жарко у нас дома, тропики какие-то). Вот я и провела весь день у них там, в пижаме, попивая соки, поедая остатки прошлогодней еды. Шикарный день. Очень долго спорили с Андреем, что включить. Он тащится от Ёлок, Мам и прочих таких вот современных фильмов. Я же их считала ерундой (мне просто первые Ёлки не очень понравились, вот и не смотрела дальше). А ещё считала жизнь, показываемую там, нереальной и фарсовой. Потом я поняла, что я просто слишком узко смотрю (смотрела) на жизнь. Всем неожиданно захотелось эти Ёлки-2 посмотреть, и мне пришлось сдаться под этим натиском. Как оказалось – не зря. Фильм просто потрясающий оказался! Не зря всё-таки его называют лучшим из всей серии. До слёз, до слёз, потрясающе снят.

Невероятной радостью ещё является то, что никто не ссорится, что папа в прекрасном расположении духа. Как же это важно, как же это поднимает настроение. Благополучие в семье.

Я хотела написать этотпост длинным и обстоятельным. С длиной всё получилось, с обстоятельностью – не очень,и, конечно, я что-то упустила. Но я не парюсь. Мне невероятно хорошо, я высказалась, и на этом всё) Постараюсь не забывать записывать радости каждого дня в заметки на смартфоне. Вот ведь не выпускаю из рук его почти, почему же не могу вспомнить о том, что надо записать? Исправимся) Всех моих двух читателей с наступившим Новым годом! Настя-Nasturzia , твой пост, кстати, вдохновил при написании этого. Я просто мельком глянула на него, пока в другой вкладке загружался мой дневник, прочитала что-то про весну, и понеслась строчить своё, чтобы не растерять мысли. Сейчас обстоятельно почитаю, что же там про весну и про всё остальное :)


@темы: размышления, поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

16:09 

Наконец-то выдался свободный от учёбы и нервотрёпок день. Легла сегодня в 3, проснулась... почти в час) зато чувствую себя выспавшейся и бодрой, полной сил. С утра убралась в комнате. На неделе просто не было времени. Я открывала шкаф, видела комок одежды, снова отгоняла подальше мысли об уборке, вытягивала то, что мне нужно, и бежала по делам. Так же и с обилием бумажек, тетрадок, распечаток на столе - просто закрываешь на это глаза и вытягиваешь то, что тебе нужно. Я себе пообещала, что обязательно уберусь, когда сдам хотя бы один курсач. Вот, один курсач успешно защищён на 7. Я с удовольствием вывалила кучу одежды, косметики, тетрадок, бумаг и всяких непонятных финтифлюшек на кровать, вытерла пыль, подмела, помыла пол. Кстати, пол мне никогда не удавалось мыть нормально. Я всегда берусь за это дело с энтузиазмом, но потом результаты меня не радуют - там не протёрла, тут не забралась пылинка, да и в процессе я устаю. Теперь, видимо, годы неудачных помывок принесли свои плоды - я закалилась, что ли, и во время мытья не устаю, с энтузиазмом залажу в самые дальние уголки и меняю воду. А как расставить стулья, этажёрки, пакеты и прочее, чтобы расчистить себе наибольшее пространство для мытья, и куда их перемещать потом - это же целая стратегия! #заметки-будущей-жены-и-хозяйки.
На улице дождик, все форточки нараспашку и вдыхаю этот прекрасный запах и наслаждаюсь свежим воздухом. Всё хорошо. Я всему научусь и всё у меня в жизни будет прекрасно, нужно просто действовать и ничего не бояться. В последнее время мне как раз часто попадаются на глаза записи о том, что в жизни нет правил, что нужно ничего не бояться и действовать, чтобы потом оглядываться на жизнь не с сожалением, а с восхищением, и прочее в том же духе, да и с Иркой в пятницу был такой разговор. Вот и я начну действовать!
И вот так у меня всегда: просто помыла пол, ничего особенного не совершила, а мыслей просто поток! наверное потому, что эти обыденные вещи для меня реально являются достижениями. Победа над собой. Сравниваю себя с собой же, но раньше, и просто восторгаюсь всеми этими незначительными достижениями и изменениями. А для меня они значительные!

@музыка: Sia&Florida - Wild Ones; lanoitaN ehT - I need my girl; Band of Horses - The Funeral; Рэспублiка Палiна - Лето

@темы: самосовершенствование, размышления, поиск своего "Я", музыка

14:05 

Мне действительно помогает этот денвник. Я возвращаюсь к себе любимой - спокойной, умной, возвращаю свою любимую атмосферу.

@темы: поиск своего "Я"

00:06 

Для начала приступ самоанализа

Итак, строить планы на новую жизнь у меня получается намного лучше, чем жить эту самую жизнь.
Мечты о том, что я
катаюсь на велосипеде и узнаю новых людей,
вышиваю,
успешно применяю английский язык в повседневной жизни,
ничего не пропускаю по учёбе и реально разбираюсь в том, что мы проходим,
а также хожу на интересную работу
на которой не надо мёрзнуть, быть целый день на ногах и общаться с людьми,
- они, эти мечты, доставляют мне столько удовольствия. В них я такая, какой хочу себя видеть.
Жить интересно и воплощать эти мечты в реальность мне, однако, что-то мешает. Мне просто трудно начать?
Но иногда ведь я начинаю.
Значит, трудно продолжить?
Да. Именно. Трудно заставить себя сделать это ещё раз (пусть первый раз и вызвал у меня приятные впечатления, интерес, чувство занятости, увлечённости, некоторой самореализации). Трудно ещё и понять и легко принять то, что всё может быть связано с некоторыми организационными трудностями и неудобствами, а также с борьбой с самой собой; но если я не могу их преодолеть, о какой целеустремлённости можно говорить?
Я не обещаю себе начать новую жизнь, где буду выполнять всё описанное - меня тошнит от этой формулировки. Я довольна и теперешней своей жизнью... Вчера вот заметила, что пока я корю себя за поздний подъём, невстречание летних рассветов, малые дозы поедания ягод и т.п., я между тем сбываю другие свои летние и не летние мечты: стояла под тёплым грибным дождём, нюхала розы, ловила бабочек, бродила по воде, каталась на велосипеде не в радиусе дома, носила непривычные платья, полюбила своё тело (благодаря любимому), забралась на крышу дома, переборов страх (правда, выбраться оттуда без помощи мамы не смогла, стыд-позорище, но мне реально было очень страшно. Лучше бы я сделала, если бы со скользкими руками неправильно забралась на лестницу и навернулась с неё?;). Много чего сбывается, много чего прекрасного происходит, пока я осуждаю себя и недовольна своим времяпрепровождением.
Так что я отнюдь не потерянный человек. Немножко силы воли, немножко позитива - и жизнь моя вполне реально станет жизнью моей мечты :):woopie:

@темы: велосипед, поиск своего "Я", размышления, самосовершенствование

Кочевник

главная