Кочевник

Записи с темой: повседневщина (список заголовков)
17:31 

Наконец-то выдалась дождливая суббота. Целый день льет. А я ещё и одна на даче до вечера, это кайф прямо. Вымыла посуду, плиту, поела и собираюсь подремать))

Все время есть какое-то чувство, что у меня много времени и возможностей, но я абсолютно все проебываю.
И еще очень хочется уюта вокруг себя, но его нигде нет.
Надо этим заняться.
Что-то надо с этим сделать.

Вчера оперативненько сделали еще один зуб. Запломбировали 2 канала и хорошую пломбу поставили. Нижняя челюсть почти все. Я увидела свет в конце тоннеля. И в целом во рту откровенно плохой остался только один зуб. Ну хотя есть еще два подозрительных, на которые врачи как-то косятся и бормочут об удалении, но прямых рекомендаций к удалению никто не давал пока. Да и мой Пал Андреич берется за самые сложные случаи, так что я не теряю надежды. Но я вообще надеюсь, что они еще поживут у меня и примут участие в великом переселении народов с помощью брекетов. И если так, то остались эти два откровенно плохих зуба + один зуб с некрасивой бесплатной пломбой (а он в зоне видимости, когда я открываю рот) + один зуб, у которого откололся кусочек из-за неправильного прикуса и в связи с этим когда-то пришедшейся на него большой нагрузки. В июле у меня 2 записи, в августе постараюсь тоже два раза сходить. И я держу кулачки, чтобы это было все! Чтобы я смогла поставить себе брекеты! И тогда все будет супер-круто. Я знаю, что будет очень больно и сложно, но также я знаю, что похудею и буду иметь ровные зубы)

Я слишком много ухожу в себя и слишком часто не знаю, что ответить и как поддержать разговор. Я бы хотела это в себе исправить. И вообще хочется жить интереснее. правда, это пока только в мечтах. Со стороны это выглядит как будто я лежу на диване (с).

Как этим дико талантливым музыкантам удается передать в своих композициях не только настроение, краски и эмоции, но даже как будто будто бы погоду, которая бывает летом? причем на протяжении одной композиции несколько разных погод. Я просто в восторге.

Кота прокапала от блох и одела в специальный ошейник, боялся и нервничал, потом долго неодобрительно косился на меня, но сейчас мирно спит, перевернувшись на спинку ^___^

Мне реально как будто хочется иметь больше свободного времени, но при этом я не рационально использую имеющееся. Я откладываю жизнь на потом, я очень много времени провожу, смотря, как живут другие. И в дайри, и в инстаграме, и в твиттере. При этом же мне и самой много-много чего хочется. Сделать, побывать. Да и вообще хочется просто более интересной жизни. Я просто попробую записать это здесь, какими бы разрозненными и странными эти желания не выглядели.

1. Поучаствовать в реставрации деревянных храмов
2. Сходить хоть один раз в своей жизни на спекткаль.
3. И в филармонию. Мечта - что-то типа Цоя в исполнении симфонического оркестра (вк есть такие записи, послушайте, если хочется)
4. Промокнуть в городе под теплым грибным летним дождем в платье и с Сашей за руку. Кстати, мы уже мокли примерно так в Миорах, но я хочу еще.
5. Выпить кофе осенью в красивой кофейне в центре города (еще не выбрала, в какой, их тут много симпатичных... а может быть, и в Минске вообще), с хорошим человеком (а таких у меня в окружении много)
6. Побывать в Бресте.
7. Побывать в Латвии. Пока в голове только самые попсовые маршруты - Рига, Юрмала. Но вообще-то как я, ни разу не бывавшая в Европе, могу называть эти места попсой?)
8. Сходить в поход
9. Бегать на стадионе
10. Кататься на велосипеде теплыми вечерами.
11. Научиться писать хорошие тексты в какой-нибудь нише.
12. Автомобильное путешествие с Сашей, чтобы песни Монеточки, КиШа и Аллегровой вперемешку, остановки у каждого интересного места. Смоленск, Брянск, да даже Золотое Кольцо - опять же, это никак не может быть для меня попсой.
13. Хорошенько напиться пивка с Мазовкой и пойти гулять по ночному городу.
14. Скорей бы пришло письмо из Чехии от Настасьи, и скорее бы она сама приехала и смогла встретиться со мной.
15. Попеть в караоке.
16. Погулять по полю
17. Не стесняться танцевать под уличную музыку или хотя бы дома
18. Вообще чаще бывать в центре города
19. Вырастить свои огурцы и перцы и редиску и свеклу. И чаще готовить из овощей.
20. С помощью волонтерской программы побывать в каком-нибудь классном месте



@музыка: Manicure - Лето

@темы: переосмыслить, повседневщина, я такая

21:43 

Я снова ширяюсь Brainstorm и латвийским радио, и мечтаю побывать в Латвии. Вдвойне офигенно - если попаду еще на какой-нибудь музыкальный фестиваль с участием Prata Vetra. Мечта эта вполне исполнимая, но для меня пока далекая. Я никогда не была в Европе (кроме России и Украины), поэтому никогда не имела дела с открытием визы и последующим пересечением границы Евросоюза, поэтому ничего абсолютно в этом не понимаю. И самостоятельные путешествия - тоже темный лес. Это надо будет сесть и хорошенько распланировать все, и подсчитать, сколько мне понадобится денег. А пока что все, все заработанные деньги я буду направлять в зубы. Поэтому можно планировать, конечно, но я даже не могу себе позволить отложить хоть одну копейку на Латвию.

Вот смотрю поезд до Риги - стоит столько же, сколько и до Питера. Можно позволить себе. А автобусы вообще от 40 рублей. Это уже радует - хотя бы одна статья расходов ясна.

Сегодня у стоматолога потратила просто кучу бабла( Еще и должна осталась. Хорошо, что тут разрешают принести остаток к следующему приему. На следующей неделе у меня еще одна запись, потом в июле еще 2. Интересно, что мы за эти 3 записи успеем сделать. Потому что с сегодняшним зубом я ходила к врачу 3 раза. Все никак не проходило воспаление... Оно так и не прошло, но каналы мы уже запломбировали. 3 канала. Было больно, в зуб впихивали какую-то матрицу, чем-то обжимали, ух, как было больно. Но я все перетерпела. Врач сказал, что сделал все, что мог, но полной уверенности нет, зуб может болеть, и через полгода в любом случае нужно будет на него посмотреть, сделать снимок. Эти полгода запретил не то что твердое раскалывать этим зубом, но и вообще интенсивно жевать той стороной - сказал устроить зубу каникулы. Порекомендовал кисломолочные продукты. Хорошо, что я начинаю их любить, кажется. Раньше себя ни с творогом, ни с кефиром представить не могла. А теперь творог очень часто ем. правда, с ложкой сахара, и с фруктами. Без фруктов очень редко могу себя заставить. А тут мне ящик клубники привалил, так вообще каждый день теперь клубничный творог ем. кефир тоже покупаю раз в месяц точно, без принуждения, по внутреннему желанию. А раньше годами не пила.

Сказал еще, что мой зуб вспомнит и через полгода, и через год, и через два года))) Почему-то приятно, хотя понятно, что это не в лучшем ключе было сказано, а просто это был сложный и проблемный зуб, и запомнится он в плане усилий, затраченных на его лечение. Зато с моими замысловатыми случаями он повышает свой профессиональный уровень)) Хотя он и так невероятно высок. Очень клевый врач, не зря брат мне его посоветовал. Тем прикольнее, что мой случай ему запомнился. Вообще этот врач мне симпатичен. Как-то стыдно это осознавать, ведь у меня есть любимый, а врач этот вообще женат. Но просто он такой милый ботаник в очках, мой тип. Вернее, один из моих типов, ведь от своего бородатого брюнета с голубыми глазами без всяких очков я просто схожу с ума, и намечтала его еще в детстве. Хотя возможно он будет еще офигеннее в очках? .Но, как ни крути, к нему на приемы я иду с радостью. Вне приемов я о нем совсем не думаю. Может, это и хорошо, что лечение зубов у меня ассоциируется не со страхом, а с доверием и улыбками. Я ему доверяю полностью. В кресле чуть ли не сплю. Там всегда хорошо - зимой тепло, а на улице сегодня я чуть не расплавилась, а у них там прохладно, но не выстужено кондиционером. Музычка, белые стены, чистота. Там всегда размышляю о профессионализме в своем деле, о воспитанности, о манерах, о счастье, о стиле, почему-то еще иногда о Европе. Еще на ресепшене невероятно приятная девушка, с моей слабостью к женской внешности я просто покорена) И никогда с ней не возникало недопонимания или конфликта, хотя я то перепутаю карты, то вот, как сегодня, денег не хватило. В общем, теперь я понимаю, за что платят богачи в частных клиниках и у личных врачей, и хоть я не богач, но я готова за это платить, отдавать почти половину каждой своей зарплаты.

А еще я сегодня по такому случаю не ходила на работу, и это охуенно. Хотя, честно говоря, я ничего толком не успела. Спала до пол-одиннадцатого, потом весь день до двух только и делала, что слушала музыку и собиралась. Жара невероятная, а я все в джинсах и кроссовках, сегодня вот решила пойти в платье и босоножках. А это же ноги в порядок приведи, ногти накрась. Вообще не понимаю, конечно, почему у меня на это ушло 2+ часа, но это женская суть и ничего с этим не поделаешь.

Еще моя женская суть обливается горючими слезами, потому что я уже очень, очень скучаю по Сашеньке... А увижу его дай бог если в июле, а так вообще скорее всего только в октябре, как в прошлом году... Это просто невероятно... Хотя время идет очень быстро - уже вот середина июня, а только недавно ждали лето. Но все же... Одинокие вечера и ночи, выходные, завтраки и ужины... Я буду брать под его приезд осенью отпуск, и мы куда-нибудь поедем только вдвоем. Я обожаю свою дачу, но меня немного подзадолбало все выходные проводить там, хотя это и прекрасно - воздух, солнце, хожу босиком, моюсь из летнего душа, постоянно свежая зелень, физический труд, банька, музычка на всю, кот, родители... Но мне так хочется новых впечатлений, съездить куда-нибудь на денек... Родителям и брату ною об этом, но щас ни у кого нет свободных денег. А вот Саша приедет и мы поедем куда-нибудь, кроме Вилейки. В Вилейку тоже очень хочу и соскучилась по Мамчицам, но слишком скучно курсировать между Вилейкой и Гомелем, я хочу чего-нибудь еще.

Сегодня в кресле у стоматолога думала, что, как бы я ни любила свою немного необычную фамилию, я уже хочу стать Мамчиц.
От этих мыслей тоже немного не по себе. Потому что не хочется ощущать себя зависимой. Ведь предложения Саша не делает, а я его уже хочу. Мне кажется, это ставит меня в какое-то унизительное и зависимое положение... В идеале мое желание должно совпасть с его предложением)) Но получилось не так. Хотя по нашим планам и разговорам видно его серьезное отношение ко мне. Да и мы уже как будто женаты. Да и не знаю, не могу пока представить, что меняется в душе вместе с фамилией, как ты начинаешь себя ощущать. Но у меня просто такое ощущение, что жизнь Каберовой уже подходит к концу, это была одинокая, романтичная, мечущаяся Лера. Я, в принципе, и не нашла себя еще, и не стала увереннее , разве что чуть-чуть, но вот есть у меня такое чувство, что я меняюсь, и что свою новую жизнь я вижу именно с ним. К тому же, блин, в сентябре паспорт менять, убили бы двух зайцев сразу, ахах) Но я не могу и не хочу ускорять его внутреннее желание, пусть все идет, как идет. Тем более он сказал, что все равно меня Каберкой будет называть))

Вот.
Надо учить латышский и английский. Я же не хочу всю жизнь на заводе проработать, хоть и инженером в кабинете. Надо находить то, что мне нравится.
Мечты, мечты...



@музыка: Brainstorm - Under my wing

@темы: личное, люблю, повседневщина

23:32 


Эпиграфом к этой записи, да и к моей жизни, можно поставить цепляющие меня слова из нового альбома Монеточки: "На дороге жизни не очень мне"

)))
И монет тоже почти уже нет, кстати.
И зарплата далеко.
Хотя расчетник уже держишь в руках.
И все так ругаются - дайте корешки (это тут так расчетные листки называют), как будто это уже живые деньги.
А вообще... Мы тут все собрались ради денег. Кому нахуй нужны эти комбайны, время, нормы, хронометражи, отчеты, часы? просто так бы сюда никто не ходил.
Просто мы рабы.
Просто очень клево покупать себе нужные вещи. Очень клево кушать. Ездить куда нужно. Помогать родителям. Лечить зубы.

А я, кажется, слишком много денег начислила своим рабочим.
Проценты выработки этого не выдают, ежедневные суммы тоже. Почему так вышло? Вроде бы ведь все нормально... Но где-то подвох. Мне кажется, завтра мастер удивится.

by the way, как же я хочу, чтобы этого мастера у меня забрали.
Один участок (с которым уже два месяца вожусь) веду с удовольствием, с интересом, а другой, честно говоря, на отъебись. Это очень плохо. Зачем мучать себя и мастера. Надо как-то поднять этот вопрос. Но я, как всегда, ссу сказать правду. Хочется дождаться, чтобы все решилось без моего участия. То есть, чтобы сам мастер поднял этот вопрос.
Вообще я традиционно по понедельникам искренне ненавижу это место и эту работу.
Чтобы тут работать, нужно быть сверхмозгом. Я не вывожу. Не мое, не мое эта оплата труда. Фу. Хотя я стараюсь не лениться уже, разбираться. Но я не понимаю самой сути.

Кстати, голос мамы, ругающейся на Монеточку в середине песни "Нет монет", очень похож на голос моей соседки сверху, ругающейся на своих детей. И это как метафора вообще всего моего впечатления от альбома. Похоже на жизнь. Похоже на окружающую действительность. Некоторые слова очень близки. И офигенная музыка, мотивы и биты. Знаю, что этот альбом прогремел, но вдруг кто-то не знает. "Раскраски для взрослых", Монеточка. Давно-давно не было у меня такого, чтобы было интересно слушать весь альбом, чтоб каждая песня была по-своему хороша и не похожа на другие. Конечно, как водится, есть песни, которые не вкатили (или просто пока не раскусил), для меня в этом альбоме это "Нимфоманка"; есть те, которые оценил, но слушаешь не часто - "Твоё имя", "Запорожец". И есть те, от которых балдеешь - "Ночной ларек", "Русский ковчег", "90", "Нет монет". Повторюсь - какая же там офигенная, офигенная музыка! Особенно в "90". Это что-то. Спасибо этой моде на 90-е и ретровейв. Моя душенька довольно воспаряет от этих звуков.

Я вообще к современной музыке скептически отношусь, но это просто помогает мне, отсеивая, находить самое лучшее. Держалась несколько дней, но когда начала о нем писать одна интересная мне девушка, я решила одним глазком глянуть. Вообще можно сказать. что зашло сразу. Об этом говорит хотя бы то, что я прослушала весь альбом, не перематывая и не переключая, утром, пока собиралась на работу. Но еще че-то пыжилась. А сейчас сижу и пою уже) прекрасный, прекрасный альбом, отличная артистка. Еще сингл "Последняя дискотека" у нее крутой по музыке, а слова немного странные, из-за чего их неловко петь, ннннооооо... в одиночестве можно все.

Понедельник - день тяжелый... Из-за этой большой зарплаты расстроилась. Да и вообще. Мне уже уютнее тут, но каждое утро я думаю "ну почемуууу".

Не мое. Это я уверенно говорю. А вот что мое?

Но тут прикольные люди, я уже ко всем так привыкла.
Но и по Миорам скучаю.
Там на работе у меня были друзья(
Здесь тоже дружелюбно со всеми общаюсь. Но если б меня щас в Миоры, с этим-то опытом, я б там вообще как рыба в воде была. Один бухгалтер, 40-50 рабочих, 5 мастеров и все мои... настолько меньший объем работы, аааа, просто не передать. И если работать пару лет, то уже все узнаешь, одни и те же лица, с которыми надо контачить в райисполкоме и других инстанциях. Блин, если бы я была миорская, я б там осталась работать. И очень скучаю по своим мастерам. Как хорошо, что одного из них я прихватила с собой в Гомель)

Как удачно, что сегодня брат поехал ночевать в деревню и я смогла немного поунывать. Поспала, поплакала, походила с постным лицом) Приготовила только на себя. Вообще, мне не нравится готовить брату. С Сашей у нас вкусы сходятся. Он ест все крупы, ему по нраву простая еда. Вареная или запеченая с приправами курочка, порезанные овощи, яйца. Брат все-таки больше привык к блюдам. которые готовила ему жена. Я не желаю учиться так готовить. Мне чем проще, тем лучше. И чем меньше времени на это затрачивается. Жена у него не работала. Но лично я и когда не работала, особо не выготавливала))

Вообще-то я сегодня хорошо поунывала. Просто иногда я унываю неприемлемо - не умываюсь и не причесываюсь, хожу в одежде с пятнами, жру шоколад и вообще объедаюсь, маюсь херней. А сегодня и умытая, и ела нормальную еду, и в нормальных количествах, и за шоколадкой не пошла, и пост вот написала (несколько последних дней ходила со зревшим желанием написать что-нибудь). Есть мысль пойти еще прогуляться перед сном (заодно и шоколадку купить в Алми, который до 1:00 работает).Но не факт. Вообще, не стоит устраивать себе бессонную ночь с чаепитиями и изливанием мыслей. Все равно скорее всего вдохновение на изливание мыслей закончится очень скоро, и потом я буду просто читать другие дневники (обожаю это) и есть шоколад в ночи. Лучше выспаться, ведь завтра еще один круг этого не очень веселого аттракциона. "Завтра в 8 утра начнется игра" - песня моего универского уныния актуальна и сейчас. Зато в четверг я взяла целый день за свой счет. И еще в следующую пятницу. Это отразится на моей зарплате, но это мои маленькие радости. Обожаю не ходить на работу)

Пока закончу. Возможно, мне еще захочется сегодня поразмышлять и порассказывать, а может быть, я ещё и пойду в ночи за шоколадкой (хоть раз прогуляюсь летней ночью, а то лето уже в разгаре, а я домосек, как Сашка говорит). Но пока так.

Ваши записи читать просто обожаю, пишите и не останавливайтесь. Так классно пишете. Это для меня как книги.

Кстати, классная книга: Михаил Шишкин - "Письмовник". Не легкая, но офигенная. Оставляет чувство, что нужно ценить жизнь здесь и сейчас.

@музыка: Раскраски для взрослых

@настроение: уныние

@темы: неприятное, повседневщина, я такая

23:39 

Как всегда, врубила себе музычку и села писать сюда, мучаться, извлекать из себя мысли. Которые так и роятся на работе, но абсолютно не хотят собираться в кучку сейчас. сегодня слушаю ретроволну, хорошо-то как.

Каждый вечер обжираюсь и обещаю себе, что на следующий вечер я пойду гулять или займусь йогой. Приходит этот следующий вечер - и я нифига не делаю. И у меня на это пять причин: мне кажется, что у меня нет времени, я загружаю себя домашними делами (правда, часто только в голове, а на деле и до них не добираюсь, а просто ложусь спать), мне кажется, что сегодня последний тот самый день, когда надо затариться вкусняшками и побалдеть дома, или я представляю романтичную прогулку с Сашей, а так как он в отъезде, то такой прогулки не получится, а одной мне будет скучно... и так далее, и тому подобное. В итоге, уже третий день в Гомеле жара +30, вечера невероятно теплые и прекрасные, а я не могу дойти до прудика, который вижу из окна... Это просто стыд и позор какой-то.

На работе страдашки вперемешку с удовлетворением от того, что что-то понимаю. В апреле мне добавили еще один участок. Он клевый. там клевые мастера, клевая женщина-технолог (она такая уже худая, стройная, стильная, популярная у мужского пола, что я умала, ей лет 27-28 и она не замужем - а у нее-то двое детей! удивлена я). Я там хотя бы немного знаю и общаюсь с рабочими. Еще там интересная система учета и оплаты. Короче, с этими ребятами апрель у меня был интересным месяцем. Но когда началось закрытие (а началось оно после длинных выходных, которые я провела на даче с родителями, Димой. а еще приезжали Катя и Андрей и мы быоли такой молодежной бандой и, оказывается, это было слишком хорошо - это я почувствовала, когда во вторник вечером ставила чайник одна и почти всплакнула - так я привыкла пить чай с ними, болтать и смеяться), выяснилось, что я много чего упустила и напутала. Короче. среда и четверг у меня были сложными днями. В среду я рыдала по дороге домой, в четверг разревелась в кабинете у начальницы. А сегодня успокоилась. да, мне еще будет тут сложно, но я со всем справлюсь. Хотя я точно осознаю, что это не мое. Но я пока не придумала, что мое, а тут неплохо платят, мне хватает на жизнь (хотя и аппетиты увеличились, конечно). Да и до выхода Киреевой Анны из декрета меня вряд ли отсюда отпустят. Есть и плюсы в этой работе - прикольные люди, умнеы люди, веселые люди. Да и некоторые части работы мне очень даже нравятся. А некоторые бесят. Короче, так и буду то рыдать, то радоваться.

По жизни так все хорошо.
Кстати, Катя предложила меня пофотографировать для паспорта. Я ж тут уже начала задумываться о НОРМАЛЬНОЙ фотке для паспорта. В 16 лет я сделала фотку наскоряк, расчесалась без зеркала, а еще неумело подвела глаза... в общем, все эти 9 лет если знакомые просят по приколу показать паспорт, я прихожу в ужас))) так что я хотела найти знакомого человека, чтобы в спокойной обстановке попробовтаь разные ракурсы и сделать симпатичное хорошее фото. И вот у меня есть Катюха. Надо к ним съездить. Со следующей зарплаты, что ли...

На лето планы тривиальные - работа, работа на даче, поездка в Минск. В Россию в этом году не светит, буду планировать на следующий год. А вообще я планирую часть отпуска взять в ноябре, вот может быть тогда и съездить, с Сашей.

Сижу в Сашиной футболке, в которой очень приятно и мягко спать. Блин, я настолько ее заносила, что на нейуже дырка появилась)) Но я буду ее носить, пока она не истлеет, по ходу) прекрасная вещь.

наверное, все. как всегда, записала все, о чем сейчас помню - и была такова! появлюсь либо уже завтра, либо через месяц - это как карта ляжет. обожаю вас читать, простите, если кто-то ждет моих записей, но они не появляются :( я расстариваюсь, когда от вас долго ничего не читаю. но видно, я больше люблю получать и анализировать информацию, чем сама её выдавать.

завтра мне на работу, кстати, к 9 утра на пару часов. желаю, чтоб вся эта хуйня удачно прошла. и чтоб на выходных я успела на даче все запланированное и загорела красивенько. вот)

@музыка: 80's touch

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

22:13 

Почему-то захотелось стать бухгалтером. У меня эта профессия ассоциируется со стабильностью. Понимаю, что это не совсем так, что бухгалтерия - это горящие в последние дни месяцы жопы и кипящие мозги, но все же это очень интересно и когда уже понял, то не так уж и сложно.

Мне опять страшно идти Туда завтра. Все чужие, все чужое.

Сегодня собиралась спать до потери пульса. Опять снились всякие сны с правилами поведения на заводе, строгими требованиями к работе и т.д. Короче, мозг так и не отдохнул( Ещё холодно в квартире. Тут тепла не будет. Окна старые. Комната огромная. А отапливает эту комнату ровно половина от нормальной батареи. Кто ставил такую маленькую батарею в зал - я не знаю. Или это принято в советском-перестроечном гражданском строительстве, что зал должен быть холодным? Пиздец, короче. Ноги мерзнут, плечи мерзнут. Ложусь спать зачастую в теплых носках и теплом верхе пижамы. В штанах я никогда не сплю. В течение ночи все снимаю, но к утра снова становится холодно. А Сашка крепко спит и лежит как-то совсем не так удобно, как утром в будни, когда мне уже нужно вставать, а наоборот хочется так уютно к нему пристроиться и счастливо заснуть. Так вот в выходные почему-то он совсем не так лежит и фиг его передвинешь) короче, выспалась я сегодня до 9:45, больше и не хотелось. Понимала, что если буду вылеживать, то, может, и засну еще, но проснусь в разбитом состоянии. Поэтому встала, пошла в душ, постояла под горячей водой, расслабила немножко шею. Что-то у меня наряду с умственным напряжением еще напряжение в шее, это все одного поля ягоды. Я же практически 4 месяца не работала, спала, сколько хотела, и вообще всегда была отдохнувшая. А тут сидишь 8 часов за столом. И хоть не всегда есть конкретная работа, но ведь не приляжешь и не расслабишься. Конечно, шея реагировать стала.
Скорей бы уже вот это вот напряжение прошло.
Период адаптации очень сложный, хотя, казалось бы, ничего особенного не происходит, на амбразуру меня не кидают. Но с моей тонкой душевной организацией... все это очень сложно воспринимается. Сегодня разрыдалась... Сашу напугала. Мне есть о чем подумать. О расслаблении.
Одна коллега возмущается, что ее в первый же день эта же начальница посадила работать с извещениями, ничего не обьяснив. То есть ее как раз-таки бросили не амбразуру. И потом ей никто ничего не обьяснял, а только спрашивали, а где отчет? При том, что она даже не знала об этом отчете. Мне, конечно, жаль, что с ней так было. Но она справилась, и теперь ведущий специалист. Молодец. Но и я свою долю страданий и трудностей тоже получаю, так что пусть она не беспокоится. Вообще девушка интересная) Потом как-нибудь расскажу, но она мне нравится, веселая и четкая)

На следующие выходные поеду в Узду. Надеюсь, вечер встречи пройдет классно. Нас собирается мааааленькая группка, но все реально хотят увидеться, так что предвкушаю душевный вечер. Сегодня вот билеты на поезд купили, останется маршрутку заказать, и надо это сделать завтра или послезавтра, ну или на крайняк в среду, а то выходные, да ещё и вечер встреч... много будет людей, отучившихся в Узде, но живущих в Минске.

Завтра обязательно в банк нужно зайти, обязательно. Подтвердить карт-счет. не знаю, для этого только карта нужна или договор ещё? если договор, то плохо дело, я даже не знаю, где он.

Заказали сегодня пиццу,ждали почти 2 часа, я ужже очень-очень проголодалась и пошла есть рис. Рис теперь стали соевым соусом заправлять, и это очень вкусно. Пока я ела, пиццу привезли. И я съела свою половину. Чувствую себя обожравшейся. И вообще пицца какая-то странная была. Совсем не получила того удовольствия, которого ожидала. А ведь мы ещё вчера запланировали поедание пиццы и пускали слюну. Эх.

Зато сегодня очень вкусный кофе в кофейне купили, один на двоих, потому что я зашла, у меня запотели очки и я затормозила, а Сашка грит, заказывай, а я разнервничалась и говорю "я не знаю, что, сам заказывай", мне аж неловко за этот момент, я довольно психованно это сказала)). Он заказал что-нибудь сладенькое, я протираю очки, думаю, может, мне что-нибудь выбрать, но блядь, я ничего не вижу, а очки в снегу и запотели. Я думала, что сначала приготовят, а потом нужно будет оплатить, но бариста говорит "2.80", а деньги у меня, Сашка смотрит на меня, а я с очками этими..Короче, отдала ему деньги и стояла думала, чего я такая недарэка) конечно, он так и так бы со мной поделился, просто чего я так разнервничалась? идиотская ситуация) но кофе был офигенно вкусный. я раскусила вкус этого напитка, раньше ведь плевалась. Конечно, мне пока больш нравятся всякие такие сладенькие около-кофейные смеси, а дома добавляю молоко, но я и чистый кофе пила, и нормалек, не плевалась. Правда, только одну ложку кофе сыплю, и с сахаром, но и норм) очень хорошо, что помогает бодро себя чувствовать на работе. Я надеюсь, что я правда высыпаюсь, что у меня не накапливается недосып, который меня потом шарахнет и я опять буду как сонная сопля на работе.

И все же, хоть я и решила оставаться, мне приходится поддерживать себя мыслью, что это не навсегда.
Но адаптацию будет сложно пережить в любом случае.
Эх.
Сил мне.

Мы уже пропустили, кажется, все сроки кастрации кота, я чувствую себя отвратительно по этому поводу, я мучитель животных((( ему уже год и 2 месяца. А я протянула... Вообще кот не мой, но уже теперь чего оправдываться. Все-таки он теперь мой, мне его спихнули и я ведь его на самом деле люблю, кормлю,слежу за туалетом, лечили мы с мамой его от подцепленных на даче блошек, и спит он в нашей с Сашей комнате, ну и вообще короче нужен он только мне, а не племяннице, которой его подарили, и не ее маме. Один раз насрал в квартире, так они его на дачу снова свезли. не угодил. а я ещё периодически убираю мимо-лотковые какашки и ищу к нему подход. И Сашу,кстати, он принял и полюбил, приходит к нему полежать (ко мне не приходит(((. А насчет кастрации ... Я все почему-то думала, что Дима (брат) возьмет это в свои руки. Ну просто как мне, в общественном транспорте на руках везти его в клинику? А у Димы машина. Но на самом деле, пока я не работала и пока были свободные деньги, надо было вызвать врача на дом. А я все на Диму кивала. Эх. А сейчас и денег свободных совсем нет. Но вообще, если брат деньги даст, то вызвать ветеринара на дом все еще будет хорошим вариантом - Сашка же пока в отпуске. Надо, когда брат приедет из командировки, поставить вопрос ребром.

А вообще в Миорах я все ныла, что хочу котика. Вот и подарок судьбы) Мой злодей)

@темы: я такая, ругаю себя, работа, повседневщина

21:50 

Завтра первый рабочий день. Ахах, я решила состроить из себя примерную девочку и уже лежу в кровати. В 9 часовя бля! Все равно ведь засну только ближе к 12. Блин, вообще хорошо, конечно, что я так ответственно отношусь, только ведь это ненадолго. И еще когда будущая начальница показывала и рассказывала, какой у нее порядок и какого она требует от всех своих сотрудниц, я кивала и думала, что ну значит буду соблюдать порядок, учиться дисциплине...бля, но вежь это не я, надолго ли меня хватит? Я понимаю, сейчас у меня энтузиазм, но потом же он спадет и я стану самой собой - лентяйкой. Да и привыкла спать долго, а теперь буду вставать в 6 и, конечно, будет недосып. В Миорах меня часто мучило невыносимое желание спать, особенно после обеда, когда мозг как вязкая жижа, и двигаться не хочется, и даже думать, и говорить, и подчиняться, и делать то, что нужно. Возможно, холод на работе сможет меня держать в бодрости, не знаю. Вообще не знаю, как пройдет завтрашний день. И это находиться на работе 8 часов... Оой( мне в последнее время нравилось, ну, пусть и встать рано, но сделать дела и вернуться домой, заниматься домашними делами и быть с Сашей. Вот бы и дальше так жить, тогда бы можно и терпеть эти все дела и заботы. Вот бы выиграть в лотерею огромную сумму ииникогда больше не работать. Раньше я стеснялась такого своего желания, а сейчас понимаю, что оно совершенно естественно. Как будто вам бы такого не хотелось)
Ладно. Зато уже представляю, насколько желанным будет вечер пятницы) и вообще, какая я буду умница - неделю отработаю, в субботу репетиторство. Вообще, конечно, плохо настраиваться на "дожить до вечера пятницы", "пережить день". Я надеюсь, что все-таки работать будет интересно. Хотя уже знаю, что будет сложно. И свежи воспоминания о миорском образе жизни - я и правда там жила толькл поглядывая на часы в ожидании обеда, вечера, выходных.

Еще волнуюсь, как буду общаться с коллегами, в кабинете буду аж с 4-мя девочками. Я девочек боюсь. Просто девочки обычно все красивые, красятся, а я не крашусь. Еще они умные, воспитанные, трудолюбивые, а я ленивый чурбанчик) ладно, не хочу принижать себя, но я всегда с девушками чувствую себя белой вороной. Да и сами понимаете, что первые дни на новом месте - это всегда страшно, неловко, непривычно. Ладно, главное выспаться, успеть утром выпить кофе и съесть кашу, и вовремя пройти через проходную. Я все подготовила, даже кофе в кружку насыпала уже,))) только что воды в чайник не залила, хах, кстати, надо пойти залить. Я знаю, как утром все бесит и какой ты сам заторможенный, блин, так что я ставлю будильника на время за час до выхода и все равно волнуюсь, все ли я успею, ведь надо будет варить кашу. И хотя я знаю, что она варится меньше 5 минут, меня это волнует) еще уже представляю, как утром будет сиротливо и одиноко. Повключаю везде свет. Еще постараюсь Сашу разбудить, но не очень уверена в успехе. Блииин, а когда у других читаешь о раннес подъеме, это так легко кажется(

Но зато дни, оставшиеся до работы, я провела отлично) мы ели суши, шаурму, сегодня я приготовила отличные блинчики; много времени уделила вышивке крестиком, смотрела сериал (аж 22 серии), один раз потренировалась. Долго спала и кайфовала от этого.

Так, короче, если меня слишком быстро разобьет тоска от работы, то вот список радостей, которые она мне сможет принести:
1) я буду сладко и абсолютно заслуженно высыпаться в воскресенье (в субботу в 10 дети приходят, не выспишься)
2) я смогу долечить зубы и поставить брекеты за СВОИ деньги
3) и вообще: захотела тушь, масочку, процедурку, книжку, поездочку - получила!
4) будет снова общая тема с Дашей
Пока все) удачи мне завтра!

@темы: повседневщина, работа, ругаю себя

22:00 

Медкомиссию прошла быстро, но в целом понедельник очень беготневый выдался (в том числе и потому, что дурная голова ногам покоя не дает). Но все, я все документы подала и меня берут на работу. Документы я подала на вспомогательную цеховую доолжность, но начальница БТЗ "собеседовала" меня, проверила, как я работаю в Excel и хочет забрать к себе в отдел нормировщиком труда. Вот так вот. Устраивалась на одно, а работать в итоге буду на более хорошем месте. И снова вернулась к той профессии, от которой убегала, уезжая из Миор. Ну пока так.
Там будет теплее, чем в цеху, конечно. Я очень рада. Я себя в цеху просто не представляю. Я говорю тихо, слышу туго))) ну серьезно, я даже в тихой квартире иногда переспрашиваю. А собралась в шумный сборочный цех.

У начальницы большие требования к аккуратности, дисциплине, оформлению всего. Чем-то мне это миорскую начальницу напомнило) но это совсем другой человек, конечно. а так-то я даже рада, постараюсь воспитать в себе дисциплину, мне этого по жизни не хватает, очень бы пригодилось.

Так что я теперь рабочий человек. Буду рано вставать, буду нервничать, буду очень занята, буду психовать по вечерам от накопившегося напряжения и необходимости еще и дома хозяйство вести. Но зато у меня будет зарплата. Одна зарплата - смогу долечить все зубы (надеюсь). Ещё две зарплаты - и смогу поставить брекеты. До конца 2017 года хотела посетить ортодонта и выяснить степень сложности и цену вопроса. А до конца 2018 хочу пройти установку брекетов. Ух, аж не верится. Ещё с первой зарплаты куплю линзы)

С Сашкой расписали бюджет аж до мая, копец, он шарит вообще, я бы без него не расписала. Нет, конечно, все траты мы не можем предвидеть, но мы завтра отложим столько, чтобы у нас точно было на квартиру, еду и рассрочку за мой телефон. Это ведь самые важные траты, от которых никуда не убежишь. Ещё мне нужно на вечер встреч около миллиона отложить. А Сашке на постоянную пломбу. Фух, как же я рада, что иду на работу. Ведь у Сашки работы пока не предвидится, и нам бы пришлось очень затянуть пояса. А тепреь я тоже буду вносить вклад в бюджет, ну хотя бы свои необходимости оплачивать, и в еду вкладываться.

Начало работы у меня с понедельника, сейчас отдыхаю. С Сашкой просто постоянно обнимаемся и нежничаем)) потом повздорим по какой-нибудь бытовухе - и опять обнимаемся и балдеем) люблю его) мой человек, как ни крути. он просто принимает меня такой, какая я есть, не осуждает, а хвалит и восхищается, не заставляет ни к чему стремиться, никогда не унижает. нам так хорошо вместе никуда не стремиться, заниматься своими домашними делами, планировать свои простенькие планы, ни о чьем мнении не задумываться... мы друг друга знаем лучше всех и нам вместе лучше, чем с кем-либо другим. как я счастлива, что нашла его. жизнь течет, мы уже поменяли город,но все равно вместе. уже третий год пошел, сегодня думала об этом и че-то как-то удивительно. У меня-то такое чувство, что все еще только начинается.

@темы: люблю, работа, личное, повседневщина

13:03 

Опять чувствую себя неловко из-за того,что написала планы на год) Хотя они и очень свободного и необязывающего характера.

Я позавчера и вчера осознала, что просто сама себя заставляю испытывать чувство вины! Если на самом деле я никого не обидела, то я себе его просто придумаю. А если кто-то высказал мне малейшую претензию - о, и придумывать не надо! Вот так я все время с чувством вины и живу. По сути, мне почти всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Вот сейчас же - балдеж, никуда не нужно, сплю долго-долго, в любви купаюсь. Чувствую вину перед Сашкиной мамой, что не убираюсь и не готовлю, хотя я в гостях. Наверное, это просто желание помочь так маскируется ужасно. В принципе, я мою посуду часто, когда она на работе. А когда она дома, она почти всегда на кухне и мне как-то неловко врываться туда и мыть посуду, хотя я хотела бы. А ещё у них газовый нагреватель или что-то типа того, и лучше если уже включил горячую воду, то пользоваться по полной. Поэтому посуду накапливают, прежде чем мыть. Накапливается она у 6 взрослых человек быстро)))) Поэтому я и за собой, поев, не мою. Ладно, это ерунда всё.

В понедельник уезжаю, поздним вечером буду в Гомеле. Есть и утренние автобусы и поезда, и я вот че-то задумалась. Я всегда езжу на вечерних поездах или в середине дня, чтобы подольше побыть, хотя на самом деле не люблю такие дни, омраченные вечерним уездом. Ни туда ни сюда они мне кажутся (хотя на самом деле можно многое успеть, если нужно). Но можно уехать и утром, оказаться дома в понедельник в середине дня, успеть убраться, подготовиться ко вторнишному репетиторству. Потому что во вторник мне надо идти на завод... Снова брать пропуск, идти в цех, писать заявление, подписывать у начальника цеха, нести в отдел кадров... И меня типа во вторник как штык ждут. А фиг знает, сколько времени это займет, а в 15:00 ученик должен быть, поэтому план нужно иметь заранее. И, кажется, мне придется быть порядочным человеком и уехать в понедельник утром.

Я не знаю, почему мне так тяжко думать об этом заводе. И не получается отделить - это мне конкретно о заводе так тяжело думать или о необходимости работать в целом? Думаю, необходимость работать в целом меня тяготит и я бы так нервничала перед любым предприятием, особенно с незнакомыми людьми, но завод со знакомыми людьми почему-то тяготит меня особенно. Просто бесит эта система устройства, триста раз брать пропуски, просто так никто не пропускает. То подождите, то нам уже в 2017 году никого нельзя братью. А щас опять - иди пиши заявление. А нельзя тупо через брата передать мне бланк заявления? Но я молчу, ничего не предлагаю, ведь мне же типа и так идут навстречу. МОжет быть, когда я переживу всю эту ерундень, может быть, мне и понравится на этом заводе, но сейчас я думаю о нём большую часть времени с непередаваемым отвращением и тяжестью на душе. Но тяжесть какая-то тоже надуманная, я стараюсь не поддаваться ей. Ну в конце концов, что за трагедия? Просто придётся рано вставать и все мои дни будут заняты. Подумаешь. Пока что нужно так. Зато будут деньги. Пока по-другому никак.

Репетиторство на поток ставить ещё никак нельзя, об этом нечего даже и думать. Я неопытная. Правда, не продумать бы так всю жизнь. И не забросить бы это дело(( Мне очень нравится репетство, хоть я и дрожу перед каждым занятием. Дети классные, каждый по-своему. С классом вот я бы не смогла точно, а так, содним-двумя, мне очень нравится учить их, помогать, обьяснять. Заодно сколькому я сама учусь! У меня же все знания в какой-то каше, а благодаря им какая-то система в голове появляется. Мне очень нужно это дело, очень. Но заниматься только им пока нереально,даже если отбросить неопытность . Моя мудрая подруга советует уже сейчас брать ещё несколько детей и получать опыт в процессе.Но гребаный декрет о тунеядстве меня пугает. И "пенсия". Короче, типичные дурацкие страхи.

Решать - мне.А я не решаю. Мало того что с братом дома диалога хорошего нет, так теперь ещё и на одной работе будем. Будет учить меня поведению. Блядь. Я так фигею с себя - почему я всем поддаюсь? С братом и семьей тоже связано непрекращающееся чувство вины. Нельзя жить с родней, нельзя, ребята. Нельзя. Нет, ну если пока никак, то можно, но вы же сами все понимаете. И я очень жалею,что согласилась жить в Гомеле. Но с другой стороны, если б я там не жила, не было бы репетиторства. А это очень значимо. Значит, надо перестать жалеть и начать воспринимать ситуацию по-другому. Мы просто живем в одной квартире. Но я отдельный человек. Я могу не оглядываться на брата постоянно. Я просто могу с ним советоваться. Но я не должна чувствовать это ебучее чувство вины!! ЧТо я не так приготовила, что поздно встала, что я ленюсь, что я не вымыла посуду. Блядь,просто жесть,по каким поводам я загоняюсь.Я не хочу этого больше. Я такая, какая есть. И работать могу где хочу. Но почему я не скажу брату, что не хочу на его завод? Я очень ссу. И начнется разговор "а какие у тебя есть другие варианты?". А их нет. И я начинаю думать, что, может быть, я не так уж не хочу. Пипец, я даже не могу понять, что я хочу. Наверное, я иду туда просто потому, что в таком случае от меня требуется меньше мозговых движений - за меня же все решили.

Пипец. Как мне это в себе не нравится. Я всегда делаю так, как за меня решили родители. Нет, слава Богу, это приводит к неплохим результатам. Я счастлива в отношениях, которые появились благодаря работе, на которую меня отправило государство после учебы на специальности, которую выбрали для меня родители. Да и вообще опыт был неплохой. Вот как так? А чем я тогда недовольна? я бы хотела во время учебы быть более вовлеченной в учебу, заинтересованной. Я как-то романтично представляла свою учебу. В идеале я бы хотела поступить на филолога. Очень мечтательно об этом думала всегда. Но родители и слышать не хотели. Учебу в универе я просто отбыла. Настоящий интерес у меня просыпался на английском и сетевых технологиях. Все, больше меня не один предмет не привлекал. Но ладно, это у многих так. И пофиг, учеба уже 3 года как кончилась, и я о ней не жалею. Почему-то кажется важным дальше принимать чисто свои решения. Но у меня просто нет такой способности. ВО-первых потому, что я тупо не знаю, чего хочу. И так получилось, что мне могут помочь только окружающие люди, порой насильно заставляя меня заниматься чем-то. И в процессе я понимаю, что да, мне это нравится. А сидела бы одна - никогда бы на то же репетиторство не решилась. А люди не спросили ни о моем образовании, ни об уровне английского, ни о педагогических способностях, ни о любви к детям - они просто свято верят, что английский у меня очень хороший (что в принципе правда) и что я могу хорошо обьяснить. Блин, вот сейчас сформулировала это и такую благодарность почувствовала. Это прекрасно. Но я хочу стать смелее и принимать свои решения. Вот именно для того, чтобы самой иметь смелость решать, что я хочу вот это и вот это и пробовать. Сашка даже говорит, ну, пойдёшь ты на работу, накосячишь, ну уволят тебя, и что? И мне нравится такой взгляд. Тем более, уже переживала такое и не умерла. Просто успела узнать что-то новое.

Короче, все равно я не поняла, чего я хочу. Хочу пережить ебучее устройство на завод, медосмотр. Это ведь все не так страшно, просто надо пойти и сделать. А если мне не понравится, я же могу уволиться! И тогда уже не буду никакому брату ничего должна. А так, раз помогают, то я попробую. Меня уже бесит, что скорее всего мне вообще все там понравится, а я сейчас так переживаю и тяготюсь) Потому что сколько раз уже так было.И вообще, если с распределителя меня сразу повысят до инженера, то там я недолго и проработаю - это место декретницы. А потом можно будет думать. Ага, опять отодвинула принятие собственных решений)) молодец. Ещё и маме чувствую себя обязанной - помогать на даче, которая вообще брату принадлежит. Ебать. С малиной этой. Нет, ну окей, мне нужен свежий воздух и дачу ту я очень люблю, как свою. Но малина - проект долгосрочный, а мама в этом году повредила колено и серьезно ограничила свою мобильность, и мама такая "ну тебе надо пожить тут хотя бы лет 5, помочь мне, пока малина не даст плоды". И я опять чувствую себя привязанной. Хотя блядь, ну куда бы я поехала, будь свободной? С моим характером мне не видать великих изменений. С моим характером мне наоборот хорошо, что за меня все решают. Но это кажется противным и ограничивающим свободу. Эх. Я так поражаюсь себе. И покоряюсь судьбе.

Мне просто хочется - хоть так, хоть сяк, хоть с братом, хоть с родителями, хоть одной - чувствовать себя собой. Узнать, где мой настоящий голос и мои настоящие мысли. И уметь постоять за свое мнение, главное. И делать что-то самой.

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, ругаю себя, работа, повседневщина, переосмыслить, неприятное, выводы

18:43 

Домохозяйничаю.
Убралась вчера, везде пол помыла, всякие злачные места, где скапливается грязь, почистила, всякие свалки вещей разобрала. Сегодня разобрала пакеты с одеждой, которые, кажется, с августа лежат. Ну там летнее всякое. Погладила все кофты, свернула. Выделила ящик под бельё, всегда хотелось такой. С Сашкой, кстати, в Вилейке присмотрели комодик классный, решили, что вся наша одежда туда влезть должна. Ещё сегодня добралась до холодильника и буфета с крупами, разбобралась, чё есть, чего нету. С едой неразбериха какая-то и однообразность, на этой неделе практически одну картошку в разных вариациях ели - пюре, печеная, жареная) Не могу понять, нормально это или нет. И вообще никак с продуктами не могу разобраться. У меня куча овощей, куча банок всяких, а мы всё одно и то же едим и в магазин каждый день ходим. Не понимаю, нормально это или нет. Кот тоже однообразно питается, колбасой в основном. Сметанку с ложечки ест, а наложишь в мисочку - игнорирует. Кошачий корм не ест. Картошку - так же, как сметану. Мороженое слопал у меня) мясо сырое, курицу любит. а так колбаса и молоко, колбаса и молоко. Короче, мне надо реально попробовать меню на неделю составить, а то в голове каша какая-то из-за всего этого.

Как всегда, когда наведёшь порядок, кажется, что легче же его поддерживать, чем вот так вот сначала бессильно беситься несколько дней, а потом приступать к уборке. Но я себя знаю)) сколкько ещё таких завалов будет в моей жизни) И посуду легче сразу мыть, а не оставлять на завтра, но хер там, всю неделю меня по утрам встречает заполненная раковина)

Завтра будем есть с братом суши и поедем за новым телефоном. Чисто кайф потребителя.

В последнее время очень часто чувствую себя тупо потребителем. Что ж, так и есть. Просто туева хуча денег в никуда, в потребление.

@темы: повседневщина

21:33 

Ахах. Сегодня осознала, что я тот ещё социофоб. Но себя таковым не считала, основываясь на том, что у меня есть парень и я общаюсь с его родителями. Ну, то есть, я реально так думала)) пипец. а как же общение со сверстниками? я боюсь позвонить даже подругам. а если нужно позвонить Сашиной сестре? Это же как минимум 5 минут настраивания. И с братом, с которым живу, общаюсь очень односложно и скучно, и с его женой так же. С младшим братом получше, но тоже не слишком активно. В основном я раскрываюсь в комфортной для меня компании - с малым, племяшкой, Сашкой. Хм, ну ещё же я веду уроки у детей, но тоже не скажу, что я очень экстравертна на них.

И я не очень успешна в этом деле( Сегодня так путанно рассказывала про ВЕ( эх, а это ещё сильные дети, они и без меня много знают. Но моя Диана сидела с таким лицом расстроенным, что сразу видно было, что она запуталась. Ахах, я с таким лицом, наверное, на половине пар сидела)))

ладно, зато я купила себе тетрадочку, где записываю прогресс всех детей, отмечаю, у кого что ещё подтянуть надо. Планы тоже можно будет туда писать, в принципе. Из утешительного ещё то, что детям всё-таки нравится, нормально воспринимают мои нововведения. Надо только научиться складно обьяснять :/ вот после урока вспомнила пару фраз которые были бы ах как к месту и улучшили бы понимание, прояснили ситуацию. Но эх.

Но несмотря ни на что мне очень-очень нравится это дело, и я так не хочу потерять эту возможность. Всё-таки всё делается через жену брата, Аню, которая всё восхищается моим уровнем английского (но он не суперский - просто если вот я, например, французский не знаю, и буду очень восхищена человеком, который знает (кстати, для меня очень унизительно не знать французский, потому что я начинала его учить, ходила к репетитору в деревне, но потом бросила, и это один из моих провалов)) и поэтому все довольно позитивно ко мне настроены. Это не означает, что можно не париться, наоборот, какая же офигенная у меня выпала возможность и для заработка, и для саморазвития. Я рада, что это так challenging.

Готовлюсь к каждому уроку вплоть до репетиций вслух. Хорошо, что разбились на группки, а то перед 5-ю мальцами я бы волновалась ещё больше (я и трёх-то сегодня еле успокоила, мне б жёсткости побольше!). Хотя немножко неудобно стало, потому что хочется держать всех на уровне. Но скорее всего нужен индивидуальный подход к каждому, проррабатывать с каждым то, что у него провисает. Просто вот одна девочка прекрасно знает всё, у неё реально нет ошибок. А один мальчик не знает даже счета после 10, а с глаголами "быть" и "иметь", которые мы уже штурмуем с первой группой (в которой та девочка), я вообще пока боюсь к нему подступаться... Сравнять эти две группы (а я задалась такой целью) наверное, не получится. У меня совершенно нет опыта и я пока не очень знаю, как всё это вести... эх. но всё равно, офигенно, и я буду стараться. Это просто даже классное проведение времени, занятие. И у самой немножко по полочкам всё в голове разложится, надеюсь. И социофобия хоть немножко разгоняется.

И за детьми очень интересно наблюдать. Стараюсь не жалеть похвал, поднимать интересные темы, помогать запомнить. Like и dislike разбирали вот, например)) правда, что в одной, что в другой группе ребятня не может сразу сказать, как переводится like. "Ну like - это лайк! палец вверх! на ютубе под видео!". Мне смешно, и я могу их подвести к ответу только фразой "мы ставим лайк, если видео нам...". довольно тупая подвода, но я пока не придумала другой) даже девочка-умничка Вероника перевода не знала. не ну, она была близка - "любить", да, можно же и так переводить - "I like Rihanna's songs" -"я люблю песни Рианны", но основное же значение "нравиться". Или "хотеть" (кстати, как будто бы реже стала видеть предложения с like в таком качестве). Может быть, я немного заморачиваюсь на этих "основных значениях", как учитель старой закалки. Нет, ну я сказала Веронике. что её вариант тоже приемлем. Ой, а дети зато заморачиваются на написании букв - с хвостиками, без хвостиков - и до оров могут спорить)) меня вот так учили, а их так. кстати, алфавиту меня учила мама, в школе я не помню, чтоб мы его рассказывали (а, я в 3-м классе сразу попала к детям, которые учили уже второй год; ага, да, это моя и мамина гордость))), и у меня случился прокольчик с буковй Х, я всегда её произносила Икс, а правильно Экс, по ходу, ну, собственно, я это не так давно узнала благодаря Charlie XCX ))) Чарли Экс-Си-Экс; а дети все говорят Экс, ну я под шумок и переняла у них эту манеру. Но всё равно иксом могу назвать. А Y - игрек)) ну блин, годы математики же)))

ещё я часто выдумаю для себя какую-нибудь мелочь, по которой можно запомнить что-то, и впариваю её детям. сильного отлклика нет, и я не знаю, действуют ли мои методы. иногда кажется, что только нагородила зря)
ещё очень тупо со словами, написания которых они не знают. отвлекаюсь на диктовку по буквам... а как потом проверить, запомнили они или нет? решили словарики завести, не смешивая с обычными. Потом начинает парить, что у деетй и так три урока английского в неделю, а тут ещё я. и словарь со словами, а я свои буду ещё впаривать. но на уроках они бегут вперёд и у них портятся оценки, а я призвана улучшить их понимание. короче, не знаю, когда я успокоюсь, постоянно, наверное, буду то хвалить себя, то сомневаться) очень хочется подольше в этом повариться, чтобы потом был опыт!!! Сашка говорит, чтобы я сама решала, где мы будем жить, потому что ему пофиг. Я хотела бы в Вилейку, и с двумя годами опыта, наверное, можно будет и там набрать учеников.

Я так не хочу на обычную работу, кто бы знал. Мне так кайфово дома сидеть, развиваться как домохозяйка (ахах, это несочетаемое, выглядит смешно, наверное, но я вижу в этом смысл). Я готова ради уроков рано вставать, ради кормёжки кота, ради провожания кого-нибудь. Лишь бы не переться никуда. Да бля, я вчера в 8 утра в общественном транспорте ехала, это ж пиздец. Толкучка, темно, ничё не видно, выходила практически наугад. Ещё маршрутка - попросить остановиться стрёмно, все ж этот момент знают. А обратного автобуса ждала на остановке - просто бсило даже там стоять с другими людьми. Я чё-т такая королева, ахах) ну или день такой был, не знаю. Дак в автобус не села, потому что там слишком много людей, а у меня карта Беларуси в руках, и надо довезти её в сохранности. Опять на маршрутке поехала) а там, если стоишь, то нифига не видно, где едешь. Потом хоть села. Но остановку опять побоялась попросить. Хорошо хоть водитель сам спросил. Короче, пиздец)

Надо купить пробковую доску и хотя бы просто приклеить карту к ней, повесить на стену я сама не знаю как. Уже страсть как хочется повтыкать кнопки в города, где я была. И Сашкины флажки тоже хочется повтыкать, но ладно уже, пусть он сам. Ай, аж руки чешутся. Надо написать хотя бы сюда список городов, а то с пробковой доской я ещё долго буду тупить, по ходу. Чё-то мне дорогие какие-то попадаются. За 18-20 рублей (на такую сумму я и расчитывала) только малоформатные. А у меня карт 69х95, и это, наверное, бел белой рамки. Короче, доска нужна 70х100 где-то. Ща буду писать пост, где в Беларуси я была и чё делала. Обожаю карты, боже, щас буду кайфовать, смотреть на неё и писать.

Села тут переводить с русского на английский, и там ещё есть с чем свериться потом. Боже. Я дно. Мне учиться и учиться.

Зато я выпила пивка, начала готовить картошку в духовке, а брат классно её доготовил и мы очень вкусно поели. Збс.


@настроение: позитивное и оптимистичное

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, увлечения, ругаю себя, работа, повседневщина

19:40 

Ну что, не прошло и месяца, как мне захотелось (и удалось, оставшись в одиночестве) написать сюда :)

У меня всё просто прекрасно!
Я не работаю.))) доки отдала, но мне не звонят, тянут резину, хотя обещали позвонить и в случае отказа. не звонят, значит, и не отказывают. короче, хуй пойми, ни другую работу найти, ни на эту не пойти. балдею, очень хорошо провожу время, просыпаюсь только в 12:30 и не могу иначе. Блаженные, счастливые деньки.
Саша рядом. Он, как я и надеялась, приехал через 2 дня после того, как я получила первую зарплату. Первую неделю мы просто не отлипали друг от друга, ооо, я всегда любила это время после наших разлук, это офигенно. Сейчас всё поуспокоилось и стало просто стабильно хорошо) Я очень рада. Ну тут даже писать нечего, всё и так ясно. Мужик моей мечты. Стал ещё подкачаннее, между нами стало ещё больше доверия, стали ещё более близки. Совместные планы нарисовываются. Гармония, веселье и поддержка. Гитару классическую купил, бренчит каждый день упорно, я уже пою "Звезду по имени Солнце" под его аккомпанемент. Пою я отвратительно)) но нам нравится такое занятие.

Подарил на день рождения деньги, т.к. знает, что я сама себе куплю то, что хочу. мне нужны были ботинки, купила именно такие, какие хотела. оченно довольна, прямо каждый выход из дома праздник. а я щас не каждый день и из дома-то выхожу. только я такие видела за одну цену, но купила в итоге похожие в два раза дороже в другом магазине. зато качественные должны быть, магазин хвалят. а те, что первыми насмотрела, очень неудобны были уже при примерке.

ещё купила джинсы молодёжные) чёрные, больше похожи на леггинсы, довольно-таки секси. и короткие. мне консультант в waikiki сказала, что сейчас длинных и не шьют. мода... не, мне нравится такой фасон, но я не из тех, кто осенью голые щиколотки предпочитает. и с этим вышел проёб. ботинки, хоть и высокие, но всё равно зазор остаётся и в щиколотку задувает. но это решается длиной носков. а скоро колготки придётся поддевать, но джинсы очень скинни, колготки под ними не очень будут смотреться. опять получается хуйня, на зиму джинсов нет. ну либо носить эти с высокими сапогами, да, тема в принципе. на светлых джинсах какое-то пятно невыводящееся, маленькое, но отвратное.

с готовкой было уже масса проёбов, брат обижался и жаловался маме, что я то не готовлю, то готовлю хуёго. я обижалась в ответ, дулись тут. щас вроде наладилось. но ещё всё впереди. ну брат тоже деловой, конечно, куриные котлеты не ест, лук никуда не добавляй, макароны ему обжаривай, просто варёные он не ест, гречку тоже обжаривай. щас это всё смешно, мелочи, которые я уже привыкла делать, но сразу было стрёмно и обидно, когда он смеривал приготовленный ужин недовольным взглядом и ничё не ел. или когда я, среди этих проёбов, приготовила объективно охуенно картошечку с мясом, а он не сказал ни как это вкусно, ни "спасибо". Или когда сравнивал с тем, как жена его готовила (она щас не живёт с нами, разошлись, но по ходу скоро сойдутся)

Мама уже 2 или 3 раза в гости приезжала. С ней, конечно, на кухне всё радужнее становится, я её помощь очень ценю. Да и ей тут спокойно и хорошо, я её от плохих мыслей стараюсь отвлекать, смешить своим поведением, да и котяра тут, она его любит тискать)

кот, конечно, это отдельный разговор, у меня никогда кота не было, но в Миорах я очень часто ныла по этому поводу, хочу, мол, животинку, особенно после того как от Сашки приезжали - у него там 2 кошки-милашки. и вот он нам свалился на голову)) Он как бы племяннице подарен, но там за ним никто ухаживать не хочет, так что он всё лето с нами на даче жил, а теперь вот в квартире. К лотку довольно быстро приучился, но не без казусов. И привычка у него завелась по утрам после ухода брата на работу, часов в 7, приходить к нам с Сашей в комнату (там замок у нас проблемный, не закрывается) и орать, и царапать диваны, кусать провода и вредничать по-всякому. Я уже привыкла вставать в это время, идти наливать ему молочка и давать колбасы, а пока он жрёт, возвращаться в комнату и приставлять к двери изнутри стул или его же домик, который он всё равно игнорирует и спать в нём не хочет, чтобы он обратно в комнату не зашёл. Недавно выяснилось, что брат по утрам его тоже кормит, так что этот хитрюган два раза по утрам жрёт и потолстел прямо на глазах, это все заметили. Щас стараюсь его гонять иногда, но фиг его знают, коты вообще могут похудеть таким образом?)

Вот, а сегодня у меня ещё одно событие, мне Димина жена привела группку детей-четвероклассников, одноклассников моей племянницы, и сама племяшка тоже была, и я им буду преподавать английский! у них в школе поменялась учительница и чё-то у всенх оценки снизились, родители скооперировались и решили проверить, в чём дело: в знаниях или в учительнице, ну и подтянуть, если надо. аааа, я так волновалась, за неделю составила план, вчера его полностью переписала, дополнив даже репликами своими, которые должна буду произносить. сегодня вооще не могла, как на иголках сидела, глядела в окно, ждала. в начале урока не обошлось без косяка, но в целом прошло неплохо. одна девочка вообще почти безупречно всё знает. у нашей немножко ошибок, но в целом тоже крутышка. пацаны менее успешны, но стараются, это радует. конечно, любьители поотвлекаться, а я не из тех, кто жёстко держит дисциплину, иногда просто ждала, пока они успокоятся (не совсем уже безмолвно, конечно, своими фразами возвращала их к занятию), не кричала, но более-менее они меня слушаются. мне с ними понравилось,а потом позвонила жена Димы и сказала, что детям тоже всё понравилось и родители согласны водить детей и дальше. сегодня было бесплатное занятие, а дальше это будет моей подработкой, уиии!! Я мечтала попробовать себя репетитором, но боялась, ооочень боялась, что мне нечего предложить, у самой нет системы в голове и что я разочарую. но когда это через знакомство, то я почувствовала себя более уверенно и поняла, что к каждому занятию всё равно нужно готовиться заранее, и система в голове со временем появится. да, я не педагог, но я думаю, что справлюсь. в общем, офигенно, теперь у меня будет выход из зоны комфорта, общение, развитие и небольшие дополнительные денюжки (5 белорусских рублей за час). Детишек сегодня было 5, но хотят прийти ещё двое. просто сегодня не смогли.итого 7 детей* 5 рублей = 35 рублей в неделю, неплохо).

С друзьями с одной стороны беда, с другой стороны наоборот налаживается. С Катюхой и Юлей, самыми сложными моими людьми, полный пиздец, отсутствие диалога. С Дашей и Алёной наоборот налаживается, вот приехать хотят в декабре. С К. и Ю. не знаю, что делать. ОЧень достойные девки, но я их как будто бы даже боюсь. Очень уж самодостаточные, с хлёстким своим мнением на каждый вопрос, грубые и нестандартные. в чём-то, к сожалению, чуждые мне. с Юлей вобще почти на каждую её реплику хочется сказать "ну и пофиг, а у меня вот так, и я не хочу это с тобой обсуждать ваще", очень уж она стремится своё мнение, противоположное моему, высказать. и в чём дружба? только одни и те же обсуждения. я неподробно рассказываю, но я вряд ли и буду здесь об этом подробно рассказывать, оно даже как-то и не просится. главное, что мне понятно. я их реально боюсь, а Юля меня даже бесит во многом. Да, они интересные сложные личности, у них в жизни дохуя перипетий, у них совсем другого уровня проблемы, чем у меня - переезды из Питера в Москву, работа в детском доме, смерть любимого человека от рака, переезд за любимым человеком через всю Россию, затем его равнодушие и болезненное расставание...я щас смешала их проблемы, но бля, у меня тьфутьфутьфу и близко такого не было, это уже составляет огромную пропасть между нами. да дело даже не в этих проблемах, хотя они безусловно нас отдалили, потому что я просто не представляю, как их поддерживать в таких ситуациях, что им говорить, я даже не представляю, насколько это больно, это для меня что-то огромное и непонятное. Дело ещё в их и моём характерах. Они честные, жёсткие, целеустремлённые. Я так, лодчонка на волнах жизни, плыву по течению, обслюнявливаю свои мелкие проблемки и комплексы, вон, пятаку детишек радуюсь очень-очень. Масштабы жизни, взгляд на неё очень разнятся. И да, я их боюсь. Не хватает духу с ними дружить, чувствую себя меньше их и постоянно скована. Не знаю пока, чё с этим делать. С Дашей как-то легче, хотя она тоже любитель высказаться честно и покритиковаь, и меня тоже иногда морозит от её критики, но я как-то легче это воспринимаю. Мы наравне.

О така хуйня, а завтра встаём в 5 и едем в Вилеечку, боже, я обожаю эти поездки, Сашину семью, кошек, квартиру) будем там балдеть, помогать. Цель - разболтаться с Маргаритой, узнать её получше. А на Новый Год тоже туда поедем, это уже со всеми договорено. Это просто идеально!

@темы: дружба, личное, люблю, мои друзья, обувь и одежда, переосмыслить, повседневщина, покупки, работа, я такая

20:34 

Сижу читаю рецепты, вспоминаю, что как готовится. Скоро мой вечно голодный красавчик приедет) надеюсь, что на следующей неделе! следующая неделя будет крутой, в огромный контраст этой и прошлой. Заселимся в квартиру, съедем от родителей, заплатят деньги с прошлой работы, ну и Сашу жду именно тогда. Будет тепло и счастье. Кстати, щас очень тепло и хорошо на улице, мама размечаталась погулять по городу, но с её ногой это нереально. а вообще классно было бы прогуляться с ней по центру. только вдвоём. т.к. Диме это неинтересно, а батя будет много бухтеть не по делу. эх. она бы так кайфанула, а ей сейчас это очень нужно...

ещё мама меня сегодня подстригла, но я недовольна. спереди симпатишное каре, а сзади волосы длиннее. и у неё всегда такая хрень. ну, она и не парикмахер. это не её хрень, а моих волос. просто я реально даже никогда в жизни не стриглась в парикмахерской (и боюсь), всё время дома, и такую причёску уже носила не однажды, но только сейчас меня это начало беспокоить. Выкладывать не буду, кому нужны мои волосы. договорились, что она попробует подкорректировать. если нет, то пойду в парикмахерскую, пусть там делают красоту. А то блин, я больше похожа на пацана, которого кореша обкорнали))) сама понимаю, что этими словами мамины труды зневажаю (бля, ну не могу вспомнить, как это на русском, пусть будет на белорусском), но бля, я бы точно так же подстригла)) ведь она не училась и вообще только мужиков стригла всегда, а мне подравнивала, а я от неё каре хочу. короче, целый абзац ни о чём) кажется, придётся собраться с духом и начать поиск своего парикмахера в Гомеле.

И ещё, когда заселюсь, покрашусь бальзамом в красный.



@музыка: Макс Барских - Моя любовь

@темы: повседневщина

20:33 

вчера легла не слишком поздно, кажется, около 23 часов, а сегодня проснулась в 12. это хорошо. но не скажу, что мне лучше. наоборот, сегодня были очередные рыдания.
вчера вечером и ночью ныл зуб, очень забытая и больная боль. придётся скоро идти к стоматологу. а я-то думала затянуть на как можно дольше.
вообще надо взять и сходить. конечно, у меня скоро медосмотр, если возьмут на работу, и это, наверное, будет пинком от Вселенной для меня. крайне нужен осмотр гинеколога и стоматолога. остальное - это уже роскошь, учитывая, сколько щас стоят зубы, гинекологические анализы и лекарства. Правда. остальное всё своими силами. и никаких педикюров и маникюров и эпиляций в салоне, блин, ну правда, ещё и эпилятор собралась покупать. я не в своём уме. нужны ботинки и джинсы, всё. в квартиру нужны кухонные шкафчики, клейкая лента, корзина для белья. нужно расплатиться за стиральную машину, и наверное ещё куча всего требует моих денег, просто я щас не помню.
сейчас очень херово в том плане, что мама знает все мои деньги, сколько осталось, сколько я одолжала и должны вернуть. херово, но какскрыть, если она спрашивает в лоб, сколько у тебя? и вот мне надо отдать деньги подруге, которая покрыла огромную задолженность на моём телефоне, а как обьяснить, куда ушли эти деньги. блядь, в этом минус близкого контакта с родителями. сейчас он у меня запредельно близкий, я с ними круглосуточно. это и хорошо, семьей всё легче решать. но я хочу самостоятельности. особенно когда я уже узнала, что это такое. это не путь, устланный розами. но это мне сейас необходимо. просто все мои затупы сейчас у них на виду, от этого стыднее и сложнее в 10 раз. КОгда ты один, ты рассчитываешь только на себя. и мозги лучше соображают. и в деньги никто не лезет. а для душевной близости всегда можно позвонить и приехать в гости. В общем, охота скорее уехать на квартиру и чтобы все эти усовершенствования уже закончились. Родителям безумно благодарна за помощь, у нас теперь класснючая ванная, современные розетки, аккуратные занавески, красивый шкаф, стиральная машина. Но как же я устала в процессе этого всего. Хочется уже жить.

@темы: повседневщина

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

20:48 

Ну вот, я отработала 3 дня и сегодня настал тот момент, когда по приходу домой меня всё бесит. Закрылась в комнате, но это чувство не проходит. Столько всяких мыслей в голове, что любой вопрос, кажется, её переполнит и она взорвётся.

Купила себе сегодня тональников и тушь новую, и ароматную пшикалку для тела, довольна) ещё надо купить зеркало новое и кисти для макияжа, и я хочу научитсья краситься наконец.

Я потихоньку опять выбиваюсь из гармоничного и счастливого настроения.
На даче мало места, я хочу себе полки и отдельный большой шкаф, и я не хочу НИЖНИЕ ПОЛКИ в шкафу, они вообще меня по жизни бесят, я ненавижу там хранить не только одежду, но и обувь. Моя воля - я бы вообще их делала закрытыми, чтобы нельзя было их открыть и что-то положить. Да, нерационально, но бесит меня опускаться туда. Туда если чё запихнул, то забыл на века.

Бесит вся одежда, не сочетающаяся между собой, быстро пачкающаяся, местами старая, местами просто бесячая, жаркая, холодная, некачественная... Эх. Гардероб - моя большая боль, вот сейчас надо выходить в люди и я опять в печали. Катышки-хуятышки на несколько раз надетой вещи, старые тёплые носки, в которых протёрлись дырки, но выбросить -жалко... НОВЫЕ белорусские, блять, КАЧЕСТВЕННЫЕ НОСКИ, в которых тоже после 3-х надеваний ПОРВАЛАСЬ БЛЯДЬ ПЯТКА. Это Как??? Сука.
Всё поношенное, хуёво выглядящее. Я себя очень неловко чувствую в своей одежде.
Порошки блядь тоже какие-то хуёвые стали делать, ни хрена не отстирывается. Блядь, охота просто выкинуть весь гардероб и собирать новый по крупице, тщательно. Но ведь надо же в чём-то ходить. А у меня полно одежды стиля "на даче сойдёт". С обувью та же хуйня. Блииин. Как же напрягает. Чё делать-тооо.

Волосы говно, одежда и обувь говно.
Ну ладно, это всё настолько смешно и решаемо.
Когда я уже себе масло какое-нибудь для волос отжалею купить. Хер пойми какое ещё. Блииин, девочки-припевочки, вставьте свои мозги, шарящие во всем этом.

@темы: обувь и одежда, повседневщина, покупки, работа

20:05 

Мы не виделись МЕСЯЦ. Я держусь, но думаю о нём всё чаще и чаще в течение дня. Тешусь фотками и воспоминаниями. Помню, когда он приехал ко мне в гости в июне, он поцеловал меня при брате, в машине держал за руку, а когда мы приехали ко мне, после знакомства со всеми мы пошли смотреть участок, зашли на самый дальний его конец и долго целовались и неприлично обнимались на краю колосящегося поля... Аж сердце замирает. Как же невероятно чудесно волшебно здорово, что мы нашли друг друга.

и он приедет, и всё будет ещё проще, волшебнее и чудеснее.

Меня наконец-то отпустило, и сегодня у меня хорошее настроение. А может, это я сама отпустила фиговые мысли. Нет, я всё равно о них ещё подумываю, но уже не с таким чувством зацикленности и угрюмого желания провалиться сквозь землю (или провалить туда кого-то). Не знаю, приезд младшего брата повлиял, наладившаяся погода (уже не жара, увы, и я даже днём не снимаю кофту) или просто прошедшее время. Но я очень рада.

С Дашей решили читать вместе Анну Каренину, надеюсь, не сорвёмся и дочитаем. Книжка-то ого-го, немаленькая.

@темы: повседневщина, люблю, личное, книги

23:35 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

23:33 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

09:41 

Сегодня было приятное, уютное дождливое утро. Валяться в кровати было в кайф. Но, тем не менее, я встала в 8:30, хоть и легла в час. Хотя 7 с половиной часов - нормально.
И такое спокойное настроение.

В такую холодину в бане мыться очень радостно - там так теплоооооо) Сегодня уже не планируем никаких работ на улице, сугубо дом приведём в порядок. О, "приводить в порядок" я по жизни люблю, это здорово.

С работой не идёт, да и как с такой клавиатурой работать. А ещё, прежде чем открыть сайт с работой, я открываю дайри. Читаю избранное и пишу очередную запись о том, как мне плохо. Конечно, сбиваю весь настрой на работу.

Надо одеваться теплее.
И искать работу.

@темы: повседневщина

10:11 

а так-то что-то нечего и писать, если только не начать опять топтаться по одному и тому же месту. до сентября ничего не поменяется, кажется. меня пригласили на собеседование, а сами не берут трубку. я и так-то фиговый звонильщик, а когда звонишь по тыще раз и тебе не отвечают... ещё стрёмнее становится.

я чё-то начала обжираться и забивать на упражнения. фигово. у меня уже третий день болит живот так, что я не могу и думать о тренировках.

вчера красила. обожаю, когда старую поверхность покрывает новый яркий такой слой краски. одни из самых лучших ощущений. хотела в своё время купить гуашь и просто закрашивать листы, как я люблю. а один раз я две помады просто взяла и полностью вырисовала на листах А4. ничего особенного не нарисовала, мне просто нравилось смотреть, как цвет распространяется по бумаге. с тех пор у меня год не было помады. но тогда она и ни к чему была, у меня стиль сменился на пацанский. и сегодня буду красить, кайф, реализую свою потребность.


@темы: повседневщина

главная