• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: повседневщина (список заголовков)
18:43 

Домохозяйничаю.
Убралась вчера, везде пол помыла, всякие злачные места, где скапливается грязь, почистила, всякие свалки вещей разобрала. Сегодня разобрала пакеты с одеждой, которые, кажется, с августа лежат. Ну там летнее всякое. Погладила все кофты, свернула. Выделила ящик под бельё, всегда хотелось такой. С Сашкой, кстати, в Вилейке присмотрели комодик классный, решили, что вся наша одежда туда влезть должна. Ещё сегодня добралась до холодильника и буфета с крупами, разбобралась, чё есть, чего нету. С едой неразбериха какая-то и однообразность, на этой неделе практически одну картошку в разных вариациях ели - пюре, печеная, жареная) Не могу понять, нормально это или нет. И вообще никак с продуктами не могу разобраться. У меня куча овощей, куча банок всяких, а мы всё одно и то же едим и в магазин каждый день ходим. Не понимаю, нормально это или нет. Кот тоже однообразно питается, колбасой в основном. Сметанку с ложечки ест, а наложишь в мисочку - игнорирует. Кошачий корм не ест. Картошку - так же, как сметану. Мороженое слопал у меня) мясо сырое, курицу любит. а так колбаса и молоко, колбаса и молоко. Короче, мне надо реально попробовать меню на неделю составить, а то в голове каша какая-то из-за всего этого.

Как всегда, когда наведёшь порядок, кажется, что легче же его поддерживать, чем вот так вот сначала бессильно беситься несколько дней, а потом приступать к уборке. Но я себя знаю)) сколкько ещё таких завалов будет в моей жизни) И посуду легче сразу мыть, а не оставлять на завтра, но хер там, всю неделю меня по утрам встречает заполненная раковина)

Завтра будем есть с братом суши и поедем за новым телефоном. Чисто кайф потребителя.

В последнее время очень часто чувствую себя тупо потребителем. Что ж, так и есть. Просто туева хуча денег в никуда, в потребление.

@темы: повседневщина

21:33 

Ахах. Сегодня осознала, что я тот ещё социофоб. Но себя таковым не считала, основываясь на том, что у меня есть парень и я общаюсь с его родителями. Ну, то есть, я реально так думала)) пипец. а как же общение со сверстниками? я боюсь позвонить даже подругам. а если нужно позвонить Сашиной сестре? Это же как минимум 5 минут настраивания. И с братом, с которым живу, общаюсь очень односложно и скучно, и с его женой так же. С младшим братом получше, но тоже не слишком активно. В основном я раскрываюсь в комфортной для меня компании - с малым, племяшкой, Сашкой. Хм, ну ещё же я веду уроки у детей, но тоже не скажу, что я очень экстравертна на них.

И я не очень успешна в этом деле( Сегодня так путанно рассказывала про ВЕ( эх, а это ещё сильные дети, они и без меня много знают. Но моя Диана сидела с таким лицом расстроенным, что сразу видно было, что она запуталась. Ахах, я с таким лицом, наверное, на половине пар сидела)))

ладно, зато я купила себе тетрадочку, где записываю прогресс всех детей, отмечаю, у кого что ещё подтянуть надо. Планы тоже можно будет туда писать, в принципе. Из утешительного ещё то, что детям всё-таки нравится, нормально воспринимают мои нововведения. Надо только научиться складно обьяснять :/ вот после урока вспомнила пару фраз которые были бы ах как к месту и улучшили бы понимание, прояснили ситуацию. Но эх.

Но несмотря ни на что мне очень-очень нравится это дело, и я так не хочу потерять эту возможность. Всё-таки всё делается через жену брата, Аню, которая всё восхищается моим уровнем английского (но он не суперский - просто если вот я, например, французский не знаю, и буду очень восхищена человеком, который знает (кстати, для меня очень унизительно не знать французский, потому что я начинала его учить, ходила к репетитору в деревне, но потом бросила, и это один из моих провалов)) и поэтому все довольно позитивно ко мне настроены. Это не означает, что можно не париться, наоборот, какая же офигенная у меня выпала возможность и для заработка, и для саморазвития. Я рада, что это так challenging.

Готовлюсь к каждому уроку вплоть до репетиций вслух. Хорошо, что разбились на группки, а то перед 5-ю мальцами я бы волновалась ещё больше (я и трёх-то сегодня еле успокоила, мне б жёсткости побольше!). Хотя немножко неудобно стало, потому что хочется держать всех на уровне. Но скорее всего нужен индивидуальный подход к каждому, проррабатывать с каждым то, что у него провисает. Просто вот одна девочка прекрасно знает всё, у неё реально нет ошибок. А один мальчик не знает даже счета после 10, а с глаголами "быть" и "иметь", которые мы уже штурмуем с первой группой (в которой та девочка), я вообще пока боюсь к нему подступаться... Сравнять эти две группы (а я задалась такой целью) наверное, не получится. У меня совершенно нет опыта и я пока не очень знаю, как всё это вести... эх. но всё равно, офигенно, и я буду стараться. Это просто даже классное проведение времени, занятие. И у самой немножко по полочкам всё в голове разложится, надеюсь. И социофобия хоть немножко разгоняется.

И за детьми очень интересно наблюдать. Стараюсь не жалеть похвал, поднимать интересные темы, помогать запомнить. Like и dislike разбирали вот, например)) правда, что в одной, что в другой группе ребятня не может сразу сказать, как переводится like. "Ну like - это лайк! палец вверх! на ютубе под видео!". Мне смешно, и я могу их подвести к ответу только фразой "мы ставим лайк, если видео нам...". довольно тупая подвода, но я пока не придумала другой) даже девочка-умничка Вероника перевода не знала. не ну, она была близка - "любить", да, можно же и так переводить - "I like Rihanna's songs" -"я люблю песни Рианны", но основное же значение "нравиться". Или "хотеть" (кстати, как будто бы реже стала видеть предложения с like в таком качестве). Может быть, я немного заморачиваюсь на этих "основных значениях", как учитель старой закалки. Нет, ну я сказала Веронике. что её вариант тоже приемлем. Ой, а дети зато заморачиваются на написании букв - с хвостиками, без хвостиков - и до оров могут спорить)) меня вот так учили, а их так. кстати, алфавиту меня учила мама, в школе я не помню, чтоб мы его рассказывали (а, я в 3-м классе сразу попала к детям, которые учили уже второй год; ага, да, это моя и мамина гордость))), и у меня случился прокольчик с буковй Х, я всегда её произносила Икс, а правильно Экс, по ходу, ну, собственно, я это не так давно узнала благодаря Charlie XCX ))) Чарли Экс-Си-Экс; а дети все говорят Экс, ну я под шумок и переняла у них эту манеру. Но всё равно иксом могу назвать. А Y - игрек)) ну блин, годы математики же)))

ещё я часто выдумаю для себя какую-нибудь мелочь, по которой можно запомнить что-то, и впариваю её детям. сильного отлклика нет, и я не знаю, действуют ли мои методы. иногда кажется, что только нагородила зря)
ещё очень тупо со словами, написания которых они не знают. отвлекаюсь на диктовку по буквам... а как потом проверить, запомнили они или нет? решили словарики завести, не смешивая с обычными. Потом начинает парить, что у деетй и так три урока английского в неделю, а тут ещё я. и словарь со словами, а я свои буду ещё впаривать. но на уроках они бегут вперёд и у них портятся оценки, а я призвана улучшить их понимание. короче, не знаю, когда я успокоюсь, постоянно, наверное, буду то хвалить себя, то сомневаться) очень хочется подольше в этом повариться, чтобы потом был опыт!!! Сашка говорит, чтобы я сама решала, где мы будем жить, потому что ему пофиг. Я хотела бы в Вилейку, и с двумя годами опыта, наверное, можно будет и там набрать учеников.

Я так не хочу на обычную работу, кто бы знал. Мне так кайфово дома сидеть, развиваться как домохозяйка (ахах, это несочетаемое, выглядит смешно, наверное, но я вижу в этом смысл). Я готова ради уроков рано вставать, ради кормёжки кота, ради провожания кого-нибудь. Лишь бы не переться никуда. Да бля, я вчера в 8 утра в общественном транспорте ехала, это ж пиздец. Толкучка, темно, ничё не видно, выходила практически наугад. Ещё маршрутка - попросить остановиться стрёмно, все ж этот момент знают. А обратного автобуса ждала на остановке - просто бсило даже там стоять с другими людьми. Я чё-т такая королева, ахах) ну или день такой был, не знаю. Дак в автобус не села, потому что там слишком много людей, а у меня карта Беларуси в руках, и надо довезти её в сохранности. Опять на маршрутке поехала) а там, если стоишь, то нифига не видно, где едешь. Потом хоть села. Но остановку опять побоялась попросить. Хорошо хоть водитель сам спросил. Короче, пиздец)

Надо купить пробковую доску и хотя бы просто приклеить карту к ней, повесить на стену я сама не знаю как. Уже страсть как хочется повтыкать кнопки в города, где я была. И Сашкины флажки тоже хочется повтыкать, но ладно уже, пусть он сам. Ай, аж руки чешутся. Надо написать хотя бы сюда список городов, а то с пробковой доской я ещё долго буду тупить, по ходу. Чё-то мне дорогие какие-то попадаются. За 18-20 рублей (на такую сумму я и расчитывала) только малоформатные. А у меня карт 69х95, и это, наверное, бел белой рамки. Короче, доска нужна 70х100 где-то. Ща буду писать пост, где в Беларуси я была и чё делала. Обожаю карты, боже, щас буду кайфовать, смотреть на неё и писать.

Села тут переводить с русского на английский, и там ещё есть с чем свериться потом. Боже. Я дно. Мне учиться и учиться.

Зато я выпила пивка, начала готовить картошку в духовке, а брат классно её доготовил и мы очень вкусно поели. Збс.


@настроение: позитивное и оптимистичное

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, увлечения, ругаю себя, работа, повседневщина

19:40 

Ну что, не прошло и месяца, как мне захотелось (и удалось, оставшись в одиночестве) написать сюда :)

У меня всё просто прекрасно!
Я не работаю.))) доки отдала, но мне не звонят, тянут резину, хотя обещали позвонить и в случае отказа. не звонят, значит, и не отказывают. короче, хуй пойми, ни другую работу найти, ни на эту не пойти. балдею, очень хорошо провожу время, просыпаюсь только в 12:30 и не могу иначе. Блаженные, счастливые деньки.
Саша рядом. Он, как я и надеялась, приехал через 2 дня после того, как я получила первую зарплату. Первую неделю мы просто не отлипали друг от друга, ооо, я всегда любила это время после наших разлук, это офигенно. Сейчас всё поуспокоилось и стало просто стабильно хорошо) Я очень рада. Ну тут даже писать нечего, всё и так ясно. Мужик моей мечты. Стал ещё подкачаннее, между нами стало ещё больше доверия, стали ещё более близки. Совместные планы нарисовываются. Гармония, веселье и поддержка. Гитару классическую купил, бренчит каждый день упорно, я уже пою "Звезду по имени Солнце" под его аккомпанемент. Пою я отвратительно)) но нам нравится такое занятие.

Подарил на день рождения деньги, т.к. знает, что я сама себе куплю то, что хочу. мне нужны были ботинки, купила именно такие, какие хотела. оченно довольна, прямо каждый выход из дома праздник. а я щас не каждый день и из дома-то выхожу. только я такие видела за одну цену, но купила в итоге похожие в два раза дороже в другом магазине. зато качественные должны быть, магазин хвалят. а те, что первыми насмотрела, очень неудобны были уже при примерке.

ещё купила джинсы молодёжные) чёрные, больше похожи на леггинсы, довольно-таки секси. и короткие. мне консультант в waikiki сказала, что сейчас длинных и не шьют. мода... не, мне нравится такой фасон, но я не из тех, кто осенью голые щиколотки предпочитает. и с этим вышел проёб. ботинки, хоть и высокие, но всё равно зазор остаётся и в щиколотку задувает. но это решается длиной носков. а скоро колготки придётся поддевать, но джинсы очень скинни, колготки под ними не очень будут смотреться. опять получается хуйня, на зиму джинсов нет. ну либо носить эти с высокими сапогами, да, тема в принципе. на светлых джинсах какое-то пятно невыводящееся, маленькое, но отвратное.

с готовкой было уже масса проёбов, брат обижался и жаловался маме, что я то не готовлю, то готовлю хуёго. я обижалась в ответ, дулись тут. щас вроде наладилось. но ещё всё впереди. ну брат тоже деловой, конечно, куриные котлеты не ест, лук никуда не добавляй, макароны ему обжаривай, просто варёные он не ест, гречку тоже обжаривай. щас это всё смешно, мелочи, которые я уже привыкла делать, но сразу было стрёмно и обидно, когда он смеривал приготовленный ужин недовольным взглядом и ничё не ел. или когда я, среди этих проёбов, приготовила объективно охуенно картошечку с мясом, а он не сказал ни как это вкусно, ни "спасибо". Или когда сравнивал с тем, как жена его готовила (она щас не живёт с нами, разошлись, но по ходу скоро сойдутся)

Мама уже 2 или 3 раза в гости приезжала. С ней, конечно, на кухне всё радужнее становится, я её помощь очень ценю. Да и ей тут спокойно и хорошо, я её от плохих мыслей стараюсь отвлекать, смешить своим поведением, да и котяра тут, она его любит тискать)

кот, конечно, это отдельный разговор, у меня никогда кота не было, но в Миорах я очень часто ныла по этому поводу, хочу, мол, животинку, особенно после того как от Сашки приезжали - у него там 2 кошки-милашки. и вот он нам свалился на голову)) Он как бы племяннице подарен, но там за ним никто ухаживать не хочет, так что он всё лето с нами на даче жил, а теперь вот в квартире. К лотку довольно быстро приучился, но не без казусов. И привычка у него завелась по утрам после ухода брата на работу, часов в 7, приходить к нам с Сашей в комнату (там замок у нас проблемный, не закрывается) и орать, и царапать диваны, кусать провода и вредничать по-всякому. Я уже привыкла вставать в это время, идти наливать ему молочка и давать колбасы, а пока он жрёт, возвращаться в комнату и приставлять к двери изнутри стул или его же домик, который он всё равно игнорирует и спать в нём не хочет, чтобы он обратно в комнату не зашёл. Недавно выяснилось, что брат по утрам его тоже кормит, так что этот хитрюган два раза по утрам жрёт и потолстел прямо на глазах, это все заметили. Щас стараюсь его гонять иногда, но фиг его знают, коты вообще могут похудеть таким образом?)

Вот, а сегодня у меня ещё одно событие, мне Димина жена привела группку детей-четвероклассников, одноклассников моей племянницы, и сама племяшка тоже была, и я им буду преподавать английский! у них в школе поменялась учительница и чё-то у всенх оценки снизились, родители скооперировались и решили проверить, в чём дело: в знаниях или в учительнице, ну и подтянуть, если надо. аааа, я так волновалась, за неделю составила план, вчера его полностью переписала, дополнив даже репликами своими, которые должна буду произносить. сегодня вооще не могла, как на иголках сидела, глядела в окно, ждала. в начале урока не обошлось без косяка, но в целом прошло неплохо. одна девочка вообще почти безупречно всё знает. у нашей немножко ошибок, но в целом тоже крутышка. пацаны менее успешны, но стараются, это радует. конечно, любьители поотвлекаться, а я не из тех, кто жёстко держит дисциплину, иногда просто ждала, пока они успокоятся (не совсем уже безмолвно, конечно, своими фразами возвращала их к занятию), не кричала, но более-менее они меня слушаются. мне с ними понравилось,а потом позвонила жена Димы и сказала, что детям тоже всё понравилось и родители согласны водить детей и дальше. сегодня было бесплатное занятие, а дальше это будет моей подработкой, уиии!! Я мечтала попробовать себя репетитором, но боялась, ооочень боялась, что мне нечего предложить, у самой нет системы в голове и что я разочарую. но когда это через знакомство, то я почувствовала себя более уверенно и поняла, что к каждому занятию всё равно нужно готовиться заранее, и система в голове со временем появится. да, я не педагог, но я думаю, что справлюсь. в общем, офигенно, теперь у меня будет выход из зоны комфорта, общение, развитие и небольшие дополнительные денюжки (5 белорусских рублей за час). Детишек сегодня было 5, но хотят прийти ещё двое. просто сегодня не смогли.итого 7 детей* 5 рублей = 35 рублей в неделю, неплохо).

С друзьями с одной стороны беда, с другой стороны наоборот налаживается. С Катюхой и Юлей, самыми сложными моими людьми, полный пиздец, отсутствие диалога. С Дашей и Алёной наоборот налаживается, вот приехать хотят в декабре. С К. и Ю. не знаю, что делать. ОЧень достойные девки, но я их как будто бы даже боюсь. Очень уж самодостаточные, с хлёстким своим мнением на каждый вопрос, грубые и нестандартные. в чём-то, к сожалению, чуждые мне. с Юлей вобще почти на каждую её реплику хочется сказать "ну и пофиг, а у меня вот так, и я не хочу это с тобой обсуждать ваще", очень уж она стремится своё мнение, противоположное моему, высказать. и в чём дружба? только одни и те же обсуждения. я неподробно рассказываю, но я вряд ли и буду здесь об этом подробно рассказывать, оно даже как-то и не просится. главное, что мне понятно. я их реально боюсь, а Юля меня даже бесит во многом. Да, они интересные сложные личности, у них в жизни дохуя перипетий, у них совсем другого уровня проблемы, чем у меня - переезды из Питера в Москву, работа в детском доме, смерть любимого человека от рака, переезд за любимым человеком через всю Россию, затем его равнодушие и болезненное расставание...я щас смешала их проблемы, но бля, у меня тьфутьфутьфу и близко такого не было, это уже составляет огромную пропасть между нами. да дело даже не в этих проблемах, хотя они безусловно нас отдалили, потому что я просто не представляю, как их поддерживать в таких ситуациях, что им говорить, я даже не представляю, насколько это больно, это для меня что-то огромное и непонятное. Дело ещё в их и моём характерах. Они честные, жёсткие, целеустремлённые. Я так, лодчонка на волнах жизни, плыву по течению, обслюнявливаю свои мелкие проблемки и комплексы, вон, пятаку детишек радуюсь очень-очень. Масштабы жизни, взгляд на неё очень разнятся. И да, я их боюсь. Не хватает духу с ними дружить, чувствую себя меньше их и постоянно скована. Не знаю пока, чё с этим делать. С Дашей как-то легче, хотя она тоже любитель высказаться честно и покритиковаь, и меня тоже иногда морозит от её критики, но я как-то легче это воспринимаю. Мы наравне.

О така хуйня, а завтра встаём в 5 и едем в Вилеечку, боже, я обожаю эти поездки, Сашину семью, кошек, квартиру) будем там балдеть, помогать. Цель - разболтаться с Маргаритой, узнать её получше. А на Новый Год тоже туда поедем, это уже со всеми договорено. Это просто идеально!

@темы: дружба, личное, люблю, мои друзья, обувь и одежда, переосмыслить, повседневщина, покупки, работа, я такая

20:34 

Сижу читаю рецепты, вспоминаю, что как готовится. Скоро мой вечно голодный красавчик приедет) надеюсь, что на следующей неделе! следующая неделя будет крутой, в огромный контраст этой и прошлой. Заселимся в квартиру, съедем от родителей, заплатят деньги с прошлой работы, ну и Сашу жду именно тогда. Будет тепло и счастье. Кстати, щас очень тепло и хорошо на улице, мама размечаталась погулять по городу, но с её ногой это нереально. а вообще классно было бы прогуляться с ней по центру. только вдвоём. т.к. Диме это неинтересно, а батя будет много бухтеть не по делу. эх. она бы так кайфанула, а ей сейчас это очень нужно...

ещё мама меня сегодня подстригла, но я недовольна. спереди симпатишное каре, а сзади волосы длиннее. и у неё всегда такая хрень. ну, она и не парикмахер. это не её хрень, а моих волос. просто я реально даже никогда в жизни не стриглась в парикмахерской (и боюсь), всё время дома, и такую причёску уже носила не однажды, но только сейчас меня это начало беспокоить. Выкладывать не буду, кому нужны мои волосы. договорились, что она попробует подкорректировать. если нет, то пойду в парикмахерскую, пусть там делают красоту. А то блин, я больше похожа на пацана, которого кореша обкорнали))) сама понимаю, что этими словами мамины труды зневажаю (бля, ну не могу вспомнить, как это на русском, пусть будет на белорусском), но бля, я бы точно так же подстригла)) ведь она не училась и вообще только мужиков стригла всегда, а мне подравнивала, а я от неё каре хочу. короче, целый абзац ни о чём) кажется, придётся собраться с духом и начать поиск своего парикмахера в Гомеле.

И ещё, когда заселюсь, покрашусь бальзамом в красный.



@музыка: Макс Барских - Моя любовь

@темы: повседневщина

20:33 

вчера легла не слишком поздно, кажется, около 23 часов, а сегодня проснулась в 12. это хорошо. но не скажу, что мне лучше. наоборот, сегодня были очередные рыдания.
вчера вечером и ночью ныл зуб, очень забытая и больная боль. придётся скоро идти к стоматологу. а я-то думала затянуть на как можно дольше.
вообще надо взять и сходить. конечно, у меня скоро медосмотр, если возьмут на работу, и это, наверное, будет пинком от Вселенной для меня. крайне нужен осмотр гинеколога и стоматолога. остальное - это уже роскошь, учитывая, сколько щас стоят зубы, гинекологические анализы и лекарства. Правда. остальное всё своими силами. и никаких педикюров и маникюров и эпиляций в салоне, блин, ну правда, ещё и эпилятор собралась покупать. я не в своём уме. нужны ботинки и джинсы, всё. в квартиру нужны кухонные шкафчики, клейкая лента, корзина для белья. нужно расплатиться за стиральную машину, и наверное ещё куча всего требует моих денег, просто я щас не помню.
сейчас очень херово в том плане, что мама знает все мои деньги, сколько осталось, сколько я одолжала и должны вернуть. херово, но какскрыть, если она спрашивает в лоб, сколько у тебя? и вот мне надо отдать деньги подруге, которая покрыла огромную задолженность на моём телефоне, а как обьяснить, куда ушли эти деньги. блядь, в этом минус близкого контакта с родителями. сейчас он у меня запредельно близкий, я с ними круглосуточно. это и хорошо, семьей всё легче решать. но я хочу самостоятельности. особенно когда я уже узнала, что это такое. это не путь, устланный розами. но это мне сейас необходимо. просто все мои затупы сейчас у них на виду, от этого стыднее и сложнее в 10 раз. КОгда ты один, ты рассчитываешь только на себя. и мозги лучше соображают. и в деньги никто не лезет. а для душевной близости всегда можно позвонить и приехать в гости. В общем, охота скорее уехать на квартиру и чтобы все эти усовершенствования уже закончились. Родителям безумно благодарна за помощь, у нас теперь класснючая ванная, современные розетки, аккуратные занавески, красивый шкаф, стиральная машина. Но как же я устала в процессе этого всего. Хочется уже жить.

@темы: повседневщина

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

20:48 

Ну вот, я отработала 3 дня и сегодня настал тот момент, когда по приходу домой меня всё бесит. Закрылась в комнате, но это чувство не проходит. Столько всяких мыслей в голове, что любой вопрос, кажется, её переполнит и она взорвётся.

Купила себе сегодня тональников и тушь новую, и ароматную пшикалку для тела, довольна) ещё надо купить зеркало новое и кисти для макияжа, и я хочу научитсья краситься наконец.

Я потихоньку опять выбиваюсь из гармоничного и счастливого настроения.
На даче мало места, я хочу себе полки и отдельный большой шкаф, и я не хочу НИЖНИЕ ПОЛКИ в шкафу, они вообще меня по жизни бесят, я ненавижу там хранить не только одежду, но и обувь. Моя воля - я бы вообще их делала закрытыми, чтобы нельзя было их открыть и что-то положить. Да, нерационально, но бесит меня опускаться туда. Туда если чё запихнул, то забыл на века.

Бесит вся одежда, не сочетающаяся между собой, быстро пачкающаяся, местами старая, местами просто бесячая, жаркая, холодная, некачественная... Эх. Гардероб - моя большая боль, вот сейчас надо выходить в люди и я опять в печали. Катышки-хуятышки на несколько раз надетой вещи, старые тёплые носки, в которых протёрлись дырки, но выбросить -жалко... НОВЫЕ белорусские, блять, КАЧЕСТВЕННЫЕ НОСКИ, в которых тоже после 3-х надеваний ПОРВАЛАСЬ БЛЯДЬ ПЯТКА. Это Как??? Сука.
Всё поношенное, хуёво выглядящее. Я себя очень неловко чувствую в своей одежде.
Порошки блядь тоже какие-то хуёвые стали делать, ни хрена не отстирывается. Блядь, охота просто выкинуть весь гардероб и собирать новый по крупице, тщательно. Но ведь надо же в чём-то ходить. А у меня полно одежды стиля "на даче сойдёт". С обувью та же хуйня. Блииин. Как же напрягает. Чё делать-тооо.

Волосы говно, одежда и обувь говно.
Ну ладно, это всё настолько смешно и решаемо.
Когда я уже себе масло какое-нибудь для волос отжалею купить. Хер пойми какое ещё. Блииин, девочки-припевочки, вставьте свои мозги, шарящие во всем этом.

@темы: обувь и одежда, повседневщина, покупки, работа

20:05 

Мы не виделись МЕСЯЦ. Я держусь, но думаю о нём всё чаще и чаще в течение дня. Тешусь фотками и воспоминаниями. Помню, когда он приехал ко мне в гости в июне, он поцеловал меня при брате, в машине держал за руку, а когда мы приехали ко мне, после знакомства со всеми мы пошли смотреть участок, зашли на самый дальний его конец и долго целовались и неприлично обнимались на краю колосящегося поля... Аж сердце замирает. Как же невероятно чудесно волшебно здорово, что мы нашли друг друга.

и он приедет, и всё будет ещё проще, волшебнее и чудеснее.

Меня наконец-то отпустило, и сегодня у меня хорошее настроение. А может, это я сама отпустила фиговые мысли. Нет, я всё равно о них ещё подумываю, но уже не с таким чувством зацикленности и угрюмого желания провалиться сквозь землю (или провалить туда кого-то). Не знаю, приезд младшего брата повлиял, наладившаяся погода (уже не жара, увы, и я даже днём не снимаю кофту) или просто прошедшее время. Но я очень рада.

С Дашей решили читать вместе Анну Каренину, надеюсь, не сорвёмся и дочитаем. Книжка-то ого-го, немаленькая.

@темы: повседневщина, люблю, личное, книги

23:35 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

23:33 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

09:41 

Сегодня было приятное, уютное дождливое утро. Валяться в кровати было в кайф. Но, тем не менее, я встала в 8:30, хоть и легла в час. Хотя 7 с половиной часов - нормально.
И такое спокойное настроение.

В такую холодину в бане мыться очень радостно - там так теплоооооо) Сегодня уже не планируем никаких работ на улице, сугубо дом приведём в порядок. О, "приводить в порядок" я по жизни люблю, это здорово.

С работой не идёт, да и как с такой клавиатурой работать. А ещё, прежде чем открыть сайт с работой, я открываю дайри. Читаю избранное и пишу очередную запись о том, как мне плохо. Конечно, сбиваю весь настрой на работу.

Надо одеваться теплее.
И искать работу.

@темы: повседневщина

10:11 

а так-то что-то нечего и писать, если только не начать опять топтаться по одному и тому же месту. до сентября ничего не поменяется, кажется. меня пригласили на собеседование, а сами не берут трубку. я и так-то фиговый звонильщик, а когда звонишь по тыще раз и тебе не отвечают... ещё стрёмнее становится.

я чё-то начала обжираться и забивать на упражнения. фигово. у меня уже третий день болит живот так, что я не могу и думать о тренировках.

вчера красила. обожаю, когда старую поверхность покрывает новый яркий такой слой краски. одни из самых лучших ощущений. хотела в своё время купить гуашь и просто закрашивать листы, как я люблю. а один раз я две помады просто взяла и полностью вырисовала на листах А4. ничего особенного не нарисовала, мне просто нравилось смотреть, как цвет распространяется по бумаге. с тех пор у меня год не было помады. но тогда она и ни к чему была, у меня стиль сменился на пацанский. и сегодня буду красить, кайф, реализую свою потребность.


@темы: повседневщина

18:43 

Жара крепчала. Просто горячо даже идти по улице и дышать. Я-то щас сижу в тенистой комнате и выпила стакан холодной колы. А если кто-то работает сегодня? На открытом воздухе, на стройке, на заводе. Боже. Как мне жаль. Эта неубиваемая и несгибаемая система. Почему нельзя отменять и сокращать рабочие дни в такую жарень? Потому что тогда полетит производственный план, в сельский магазин не привезут мороженого, а зимой не купишь консервированную кукурузу и горошек, и так далее, и так далее. Фигово, сочувствую всем, кому нужно трудиться сейчас.

Сама я сегодня, наоборот, решила трудиться, несмотря на жару. Всегда ведь можно выпить стакан воды, облиться в летнем душе, присесть в тенек. Собрала малину (такая крупная и сочная!), вымыла плиту, пол. И отогнала все свои самокритичные мысли. И так хорошо на душе.



@темы: повседневщина

23:59 

Опять сидишь такой в ночи и жрать хочется. но сегодня у меня вообще день нарушен. встала в 12, позавтракала творогом. потом пошли с мамой в лес, хорошо так погуляли. я прямо почувствовала, что и воздухом надышалась, и ноги в тонусе, и глаз на природные просторы насмотрелся. хотя я и так на даче вижу каждый день поля, но всё же прелестно, прелестно. уже везде цветы эти красивые и яркие осенние.
ой, я очень люблю август. это когда уже в школу хочешь. закупаешь потихонечку тетрадочки и представляешь, как будешь красивенько в них упражнения по русскому писать. вспоминаешь любимых учителей, листаешь учебники, обещаешь себе читать школьную программу... но задание по литературе на лето почему-то дочитывать не собираешься)) а начало осени - это мама утром собирает на наших клумбах яркий и грустный букет на линейку. я помню, в детстве стыдилась, что мне букет собирали, а не покупали. а щас понимаю - собирали собственноручно! это же дороже. мне очень дороги эти цветы. люблю, когда они начинают появляться везде.

пришли, съели божественную гречку с тушеночкой. я села поработать, но сюрпризом приехал брат с семьёй. в итоге был уютный вечер с племяшкой. играли в слова, в боулинг, в карты, за окном шумел дождь, рядом валялся кот) но работа сместилась. одновременно хочу спать, есть и работать. наверное, буду уже закругляться, а то завтра никто поспать до 12 не даст. эх. к тому же чё-то у меня программа глючит.

@темы: повседневщина

14:18 

Немощность моя прошла. Только горло немного выпендривается. Мама купила СЛИШКОМ много конфет и пирожных, это постоянные соблазны. как бы это есть их поменьше. ну по 2-3 конфеты в день + одно пирожное.
так рассуждаю, как будто их НУЖНО съедать, как будто на меня взвалена тяжкая задача уничтожить все сладкие запасы))
неужто у меня совсем силы воли нету?
обязательно вечером надо поприседать, повыпадать, покататься на велике и растянуться. у меня фигура симпатичная, и живот, кстати, уменьшился, но всё равно, если его не втягивать, то неприятно висит. и ноги, моя боль. даже не хочется описывать, какие они. вроде бы я всю жизнь практически живу с такими ногами, и мама мне говорила, что при общей стройности фигуры (мы всё равно, даже если жирненькие, то гитарки) у всех женщин нашей линии такие крупные ноги. но я знаю, были моменты, когда они были худее, и я снова смогу достичь таких ног. просто надо понять, что спорт - это каждодневный труд, рутина, как мытьё посуды, как одеваться, как ходить, как открывать глаза. ничего особенно радостного, просто очень нужно. я вот как-то так сейчас себе это представляю. но ещё не ввела его в свою рутину, не ввела..(

и вообще у меня тип фигуры скинни-фэт, я так поняла. хотя не знаю, мои широкие бёдра вписываются ли в этот типаж. суть в том, что толстой меня назвать нельзя, у меня есть очертания, тонкая талия, тонкий, кстати, верх, но я очень неподтянутая. и даже тонкий верх, несмотря на мои ручки-палочки, как на детском рисунке (такие же, блядь, тоненькие и длинненькие дистрофичные) в районе плечей такой фффффууууу расплывается, если прижать руки к телу. слабые непрокачанные мышцы. и так по всему телу, ухудшаясь к низу. жопа, бёдра, колени, голени у меня в неприглядном виде. ладно, я в сотый раз по одному и тому же месту. я давно знаю, что делать. писать и читать по этому поводу мне уже достаточно, нужно переходить к делу.

последнюю фразу можно вообще ко всей моей жизни отнести.

@темы: повседневщина

16:57 

сегодняшний день посвящен стенаниям "я толстая и неподтянутая", 15-ти приседаниям, придирчивому поиску результата в зеркале, сериалу и немножко прополке. И ещё Сашке. У него сегодня последний день отработки! Урааа! не верится, что наше общее бесячее закончилось. теперь мы оба свободные люди.

Жара, но дует ветер - скорее всего, надуется дождь. Я не против, а то какие-то дни сурка прям. Очень нехорошо в жару быть жирненькой, стесняться обнажиться, да и просто неприятно. чувствую себя ленивым неповоротливым толстым котом. и жарко.

сегодня ведь вот не хотелось уже спать в 6 часов! и на улице, и дома была прекрасная прохлада. но нет, заставила себя спать, проснулась в следующий раз в 9 (зато от Сашиного звонка), уже в жаре и духоте. Сегодня по дачным делам программа минимум, а за работу ещё вообще не бралась. Вечер сделаю активным: дополю свою большую грядку, напишу 2-3 текста, покатаюсь на велике. Очень здорово распоряжаться своим временем самой, только я этого не умею. Мне бы фонарь на велик, покаталась бы ночью.

по поводу лишнего веса и неподтянутости пока не решила, что делать. упражнения не помешают, конечно. я в прошлый раз тут выполняла упражнения, я даже их помню почти все, и тогда реально попа лучше выглядела. а вот последние зажорные недели в Миорах - проводы там,да и просто внеплановые торты - оооочень сильно сказались на мне. ужас. я хочу хоть раз в жизни себя увидеть по-настоящему подтянутой. не когда втянула живот и ножку выставила перед зеркалом красиво, а вот просто сидя. чтобы ноги не расплывались, и попа тоже. а с питанием непонятно. вроде бы жара - такое время, когда аппетит не очень. но нельзя сказать, что жрать вообще не хочется! как раз-таки хочется, но время приёма пищи постоянно сбивается, да и сами приёмы пищи странные. на обед может быть чай или просто сладости с водой, а на ужин зажор из обеденных блюд. блядь. как бы выправиться.

@темы: я такая, ругаю себя, повседневщина, неприятное, личное

11:33 

Я дома, с семьей. орёт не по дел кот, пахнет огурцами, потому что Диана их просто обожает. ей, когда подрастёт, можно будет дарить всякие маски и тоники со вкусом огурца, на ура пойдёт)
вчера ехали с папой и всю дорогу слушали песни про вертолеты, авиацию, небо. 7 часов, а я даже не очень стала от этих песен. и родилась идея подарка ему. надо поискать в интернете, не делают ли модели вертолетов, а конкретно Ми-8.
на Адвего дело пошло как-то быстрее, чем на тексте. заработала аж 30 рублей))) для меня главное было проверить, как это работает, т.к. я пока не могу завести электронный кошелек. А это работает и без него. деньги зачисляют просто на твой аккаунт. так что работай да работай. а о выводе подумаю потом. так что щас нужно искать работу, чтобы платить за квартиру и еду.
поедем в Хмельницкий, наверное. Мне захотелось черные джинсы, вот хоть убей.

короче, главное, что цели ясны. пройти квалификационные работы на тексте по всем своим трем видам, писать-писать-писать на Адвего, научиться быстрее печатать, привести квартиру в порядок и найти работу.

@темы: увлечения, работа, покупки, повседневщина, обувь и одежда

22:23 

Починила телефон (думала, надо будет получать root-права, что я вообще не ебу, как делается; или отдавать Олегу, а я элементарно стеснялась ему позвонить, хотя он сам говорил, что, мол, давай, скидывай себе все данные и отдавай мне; а оказалось, телефон сам всё может сделать). Теперь появилось много памяти на приложения. На радостях установила себе контакт, инстаграм, приложение для записи еды, читалку, шагомер и бабский календарь - всё, чего так не хватало эти долгие месяцы)) но пока что аж в глазах разбегается, эмоций очень много - телефон реально как новенький стал, вот прям таким, каким он был, когда мне его брат подарил. С погодным виджетом, звуками блокировки экрана и нажатий клавиатуры)) так что во многих приложениях даже не залогинилась ещё, и книжки тоже пока не читаю. качать не буду, у меня уже много на ноуте скачанных, которые ждут моего внимания. скину на телефон и буду читать. ой как я рада, вам не передать) это ж можно жить полноценно!

как раз сегодня был загон, что живу неполноценно, отдаю своей лени на сжирание всю свою жизнь и не понимаю, как из этого выбраться. загон начался с самого утра, плюс к этому ещё заебала миорская квартира и кухня (ну нет раковины на кухне, ну аАаааааа! да и в ванной она хуёвая!), не хотелось ничего готовить, да и проснулась поздно, думала, к Сашкиному приходу ничего и не успею. Перловку успела сварить, а фарш только-только начал размораживаться. Ну и ниче, не всегда ж мясо есть, Сашка это прекрасно понимает. А потом решила приготовить котлеты с сыром. Но именно натёрла сыр к фаршу. Вышло неплохо, но в следующий раз попробую именно кусочки сыра в фарш запихивать, так же намного вкуснее должно выйти. но мне почему-то не хочется жарить котлеты. их же ещё можно как-то на пару делать, но я вообще не представляю, как это. а в духовке можно? я вообще поняла, что духовка - это самое офигенное и важное, что должно быть у меня на кухне. Блин, тамведь и мяско, и мяско с овощами, и мяско с сыром, и картофан, и всякие овощи, и бутеры, и творожные запеканки.....аааа! и всё не жареное, а печеное. ебать! хочу. может, тогда и овощи есть научусь.

вообще мне не очень приятно читать, когда другие девочки пытаются себя приучить к ЗОЖ и правильному питанию, заставить есть то, что не ели раньше. просто они зачастую отрицают то, какими были раньше, и оценивают это как безоговорочно неправильное, а вот то, что пишут делать в инстаграме и вконтакте - это да, это правильно. там умные люди, а то, какие мы - это ж просто стыдоба. вот этот момент бесит. тем более что я знаю, что все мы любим пожрать, но как-то обидно, когда ты об этом говоришь, говоришь, что хочешь бутер в ночи, например, и твой голос так повисает в воздухе)) но хз, я сама уже, по ходу, такой девкой стала. хотя ем-то по-прежнему. не знаю, короче, к чему я это сказала, но сказать надо было)

а овощи просто вкусные реально бывают, я пробовала, но сама готовить не умею их, а в духовке, говорят, очень легко.

@темы: ругаю себя, повседневщина

20:42 

Интересно, от раскладывания Солитера на компьютере есть хоть какая-то умственная польза? Потому что я этим заниматься могу часами. Не смываю ли я в унитаз своё время?

Тем временем, моя отработка в Миорах закончилась!! Последняя неделя была нервной, и я знала, что так будет, потому что это только для меня она последняя, а работа идёт непрерывно и окружающим нужны результаты моей работы, а потом будут нужны результаты работы Светланы Ивановны, что пришла на моё место. Это понятно. Но теперь я свободная личность в творческом полёте, как говорит мама. Да. И я ещё в Миорах, потому что Саша тоже ещё тут. Только я такая дурочка - говорила, что останусь, чтобы поготовить ему обеды и ужины. Ну и причина, блин. Сама себя в какую-то услужливую домохозяйку превратила.

На самом деле мне совсем не хотелось галопом доделывать дела, чтобы смотаться поскорее - мне и на работе нагрузки хватало. А теперь у меня есть целая неделя для себя. Возобновить копирайтерство, языки, посмотреть с десяток уютных фильмов на английском языке. И убираться, и решить все дела с хозяйкой, и без спешки готовить, и высыпаться, и гулять. На улице жара, я по старой привычке отсиживаюсь дома. Честно говоря, немножко просираю лето. Надо погулять сегодня ночью.

Сегодня писала тестовое задание для одной фирмы, в которую, возможно, устроюсь в своей новой жизни, которая уже началась. Фу-ты ну-ты, я сидела 4 часа, чтобы набрать текст на 1800 символов. А ведь это самый начальный объем. Но надо понимать, что дело не только в символах, но и в самой сути текста, в его связности и адекватности. Хочешь-не хочешь, а из тебя всё равно сначала прут избитые и затасканные рекламные выражения (хотя я даже не рекламный текст писала, а просто текст об особенностях русской кухни), просто потому, что они уже на подкорке, наверное. Но это проходит. Самое приятное, что из меня сразу поперли мысли, что я не сидела перед чистым листом целый час. Нет, я знаю, что я не застрахована от таких ситуаций. Но сегодня это было бы вдвойне неприятно, потому что я давно не писала и вот уже неделю, зная о тестовом задании,не могла заставить себя сесть и его написать. При этом внутренне ныла самой себе, что ой-ой-ой, я ведь так и продолжаю только читать чужие труды, а сама ничего не делаю, а ведь собираюсь работать копирайтером. Не могла перейти от теории к практике, в общем. Сегодня удачно, считаю, перешла.

Да, это тяжко, и это опять умственный труд, но мне кайфово. Я всё равно считаю себя занятой. А физического труда мне хватает на даче и по дому.
Но тренировки бы не помешали. Начать хотя бы с 20 приседаний. опять
У меня всегда все позитивные начинания кучей.
Мне ещё подарили на работе набор бокалов. Брат дома всегда пьёт из бокалов напитки, сок, компот, простую воду) И Сашка тоже так делает, с очень важным видом)) Я смеюсь, но мне нравится эта идея. Так, если хотите, интереснее пить воду, ну как ребёнку - нужна же какая-то интересная фишка, чтобы заставить себя делать что-то полезное. Один бокал - 195 мл, я уже выпила 4. Ну хоть литр у меня сегодня будет. Причем надо стараться пить часов до 8 вечера, а то потом 1-2 раза ночью точно встаю, не нравится мне это, это врывается в сон, ты уже не спишь и фигово себя чувствуешь, но встать ещё не можешь.

Ещё я столько за эту неделю съела тортов и чипсов и колбасы, что хочется питаться получше. но это не очень-то устойчивое желание. однако пытаюсь его ловить, кушаю овсянку и творог. овсянку пробовала на воде, пробовала на воде, смешанной с молоком. Но всё-таки я так привыкла к маминой овсянке на молоке, что как-то по-другому мне уже совсем невкусно. С удовольствием готовлю на молоке. Сейчас ем с яблоками. Неплохо, но они очень проигрывают бананам. Завтра куплю бананов и смешаю с яблоками, т.к. яблоки-то всё равно доедать надо.

@темы: повседневщина, работа

19:43 

через 15 минут мы выходим провожать меня на поезд домой. у меня вторая половина отпуска и я уезжаю на 2 недели. в Жлобине уже никого нет, да и мне там не резон сидеть, еду прямиком в Гомель. Там встретят родители, отвезут к брату, у брата помоюсь и оставлю стирку, а потом с родителями поедем на дачу. Для мамы приготовила наивно-детский подарок, сделанный своими руками и с лепестками пионов, пионы она очень любит. жаль, что запаха не будет чувствоваться под рамкой.

надо почаще делать ей подарки и вообще проявлять внимание. я не самая плохая дочь в этом плане, но она заслуживает горы добра.
очень люблю свою семью.

у нас сегодня довольно жарко, в город я хотела полураздетой - шорты, тот самый топ, сандалии. ехать тоже собралась в том же самом топе, но всё-таки вечер уже, а в Минске пересадка 6:30-7:00 - точно замёрзну, да и декольте своим светить на вокзале в Минске - не то же самое, что на полупустых улицах Миор) поэтому еду в джинсах, и ещё нашла способ и рыбку сесть, и..., - надела такую странную чёрную накидку, которую ну очень редко ношу, т.к. странная у неё форма. но на чёрном топе всё сливается и смотрится даже мило. и плечам не холодно. нравится мне мой сегодняшний внешний вид, в стиле нищебродской роскоши, как я люблю.

и ещё вот это... когда ты кого-то полюбил - уже навсегда обречен на грустные чувства при самой весёлой намечающейся поездке и куче приключений, если едешь без него.. я знаю, что все эти 2 недели я буду в счастливо-меланхоличном настроении. ну ничего, ведь за разлукой - встреча) а отпуска я давно ждала, и встреча с клубникой, сорняками и летним душем сейчас в приоритете))

наверное, 200песен щас перелистала, чтобы включить что-то повеселее, а не раззадоривать свою грусть перед поездкой (но грусть и радостная - поезд! чух-чу-чух! и в окошко буду смотреть на залитые закатным солнцем поля, деревья, озёра!), в итоге всё равно слушаю с виду задорную, а на самом деле минорную Artik&Asti - Никому не отдам, которая дико ассоциируется с Сашкой. ну что ж.

@темы: люблю, песни, повседневщина

Кочевник

главная