• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
15:26 

Вчера сидела тут до 12 часов ночи, в 12 часов пришёл в комнату Саша и повёл меня смотреть кино. Кино долго выбирали, без особых споров, просто листали и чё-то никому ничё не заходило. Правда, я хотела про собаку посмотреть,люблю фильмы с собаками, семейные или нет, неважно. Но мы выбрали "Почему он?". Там главный герой - отец, чья старшая дочь зовёт семью прилететь на Рождество в другой штат, чтобы познакомиться с её парнем. Парень оказывается богатым и, в принципе, крутым - он разработчик популярных мобильных приложений, но при этом матершинником и оторвой. Вообще я за всеми его дикими жестами и поступками сразу увидела доброе отношение и к девушке, и к её семье, он действительно их ждал и готовился, но его поведение великолепно авангардно, конечно) В фильме много матершины, причём полно каких-то выдуманных словечек, дурацких, на мой взгляд. И иногда раздражает поведение главных героев, но местами ржёшь от души. В целом довольно забавный фильм.

А потом я расплакалась из-за поведения приятельницы. Меня прямо захватывали эмоции, 2 раза принималась рыдать, трясясь и всхлипывая в Сашиных обьятиях. Потом мы 2 часа с Сашей разговаривали на эту тему, он рассуждал очень трезво и меня пытался отрезвить. В итоге заснули на рассвете, красиво очень было на улице и тихо. Сегодня у меня получше настроение и побольше решимость что-то делать. Больше не хочется ныть. Но и общаться с приятельницей больше не хочется, разорвала все контакты. Общение было соц-сетевое. Короче, как говорится, удалила её отовсюду. Знаю я и свои косяки, но и она хороша. Написать в личку и поговорить, разобраться - не, не наш стиль. И почему-то я считаю, что поступила правильно. Потому что на душе сейчас легко. А когда мы были на связи, мы постоянно бесили друг друга, но замалчивали это. При том, что она себя позиционирует экстравертом, который всё проговаривает и меня тоже в моих отношениях убеждала проговаривать все проблемые, не устраивающие моменты (а вот это верный совет). Может быть, она меня, интроверта, боялась обидеть своими проговариваниями, но, сука, лучше горькая правда, чем молчание вот такое, а потом выплеск энергии в ленту, без имён и лиц, но явно обо мне (да, конечно, похоже со стороны, что у меня мания принимать всё на себя (и это правда), но тут ошибки быть не может - не так уж много людей она читает в той соцсети, в которой всё произошло). В общем, считаю, что нам обоим будет лучше от этого, не будет скрытого недовольства, но желания не терять друг друга, т.к. всё-таки у нас были точки соприкосновения, вещи, в которых мы друг друга понимали... некоторые вещи на уровне поведения и цепочек мыслей в мозгу ставших причиной этого поведения, на уровне метафизическом, ощущения жизни... В то же время во многом мы диаметрально противоположны. И в общении было больше трудностей, чем радостей.

Теперь, конечно, мне немножко грустно, несмотря на вышеупомянутое ощущение легкости. Кажется, что я ни с кем не могу сдружиться, что мне никогда не познать счастья быть другом.

А ещё Саша опять сказал, что мне постоянно нужны похвала и поддержка, без них мне как будто бы жизнь не жизнь. И спрашивал, спрашивал: почему, Лер? Зачем тебе чужое мнение о тебе? Что оно тебе даёт? Почему ты руководствуешься чужими оценками? Это же просто чужие слова.

Вот это "это просто чужие слова", просто слова - это у меня в голове не укладывается. Тут у нас совершенно разные мнения и ощущения ситуации. Не то чтобы я была не согласна с его мнением - скорее, наоборот, я склоняюсь к тому, что он прав - но я просто никогда ТАК не думала. Для меня всегда то, что думают другие, было на пьедестале. Я этим привыкла поверять свою жизнь. Но я хочу, чтобы в конце концов в моё сознание вписалась его мысль. Она мне по душе.

@темы: размышления

23:53 

Недавно что-то стала часто задумываться о похвале. Почему именно о ней? В моём мире это вещь важная. Раньше я, кажется, даже заявляла, что живу от похвалы до похвалы. Точно помню, что я всегда её ждала, когда что-то делала, особенно в первый раз. Но с недавних пор я стала задумываться - не переоцениваю ли я её значение?


Саша, с которым я так люблю говорить обо всём, знает, что я обожаю похвалу. Я ему рассказывала, что любила школу, потому что там была хорошисткой, ровно шла по всем предметам, и многие учителя меня хвалили. Поэтому я порой скучаю по школьным годам - это было комфортное для меня время, по сравнению с университетом и работой. Саша и сам меня хвалит, зная о моей такой потребности. Но всё равно справедливо замечает, что я зависима от похвалы, работаю ради неё, а вообще-то мне должно быть безразлично мнение окружающих, и делать только ради похвалы, руководствоваться только этим я не должна. Это правда.


Но всё-таки от души похвалить - иногда очень нужно.
Читаю комментарии в инстаграме - люди общаются и Хвалят. Удачное фото, образ, макияж, видение прекрасного, поступки. А я - молчу. Меня практически нет даже у друзей в инстаграме. И в контакте то же самое. С одной стороны, я пишу коммент только тогда, когда меня сильно на него прёт. С другой стороны - это самое "прёт" случается слишком редко, раз в полгода примерно. А иногда даже начинаю писать комментарий, но боюсь, что прозвучу как-то слишком восторженно и глупо.При этом эмоции от фотографий друзей или от их размышлений я испытываю постоянно, и довольно сильные. Ведь поэтому я и продолжаю читать человека, ставлю лайки и жду его постов - потому что они мне близки. Почему бы ему об этом не знать? Неправда же, что комментарий, написанный без ожидания "прухи", будет неискренним?


Но нет. Эмоции, любовь к человеку, его стилю, видению прекрасного, характеру, образу жизни, восхищение, поддержку, своё мнение - всё это я держу в себе, у меня очень мало общения с друзьями даже просто на житейские темы. А уж "в споре рождается истина" для меня вообще страшное понятие - я так боюсь спорить, для меня это равнозначно ссоре. Слишком близко к сердцу воспринимаю расхождение мнений.


В итоге получается, что просто молчу постоянно. А ведь сколько всего можно было бы для себя почерпнуть в общении, ведь в друзьях у меня люди очень неглупые. И ведь потом я же думаю "ой, как вот это люди хорошо и душевно между собой общаются, мне бы так, но не дано, наверное!". Да, конечно, не дано. Если сама не возьму, то и не будет дано никогда. Самой нужно стать человеком, который дружит!

@темы: размышления

23:16 

книга 2-2017

Майкл Каннингем "Дом на краю света"
Чё-то даже не хочется описывать свои эмоции. Мне книга не очень понравилась. Есть душевные моменты. Но в целом не задело. Читала по рекомендации подруги. Она в восторге) Но мы ж все разные. Конечно же, книга нормальная и увлекательная, раз я её даже до конца прочитала. Даже не знаю, что мне не понравилось. Я ощущала холод и безнадёгу при чтении, вот.

Продолжаю почитывать The Citadel. Оочень много слов и выражений подчёркиваю, но с переводом пока не заморачиваюсь; заморачиваюсь только если общий смысл непонятен. А так-то просто хочу потом перечитать с переводом, и даже перевести какие-то места.

Начала читать рекомендованного мне Юрия Коваля. Какой-то цикл рассказов. Начинался он с рассказа "Алый". Мне понравился язык писателя. Но теперь я не могу продолжить чтение. У меня проблемы с памятью на телефоне, и однажды я дала команду очистить внутреннюю память. А приложение, в котором я читаю, было на внешней, на SD-карте. Но удалилось и оно. Возможно, какие-то его файлы были на внутренней памяти... Мой телефон - это отдельная ужасная песня. На нем нет ничего, но и установить ничего нельзя. С горя вообще удалила Play Market. Конечно же, его едва ли можно удалить со смартфона на базе Android полностью, но теперь он у меня не работает. Ну и фиг с ним. Надо сделать вылазку в библиотеку, ставлю себе такую цель на субботу. Коваля там, по-моему, нет, но возможно я плохо искала.

Возможно, мне просто нравится стоять на месте. Надо перестать себя шпынять.

Завтра дежурю. Кроме работы, планирую занять себя Цитаделью и упражнениями по английскому.

@темы: книги, размышления

18:38 

Включила Аббатство Даунтон чисто помотать, ознакомиться, но тут на диван плюхнулся Сашка и сказал - будем смотреть. Серии по часу, как целый фильм, круто. Посмотрели пока одну. Визуальный оргазм от их замка.
У меня тяга узнавать новое и говорить новым возможностям ДА.
Снова начала переводить, снова начала гантели тягать, да. Это всё было пока по одному разу. Уже ругаю себя, что слентяйничаю и продолжения не будет. Но лучше бы мне верить в себя и двигаться в направлении целей побольше. К 23 годам я так и не нашла то, что мне нравится, то, где я хочу падать и взлетать. Надеюсь, это всё-таки переводы. Сука, если это реально будут переводы, то я, я не знаю, бля, ведь мне пророчили карьеру переводчика ещё в школе, всем было абсолютно ясно, что я поступлю в иняз. А я пошла каким-то запутанным путём, уже вот 7 лет на него убила (7????? жесть, я только щас осознала), и если я всё-таки приду к тому, от чего в начале по боязни убежала, то... буду счастлива, конечно, если найду себя в этом. Я очень хочу найти себя. Только я ничего не делаю для этого, ни в чём себя не пробую. Почему? Боюсь и ленюсь, страхи и лень ставят мне препоны. Но я справлюсь.
Опять хочется поступить в университет. Но я знаю, что это всё иллюзии. Если бы я так хотела учиться, я бы уже вовсю училась дома. А дома я думаю, что у меня достаточно времени и никуда не тороплюсь, никаких сроков себе не ставлю, никаких тем для изучения и средств последующего контроля знаний не выбираю. Каждый "урок" занимаюсь тем, что по душе и полегче, и сильно себя не утруждаю. К хуям такую учёбу. Сама я себе не воспитатель, конечно. Но и 5 лет учиться в университет... Возможно, мне не помешали бы фундаментальные знания, но это слишком долго. Хотя бы что-то продолжительностью год-два. Надо просто искать возможности, я ведь их даже не рассматриваю.

В итоговом разговоре с Дашей (единственная, с кем я откровенно делюсь своими выводами по году, и блин, мы правда пришли к одному интересному выводу) до меня дошло, вернее, она объяснила, что чтобы прочитать 25 книг (моя новая цель на год), мне нужно читать две книги в месяц. А я себе ставила цель СЕМЬДЕСЯТ книг!! Я вообщ не думала, похоже. Глупость какая. Теперь вот 25, и одну я уже прочитала. Не буду вести учёт в отдельном документе, буду по ходу записывать. Прочитала я книгу на белорусском языке, обычную белорусскую художественную литературу. Кстати, хорошо ведь, что я знаю этот язык, ни одно место в книжке не вызвало затруднений. Вроде мелочь, белорусский родственен русскому и поэтому легко было его выучить, но всё равно это, на минуточку, я уже билингв! (пошла гуглить, что является условием билингвизма, могут ли это быть родственные языки и их нужно знать или активно использовать). Надо иногда разговаривать на белорусском.

«Билингви́зм (двуязы́чие, > лат. bi- 'два' + lingua 'язык'.) - 1) практика попеременного пользования двумя языками[1]; 2) владение двумя языками и умение с их помощью осуществлять успешную коммуникацию (даже при минимальном знании языков); 3) одинаково совершенное владение двумя языками, умение в равной степени использовать их в необходимых условиях общения»
билингвизм вертикальный — ситуация, при которой индивид владеет, кроме языком в его литературной форме, ещё родственным или диалектом;

билингвизм несбалансированный (тж. доминирующий, доминантный) характеризуется различным уровнем языковой компетенции билингва в отношении двух его языков;
билингвизм активный (тж. продуктивный), подразумевающий способность индивида не только понимать устный и письменный язык, но и говорить и писать на нём.

способность-то есть, но используется неактивно... противоречу названию этой разновидности билингвизма.

Ну дык вот, книжка интересная, с комсомольским-коммунистическим колоритом, я почему-то люблю такое, хотя порой и тошнит от лозунгов и не верится во многое.

Щас начала читать "Посмертные записки Пиквикского клуба", пока ничё не могу сказать. В планах Карлос Кастанеда ещё. А дальше не знаю пока.

Саша сегодня ужин будет готовить, с нетерпением жду и интересно, что же приготовит.
Очень хочется немножко сладкого, мы тут сильно уже стали с ним борщить, но щас меня чё-то Саша на диету посадил и себя. Говорит, до меня вообще равнодушен к нему ббыл. Ну есть сладкое - покушает, но сладкого на постоянной основе в доме у них никогда не бывало и не бывает. А у нас наоборот, всегда есть. К тому же когда у меня появились свои деньги, я стала позволять себе ещё больше, каждый день и много. Да, согласна, это нужно регулировать. Долго время я себя сильно ругал, запрещала вообще. теперь поняла, что можно, можно есть, но не в больших количествах.

От один день позанималась, причём только на верхнюю часть, а уже смотрю на свои проблемные бёдра и прямо-таки не вижу никаких проблем, балдею от своей фигуры. Чё за мозг у человека, а...
Но кое-кто, похоже, тоже балдеет) хоть и называет толстенькой, кругленькой и тяжёленькой. Это он с моим внутренним критиком играет. Я не толстая, если че.

Да, мне жаль, что я 7 лет плутаю не на своём пути, но этот не свой путь привёл меня к Саше, это одно из самых значимых событий в моей жизни - встреча с ним, так что я счастлива. С ним и себя найти будет легче.

@темы: самосовершенствование, размышления, любовь, книги, English

19:12 

Что со мной вчера было. Какой-то приступ вдохновения неожиданный. Правда, я написала меньше, чем могла бы, чем хотелось. Больше промечтала и пробегала мысленно в своей волшебной вселенной. Но это было потрясно. Теперь стараюсь ловить такие моменты и использовать настолько, насколько в данный момент могу. Сегодня на дежурстве тоже схватила блокнот и исписала 4 страницы.

Я начала заниматься йогой, каждый день, сегодня день 13. Я в шоке! Ни-че-го ещё я ни-ко-гда ТАК ДОЛГО подряд не делала. Хотя йогу пробую не первый раз, но зашло только сейчас. Офигеть. И, надеюсь, мне не кажется и не мерещится, что что-то она внутри меня меняет. Я хочу заниматься ею и дальше, каждый день, всю жизнь..

Ещё начала смотреть Секс в большом городе, прикольно, мне просто по кайфу наблюдать за этими дамами. Хоть что-то и чуждо, но что-то и близко. Название мне всегда казалось провокационным, и большого смысла я от этого сериала не ждала. Как же я предвзято к нему относилась) Буду смотреть дальше, к тому же эта приятная атмосфера 90-х очаровывает.

Опять же, начала (ноябрь - какой-то месяц начинаний у меня!) сегодня читать Шляхтича Завальню. Интересно! И очень клёвым языком написано, мне всё понятно. Просто в классической литературе, в некоторых произведениях, язык довольно вычурный и непонятный. Не во всех и даже не в большинстве, но видимо мне попадались именно такие произведения (либо у меня поднялся уровень), что оставили о себе сложное и непонятное впечатление, не в лучшем смысле этих слов - я просто не смогла раскусить язык произведения и испытать кайф от прочтения. Поэтому каждый раз, когда я встречаю адекватно написанное классическое произведение, я дико радуюсь. И ещё меня протащило с атмосферы Беларуси, с того, что я в ней живу. Захотелось путешествовать по ней.

Хороший день сегодня, и хороший предстоит вечер.

@темы: книги, поиск своего "Я", размышления

17:51 

Feb 10 (день 41)

Один из этих пропущенных дней, в который я просто осталась дома и ничего не делала. Ужасно не иметь дел в будни. Хотя в общем-то клёво, но в моей ситуации - ужасно. Я и так очень мало чем занимаюсь. А чем больше таких пустых дней, тем больше проблем, пустых угрызений совести, лишнего веса, лишних упрёков, и тем меньше денег и впечатлений и времени остаётся в жизни. Вот. но, что было, то было. Я занималась на Лео, смотрела сочинский отборочный фестиваль с Ирой. Там в одной из команд (которую, кстати, взяли в вышку!) выступает Ирин одноклассник! Я со своей перманентной ностальгией по школе и внутренним подростком, представляющим, что он ещё в школе, до сих пор вижу всех оноклассников и ровесников как неопытных школьников, которые просто учатся в школе, ходят на секции и ничем особо кроме этого не занимаются. А между тем, вот, и артистами люди становятся, и профессионалами в своей сфере, вон, мой одноклассник, которого я помню просто как очень смешного и вы*бистого Мишу - теперь музыкант, богач, крутой диджей.Сразу три девочки из класса уже мамы, одна уже даже двоих родила, окунулись в семейную жизнь. Мазовка воспитатель, уже почти что замужем и возможно свалит в Испанию. Боже, что происходит? Ребята, что происходит? Я вас всех помню другими, я же никогда не забуду, как прогуливали уроки, спорили с учителями, ездили на картошку, впервые пробовали алкоголь, ходили на ночную дискотеку, пытались показать, что мы взрослые... Про каждого я помню какую-нибудь смешную деталь из детства, помню, кто в каких предметах успевал и т.д. А они все так изменились... Просто, видимо, я ещё не вышла в большую жизнь, или вышла частично, а они вышли на полную. Всё так изменилось, школа для всех осталась далеко позади, да, она была просто отправной площадкой, и теперь они стартанули, нашли то, что по душе. А в моём видении жизни школа - это что-то архиважное, я постоянно её вспоминаю и ценю, и хочу вернуться. Хотя и моё отношение к школе не эталонное, не скажешь по мне этого: я не звоню учителям, не хожу на вечера встреч, не интересуюсь школьной жизнью. Всё только на уровне собственного эго, своих эмоций, того, как школа повлияла на меня. В общем, такие странные мысли у меня вызвало увиденное. Такой будто бы уже 30-летний парень выступает наравне с другими классными квн-щиками, и даже будет играть в Вышке, а ведь недавно ходил с Иркой в школу в провинциальном городке Беларуси. Обалдеть..

Устроила себе 25-минутную тренировку, поработала над спиной. Довольна собой очень.

Особой радостью дня, вернее, вечера, была находка в жж дневника одной очень близкой особы. То чувство (не раз испытанное), когда читаешь и думаешь "это же мои мысли!". Очень притягательный, простой и одновременно сложный, душевный и умный человек, к тому же, "мои" мысли излагает очень стройно и красиво, не сравнить с моими сумбурными записями. Залипла, и прочитала вчера почти весь её дневник. Очень много мыслей, ответов и вопросов в голове появлялось от каждого поста. В идеале, конечно, хотелось всё записать сюда... но это нереально. впечатлений и мыслей в голове очень, очень много - и "Дурак", и воспоминания, и сложные отношения с любимым, и учебное, и повседневное. Но в общем я нашла себе очередную отдушину и закладку. Это здорово.

@темы: размышления, 365 - Formula of happiness

19:27 

Jan 29-31

29 происходили какие-то совершенно новые и непривычные для меня вещи. но собственно это был, наверное, пока самый интересный день на каникулах.
30. День дома. Конечно же, подъём ближе к двум часам дня. Апельсиновый сок, который почему-то очень не похож на апельсиновый. и английский, конечно. Я уверена, что за год подтянусь до Upper-Intermediate. Сила в том, чтобы окружать себя языком. Нельзя бросать. Нельзя.
А в башке целый день всякие плохие мысли. Какой метлой мне провести там уборку, чтобы стало чисто и светло.
31. Второй такой же день. Дни стали похожи друг на друга. В плохом смысле. Ну зато сегодня снова ударочка по английскому, а ещё неплохо провела время с родными.
Живём. Месяц 2015-го прошёл. Всё, конечно, не так радужно, как представлялось, но прогрессы есть. Стала больше заниматься английским. Стала контролировать размер порций. Стала пить воду по 1,5 литра в день. Стала читать. Отлично (для себя) сдала сессию - 88887. Открыла новые вещи для себя. Потихоньку я меняюсь.

@темы: 365 - Formula of happiness, размышления

23:31 

дни 3-14

2/5
Сессия идёт ровно, чётко. Восьмёрки по обоим предметам. Настолько обрадовалась, что к третьему экзамену ничего не учу. Ну а чего учить. Там надо будет задачи решать. Посижу накануне, поготовлюсь. А пока можно позаниматься инглишем, тренировками и понаслаждаться жизнью. И попомогать родителям делать ремонт. Балкончик мой любимый в деревянном стиле, а тут они и в коридоре, и в зале решили доску на пол положить, как же меня это радует! Обожаю дерево. В доме сейчас стоит такой терпкий запах от штабеля досочек, кайф...) по-прежнему кайфую от всех ремонтных запахов, ну у меня сейчас просто лафа будет)
нужно вспомнить и зафиксировать тут эти две недели нового года. Всего 2 недели, но всё уже потеряло свою свежесть, заново запуталось и посерело. Но всё же позитивные тенденции есть, и мне сейчас нужно не сдавать и мобилизироваться ещё больше.

3 января готовились к приезду моего старшего брата с женой и дочкой. Готовили пиццу и булочки, получилось просто божественно вкусно, господи, почему у меня не безразмерный желудок xD тем более потом 2 несчастные булочки и 10 кусочков пиццы гости не ели, и они просто подсохли и стали не такими аппетитными( надо было есть не в себя!!) потому что шло очень здорово. Смотрели с Андреем Песню года, ну и шлак, если честно. Я только поржала с Наташи Королёвой и Маршала, который "опять в своём пришёл!" (с). Затем ещё сидела до полуночи на любимом балкончике, писала конспект для экзамена.

4 января приехали наши. Праздник таким образом продолжился. Подарки мелкой, застолье, шампанское :) Дианка жжёт. Вот не знаю, как вести себя с маленькими детьми, ну а с семилетними уже можно о чём-то разговаривать :D Дианка у нас интересная личность, конечно) но сколько же у неё энергии! с ней надо проводить весь день, ей постоянно чего-то нового хочет. Скачет, бегает, танцует как заводная. Я устаю от этого. Поэтому больше мне нравилось, когда мы садились все вместе играть в шиш-быш. Там, конечно, Дианка тоже жгла, навязывая свои правила и корча рожицы, но это реально интересно) Вечером получился разговор по душам с Димой, наверное, первый раз в жизни. Мне всегда нравилось его отношение к жизни. Но мне такая модель поведения не совсем подходит. Однако что-то очень полезное он мне всё-таки передал.

5 января с утра разбудила Дианка, в принципе, это приятное пробуждение, когда маленький человечек ласковым голоском говорит тебе, что пора вставать и подаёт ручку, чтобы помочь встать. Я, конечно, не выспалась (ещё бы, такой стресс, в 10 встать вместо привычных 12:30), но всё же нормально себя чувствовала. Снова рубанулись в шиш-быш. В 3 часа наши поехали обратно в Гомель. Провожали их весело, всей кодлой)) даже Дик в машине посидел с Дианой) Потом пошёл снежок. Я снова села за написание конспекта, затем усиленно так потренировалась и провалялась потом в ванной 2 часа)

Как мои дни скучно пусты...

6 января болели мышцы от вчерашней тренировки. Почти ничего не хотелось есть. Считай воду пила весь день, и что-то насильно впихивала в себя за ужином. Кстати, воды стала пить больше. До 2-х литров точно ещё не дотягиваю, но определённые тенденции уже наметились. Выучила раздел по пожарной безопасности, по которому обязательно должен был быть один вопрос в билете. Читала хорошие статьи на tut.by, иногда у них бывают жемчужины. Легла в 12 и заснула около часа, уже хоть какое-то достижение.

7 января. МНОГО. ВКУСНОЙ. ЕДЫ.
Болел зуб(
Прочитала весь конспект к экзамену. Побесилась с Диком. Затем всей семьёй смотрели Бриллиантовую руку, классное времяпрепровождение :)
Самое главное - созвонились с бабушкой!! Она весела, бодра, шутит. Я так обрадовалась этому. В Тотьме морозы, настоящая северная зима. Хочу туда. Хотя нет, летом там круче.

8 января. С утра поехала в Минск с расчётом пойти на консультацию. Здорово так выспалась в поезде (ибо, опять же, стресс был для организма - подъём в 7:30). В общаге довольно хаосно, но девчонки как всегда - шутливые и весёлые, поржали) Только там холодно и проблемы с душем. Поэтому оставаться на всю сессию как-то перехотелось. Приходила Катя Пшидаток, распечатали с ней шпоры (вот и вся подготовка к экзамен у неё :D), попытались скачать шпоры по следующему экзамену, но что-то вся техника меня подвела. Катя сказала, что повадилась слушать мои аудиозаписи в контакте и что у меня прекрасный музыкальный вкус. Это было, пожалуй, самое приятное за последнее время :3 попросила добавлять почаще) я добавляю) не могу совсем без музыки в последнее время.

9. Экзамен прошёл на ура! в уютной аудитории, 10 человек всего. Все сдали на хорошие оценки, преподша была очень двольна. Вообще это на какую-то душевную посиделку походило больше, только чая не хватало) а самое главное, когда мы вышли из универа, ещё темно было! вот это лафа - в 9:15 уже свободен как птица и на сегодня никому ничего не должен) Очень люблю, когда так. Ранний подъём всё-таки увеличивает день и его продуктивность. Но я абсолютно не могу вставать рано. Никогда. Ни за что. Для меня нет ни одного важного повода, кроме поезда и экзамена. Даже если я себе пообещала, запланировала что-то - все планы спокойненько переносятся на никогда и я продолжаю сладко спать.

Погода в тот день была просто шикарная - снег валил, всё белое, пушистое. Именно та погода, в которую страдают автомобилисты и массово выгоняется снегоуборочная техника - моя наилюбимейшая зимой. Очаровательно. Я и по городу прошлась, и по лесу. Нестерпимо захотелось прямо на куртке скатиться с горки. Вспомнилось детство в деревне. Сделалось много симпатичных фото в инстаграм. Шикарный день! По душам поговорили с Мазовкой. Из-за неуюта в общаге поехала домой, замечательно поужинала. Но очень плохо спала.

10 января. На завтрак была рисовая каша, господи, моя мама готовит божественно. Почему-то нестерпимо захотелось посмотреть хоть серию "Студентов", что я и сделала. Здоровский сериал. Раньше он мне глуповатым казался. Проблемы студентов в нём казались надуманными. Сейчас просто прям как родной заходит. Да он и есть родной для меня. Очень мне нравилась атмосфера, очень нравился Женька, просто очаровывала Ника (по сей день это для меня один из идеалов), музыка Юты... такое смешное, но сильно эмоциональное детство. Чё-то делать нечего было (выполнила норму по вопросам на день), решила зайти на ЛингваЛео. Сайт немножко изменился, и в очень хорошую сторону. Теперь есть офигенная мотивация заниматься, план занятий, прогресс. Нет, это всё и раньше было, но сейчас намного лучше. Прочитала несколько статей про создателей сайта, стало всё ближе и понятнее. Респект ребятам!

11 января на завтрак уже пшённая каша) Почти весь день была одна дома - мои совершали рейд по строительным магазинам и искали те самые доски и настенные покрытия для коридора. Ну и шикарно мне было) спокойно выучила 35 вопросов, снова позанималась на Лингвалео и посмотрела серию Студентов.

12 января снова рисовая каша) от сдавшей уже группы пришли успокаивающие новости по поводу экзамена. Главное - подготовить конспект с задачами, которым можно свободно, но быстро, за 10 минут, воспользоваться. Посвятила день задачам, весь день, и дома, и в поезде, и в общаге. Очень так на лайте всё делала, расслабленно. Девчонки посмешили) в 12 часов ночи им захотелось слепить снеговика, прям вынь да положь. Пошли лепить, отпросившись у вахтёрши под предлогом того, что МНЕ плохо, нужно в круглосуточную аптеку. В итоге я же через 15 минут скидывала им в форточку пачку таблеток и две картошины (чтобы лучше летело))). Слепили-таки) Бешеные)

13 вышли с девочками из общаги и у меня началась жесточайшая паника по поводу того, какие мне теоретические вопросы попадутся. Потому что вчера, занимаясь задачами, я решила вопросы уже не дочитывать, а утром поняла, что это я целых 2 темы не дочитала, и что я буду делать, если хоть одна из них мне попадётся? Решила порасспрашивать девочек, чтобы они поделились хоть отрывочными своими знаниями, но они были настолько какие-то неживые и угрюмые, что перехотелось с ним общаться. В метро лихорадочно начала дочитывать вопросы, но ехать всего 4 станции и за это вермя я лишь одну тему кое-как уяснить успела. Пришли в НИИ к преподу (уже эта атмосфера, что сдаёшь не в универе, а на работе у препода, вселяла какое-то раздолбайское настроение и надежду,что обязательно повезёт) И правда всё сложилось хорошо. Сидели как учёные в зале заседаний учёного совета, очень круто там, кстати. Пришла няшка Ерошеня, улыбнулась, пожелала всем доброго утра и раздала задачи. Мартынов общался с нами так благожелательно тоже, прямо приятно стало. Хотя дрожь перед теорией всё-таки колотила. Задача мне попалась самая-самая первая, я бы её и без конспекта, в принципе, решила, но тогда я об этом не подумала. Да и мало ли упустила бы что-нибудь. задача в 2 действия, но и тут у меня не заладилось. Ох уж эти сложные проценты, начисляемые ежедневно. Такие дикие степени получаются. Нужно было 1,0029 возвести в степень 2255, о Боги. Мой телефон выдал 20 с чем-то миллиардов, а это ну никак не допустимо. Чужой калькулятор выдал что-то похожее. Паника, судорожные пересчёты. Нет времени обьяснять, я просто взяла это число, поставила запятую после первой цифры (получилось 2,17 - такое, по идее, и должно было получиться число, я не знаю, что за глюк) и посчитала с ним. Потом оказалось, что для Ерошени главное было правильное использование формулы, а уж математику никто не пересчитывал. Главное, что числа получились правдоподобные. Фух, я не прогадала)Теоретические вопросы попались.. ну, скажем, могли бы быть и лучше, но, с другой стороны, могли бы быть и хуже. Всё замечтаельно сложилась, мы написали, вышли, и я начала терзать себя, хватит ли моей отсебятины и правильно, определённо правильно решённой задачи на 4 или мне грозит пересдача? ох уж эти пересдачи, испытав один раз, всегда будешь рассматривать это как вполне возможный вариант. Какое же было моё удивление, когда мне сказали "8". О Боже,я уже очень давно не испытывала такого удивления и радости)
На обратном пути ещё встретили Бахмата, который работает в этом же НИИ, оказывается. Господи, вот у нас вся женская часть группы была в восторге от политолога, голубоглазого брюнета, ну или от Бабаскина, а я обожаю Андрея Борисовича) ну настолько харизматичный и симпатичный мужик) и чувство юмора шикарное. У него на экзамене я 7 получила, но от этой семёрки было больше удовлетворения и радости, чем от любой 9-ки. Не знаю, пусть я молчала на семинарах всегда, но я как-то сразу с этим преподом какую-то душевную связь почувствовала. Поэтому я вовсе не влюблена в него, а просто очарована :) Как и молчаливым угрюмым теормехом Мирным, которого вся группа ненавидела и смеялась. Вот, к концу универа,кстати, всё чаще начинаю вспоминать всех преподов, что у нас были.

Очень здорово тогда легла тушь. Она мне сначала совсем не понравилась, но вчера ресницы выглядели шикарно.
После экзамене продрыхла в общаге 2 часа, помчалась домой. Что-то совсем хорошее настроение было, только пара неадекватов в поезде побесили.


Сегодня весь день занимаюсь приятной ерундой. Начала читать "записки Шерлока Холмса", в принципе, мне очень по душе, давно таких хороших книг не читала. Но не совсем увлекает. Впрочем, тут дело не в книге, а во мне. Читать много очень хочу, но интернет же всегда интереснее :/ ладно, неважно. Я всё равнона верном пути.

Что-то у меня вечно сумбурные записи такие к концу становятся. Я всегда не знаю, как закончить. Ну просто конец, вот :)

@темы: 365 - Formula of happiness, книги, размышления, самосовершенствование

22:29 

Jan 1. 365.

Окей, гугл, как мне перестать забывать принятые мною же решения? Проект 365 безнадёжно запущен.Вспоминать теперь все эти дни,что я провела в спешной дописке-оформлении-сдаче-защите курсачей и в болтологии с одногруппниками - бесполезно. А в заметки телефона я абсолютно ничего не записывала, даже не подумала. Но, я думаю, у меня есть замечательный второй шанс начать всё сначала. Ведь сегодня первое января, самое начало нового цикла из 365 дней. Так начну заново! Но сначала лирическое отступление)

Я обожаю Новый год! Я всегда любила этот праздник. И всегда праздновала его с родителями и братом. Из-за этого в последние годы он бывал довольно скучным и приевшимся. Но в этом году всё наоборот. Нет, праздновала я его, конечно, так же с родителями (я просто не понимаю и не представляю - а где и как ещё его можно праздновать, как не с родными и близкими? Как не дома, где всё родное и знакомое, где чувствуешь себя шикарно и уютно?). Но моя мучительная работа над собой, кажется, дала свои плоды, и в этот раз я насладилась праздником по полной, получала удовольствие и была уверена в себе (да, даже дома, в окружении семьи, это важно). Я поняла сейчас, что год 2014-й, который был безумно сложным в моральном плане, как раз благодаря своей сложности и улучшил меня. Да, так и есть, хоть и звучит коряво, как будто я программа какая-то, которая вышла в обновлённой, улучшенной версии. Хотя с моим неровно бьющимся к программированию и программистам (особенно одному :3) сердцем это вполне приятное сравнение)) И в2015-й год я вошла улыбаясь и веря в самое лучшее. А как сказала Варежка, вера - это ведь главное. Если верится - значит, так оно и будет! Так получилось просто потому, что в последние дни 2014 я решила перестать сожалеть обо всём и упрекать себя. А то в последнее время я упрекала себя буквально за каждое слово и шаг.Так жить стало невозможно. И я решила сбросить с себя всё. Не сразу это получилось, но зато теперь я дышу легче! Я сняла с себя обвинение даже за своё ужасное поведение летом. Ведь нету смысла бичевать себя этим до конца жизни. Нужно на ошибках учиться, но снова и снова жалеть о них и унижаться - не нужно.

Правда, перед самым-самым Новым годом я чуть не допустила ещё одну ужасную ошибку, да нет, допустила, но мой умный мальчик помог мне всё исправить. Как я слепа иногда бываю.

Вот прямо сейчас я снова представила свой мысленный круг времён года и мне стало так тепло от осознания, что осталось всего 2 месяца зимы (не такой уж и страшной, кстати, довольно приятной, да и вообще местами похожей на позднюю осень - или я научилась не проклинать зиму мысленно, а просто наслаждаться), а потом - весна. Я помню, какой долгожданной и принесшей надежду была весна на 2-м курсе. В мае 2011 года (в конце 1 курса) меня бросил мальчик, в которого я была сильно влюблена и сильно привязана. Это было моё первое очень сильное разочарование. Я не помню, каким было лето (наверное, ущербным), но помню, что осенью у меня началась жёсткая депрессия, также первая в моей жизни. Конечно,она была не только из-за этого парня, просто переходный возраст (мне исполнилось тогда 18). Тогда в плане отношений, даже дружеских, я была, как и всегда, одна. (нет, у меня есть прекрасные подруги, но отношения с ними стали безумно тёплыми и по-настоящему искренними только сейчас (и это настоящая радость 2014 года). Я жила на квартире у хорошей наивной бабушки, у меня была соседка, но в тот момент она проходила практику в родном городе. И я была одна. Со мной была только музыка (господи, даже помню, как в отсутствие ноутбука и нормального интернета я качала по выходным её дома и скидывала на телефон, о Боже, это так мило)). Чёрная была зима. Пересдача на сессии, много ужасных мыслей и вообще сплошная темень в жизни. Только приход той чудесной весны заставил меня что-то чувствовать. Почему она была чудесной? Потому что первые дыхания её среди закостенелой зимы я сразу почувствовала. Жадно глотнула, потому что устала от беспросветности и гнетущей корки, которой покрылось сердце. Потому что из окна видела, как она приходила и оставляла свои следы в виде проталин на снежном покрове. Потому что тёплый ветерок. Потому что сброс жуткой зелёной зимней куртки и классный шарф, который защищал от ветра. Потому что ручьи, лужи,слякоть. Потому что купила себе платье с вышивкой, в которое влюбилась с первого взгляда и напредставляла себе много романтических моментов, особенно то,как мокну под дождём в нём, в косухе и кедах (этого, кстати, так и не исполнила). Потому что поездки в автобусе постоянные и музыка в ушах также постоянно, потому что прекрасные песни Калинова Моста, Ольги Арефьевой, Сплина,Кукрыниксов, Короля и Шута, Элизиума и прочих. Потому что я начала оживать, и эта весна была весной самых классных мечтаний и надежд. Я помню, как ходила в своих широких джинсах, кедах, персиковом шарфе, косухе и с двумя фенечками.Была хиппарём. Конечно, внешне я так и оставалась девочкой-лентяйкой, ничемтолком не занималась (хотя нет, именно тогда я впервые пошла на работу проработала 3 месяца кондуктором трамвая (хиппи-трамвая, как я тогда себе представляла), но душа моя летала. Ледышка на месте сердца и души начала оттаивать. Окончательно оттаяла она, мне кажется, сейчас на 5 курсе, именно в эти дни. И вот я представляю, какая шикарная будет весна. Я люблю весну, очень люблю. Мне кажется, в этому году она хуже будет заметна, потому что нету суровой зимы, но всё равно – это особое время года, когда в душе что-то такое происходит…прекрасное! А потом – лето! Осень…. и снова быстрый декабрь, который приводит к этому чудесному празднику – Новому году. Но до этого ещё очень долго. Сначала – весна и лето, самые лучшие времена года. Я осознала и то, как быстро бежит год, и то, как полон он, как много можно успеть!Как много нужно успеть! Как ярко нужно (и хочется) жить, когда тебе 21!

Итак, вернёмся к проекту 365. Сегодня 1 января, лучший день в году :D Да тут нечего и искать радости,весь этот день – сплошная радость!)) Я обожаю семейный Новый год. Уже оченьдавно я не могла просто расслабиться. То есть, время на это было, и все знаю,что гоняла балду я очень много, но так, чтобы это было действительно отдыхом и приносило удовлетворение – такого давно не было. А сегодня - так. Я легла в 5, проснулась в 12 и думала ещё подремать, но мне пришло разумное решение – зачем дремать одной в тёмной непроветренной комнате, если можно пойти, включить телик и под все подряд любимые фильмы дремать с кайфом? Так я и сделала. А там родители уже проснулись, проветрили комнату (господи, как жарко у нас дома, тропики какие-то). Вот я и провела весь день у них там, в пижаме, попивая соки, поедая остатки прошлогодней еды. Шикарный день. Очень долго спорили с Андреем, что включить. Он тащится от Ёлок, Мам и прочих таких вот современных фильмов. Я же их считала ерундой (мне просто первые Ёлки не очень понравились, вот и не смотрела дальше). А ещё считала жизнь, показываемую там, нереальной и фарсовой. Потом я поняла, что я просто слишком узко смотрю (смотрела) на жизнь. Всем неожиданно захотелось эти Ёлки-2 посмотреть, и мне пришлось сдаться под этим натиском. Как оказалось – не зря. Фильм просто потрясающий оказался! Не зря всё-таки его называют лучшим из всей серии. До слёз, до слёз, потрясающе снят.

Невероятной радостью ещё является то, что никто не ссорится, что папа в прекрасном расположении духа. Как же это важно, как же это поднимает настроение. Благополучие в семье.

Я хотела написать этотпост длинным и обстоятельным. С длиной всё получилось, с обстоятельностью – не очень,и, конечно, я что-то упустила. Но я не парюсь. Мне невероятно хорошо, я высказалась, и на этом всё) Постараюсь не забывать записывать радости каждого дня в заметки на смартфоне. Вот ведь не выпускаю из рук его почти, почему же не могу вспомнить о том, что надо записать? Исправимся) Всех моих двух читателей с наступившим Новым годом! Настя-Nasturzia , твой пост, кстати, вдохновил при написании этого. Я просто мельком глянула на него, пока в другой вкладке загружался мой дневник, прочитала что-то про весну, и понеслась строчить своё, чтобы не растерять мысли. Сейчас обстоятельно почитаю, что же там про весну и про всё остальное :)


@темы: размышления, поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

22:42 

Я прочитала только 176 страниц из 1120 (их так много потому, что в мобильной читалке они маленькие), но уже понимаю, что эта книга прочно записалась в стан моих любимых книг. Потому что она до одури настоящая, искренняя и реальная. Для меня эта книга значительно выделяется из ряда подобных книг, где описывается жизнь "обычного" юноши, обычной молодёжи. Автор этой книги смотрит глубже и бьёт прямо в сердце, прямо в душу. Я бы сравнила с "Норвежским лесом" Харуки Мураками, и это оправданно и логично (кстати, "Норвежский лес" также одна из моих любимейших книг), но бросающееся в глаза преимущество "Хроник Раздолбая" - российское происхождение и российские же реалии жизни героя. А это ведь реально ближе и роднее реалий японских. Мне нравится, что вся жизнь Раздолбая описывается честно и даже неприглядные моменты читаются легко и без неприязни, потому что наша жизнь состоит не только из красоты, здоровья, успеха, таланта, доброты и воспитанности. Спасибо бесконечное Павлу Санаеву за его искренний талант и за эту книгу. Спасибо.

@темы: размышления, книги

19:40 

Я сегодня плохая девочка, не пошла на практику. Ну просто такая жарища, а у меня и дома дел по горло. Думаю, там никто особо не расстроился. Надо уже закруглять процесс и оформлять документы. Осталось два дня до окончания практики.

О БОЖЕ МОЙ, БОЖЕ МОЙ, СЕГОДНЯ СРЕДА, А В СЛЕДУЮЩУЮ СРЕДУ Я УЖЕ БУДУ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ, ПОКУПАЯ ПРОДУКТЫ В ДОРОГУ, И ПО ДОМУ, СКЛАДЫВАЯ ВЕЩИ В СУМКУ. Я еду в Тотьму, совсем скоро! И чем это ближе, тем мне тревожнее. Но я хочу этого, безумно хочу. Даже удивлена, откуда такая тревога.
Конечно, я просто переживаю - что ждёт меня там? Как примут? Как вести себя с родственниками? Как там бабуля? Она - мой несказанный свет, к которой я еду, и главной моей целью будет именно общение с ней, впитывание родной речи, открытия о нашей семье, наслаждение российской культурой. Всякое такое душевное. Волнует ещё, как пройдёт наше знакомство воочию с Лёшей. В интернете мы вроде единомышленники, а в реале я как-то боюсь, что он очень деятельный и активный и я его разочарую. Хотя я его предупреждала, что энтузиазма во мне хоть отбавляй, но быть ведущим, лидером я категорически не умею. Надеюсь, мне удастся поучаствовать в не одном тотемском музейном мероприятии, в оформлении какой-нибудь выставки, в праздниках) Ох, волнуюсь. А ещё мой Димочка остаётся без меня. Мы будем с ним созваниваться и переписываться в интернете, но жизнь моя будет насыщенной и я смогу уделять ему меньше времени, чем здесь. Я рада, что еду на Родину, безумно рада возможностям попробовать себя в культуре, музейном деле, рада долгожданной встрече с бабушкой и родным городом, но то, что мой Димка остаётся один, рвёт мне душу.. Оставшуюся неделю мы с ним будем общаться тесно и ласково,но разве могут влюблённые наобщаться наперёд? Не могут. Наша доля - скучать и томиться.

Что-то меня снова песочное оформление моего дневника стало напрягать. Но подбор нового оформления напрягает ещё больше. Надеюсь, что найдётся время и желание заняться этим. Это ведь всё-таки мой дневник, а как я веду себя по отношению к нему? Безответственно. Ни оформления нормального, ни записей регулярных, ни уюта. Эх.

Надо бы, кстати, перечитать свой школьный дневник (не с оценками, а личный :) ) Такая толстая тетрадь, исписанная наивными мечтами. По-моему, там только о любви и писалось, об учёбе ни слова) Странная я какая-то.

Сейчас вот оглянулась назад, сравнила себя нынешнюю с собой бывшей (в очередной раз -___- ). И поняла: Я-нынешняя - сдаю. Деградировала. И довольно-таки серьёзно. Я уверена, что это связано с тем, что я оказалась "сам-насам" с собой и своей жизнью. Стала сама отвечать за свою жизнь, учёбу, поведение. В школе каждый об этом мечтал, а сейчас в выигрыше оказались те, кто имеет жёсткий внутренний стержень, привычки, дисциплину. Во мне же всегда была червоточинка лени, хотя я и училась в школе хорошо, старалась по некоторым предметам, но всё же если бы не мои прекрасные географ и англичанка, то я была бы просто заурядной троечницей. А так - не отличница, но крепкая хорошистка. А в университете до меня никому нет дела, я предоставлена сама себе. Казалось бы - что может быть лучше? Так и есть, это прекрасно. однако моего характера не хватило для того, чтобы соблюдать свою внутреннюю дисциплину. Да, я не стала бухать, гулять, принимать наркотики. Но произошло нечто более страшное, и я это чётко понимаю. Внутрення деградация. В чём она проявляется? мне самой интересно составить список и как-то конкретнее выразить свои претензии к себе же. Итак:
- я мало что помню из географии, русской и белорусской литературы, белорусского языка (своих любимых предметов в школе). Как будто всё это прошло для меня бесследно.
- я часто отмалчиваюсь, на многие темы не имею своего мнения (либо имею, но мне ЛЕНЬ его выразить)
- ничего нового, в принципе, не узнаю. Таланты свои не только не откапываю, а ещё и посыпаю дополнительными слоями земли и закатываю в асфальт.
- я перестала читать и теперь мне очень сложно дочитать книжку до конца, хотя я могу втянуться и восхищаться книжкой, но потом просто перестаю и всё.
- ухудшила здоровье (позвоночник, шея)
- не занимаюсь английским. Вообще. Абсолютно.
- развилась сильнейшая интернет-зависимость. Очень трудно пресечь постоянный поиск информации, картинок, музыки, "а т м о с ф е р ы". Прожигаю не часы, а даже дни в интернете
Универ, несомненно, дал мне и что-то хорошее, но этого хорошего настолько мало.. Ничтожно мало. Ну, скажем, я научилась не теряться в нестандартных ситуациях (хотяяяя... это ещё смотря в каких); узнала жизнь, скажем так.. ну вот и всё, в принципе.

Да, в последнее время мои посты довольно унылые. Ничего, кроме глубокого самоанализа и самообвинения, в них нет. Но я надеюсь, что в этот раз разговоры с собой не пройдут бесследно. На этом ставим длиннющее многоточие, но не точку. Я справлюсь! Я себя из болота за косичку вытяну!

Оттягиваю работу, не хочу рерайтить статьи для тупых сайтов, а хочу читать дневник чудесной Freckle Alex, на которую уже давно подписалась, но только сейчас начала читать. Ладно, на это найдётся время, а сейчас я должна работать.

@настроение: самоанализ, воспоминания

@темы: самосовершенствование, размышления, книги

15:31 

"Всё, всё происходит в мире не так
По чьей-то неведомой нам воле".
Слушаю Талькова, господи, как же я люблю этого исполнителя...
Его фотография у баушки вставлена за стекло книжного шкафа. (А в книжном шкафу - детективы, сборники стихов Рубцова, Есенина (Есенин даже на английском языке, теперь этот томик у меня)). В детстве я не знала, что это за мужчина с гитарой, а теперь знаю непонаслышке. И с бабушкой его обсуждали. Душевные песни, думаю, любой русский их полюбил бы. Не буду тут распинаться, просто я наслаждаюсь его музыкой, голосом, мотивами.

И вообще у менявсегда лето связано именно с русской музыкой. Я патриот ещё тот, душа моя воспитана в России и я всегда буду любить свою Родину.

Нельзя не признать, что лето у меня проходит скучненько - сижу дома, ем, читаю, работаю. Нет, от всего этого я тоже получаю удовольствие, дома лучше,чем заниматься тем же самым в общаге. Но так-то хотелось бы более активного отдыха. А кто мне запрещает активно отдыхать? Я сама. Моя лень и боязнь жары. Так, сегодня же вечером оседлаю велик и хотя бы недалеко от дома погоняю! Почему-то я очень нервничаю, когда на велике выезжаю на дорогу. Всё время боюсь, что что-то случится. Даже не случая плохого боюсь, а того, что меня о с у д я т. За что? А может, я не по той стороне еду, может, мешаю автомобилям? Вот все эти предрассудки меня невыносимо выводят из себя. Хотя еду я по самому краешку, никому не мешаю. Двигаюсь вместе с автомобилями, а не навстречу. Ох, не знаю. Ну хоть возле дома покатаюсь. Это мне необходимо.

А ещё, знаю же себя - как всегда, после катания приду домой и буду осматривать себя - может, похудела))) Я такая я) Нет, чтобы похудеть, надо много и с удовольствием кататься. Как братюня - он вообще такой подтянутый, молодец!

Вот... Если повезёт, перейдём с любимым на работку с более высокой оплатой. Он у меня молодец, старается. Люблю его, реально чувствую это. Мой мальчик <3

Трабл с поездкой - хотели поменять билеты на более удобные, но более удобные стоят в два раза больше. Перехотелось) А неудобство заключается в том, что мы едем сначала из Жлобина в Оршу, а из Орши вечером в 18:45 - в Вологду. До Орши единственный выход - общий вагон, который в 03:45 отправляется из Жлоба и в 07:43 прибывает в Оршу. Невесело: ночь не спать (общий же...), а потом целый день ждать поезда. Не 3-4 часа - целый день - 11 часов. Конечно, мы с малым не те ребята, что будут тупо сидеть на вокзале - сдадим багаж вкамеру хранения и пойдём изучать город. Но всё же как-то не хочется с такими неудобствами сталкиваться.
С другой стороны, сев, наконец, в поезд на Вологду, мы вскоре свалимся мертвецким сном, а значит, утром легко рано проснёмся и в 9 часов я увижу из окошка свой любимый Ярославль и Волгу!!!! Не забыть сфотографировать вокзал в Ярославле!

Ещё очень радует, что малой всё-таки едет в Оршу не из Минска, а вместе со мной. И мне веселее, и маме спокойнее намного.
Всё будет хорошо. Всё сложится. Тетрадку, правда, пока так и не купила, но скоро куплю. Тут надо обстоятельно подойти) и запишу в неё и про Оршу, и про Ярославль, и про Волгу. Арррр, как всё будет здорово!

Книжку свою дочитываю. Пермяки осели на самом краю России, обжираются рыбой и жиреют. Уже не так интересно. Но дочитаю обязательно. К концу стали попадаться мысли-жемчужины.

@музыка: Тальков, Тараканы!, Элизиум

@темы: музыка, велосипед, размышления

16:09 

Наконец-то выдался свободный от учёбы и нервотрёпок день. Легла сегодня в 3, проснулась... почти в час) зато чувствую себя выспавшейся и бодрой, полной сил. С утра убралась в комнате. На неделе просто не было времени. Я открывала шкаф, видела комок одежды, снова отгоняла подальше мысли об уборке, вытягивала то, что мне нужно, и бежала по делам. Так же и с обилием бумажек, тетрадок, распечаток на столе - просто закрываешь на это глаза и вытягиваешь то, что тебе нужно. Я себе пообещала, что обязательно уберусь, когда сдам хотя бы один курсач. Вот, один курсач успешно защищён на 7. Я с удовольствием вывалила кучу одежды, косметики, тетрадок, бумаг и всяких непонятных финтифлюшек на кровать, вытерла пыль, подмела, помыла пол. Кстати, пол мне никогда не удавалось мыть нормально. Я всегда берусь за это дело с энтузиазмом, но потом результаты меня не радуют - там не протёрла, тут не забралась пылинка, да и в процессе я устаю. Теперь, видимо, годы неудачных помывок принесли свои плоды - я закалилась, что ли, и во время мытья не устаю, с энтузиазмом залажу в самые дальние уголки и меняю воду. А как расставить стулья, этажёрки, пакеты и прочее, чтобы расчистить себе наибольшее пространство для мытья, и куда их перемещать потом - это же целая стратегия! #заметки-будущей-жены-и-хозяйки.
На улице дождик, все форточки нараспашку и вдыхаю этот прекрасный запах и наслаждаюсь свежим воздухом. Всё хорошо. Я всему научусь и всё у меня в жизни будет прекрасно, нужно просто действовать и ничего не бояться. В последнее время мне как раз часто попадаются на глаза записи о том, что в жизни нет правил, что нужно ничего не бояться и действовать, чтобы потом оглядываться на жизнь не с сожалением, а с восхищением, и прочее в том же духе, да и с Иркой в пятницу был такой разговор. Вот и я начну действовать!
И вот так у меня всегда: просто помыла пол, ничего особенного не совершила, а мыслей просто поток! наверное потому, что эти обыденные вещи для меня реально являются достижениями. Победа над собой. Сравниваю себя с собой же, но раньше, и просто восторгаюсь всеми этими незначительными достижениями и изменениями. А для меня они значительные!

@музыка: Sia&Florida - Wild Ones; lanoitaN ehT - I need my girl; Band of Horses - The Funeral; Рэспублiка Палiна - Лето

@темы: самосовершенствование, размышления, поиск своего "Я", музыка

02:06 

Сегодня день порадовал! Очень хорошо решился вопрос с практикой - осталось только занести письмо в деканат. Неожиданно, случайно сдался зачёт, который я должна была сдавать только в следующий четверг. Таким образом сегодня с моих плеч упало 2 такие весомые горы, и это ощутимо) даже 2 висящих курсача показались просто "пфффф" :) Тем более, вот несколько часов назад мы с Ирой сели за один из них и так здорово рванули - большую половину сделали! здорово, здорово) и вот, кстати, когда мало времени остаётся до конца семестра, а у тебя небольшой завал, то чётко чувствуешь каждый день, его продолжительность, и больше успеваешь за день этот сделать. Это здоровское чувство, особенно когда в это время умудряешься впихнуть ещё прогулки, общение, фильмы, готовку и сохраняешь при этом хорошее настроение и бодрое самочувствие. Так что я теперь понимаю, что люди не всегда страдают от прокрастинации, а зачастую просто ловят от этого кайф)

@темы: размышления

15:43 


Давеча мне написала одна девушка.. Хотелось бы сказать "подружка", но это уже давно не так.
И так она написала вроде с задором, поздравила с Пасхой, пожелала всяких добрых вещей. Ещё наша общая знакомая рассказала ей, что мы недавно виделись и здорово посидели, и она по этому поводу шуточно возмутилась - "деловые, меня не позвали!". Нравится мне это - не давать о себе знать полгода, а потом - а чего меня не зовёте? Желание как-то сохранять контакт с ней у меня поугасло уже давно.Когда она приехала в Минск и вместо наших запланированных всяких дел стала заниматься совершенно другим, а про меня даже не вспоминала.
Когда она вот сейчас написала, всплыли всякие воспоминания, мне стало очень грустно, я почитала наши старые переписки, которые не сохранились вк, но сохранились на ноутбуке, и прямо захотелось всё вернуть, но она так отстранённо мне ответила, что моя возобновившаяся было надежда на то, что она действительно скучает по мне, снова умерла.
зачем пишу сюда, не знаю) всё-таки это мой дневник, просто хочется высказаться. Плохо, что наши пути с ней разошлись, и в этом есть и моя вина - могла бы быть понастойчивей, показывать ей, что хочу пообщаться. И это не навязывание было бы. Но не получилось. Ну и ладно. Прощай, дружба.

p.s. пафосная концовка какая-то)) мысли сегодня совершенно не формулируются.

@темы: размышления

14:12 

Тяжело жить со своей мнительностью. Она заставляет тебя быть неуверенным в себе, выдумывать ложные, но такие сильные поводы для беспокойства. А даже если они и не ложные, то всё равно уровень беспокойности от того, что ты себе "намнил", просто зашкаливает.

Из-за того, что заболела, чувствую себя невиновной за то, что не ходила на пары всю неделю. Вот и не знаю, винить себя или нет. С одной стороны, мне каждый день действительно было плохо - в понедельник головная боль, боль в пояснице, во вторник головная боль и кашель, среда-четверг - головокружение, и к тому же я со своими чихами, соплями, слезящимися глазами была ходячей бациллой! Но с другой стороны, во-первых, раз оставалась дома, то могла бы лечиться получше, нежели, закутавшись в шарф и попивая чаёк с лимоном, смотреть сериал (я имею в виду, можно было бы хотя бы поспать первые 2 дня, ведь постельный режим просто необходимое условие!) а во-вторых, болезнь не давала мне повода нарушать мой сложившийся было график - засыпаю в промежутке 23:00-0:00, а просыпаюсь в промежутке 8:30-9:30. Это ведь было так классно! А я всё профукала.

Не знаю, если так посмотреть, может, я слишком требовательная к себе. Я уже запуталась в причинах своей лени и прокрастинации, хотя я знаю несколько точных - и это уже хорошо.

"Прокрастинаторы, как правило , слишком привыкают подгонять себя словами
"надо", "должен" и т.д. забывая о том, что нужно именно им, перестают
отмечать и праздновать свои успехи, разучиваются отдыхать нормально -
разделять труд и отдых. Быть может вы стали тянуть резину в качестве
бунта против навязанных правил.» © ulis

Вот что-то такое, только я давно уже забила на все "надо" и "должна" - и свои, и навязанные обществом, и принятые от близких. И тону в трясине бесцельности своей жизни. Надо признать, у меня нет цели. Нет, цель есть, и довольно хорошая, и она легко разбивается на этапы, как это часто советуют. Но этапы растянуты во времени, я бы сказала. То есть не "сначала сходить на ту конференцию, потом написать научную работу, потом подать резюме в ту фирму и т.д.". Мои цели хорошо вписываются в повседневную жизнь: - научиться готовить; - копирайтить и откладывать с заработанных денег хотя бы 10 тысяч каждый месяц; - купить ноутбук и т.д. То есть, они не следуют друг за другом и друг из друга. Но может, так и лучше. Однако такое их строение и ведёт за собой постоянное откладывание. Готовлю я редко и по прокатанным схемам, ничего нового не пробую, так как "нету денег, нету места, нету настроения, стесняюсь на кухне перед другими что-то такое выготавливать". На все мои отговорки у меня уже давно есть одно веское перерубливающее их все замечание "А нужно это Тебе или другим?". Оно, как правило, действует безотказно, внутренний настрой меняется, но это не всегда приводит к активным действиям. Тут уж либо сила воли слабовата, либо денег, действительно, нет (весьма привычное для меня явление).

Главное, что я всё-таки из всей этой какофонии своей жизни чему-то всё-таки учусь. И потом, может, оглянувшись, пойму, что и нужны были все эти дни безделья, все эти бесконечные разговоры с собой. Это тоже путь развития, знаете ли. Просто очень тормознутый, и я еще уверена, что точно так же, оглянувшись назад, я буду бесконечно фэйспалмить)

@темы: размышления

01:14 

Н-да вечерок у меня шикарный просто. Ни с того ни с сего стала холодно отвечать любимому. Не хочу оправдываться и описывать, что да как, надеюсь, мы с ним сами разберёмся. Но конечно, хоть я сама и виновата, я же первая и надулась. Но извинений не жду. Просто пишу без смайлов, без эмоций. Жду, пока внутри меня что-то изменится.
Тем временем, от начальника пришла претензия по объёму сданной мною работы - я её ровно в 2 раза уменьшила, а так, оказывается, нельзя. Я знаю, что я этого правила, в общем-то, не знала (ой, а я знаю ли я вообще хоть одно правило из инструкции?), но я не могу не признать, что пока я делала работу, у меня пробегали мысли о том, что слишком мало пишу. Но дело в том, что в исходнике было много воды и повторов, а я их так искусно убрала. Но мысли такие всё-таки пробегали, и я могла бы за одну из них уцепиться и всё-таки додумать, что наверное нужно сохранить объём. Или хотя бы прочитать ещё раз инструкцию. Просто не знаю, ругать себя за это или нет, но тем не менее настроение это мне ещё больше испортило. И на ком же сорваться, как не на любимом родном человечке?

Ирка просекла, что я не хочу с ней общаться. Ну конечно, трудно было это не понять, она же не глупая. Я конечно в идеале хотела бы от неё как-то легонечко отвертеться, да так, чтобы она поняла навсегда и не стремилась со мной сблизиться. Но сейчас у меня такое настроение, что хочется её послать просто на очередной её вопрос "На пары вместе идём?". НЕТ, НЕ ВМЕСТЕ. Но ответила, что не знаю, после чего и последовало предположение, что я не хочу с ней общаться. Да, не хочу, но я же ссыкло, чтобы сказать это в лицо.

Сегодня на аске был вопрос "Каких людей тебе жалко?", Катюня ответила "жалких", ещё одна девчонка ответила "таких, как я, например", и вот прочитав этот ответ, я нашла в себе смелость ответить так, как я на самом деле думаю, и получился синтез этих двух ответов - мне жалко таких же жалких людей, как я. Я сейчас не хочу в приступе самобичевания себя опускать, ядовито и даже с каким-то наслаждением описывая свои недостатки, но дерьмо во мне тоже есть, и с этим нужно смириться. А то я всё как-то в розовых очках на себя смотрю, такая я хорошая и умная и талантливая, это просто я пока жить толком не начала, поэтому всякое дерьмо по ходу совершаю, а вот ЗАВТРА я стану самой собой, а значит - офигенной. Эх. Меня любят, у меня всё хорошо, а я сама свою жизнь спускаю под откос. Ведь что стоит просто думать, прежде чем делать, просто прилагать не-мно-же-чко больше усилий, чтобы понять учёбу, работу или что-то происходящее, просто быть доброй и душевной? Чего ради я так говнюсь с каждым днём всё больше и больше, к какой цели я иду? Ни к какой. У меня вообще нет цели. У меня каждый день новая мечта и новый взгляд на жизнь, и они что-то, ска, сильно разнятся. Устала от себя самой, но хочу себя поднять и сделать себя. Эх. Боже, 4 года непрерывной деградации, как это ужасно, как это остановить?

И что бесит больше всего каждый день - все мысли о самосовершенствовании, весь энтузиазм и желание заниматься, учиться, работать, идти к цели - всё это появляется ночью, кога уже лучше просто пойти спать. А утром - снова лень, снова отговорки, снова "пусть будет как будет". Зашибись.

@темы: размышления

03:02 

ТАК, пора написать сюда!!!
В общем, это был прекрасный, трогательный, романтичный и полный признаний день Святого Валентина и это были прекрасные выходные. В день влюблённых я рассказала любимому 50 причин, почему я люблю его. Это наш первый такой день, и поэтому попутно мы выяснили отношение каждого к этому празднику и, как мы умеем, нашли компромисс: не обязательно праздновать именно в этот день - ведь можешь просто не с той ноги встать, и что теперь?; предпочтение отдаётся не дороговизне подарка, а его романтичности, элементу сюрприза и искренности. И если подарком будет киндер-сюрприз, спрятанный в рабочей сумке, романтичная прогулка или ночь, подаренная мне звезда или просто незабываемый поход в кино - это всё прекрасно, лишь бы с душой. В общем. описанные мною вещи могут и должны присутствовать и в других днях, это по-любому! Но моя не всем ясная мысль состоит в том, что этот праздник не требует особого отмечания, медведей, рафаэллок и роз. Влюблёнными и озарёнными нужно быть всегда, а день всех влюблённых - это просто повод ещё раз вспомнить об этом и поздравить друг друга.
Вот. В субботу увиделись с одноклассницей Дашей, с которой ещё со школы тянутся у нас "психологические беседы", и очень-очень во многих аспектах мы друг друга понимаем. И это прекрасно. Даша снова стала весёлой и пофигистичной и немножко циничной девушкой, которой нужны свободные отношения и настоящие друзья. Такой она всегда и была, пока не влюбилась в одногруппника. Тогда она стала ми-ми-ми влюблённой девочкой, что было более чем странно и непривычно) А сейчас она такая позитивная энергичная Даша, какой была в школе, и это радует) Пообщались мы с ней дико интересно, уровень свободы в нашем общении явно апнулся - в общем,только приятные эмоции.
Сегодня же виделась с моей любимой бро Катюней. Мы ходили в макдональдс, и сейчас, спустя 7 часов, мне чудится запах салата и куриной котлеты из чикенбургера в нашей общажной комнате)) День мы провели прекрасно, если с Дашей у нас больше совпадений по каким-то аспектам личностным и одинаковые свободные предпочтения в музыке, то с Катей мы соприкасаемся душами. Хотя мы, казалось бы, такие противоположности, которых трудно представить вместе: я серая мышечка, которая одевается скромно и не так, как хочет - Катя яркая рыжулька и вечно удачно сочетает разноцветные вещи; я слушаю всё, но больше всего тяготею к року - она слушает всё, но тяготеет к хип-хопу; я скромная и не со всеми готова общаться - Катя открыта для новых знакомств и вечно притягивает людей. Я, если меня что-то не устраивает, молчу в тряпочку или очень редко что-то высказываю (если так задуматься, высказываю я только любимому - потому что уровень доверия у нас с ним безграничный) - Катя говорит прямо и может даже поругаться. Но несмотря на это, мы с ней настоящие братухи, и она самая чёткая и реальная нигерша в моей жизни, такого человека на свете больше нет и дружбой с ней я безмерно дорожу. Как и дружбой с Дашкой, и с лучшей Алёной. Итак, осталось вытянуть только Алёну. Как в Симсах, подтягиваю отношения до максимально возможного уровня. Да, с моими девчонками я вижусь обычно раз в сто лет, но я уверенно это исправляю. Сегодня поняла, что нахер не хочу сближаться ни с кем из группы, люди у нас все по-своему замечательные, и общение с ними - яркая часть моей жизни, но пусть этим всё и ограничится. А старый друг лучше новых двух - это непреложная истина. Ну кто знает мою душу и терзания лучше, чем Алёна, с которой дружу уже 8 лет? ас кем обсудить психологические приёмчики самообмана и наивные методы борьбы с прокрастинацией и много чего ещё, как не с Дашкой? А кто всегда подпоёт, пойдёт за мною в любую жопу Минска, первый заметит нигера и скажет мне, что я самая красивая и умная, и вообще ГЕНИАЛЬНАЯ, как не Катя? Школьная дружба - это лучшая дружба. И я так рада, что у меня есть 3 таких любимых и абсолютно особенных и своеобразных человека.. которые знают меня почти как облупленную. Вернее, знали бы, если бы мы по сей день постоянно враались в одном обществе. А так - у каждого своя компания, свои дела, все трое уже работают, из нас я занимаю самую неполноценную "должность" - копирайтер, но я тоже могу сказать, что работаю. Ни разу не по специальности, конечно, в отличие от них, но зато с интересом и пользой. Уже не так глупо я скучаю по школе, ведь люди - её главные частички - со мной, я вижусь и переписываюсь с ними чаще, чем раньше, и эта атмосфера возвращается ко мне. Я недавно в переписке с любимым выяснила, что я свою атмосферу, которая связана с моими мечтами, идеалами, просто повседневными желаниями и делами - я эту атмосферу теряю, уступая той атмосфере хаоса и лени и праздности и серости, которая окружает меня одну-одинёшеньку в большом городе, в муравейнике-общаге, населённой совсем не моими людьми.В итоге я думаю не о том, чувствую не то и занимаюсь не тем уже 4 года. Но вся эта фигня, переживаемая мной - это реально опыт, и я рада, что дохожу до всего своими мозгами. Пусть это выглядит, как - среди мирно идущих умных людей я вдруг подпрыгиваю до небес с широкой радостной улыбкой и озарённо кричу то, что остальные давно уже знают - ну и плевать. Зато я-то умнее стала, опытнее. И пусть я возвысилась только над собой - это главная победа. Бесценно. Я эгоцентрист ещё тот, да-да)
и слушаю сейчас музыку - новое, воспоминания, - и просто кайфую, просто офигеваю. Я многого лишаю себя. Вот Катя постоянно с наушниками, и постоянно в голове у неё любимые и чарующие биты и голоса и слова и словосочетания, и это круто просто) пошла заполнять флэшку телефона и спать под музыку. Завтра понедельник, но спать можно до 10, так что...)

@темы: любовь, размышления

21:47 

Так, доклад с места событий, в которое я таааак не хотела ехать.
Не, я не отказываюсь от своих слов - есть причины, по которым мне не хотелось сюда ехать. Но всё прошло так легко, я влилась сразу же в атмосферу, и даже заснула в час и проснулась в 9:30! Это для меня весьма и весьма удивительно. Сходила как няша в универ, в магазин, ещё по одному делу, устала, но всё-всё-всё, что должна и хотела была - всё сделала! Может, это какая-то эйфория первого дня, и потом всё снова покатится как чёртов снежный ком? Надеюсь, что нет, ведь внутри всё уже по-другому.
Запись сегодн получилась какая-то скомканная и вообще не подробная, как отчёт. Ну и ладно. Пойду писать письмо.

@темы: размышления

02:21 

)Кажись, следующие дни я много буду строчить сюда. Я бы этого хотела - нужно будет записать все впечатления о новых преподах и планы на семестр. К тому же записки сюда и перечитывание предыдущих мотивирующих записей будут помогать не сдаваться, не лениться и не унылиться. И вообще, буду записывать, что на каждой паре происходило. Раз бумажный дневник не веду, то думаю такой поведётся неплохо.
(А в душе боюсь, что заленюсь и не буду вести. Я ведь прокрастинаторша чёртова)
Слушаю Талькова и не хочу ложитьс спать, ведь это будет означать, что последний полноценный день дома закончился.
БОЖЕ, НУ Я И ТЮНТЕЛЬ, ИЗ СВОЕГО ОТЪЕЗДА ТАКУЮ ТРАГЕДИЮ УСТРОИЛА! ОЙ КАК СЛОЖНО БЕДНОЙ ЛЕРОЧКЕ БУДЕТ В МИНСКЕ, ОЙ УЖАС КАКОЙ.
Такие перепады настроения - норма вообще. Эх. И правда, хватит сопли жевать, еду - и всё. Люди и посложнее задачи решают и похуже ситуации переживают, и ничего! Всё:) Разозлилась на себя дико) Это полезно.

@музыка: Игорь Тальков - Глобус, Люди с забинтованными лбами

@настроение: боевое и сонное одновременно >_<

@темы: размышления

Кочевник

главная