• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я такая (список заголовков)
21:53 

Я каждый день как будто несколько разных жизней проживаю. Утром, по дороге на работу - одну. на работе - несколько разных. вечером по дороге домой. дома. самая любимая история - сон) когда мы вместе с Сашей.

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты, во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?

всё, конечно, не так трагично, но всё же до сих пор люблю эти строчки из юности. Люмен реально группа юности. Всегда буду её любить хотя бы за это.
Сегодня ещё тараканов! слушала. тоже группа юности, но и сейчас в тему. под настроение была.

Мне очень, очень нравится моя жизнь сейчас. И эта осень... даже не верится, что прошёл сентябрь. что уже октябрь. и в то же самое время наоборот остро чувствуется, что вот был сентябрь, он был ещё не очень холодный, он был полон дней рождений - как на работе, так и в семье, он был вдохновленным и сложным. И вот пришёл октябрь, стало холоднее, я купила себе прекраааасный, прекрааасный истинно осенний шарф - огромный, оранжевый в чёрно-белую клетку, можно укрыть плечи и вообще всю верхюю чатсь тела, можно красиво завязать на голове - и сразу я стала какая-то вся такая цельная осенняя личность, и сразу дополнился мой образ, и сразу появилось чем греться на работе, и появилось какое-то укрытие и радость в жизни)) Стали желтеть и краснеть листья, Гомель стал ещё уютнее и красивее, а серое небо и этот Бургер Клаб Лофт, и эти студенты университета транспорта, и этот сквер - всё это так радует и прёт меня, когда я выхожу на обед прогуляться.(ага, прогуляться. в магазин за сладким, чтобы не дай бог не пить пустой чай). Все неприятности стараюсь воспринимать спокойно, и я вообще почти не расстраиваюсь теперь, потому что проблемы надо просто решать, и надо быть весёлым, и надо ценить то, что есть, а есть у меня оооочень много. Сейчас как-то очень легко такой образ мышления установился.

Начали косметический ремонт в квартире, скоро переедем. Будет хорошо.

Саша признает, что я принцесса. Говорит,правильно, а почему нет) Моей припизднутости потакают, урраааа))) наравне с тем, что не хочу быть леди, очень хочу чувствовать себя принцессой, красивой и любимой. И чувствую. Это так важно. Всем девчонкам желаю) мышления мужиков я не знаю, но желаю, чтобы и у них всё было хорошо и удовлетворяюще, так, как надо, так, как feels right.

Завтра приедет младший брат и я предвкушаю классное общение. Приехать на 1 день ради дня рождения племяшки - это круто) очень рада буду его видеть.

И ещё у нас в семье всё наладится.
Брат каждый вечер Убойную силу смотрит, насвистывание это в титрах)) Класс) я в своём раю, в ассоциациях с детством)

@темы: личное, люблю, я такая

20:32 

Пришла осень, прошла эйфория первых дней работы, и я снова начала хандрить попусту. Хочется уединиться, проспать весь день. У меня мама вполне лояльна ко мне, но я всё равно не могу себе позволить проспать весь день при родителях, ничего не делая. А в Миорах могла)))
Потом думается, что хочется, чтоб Саша приехал.

Хочется новые ботинки, джинсы. Такие простые и такие нужные вещи, а я не могу себе их позволить. В смысле, не могу себе их разрешить. Всё кажется, что зажралась, трачу кучу денег. Но в то же время я могу спокойно потратить такую же сумму на мелочи. Тоже, впрочем, нужные. И вот, тоже, что за мания: выцепить чё-то в инстаграме, ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ, попробовать, а потом не пользоваться))) вот кокосовое масло стоит (я даже не знаю, где оно щас, куда я его запихнула), масло чайного дерева бесит запахом (кстати, реально чё-то не то, я в России более вкусное покупала, а тут хуйня какая-то, хотя дороже). Тени лежат в Гомеле, база под тени тут, ну и нахрена она мне)) красящий гель для бровей, который в одиночку на моих бровях смотрится ужасно, а поверх теней уже не нужен, по моему мнению. Нахрена я это всё покупала)) так смешно) что я бешусь из-за каких-то мелочей, когда у девок лежат завалы косметики, которой они не пользуются. но я не очень-то состоятельная девка (и не хочу из-за этого переживать, мои ценности немножко не в области зашибания денег и позволения себе всего, что захочешь, лежат... хотя деньги сейчас нужно зашибать хотя бы ради жилья и здоровья) и жаба душит за каждый неиспольщуемый предмет. Это как происходит: я хожу-хожу думаю, что Мне Надо, не решаюсь на покупку, читаю тыщу отзывов, всё-таки покупаю... пользуюсь пару раз... и наступают вышеописанные страдания)) Ржака просто) но это я. Когда я описываю свои затупы, мне легче становится. Надеюсь, что я этот затуп преодолею. А ненужные вещи можно просто отдать кому-нибудь в группе вк или подругам (но просто подруги у меня все на расстоянии).

Саша, думала, приедет на этой неделе, но у него опять работа нашлась. И карточку ещё не получил. Сегодня что-то ещё может решиться по работе, но в любом случае он будет карточку ждать.
Мне бы надо сходить за своей, кстати.

На первую зарплату большие планы. Нужен осенний платок, хорошие перчатки, ботинки и чёрные джинсы.
Но вообще всё норм должно быть. На оплату квартиры и первые покупки в неё есть заначка, потом будет зарплата, ещё долг должны вернуть.
Кстати, никогда не буду больше одалживать большие суммы, если есть хоть какое-то сомнение и колебание по поводу того, что человек будет затягивать с отдачей. Чтобы не испытывать терзания.
Хотя я сама тот ещё говнюк с затягиванием сроков (и не только долгов касается)
Но теперь, посмотрев со стороны, исправлюсь, надеюсь.

Вообще, мне 24 года а я такая "ну блин, извините, это в первый раз, я ещё жизни не знаю".
Серьёзно, это моя внутренняя отмаза на всё. И даже не отмаза, а реальная причина. Ну или причина в том, что я просто неправильно пользуюсь мозгами, не знаю. Я пиздец неприятный человек, короче. Необязательный. Хорошо, что вы со мной дел не имеете. А то такие, как я, меня бесят.

И вот мне всегда было Больно, что я это всё в себе осознаю и не знаю, как исправиться... а всем остальным исправляться не надо, они справедливые, честные, ответственные. Ну потому что реально всегда подводила и расстраивала я, а не меня. Я чё, с дефектами воспитания? При том, что у меня мама воспитатель и всегда была очень ко мне внимательна, и разговаривала, и слушала, и пример подавала: пообещал - сделай. Да дело даже не всегда в обещаниях, а в том, что я где-то поступила некрасиво, где-то заставила человека ждать. И так хуёво осознавать, что ты опять налажал, а другие - они никогда не лажают.И сразу обида на этих других, но она корнями, конечно, от обиды на себя идёт. Обида ебаная...

Мысли суетливые, скакуны прям. Не могу завершить. надо просто выплеснуть. сегодня ещё в маршрутке писала текст о том, что меня бесит. кто-нибудь прочитал бы - оборжался бы, но бля, это так важно! я чувствую облегчение, а ещё чувствую, что я общаюсь с настоящей собой, а не изображаю из себя кого-то ещё, а сама страдаю.
что за жизнь у меня внутренняя дикая..... но я со всем разберусь, обещаю!
почему-то видится решение проблемы в йоге, упражнениях и изучении языков. сегодня слушала подкаст испанский, выучила Ола, Кеталь, Феноменаль, Фаталь, Бьен, Муи Бьен, Эступэндо, И ту, Буэнос Диас, Буэнас Тарвес (блин, вот тут не поняла ни хрена, то ли Тарвес, то ли Тарзес, хотя они повторяли тыщу раз, но кажддый раз по-разному), Буэнас Ночес, Аста Луэхо, Аста Пронто, Аста Маньяна. Офигенно) Офигенный язык! весёлый такой) вот как раз в наступающее унылое время года и надо его учить) летом всё равно не до учёбы будет.




@темы: неприятное, покупки, ругаю себя, я такая

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

21:15 

Меня взяли на обучение в одно УП. В понедельник будет ответственный и напряжный день, и если выдам требуемую от меня норму, то возьмут и на работу.

Офигеть.

Я просто помню, как ныла тут, что ыыыы ууу у меня перекресток семи дорог передо мною, а я опять всё запорююю... и тут подворачивается эта вакансия, и хотя я думала, что уже проебала её, она меня ждала... и у меня должно всё получиться в понедельник. если не получится в понедельник, то можно ещё попробовать во вторник. Но потом уже всё. Ладно, не буду заранее сеять в себе мандраж.


Работа связана с английским, и это просто офигенно. говорить на нём не надо, так что мой разговорный по-прежнему будет страдать (а у меня к осени, как и у многих, начинается самообразовательный зуд в мозгу и хочется Развиваться), но зато словарный запас и уровень понимания замудрёных для меня пока что бытовых конструкций будут увеличиваться и повышаться.

Короче, не хочу мандражить и боюсь сглазить.

Сегодня в Гомеле так было тепло, спокойно и красиво, я очень кайфанула от того, что буду жить в таком прекрасном городе и (возможно) работать в его центре, таком красивом и уютном. Как всегда, взгляды на будущее только радужные: мол, буду гулять в центре, ходить в театр или на разные интересные события, запишусь на какие-нибудь занятия... Хотя обычно я все эти возможности глухо и упёрто игнорирую и сижу дома. особенно зимой, зимой вообще ничё не хочется. А лето, лето ускользает из рук, летом и так слишком много дел.

А может быть, и правда жизнь моя повернётся так, как хочу. И я буду работать, рано вставать, развиваться, шпарить по-английски, сделаю себе классную фигуру, буду няшечкой и Саша будет рядом и будет счастлив именно со мной.

Отрада сегодня мой друг) день вышел хорошим) волосы сами по себе волнились, на обучении похвалили, что нормально справляюсь, дома была маминой спасительницей (у неё проблемы с коленом, и это омрачает ...) и очень много сделала... С братом болтали по дороге домой.

очень я люблю начало сентября, всегда оно какое-то такое вдохновенное и счастливое выходит. Так хорошо ехали домой сегодня. приятная музыка, хорошая дорога, мягкий вечерний свет, чувство, что впереди заслуженный отдых... Кайф. Я сейчас очень счастлива.

@темы: работа, люблю, увлечения, хвалю себя, я такая

23:35 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

23:33 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

15:18 

Скоро будет месяц с того момента, как я приехала. А я всё ещё нахожусь в состоянии блаженного (иногда нет) безделья. Ни работы, ни каких-либо определенных планов на будущее. Только догадки.

Вчера, ответственно выполняя задание по подвязке малины (а то начались ветра, которые её херачат из стороны в сторону и даже ломают) в районе 12 часов дня чуть сознание не потеряла от сильной жары. Я находилась на открытом участке, где нет тени, ещё и работала часа 2 без перерыва. Но хоть в кепке, а то я себя знаю - нагреет кумпол--то, и тут как потемнеет в глазах, да как ляснусь! А потом, когда сидела дома после обеда, начался грибной дождь. Очень классный! Я вышла во двор, села в нагретое солнцем кресло, включила ДДТ - Дождь - и наслаждалась) Потом, правда, сбежались тучки и начался дождь посильнее. Так к нам пришли холода. Сегодня без носков и кофты никуда не выхожу, и короткие шорты сменила на любимые серые облегающие штаны. Честно говоря, я сегодня откровенно не хочу ничем заниматься и оттягиваю как могу. Скоро мама ругаться начнёт. Посуду-то хотя бы надо помыть. Но так не хочется.

Хотела тут трогательно написать, как я скучаю по Сашке, как отчаянно его жду, люблю, хочу, обожаю, хочу обнять, хочу, чтобы был рядом. Это всё, конечно, так и есть, но писать перехотелось. Унесло меня на бытовые темы, как всегда. Вот он приедет,а у меня посуда немытая, и готовить я разучилась уже)

Конечно, если бы я жила одна, я бы просто легла щас спать, да и всё, но я с братом и мамой, и это как будто накладывает какие-то обязательства: они работают, чего-то там шебуршат по хозяйству, а я тут лентяйничаю. Стыдно. К тому же я особо не перетруждаюсь никогда, и груза ответственности, как на них, на мне нет. Но всё же посуду заставить себя помыть сегодня практически невозможно)) Не знаю, это из-за погоды или как? Я-то, конечно, на погоду сваливаю)) мол, холодно.
Просто надо перестроиться. В жару всё понятно, всё доступно, на улице можно тусить целый день и там же мыть посуду. А холодное время года на даче всегда сложнее. Уже не нальёшь просто тёплую воду из шланга - она там не тёплая совсем. В бане тоже нет горячей воды, топили 2 дня назад, всё остыло. Надо кипятить воду, мыть посуду дома... ай. короче, как-то резко с наступлением холодов для меня всё очарование дачи пропало. Опять же тупо холодно на улице и хочется поскорее сбежать в тепло, спрятаться под одеялко и не вставать весь день. Это уютно и заманчиво, конечно, но делать-то всё равно что-то нужно. Аррр, не могу об этом даже думать( Хочу спать. Что же со мной стало, что я скучаю по жаре? От меня это неожиданно.

На ноуте совсем перестаёт подавать признаки жизни клавиатура( Села шпарить эту запись на родительском компьютере. Чё делать с ноутом, не знаю. Там и клава, и шумит он очень сильно, и тупит страшно. Надо как-то реанимировать, но как? Вроде бы списывать его ещё нельзя, а вроде бы с моей планируемой работой непозволительно мне так зависеть от его капризов. Ну хотя это не капризы, а следствие неаккуратной эксплуатации. И падал он у меня, и на мягком постоянно стоит (на кровати, диване или моём пузе, когда я лежу, а как же, всё для процветания сколиоза удобства).

Короче, ещё один вопрос обдумать надо.

У меня таких вот недодуманных вопросов очень много. Я не любитель решать проблемы, жду, когда само как-нибудь рассосется. Дебильная привычка, потому что я просто проёбываю свою жизнь.

Поэтому меня и немножко напрягает сидение в деревне.
Самой ездить в Гомель в целях решения своих вопросов мне не приходит в голову, да и зачем,если я скоро туда перееду.

К тому же, бесит меня, когда придёшь спросить про вой вопрос (у врача, ремонтника и т.д.), а они ржут над тобой или надменно отвечают, мол, ну ты и тупая, такого не знаешь. Я предпочитаю собрать всю информацию дома и максимально не прибегать к помощи людей. Для меня идеальный вариант: прошерстил форумы - определился - пошёл и купил - сделал дома сам. Я очень редко хожу к врачам, потому что напопадала уже на всяких. В основном таких, которые даже не понимают, о чём я их спрашиваю, либо дают какой-то стандартный ответ. Я, по ходу, требовательный клиент, потому что мне нужна минимальная беседа с наводящими вопросами (либо с выслушиванием моих догадок, я ж дома готовилась!!))), обьяснение непонятных моментов (это прямо строго необходимый момент). Не ну, сама понимаю, что многого требую в наших реалиях, когда у врача слишком много бумажной работы и поток пациентов огромный, и не всегда это адекватные люди. Но хочется всё-таки идти к человеку, а не к машине по выписыванию лекарств.

Я вообше из-за вот этих всяких страхов никуда не хожу и на фоне других девушек выгляжу очень странно: к парикмахеру не хожу - волосы растут сами по себе, иногда мама подравнивает, живу с мыслью, что натуральный цвет - он самый-самый (а мне и правда мой цвет нравится); маникюр-педикюр-депиляция - своими силами. У косметолога никогда не было. На курсы никакие не ходила, и ни в каких кружках не состою, и в тренажёрный зал тоже не хожу.

А может, это и не странно, смотря ведь с какой категорией девушек сравнивать. (Да, я делю девушек на категории. По отношению к своей внешности и здоровью, к окружающим и к жизни. но это ведь вполне обычное явление, все щамечают какие-то объединяющие основные признаки у людей).

И по врачам не хожу.
Ну это немного пиздец, конечно. Я очень затягиваю со всякими болячками, особенно с зубами. Очень. Мне могут поставить лекарство для удаления и временную пломбу, сказать прийти через 10 дней... а я приду через полгода с давно выпавшей пломбой и к другому врачу, т.к часто переезжаю и у меня, как я говорила, нет постоянного дома. У меня уже 2 раза так было. Но не прихожу я, разумеется, не из-за невъебенной занятости, а просто по лени.
На брекеты я уже давно махнула рукой, только иногда вспоминаю и загораюсь собрать деньги и сделать. Но не делаю. Больше особых проблем по здоровью нет кроме зрения, но у меня сейчас чёткие очки, только надо глаза к ним постепенно приучать, т.к. там диоптрии побольше, чем было (но поднятие постепенное, не резкое) и от долго ношения глаза начинают болеть. но уже лучше, чем в самом начале. И надо всё-таки купить снова линзы и тупо заставлять себя из каждый день надевать. Но это не всегда удобно. В общем, тут думать надо. Плюс одна бабская проблемка, но она не сильно беспокоит (знаю, что это не повод откладывать), и вообще-то я вот только что, в июне, лечилась, только не поняла, вылечилась или нет, так как один из 4-х симптомов всё-таки остался. С этим ещё надо разобраться теоретически. Опять же, к гинекологу не хочется, т.к. в прошлый раз мне попалась такая амёба (причём в платной поликлинике), которая и не осмотрела, и не обьяснила ничего. Ай, ну вот не знаю я. Я не хочу на врачей батон крошить, но чё-то мне с ними не везёт. Хотя я честно прихожу и говорю - я столкнулась с этим впервые, я молодая, у меня такого раньше не было, обьясните, расскажите. Но чё-то не. Либо пургу несут, которую даже я, молодая и неопытная, могу опровергнуть. Ррр.

Хочу блокнот и написать список из всего, что в башке накопилось. блокнот очень хочу. красивый блокнот. но опять же - я в деревне))

Ещё чё-то голодно, сижу батон жую.

Скорей бы отвязаться от дел и лечь спать.

Начала за упокой и окончила тоже за упокой)) ну такое настроение сегодня. Зато пошла посуду мыть. Страдать абсолютно не о чем.

@темы: я такая, переосмыслить

17:45 

знаешь же, что осень - это, во-первых, перестройка на холод после жары. Ахах, всю жизнь орала, что ненавижу лето, что у меня нет нормальной летней одежды и обуви, что мне жарко, что не хочу я вылазить из джинсов, а хочу комфортную серенькую погодку, чтобы свитерок и всё ок. А этим летом как-то всё поменялось. Психанула и купила себе три пары босоножек, теперь под любую одежду есть обувь, не отвертишься. Да и маек, которых вечно не хватало, стало как-то побольше. Разобралась с бельем, которое надо под облегающие шорты, и теперь могу спокойно их носить. Единственное, что не похудела к лету xD ну и фиг с ним.

Теперь волнение вызывает уже перестройка на осеннюю одежду. Да, сначала это всё ново и необычно, но потом, знаю точно, меня снова начнёт бесить моё чёрное пальто с капюшоном. С ним не смотрятся шапки. А осенью уже начнётся дубак, не дожидаясь зимы. Такой осенний, что пуховик ещё не наденешь, а шапку уже нужно. Знаю, многие ходят без всего, но Я люблю, когда голове комфортно, от холода у меня будут болеть уши, да и волосы запутываются на ветру, это ужасно некрасиво бывает. Короче, решила платок какой-нибудь купить или шарф-кольцо, но ещё вообще не приступала к этому вопросу, и это точно надо делать уже осенью, идти в пальто с кем-то и примерять разные варианты. Потому что фиг его знает, как это всё будет смотреться с капюшоном, и куда его девать.

Обувь осенняя тоже напрягает. На самом деле именно на осень у меня только туфли и ботинки замшевые, но замшу-то в дождь не обуешь. Сапоги только зимние, и то, при свободных финансах я бы их поменяла. Они красивые и удобные, но расклеились( ну а что, это ж рынок, вечный мой друг рынок. Не хочу грешить на рынок, всё равно там дешевле, чем в магазах, и попадаются прикольные вещи, я и все свои босоножки там купила, и они очень красивые, но с зимней и осенней обувью мне там не везёт. Уже 3 пары сапог расклеилось. Всё-таки, наверное, нужно заречься и отслюнивать бабло на покупку сапог в магазинах. Хочу, как раньше, неубиваемые сапоги, красивые и неубиваемые, чтобы в них было сухо и уютно.

Вот, и, помимо одежды, осень - это всегда ещё и моральная перестройка. Все уже пишут эти постики с неуловимой тоской и ожиданием осени, я такое тоже люблю. Сразу это всё так интересно. Сентябрь - очень такой трогательный, чистый, красивый месяц. Я родилась в сентябре) К нему ещё подходят слова Тонкий, Прозрачный. Неуловимый. Начало. Он ещё может быть очень жарким, хотя ты уже живёшь картинками из журналов, ощущаешь fall mood, и хочешь надевать клетчатые шарфы, гетры, тёплые колготки, греть руки об кофе (блядь, никогда в жизни не надевала всего вышеперечисленного, и кофе вообще не пью, а вот поди ж ты, каждый раз такие ассоциации))). А он тебе ещё эту атмосферу не даёт. Он может быть сухой или дождливый, и даже листьев опавших ещё совсем нет. В белорусском языке вообще "лiстапад" - это только ноябрь, даже не октябрь. И как-то всё налегке ещё. В школе, в универе встречаешься со старыми знакомыми, пишешь в новых чистых тетрадочках, много смеха ещё, ещё по утрам светло и поэтому хотя бы реально вставать рано на учёбу или работу. Кстати, когда работаешь, уже такого влияния сентябрь не имеет, можешь даже не особо отметить его приход, но по природе-то, по воздуху заметишь. Ещё день рождения, ещё послевкусие от него... Ещё пока что лишь тихая грусть. Потом становится немножко тоскливо... А ПОТОМ СТАНОВИТСЯ ПРОСТО ЕБАНО. ЕБУЧАЯ ЗИМА, ВСЁ ВРЕМЯ ДЕПРЕССИЯ. Мечты о лете... да хотя какие там мечты, просто сдохнуть немножко хочется, а больше ничего не хочется. Постоянно ветер. Потом ещё эта пересменка, когда на улице уже холодно, но гребаная АМПЛИТУДА ещё не зафиксирована, поэтому отопление ещё не включают. Короче, щас даже вспоминать не хочется все мои поводы для нытья осенью и особенно зимой. Просто вот как только начинается эта красивая тоска и ожидание осени, я сразу вспоминаю всё вот это и мрачно говорю себе перестать выёбываться. Живи сейчас, ёкарный бабай! чем успешно и занимаюсь. всё-таки на даче лето кайф, я его полюбила.

А ещё с осенью, скорее всего, начнётся работа. Очень я настороженно к этому отношусь. Страшит начало, неизвестность. Потом-то понятно - рутина, задолбанность.

И жизнь с братом и его женой и дочкой. Я сначала очень позитивно на это смотрела, а щас как-то нет. Я раньше думала, что его жена идеальная хозяйка, но сейчас понимаю, что мне больно будет смотреть на некоторые вещи. И ещё эта непонятная трата денег на еду (у меня-то всегда отдельный бюджет был). Меня смущает. И вообще у меня с ними как-то общего языка нет, Аня говорить по душам вообще не может, закрытый человек с трудным детством. И придётся постоянно быть с Дианой, а я плохо выношу детей. Опна понимает, что нельзя надоедать и т.д., но играть и внимания моего всё равно хочет. Это порождает такие вопросы, как "а через сколько ты сможешь со мной поиграть? а ты завтра уезжаешь? а через сколько ты вернёшься? мы тогда сможем поиграть?". УУУУУ. Мне и прикольно, конечно, быть её тётей, она всё-таки девочка вежливая, понимающая и добрая, её нельзя назвать невыносимой. И распирает гордость, когда я её чему-то научу, или когда она говорит, что я весёлая и добрая. Но всё же в основном меня очень напрягает, когда она тут. Я уже привыкла к комфортному полуодиночному существованию. И я очень легко раздражаюсь. Но я уже завела одно правило и озвучила его брату: когда я прихожу с работы, я сижу в своей комнате как минимум 40 минут и меня ВООБЩЕ никто не трогает. Уж не знаю, чё я буду эти 40 минут делать, йогой заниматься или в телефоне сидеть, но они мне нужны. Иначе я буду орать. В Миорах я на Сашу орала. Не сразу с порога, а если он что-то спрашивал или лез. не целоваться, а щекотать, издеваться, трогать меня за плечи или талию холодными руками и т.д. Потому что я много нервничала на работе, потом приходила домой и видела разбросанную одежду, порой срач (вовсе не только по Сашиной вине), и эту дебильную старую кухню, иэту сраную неудообную раковину и кучу посуды, которую я не помыла вчера. А посуды у нас было очень ограниченное количество, и конечно она пачкалась вся очень быстро. Конечно, я сама себе создавала психоз, ведь могла бы мыть посуду сразу и поддерживать порядок. но было как было, и я орала. В Гомеле, возможно, не будет так бесить посуда и кухня и раковина будет на кухне и на нормальной высоте, а не для гномиков. Но Я, а особенно Я после работы, найду, с чего психануть. Надо оберегать общество от моей неадекватности. раньше думала, что я ссыкло и могу орать только на Сашу, т.к. он, помимо того, что сам нарывается (кстати, он никогдаааа не обижался на это, и это, если и переходило в ссору, то было ссорой односторонней, моей, то бишь; а он, наоборот,любил такое моё состояние ещё и подсатанить, подразнить, побесить; либо проосто молчал и утыкался в игру), просто очень близок мне, а на близких, как правило, и срываются. На маму могла только фыркнуть. А брат всегда жил далеко, общались мы редко, я его боялась. Но вот за этот август начала показывать свой злой характер, уже и на брата кричала. Он был удивлен.

Ну вот. Но от этого всего никуда не убежать. Буду контролировать себя. А пока - розовые очки и мысль, что совместная жизнь, как и осень, будет счастливой и лёгкой. Ага.

Скорей бы приехал Сашка.

@темы: я такая, обувь и одежда, неприятное, личное

23:24 

короче, посмотрела я всякие дневники тут...
по сравнению со всеми, у меня такой пенсионерский образ жизни)) дача, болячки, каша по утрам, кот. берегу себя, не перетруждаюсь. не работаю. в городе не была сто лет, и, наверное, даже буду волноваться и чувствовать себя неловко при следующей вылазке.
и вообще, я ни в чем не спец, ничем не занимаюсь, ничем не увлекаюсь, ничем не рискую, ничего из себя не представляю. нет, есть у меня, конечно, какие-то черты характера, есть своё мнение, есть свои взгляды на жизнь. но мне их даже самой себе трудно обьяснить. а уж в разговоре с другими у меня вообще не получается себя отстоять. да и ладно отстоять, это всё слова. я вовсе не понимаю, что мне в жизни-то нужно. хотя нет, понимаю, по крайней мере, маленькие цели у меня есть. но я и с ними не справляюсь. какой я скучный и жалкий человек. таких не любят.

а вообще, надо завязывать с этими эпитетами. немножко верю в силу слов, и в том, что если себя постоянно гнобить, то ничего хорошего и не выйдет. зачем сама себе настроение порчу?
да, мои успехи, которыми я горжусь, и цели, которыми я загораюсь, смехотворны по сравнению с целями и успехами других. Но уж сколько раз твердили миру - сравнивай себя только с собой же. ну как я могу себя сравнить с другим человеком, пусть он меня хоть сто раз восхищает? от этого счастливее и сильнее не стану.

@темы: ругаю себя, я такая

16:57 

сегодняшний день посвящен стенаниям "я толстая и неподтянутая", 15-ти приседаниям, придирчивому поиску результата в зеркале, сериалу и немножко прополке. И ещё Сашке. У него сегодня последний день отработки! Урааа! не верится, что наше общее бесячее закончилось. теперь мы оба свободные люди.

Жара, но дует ветер - скорее всего, надуется дождь. Я не против, а то какие-то дни сурка прям. Очень нехорошо в жару быть жирненькой, стесняться обнажиться, да и просто неприятно. чувствую себя ленивым неповоротливым толстым котом. и жарко.

сегодня ведь вот не хотелось уже спать в 6 часов! и на улице, и дома была прекрасная прохлада. но нет, заставила себя спать, проснулась в следующий раз в 9 (зато от Сашиного звонка), уже в жаре и духоте. Сегодня по дачным делам программа минимум, а за работу ещё вообще не бралась. Вечер сделаю активным: дополю свою большую грядку, напишу 2-3 текста, покатаюсь на велике. Очень здорово распоряжаться своим временем самой, только я этого не умею. Мне бы фонарь на велик, покаталась бы ночью.

по поводу лишнего веса и неподтянутости пока не решила, что делать. упражнения не помешают, конечно. я в прошлый раз тут выполняла упражнения, я даже их помню почти все, и тогда реально попа лучше выглядела. а вот последние зажорные недели в Миорах - проводы там,да и просто внеплановые торты - оооочень сильно сказались на мне. ужас. я хочу хоть раз в жизни себя увидеть по-настоящему подтянутой. не когда втянула живот и ножку выставила перед зеркалом красиво, а вот просто сидя. чтобы ноги не расплывались, и попа тоже. а с питанием непонятно. вроде бы жара - такое время, когда аппетит не очень. но нельзя сказать, что жрать вообще не хочется! как раз-таки хочется, но время приёма пищи постоянно сбивается, да и сами приёмы пищи странные. на обед может быть чай или просто сладости с водой, а на ужин зажор из обеденных блюд. блядь. как бы выправиться.

@темы: я такая, ругаю себя, повседневщина, неприятное, личное

22:29 

Работу ищу оооочень вяло. Бля! Ещё не прошла и неделя с того, как я уволилась, а меня уже родные спрашивают, ну что, ну куда? ладно посторонние-то, но родные! они ж у меня такие понимающие обычно... и ведь на шею их ещё не успела сесть - ещё не приехала даже, да и у меня на месяц своих денег точно хватит. нет, ну они не сильно и не ставят перед вопросом, но всё же. я от таких вопросов начинаю нервничать. а ещё от заявочки "ого, ты в Миорах на неделю хочешь остаться? тогда продлевай контракт!"

*всё это в шуточном тоне, и я это поняла, но всё же близко к сердцу приняла.

если сказать честно, я, когда работала, завидовала тем, кто находится в поиске работы. понятно, что это тоже стрессовое состояние, что давят, опять же, родные, что ни хера нет денег, что работу в целом сложно найти (особенно в Беларуси, особенно в маленьком городе) и приходится каждый день вставать, искать в интернете, ходить куда-то. Короче, кайфовым бездельем это время не назовёшь. Я всё это понимала и всё равно мечтала о такой передышке. Ну, ладно, с той оговоркой, что у меня будет 2 последние зарплаты на руках, то есть, какие-то средства на существование. (ага, с такой оговоркой кто угодно бы отдохнул от работы). Но в общем-то я и правда не хочу перескакивать с работы на работу, особенно если у меня есть возможность реально тупо побездельничать месяцок. хотя я знаю, что разленюсь, но сука, моя лень была со мной и тогда, когда я работала, и влияла на мою работу, и это, блядь, вообще величина постоянная. а отпуск я заслужила (хотя я вообще-то отпуск за этот год отгуляла))) два раза по 2 недели) ну и пофиг, я люблю отдыхать и иметь целый день в своём распоряжении. Блин, и вообще, я хотела бы так жить - чтобы все дни были в моём распоряжении. с другой стороны, вот щас такая ситуация - и я вообще из дома не выхожу, и если мне Нужно выйти из дома, то это прямо стресс. вот завтра нужно, в библиотеку, дело приятное, но я не знаю, как одеться. и не стираю джинсы. короче, поток сознания)) короче, читаю в который раз руководство Павла Молянова, как стать копирайтером, и готовлю себя именно к этой работе, хотя я знаю, что сразу там буду зарабатывать оооочень мало, а мне нужно скидываться на квартиру и еду. поэтому нужна любая работа для поддержки штанов. Реально греет, что ЛЮБАЯ, хоть уборщицей - никто на мое решение уже не повлияет. Это не поступление в университет и не обязательная отработка после него. ФИгово только то, что когда моя жизнь в моих руках - я ни хрена не делаю. Я просто боюсь сделать то, что хочу. Просто ссу. Просто оглядываюсь на всех и жду, пока опять кто-то за меня решит. Чтобы опять моя жизнь был на несколько лет вперед предопределена. Ведь всегда было так, и теперь я оказалась в непривычной для себя ситуации, когда решать - мне. И я не решаю. Вот это очень фигово, это то, что я в себе не люблю.

А насчёт уборщицы - честно говоря, я всегда хотела уборщицей поработать, или дворником)) я не знаю, почему, просто вот хотела. люблю наводить порядок. я понимаю, что, во-первых, это тяжело, во-вторых, я ещё могу и не подойти, пол-то я не очень чисто мою)) и вообще, всякие такие практические дела я когда делаю, то взрослые ржут с меня - насколько неумело, трачу силы и движения, ну и не знаю каких-то фишек. в-третьих, реально НИКТО не поймёт. и зарплата маленькая. но бля, почему бы не попробовать? я ведь всё ещё в своём прекрасном молодом возрасте, в самом расцвете сил, в отчаянном этом возрасте, когда вороти что хочешь. блядь, так хочется воротнуть что-нибудь)) но я даже погулять ночью не могу выйти. бля, надо пойти.

@темы: я такая, я ищу ответ, работа

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

20:45 

И вдруг после блаженного безделья во мне резко проснулась хозяюшка и понесла меня на кухню жарить котлеты. А пока котлеты жарятся, я помыла ванную, раковину, убрала там всё, потом пошла подметать всю квартиру, потом убираться в косметике и прочих штуках. Сижу сейчас в чистоте довольная собой. И убиралась с удовольствием. Я вообще сторонник того, что удовольствие - чуть ли не главное в жизни. Своё и близких. Жить в удовольствие. Да. Я гедонист. Я это поняла не сама, а с подачи одной мудрой приятельницы, она высказала эту мысль про удовольствие как смысл жизни, а я поняла, что это мне очень близко.

И ещё я не раз замечала вот такое: я обожаю наводить порядок. Обожаю, когда что-то дошло до грязного состояния, а я такая - оп! ручкой провела - и оно чистенькое! так же и в жизни - обожаю, когда всё было на грани пиздеца, а я такая в последний момент всё разрулила. Нравится это чувство. Конечно, когда всё сияет, мне очень легко на душе и приятно. Но потом же это все неминуемо начинает загрязняться. И вот между "небольшим загрязнением" и "полным срачем" я как будто ничего не вижу и не замечаю, меня не тянет убираться. Потом срач начинает напрягать, вызывать недовольство, провоцировать самокритику ("запустила, стыдно кому-то показать свою квартиру, да что я за неряха";), доводить до мини-депрессии - и тогда я иду и убираюсь. Часто убираюсь, когда разозлена чем-то. Даже если собой. И ещё очень люблю в процессе выкинуть что-нибудь ненужное) А то я Плюшкин ещё тот, ненужного у меня много.

@темы: повседневщина, я такая

16:25 

В приступе самоанализа решила подумать, какие качества для дружбы есть во мне самой.

1. Я люблю помогать, и если Друг или Потенциальный Друг, человек, с которым мне хорошо и весело, звонит или подходит с просьбой, я готова бросить все свои дела и помчаться на помощь, если это в моих силах. Если не совсем в моих, то я стараюсь хотя бы подсказать ему, к кому ещё можно за этим обратиться или с какого боку к вопросу подойти. Если совсем не в моих - по крайней мере, очень искренне сочувствую. Мне не жалко для друзей времени, усилий, вещей, еды. Если человек у меня дома, то может уничтожать всё приготовленное и купленное, я приготовлю и куплю ещё. Может брать любую мою вещь. Я могу купить что-то для него, отдать ему большую часть еды, не задумываясь даже. Я могу одолжить (когда есть что одалживать, конечно, а то у меня по-прежнему случаются ситуации, когда я на мели абсолютно). Дать салфетку/прокладку/крем для рук - ну это вообще не осуждается, ещё и больше, чем просят, дам, на всякий случай. Ну, в общем, не хочу даже заострять внимание на этом. Однако написала большой абзац для раскрытия темы. И потому, что пока не знаю, что ещё-то во мне хорошего есть.

2. Я люблю слушать, очень люблю. И люблю комментировать услышанное. Бывает, конечно, непродуктивное настроение, когда ты можешь просто послушать, кивнуть, обнять, но ничего не получается из себя выдавить в знак поддержки... Но чаще всего я активный слушатель. Я так ценю, когда мне доверяют. Если ситуации схожи, я обязательно расскажу что-нибудь из своей жизни по этому поводу, своё понимание, свои осознания и озарения. В общем, я действительно люблю ОБЩАТСЬЯ с этими особенными людьми - друзьями.

3. Я готова часами ходить по городу, пусть даже по одним и тем же местам, лишь бы наговориться. И если меня зовёт Друг, я вообще не смотрю на погоду. Да, потом, в процессе, я могу посетовать на ветер и холод (ветер вообще ненавижу), но просто для выражений своих эмоций. А так-то даже интересно спрятаться от дождя где-нибудь или вместе наблюдать грозу... Обожаю природу и людей, которые её обожают.

4. Пресловутое "если тебе плохо, звони мне в любое время суток и я приду к тебе" я очень люблю говорить. И действительно готова сорваться и приехать, но, к сожалению, я живу далеко от всех своих друзей, не то что на другом конце города, а вообще в другой области. И моя готовность даже не рассматривается. Звонить мне Друг тоже может в любое время суток. Но никто этим не пользуется. Не ну, я рада, конечно, что у друзей здоровый сон :) Но насчёт звонков позже.


Теперь насчёт моих особенностей, из-за которых я в дружбе могу быть невыносима и из-за чего со многими замечательными людьми зарождавшаяся дружба распалась.

1. У меня низкая-низкая самооценка. Я разглядываю в словах упрёк (даже там, где его нет) и обижаюсь. У меня много загонов. Я знаю, что во мне есть плохое, сама себя очень критикую, поэтому типа вроде как в дополнительном напоминании об этом не нуждаюсь, и реагирую болезнено. Мгновенно могу обидеться, расстроиться, ощутить стыд и и подумать, что ну раз я такая никчёмная, то не буду лучше ничего вообще делать, всё равно всё ошибка и провал, ну и общение лучше прекратить, т.к. во мне разочаровались. О, я столько раз порывалась это сделать, даже если вторая сторона и не думала прекращать общение. Понятно, что друг тоже злится и ощущает бессилие в этот момент, и тоже, наверное, некоторое время не может ничего доброго мне сказать, но это не повод всё рвать.
Но всё же, через боль и все эти неприятные вышеперечисленные чувства, я ценю дружеские пинки. Только лучше, если мне лично скажут, чем если... ну вы поняли.

2. Стесняюсь звонить, вообще я очень не телефонный человек. Только с мамой по телефону говорю и с Сашей, когда он в командировках. А с друзьями не сложилось как-то, хоть мы и живём на расстоянии. И абсолютно нет такого "по любому поводу позвонить другу и добротно так пообщаться". Созваниваемся только тогда, когда договорились встретиться и нужно что-то уточнить/изменить/предупредить.

3. Очень стухаю, когда долго время общение возможно только по соцсетям и мы не можем встретиться. Соцсети убивают дружбу. Постепенно. Такое моё мнение.

4. Из-за моей лени я довольно скучный человек. Я ещё очень много чего в своей жизни не пробовала, и набор развлечений, который могу предложить я - мал: фильмы, передачи, готовка и поедание пищи, распитие алкоголя, велосипеды, купание, прогулки. Стесняюсь дуреть, танцевать, беситься на трезвую голову. Хотяяя... вопрос времени общения). Но зато если что-то предлагают мне, почти никогда не отказываюсь. Съездить куда угодно, начать собирать огромный пазл, помочь клеить обои, сходить в страшную инстанцию по делам, постоять рядом, постоять на стрёме - это всё пожалуйста.

@темы: я такая, хвалю себя, ругаю себя, мои друзья, может дополняться, дружба

Кочевник

главная