Кочевник

Записи с темой: я такая (список заголовков)
17:31 

Наконец-то выдалась дождливая суббота. Целый день льет. А я ещё и одна на даче до вечера, это кайф прямо. Вымыла посуду, плиту, поела и собираюсь подремать))

Все время есть какое-то чувство, что у меня много времени и возможностей, но я абсолютно все проебываю.
И еще очень хочется уюта вокруг себя, но его нигде нет.
Надо этим заняться.
Что-то надо с этим сделать.

Вчера оперативненько сделали еще один зуб. Запломбировали 2 канала и хорошую пломбу поставили. Нижняя челюсть почти все. Я увидела свет в конце тоннеля. И в целом во рту откровенно плохой остался только один зуб. Ну хотя есть еще два подозрительных, на которые врачи как-то косятся и бормочут об удалении, но прямых рекомендаций к удалению никто не давал пока. Да и мой Пал Андреич берется за самые сложные случаи, так что я не теряю надежды. Но я вообще надеюсь, что они еще поживут у меня и примут участие в великом переселении народов с помощью брекетов. И если так, то остались эти два откровенно плохих зуба + один зуб с некрасивой бесплатной пломбой (а он в зоне видимости, когда я открываю рот) + один зуб, у которого откололся кусочек из-за неправильного прикуса и в связи с этим когда-то пришедшейся на него большой нагрузки. В июле у меня 2 записи, в августе постараюсь тоже два раза сходить. И я держу кулачки, чтобы это было все! Чтобы я смогла поставить себе брекеты! И тогда все будет супер-круто. Я знаю, что будет очень больно и сложно, но также я знаю, что похудею и буду иметь ровные зубы)

Я слишком много ухожу в себя и слишком часто не знаю, что ответить и как поддержать разговор. Я бы хотела это в себе исправить. И вообще хочется жить интереснее. правда, это пока только в мечтах. Со стороны это выглядит как будто я лежу на диване (с).

Как этим дико талантливым музыкантам удается передать в своих композициях не только настроение, краски и эмоции, но даже как будто будто бы погоду, которая бывает летом? причем на протяжении одной композиции несколько разных погод. Я просто в восторге.

Кота прокапала от блох и одела в специальный ошейник, боялся и нервничал, потом долго неодобрительно косился на меня, но сейчас мирно спит, перевернувшись на спинку ^___^

Мне реально как будто хочется иметь больше свободного времени, но при этом я не рационально использую имеющееся. Я откладываю жизнь на потом, я очень много времени провожу, смотря, как живут другие. И в дайри, и в инстаграме, и в твиттере. При этом же мне и самой много-много чего хочется. Сделать, побывать. Да и вообще хочется просто более интересной жизни. Я просто попробую записать это здесь, какими бы разрозненными и странными эти желания не выглядели.

1. Поучаствовать в реставрации деревянных храмов
2. Сходить хоть один раз в своей жизни на спекткаль.
3. И в филармонию. Мечта - что-то типа Цоя в исполнении симфонического оркестра (вк есть такие записи, послушайте, если хочется)
4. Промокнуть в городе под теплым грибным летним дождем в платье и с Сашей за руку. Кстати, мы уже мокли примерно так в Миорах, но я хочу еще.
5. Выпить кофе осенью в красивой кофейне в центре города (еще не выбрала, в какой, их тут много симпатичных... а может быть, и в Минске вообще), с хорошим человеком (а таких у меня в окружении много)
6. Побывать в Бресте.
7. Побывать в Латвии. Пока в голове только самые попсовые маршруты - Рига, Юрмала. Но вообще-то как я, ни разу не бывавшая в Европе, могу называть эти места попсой?)
8. Сходить в поход
9. Бегать на стадионе
10. Кататься на велосипеде теплыми вечерами.
11. Научиться писать хорошие тексты в какой-нибудь нише.
12. Автомобильное путешествие с Сашей, чтобы песни Монеточки, КиШа и Аллегровой вперемешку, остановки у каждого интересного места. Смоленск, Брянск, да даже Золотое Кольцо - опять же, это никак не может быть для меня попсой.
13. Хорошенько напиться пивка с Мазовкой и пойти гулять по ночному городу.
14. Скорей бы пришло письмо из Чехии от Настасьи, и скорее бы она сама приехала и смогла встретиться со мной.
15. Попеть в караоке.
16. Погулять по полю
17. Не стесняться танцевать под уличную музыку или хотя бы дома
18. Вообще чаще бывать в центре города
19. Вырастить свои огурцы и перцы и редиску и свеклу. И чаще готовить из овощей.
20. С помощью волонтерской программы побывать в каком-нибудь классном месте



@музыка: Manicure - Лето

@темы: переосмыслить, повседневщина, я такая

23:32 


Эпиграфом к этой записи, да и к моей жизни, можно поставить цепляющие меня слова из нового альбома Монеточки: "На дороге жизни не очень мне"

)))
И монет тоже почти уже нет, кстати.
И зарплата далеко.
Хотя расчетник уже держишь в руках.
И все так ругаются - дайте корешки (это тут так расчетные листки называют), как будто это уже живые деньги.
А вообще... Мы тут все собрались ради денег. Кому нахуй нужны эти комбайны, время, нормы, хронометражи, отчеты, часы? просто так бы сюда никто не ходил.
Просто мы рабы.
Просто очень клево покупать себе нужные вещи. Очень клево кушать. Ездить куда нужно. Помогать родителям. Лечить зубы.

А я, кажется, слишком много денег начислила своим рабочим.
Проценты выработки этого не выдают, ежедневные суммы тоже. Почему так вышло? Вроде бы ведь все нормально... Но где-то подвох. Мне кажется, завтра мастер удивится.

by the way, как же я хочу, чтобы этого мастера у меня забрали.
Один участок (с которым уже два месяца вожусь) веду с удовольствием, с интересом, а другой, честно говоря, на отъебись. Это очень плохо. Зачем мучать себя и мастера. Надо как-то поднять этот вопрос. Но я, как всегда, ссу сказать правду. Хочется дождаться, чтобы все решилось без моего участия. То есть, чтобы сам мастер поднял этот вопрос.
Вообще я традиционно по понедельникам искренне ненавижу это место и эту работу.
Чтобы тут работать, нужно быть сверхмозгом. Я не вывожу. Не мое, не мое эта оплата труда. Фу. Хотя я стараюсь не лениться уже, разбираться. Но я не понимаю самой сути.

Кстати, голос мамы, ругающейся на Монеточку в середине песни "Нет монет", очень похож на голос моей соседки сверху, ругающейся на своих детей. И это как метафора вообще всего моего впечатления от альбома. Похоже на жизнь. Похоже на окружающую действительность. Некоторые слова очень близки. И офигенная музыка, мотивы и биты. Знаю, что этот альбом прогремел, но вдруг кто-то не знает. "Раскраски для взрослых", Монеточка. Давно-давно не было у меня такого, чтобы было интересно слушать весь альбом, чтоб каждая песня была по-своему хороша и не похожа на другие. Конечно, как водится, есть песни, которые не вкатили (или просто пока не раскусил), для меня в этом альбоме это "Нимфоманка"; есть те, которые оценил, но слушаешь не часто - "Твоё имя", "Запорожец". И есть те, от которых балдеешь - "Ночной ларек", "Русский ковчег", "90", "Нет монет". Повторюсь - какая же там офигенная, офигенная музыка! Особенно в "90". Это что-то. Спасибо этой моде на 90-е и ретровейв. Моя душенька довольно воспаряет от этих звуков.

Я вообще к современной музыке скептически отношусь, но это просто помогает мне, отсеивая, находить самое лучшее. Держалась несколько дней, но когда начала о нем писать одна интересная мне девушка, я решила одним глазком глянуть. Вообще можно сказать. что зашло сразу. Об этом говорит хотя бы то, что я прослушала весь альбом, не перематывая и не переключая, утром, пока собиралась на работу. Но еще че-то пыжилась. А сейчас сижу и пою уже) прекрасный, прекрасный альбом, отличная артистка. Еще сингл "Последняя дискотека" у нее крутой по музыке, а слова немного странные, из-за чего их неловко петь, ннннооооо... в одиночестве можно все.

Понедельник - день тяжелый... Из-за этой большой зарплаты расстроилась. Да и вообще. Мне уже уютнее тут, но каждое утро я думаю "ну почемуууу".

Не мое. Это я уверенно говорю. А вот что мое?

Но тут прикольные люди, я уже ко всем так привыкла.
Но и по Миорам скучаю.
Там на работе у меня были друзья(
Здесь тоже дружелюбно со всеми общаюсь. Но если б меня щас в Миоры, с этим-то опытом, я б там вообще как рыба в воде была. Один бухгалтер, 40-50 рабочих, 5 мастеров и все мои... настолько меньший объем работы, аааа, просто не передать. И если работать пару лет, то уже все узнаешь, одни и те же лица, с которыми надо контачить в райисполкоме и других инстанциях. Блин, если бы я была миорская, я б там осталась работать. И очень скучаю по своим мастерам. Как хорошо, что одного из них я прихватила с собой в Гомель)

Как удачно, что сегодня брат поехал ночевать в деревню и я смогла немного поунывать. Поспала, поплакала, походила с постным лицом) Приготовила только на себя. Вообще, мне не нравится готовить брату. С Сашей у нас вкусы сходятся. Он ест все крупы, ему по нраву простая еда. Вареная или запеченая с приправами курочка, порезанные овощи, яйца. Брат все-таки больше привык к блюдам. которые готовила ему жена. Я не желаю учиться так готовить. Мне чем проще, тем лучше. И чем меньше времени на это затрачивается. Жена у него не работала. Но лично я и когда не работала, особо не выготавливала))

Вообще-то я сегодня хорошо поунывала. Просто иногда я унываю неприемлемо - не умываюсь и не причесываюсь, хожу в одежде с пятнами, жру шоколад и вообще объедаюсь, маюсь херней. А сегодня и умытая, и ела нормальную еду, и в нормальных количествах, и за шоколадкой не пошла, и пост вот написала (несколько последних дней ходила со зревшим желанием написать что-нибудь). Есть мысль пойти еще прогуляться перед сном (заодно и шоколадку купить в Алми, который до 1:00 работает).Но не факт. Вообще, не стоит устраивать себе бессонную ночь с чаепитиями и изливанием мыслей. Все равно скорее всего вдохновение на изливание мыслей закончится очень скоро, и потом я буду просто читать другие дневники (обожаю это) и есть шоколад в ночи. Лучше выспаться, ведь завтра еще один круг этого не очень веселого аттракциона. "Завтра в 8 утра начнется игра" - песня моего универского уныния актуальна и сейчас. Зато в четверг я взяла целый день за свой счет. И еще в следующую пятницу. Это отразится на моей зарплате, но это мои маленькие радости. Обожаю не ходить на работу)

Пока закончу. Возможно, мне еще захочется сегодня поразмышлять и порассказывать, а может быть, я ещё и пойду в ночи за шоколадкой (хоть раз прогуляюсь летней ночью, а то лето уже в разгаре, а я домосек, как Сашка говорит). Но пока так.

Ваши записи читать просто обожаю, пишите и не останавливайтесь. Так классно пишете. Это для меня как книги.

Кстати, классная книга: Михаил Шишкин - "Письмовник". Не легкая, но офигенная. Оставляет чувство, что нужно ценить жизнь здесь и сейчас.

@музыка: Раскраски для взрослых

@настроение: уныние

@темы: неприятное, повседневщина, я такая

23:39 

Как всегда, врубила себе музычку и села писать сюда, мучаться, извлекать из себя мысли. Которые так и роятся на работе, но абсолютно не хотят собираться в кучку сейчас. сегодня слушаю ретроволну, хорошо-то как.

Каждый вечер обжираюсь и обещаю себе, что на следующий вечер я пойду гулять или займусь йогой. Приходит этот следующий вечер - и я нифига не делаю. И у меня на это пять причин: мне кажется, что у меня нет времени, я загружаю себя домашними делами (правда, часто только в голове, а на деле и до них не добираюсь, а просто ложусь спать), мне кажется, что сегодня последний тот самый день, когда надо затариться вкусняшками и побалдеть дома, или я представляю романтичную прогулку с Сашей, а так как он в отъезде, то такой прогулки не получится, а одной мне будет скучно... и так далее, и тому подобное. В итоге, уже третий день в Гомеле жара +30, вечера невероятно теплые и прекрасные, а я не могу дойти до прудика, который вижу из окна... Это просто стыд и позор какой-то.

На работе страдашки вперемешку с удовлетворением от того, что что-то понимаю. В апреле мне добавили еще один участок. Он клевый. там клевые мастера, клевая женщина-технолог (она такая уже худая, стройная, стильная, популярная у мужского пола, что я умала, ей лет 27-28 и она не замужем - а у нее-то двое детей! удивлена я). Я там хотя бы немного знаю и общаюсь с рабочими. Еще там интересная система учета и оплаты. Короче, с этими ребятами апрель у меня был интересным месяцем. Но когда началось закрытие (а началось оно после длинных выходных, которые я провела на даче с родителями, Димой. а еще приезжали Катя и Андрей и мы быоли такой молодежной бандой и, оказывается, это было слишком хорошо - это я почувствовала, когда во вторник вечером ставила чайник одна и почти всплакнула - так я привыкла пить чай с ними, болтать и смеяться), выяснилось, что я много чего упустила и напутала. Короче. среда и четверг у меня были сложными днями. В среду я рыдала по дороге домой, в четверг разревелась в кабинете у начальницы. А сегодня успокоилась. да, мне еще будет тут сложно, но я со всем справлюсь. Хотя я точно осознаю, что это не мое. Но я пока не придумала, что мое, а тут неплохо платят, мне хватает на жизнь (хотя и аппетиты увеличились, конечно). Да и до выхода Киреевой Анны из декрета меня вряд ли отсюда отпустят. Есть и плюсы в этой работе - прикольные люди, умнеы люди, веселые люди. Да и некоторые части работы мне очень даже нравятся. А некоторые бесят. Короче, так и буду то рыдать, то радоваться.

По жизни так все хорошо.
Кстати, Катя предложила меня пофотографировать для паспорта. Я ж тут уже начала задумываться о НОРМАЛЬНОЙ фотке для паспорта. В 16 лет я сделала фотку наскоряк, расчесалась без зеркала, а еще неумело подвела глаза... в общем, все эти 9 лет если знакомые просят по приколу показать паспорт, я прихожу в ужас))) так что я хотела найти знакомого человека, чтобы в спокойной обстановке попробовтаь разные ракурсы и сделать симпатичное хорошее фото. И вот у меня есть Катюха. Надо к ним съездить. Со следующей зарплаты, что ли...

На лето планы тривиальные - работа, работа на даче, поездка в Минск. В Россию в этом году не светит, буду планировать на следующий год. А вообще я планирую часть отпуска взять в ноябре, вот может быть тогда и съездить, с Сашей.

Сижу в Сашиной футболке, в которой очень приятно и мягко спать. Блин, я настолько ее заносила, что на нейуже дырка появилась)) Но я буду ее носить, пока она не истлеет, по ходу) прекрасная вещь.

наверное, все. как всегда, записала все, о чем сейчас помню - и была такова! появлюсь либо уже завтра, либо через месяц - это как карта ляжет. обожаю вас читать, простите, если кто-то ждет моих записей, но они не появляются :( я расстариваюсь, когда от вас долго ничего не читаю. но видно, я больше люблю получать и анализировать информацию, чем сама её выдавать.

завтра мне на работу, кстати, к 9 утра на пару часов. желаю, чтоб вся эта хуйня удачно прошла. и чтоб на выходных я успела на даче все запланированное и загорела красивенько. вот)

@музыка: 80's touch

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

22:13 

Почему-то захотелось стать бухгалтером. У меня эта профессия ассоциируется со стабильностью. Понимаю, что это не совсем так, что бухгалтерия - это горящие в последние дни месяцы жопы и кипящие мозги, но все же это очень интересно и когда уже понял, то не так уж и сложно.

Мне опять страшно идти Туда завтра. Все чужие, все чужое.

Сегодня собиралась спать до потери пульса. Опять снились всякие сны с правилами поведения на заводе, строгими требованиями к работе и т.д. Короче, мозг так и не отдохнул( Ещё холодно в квартире. Тут тепла не будет. Окна старые. Комната огромная. А отапливает эту комнату ровно половина от нормальной батареи. Кто ставил такую маленькую батарею в зал - я не знаю. Или это принято в советском-перестроечном гражданском строительстве, что зал должен быть холодным? Пиздец, короче. Ноги мерзнут, плечи мерзнут. Ложусь спать зачастую в теплых носках и теплом верхе пижамы. В штанах я никогда не сплю. В течение ночи все снимаю, но к утра снова становится холодно. А Сашка крепко спит и лежит как-то совсем не так удобно, как утром в будни, когда мне уже нужно вставать, а наоборот хочется так уютно к нему пристроиться и счастливо заснуть. Так вот в выходные почему-то он совсем не так лежит и фиг его передвинешь) короче, выспалась я сегодня до 9:45, больше и не хотелось. Понимала, что если буду вылеживать, то, может, и засну еще, но проснусь в разбитом состоянии. Поэтому встала, пошла в душ, постояла под горячей водой, расслабила немножко шею. Что-то у меня наряду с умственным напряжением еще напряжение в шее, это все одного поля ягоды. Я же практически 4 месяца не работала, спала, сколько хотела, и вообще всегда была отдохнувшая. А тут сидишь 8 часов за столом. И хоть не всегда есть конкретная работа, но ведь не приляжешь и не расслабишься. Конечно, шея реагировать стала.
Скорей бы уже вот это вот напряжение прошло.
Период адаптации очень сложный, хотя, казалось бы, ничего особенного не происходит, на амбразуру меня не кидают. Но с моей тонкой душевной организацией... все это очень сложно воспринимается. Сегодня разрыдалась... Сашу напугала. Мне есть о чем подумать. О расслаблении.
Одна коллега возмущается, что ее в первый же день эта же начальница посадила работать с извещениями, ничего не обьяснив. То есть ее как раз-таки бросили не амбразуру. И потом ей никто ничего не обьяснял, а только спрашивали, а где отчет? При том, что она даже не знала об этом отчете. Мне, конечно, жаль, что с ней так было. Но она справилась, и теперь ведущий специалист. Молодец. Но и я свою долю страданий и трудностей тоже получаю, так что пусть она не беспокоится. Вообще девушка интересная) Потом как-нибудь расскажу, но она мне нравится, веселая и четкая)

На следующие выходные поеду в Узду. Надеюсь, вечер встречи пройдет классно. Нас собирается мааааленькая группка, но все реально хотят увидеться, так что предвкушаю душевный вечер. Сегодня вот билеты на поезд купили, останется маршрутку заказать, и надо это сделать завтра или послезавтра, ну или на крайняк в среду, а то выходные, да ещё и вечер встреч... много будет людей, отучившихся в Узде, но живущих в Минске.

Завтра обязательно в банк нужно зайти, обязательно. Подтвердить карт-счет. не знаю, для этого только карта нужна или договор ещё? если договор, то плохо дело, я даже не знаю, где он.

Заказали сегодня пиццу,ждали почти 2 часа, я ужже очень-очень проголодалась и пошла есть рис. Рис теперь стали соевым соусом заправлять, и это очень вкусно. Пока я ела, пиццу привезли. И я съела свою половину. Чувствую себя обожравшейся. И вообще пицца какая-то странная была. Совсем не получила того удовольствия, которого ожидала. А ведь мы ещё вчера запланировали поедание пиццы и пускали слюну. Эх.

Зато сегодня очень вкусный кофе в кофейне купили, один на двоих, потому что я зашла, у меня запотели очки и я затормозила, а Сашка грит, заказывай, а я разнервничалась и говорю "я не знаю, что, сам заказывай", мне аж неловко за этот момент, я довольно психованно это сказала)). Он заказал что-нибудь сладенькое, я протираю очки, думаю, может, мне что-нибудь выбрать, но блядь, я ничего не вижу, а очки в снегу и запотели. Я думала, что сначала приготовят, а потом нужно будет оплатить, но бариста говорит "2.80", а деньги у меня, Сашка смотрит на меня, а я с очками этими..Короче, отдала ему деньги и стояла думала, чего я такая недарэка) конечно, он так и так бы со мной поделился, просто чего я так разнервничалась? идиотская ситуация) но кофе был офигенно вкусный. я раскусила вкус этого напитка, раньше ведь плевалась. Конечно, мне пока больш нравятся всякие такие сладенькие около-кофейные смеси, а дома добавляю молоко, но я и чистый кофе пила, и нормалек, не плевалась. Правда, только одну ложку кофе сыплю, и с сахаром, но и норм) очень хорошо, что помогает бодро себя чувствовать на работе. Я надеюсь, что я правда высыпаюсь, что у меня не накапливается недосып, который меня потом шарахнет и я опять буду как сонная сопля на работе.

И все же, хоть я и решила оставаться, мне приходится поддерживать себя мыслью, что это не навсегда.
Но адаптацию будет сложно пережить в любом случае.
Эх.
Сил мне.

Мы уже пропустили, кажется, все сроки кастрации кота, я чувствую себя отвратительно по этому поводу, я мучитель животных((( ему уже год и 2 месяца. А я протянула... Вообще кот не мой, но уже теперь чего оправдываться. Все-таки он теперь мой, мне его спихнули и я ведь его на самом деле люблю, кормлю,слежу за туалетом, лечили мы с мамой его от подцепленных на даче блошек, и спит он в нашей с Сашей комнате, ну и вообще короче нужен он только мне, а не племяннице, которой его подарили, и не ее маме. Один раз насрал в квартире, так они его на дачу снова свезли. не угодил. а я ещё периодически убираю мимо-лотковые какашки и ищу к нему подход. И Сашу,кстати, он принял и полюбил, приходит к нему полежать (ко мне не приходит(((. А насчет кастрации ... Я все почему-то думала, что Дима (брат) возьмет это в свои руки. Ну просто как мне, в общественном транспорте на руках везти его в клинику? А у Димы машина. Но на самом деле, пока я не работала и пока были свободные деньги, надо было вызвать врача на дом. А я все на Диму кивала. Эх. А сейчас и денег свободных совсем нет. Но вообще, если брат деньги даст, то вызвать ветеринара на дом все еще будет хорошим вариантом - Сашка же пока в отпуске. Надо, когда брат приедет из командировки, поставить вопрос ребром.

А вообще в Миорах я все ныла, что хочу котика. Вот и подарок судьбы) Мой злодей)

@темы: я такая, ругаю себя, работа, повседневщина

13:03 

Опять чувствую себя неловко из-за того,что написала планы на год) Хотя они и очень свободного и необязывающего характера.

Я позавчера и вчера осознала, что просто сама себя заставляю испытывать чувство вины! Если на самом деле я никого не обидела, то я себе его просто придумаю. А если кто-то высказал мне малейшую претензию - о, и придумывать не надо! Вот так я все время с чувством вины и живу. По сути, мне почти всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Вот сейчас же - балдеж, никуда не нужно, сплю долго-долго, в любви купаюсь. Чувствую вину перед Сашкиной мамой, что не убираюсь и не готовлю, хотя я в гостях. Наверное, это просто желание помочь так маскируется ужасно. В принципе, я мою посуду часто, когда она на работе. А когда она дома, она почти всегда на кухне и мне как-то неловко врываться туда и мыть посуду, хотя я хотела бы. А ещё у них газовый нагреватель или что-то типа того, и лучше если уже включил горячую воду, то пользоваться по полной. Поэтому посуду накапливают, прежде чем мыть. Накапливается она у 6 взрослых человек быстро)))) Поэтому я и за собой, поев, не мою. Ладно, это ерунда всё.

В понедельник уезжаю, поздним вечером буду в Гомеле. Есть и утренние автобусы и поезда, и я вот че-то задумалась. Я всегда езжу на вечерних поездах или в середине дня, чтобы подольше побыть, хотя на самом деле не люблю такие дни, омраченные вечерним уездом. Ни туда ни сюда они мне кажутся (хотя на самом деле можно многое успеть, если нужно). Но можно уехать и утром, оказаться дома в понедельник в середине дня, успеть убраться, подготовиться ко вторнишному репетиторству. Потому что во вторник мне надо идти на завод... Снова брать пропуск, идти в цех, писать заявление, подписывать у начальника цеха, нести в отдел кадров... И меня типа во вторник как штык ждут. А фиг знает, сколько времени это займет, а в 15:00 ученик должен быть, поэтому план нужно иметь заранее. И, кажется, мне придется быть порядочным человеком и уехать в понедельник утром.

Я не знаю, почему мне так тяжко думать об этом заводе. И не получается отделить - это мне конкретно о заводе так тяжело думать или о необходимости работать в целом? Думаю, необходимость работать в целом меня тяготит и я бы так нервничала перед любым предприятием, особенно с незнакомыми людьми, но завод со знакомыми людьми почему-то тяготит меня особенно. Просто бесит эта система устройства, триста раз брать пропуски, просто так никто не пропускает. То подождите, то нам уже в 2017 году никого нельзя братью. А щас опять - иди пиши заявление. А нельзя тупо через брата передать мне бланк заявления? Но я молчу, ничего не предлагаю, ведь мне же типа и так идут навстречу. МОжет быть, когда я переживу всю эту ерундень, может быть, мне и понравится на этом заводе, но сейчас я думаю о нём большую часть времени с непередаваемым отвращением и тяжестью на душе. Но тяжесть какая-то тоже надуманная, я стараюсь не поддаваться ей. Ну в конце концов, что за трагедия? Просто придётся рано вставать и все мои дни будут заняты. Подумаешь. Пока что нужно так. Зато будут деньги. Пока по-другому никак.

Репетиторство на поток ставить ещё никак нельзя, об этом нечего даже и думать. Я неопытная. Правда, не продумать бы так всю жизнь. И не забросить бы это дело(( Мне очень нравится репетство, хоть я и дрожу перед каждым занятием. Дети классные, каждый по-своему. С классом вот я бы не смогла точно, а так, содним-двумя, мне очень нравится учить их, помогать, обьяснять. Заодно сколькому я сама учусь! У меня же все знания в какой-то каше, а благодаря им какая-то система в голове появляется. Мне очень нужно это дело, очень. Но заниматься только им пока нереально,даже если отбросить неопытность . Моя мудрая подруга советует уже сейчас брать ещё несколько детей и получать опыт в процессе.Но гребаный декрет о тунеядстве меня пугает. И "пенсия". Короче, типичные дурацкие страхи.

Решать - мне.А я не решаю. Мало того что с братом дома диалога хорошего нет, так теперь ещё и на одной работе будем. Будет учить меня поведению. Блядь. Я так фигею с себя - почему я всем поддаюсь? С братом и семьей тоже связано непрекращающееся чувство вины. Нельзя жить с родней, нельзя, ребята. Нельзя. Нет, ну если пока никак, то можно, но вы же сами все понимаете. И я очень жалею,что согласилась жить в Гомеле. Но с другой стороны, если б я там не жила, не было бы репетиторства. А это очень значимо. Значит, надо перестать жалеть и начать воспринимать ситуацию по-другому. Мы просто живем в одной квартире. Но я отдельный человек. Я могу не оглядываться на брата постоянно. Я просто могу с ним советоваться. Но я не должна чувствовать это ебучее чувство вины!! ЧТо я не так приготовила, что поздно встала, что я ленюсь, что я не вымыла посуду. Блядь,просто жесть,по каким поводам я загоняюсь.Я не хочу этого больше. Я такая, какая есть. И работать могу где хочу. Но почему я не скажу брату, что не хочу на его завод? Я очень ссу. И начнется разговор "а какие у тебя есть другие варианты?". А их нет. И я начинаю думать, что, может быть, я не так уж не хочу. Пипец, я даже не могу понять, что я хочу. Наверное, я иду туда просто потому, что в таком случае от меня требуется меньше мозговых движений - за меня же все решили.

Пипец. Как мне это в себе не нравится. Я всегда делаю так, как за меня решили родители. Нет, слава Богу, это приводит к неплохим результатам. Я счастлива в отношениях, которые появились благодаря работе, на которую меня отправило государство после учебы на специальности, которую выбрали для меня родители. Да и вообще опыт был неплохой. Вот как так? А чем я тогда недовольна? я бы хотела во время учебы быть более вовлеченной в учебу, заинтересованной. Я как-то романтично представляла свою учебу. В идеале я бы хотела поступить на филолога. Очень мечтательно об этом думала всегда. Но родители и слышать не хотели. Учебу в универе я просто отбыла. Настоящий интерес у меня просыпался на английском и сетевых технологиях. Все, больше меня не один предмет не привлекал. Но ладно, это у многих так. И пофиг, учеба уже 3 года как кончилась, и я о ней не жалею. Почему-то кажется важным дальше принимать чисто свои решения. Но у меня просто нет такой способности. ВО-первых потому, что я тупо не знаю, чего хочу. И так получилось, что мне могут помочь только окружающие люди, порой насильно заставляя меня заниматься чем-то. И в процессе я понимаю, что да, мне это нравится. А сидела бы одна - никогда бы на то же репетиторство не решилась. А люди не спросили ни о моем образовании, ни об уровне английского, ни о педагогических способностях, ни о любви к детям - они просто свято верят, что английский у меня очень хороший (что в принципе правда) и что я могу хорошо обьяснить. Блин, вот сейчас сформулировала это и такую благодарность почувствовала. Это прекрасно. Но я хочу стать смелее и принимать свои решения. Вот именно для того, чтобы самой иметь смелость решать, что я хочу вот это и вот это и пробовать. Сашка даже говорит, ну, пойдёшь ты на работу, накосячишь, ну уволят тебя, и что? И мне нравится такой взгляд. Тем более, уже переживала такое и не умерла. Просто успела узнать что-то новое.

Короче, все равно я не поняла, чего я хочу. Хочу пережить ебучее устройство на завод, медосмотр. Это ведь все не так страшно, просто надо пойти и сделать. А если мне не понравится, я же могу уволиться! И тогда уже не буду никакому брату ничего должна. А так, раз помогают, то я попробую. Меня уже бесит, что скорее всего мне вообще все там понравится, а я сейчас так переживаю и тяготюсь) Потому что сколько раз уже так было.И вообще, если с распределителя меня сразу повысят до инженера, то там я недолго и проработаю - это место декретницы. А потом можно будет думать. Ага, опять отодвинула принятие собственных решений)) молодец. Ещё и маме чувствую себя обязанной - помогать на даче, которая вообще брату принадлежит. Ебать. С малиной этой. Нет, ну окей, мне нужен свежий воздух и дачу ту я очень люблю, как свою. Но малина - проект долгосрочный, а мама в этом году повредила колено и серьезно ограничила свою мобильность, и мама такая "ну тебе надо пожить тут хотя бы лет 5, помочь мне, пока малина не даст плоды". И я опять чувствую себя привязанной. Хотя блядь, ну куда бы я поехала, будь свободной? С моим характером мне не видать великих изменений. С моим характером мне наоборот хорошо, что за меня все решают. Но это кажется противным и ограничивающим свободу. Эх. Я так поражаюсь себе. И покоряюсь судьбе.

Мне просто хочется - хоть так, хоть сяк, хоть с братом, хоть с родителями, хоть одной - чувствовать себя собой. Узнать, где мой настоящий голос и мои настоящие мысли. И уметь постоять за свое мнение, главное. И делать что-то самой.

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, ругаю себя, работа, повседневщина, переосмыслить, неприятное, выводы

00:15 

На закусь - ВИТЕБСКАЯ область! Там я провела 2 года жизни, ёпта) сама удивлена, но городов я там посетила немало.

1. Витебск. Сама туда съездила с первой зарплаты. Город по-хорошему поразил архитектурой, красота, много белоснежных зданий, красивые памятники, классный мост, вокзал, театр... Потом много раз ездила туда в командировки по работе с начальницей и главбухом, сдавать свою часть баланса. Сдавала всегда первее всех и шла гулять, классно было) Ещё там Даша Юшкова живёт, офигенно классная девка, с которой я общаюсь в твиттере, она мне очень нравится, но мы не сближаемся, т.к. я напоминаю, что я "охуенный" друг. но нам как будто этого и не надо, нам хватает редких, но метких комментариев, и чтения потоков сознаний друг друга. мы любим друг друга немножко)) у неё свой магазин всяких ништяков, украшений, игрушек. я там подарки на прошлый НГ всем покупала.

2. Миоры. Почему-то хочется протянуть так - ОООООООООО)) И с добром, в принципе. как бы я не поносила этот Богом забытый городок, я, наверное, всё-таки его полюбила. С ним ну очень многое связано. ААА. И первая работа, и классные пьянки дома и в кафехах. Мне там было круче, чем в студенчестве в Минске.Хотя все вокруг вспоминали и тосковали по студенческим годам. И, конечно же, там я встретила Сашу, там развивались (и нехило так развились, вплоть до совместного проживания)) наши отношения... Сначала волнующая и нравящаяся, потом вконец остопиздевшая работа... Но начиналось всё шикарно) было ооочень весело с Мариной, утром, днём, на работе и дома, вечером...Был корпоратив, когда я Сашку впервые танцевать пригласила, когда очень смешно и весело всем было. Была "Ника", где был Сашин др, др Олега, др Марины, проводы Марины. Кстати, вскоре после Марининого отъезда Нику закрыли, мол, нуи нахрена нам теперь кафе, если главный весельчак уехал) Марина была офигенно классной, зажигательной, весёлой) я так рада, что жила с ней. Дааа.... Миоры - это Лёха, Олег, Юлька, ржака, душевные разговоры, рыбалка, поездочки в Браслав и вокруг Миор. Классный парк-полуостров, офигительный костёл. В Миоры ко мне приезжали брат, Даша, Катя. Офисная жизнь, начало макияжей и маникюров, заказы в Эйвон и Фаберлик)) я часто носила платья. Смешные и самобытные женщины - Жанна Олеговна, Жанна Викторовна, Алина Ильдефонсовна, Светлана Ивановна, Тамара Владимировна. Тёрки с начальницей, аааа)) как она Марину не любила, как будто соперницу чувствовала, хотя какое соперничество, если у неё (начальницы) муж есть. да, жизнь кипела там! эти робкие прикосновения с Сашкой. О Боже, ведь было время, когда мы не знали друг друга, когда я не знала его семью, его прошлое, его мысли... как он меня маниииил. и как манит сейчас! ааа, свит мэмориз... офигеть. я тогда очень много в твиттер писала. цитатки от не менее самобытных, чем женщины, мужиков на работе. Сергей Олегович, Начальник, Боровик, ПЕТРОВИЧ, АХАха, сука, этого человека надо просто знать, охуенный мужик)) бляяяя... ПАНИЗНИК! ааа, я понимаю, что все эти возгласы вам ничего не дают, но я уже окунулась в воспоминания. А Маркевич! Серёга Маркевич! ДО чего самобытный мужик) "!Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан" и куча подобных афоризмов)) со мной здоровался за плечо, пугал вечно, догнав сзади)) А Лёхин отец? аай, класс, я рада,что знала всех этих людей. Важная часть моей жизни - Миоры) но под конец я хотела съебаться поскорее. Так что останутся они только в моих воспоминаниях, возвращаться я не хочу.

3. Дисна. Самый маленький город Беларуси. Очень, очень удручающий... Все памятники архитектуры представляют собой практически руины в той или иной степени. Там классный мост, но я его видела только на фото. Ещё у нас в ДРСУ была дальняя дорожная дистанция, называли её дисненской, я и думала, что она конкретно в Дисне находится. Там мастер такой юморной) Но нет, они в деревне располагаются, далековато от Дисны. Просто в том направлении, вот и "дисненская". Мастера того с теплотой вспоминаю. Когда разговаривали с ним по стационарному телефону, у него мобильный зазвонил, на звонке мелодия эта душевная - вступление "Владимирского централа";)) а разговаривтаь он очень любил, у всех разговоры с ним на час затягивались)) видно, скучно ему там на дистанции было)

4. Полоцк, Новополоцк. Слились в одно) Классный храм. Приятные такие и почему-то грустненькие, щемящие мысли, что Сашка тут учился, ходил по этим улицам. С ним я и побывала в этом городе. Шмотки, помню, покупали, в медцентр гоняли. 5 рублей маршрутка от Миор. Очень вкусные французские хот-доги в уличной будочке. Много-много студентов. Ассоциация и с Мариной, она ведь Сашкина одногруппница. Она много тосковала по студенческим годам и по Полоцкам, сравнивала с Миорами, Миоры проигрывали, конечно) Ну и для Миор Полоцк - Это как для Узды Слуцк, для Вилейки Молодечно)) все покупки крупнее продуктов - туда.

5. Глубокое. Первый очень понравившийся город по пути в Миоры. Реально красивый центр. Много озёр. Фестиваль вишни. Костёлы. Вкусная и недорогая столовая. А в пиццерии встретилась группа туристов-немцев.

6. Шарковщина. Ещё один Богом забытый городок, может быть ещё Богом забытее, чем Миоры. Но ДРСУ там было попродвинутее, помню по работе. И ДСУ у них есть, а это вообще круть. К нам приезжали люди из соседних городов по работе, тусили у нас в кабинете, и из ДСУ был мужчина, блин, совсем другой уровень у них, конечно, мы сидели и ахали))

7. Браслав. Обалденно понравился город. 40 км от Миор. Как-то ко мне младший брат приехал проведать, ему в Миорах быстро скучно стало, и он предложил в Браслав автостопом сгонять. Я очень боялась и ломалась, но потом не пожалела, что согласилась. Это было обалденно. Я даже не могу описать) была жара, я жару херово переношу, но тут вообще без б, только на фотках розовенькая слегка. Купальников и плавок ещё, бляха, не взяли, хотя знали, что едем в озёрный город. Туда подъехали на одной машине с прекрасной супружеской парой, слушали в пути Машину времени, Наутилус) и мы такие въезжаем, и слева такое огромное озеро Дривяты.... аааа, одно из самых приятных воспоминаний жизни) на пляже народу кучааааа, машин кучааа, латышские номера. Больше ничего латышского не встретила, только знак на Даугавпилс, но мне сильносильно тогда Латвией повеяло, помню. Съездить в Латвию - моя мечта. ВОт, мы долго гуляли, долго болтали, много фоткали. Счастливая поездка получилась. Назад долго не могли уехать, на трёх машинах подъезджали понемножку. Благодарна брату за тот день.

8. Шумилино. Были классной миорской компанией - я, начальник, начальница, Сашка, Лёха, Олежа и сторож - на спортивных соревнованиях от ДРСУ. Да, я и спорт - это смешно, но меня заставили) пацаны в футбол играли, это было со стороны красиво и волнительно, мы с Ниной Петровной очень горячо и переживательно болели) особенно Олег классно мячи принимал, хорошо защиту ворот держал. Я бегала, прыгала в длину, играла (вернее, проигрывала))) в настольный теннис, потом мы с Сашкой ещё в парный теннис играли. Ну всё ради участия) было очень холодно, но были весёлые моменты. В целом душевная поездка получилась, только ночью, когда мы приехали, меня бил озноб и я потом заболела. Но воспоминания хорошие. А городок простой. Ещё по дороге в Витебск всегда проезжали его.

9.Бегомль - по пути из Минска в Миоры. Тоже самолётный памятник есть, тоже батя показывал. а так простенький городок. Как и Докшицы. Сказать особо нечего, поэтому объединю их. В Докшицах одногруппница живёт, одна из многих людей, с которыми я тоже посралась и вычеркнула из своей жизни. Щас немножко жалею, очень уж она потешная.

10. Орша. Была один раз целый день - с 8 утра до 18 вечера, когда пересаживались с малым во время самостоятельной поездки в Россию. Очень понравился город, и там Днепр тоже течёт. На берегу Днепра классный детский парк. Вокзал красивый. Райончики милые. Смешное название магазина "Румено". Но это нам в первые час после ночного поезда было всё смешно и красиво. Последние часы до архангельского поезда, помню, спали на лавочке возле вокзала))) устали дико) но красивый городок.

@темы: я такая, успамiны, ностальгия, ностальгия, моя Беларусь

22:55 

Города Беларуси

Начнём с центра страны.
МИНСКАЯ область.

1. Узда. Много лет жила в деревне в 5 или 6 километрах от этого районного центра. (Почему-то всегда кажется, что 10 лет, хотя на самом деле больше). В самой Узде училась в школе с 4 класса и до конца школы, иногда гуляла, знаю город не то чтобы очень хорошо, но шарю. Сейчас даже немножко скучаю. Часто ещё из деревни на велосипеде туда ездила, через лес. Очень по той дороге скучаю. И по лесам близлежащим вообще. И по деревням Узденского района. Там был лагерь, безумные путешествия с товарищами...


2. Слуцк. Ездили с родителями на рынок, потому что он больше, чем в Узде, и там больше выбор :) Абсолютно не знаю город, помню только рынок, и то очень смутно.


3. Дзержинск. Тоже недалеко от Узды, тоже по каким-тоо покупательским делам была с родителями. Не знаю абсолютно. Помню только, что какое-то озерцо рядом есть.


4. Несвиж. Ездили не исключительно в туристических целях - смотрели машину на покупку. Ну и "заодно" в замок заехали))) В центре города очень понравилась какая-то арка (как сейчас узнаю, Слуцкая брама). Замок - без комментариев, обалденно, была впечатлена. Очень интересно погулять и по старому парку возле замка. А в замок, повезло, попали бесплатно - акция какая-то по понедельникам была.


5. Копыль. Тоже что-то покупательское было, проездом. Помню, что холмистый город, аж дух захватывало от видов.


6. Пуховичи, Марьина Горка. Я их не отличаю)) но была, кажется, проездом в Пуховичах, когда мы ездили из Узденского района в гости к бабушке в Жлобин. А в Марьиной Горке я была в санатории с названием... "Пуховичи". Вот и поди разберись. В санаторий меня отправилии от Узденской больницы, после того, как полежала в больнице в Боровлянах с сердцем. В сердце ничего страшного, дополнительная хорда левого желудочка, какая-то типа нестрашная аномалия. Просто тогда она почему-то начало болеть регулярно. Сейчас болит очень-очень редко, раз в год, наверное. Лежала в ортопедическом отделении, почему-то. Было очень весело, компания подобралась атасная) мы там по вечерам в актовом зале брались все за руки и благодарили прошедший день и желали спокойной ночи друг другу. А потом в комнатах бесились, снимали дебильные видео, переговаривались через стенки и т.д. Запомнился пацан по кличке Кружочек (потому что он был толстенький и шарообразный, но Шарик у нас там уже был) с которым нам обоим казалось, что где-то мы друг друга видели, а потом он пошутил, что, наверное на стенде их разыскивает милиция. Ну и много всяких таких незамысловатых шуток, развлечений и переживаний 9-классных было)) а ещё я там впервые целовалась, ахах, играя в бутылочку. С мальчиком младше меня.


7. Смолевичи. Ездила в 11 классе на олимпиаду по географии. С географом, братом, его одноклассником. Сначала, когда приехали, надеялась встретить нравившегося мне мальчишку, с которым была как раз в санатории "Пуховичи". А потом там такая классная компания подобралась, что я про него и забыла. С двумя классными девочками познакомилась, жалко, что дружба сошла на нет потом. И с пацаном из Вилейки, с ним долго ещё общались и в конце концов потом тоже целовались, после чего общение тоже сошло на нет)) ах эта юность))) а вилейчан много было и в санатории, так что у меня этот город был в принципе на слуху.


8. ВИЛЕЙКА. Но сейчас это слово вызывает такую волну нежности у меня... Ведь это родина Сашки, там его дом, там его прекрасная семья. Для меня поехать в Вилейку - это счаааастье. Вилейка, Вилеечка. Вилейка - это Мамчиц. Прекрасная фамилия. Классные эмоции. Там очень красивый костёл и церковь. Окрестности мне тоже нравятся. Говорят ещё, что один из самых экологически чистых районов Беларуси. Вилейское водохранилище, река Вилия. Ну я в розовых очках и в восторге по поводу этого города)) тут всё ясно.


9. Молодечно. Тоже исключительно хорошие ассоциации. Город недалеко от Вилейки, с Мамчицем ездили туда на машине несколько раз. Там очень нравится атмосфера, центральные здания, пешеходная улица, парк. Пиццерия "Пингвин" очень вкусная и популярная. Однажды мы туда зашли, поели, и там за столиком у вхолда сидели два мужика, ждали пиццу. Поев, мы пошли гулять, а через 4 часа снова зашли туда, чтобы купить пиццы вилейским и поехать уже домой. А те мужики так и сидели, изрядно покрасневшие уже и с опустошенными бутылками пива))) забавное воспоминание)) город красивый, и для Вилейки он вот как Слуцк для Узды, по ходу - туда едут за большим выбором, проходить техосмотр и учиться. Сашкина сестра там училась в медколледже.




10. Жодино. Там жил Катюхин Олег, ну и она с ним пару лет. БЫла у них там раза 3 или 4, застала 2 квартиры. Душевно было, сам город не очень знаю. Есть фотка с БелАЗом. Город напомнил район Минска, крупный такой.


11. Минск. Ну, тут всё ясно. Именно это первый город Беларуси, в котором я была, в который прибыл поезд из России. вАкзал, торт за 3 000 рублей (после России это был грёбанный шок!!))) потом жила за 70 км от него. Несколько лет подряд все празднования 9 мая и 3 июля проводили с родителями там. Родственники отчима, экскурсии, прогулки, ТЮЗ, покупка выпускного платья и туфель, сдача централизованного тестирования, тусы в Столице. 5 лет учёбы. Очень нравится центр: Октябрьская, кинотеатр Пионер (там смотрела Интерстеллар с мальчиком, которому я очень понравилась, но я отказалась с ним встречаться, я коза), кафе Il Patio, ну Маки все, конечно. Все эти центральные скверы... Кнiгарня, атмосферный для меня магазин. Все прилегающие к проспекту Независимости улицы. Я почему-то говорю "проспект НЗ", нравится мне так. Вокзал... оо, когда на 4 курсе меня опять всё заебало и я размышляла о своей дальнейшей жизни, я просто вместо зимних вечерних пар ехала туда, на закате, и сидела смотрела на поезда. На первом-втором курсе очень нравился район Пушкинской и Спортивной, там жили мои одногруппники и их большая компания, я со всеми ними общалась, очень восхищалась ими. Сначала мне нравился одногруппник, потом стал нравиться его друг, я ему тоже понравилась, было время, когда я даже двум его друзьям нравилась и они меня спрашивали, кого я выберу, ыыы, жесть,я уже и забыла те времена, а тогда такое волнение было. Я выбрала одного, кучерявого такого, мы ходили вместе на концерт Кукрыниксов!!! но он потом влюбился в другую, и вскоре она забеременела, ахах)) не вышло любви. кстати, в начале второго гкурса я даже жила на Пушкинской, на улице Ольшевского, до метро 5 минут, блин, мне нравился тот район, и жила я у бабушки своего одногруппника, который нравился. Но она потом цену задрала, и в октябре я съехала. Съехала на Зелёный луг. Милый район со Слепянской водной системойй, часто там гуляла и всех друзей туда приглашала. Но также этот район связан с моей депрессией из-за того, что не получилоось с тем кудрявым. И сомнения в выбранной профессии тоже уже тогда начались. И предметы сложные,например, блядский теормех, который начала пропускать уже осознанно, уезжала с последних пар домой. Кстати, вот, самое главное: больше всего в Минске мне нравится из него уезжать. Очень помнится этот закат на мосту возле универа Максима Танка... Вот, потом мне дали общагу на станции метро Борисовский тракт. Очень бесячее было место, самое классное в нём 0- это лесок за общагой, где все бухали. Там были мои самые знатные бухичи)) на одном попала на легендарную Корягу, а потом лежала просто на покрывале и ко мне подошёл знакомиться фанат Цоя. Я даже не помню, как его зовут) мы пообщались, обменялись номерами. Пару раз встретились, целовались. А потом в телефон просто молчали, стеснялись. Мне стало скучно и я слилась) Пиздец, Я щас пишу и офигеваю, сколько у меня ИНТРИЖЕК было маленьких, эхех, а я всю жизнь думала, что не востребована у мужского пола. Но всё равно это всё смешно и не более. Просто, оказывается,у меня тоже есть ИСТОРИЕЧКИ ВСЯКИЕ. Блядь, потом ещё был бухич, когда я познакомилась с пацаном из соседней группы, с ним мы сошлись на любви к...КОРЖУ, в смысле Максу Коржу, ну не обессудьте, многие его песни нравились мне тогда, ассоциировались со студенчеством, и короче тоже в тот же вечер целовались. блядь, это история о городах Беларуси или о моих поцелуях, ёбана?.. самое ржачное, что я реально даже имён не помню многих. господи, неужели я такая несерьёзная)) не ну, по которым сохла, тех помню. но ведь и с теми, кого не помню, тоже не от балды целовалась. я всегда была настроена на серьёзные отношения. ага, и поэтому целовалась выпимши в первый же вечер. не, ну это вообще с одним было. короче, буду считать это бурной юностью. кстати, дальше поцелуев ничего не заходило, так что не такая уж и бурная. но этому я рада очень).

Вот, а так-то я не очень-то хорошо знаю Минск и не скучаю по нему совсем, хотя горжусь, и любуюсь им, красивый город. но дальше вокзала и октябрьской ненавижу заезжать. Особенно почему-то не люблю площадь Якуба Коласа и всё, что дальше по проспекту, в сторону Уручья.
5 лет жизни, по которой я не скучаю.

короче, Минская область самая ебанутая по личной жизни получилась. В других ничего такого не будет, только моя счастливая любовь с Сашей в Миорах.

@музыка: Ария

@темы: байки, я такая, успамiны, моя Беларусь

21:33 

Ахах. Сегодня осознала, что я тот ещё социофоб. Но себя таковым не считала, основываясь на том, что у меня есть парень и я общаюсь с его родителями. Ну, то есть, я реально так думала)) пипец. а как же общение со сверстниками? я боюсь позвонить даже подругам. а если нужно позвонить Сашиной сестре? Это же как минимум 5 минут настраивания. И с братом, с которым живу, общаюсь очень односложно и скучно, и с его женой так же. С младшим братом получше, но тоже не слишком активно. В основном я раскрываюсь в комфортной для меня компании - с малым, племяшкой, Сашкой. Хм, ну ещё же я веду уроки у детей, но тоже не скажу, что я очень экстравертна на них.

И я не очень успешна в этом деле( Сегодня так путанно рассказывала про ВЕ( эх, а это ещё сильные дети, они и без меня много знают. Но моя Диана сидела с таким лицом расстроенным, что сразу видно было, что она запуталась. Ахах, я с таким лицом, наверное, на половине пар сидела)))

ладно, зато я купила себе тетрадочку, где записываю прогресс всех детей, отмечаю, у кого что ещё подтянуть надо. Планы тоже можно будет туда писать, в принципе. Из утешительного ещё то, что детям всё-таки нравится, нормально воспринимают мои нововведения. Надо только научиться складно обьяснять :/ вот после урока вспомнила пару фраз которые были бы ах как к месту и улучшили бы понимание, прояснили ситуацию. Но эх.

Но несмотря ни на что мне очень-очень нравится это дело, и я так не хочу потерять эту возможность. Всё-таки всё делается через жену брата, Аню, которая всё восхищается моим уровнем английского (но он не суперский - просто если вот я, например, французский не знаю, и буду очень восхищена человеком, который знает (кстати, для меня очень унизительно не знать французский, потому что я начинала его учить, ходила к репетитору в деревне, но потом бросила, и это один из моих провалов)) и поэтому все довольно позитивно ко мне настроены. Это не означает, что можно не париться, наоборот, какая же офигенная у меня выпала возможность и для заработка, и для саморазвития. Я рада, что это так challenging.

Готовлюсь к каждому уроку вплоть до репетиций вслух. Хорошо, что разбились на группки, а то перед 5-ю мальцами я бы волновалась ещё больше (я и трёх-то сегодня еле успокоила, мне б жёсткости побольше!). Хотя немножко неудобно стало, потому что хочется держать всех на уровне. Но скорее всего нужен индивидуальный подход к каждому, проррабатывать с каждым то, что у него провисает. Просто вот одна девочка прекрасно знает всё, у неё реально нет ошибок. А один мальчик не знает даже счета после 10, а с глаголами "быть" и "иметь", которые мы уже штурмуем с первой группой (в которой та девочка), я вообще пока боюсь к нему подступаться... Сравнять эти две группы (а я задалась такой целью) наверное, не получится. У меня совершенно нет опыта и я пока не очень знаю, как всё это вести... эх. но всё равно, офигенно, и я буду стараться. Это просто даже классное проведение времени, занятие. И у самой немножко по полочкам всё в голове разложится, надеюсь. И социофобия хоть немножко разгоняется.

И за детьми очень интересно наблюдать. Стараюсь не жалеть похвал, поднимать интересные темы, помогать запомнить. Like и dislike разбирали вот, например)) правда, что в одной, что в другой группе ребятня не может сразу сказать, как переводится like. "Ну like - это лайк! палец вверх! на ютубе под видео!". Мне смешно, и я могу их подвести к ответу только фразой "мы ставим лайк, если видео нам...". довольно тупая подвода, но я пока не придумала другой) даже девочка-умничка Вероника перевода не знала. не ну, она была близка - "любить", да, можно же и так переводить - "I like Rihanna's songs" -"я люблю песни Рианны", но основное же значение "нравиться". Или "хотеть" (кстати, как будто бы реже стала видеть предложения с like в таком качестве). Может быть, я немного заморачиваюсь на этих "основных значениях", как учитель старой закалки. Нет, ну я сказала Веронике. что её вариант тоже приемлем. Ой, а дети зато заморачиваются на написании букв - с хвостиками, без хвостиков - и до оров могут спорить)) меня вот так учили, а их так. кстати, алфавиту меня учила мама, в школе я не помню, чтоб мы его рассказывали (а, я в 3-м классе сразу попала к детям, которые учили уже второй год; ага, да, это моя и мамина гордость))), и у меня случился прокольчик с буковй Х, я всегда её произносила Икс, а правильно Экс, по ходу, ну, собственно, я это не так давно узнала благодаря Charlie XCX ))) Чарли Экс-Си-Экс; а дети все говорят Экс, ну я под шумок и переняла у них эту манеру. Но всё равно иксом могу назвать. А Y - игрек)) ну блин, годы математики же)))

ещё я часто выдумаю для себя какую-нибудь мелочь, по которой можно запомнить что-то, и впариваю её детям. сильного отлклика нет, и я не знаю, действуют ли мои методы. иногда кажется, что только нагородила зря)
ещё очень тупо со словами, написания которых они не знают. отвлекаюсь на диктовку по буквам... а как потом проверить, запомнили они или нет? решили словарики завести, не смешивая с обычными. Потом начинает парить, что у деетй и так три урока английского в неделю, а тут ещё я. и словарь со словами, а я свои буду ещё впаривать. но на уроках они бегут вперёд и у них портятся оценки, а я призвана улучшить их понимание. короче, не знаю, когда я успокоюсь, постоянно, наверное, буду то хвалить себя, то сомневаться) очень хочется подольше в этом повариться, чтобы потом был опыт!!! Сашка говорит, чтобы я сама решала, где мы будем жить, потому что ему пофиг. Я хотела бы в Вилейку, и с двумя годами опыта, наверное, можно будет и там набрать учеников.

Я так не хочу на обычную работу, кто бы знал. Мне так кайфово дома сидеть, развиваться как домохозяйка (ахах, это несочетаемое, выглядит смешно, наверное, но я вижу в этом смысл). Я готова ради уроков рано вставать, ради кормёжки кота, ради провожания кого-нибудь. Лишь бы не переться никуда. Да бля, я вчера в 8 утра в общественном транспорте ехала, это ж пиздец. Толкучка, темно, ничё не видно, выходила практически наугад. Ещё маршрутка - попросить остановиться стрёмно, все ж этот момент знают. А обратного автобуса ждала на остановке - просто бсило даже там стоять с другими людьми. Я чё-т такая королева, ахах) ну или день такой был, не знаю. Дак в автобус не села, потому что там слишком много людей, а у меня карта Беларуси в руках, и надо довезти её в сохранности. Опять на маршрутке поехала) а там, если стоишь, то нифига не видно, где едешь. Потом хоть села. Но остановку опять побоялась попросить. Хорошо хоть водитель сам спросил. Короче, пиздец)

Надо купить пробковую доску и хотя бы просто приклеить карту к ней, повесить на стену я сама не знаю как. Уже страсть как хочется повтыкать кнопки в города, где я была. И Сашкины флажки тоже хочется повтыкать, но ладно уже, пусть он сам. Ай, аж руки чешутся. Надо написать хотя бы сюда список городов, а то с пробковой доской я ещё долго буду тупить, по ходу. Чё-то мне дорогие какие-то попадаются. За 18-20 рублей (на такую сумму я и расчитывала) только малоформатные. А у меня карт 69х95, и это, наверное, бел белой рамки. Короче, доска нужна 70х100 где-то. Ща буду писать пост, где в Беларуси я была и чё делала. Обожаю карты, боже, щас буду кайфовать, смотреть на неё и писать.

Села тут переводить с русского на английский, и там ещё есть с чем свериться потом. Боже. Я дно. Мне учиться и учиться.

Зато я выпила пивка, начала готовить картошку в духовке, а брат классно её доготовил и мы очень вкусно поели. Збс.


@настроение: позитивное и оптимистичное

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, увлечения, ругаю себя, работа, повседневщина

00:35 

Приехали вчера из Вилейки. О, моё любимое счастливое место)
Я и там, конечно, по каким-то поводам переживала, бывала в плохом настроении, анализировала и приходила не к лучшим выводам. Но всё же я чувствую такое счастье, когда еду туда, когда нахожусь там и думаю о тамошнихх людях.

Правда, я там заболела, сразу горло, а потом голова, заложенный нос, кашель. Как водилось, за день ещё как-то расхаживалась, а по ночам и утрам было хуже всего. Мне напривозили лекарств, давно уже, блин -со школы, наверное - не лечилась лекарствами. Забота о своём здоровье у меня "повзрослевшей и самостоятельной" уже давно сводится к "само пройдёт";)) а тут вам и ибуклин с парацетамолом, и таблетки для рассасывания, и сироп от кашля..) приятная забота. капли в нос только либо не подошли, либо просто я не понимаю - какие-то маслянистые и прочищали не очень-то. Либо просто не та стадия насморка была, чтоб они помогли.

Уезжали из Вилейки трудно. Вечером перед отъездом я расплакалась из-за того, что опять слииишком близко к сердцу приняла слова брата.Ну да, он сказал, что я неправа и не сделала кое-чего, но блин, почему я из-за такой ерунды плачу? Потому что у меня опять, как всегда, всё наложилось - болезнь, новость о Сашкином отъезде в воскресенье, предшествующие этому ночные бдения на сайте Ламода в ожидании Чёрной пятницы, волнение о занятии с детёнышами в субботу, мрачные мысли о своей семье и нежелание уезжать из райского местечка. Конечно,я понимаю, что отчасти оно райское потому, что мне там ничего не надо делать))) Мыла посуду разок в день, да и всё) а тебе Лерочка, Лерик, разговоры приятные и кормят вкусно))
Короче, я ушла попереживать одна, сделала себе чаёк, бутерброды, уже доела, последний кусочек остался, и тут Сашина мама пришла, что-то там поделала, потом "Лерочка, может, маслица к лавашу тебе?". Я говорю "нет, не нужно", уже чувствуя, что ещё не совсем переварила свои печальки и что лучше скрыться, уединиться. А она "ну Лерка, может, маслица?". Я "нет, спасибо большое", а голос уже дрожит, я закрываюсь от неё кружкой большой и, сука, понимаю, что я уже начинаю плакать. Ну почему так у меня всегда, аааа, ну с хрена ли тут плакать? А как обьяснишь всё, что надумал себе? Да и забота её, доброта мне очень приятны, трогают. Ну и разревелась, лицо в руках спрятала. Писец. Она так сразу дверь закрыла, так, Лерка, что случилось. Я не отвечаю, она опять - что случилось. Сашка обидел? А мне смешненько, меня ведь Сашка не обижает никогда, и трогательно, и приятно, и грустно, и стыдно. Ну и говорю, сразу, ничего такого, вы не переживайте, я часто из-за ерунды плачу))) Сказала, что с братом немножко повздорили (хотя мы даже не вздорили, просто он сказал, что я какашка, потому что не сделала что-то, но по голосу чувствовалось, что он осуждает, потому что тоже переживает за это дело), и я не хочу уезжать. А она сразу - так оставайтесь!) Это приятно было) но у меня назначено было занятие с детишками, ничего не попишешь, и билеты уже куплены.

Теперь она, наверное, думает, что у меня дома всё плохо, хотя я повторилась ещё несколько раз, что часто утрирую всякую ерунду и реву, чувствительная мол такая. Эх, кто поймёт русскую душу..)) надеюсь, она привыкнет ко мне такой, Сашка уже привык. Я такое уже тепличное растение, меня не тронь. Может, поэтому и вызываю желание заботиться, мне мама говорила, что ко мне люди испытывают такое чувство.


Короче, наревелась, потом ещё Сашка пришёл, я опять всплакнула, с улыбкой уже. Люблю своих М-в, ну что за подарок мне в жизни.

Lana Del Rey в последнее время очень заходит, идеальные песни у неё.

Вот, потом, короче, вставали в 3 ночи на поезд, часок сна, пересадка, во втором поезде анриал было спать, а потом ещё тралик холодный и забитый людьми, сука, ненавижу общественный транспорт временами. Домой приехали, вещи Сашка разбирал, я без сил, пошла мыться, трошки прибираться, готовиться к приходу репетёнышей.
Пришли двое, занятие неплохо прошло, но я поняла, что мы ещё безнадёжно отстаём от того, что они сейчас проходят в школе, и ускориться не можем, потому что у них ошибки и непонимания имеются не так чтобы малые. Но главное - качество, пусть придётся и немножко потоптаться на одном месте. Но немножко начала переживать о том, как вести занятия (хотя это было всего лишь второе, и то первое было пробным и проверочным, и вообще, я никогда не была репетом, откуда мвзяться методикам и пониманию). Короче, решила, что по ходу буду разбираться. И сегодня уже получше было) Начала писать им д/з, а не задавать на словах, завели словарики с ними, корчое, начала как-то фиксировать наши занятия. Ещё надо красную ручку купииить, чтоб совсем как училка быть. А дети не дают исправлять, сразу, как говоришь, что ошибка, отбирают тетрадь или лезут в неё ручкой и исправляют. И, что самое интересное, знаю т же, на что исправлять! Так почему делают ошибки? Парадокс) но прорвёмся. Ещё один детёныш сказал, что ему очень понравилось и он будет ходить!)) Ыыыыы, это успех!) Да и мне нравится. Надеюсь, что-то у меня на этом поприще получится. Следующее занятие - во вторник, Денис придёт, неблагi хлопчык, але ж ощущение такое пару раз было (судя по его выражению лица), что он думает "блять, чем мы тут все занимаемся";))) но как спрашиваешь, то отвечает хорошо, и пишет прилежно. к нему ещё присмотреться, короче, нужно.

Потом наступил долгожданный сон, но, канешне ж, недолгий, всего час. Потом до вечера ходила варёная, с сонными усталыми глазами, но не ложилась. Заплатила коммуналки (блять, какая ж это ебала, высшая математика, блять), оформила заказ на Алике. А сегодня смотрю - его, сука, отменили. Я на Алике первый раз, напихала в корзину 4 товара - 2 от одного продавца и ещё 2 от разных -, поприменяла купоны - один от продавца на определенную сумму заказа, а другой от самого Алика, за первую регистрацию, на 4 доллара скидки за покупку от 20 долларов. Короче, отменили, закрыли, сказали, что нарушаются правила использования купонов. правила на инглише, блять, не люблю всю эту умную ебалу на инглише, мне лучше чувственное что-то в плане перевода подавай. но по ходу, не прокатило то, что использовала 2 купона сразу - можно только один. ну и ладно, мне не принципиально, я могу вообще одну юбку заказать, просто думала, что по одной вещи не отправляют, а щас думаю, что похер, наверное. начала тогда шариться и заказала ещё 2 майки на лето, а то буду ж ныть, что нечего носить, и толстовку с очками и молнией, я ж поттероман в прошлом)) а так-то пришла всего лишь за уже год желаемой джинсовой юбкой на пуговицах, ну хочу я это, хочу, а за 90 рублей в магазине покупать нахер надо, тем более модели в магазах чё-то совсем не такие, а на Алике именно Такие)) мне-то пофиг, закажу одну юбку, главное, чтоб деньги вернули. На Сашкину карточку должны вернуть, а я пока у него спросить про это не могу, он едет в поезде и у него белорусской симки нет. А он ещё только в Витебске, щас посмотрела расписание поезда. Офигеть, а я думала, что он уже давно в России.

Завтра привезут его новый пухан и джинсы Левис, Левайс, как Маргарита нас презрительно поправляет)) и мне две кофтёны, хорошо) это наша чёрная пятничка) о, кстати, надо ж бабло приготовить.



@темы: я такая, люблю, покупки

19:40 

Ну что, не прошло и месяца, как мне захотелось (и удалось, оставшись в одиночестве) написать сюда :)

У меня всё просто прекрасно!
Я не работаю.))) доки отдала, но мне не звонят, тянут резину, хотя обещали позвонить и в случае отказа. не звонят, значит, и не отказывают. короче, хуй пойми, ни другую работу найти, ни на эту не пойти. балдею, очень хорошо провожу время, просыпаюсь только в 12:30 и не могу иначе. Блаженные, счастливые деньки.
Саша рядом. Он, как я и надеялась, приехал через 2 дня после того, как я получила первую зарплату. Первую неделю мы просто не отлипали друг от друга, ооо, я всегда любила это время после наших разлук, это офигенно. Сейчас всё поуспокоилось и стало просто стабильно хорошо) Я очень рада. Ну тут даже писать нечего, всё и так ясно. Мужик моей мечты. Стал ещё подкачаннее, между нами стало ещё больше доверия, стали ещё более близки. Совместные планы нарисовываются. Гармония, веселье и поддержка. Гитару классическую купил, бренчит каждый день упорно, я уже пою "Звезду по имени Солнце" под его аккомпанемент. Пою я отвратительно)) но нам нравится такое занятие.

Подарил на день рождения деньги, т.к. знает, что я сама себе куплю то, что хочу. мне нужны были ботинки, купила именно такие, какие хотела. оченно довольна, прямо каждый выход из дома праздник. а я щас не каждый день и из дома-то выхожу. только я такие видела за одну цену, но купила в итоге похожие в два раза дороже в другом магазине. зато качественные должны быть, магазин хвалят. а те, что первыми насмотрела, очень неудобны были уже при примерке.

ещё купила джинсы молодёжные) чёрные, больше похожи на леггинсы, довольно-таки секси. и короткие. мне консультант в waikiki сказала, что сейчас длинных и не шьют. мода... не, мне нравится такой фасон, но я не из тех, кто осенью голые щиколотки предпочитает. и с этим вышел проёб. ботинки, хоть и высокие, но всё равно зазор остаётся и в щиколотку задувает. но это решается длиной носков. а скоро колготки придётся поддевать, но джинсы очень скинни, колготки под ними не очень будут смотреться. опять получается хуйня, на зиму джинсов нет. ну либо носить эти с высокими сапогами, да, тема в принципе. на светлых джинсах какое-то пятно невыводящееся, маленькое, но отвратное.

с готовкой было уже масса проёбов, брат обижался и жаловался маме, что я то не готовлю, то готовлю хуёго. я обижалась в ответ, дулись тут. щас вроде наладилось. но ещё всё впереди. ну брат тоже деловой, конечно, куриные котлеты не ест, лук никуда не добавляй, макароны ему обжаривай, просто варёные он не ест, гречку тоже обжаривай. щас это всё смешно, мелочи, которые я уже привыкла делать, но сразу было стрёмно и обидно, когда он смеривал приготовленный ужин недовольным взглядом и ничё не ел. или когда я, среди этих проёбов, приготовила объективно охуенно картошечку с мясом, а он не сказал ни как это вкусно, ни "спасибо". Или когда сравнивал с тем, как жена его готовила (она щас не живёт с нами, разошлись, но по ходу скоро сойдутся)

Мама уже 2 или 3 раза в гости приезжала. С ней, конечно, на кухне всё радужнее становится, я её помощь очень ценю. Да и ей тут спокойно и хорошо, я её от плохих мыслей стараюсь отвлекать, смешить своим поведением, да и котяра тут, она его любит тискать)

кот, конечно, это отдельный разговор, у меня никогда кота не было, но в Миорах я очень часто ныла по этому поводу, хочу, мол, животинку, особенно после того как от Сашки приезжали - у него там 2 кошки-милашки. и вот он нам свалился на голову)) Он как бы племяннице подарен, но там за ним никто ухаживать не хочет, так что он всё лето с нами на даче жил, а теперь вот в квартире. К лотку довольно быстро приучился, но не без казусов. И привычка у него завелась по утрам после ухода брата на работу, часов в 7, приходить к нам с Сашей в комнату (там замок у нас проблемный, не закрывается) и орать, и царапать диваны, кусать провода и вредничать по-всякому. Я уже привыкла вставать в это время, идти наливать ему молочка и давать колбасы, а пока он жрёт, возвращаться в комнату и приставлять к двери изнутри стул или его же домик, который он всё равно игнорирует и спать в нём не хочет, чтобы он обратно в комнату не зашёл. Недавно выяснилось, что брат по утрам его тоже кормит, так что этот хитрюган два раза по утрам жрёт и потолстел прямо на глазах, это все заметили. Щас стараюсь его гонять иногда, но фиг его знают, коты вообще могут похудеть таким образом?)

Вот, а сегодня у меня ещё одно событие, мне Димина жена привела группку детей-четвероклассников, одноклассников моей племянницы, и сама племяшка тоже была, и я им буду преподавать английский! у них в школе поменялась учительница и чё-то у всенх оценки снизились, родители скооперировались и решили проверить, в чём дело: в знаниях или в учительнице, ну и подтянуть, если надо. аааа, я так волновалась, за неделю составила план, вчера его полностью переписала, дополнив даже репликами своими, которые должна буду произносить. сегодня вооще не могла, как на иголках сидела, глядела в окно, ждала. в начале урока не обошлось без косяка, но в целом прошло неплохо. одна девочка вообще почти безупречно всё знает. у нашей немножко ошибок, но в целом тоже крутышка. пацаны менее успешны, но стараются, это радует. конечно, любьители поотвлекаться, а я не из тех, кто жёстко держит дисциплину, иногда просто ждала, пока они успокоятся (не совсем уже безмолвно, конечно, своими фразами возвращала их к занятию), не кричала, но более-менее они меня слушаются. мне с ними понравилось,а потом позвонила жена Димы и сказала, что детям тоже всё понравилось и родители согласны водить детей и дальше. сегодня было бесплатное занятие, а дальше это будет моей подработкой, уиии!! Я мечтала попробовать себя репетитором, но боялась, ооочень боялась, что мне нечего предложить, у самой нет системы в голове и что я разочарую. но когда это через знакомство, то я почувствовала себя более уверенно и поняла, что к каждому занятию всё равно нужно готовиться заранее, и система в голове со временем появится. да, я не педагог, но я думаю, что справлюсь. в общем, офигенно, теперь у меня будет выход из зоны комфорта, общение, развитие и небольшие дополнительные денюжки (5 белорусских рублей за час). Детишек сегодня было 5, но хотят прийти ещё двое. просто сегодня не смогли.итого 7 детей* 5 рублей = 35 рублей в неделю, неплохо).

С друзьями с одной стороны беда, с другой стороны наоборот налаживается. С Катюхой и Юлей, самыми сложными моими людьми, полный пиздец, отсутствие диалога. С Дашей и Алёной наоборот налаживается, вот приехать хотят в декабре. С К. и Ю. не знаю, что делать. ОЧень достойные девки, но я их как будто бы даже боюсь. Очень уж самодостаточные, с хлёстким своим мнением на каждый вопрос, грубые и нестандартные. в чём-то, к сожалению, чуждые мне. с Юлей вобще почти на каждую её реплику хочется сказать "ну и пофиг, а у меня вот так, и я не хочу это с тобой обсуждать ваще", очень уж она стремится своё мнение, противоположное моему, высказать. и в чём дружба? только одни и те же обсуждения. я неподробно рассказываю, но я вряд ли и буду здесь об этом подробно рассказывать, оно даже как-то и не просится. главное, что мне понятно. я их реально боюсь, а Юля меня даже бесит во многом. Да, они интересные сложные личности, у них в жизни дохуя перипетий, у них совсем другого уровня проблемы, чем у меня - переезды из Питера в Москву, работа в детском доме, смерть любимого человека от рака, переезд за любимым человеком через всю Россию, затем его равнодушие и болезненное расставание...я щас смешала их проблемы, но бля, у меня тьфутьфутьфу и близко такого не было, это уже составляет огромную пропасть между нами. да дело даже не в этих проблемах, хотя они безусловно нас отдалили, потому что я просто не представляю, как их поддерживать в таких ситуациях, что им говорить, я даже не представляю, насколько это больно, это для меня что-то огромное и непонятное. Дело ещё в их и моём характерах. Они честные, жёсткие, целеустремлённые. Я так, лодчонка на волнах жизни, плыву по течению, обслюнявливаю свои мелкие проблемки и комплексы, вон, пятаку детишек радуюсь очень-очень. Масштабы жизни, взгляд на неё очень разнятся. И да, я их боюсь. Не хватает духу с ними дружить, чувствую себя меньше их и постоянно скована. Не знаю пока, чё с этим делать. С Дашей как-то легче, хотя она тоже любитель высказаться честно и покритиковаь, и меня тоже иногда морозит от её критики, но я как-то легче это воспринимаю. Мы наравне.

О така хуйня, а завтра встаём в 5 и едем в Вилеечку, боже, я обожаю эти поездки, Сашину семью, кошек, квартиру) будем там балдеть, помогать. Цель - разболтаться с Маргаритой, узнать её получше. А на Новый Год тоже туда поедем, это уже со всеми договорено. Это просто идеально!

@темы: дружба, личное, люблю, мои друзья, обувь и одежда, переосмыслить, повседневщина, покупки, работа, я такая

22:04 

я пью вино, celebrating my переезд и вообще просто так, чтобы снять накопившееся напряжение.
одна.
и мне так хорошо, но так не хватает моих друзей(
компании.
просто хороших душевных людей.
чтобы пить, чувствовать душевный подъём, внезапную экстравертность,чтобы танцевать, разговаривать по душам, ржать.
сука, как же не хватает.
не осуждаю людей, которые вообще не пьют, но пусть и они меня не осуждают.
пить - классно. охуенно! особенно с компанией.
ыыыыыыы.

моя жизнь прекрасна, реально прекрасна, но мне не хватает немножко молодёжных тусовок

@музыка: Максик Барских

@темы: я такая

21:53 

Я каждый день как будто несколько разных жизней проживаю. Утром, по дороге на работу - одну. на работе - несколько разных. вечером по дороге домой. дома. самая любимая история - сон) когда мы вместе с Сашей.

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты, во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?

всё, конечно, не так трагично, но всё же до сих пор люблю эти строчки из юности. Люмен реально группа юности. Всегда буду её любить хотя бы за это.
Сегодня ещё тараканов! слушала. тоже группа юности, но и сейчас в тему. под настроение была.

Мне очень, очень нравится моя жизнь сейчас. И эта осень... даже не верится, что прошёл сентябрь. что уже октябрь. и в то же самое время наоборот остро чувствуется, что вот был сентябрь, он был ещё не очень холодный, он был полон дней рождений - как на работе, так и в семье, он был вдохновленным и сложным. И вот пришёл октябрь, стало холоднее, я купила себе прекраааасный, прекрааасный истинно осенний шарф - огромный, оранжевый в чёрно-белую клетку, можно укрыть плечи и вообще всю верхюю чатсь тела, можно красиво завязать на голове - и сразу я стала какая-то вся такая цельная осенняя личность, и сразу дополнился мой образ, и сразу появилось чем греться на работе, и появилось какое-то укрытие и радость в жизни)) Стали желтеть и краснеть листья, Гомель стал ещё уютнее и красивее, а серое небо и этот Бургер Клаб Лофт, и эти студенты университета транспорта, и этот сквер - всё это так радует и прёт меня, когда я выхожу на обед прогуляться.(ага, прогуляться. в магазин за сладким, чтобы не дай бог не пить пустой чай). Все неприятности стараюсь воспринимать спокойно, и я вообще почти не расстраиваюсь теперь, потому что проблемы надо просто решать, и надо быть весёлым, и надо ценить то, что есть, а есть у меня оооочень много. Сейчас как-то очень легко такой образ мышления установился.

Начали косметический ремонт в квартире, скоро переедем. Будет хорошо.

Саша признает, что я принцесса. Говорит,правильно, а почему нет) Моей припизднутости потакают, урраааа))) наравне с тем, что не хочу быть леди, очень хочу чувствовать себя принцессой, красивой и любимой. И чувствую. Это так важно. Всем девчонкам желаю) мышления мужиков я не знаю, но желаю, чтобы и у них всё было хорошо и удовлетворяюще, так, как надо, так, как feels right.

Завтра приедет младший брат и я предвкушаю классное общение. Приехать на 1 день ради дня рождения племяшки - это круто) очень рада буду его видеть.

И ещё у нас в семье всё наладится.
Брат каждый вечер Убойную силу смотрит, насвистывание это в титрах)) Класс) я в своём раю, в ассоциациях с детством)

@темы: личное, люблю, я такая

20:32 

Пришла осень, прошла эйфория первых дней работы, и я снова начала хандрить попусту. Хочется уединиться, проспать весь день. У меня мама вполне лояльна ко мне, но я всё равно не могу себе позволить проспать весь день при родителях, ничего не делая. А в Миорах могла)))
Потом думается, что хочется, чтоб Саша приехал.

Хочется новые ботинки, джинсы. Такие простые и такие нужные вещи, а я не могу себе их позволить. В смысле, не могу себе их разрешить. Всё кажется, что зажралась, трачу кучу денег. Но в то же время я могу спокойно потратить такую же сумму на мелочи. Тоже, впрочем, нужные. И вот, тоже, что за мания: выцепить чё-то в инстаграме, ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ, попробовать, а потом не пользоваться))) вот кокосовое масло стоит (я даже не знаю, где оно щас, куда я его запихнула), масло чайного дерева бесит запахом (кстати, реально чё-то не то, я в России более вкусное покупала, а тут хуйня какая-то, хотя дороже). Тени лежат в Гомеле, база под тени тут, ну и нахрена она мне)) красящий гель для бровей, который в одиночку на моих бровях смотрится ужасно, а поверх теней уже не нужен, по моему мнению. Нахрена я это всё покупала)) так смешно) что я бешусь из-за каких-то мелочей, когда у девок лежат завалы косметики, которой они не пользуются. но я не очень-то состоятельная девка (и не хочу из-за этого переживать, мои ценности немножко не в области зашибания денег и позволения себе всего, что захочешь, лежат... хотя деньги сейчас нужно зашибать хотя бы ради жилья и здоровья) и жаба душит за каждый неиспольщуемый предмет. Это как происходит: я хожу-хожу думаю, что Мне Надо, не решаюсь на покупку, читаю тыщу отзывов, всё-таки покупаю... пользуюсь пару раз... и наступают вышеописанные страдания)) Ржака просто) но это я. Когда я описываю свои затупы, мне легче становится. Надеюсь, что я этот затуп преодолею. А ненужные вещи можно просто отдать кому-нибудь в группе вк или подругам (но просто подруги у меня все на расстоянии).

Саша, думала, приедет на этой неделе, но у него опять работа нашлась. И карточку ещё не получил. Сегодня что-то ещё может решиться по работе, но в любом случае он будет карточку ждать.
Мне бы надо сходить за своей, кстати.

На первую зарплату большие планы. Нужен осенний платок, хорошие перчатки, ботинки и чёрные джинсы.
Но вообще всё норм должно быть. На оплату квартиры и первые покупки в неё есть заначка, потом будет зарплата, ещё долг должны вернуть.
Кстати, никогда не буду больше одалживать большие суммы, если есть хоть какое-то сомнение и колебание по поводу того, что человек будет затягивать с отдачей. Чтобы не испытывать терзания.
Хотя я сама тот ещё говнюк с затягиванием сроков (и не только долгов касается)
Но теперь, посмотрев со стороны, исправлюсь, надеюсь.

Вообще, мне 24 года а я такая "ну блин, извините, это в первый раз, я ещё жизни не знаю".
Серьёзно, это моя внутренняя отмаза на всё. И даже не отмаза, а реальная причина. Ну или причина в том, что я просто неправильно пользуюсь мозгами, не знаю. Я пиздец неприятный человек, короче. Необязательный. Хорошо, что вы со мной дел не имеете. А то такие, как я, меня бесят.

И вот мне всегда было Больно, что я это всё в себе осознаю и не знаю, как исправиться... а всем остальным исправляться не надо, они справедливые, честные, ответственные. Ну потому что реально всегда подводила и расстраивала я, а не меня. Я чё, с дефектами воспитания? При том, что у меня мама воспитатель и всегда была очень ко мне внимательна, и разговаривала, и слушала, и пример подавала: пообещал - сделай. Да дело даже не всегда в обещаниях, а в том, что я где-то поступила некрасиво, где-то заставила человека ждать. И так хуёво осознавать, что ты опять налажал, а другие - они никогда не лажают.И сразу обида на этих других, но она корнями, конечно, от обиды на себя идёт. Обида ебаная...

Мысли суетливые, скакуны прям. Не могу завершить. надо просто выплеснуть. сегодня ещё в маршрутке писала текст о том, что меня бесит. кто-нибудь прочитал бы - оборжался бы, но бля, это так важно! я чувствую облегчение, а ещё чувствую, что я общаюсь с настоящей собой, а не изображаю из себя кого-то ещё, а сама страдаю.
что за жизнь у меня внутренняя дикая..... но я со всем разберусь, обещаю!
почему-то видится решение проблемы в йоге, упражнениях и изучении языков. сегодня слушала подкаст испанский, выучила Ола, Кеталь, Феноменаль, Фаталь, Бьен, Муи Бьен, Эступэндо, И ту, Буэнос Диас, Буэнас Тарвес (блин, вот тут не поняла ни хрена, то ли Тарвес, то ли Тарзес, хотя они повторяли тыщу раз, но кажддый раз по-разному), Буэнас Ночес, Аста Луэхо, Аста Пронто, Аста Маньяна. Офигенно) Офигенный язык! весёлый такой) вот как раз в наступающее унылое время года и надо его учить) летом всё равно не до учёбы будет.




@темы: неприятное, покупки, ругаю себя, я такая

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

21:15 

Меня взяли на обучение в одно УП. В понедельник будет ответственный и напряжный день, и если выдам требуемую от меня норму, то возьмут и на работу.

Офигеть.

Я просто помню, как ныла тут, что ыыыы ууу у меня перекресток семи дорог передо мною, а я опять всё запорююю... и тут подворачивается эта вакансия, и хотя я думала, что уже проебала её, она меня ждала... и у меня должно всё получиться в понедельник. если не получится в понедельник, то можно ещё попробовать во вторник. Но потом уже всё. Ладно, не буду заранее сеять в себе мандраж.


Работа связана с английским, и это просто офигенно. говорить на нём не надо, так что мой разговорный по-прежнему будет страдать (а у меня к осени, как и у многих, начинается самообразовательный зуд в мозгу и хочется Развиваться), но зато словарный запас и уровень понимания замудрёных для меня пока что бытовых конструкций будут увеличиваться и повышаться.

Короче, не хочу мандражить и боюсь сглазить.

Сегодня в Гомеле так было тепло, спокойно и красиво, я очень кайфанула от того, что буду жить в таком прекрасном городе и (возможно) работать в его центре, таком красивом и уютном. Как всегда, взгляды на будущее только радужные: мол, буду гулять в центре, ходить в театр или на разные интересные события, запишусь на какие-нибудь занятия... Хотя обычно я все эти возможности глухо и упёрто игнорирую и сижу дома. особенно зимой, зимой вообще ничё не хочется. А лето, лето ускользает из рук, летом и так слишком много дел.

А может быть, и правда жизнь моя повернётся так, как хочу. И я буду работать, рано вставать, развиваться, шпарить по-английски, сделаю себе классную фигуру, буду няшечкой и Саша будет рядом и будет счастлив именно со мной.

Отрада сегодня мой друг) день вышел хорошим) волосы сами по себе волнились, на обучении похвалили, что нормально справляюсь, дома была маминой спасительницей (у неё проблемы с коленом, и это омрачает ...) и очень много сделала... С братом болтали по дороге домой.

очень я люблю начало сентября, всегда оно какое-то такое вдохновенное и счастливое выходит. Так хорошо ехали домой сегодня. приятная музыка, хорошая дорога, мягкий вечерний свет, чувство, что впереди заслуженный отдых... Кайф. Я сейчас очень счастлива.

@темы: работа, люблю, увлечения, хвалю себя, я такая

23:35 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

23:33 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

15:18 

Скоро будет месяц с того момента, как я приехала. А я всё ещё нахожусь в состоянии блаженного (иногда нет) безделья. Ни работы, ни каких-либо определенных планов на будущее. Только догадки.

Вчера, ответственно выполняя задание по подвязке малины (а то начались ветра, которые её херачат из стороны в сторону и даже ломают) в районе 12 часов дня чуть сознание не потеряла от сильной жары. Я находилась на открытом участке, где нет тени, ещё и работала часа 2 без перерыва. Но хоть в кепке, а то я себя знаю - нагреет кумпол--то, и тут как потемнеет в глазах, да как ляснусь! А потом, когда сидела дома после обеда, начался грибной дождь. Очень классный! Я вышла во двор, села в нагретое солнцем кресло, включила ДДТ - Дождь - и наслаждалась) Потом, правда, сбежались тучки и начался дождь посильнее. Так к нам пришли холода. Сегодня без носков и кофты никуда не выхожу, и короткие шорты сменила на любимые серые облегающие штаны. Честно говоря, я сегодня откровенно не хочу ничем заниматься и оттягиваю как могу. Скоро мама ругаться начнёт. Посуду-то хотя бы надо помыть. Но так не хочется.

Хотела тут трогательно написать, как я скучаю по Сашке, как отчаянно его жду, люблю, хочу, обожаю, хочу обнять, хочу, чтобы был рядом. Это всё, конечно, так и есть, но писать перехотелось. Унесло меня на бытовые темы, как всегда. Вот он приедет,а у меня посуда немытая, и готовить я разучилась уже)

Конечно, если бы я жила одна, я бы просто легла щас спать, да и всё, но я с братом и мамой, и это как будто накладывает какие-то обязательства: они работают, чего-то там шебуршат по хозяйству, а я тут лентяйничаю. Стыдно. К тому же я особо не перетруждаюсь никогда, и груза ответственности, как на них, на мне нет. Но всё же посуду заставить себя помыть сегодня практически невозможно)) Не знаю, это из-за погоды или как? Я-то, конечно, на погоду сваливаю)) мол, холодно.
Просто надо перестроиться. В жару всё понятно, всё доступно, на улице можно тусить целый день и там же мыть посуду. А холодное время года на даче всегда сложнее. Уже не нальёшь просто тёплую воду из шланга - она там не тёплая совсем. В бане тоже нет горячей воды, топили 2 дня назад, всё остыло. Надо кипятить воду, мыть посуду дома... ай. короче, как-то резко с наступлением холодов для меня всё очарование дачи пропало. Опять же тупо холодно на улице и хочется поскорее сбежать в тепло, спрятаться под одеялко и не вставать весь день. Это уютно и заманчиво, конечно, но делать-то всё равно что-то нужно. Аррр, не могу об этом даже думать( Хочу спать. Что же со мной стало, что я скучаю по жаре? От меня это неожиданно.

На ноуте совсем перестаёт подавать признаки жизни клавиатура( Села шпарить эту запись на родительском компьютере. Чё делать с ноутом, не знаю. Там и клава, и шумит он очень сильно, и тупит страшно. Надо как-то реанимировать, но как? Вроде бы списывать его ещё нельзя, а вроде бы с моей планируемой работой непозволительно мне так зависеть от его капризов. Ну хотя это не капризы, а следствие неаккуратной эксплуатации. И падал он у меня, и на мягком постоянно стоит (на кровати, диване или моём пузе, когда я лежу, а как же, всё для процветания сколиоза удобства).

Короче, ещё один вопрос обдумать надо.

У меня таких вот недодуманных вопросов очень много. Я не любитель решать проблемы, жду, когда само как-нибудь рассосется. Дебильная привычка, потому что я просто проёбываю свою жизнь.

Поэтому меня и немножко напрягает сидение в деревне.
Самой ездить в Гомель в целях решения своих вопросов мне не приходит в голову, да и зачем,если я скоро туда перееду.

К тому же, бесит меня, когда придёшь спросить про вой вопрос (у врача, ремонтника и т.д.), а они ржут над тобой или надменно отвечают, мол, ну ты и тупая, такого не знаешь. Я предпочитаю собрать всю информацию дома и максимально не прибегать к помощи людей. Для меня идеальный вариант: прошерстил форумы - определился - пошёл и купил - сделал дома сам. Я очень редко хожу к врачам, потому что напопадала уже на всяких. В основном таких, которые даже не понимают, о чём я их спрашиваю, либо дают какой-то стандартный ответ. Я, по ходу, требовательный клиент, потому что мне нужна минимальная беседа с наводящими вопросами (либо с выслушиванием моих догадок, я ж дома готовилась!!))), обьяснение непонятных моментов (это прямо строго необходимый момент). Не ну, сама понимаю, что многого требую в наших реалиях, когда у врача слишком много бумажной работы и поток пациентов огромный, и не всегда это адекватные люди. Но хочется всё-таки идти к человеку, а не к машине по выписыванию лекарств.

Я вообше из-за вот этих всяких страхов никуда не хожу и на фоне других девушек выгляжу очень странно: к парикмахеру не хожу - волосы растут сами по себе, иногда мама подравнивает, живу с мыслью, что натуральный цвет - он самый-самый (а мне и правда мой цвет нравится); маникюр-педикюр-депиляция - своими силами. У косметолога никогда не было. На курсы никакие не ходила, и ни в каких кружках не состою, и в тренажёрный зал тоже не хожу.

А может, это и не странно, смотря ведь с какой категорией девушек сравнивать. (Да, я делю девушек на категории. По отношению к своей внешности и здоровью, к окружающим и к жизни. но это ведь вполне обычное явление, все щамечают какие-то объединяющие основные признаки у людей).

И по врачам не хожу.
Ну это немного пиздец, конечно. Я очень затягиваю со всякими болячками, особенно с зубами. Очень. Мне могут поставить лекарство для удаления и временную пломбу, сказать прийти через 10 дней... а я приду через полгода с давно выпавшей пломбой и к другому врачу, т.к часто переезжаю и у меня, как я говорила, нет постоянного дома. У меня уже 2 раза так было. Но не прихожу я, разумеется, не из-за невъебенной занятости, а просто по лени.
На брекеты я уже давно махнула рукой, только иногда вспоминаю и загораюсь собрать деньги и сделать. Но не делаю. Больше особых проблем по здоровью нет кроме зрения, но у меня сейчас чёткие очки, только надо глаза к ним постепенно приучать, т.к. там диоптрии побольше, чем было (но поднятие постепенное, не резкое) и от долго ношения глаза начинают болеть. но уже лучше, чем в самом начале. И надо всё-таки купить снова линзы и тупо заставлять себя из каждый день надевать. Но это не всегда удобно. В общем, тут думать надо. Плюс одна бабская проблемка, но она не сильно беспокоит (знаю, что это не повод откладывать), и вообще-то я вот только что, в июне, лечилась, только не поняла, вылечилась или нет, так как один из 4-х симптомов всё-таки остался. С этим ещё надо разобраться теоретически. Опять же, к гинекологу не хочется, т.к. в прошлый раз мне попалась такая амёба (причём в платной поликлинике), которая и не осмотрела, и не обьяснила ничего. Ай, ну вот не знаю я. Я не хочу на врачей батон крошить, но чё-то мне с ними не везёт. Хотя я честно прихожу и говорю - я столкнулась с этим впервые, я молодая, у меня такого раньше не было, обьясните, расскажите. Но чё-то не. Либо пургу несут, которую даже я, молодая и неопытная, могу опровергнуть. Ррр.

Хочу блокнот и написать список из всего, что в башке накопилось. блокнот очень хочу. красивый блокнот. но опять же - я в деревне))

Ещё чё-то голодно, сижу батон жую.

Скорей бы отвязаться от дел и лечь спать.

Начала за упокой и окончила тоже за упокой)) ну такое настроение сегодня. Зато пошла посуду мыть. Страдать абсолютно не о чем.

@темы: я такая, переосмыслить

17:45 

знаешь же, что осень - это, во-первых, перестройка на холод после жары. Ахах, всю жизнь орала, что ненавижу лето, что у меня нет нормальной летней одежды и обуви, что мне жарко, что не хочу я вылазить из джинсов, а хочу комфортную серенькую погодку, чтобы свитерок и всё ок. А этим летом как-то всё поменялось. Психанула и купила себе три пары босоножек, теперь под любую одежду есть обувь, не отвертишься. Да и маек, которых вечно не хватало, стало как-то побольше. Разобралась с бельем, которое надо под облегающие шорты, и теперь могу спокойно их носить. Единственное, что не похудела к лету xD ну и фиг с ним.

Теперь волнение вызывает уже перестройка на осеннюю одежду. Да, сначала это всё ново и необычно, но потом, знаю точно, меня снова начнёт бесить моё чёрное пальто с капюшоном. С ним не смотрятся шапки. А осенью уже начнётся дубак, не дожидаясь зимы. Такой осенний, что пуховик ещё не наденешь, а шапку уже нужно. Знаю, многие ходят без всего, но Я люблю, когда голове комфортно, от холода у меня будут болеть уши, да и волосы запутываются на ветру, это ужасно некрасиво бывает. Короче, решила платок какой-нибудь купить или шарф-кольцо, но ещё вообще не приступала к этому вопросу, и это точно надо делать уже осенью, идти в пальто с кем-то и примерять разные варианты. Потому что фиг его знает, как это всё будет смотреться с капюшоном, и куда его девать.

Обувь осенняя тоже напрягает. На самом деле именно на осень у меня только туфли и ботинки замшевые, но замшу-то в дождь не обуешь. Сапоги только зимние, и то, при свободных финансах я бы их поменяла. Они красивые и удобные, но расклеились( ну а что, это ж рынок, вечный мой друг рынок. Не хочу грешить на рынок, всё равно там дешевле, чем в магазах, и попадаются прикольные вещи, я и все свои босоножки там купила, и они очень красивые, но с зимней и осенней обувью мне там не везёт. Уже 3 пары сапог расклеилось. Всё-таки, наверное, нужно заречься и отслюнивать бабло на покупку сапог в магазинах. Хочу, как раньше, неубиваемые сапоги, красивые и неубиваемые, чтобы в них было сухо и уютно.

Вот, и, помимо одежды, осень - это всегда ещё и моральная перестройка. Все уже пишут эти постики с неуловимой тоской и ожиданием осени, я такое тоже люблю. Сразу это всё так интересно. Сентябрь - очень такой трогательный, чистый, красивый месяц. Я родилась в сентябре) К нему ещё подходят слова Тонкий, Прозрачный. Неуловимый. Начало. Он ещё может быть очень жарким, хотя ты уже живёшь картинками из журналов, ощущаешь fall mood, и хочешь надевать клетчатые шарфы, гетры, тёплые колготки, греть руки об кофе (блядь, никогда в жизни не надевала всего вышеперечисленного, и кофе вообще не пью, а вот поди ж ты, каждый раз такие ассоциации))). А он тебе ещё эту атмосферу не даёт. Он может быть сухой или дождливый, и даже листьев опавших ещё совсем нет. В белорусском языке вообще "лiстапад" - это только ноябрь, даже не октябрь. И как-то всё налегке ещё. В школе, в универе встречаешься со старыми знакомыми, пишешь в новых чистых тетрадочках, много смеха ещё, ещё по утрам светло и поэтому хотя бы реально вставать рано на учёбу или работу. Кстати, когда работаешь, уже такого влияния сентябрь не имеет, можешь даже не особо отметить его приход, но по природе-то, по воздуху заметишь. Ещё день рождения, ещё послевкусие от него... Ещё пока что лишь тихая грусть. Потом становится немножко тоскливо... А ПОТОМ СТАНОВИТСЯ ПРОСТО ЕБАНО. ЕБУЧАЯ ЗИМА, ВСЁ ВРЕМЯ ДЕПРЕССИЯ. Мечты о лете... да хотя какие там мечты, просто сдохнуть немножко хочется, а больше ничего не хочется. Постоянно ветер. Потом ещё эта пересменка, когда на улице уже холодно, но гребаная АМПЛИТУДА ещё не зафиксирована, поэтому отопление ещё не включают. Короче, щас даже вспоминать не хочется все мои поводы для нытья осенью и особенно зимой. Просто вот как только начинается эта красивая тоска и ожидание осени, я сразу вспоминаю всё вот это и мрачно говорю себе перестать выёбываться. Живи сейчас, ёкарный бабай! чем успешно и занимаюсь. всё-таки на даче лето кайф, я его полюбила.

А ещё с осенью, скорее всего, начнётся работа. Очень я настороженно к этому отношусь. Страшит начало, неизвестность. Потом-то понятно - рутина, задолбанность.

И жизнь с братом и его женой и дочкой. Я сначала очень позитивно на это смотрела, а щас как-то нет. Я раньше думала, что его жена идеальная хозяйка, но сейчас понимаю, что мне больно будет смотреть на некоторые вещи. И ещё эта непонятная трата денег на еду (у меня-то всегда отдельный бюджет был). Меня смущает. И вообще у меня с ними как-то общего языка нет, Аня говорить по душам вообще не может, закрытый человек с трудным детством. И придётся постоянно быть с Дианой, а я плохо выношу детей. Опна понимает, что нельзя надоедать и т.д., но играть и внимания моего всё равно хочет. Это порождает такие вопросы, как "а через сколько ты сможешь со мной поиграть? а ты завтра уезжаешь? а через сколько ты вернёшься? мы тогда сможем поиграть?". УУУУУ. Мне и прикольно, конечно, быть её тётей, она всё-таки девочка вежливая, понимающая и добрая, её нельзя назвать невыносимой. И распирает гордость, когда я её чему-то научу, или когда она говорит, что я весёлая и добрая. Но всё же в основном меня очень напрягает, когда она тут. Я уже привыкла к комфортному полуодиночному существованию. И я очень легко раздражаюсь. Но я уже завела одно правило и озвучила его брату: когда я прихожу с работы, я сижу в своей комнате как минимум 40 минут и меня ВООБЩЕ никто не трогает. Уж не знаю, чё я буду эти 40 минут делать, йогой заниматься или в телефоне сидеть, но они мне нужны. Иначе я буду орать. В Миорах я на Сашу орала. Не сразу с порога, а если он что-то спрашивал или лез. не целоваться, а щекотать, издеваться, трогать меня за плечи или талию холодными руками и т.д. Потому что я много нервничала на работе, потом приходила домой и видела разбросанную одежду, порой срач (вовсе не только по Сашиной вине), и эту дебильную старую кухню, иэту сраную неудообную раковину и кучу посуды, которую я не помыла вчера. А посуды у нас было очень ограниченное количество, и конечно она пачкалась вся очень быстро. Конечно, я сама себе создавала психоз, ведь могла бы мыть посуду сразу и поддерживать порядок. но было как было, и я орала. В Гомеле, возможно, не будет так бесить посуда и кухня и раковина будет на кухне и на нормальной высоте, а не для гномиков. Но Я, а особенно Я после работы, найду, с чего психануть. Надо оберегать общество от моей неадекватности. раньше думала, что я ссыкло и могу орать только на Сашу, т.к. он, помимо того, что сам нарывается (кстати, он никогдаааа не обижался на это, и это, если и переходило в ссору, то было ссорой односторонней, моей, то бишь; а он, наоборот,любил такое моё состояние ещё и подсатанить, подразнить, побесить; либо проосто молчал и утыкался в игру), просто очень близок мне, а на близких, как правило, и срываются. На маму могла только фыркнуть. А брат всегда жил далеко, общались мы редко, я его боялась. Но вот за этот август начала показывать свой злой характер, уже и на брата кричала. Он был удивлен.

Ну вот. Но от этого всего никуда не убежать. Буду контролировать себя. А пока - розовые очки и мысль, что совместная жизнь, как и осень, будет счастливой и лёгкой. Ага.

Скорей бы приехал Сашка.

@темы: я такая, обувь и одежда, неприятное, личное

23:24 

короче, посмотрела я всякие дневники тут...
по сравнению со всеми, у меня такой пенсионерский образ жизни)) дача, болячки, каша по утрам, кот. берегу себя, не перетруждаюсь. не работаю. в городе не была сто лет, и, наверное, даже буду волноваться и чувствовать себя неловко при следующей вылазке.
и вообще, я ни в чем не спец, ничем не занимаюсь, ничем не увлекаюсь, ничем не рискую, ничего из себя не представляю. нет, есть у меня, конечно, какие-то черты характера, есть своё мнение, есть свои взгляды на жизнь. но мне их даже самой себе трудно обьяснить. а уж в разговоре с другими у меня вообще не получается себя отстоять. да и ладно отстоять, это всё слова. я вовсе не понимаю, что мне в жизни-то нужно. хотя нет, понимаю, по крайней мере, маленькие цели у меня есть. но я и с ними не справляюсь. какой я скучный и жалкий человек. таких не любят.

а вообще, надо завязывать с этими эпитетами. немножко верю в силу слов, и в том, что если себя постоянно гнобить, то ничего хорошего и не выйдет. зачем сама себе настроение порчу?
да, мои успехи, которыми я горжусь, и цели, которыми я загораюсь, смехотворны по сравнению с целями и успехами других. Но уж сколько раз твердили миру - сравнивай себя только с собой же. ну как я могу себя сравнить с другим человеком, пусть он меня хоть сто раз восхищает? от этого счастливее и сильнее не стану.

@темы: ругаю себя, я такая

главная