Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Инстаграм
ВК

Самый обычный дневник самой посредственной девушки 23 лет. Ищу себя, ищу свой голос, своё мнение, свой путь. Наслаждаюсь жизнью. Здесь сборная солянка: восторженные планы, подробные самоанализы, эмоции, сухие подведения итогов, горькие разочарования. Стихи, песни. Возможно, со временем будут фото.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

сегождня треш какой-то. если бы я вдруг была одна дома, я бы умерла от приступа социофобии от того, сколько людей сегодня у нас было и сколько надо было для них делать и говорить. но я с мамой и всё легло на неё, как всегда. я по-прежнему 13-летняя девочка, которая боится открывать незнакомым дядям и говорит "сейчас я взрослых позову".

сначала приехали проверять газовый котёл, 2 парня таких. один в очках и светленький такой прям студент, и трындел много. другой тёмненький и строгий, ни улыбки, ни шутки, только строго нужная информация. ну, они там с мамой ходили, я их впустила, позвала её и зашорилась в спальню. всё в порядке. проверили, о чём-то там договорились, в ближайшее время ещё пожарник приедет с проверкой.

но после этого припёрлись какие-то люди с легендой, что вот, они из Украины, их тут 370 человек, сидят на вокзале (а мы, напомню,в деревне, вокзала тут нет, только станция в паре километров, а до Гомеля с его ж/д вокзалом - около 20 километров), вот, они, мол, пришли еду собрать, помогиет, чем можете. я их сразу не видела, только мама начала носиться со словами, чё б им дать-то, у нас в холодильнике всё какие-то полуфабрикаты, овощи у самих не сильно уродились, ну и всё в таком духе. дала арбуз xD а потом я выхожу и вижу, что это цыгане, пожилая женщина и девочка лет 14. ну блин, мама, не взирая на лица, сделала доброе дело, отдала им всё, что могла, немного одежды, я шорты свои пожертвовала, но осадок какой-то неприятный остался. Сама не могу разобраться, почему. Но разве цыгане у кого-то вызывают приятные эмоции? Не особо и хочу разбираться. Тем более, они ещё так перебирали - "а закатки прошлогодние или свежие? ",а ещё девочка так неаккуратно ела арбуз и так накидала нам его под стол. Ну ладно. Не хочу осуждать. Но и не люблю такие ситуации, брр. Про цыган целый документальный фильм смотрела на сайте канала "Россия". Они могут делать удивительно чистые и честные глаза, при это срать и воровать всё равно. Вообще им не верю. и вообще, встреча с цыганами - один из самых кошмарных кошмаров для меня. Я их за версту обхожу. Хорошо, что ушли уже.

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

23:15 

Сменила название дневника, а то предыдущее у меня ассоциации дурные вызывает. Как ещё раньше не сменила - не понимаю. Ну вот сегодня решила. А Кочевник - это тоже про меня, как и боящийся общества пингвин. Я постоянно куда-то переезжаю и никогда не могу ответить на вопрос, где мой дом. У меня их много, и все не мои. И нигде нет уюта. Кстати, вот в Гомеле у меня будет своя комната и теоретически долгое проживание, и бля, я обязана там повесить на стены всякую милую сердцу хуйнюшечку, как я давно хотела, и просто обуютить. Я уже давно об этом мечтаю.

Сегодня день, когда я опять загналась. Встала традиционно в 9:40, когда все уже часа 2 как на ногах и что-то делают, а жара начинает разгораться. Сегодня мне как-то всё было фиолетово... Зато сварила кашу на завтрак, не могу не отметить. Обычно у меня с этим дома проблемы, но с появлением моей маленькой кастрюльки стало удобнее это делать. Ну хоть что-то полезное для себя за день. Молоко дома всегда есть, овсянка тоже. И не нужны никакие бананы, без которых прямо не могла обойтись в Миорах. СКУЧАЮ ПО САШЕ, ЛЮБЛЮ САШУ. не к месту, но я пишу об одном, а думаю о нём, о нём, о нём, и прямо не смогла это в себе удержать. Так вот, потом помыла посуду, потом ни хрена не делала и полдня проспала. И как-то вообще ни до чего. Вечером, правда, полазила по траве, повырезала сорняки из газона.

бЛять, и вся такая в загонах, вся такая несчастная.

я вообще ничего в жизни не умею, кроме как рвать траву, а это ведь тупое и однообразное занятие. я так ждала и жаждала дачи, помню, особенно в Миорах, перед отпуском. тогда она мне зашла хорошо, да. а сейчас уже надоело. нет, я не хочу на работу. но я хочу просто в город. просто чтобы был повод побрить ноги (хотя я и так их брею, привыкла уже), надеть платье, накрасить губы той помадой, которую купила себе в Миорах в плохом настроени. Да просто за покупками выехать. Что-то я угнетенном настроении. Город же ненавижу, уже всем уши прожужжала, как ненавижу. Не Гомель конкретно, а вообще города. А оказывается, что и в желанной деревне я скучаю и застаиваюсь. Природа, упражнения, кототерапия, трудотерапия, разговоры с мамой - ничего не помогает.

во-первых, я привыкла жить одна всё-таки за эти 7 лет. пусть и с соседями, но без родителей. пусть в общаге мне и не нравилось, очень не нравилось. так не нравилось, что я даже в расчёт, наверное, эти 5 лет учёбы не возьму. тем более я тогда даже макароны приготовить не умела. а вот 2 года в Миорах (хотя там я тоже была несчастна) - это да. Домой раз в сезон, зарплата (маленькая, но уж побольше доход, чем стипендия), самостоятельные расчёты за коммуналку, сама себе хозяйка на кухне (хотя и так себе хозяйка с кучей вопросов, и много блюд я так и не научилась готовить, и порой заколёбывало это всё, и вода холодная, и раковина низкая и только в ванной), и ещё мы с Сашей откладывали деньги на еду в начале месяца и старались вписываться в эту сумму. Я и там много психовала, но вот эти элементы самостоятельности меня дико радовали. Да, мама оценила, что я стала более самостоятельной, её прям это радует, ну и меня тоже, мне стало многое более понятным в ведении хозяйства. Но тут уже не получается жить так же. "Продуктового банка" здесь нет. Холодильник вечно забит едой и ингредиентами (у нас было по-студенчески просторно) и не знаешь, чего бы и съесть такого. Готовить на всех я очень боюсь, т.к. маму и Аню не переплюнуть.

Но вообще мне очень нравится, как у мамы всё организовано, и её принципы экономии мне теперь, опять же, стали понятны, хотя это с виду сложная система, но если уже начал, то как же удобно. Экономия, удобство, система. Это не только кухни касается, а и огорода, бани. Мама - великий хозяйственник, она в этом молодец, жалко, что молодёжь не хочет её слушать и орёт "не учи нас!". Вот брат с женой, кстати, никогда не жили отдельно - раньше жили с Аниными родителями, щас вот со мной будут - и когда я ответила на Димин вопрос, что в будущем я буду жить там, куда позовёт Саша, Дима удивился. Сказал, что думал, что мы уже навсегда вместе. Они не против, чтобы Саша жил с нами, это понятно, это я давно знаю. Но тут удивилась я: я уже привыкла жить ОТДЕЛЬ-но, и если сейчас, в Гомеле, мне будет даже удобнее жить с ними - всё-таки незнакомый город, да и веселее, и им легче платить за квартиру - то если у меня будет муж, то я даже не представляю, как это - жить с другой семьёй. Только если временно (хотя нет ничего более постоянного, чем временное, да). Не ну, тут же даже обьяснять ничего не нужно, да? Ну один только секс без оглядки на громкость, время суток и место в квартире уже много весит, не правда ли? Я понимаю, что брат наоборот мне как лучше хочет, да и хуй его знает, как оно там будет, но я хочу жить с Сашуликом одна. Ходить в гости и ездить на дачу, принимать всех у себя, но преимущественно ходить по квартире и спать голышом. ПРямо принципиально мне:)

кот-вездеход вляпался сегодня в свежепокрашенный забор и теперь ходит с бирюзовым пятном, ржу)) смыть - слабо, а вот поржать - да))

@темы: ругаю себя, неприятное, люблю, личное

20:42 

Интересно, от раскладывания Солитера на компьютере есть хоть какая-то умственная польза? Потому что я этим заниматься могу часами. Не смываю ли я в унитаз своё время?

Тем временем, моя отработка в Миорах закончилась!! Последняя неделя была нервной, и я знала, что так будет, потому что это только для меня она последняя, а работа идёт непрерывно и окружающим нужны результаты моей работы, а потом будут нужны результаты работы Светланы Ивановны, что пришла на моё место. Это понятно. Но теперь я свободная личность в творческом полёте, как говорит мама. Да. И я ещё в Миорах, потому что Саша тоже ещё тут. Только я такая дурочка - говорила, что останусь, чтобы поготовить ему обеды и ужины. Ну и причина, блин. Сама себя в какую-то услужливую домохозяйку превратила.

На самом деле мне совсем не хотелось галопом доделывать дела, чтобы смотаться поскорее - мне и на работе нагрузки хватало. А теперь у меня есть целая неделя для себя. Возобновить копирайтерство, языки, посмотреть с десяток уютных фильмов на английском языке. И убираться, и решить все дела с хозяйкой, и без спешки готовить, и высыпаться, и гулять. На улице жара, я по старой привычке отсиживаюсь дома. Честно говоря, немножко просираю лето. Надо погулять сегодня ночью.

Сегодня писала тестовое задание для одной фирмы, в которую, возможно, устроюсь в своей новой жизни, которая уже началась. Фу-ты ну-ты, я сидела 4 часа, чтобы набрать текст на 1800 символов. А ведь это самый начальный объем. Но надо понимать, что дело не только в символах, но и в самой сути текста, в его связности и адекватности. Хочешь-не хочешь, а из тебя всё равно сначала прут избитые и затасканные рекламные выражения (хотя я даже не рекламный текст писала, а просто текст об особенностях русской кухни), просто потому, что они уже на подкорке, наверное. Но это проходит. Самое приятное, что из меня сразу поперли мысли, что я не сидела перед чистым листом целый час. Нет, я знаю, что я не застрахована от таких ситуаций. Но сегодня это было бы вдвойне неприятно, потому что я давно не писала и вот уже неделю, зная о тестовом задании,не могла заставить себя сесть и его написать. При этом внутренне ныла самой себе, что ой-ой-ой, я ведь так и продолжаю только читать чужие труды, а сама ничего не делаю, а ведь собираюсь работать копирайтером. Не могла перейти от теории к практике, в общем. Сегодня удачно, считаю, перешла.

Да, это тяжко, и это опять умственный труд, но мне кайфово. Я всё равно считаю себя занятой. А физического труда мне хватает на даче и по дому.
Но тренировки бы не помешали. Начать хотя бы с 20 приседаний. опять
У меня всегда все позитивные начинания кучей.
Мне ещё подарили на работе набор бокалов. Брат дома всегда пьёт из бокалов напитки, сок, компот, простую воду) И Сашка тоже так делает, с очень важным видом)) Я смеюсь, но мне нравится эта идея. Так, если хотите, интереснее пить воду, ну как ребёнку - нужна же какая-то интересная фишка, чтобы заставить себя делать что-то полезное. Один бокал - 195 мл, я уже выпила 4. Ну хоть литр у меня сегодня будет. Причем надо стараться пить часов до 8 вечера, а то потом 1-2 раза ночью точно встаю, не нравится мне это, это врывается в сон, ты уже не спишь и фигово себя чувствуешь, но встать ещё не можешь.

Ещё я столько за эту неделю съела тортов и чипсов и колбасы, что хочется питаться получше. но это не очень-то устойчивое желание. однако пытаюсь его ловить, кушаю овсянку и творог. овсянку пробовала на воде, пробовала на воде, смешанной с молоком. Но всё-таки я так привыкла к маминой овсянке на молоке, что как-то по-другому мне уже совсем невкусно. С удовольствием готовлю на молоке. Сейчас ем с яблоками. Неплохо, но они очень проигрывают бананам. Завтра куплю бананов и смешаю с яблоками, т.к. яблоки-то всё равно доедать надо.

@темы: повседневщина, работа

13:48 

Сижу в Нашей квартире, пью кисленький тёплый компот из красной смородины с твёрдой верой, что он поможет мне вылечить больное горло. Тёплый же! Обильное питьё же! И Витамины же!

На выходных я всегда выпадаю из жизни. Могу не умываться до вечера, слушать одни и те же песни по кругу, пребывать в мечтах. А болезнь как будто бы дала на это особое право. Не спорю, иногда это прекрасно, но максимум один день. Поэтому я рада, что живу со своими ребятами. Они не дают медленному болоту праздности и лени захватить меня. Просто выдёргивают из него самим своим нахождением рядом, своими перекрикиваниями из кухни и зала, эмоциями, наблюдениями, вопросами, проблемами и поисками их решения. Напоминают, что я тоже ответственна за чистоту и порядок в нашей квартире, а значит, и за комфортное проживание; если я сложу лапки, то вокруг меня быстро образуется кучка грязных тряпок и пыли. А я, как показывает практика, всё-таки аккуратист: мне беспорядок режет глаз. Я очень ленивый и избирательный аккуратист, но это уже другой вопрос.

Я рада, что с возрастом я узнаю всё больше людей, для которых в жизни есть что-то поважнее, чем понты, внешность, инстаграм, самоутверждение за счёт других. Приятно осознавать, что ценности общие ещё не утеряны полностью. Да, они не в приоритете, не в моде, не в авангарде, но тем ценнее люди-носители ценностей, простите за каламбур. Это я почитала дневник Nasturzia (о, зоология… я очень, очень далека от этой науки, но я всегда ею восхищалась; я люблю природу, природные отделы в музеях, поэтому отчасти понимаю её, а ещё я горжусь людьми, которые с головой погружаются в своё дело), посмотрела видео Нади Пожаровой о чтении (какое же оно вдохновляющее, как чувствуется цельность характера Надежды, как приятно слушать её речь), почитала сама книгу Вересаева (идеальная литература для меня. Я знала). И я так порадовалась за этих людей и за себя – у меня есть ориентиры, есть вдохновение, и просто даже есть люди, с которыми я не общаюсь, но они меня понимают и я их понимаю, и есть что-то общее, душевное, дорогое. Это прекрасно. И, глядя на них, отчаянно хочется развиваться. Но я так мало этим занимаюсь. Сейчас, когда я живу далеко от родителей и сама рулю своей жизнью, я развиваюсь больше в житейском плане – налаживаю контакты, учусь готовить, решаю проблемы, которые раньше решали родители – короче, открываю для себя много нового; но нельзя, нельзя забывать про самообразование! Мы тут в нашей новой квартирке осваиваемся, что-то придумываем новое, переделываем, что-то чиним. Происходят какие-то процессы, мы рассуждаем о них со своих точек зрения, это здорово и интересно, но я понимаю, насколько же я уже забыла школьную программу. Я имею в виду, что-то из физики и химии, с чем можно столкнуться в быту: электричество, жидкости. Есть повод всё восстановить. И теперь абсолютно явно видна ценность школы как бесплатного каждодневного образования. Слава Богу, что теперь есть интернет с кучей бесплатных ресурсов. Только пользуйся! А это-то самое сложное) Но не буду снова ударяться в стенания о собственной лени и неусидчивости. Главное – делать.

Мне много чего хочется рассказать, я просто не знаю, с чего начать. Эта запись – предисловие. Сегодня будут ещё. Я хочу усадить себя и писать, писать, писать. Пожалуй, буду писать сумбурно о том, что первое вспомнится. А в процессе это всё структурируется. Очень важно не только читать (потреблятьперерабатыватьвдохновляться), но и творить самой. Через тернии косноязычия, конечно. Пусть это меня не останавливает.


22:29 

Jan 1. 365.

Окей, гугл, как мне перестать забывать принятые мною же решения? Проект 365 безнадёжно запущен.Вспоминать теперь все эти дни,что я провела в спешной дописке-оформлении-сдаче-защите курсачей и в болтологии с одногруппниками - бесполезно. А в заметки телефона я абсолютно ничего не записывала, даже не подумала. Но, я думаю, у меня есть замечательный второй шанс начать всё сначала. Ведь сегодня первое января, самое начало нового цикла из 365 дней. Так начну заново! Но сначала лирическое отступление)

Я обожаю Новый год! Я всегда любила этот праздник. И всегда праздновала его с родителями и братом. Из-за этого в последние годы он бывал довольно скучным и приевшимся. Но в этом году всё наоборот. Нет, праздновала я его, конечно, так же с родителями (я просто не понимаю и не представляю - а где и как ещё его можно праздновать, как не с родными и близкими? Как не дома, где всё родное и знакомое, где чувствуешь себя шикарно и уютно?). Но моя мучительная работа над собой, кажется, дала свои плоды, и в этот раз я насладилась праздником по полной, получала удовольствие и была уверена в себе (да, даже дома, в окружении семьи, это важно). Я поняла сейчас, что год 2014-й, который был безумно сложным в моральном плане, как раз благодаря своей сложности и улучшил меня. Да, так и есть, хоть и звучит коряво, как будто я программа какая-то, которая вышла в обновлённой, улучшенной версии. Хотя с моим неровно бьющимся к программированию и программистам (особенно одному :3) сердцем это вполне приятное сравнение)) И в2015-й год я вошла улыбаясь и веря в самое лучшее. А как сказала Варежка, вера - это ведь главное. Если верится - значит, так оно и будет! Так получилось просто потому, что в последние дни 2014 я решила перестать сожалеть обо всём и упрекать себя. А то в последнее время я упрекала себя буквально за каждое слово и шаг.Так жить стало невозможно. И я решила сбросить с себя всё. Не сразу это получилось, но зато теперь я дышу легче! Я сняла с себя обвинение даже за своё ужасное поведение летом. Ведь нету смысла бичевать себя этим до конца жизни. Нужно на ошибках учиться, но снова и снова жалеть о них и унижаться - не нужно.

Правда, перед самым-самым Новым годом я чуть не допустила ещё одну ужасную ошибку, да нет, допустила, но мой умный мальчик помог мне всё исправить. Как я слепа иногда бываю.

Вот прямо сейчас я снова представила свой мысленный круг времён года и мне стало так тепло от осознания, что осталось всего 2 месяца зимы (не такой уж и страшной, кстати, довольно приятной, да и вообще местами похожей на позднюю осень - или я научилась не проклинать зиму мысленно, а просто наслаждаться), а потом - весна. Я помню, какой долгожданной и принесшей надежду была весна на 2-м курсе. В мае 2011 года (в конце 1 курса) меня бросил мальчик, в которого я была сильно влюблена и сильно привязана. Это было моё первое очень сильное разочарование. Я не помню, каким было лето (наверное, ущербным), но помню, что осенью у меня началась жёсткая депрессия, также первая в моей жизни. Конечно,она была не только из-за этого парня, просто переходный возраст (мне исполнилось тогда 18). Тогда в плане отношений, даже дружеских, я была, как и всегда, одна. (нет, у меня есть прекрасные подруги, но отношения с ними стали безумно тёплыми и по-настоящему искренними только сейчас (и это настоящая радость 2014 года). Я жила на квартире у хорошей наивной бабушки, у меня была соседка, но в тот момент она проходила практику в родном городе. И я была одна. Со мной была только музыка (господи, даже помню, как в отсутствие ноутбука и нормального интернета я качала по выходным её дома и скидывала на телефон, о Боже, это так мило)). Чёрная была зима. Пересдача на сессии, много ужасных мыслей и вообще сплошная темень в жизни. Только приход той чудесной весны заставил меня что-то чувствовать. Почему она была чудесной? Потому что первые дыхания её среди закостенелой зимы я сразу почувствовала. Жадно глотнула, потому что устала от беспросветности и гнетущей корки, которой покрылось сердце. Потому что из окна видела, как она приходила и оставляла свои следы в виде проталин на снежном покрове. Потому что тёплый ветерок. Потому что сброс жуткой зелёной зимней куртки и классный шарф, который защищал от ветра. Потому что ручьи, лужи,слякоть. Потому что купила себе платье с вышивкой, в которое влюбилась с первого взгляда и напредставляла себе много романтических моментов, особенно то,как мокну под дождём в нём, в косухе и кедах (этого, кстати, так и не исполнила). Потому что поездки в автобусе постоянные и музыка в ушах также постоянно, потому что прекрасные песни Калинова Моста, Ольги Арефьевой, Сплина,Кукрыниксов, Короля и Шута, Элизиума и прочих. Потому что я начала оживать, и эта весна была весной самых классных мечтаний и надежд. Я помню, как ходила в своих широких джинсах, кедах, персиковом шарфе, косухе и с двумя фенечками.Была хиппарём. Конечно, внешне я так и оставалась девочкой-лентяйкой, ничемтолком не занималась (хотя нет, именно тогда я впервые пошла на работу проработала 3 месяца кондуктором трамвая (хиппи-трамвая, как я тогда себе представляла), но душа моя летала. Ледышка на месте сердца и души начала оттаивать. Окончательно оттаяла она, мне кажется, сейчас на 5 курсе, именно в эти дни. И вот я представляю, какая шикарная будет весна. Я люблю весну, очень люблю. Мне кажется, в этому году она хуже будет заметна, потому что нету суровой зимы, но всё равно – это особое время года, когда в душе что-то такое происходит…прекрасное! А потом – лето! Осень…. и снова быстрый декабрь, который приводит к этому чудесному празднику – Новому году. Но до этого ещё очень долго. Сначала – весна и лето, самые лучшие времена года. Я осознала и то, как быстро бежит год, и то, как полон он, как много можно успеть!Как много нужно успеть! Как ярко нужно (и хочется) жить, когда тебе 21!

Итак, вернёмся к проекту 365. Сегодня 1 января, лучший день в году :D Да тут нечего и искать радости,весь этот день – сплошная радость!)) Я обожаю семейный Новый год. Уже оченьдавно я не могла просто расслабиться. То есть, время на это было, и все знаю,что гоняла балду я очень много, но так, чтобы это было действительно отдыхом и приносило удовлетворение – такого давно не было. А сегодня - так. Я легла в 5, проснулась в 12 и думала ещё подремать, но мне пришло разумное решение – зачем дремать одной в тёмной непроветренной комнате, если можно пойти, включить телик и под все подряд любимые фильмы дремать с кайфом? Так я и сделала. А там родители уже проснулись, проветрили комнату (господи, как жарко у нас дома, тропики какие-то). Вот я и провела весь день у них там, в пижаме, попивая соки, поедая остатки прошлогодней еды. Шикарный день. Очень долго спорили с Андреем, что включить. Он тащится от Ёлок, Мам и прочих таких вот современных фильмов. Я же их считала ерундой (мне просто первые Ёлки не очень понравились, вот и не смотрела дальше). А ещё считала жизнь, показываемую там, нереальной и фарсовой. Потом я поняла, что я просто слишком узко смотрю (смотрела) на жизнь. Всем неожиданно захотелось эти Ёлки-2 посмотреть, и мне пришлось сдаться под этим натиском. Как оказалось – не зря. Фильм просто потрясающий оказался! Не зря всё-таки его называют лучшим из всей серии. До слёз, до слёз, потрясающе снят.

Невероятной радостью ещё является то, что никто не ссорится, что папа в прекрасном расположении духа. Как же это важно, как же это поднимает настроение. Благополучие в семье.

Я хотела написать этотпост длинным и обстоятельным. С длиной всё получилось, с обстоятельностью – не очень,и, конечно, я что-то упустила. Но я не парюсь. Мне невероятно хорошо, я высказалась, и на этом всё) Постараюсь не забывать записывать радости каждого дня в заметки на смартфоне. Вот ведь не выпускаю из рук его почти, почему же не могу вспомнить о том, что надо записать? Исправимся) Всех моих двух читателей с наступившим Новым годом! Настя-Nasturzia , твой пост, кстати, вдохновил при написании этого. Я просто мельком глянула на него, пока в другой вкладке загружался мой дневник, прочитала что-то про весну, и понеслась строчить своё, чтобы не растерять мысли. Сейчас обстоятельно почитаю, что же там про весну и про всё остальное :)


@темы: размышления, поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

16:22 

А, первый день лета же!!! Мы с любимым его приход встретили вместе, считали минуты до наступления..) Конечно, из-за холодной погоды такого прям ощущения лета нету, вообще погода в Беларуси сместила абсолютно все рамки между временами года. Но песни про лето слушать приятно) а ощущение само придёт.
Есть только обида, что первые дни лета, даже первый месяц занят экзаменами, а второй - практикой. Но это не значит, что я не смогу по-настоящему отдохнуть. Это раньше у меня такие отговорки прокатывали. А теперь я живу каждым днём. И в один день, как показывает практика, и не только моя, а и многих других, в том числе и покоривший меня ОМД Фоминюши, можно успеть всё: и поучиться, и погулять, и отдохнуть, и сделать что-то полезное. Особенно если встать рано. А летом это одно удовольствие.

Ненавижу незавершённость своих записей. Но сейчас мне пора бежать мыть голову)

19:31 

Трям, здравствуйте!

Вой-вой-вой, пропала я отсюда надолго, хотя интернет-жизнь моя была активной, да и в реальной жизни произошло несколько приятных событий. Вообще, не жалею, что забыла об этом сервисе на некоторое время - когда он мне понадобился, с удовольствием зашла и вот пишу, выливаюсь.
Так.

Побывала я в Гродно, замечательный город, но все впечатления уже прошли. Осталось только стойкое мнение: красота! история так и дышит из всех переулков и домов.
Посмотрела на 2 белорусских замка. Один, правда, представлен в виде двух развалин, но тем не менее поразил, находится на второй по высоте точке Беларуси. Дух захватило :)
Сегодня пережила некоторое потрясение своей мечты - чтобы один весьма небезразличный мне человек переехал жить из своего опасного места ко мне в Беларусь. Переехать у него, скорее всего, не получится, и сначала я очень обижена была по этому поводу. Но потом поняла разумность его решения и неразумность моих требований, поэтому жду его в гости к Новому Году надолго-надолго ^^

Ещё сегодня мне отравляет всё существование вновь вернувшийся всеобъемлющий дискомфорт в восприятии окружающего мира. Не люблю это явление. Выражается оно в том, что меня не устраивает всё в первую очередь во мне, а так как я не знаю, что с этим делать, то проецирую это на других людей. Таким образом, я чувствую абсолютную унылость и безысходность всего нашего существования. Вроде и хочу обьяснить механизм моих мыслей, но нет сил.
.
Я дико разочарована в себе. Я растеряла все свои умения, я ни к чему не стремлюсь. Разлагаюсь. Целыми днями интернет, еда, вышивка. Не могу заставить себя почитать книгу. Вечно откладываю всё. ГОСПОДИ!!! Я качусь в пропасть, просто.. ведь чем больше я откладываю и ленюсь, тем сложнее будет мне потом, мне и сейчас уже сложно, ведь умом я понимаю и глазами вижу, как я деградирую. В школе директриса очень часто называла нас деградирующими личностями, она кажется была права, но БЛЯ, что-то закрадывается мысль, что детей нельзя так называть!
Господи, мне лень всё и вся, я хочу многого добиться, но НИЧЕГО для этого не делаю, Господи, Господи, Господи... Я вскоре умру бомжом или меня убьют угрызения моей совести, ведь каждый день одно и то же, одно и то же... Мне противно от себя и страшно и я не знаю, что делать.

И ещё у меня перенасыщение информацией.

@темы: размышления

15:18 

Скоро будет месяц с того момента, как я приехала. А я всё ещё нахожусь в состоянии блаженного (иногда нет) безделья. Ни работы, ни каких-либо определенных планов на будущее. Только догадки.

Вчера, ответственно выполняя задание по подвязке малины (а то начались ветра, которые её херачат из стороны в сторону и даже ломают) в районе 12 часов дня чуть сознание не потеряла от сильной жары. Я находилась на открытом участке, где нет тени, ещё и работала часа 2 без перерыва. Но хоть в кепке, а то я себя знаю - нагреет кумпол--то, и тут как потемнеет в глазах, да как ляснусь! А потом, когда сидела дома после обеда, начался грибной дождь. Очень классный! Я вышла во двор, села в нагретое солнцем кресло, включила ДДТ - Дождь - и наслаждалась) Потом, правда, сбежались тучки и начался дождь посильнее. Так к нам пришли холода. Сегодня без носков и кофты никуда не выхожу, и короткие шорты сменила на любимые серые облегающие штаны. Честно говоря, я сегодня откровенно не хочу ничем заниматься и оттягиваю как могу. Скоро мама ругаться начнёт. Посуду-то хотя бы надо помыть. Но так не хочется.

Хотела тут трогательно написать, как я скучаю по Сашке, как отчаянно его жду, люблю, хочу, обожаю, хочу обнять, хочу, чтобы был рядом. Это всё, конечно, так и есть, но писать перехотелось. Унесло меня на бытовые темы, как всегда. Вот он приедет,а у меня посуда немытая, и готовить я разучилась уже)

Конечно, если бы я жила одна, я бы просто легла щас спать, да и всё, но я с братом и мамой, и это как будто накладывает какие-то обязательства: они работают, чего-то там шебуршат по хозяйству, а я тут лентяйничаю. Стыдно. К тому же я особо не перетруждаюсь никогда, и груза ответственности, как на них, на мне нет. Но всё же посуду заставить себя помыть сегодня практически невозможно)) Не знаю, это из-за погоды или как? Я-то, конечно, на погоду сваливаю)) мол, холодно.
Просто надо перестроиться. В жару всё понятно, всё доступно, на улице можно тусить целый день и там же мыть посуду. А холодное время года на даче всегда сложнее. Уже не нальёшь просто тёплую воду из шланга - она там не тёплая совсем. В бане тоже нет горячей воды, топили 2 дня назад, всё остыло. Надо кипятить воду, мыть посуду дома... ай. короче, как-то резко с наступлением холодов для меня всё очарование дачи пропало. Опять же тупо холодно на улице и хочется поскорее сбежать в тепло, спрятаться под одеялко и не вставать весь день. Это уютно и заманчиво, конечно, но делать-то всё равно что-то нужно. Аррр, не могу об этом даже думать( Хочу спать. Что же со мной стало, что я скучаю по жаре? От меня это неожиданно.

На ноуте совсем перестаёт подавать признаки жизни клавиатура( Села шпарить эту запись на родительском компьютере. Чё делать с ноутом, не знаю. Там и клава, и шумит он очень сильно, и тупит страшно. Надо как-то реанимировать, но как? Вроде бы списывать его ещё нельзя, а вроде бы с моей планируемой работой непозволительно мне так зависеть от его капризов. Ну хотя это не капризы, а следствие неаккуратной эксплуатации. И падал он у меня, и на мягком постоянно стоит (на кровати, диване или моём пузе, когда я лежу, а как же, всё для процветания сколиоза удобства).

Короче, ещё один вопрос обдумать надо.

У меня таких вот недодуманных вопросов очень много. Я не любитель решать проблемы, жду, когда само как-нибудь рассосется. Дебильная привычка, потому что я просто проёбываю свою жизнь.

Поэтому меня и немножко напрягает сидение в деревне.
Самой ездить в Гомель в целях решения своих вопросов мне не приходит в голову, да и зачем,если я скоро туда перееду.

К тому же, бесит меня, когда придёшь спросить про вой вопрос (у врача, ремонтника и т.д.), а они ржут над тобой или надменно отвечают, мол, ну ты и тупая, такого не знаешь. Я предпочитаю собрать всю информацию дома и максимально не прибегать к помощи людей. Для меня идеальный вариант: прошерстил форумы - определился - пошёл и купил - сделал дома сам. Я очень редко хожу к врачам, потому что напопадала уже на всяких. В основном таких, которые даже не понимают, о чём я их спрашиваю, либо дают какой-то стандартный ответ. Я, по ходу, требовательный клиент, потому что мне нужна минимальная беседа с наводящими вопросами (либо с выслушиванием моих догадок, я ж дома готовилась!!))), обьяснение непонятных моментов (это прямо строго необходимый момент). Не ну, сама понимаю, что многого требую в наших реалиях, когда у врача слишком много бумажной работы и поток пациентов огромный, и не всегда это адекватные люди. Но хочется всё-таки идти к человеку, а не к машине по выписыванию лекарств.

Я вообше из-за вот этих всяких страхов никуда не хожу и на фоне других девушек выгляжу очень странно: к парикмахеру не хожу - волосы растут сами по себе, иногда мама подравнивает, живу с мыслью, что натуральный цвет - он самый-самый (а мне и правда мой цвет нравится); маникюр-педикюр-депиляция - своими силами. У косметолога никогда не было. На курсы никакие не ходила, и ни в каких кружках не состою, и в тренажёрный зал тоже не хожу.

А может, это и не странно, смотря ведь с какой категорией девушек сравнивать. (Да, я делю девушек на категории. По отношению к своей внешности и здоровью, к окружающим и к жизни. но это ведь вполне обычное явление, все щамечают какие-то объединяющие основные признаки у людей).

И по врачам не хожу.
Ну это немного пиздец, конечно. Я очень затягиваю со всякими болячками, особенно с зубами. Очень. Мне могут поставить лекарство для удаления и временную пломбу, сказать прийти через 10 дней... а я приду через полгода с давно выпавшей пломбой и к другому врачу, т.к часто переезжаю и у меня, как я говорила, нет постоянного дома. У меня уже 2 раза так было. Но не прихожу я, разумеется, не из-за невъебенной занятости, а просто по лени.
На брекеты я уже давно махнула рукой, только иногда вспоминаю и загораюсь собрать деньги и сделать. Но не делаю. Больше особых проблем по здоровью нет кроме зрения, но у меня сейчас чёткие очки, только надо глаза к ним постепенно приучать, т.к. там диоптрии побольше, чем было (но поднятие постепенное, не резкое) и от долго ношения глаза начинают болеть. но уже лучше, чем в самом начале. И надо всё-таки купить снова линзы и тупо заставлять себя из каждый день надевать. Но это не всегда удобно. В общем, тут думать надо. Плюс одна бабская проблемка, но она не сильно беспокоит (знаю, что это не повод откладывать), и вообще-то я вот только что, в июне, лечилась, только не поняла, вылечилась или нет, так как один из 4-х симптомов всё-таки остался. С этим ещё надо разобраться теоретически. Опять же, к гинекологу не хочется, т.к. в прошлый раз мне попалась такая амёба (причём в платной поликлинике), которая и не осмотрела, и не обьяснила ничего. Ай, ну вот не знаю я. Я не хочу на врачей батон крошить, но чё-то мне с ними не везёт. Хотя я честно прихожу и говорю - я столкнулась с этим впервые, я молодая, у меня такого раньше не было, обьясните, расскажите. Но чё-то не. Либо пургу несут, которую даже я, молодая и неопытная, могу опровергнуть. Ррр.

Хочу блокнот и написать список из всего, что в башке накопилось. блокнот очень хочу. красивый блокнот. но опять же - я в деревне))

Ещё чё-то голодно, сижу батон жую.

Скорей бы отвязаться от дел и лечь спать.

Начала за упокой и окончила тоже за упокой)) ну такое настроение сегодня. Зато пошла посуду мыть. Страдать абсолютно не о чем.

@темы: я такая, переосмыслить

17:45 

знаешь же, что осень - это, во-первых, перестройка на холод после жары. Ахах, всю жизнь орала, что ненавижу лето, что у меня нет нормальной летней одежды и обуви, что мне жарко, что не хочу я вылазить из джинсов, а хочу комфортную серенькую погодку, чтобы свитерок и всё ок. А этим летом как-то всё поменялось. Психанула и купила себе три пары босоножек, теперь под любую одежду есть обувь, не отвертишься. Да и маек, которых вечно не хватало, стало как-то побольше. Разобралась с бельем, которое надо под облегающие шорты, и теперь могу спокойно их носить. Единственное, что не похудела к лету xD ну и фиг с ним.

Теперь волнение вызывает уже перестройка на осеннюю одежду. Да, сначала это всё ново и необычно, но потом, знаю точно, меня снова начнёт бесить моё чёрное пальто с капюшоном. С ним не смотрятся шапки. А осенью уже начнётся дубак, не дожидаясь зимы. Такой осенний, что пуховик ещё не наденешь, а шапку уже нужно. Знаю, многие ходят без всего, но Я люблю, когда голове комфортно, от холода у меня будут болеть уши, да и волосы запутываются на ветру, это ужасно некрасиво бывает. Короче, решила платок какой-нибудь купить или шарф-кольцо, но ещё вообще не приступала к этому вопросу, и это точно надо делать уже осенью, идти в пальто с кем-то и примерять разные варианты. Потому что фиг его знает, как это всё будет смотреться с капюшоном, и куда его девать.

Обувь осенняя тоже напрягает. На самом деле именно на осень у меня только туфли и ботинки замшевые, но замшу-то в дождь не обуешь. Сапоги только зимние, и то, при свободных финансах я бы их поменяла. Они красивые и удобные, но расклеились( ну а что, это ж рынок, вечный мой друг рынок. Не хочу грешить на рынок, всё равно там дешевле, чем в магазах, и попадаются прикольные вещи, я и все свои босоножки там купила, и они очень красивые, но с зимней и осенней обувью мне там не везёт. Уже 3 пары сапог расклеилось. Всё-таки, наверное, нужно заречься и отслюнивать бабло на покупку сапог в магазинах. Хочу, как раньше, неубиваемые сапоги, красивые и неубиваемые, чтобы в них было сухо и уютно.

Вот, и, помимо одежды, осень - это всегда ещё и моральная перестройка. Все уже пишут эти постики с неуловимой тоской и ожиданием осени, я такое тоже люблю. Сразу это всё так интересно. Сентябрь - очень такой трогательный, чистый, красивый месяц. Я родилась в сентябре) К нему ещё подходят слова Тонкий, Прозрачный. Неуловимый. Начало. Он ещё может быть очень жарким, хотя ты уже живёшь картинками из журналов, ощущаешь fall mood, и хочешь надевать клетчатые шарфы, гетры, тёплые колготки, греть руки об кофе (блядь, никогда в жизни не надевала всего вышеперечисленного, и кофе вообще не пью, а вот поди ж ты, каждый раз такие ассоциации))). А он тебе ещё эту атмосферу не даёт. Он может быть сухой или дождливый, и даже листьев опавших ещё совсем нет. В белорусском языке вообще "лiстапад" - это только ноябрь, даже не октябрь. И как-то всё налегке ещё. В школе, в универе встречаешься со старыми знакомыми, пишешь в новых чистых тетрадочках, много смеха ещё, ещё по утрам светло и поэтому хотя бы реально вставать рано на учёбу или работу. Кстати, когда работаешь, уже такого влияния сентябрь не имеет, можешь даже не особо отметить его приход, но по природе-то, по воздуху заметишь. Ещё день рождения, ещё послевкусие от него... Ещё пока что лишь тихая грусть. Потом становится немножко тоскливо... А ПОТОМ СТАНОВИТСЯ ПРОСТО ЕБАНО. ЕБУЧАЯ ЗИМА, ВСЁ ВРЕМЯ ДЕПРЕССИЯ. Мечты о лете... да хотя какие там мечты, просто сдохнуть немножко хочется, а больше ничего не хочется. Постоянно ветер. Потом ещё эта пересменка, когда на улице уже холодно, но гребаная АМПЛИТУДА ещё не зафиксирована, поэтому отопление ещё не включают. Короче, щас даже вспоминать не хочется все мои поводы для нытья осенью и особенно зимой. Просто вот как только начинается эта красивая тоска и ожидание осени, я сразу вспоминаю всё вот это и мрачно говорю себе перестать выёбываться. Живи сейчас, ёкарный бабай! чем успешно и занимаюсь. всё-таки на даче лето кайф, я его полюбила.

А ещё с осенью, скорее всего, начнётся работа. Очень я настороженно к этому отношусь. Страшит начало, неизвестность. Потом-то понятно - рутина, задолбанность.

И жизнь с братом и его женой и дочкой. Я сначала очень позитивно на это смотрела, а щас как-то нет. Я раньше думала, что его жена идеальная хозяйка, но сейчас понимаю, что мне больно будет смотреть на некоторые вещи. И ещё эта непонятная трата денег на еду (у меня-то всегда отдельный бюджет был). Меня смущает. И вообще у меня с ними как-то общего языка нет, Аня говорить по душам вообще не может, закрытый человек с трудным детством. И придётся постоянно быть с Дианой, а я плохо выношу детей. Опна понимает, что нельзя надоедать и т.д., но играть и внимания моего всё равно хочет. Это порождает такие вопросы, как "а через сколько ты сможешь со мной поиграть? а ты завтра уезжаешь? а через сколько ты вернёшься? мы тогда сможем поиграть?". УУУУУ. Мне и прикольно, конечно, быть её тётей, она всё-таки девочка вежливая, понимающая и добрая, её нельзя назвать невыносимой. И распирает гордость, когда я её чему-то научу, или когда она говорит, что я весёлая и добрая. Но всё же в основном меня очень напрягает, когда она тут. Я уже привыкла к комфортному полуодиночному существованию. И я очень легко раздражаюсь. Но я уже завела одно правило и озвучила его брату: когда я прихожу с работы, я сижу в своей комнате как минимум 40 минут и меня ВООБЩЕ никто не трогает. Уж не знаю, чё я буду эти 40 минут делать, йогой заниматься или в телефоне сидеть, но они мне нужны. Иначе я буду орать. В Миорах я на Сашу орала. Не сразу с порога, а если он что-то спрашивал или лез. не целоваться, а щекотать, издеваться, трогать меня за плечи или талию холодными руками и т.д. Потому что я много нервничала на работе, потом приходила домой и видела разбросанную одежду, порой срач (вовсе не только по Сашиной вине), и эту дебильную старую кухню, иэту сраную неудообную раковину и кучу посуды, которую я не помыла вчера. А посуды у нас было очень ограниченное количество, и конечно она пачкалась вся очень быстро. Конечно, я сама себе создавала психоз, ведь могла бы мыть посуду сразу и поддерживать порядок. но было как было, и я орала. В Гомеле, возможно, не будет так бесить посуда и кухня и раковина будет на кухне и на нормальной высоте, а не для гномиков. Но Я, а особенно Я после работы, найду, с чего психануть. Надо оберегать общество от моей неадекватности. раньше думала, что я ссыкло и могу орать только на Сашу, т.к. он, помимо того, что сам нарывается (кстати, он никогдаааа не обижался на это, и это, если и переходило в ссору, то было ссорой односторонней, моей, то бишь; а он, наоборот,любил такое моё состояние ещё и подсатанить, подразнить, побесить; либо проосто молчал и утыкался в игру), просто очень близок мне, а на близких, как правило, и срываются. На маму могла только фыркнуть. А брат всегда жил далеко, общались мы редко, я его боялась. Но вот за этот август начала показывать свой злой характер, уже и на брата кричала. Он был удивлен.

Ну вот. Но от этого всего никуда не убежать. Буду контролировать себя. А пока - розовые очки и мысль, что совместная жизнь, как и осень, будет счастливой и лёгкой. Ага.

Скорей бы приехал Сашка.

@темы: я такая, обувь и одежда, неприятное, личное

10:11 

а так-то что-то нечего и писать, если только не начать опять топтаться по одному и тому же месту. до сентября ничего не поменяется, кажется. меня пригласили на собеседование, а сами не берут трубку. я и так-то фиговый звонильщик, а когда звонишь по тыще раз и тебе не отвечают... ещё стрёмнее становится.

я чё-то начала обжираться и забивать на упражнения. фигово. у меня уже третий день болит живот так, что я не могу и думать о тренировках.

вчера красила. обожаю, когда старую поверхность покрывает новый яркий такой слой краски. одни из самых лучших ощущений. хотела в своё время купить гуашь и просто закрашивать листы, как я люблю. а один раз я две помады просто взяла и полностью вырисовала на листах А4. ничего особенного не нарисовала, мне просто нравилось смотреть, как цвет распространяется по бумаге. с тех пор у меня год не было помады. но тогда она и ни к чему была, у меня стиль сменился на пацанский. и сегодня буду красить, кайф, реализую свою потребность.


@темы: повседневщина

10:03 

По своему желанию вчера написала Сашиной маме. Она грустит, что Сашка там мёрзнет и негде постирать вещи. Погрустили с ней вместе. Моя мама, когда отправляла папу забирать меня из Миор, передала для Саши зелёную байку, которую она напялила на него тут, когда у нас была та семейная суббота со знакомством с нашими с Андреем возлюбленными. Вообще тогда было жарко, я Сашу ездила встречать в коротких шортах и топе без лифчика, но к вечеру реально стало холодно. А мы сидели в беседке, ели шашлыки. И мама тогда бегала и всех одевала, Катю одела в такую меховую жилетку, Диану в дублёнку с мехом на воротнике, всех остальных в байки. И мы сидим такие, едим мясо, и батя такой "такие викинги сидят за трапезой";))) Надеюсь, короче, что Сашу эта кофта греет. Да он и сам говорит, что сразу надевает её, т.к. холодно, а потом в процессе работы снимает, жарко становится. Я же даже не представляю, каково это - работать ночью. Мы почти и не списываемся уже. То ли он весь свой интернет высидел, то ли что, но вчера не заходил. Так-то обычно на работе разок заходит ближе к полуночи (а я ж тут уже сломала себе весь график и ложусь после часа и после всех), потом в 8 утра, придя с работы, прежде чем заснуть на весь день, ну и с 16 до 20 бывает на связи обычно. Вчера всех проигнорил.

Я две недели прожила на автомате,как всегда. Мы с ним обычно разъезжались максимум на 2 недели, и я себе говорила не скучать, т.к. скоро увидимся и т.к. я не была уверена, что он тоже скучает, и не хотела страданий. Я вообще много чего себе запрещала, и в итоге выглядела вообще бесчуственной порой. Просто потому что он поначалу, по робости, не очень-то принимал мои искренности, и сам ничего подобного не говорил. Я в себе подавляла все нежные слова, думала, ему это не так нравится, как мне. А потом его как будто прорвало - Лерочка-Каберочка и другие милые слова, которые я, пожалуй, сохраню в тайне - а я даже банальное "солнышко" не могу из себя выдавить, очень стесняюсь. Но ничего, я не думаю, что у меня катастрофический случай. Я люблю слушать милые слова, а сама любовь больше прикосновениями выражаю и просто открытостью и расположенностью - это может проявляться и в словах, и вообще в речи, но милых слов по-минимуму.

так вот, две недели на автомате, а щас уже начала скучать, видеть его во снах, тосковать. Особенно почему-то к вечеру находит грусть. ОЧень много вспоминаю его, визуализирую, заставляю фигурку в голове двигаться, воспроизводя наши смешные и милые миорские моменты. Всё-таки среди загонов по работе и хозяйству у нас было самое настоящее счастье, бесконечное, беспрерывное, постоянное. Постоянные обнимашки (и нежные, и сзади, когда я готовлю, и по радости, и всегда можно было обнять его и просто так, уткнуться в грудь, пожаловаться, поныть). Любили обняться и смотреть вместе в зеркало. Любила повисать на нём, а он часто носил меня на спине из комнаты в комнату, кряхтя и приговаривая, какая я, кхм-кхм, лёгенькая. Невозможность заснуть без обьятий со спины, постоянный умилённый смех, улыбки по утрам. Блин, он мне столько ярких моментов дарил, ия, надеюсь, ему тоже. Но одни эти ношения меня на себе чего стоят! А когда я психовала, он сажал меня к себе на колени и утешал, яотворачивалась и отталкивала его, потому что зарёванное красное лицо, в интернетах пишут, что нельзя, чтоб мужчина вас такой видел, а он говорил, что я же бываю разной и почему это ему нельзя меня видеть такой? Он вообще удивительно добрый ко мне, и вообще удивительно добрый. Моя семья в него влюбилась. Мама уже считает его зятем и тоже ждёт, тоже постоянно интересуется, как у него там дела. Диана не может забыть его фокусы и всякие приколы в совместных играх в те счастливые выходные. Дима тоже зауважал, сказал, что красивый и нормальный мужик)) в общем, все помнят и одобряют.

Я его обожаю просто, это настолько мой человек. Нам так хорошо вместе.

@темы: люблю

00:04 

во-вторых, короч, конечно же, сложно быть счастливым челом, когда гнетут уже несколько лет всякие проблемы и проблемки и просто загоны с внешностью и здоровьем. Это, первым делом, зубы, которые давно просят брекетов, а я даже на консультацию к ортодонту не иду, потому что "ну у меня же всё равно нет тыщи долларов (как минимум), чтобы всем этим заняться!". то есть, я тупо откладываю. помимо брекетов, есть просто зубы, которые надо полечить. 2 года назад это делала, сейчас появились новые проблемы, я ими начала заниматься... и забила. пока что не хожу, потому что "ну вот приду к ортодонту консультироваться и он мне скажет, что нужно долечивать, тогда и пойду".

я не была ни разу в жизни у косметолога. у меня редко бывают прыщи и воспаления. так, чтоб прям сыпью - вообще никогда не было. а одиночные иногда появляются. когда давлю, когда нет, по-разному. но беспокоят чёрные точки на носу, ну и вообще тотальное непонимание, какой у меня тип кожи и как за ней нужно ухаживать. не иду, потому что начиталась уже всяких противоположных мнений об уходе. своего мнения нет, но боюсь, что мнение косметолога мне не понравится. где правда, не знаю.

не была никогда на маникюре, педикюре, на бровях и на депиляции. вроде бы не сильно страдаю, но на ногах натоптыши никак не удаляются. хотя они практически не беспокоят. а при должном уходе почти и не чувствуются. здесь разрываюсь между "мазать кремом каждый вечер, тереть пемзой и вообще тупо уделять больше внимания" и "ну пусть мне удалят эти натоптыши и покажут, какими красивыми и мягкими могут быть мои ступни". не знаю, не решила. это не принципиальный вопрос, но иногда всплывает. плюс форма ногтей, но всё же я склоняюсь, что всё это можно в домашних условиях решить. как и с маникюром.

с бровями. они у меня бесцветные)))) зато я их давно не выщипывала, поэтому хоть немного объёма есть) но, правда, давно не выщипывала, поэтому и лишние волоски тоже есть. ну это дело одной минуты (просто я, как всегда, откладываю да откладываю). а насчёт окраски - я их рисую тенями, получается когда как, но в целом склонна думать, что за 3 года руку более-менее набила и специалист мне не нужен. хотя, возможно, те, кто в теме, угорают над моими бровями, но я об этом и знать не знаю) всё же лучше, чем совсем без цвета. периодически меня начинает бесить, что тени всё-таки смываются и к утру брови полустёртые (я их сама не смываю практически никогда), ну или когда умываешь всё лицо, то тоже их лишаешься. но можно же самой дома окрашивать, и я это тоже делала уж не раз. но вот опять же терзает вопрос - может, сходить к специалисту и увидеть, как может быть красиво? или всё своими ручками и экономя?

депиляция - тоже всё время колеблюсь, надо или не надо. слишком быстро отрастают после бритвы, слишком. но побороть стеснение как-то сложно.

зрение. постепенно начинаю дружить с новыми очками (и заодно контролировать себя, не надевать их лишний раз, ведь есть вещи, которые я могу делать и без них. в целом тоже иногда подбешивает быть очкариком, но и носить линзы на ежедневной основе не получается. вот перед работой я их вообще крайне редко надевала, т.к. глаза и так-то сложно раскрыть, а ещё и вставить в них что-то - вообще нереально. либо надо за 2 часа до работы вставать, что тоже пока проблема. так что линзы для меня пока слишком дорогая статья расходов, учитывая то, что я их ношу после открытия 1-2 раза, а потом они лежат, а срок действия - месяц. но вообще рада, что уже хотя бы знакома с ними. раньше загонялась, считая их недоступными и желая и страшась попробовать. но вообще от очков глаза устают порой, так что это тоже одна из проблем. старые мама сказала выкинуть, т.к. там прям расфокус какой-то а я и не замечала.

гинекология. слава всему, что вылечила одну свою неприятность. но всё-таки какие-то неприятные колющие ощущения изредка беспокоят. надо бы на приём. и, может быть, узи. хотя я вообще в этом плохо понимаю.

спина. ну тут всё понятно - побольше йоги, отжиманий, подтягиваний. отжиматься вообще не умею, это попадос. надо укреплять спинку.

ладно, бля, пора спать, и ещё одна проблема - это сон, ебучая неспособность просыпаться и вставать рано. завтра подъём в 8, ниче не знаю. 8 часов для сна хватит, если лечь прямо щас.

@темы: может дополняться

23:30 

я одно и то же здесь пишу, блядь, одно и то же. топчусь и топчусь и топчусь и топчусь. мне так хочется (и одновременно страшно) какой-то встряски. но блядь, резкие перемены меня не спасут. мне бы научиться искусству маленьких шагов. и тогда будут такие перемены, что я офигею. а так... застоялась я маленько.

и почему все эти вдохновения и жажда жизни приходят, когда пора спать? пора спать. завтра вставать рано.

@темы: я ищу ответ

23:24 

короче, посмотрела я всякие дневники тут...
по сравнению со всеми, у меня такой пенсионерский образ жизни)) дача, болячки, каша по утрам, кот. берегу себя, не перетруждаюсь. не работаю. в городе не была сто лет, и, наверное, даже буду волноваться и чувствовать себя неловко при следующей вылазке.
и вообще, я ни в чем не спец, ничем не занимаюсь, ничем не увлекаюсь, ничем не рискую, ничего из себя не представляю. нет, есть у меня, конечно, какие-то черты характера, есть своё мнение, есть свои взгляды на жизнь. но мне их даже самой себе трудно обьяснить. а уж в разговоре с другими у меня вообще не получается себя отстоять. да и ладно отстоять, это всё слова. я вовсе не понимаю, что мне в жизни-то нужно. хотя нет, понимаю, по крайней мере, маленькие цели у меня есть. но я и с ними не справляюсь. какой я скучный и жалкий человек. таких не любят.

а вообще, надо завязывать с этими эпитетами. немножко верю в силу слов, и в том, что если себя постоянно гнобить, то ничего хорошего и не выйдет. зачем сама себе настроение порчу?
да, мои успехи, которыми я горжусь, и цели, которыми я загораюсь, смехотворны по сравнению с целями и успехами других. Но уж сколько раз твердили миру - сравнивай себя только с собой же. ну как я могу себя сравнить с другим человеком, пусть он меня хоть сто раз восхищает? от этого счастливее и сильнее не стану.

@темы: ругаю себя, я такая

18:43 

Жара крепчала. Просто горячо даже идти по улице и дышать. Я-то щас сижу в тенистой комнате и выпила стакан холодной колы. А если кто-то работает сегодня? На открытом воздухе, на стройке, на заводе. Боже. Как мне жаль. Эта неубиваемая и несгибаемая система. Почему нельзя отменять и сокращать рабочие дни в такую жарень? Потому что тогда полетит производственный план, в сельский магазин не привезут мороженого, а зимой не купишь консервированную кукурузу и горошек, и так далее, и так далее. Фигово, сочувствую всем, кому нужно трудиться сейчас.

Сама я сегодня, наоборот, решила трудиться, несмотря на жару. Всегда ведь можно выпить стакан воды, облиться в летнем душе, присесть в тенек. Собрала малину (такая крупная и сочная!), вымыла плиту, пол. И отогнала все свои самокритичные мысли. И так хорошо на душе.



@темы: повседневщина

23:07 

Ну всё, пошла лирика)) Эдуард Асадов

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

@темы: люблю

18:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

  1. кататься на велосипеде
  2. пить водичку
  3. приседать
  4. стоять в планке
  5. пользоваться бальзамом для волос
  6. попробовать какое-нибудь масло для кончиков
  7. не пить чай на ночь
  8. не позволять бродить в голове дебильным мыслям. ловить такие моменты и перенаправлять себя: размышлять о природе, литературе, придумывать что-нибудь.
  9. писать сюда чаще и искреннее
  10. побольше трудиться
  11. делать утром разминку для суставов
  12. петь
  13. сходить на педикюр и эпиляцию
  14. сходить в Гомеле в театр и вообще выбираться иногда культурно куда-то

@темы: может дополняться

00:12 

Прочитала хорошую статью. Хочу сказать банальность: девочки, любите себя. Мы все такие уникальные и красивые.

Кочевник

главная