Самый обычный дневник самой посредственной девушки 24 лет. Ищу себя, ищу свой голос, своё мнение, свой путь. Наслаждаюсь жизнью. Здесь сборная солянка: восторженные планы, подробные самоанализы, эмоции, сухие подведения итогов, горькие разочарования. Стихи, песни.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:42 

Новый телефон просто сууууупер гуд! обожаю! отличный дизайн снаружи и внутри, быстродействие, память, обалденная камера! Класс)
Сразу прям попёрли у меня и чтение, и испанский. перечитала "Уроки французского", я забыла, что это такое короткое произведение) прониклась. Сейчас читаю книгу, о которой говорили в одном камерном и уютном паблике вк. Автор - Валентина Мухина-Петринская. Название книги не помню, но это не важно, потому что говорят, что у неё все такие классные. О ней там рассуждали как о примере того, что не только произведения известных писателей, классиков, могут быть отличными. Она не очень известна, из Саратова, кажется, но тем не менее в "Книжной лавке" (приложение) все её книги нашлись. Я с первой страницы влюбилась. Книга, как я люблю - о молодёжи, их занятиях, дружбе/недружбе/симпатиях, размышлениях, работе. Ну, короче, жизненно. Реализм) Вот почему я люблю российские сериалы и фильмы и российских писателей. Я люблю читать и смотреть про реальность, в которой живу. Мне нравится, что книга не пронизана идеализацией, как многие советские. нет, всё как есть. Но и не аморально. То есть, если есть люди, которые это осуждают - их точка зрения тоже приводится. ай, короче, не умею я книги описывать) буду читать и балдеть.

Ещё я себе заказала на wildberries форму для выпечкии и форму для запекания. Большое желание и потребность расширять свой арсенал кухонный. Хотя я и то, что умею, умею не до конца, но пофиг, просто мы всю неделю одну картошку едим, надо хоть разбавлять чем-то. нет. картофель шикарный продукт, да и сколько всего из него можно сделать"! но надо разбавлять, есть ту же свеклу, которой у нас много, морковь. Хотела сегодня рагу из овощей сделать, рецепт нашла (правда, там тоже картошка), а брат говорит, что не есть рагу. Ыыыы, блядь, как дала бы по жопе) энтузиазм маленько поугас, но и раззадорился в то же время.

@темы: книги

00:45 

Сегодня денёк тоже был не сильно хороший для моего здоровья, встала рано, запекла бутеры к приезду младшего брата, вскоре он и приехал, и племянница пришла. и началась круговерть игр, обжорства и смеха)) потом в 15:00 освободили помещение, я провела урок, а как вышли из комнаты с учениками, то нас там ждал уже одетый в верхнюю одежду и с сумкой наперевес Сашка) ну и сзади Дианка с Андреем топтались. Это я сказала подготовиться всем, чтобы сразу после урока мчать на тралик на вокзал, а то мало ли чо, на такие поезда дальние надо заранее приезжать. Ну мы и погнали. Эх, посадили его на поезд, ну чо тут писать, грустно. Потом бургеров пожрали и посадиоли на поезд уже Андрея. Порадовались, какой был классный день, прогулялись по красивенному бульвару, сели на тралик и приехали домой. Всё. Сгоняла в ванну, сижу вот. С одной стороны, грустненько без Сашки, с другой стороны, очень спокойно, потому что наконец-то никуда завтра не надо, никто не придёт и я могу проспать хоть весь день, и вот до дайри наконец-то добралась, вылить все свои эмоции.

I love you like a love song, baby, and I keep it on рипитпитпитпитпит

Слушаю тут всякое милое любовное)
Я вроде хочу чем-то поделиться, описать наши отношения, рассказать, что я к нему чувствую, как он ко мне относится, как у нас проходит время, но все эти 2 года мне трудно что-то из себя по этому поводу выдавить)) я просто в восторге и кайфе, я просто не могу вычленить что-то отдельное. у нас хорошее понимание, у нас слияние душ, у нас похожая ебанутость и распиздяйство, у нас полное приянятие друг друга, у нас юмор, много нежности, много разговоров, интим, знакомство с родителями, совместные планы. и я не могу рассказать ни одну подробность всего этого здесь, я даже в твиттере об этом уже не могу писать, а тут тем более. и ни на бумаге, ни в общении с самыми близкими друзьями, ни с мамой, это только наше, и я держу это, хотя это переполняет моё сердце просто) любимый мой.

И Я ВСЁ ЕЩЁ ПОСТОЯННО ВЛЮБЛЯЮСЬ В ЭТОГО ЧУВАКА



@темы: личное, люблю

20:34 

Сижу читаю рецепты, вспоминаю, что как готовится. Скоро мой вечно голодный красавчик приедет) надеюсь, что на следующей неделе! следующая неделя будет крутой, в огромный контраст этой и прошлой. Заселимся в квартиру, съедем от родителей, заплатят деньги с прошлой работы, ну и Сашу жду именно тогда. Будет тепло и счастье. Кстати, щас очень тепло и хорошо на улице, мама размечаталась погулять по городу, но с её ногой это нереально. а вообще классно было бы прогуляться с ней по центру. только вдвоём. т.к. Диме это неинтересно, а батя будет много бухтеть не по делу. эх. она бы так кайфанула, а ей сейчас это очень нужно...

ещё мама меня сегодня подстригла, но я недовольна. спереди симпатишное каре, а сзади волосы длиннее. и у неё всегда такая хрень. ну, она и не парикмахер. это не её хрень, а моих волос. просто я реально даже никогда в жизни не стриглась в парикмахерской (и боюсь), всё время дома, и такую причёску уже носила не однажды, но только сейчас меня это начало беспокоить. Выкладывать не буду, кому нужны мои волосы. договорились, что она попробует подкорректировать. если нет, то пойду в парикмахерскую, пусть там делают красоту. А то блин, я больше похожа на пацана, которого кореша обкорнали))) сама понимаю, что этими словами мамины труды зневажаю (бля, ну не могу вспомнить, как это на русском, пусть будет на белорусском), но бля, я бы точно так же подстригла)) ведь она не училась и вообще только мужиков стригла всегда, а мне подравнивала, а я от неё каре хочу. короче, целый абзац ни о чём) кажется, придётся собраться с духом и начать поиск своего парикмахера в Гомеле.

И ещё, когда заселюсь, покрашусь бальзамом в красный.



@музыка: Макс Барских - Моя любовь

@темы: повседневщина

20:33 

Меня сегодня уволили)))) Ну и хорошо, завтра рано вставать не надо.

А ещё Санчез сказал, что меня звали в Вилейку. Я в ближайший год не поеду, но то, что звали - очень греет.
Душевно поговорили с ним, и без всяких слёз. Я счастливый как никто.

21:53 

Я каждый день как будто несколько разных жизней проживаю. Утром, по дороге на работу - одну. на работе - несколько разных. вечером по дороге домой. дома. самая любимая история - сон) когда мы вместе с Сашей.

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты, во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?

всё, конечно, не так трагично, но всё же до сих пор люблю эти строчки из юности. Люмен реально группа юности. Всегда буду её любить хотя бы за это.
Сегодня ещё тараканов! слушала. тоже группа юности, но и сейчас в тему. под настроение была.

Мне очень, очень нравится моя жизнь сейчас. И эта осень... даже не верится, что прошёл сентябрь. что уже октябрь. и в то же самое время наоборот остро чувствуется, что вот был сентябрь, он был ещё не очень холодный, он был полон дней рождений - как на работе, так и в семье, он был вдохновленным и сложным. И вот пришёл октябрь, стало холоднее, я купила себе прекраааасный, прекрааасный истинно осенний шарф - огромный, оранжевый в чёрно-белую клетку, можно укрыть плечи и вообще всю верхюю чатсь тела, можно красиво завязать на голове - и сразу я стала какая-то вся такая цельная осенняя личность, и сразу дополнился мой образ, и сразу появилось чем греться на работе, и появилось какое-то укрытие и радость в жизни)) Стали желтеть и краснеть листья, Гомель стал ещё уютнее и красивее, а серое небо и этот Бургер Клаб Лофт, и эти студенты университета транспорта, и этот сквер - всё это так радует и прёт меня, когда я выхожу на обед прогуляться.(ага, прогуляться. в магазин за сладким, чтобы не дай бог не пить пустой чай). Все неприятности стараюсь воспринимать спокойно, и я вообще почти не расстраиваюсь теперь, потому что проблемы надо просто решать, и надо быть весёлым, и надо ценить то, что есть, а есть у меня оооочень много. Сейчас как-то очень легко такой образ мышления установился.

Начали косметический ремонт в квартире, скоро переедем. Будет хорошо.

Саша признает, что я принцесса. Говорит,правильно, а почему нет) Моей припизднутости потакают, урраааа))) наравне с тем, что не хочу быть леди, очень хочу чувствовать себя принцессой, красивой и любимой. И чувствую. Это так важно. Всем девчонкам желаю) мышления мужиков я не знаю, но желаю, чтобы и у них всё было хорошо и удовлетворяюще, так, как надо, так, как feels right.

Завтра приедет младший брат и я предвкушаю классное общение. Приехать на 1 день ради дня рождения племяшки - это круто) очень рада буду его видеть.

И ещё у нас в семье всё наладится.
Брат каждый вечер Убойную силу смотрит, насвистывание это в титрах)) Класс) я в своём раю, в ассоциациях с детством)

@темы: личное, люблю, я такая

20:32 

Пришла осень, прошла эйфория первых дней работы, и я снова начала хандрить попусту. Хочется уединиться, проспать весь день. У меня мама вполне лояльна ко мне, но я всё равно не могу себе позволить проспать весь день при родителях, ничего не делая. А в Миорах могла)))
Потом думается, что хочется, чтоб Саша приехал.

Хочется новые ботинки, джинсы. Такие простые и такие нужные вещи, а я не могу себе их позволить. В смысле, не могу себе их разрешить. Всё кажется, что зажралась, трачу кучу денег. Но в то же время я могу спокойно потратить такую же сумму на мелочи. Тоже, впрочем, нужные. И вот, тоже, что за мания: выцепить чё-то в инстаграме, ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ, попробовать, а потом не пользоваться))) вот кокосовое масло стоит (я даже не знаю, где оно щас, куда я его запихнула), масло чайного дерева бесит запахом (кстати, реально чё-то не то, я в России более вкусное покупала, а тут хуйня какая-то, хотя дороже). Тени лежат в Гомеле, база под тени тут, ну и нахрена она мне)) красящий гель для бровей, который в одиночку на моих бровях смотрится ужасно, а поверх теней уже не нужен, по моему мнению. Нахрена я это всё покупала)) так смешно) что я бешусь из-за каких-то мелочей, когда у девок лежат завалы косметики, которой они не пользуются. но я не очень-то состоятельная девка (и не хочу из-за этого переживать, мои ценности немножко не в области зашибания денег и позволения себе всего, что захочешь, лежат... хотя деньги сейчас нужно зашибать хотя бы ради жилья и здоровья) и жаба душит за каждый неиспольщуемый предмет. Это как происходит: я хожу-хожу думаю, что Мне Надо, не решаюсь на покупку, читаю тыщу отзывов, всё-таки покупаю... пользуюсь пару раз... и наступают вышеописанные страдания)) Ржака просто) но это я. Когда я описываю свои затупы, мне легче становится. Надеюсь, что я этот затуп преодолею. А ненужные вещи можно просто отдать кому-нибудь в группе вк или подругам (но просто подруги у меня все на расстоянии).

Саша, думала, приедет на этой неделе, но у него опять работа нашлась. И карточку ещё не получил. Сегодня что-то ещё может решиться по работе, но в любом случае он будет карточку ждать.
Мне бы надо сходить за своей, кстати.

На первую зарплату большие планы. Нужен осенний платок, хорошие перчатки, ботинки и чёрные джинсы.
Но вообще всё норм должно быть. На оплату квартиры и первые покупки в неё есть заначка, потом будет зарплата, ещё долг должны вернуть.
Кстати, никогда не буду больше одалживать большие суммы, если есть хоть какое-то сомнение и колебание по поводу того, что человек будет затягивать с отдачей. Чтобы не испытывать терзания.
Хотя я сама тот ещё говнюк с затягиванием сроков (и не только долгов касается)
Но теперь, посмотрев со стороны, исправлюсь, надеюсь.

Вообще, мне 24 года а я такая "ну блин, извините, это в первый раз, я ещё жизни не знаю".
Серьёзно, это моя внутренняя отмаза на всё. И даже не отмаза, а реальная причина. Ну или причина в том, что я просто неправильно пользуюсь мозгами, не знаю. Я пиздец неприятный человек, короче. Необязательный. Хорошо, что вы со мной дел не имеете. А то такие, как я, меня бесят.

И вот мне всегда было Больно, что я это всё в себе осознаю и не знаю, как исправиться... а всем остальным исправляться не надо, они справедливые, честные, ответственные. Ну потому что реально всегда подводила и расстраивала я, а не меня. Я чё, с дефектами воспитания? При том, что у меня мама воспитатель и всегда была очень ко мне внимательна, и разговаривала, и слушала, и пример подавала: пообещал - сделай. Да дело даже не всегда в обещаниях, а в том, что я где-то поступила некрасиво, где-то заставила человека ждать. И так хуёво осознавать, что ты опять налажал, а другие - они никогда не лажают.И сразу обида на этих других, но она корнями, конечно, от обиды на себя идёт. Обида ебаная...

Мысли суетливые, скакуны прям. Не могу завершить. надо просто выплеснуть. сегодня ещё в маршрутке писала текст о том, что меня бесит. кто-нибудь прочитал бы - оборжался бы, но бля, это так важно! я чувствую облегчение, а ещё чувствую, что я общаюсь с настоящей собой, а не изображаю из себя кого-то ещё, а сама страдаю.
что за жизнь у меня внутренняя дикая..... но я со всем разберусь, обещаю!
почему-то видится решение проблемы в йоге, упражнениях и изучении языков. сегодня слушала подкаст испанский, выучила Ола, Кеталь, Феноменаль, Фаталь, Бьен, Муи Бьен, Эступэндо, И ту, Буэнос Диас, Буэнас Тарвес (блин, вот тут не поняла ни хрена, то ли Тарвес, то ли Тарзес, хотя они повторяли тыщу раз, но кажддый раз по-разному), Буэнас Ночес, Аста Луэхо, Аста Пронто, Аста Маньяна. Офигенно) Офигенный язык! весёлый такой) вот как раз в наступающее унылое время года и надо его учить) летом всё равно не до учёбы будет.




@темы: неприятное, покупки, ругаю себя, я такая

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

21:06 

Ну вот, я отработала неделю, сегодня подписала договор, на следующей неделе у меня будет во вторник, среду или четверг выходной, нужно будет пройти медосмотр и сделать карточку.

Какой была эта неделя? Вот какой-то неоднородной. Чередовались мои состояния и реакции на целый день за компьютером: один день болят глаза и невыносимо рубит - другой всё прекрасно. Но в целом мне очень нравится. Очень. Встаю за полтора часа до работы, выхожу за час. По деревне почти километр, потом 20 минут на автобусе. И нет мыслей "сука, не хочу". Хотя естественно таких мыслей не будет на первой же неделе работы!)) у меня и в Миорах в начале такого не было. А потом от вечного "мне ебано" и нежелания вставать и выходить из дома не спасал ни переезд в квартиру поближе, ни Сашина поддержка.

В общем, конечно, целый день за компом накладывает свои отпечатки. В Миорах у меня где-то 50/50 было бумажной работы с работой за компом. А тут вся работа в интернете, в программе. Строго следят за тем, чтобы мы из-за этих компов вставали, прогуливались, чтобы делали зарядку для глаз. Вот прямо каждый день напоминают. Это очень приятно) надеюсь, это войдёт в хорошую привычку на всю жизнь. Постоянно потягиваюсь. Но вообще там у меня хороший стул. хоть и обычный офисный, но не перекосоёбленный, как в Миорах. (я всё буду сравнивать с Миорами, потому что с чем ещё сравнивать-то, там была моя первая серьёзная и долгая, 2 года длиной, работа). Так что там можно хорошо так выпрямиться, прижаться спиной к спинке, удобненько так сидеть. Но вообще, конечно, надо научиться отжиматься, подтягиваться, и возобновить занятия йогой for the spine. А то вообще мышц, которые бы её держали, кажется, будто нету. Ну очень они ослаблены. Ну а так я периодически выхожу и 3-4-5 раз спускаюсь и поднимаюсь по лестнице (мы на третьем этаже). Считаю, что это я хорошо придумала. И затёкшие ноги разминаю, и жопу минимально подтягиваю. Где-то читала обещанку, что через пару месяцев ежедневных пятиминутных подъёмов вырисуется симпатичная попа)) мне надо) ну а щас, на выходных, надо к упражнениям вернуться. В августе у меня хорошо с ними всё шло, ну а потом как-то не срослось (как всегда).

Девушки-коллеги, пока я о них ничего не знаю и мало разговариваем, кажутся интересными и классными. Две Лены, Оля, Ира ( плюс Ирина-начальница) и я, Лера. И Кирилл, муж начальницы. И над всем этим какой-то загадочный Артём, который звонит по Вайберу и приедет в октябре.

В направлении на медосмотр написано, что я переводчик слэш специалист по обработке информации на английском языке. АААААА))) Как это охуенно для меня, вы не представляете. Не, я знаю, что моя работа не сложная, что переводчик для неё - это громко сказано (я если только для себя непонятные слова перевожу... ну и, конечно, чтобы выдать корректный результат, мне нужно понимать тонны англоязычной информации и переводить её для себя, значит, а потом формулировать на русском ответ и переводить обратно... но это всё в голове, и на бумаге не фиксируется, и синхронно мне переводить не надо, и по-английски я не говорю (а это печаль; только отдельные слова).НО БЛЯДЬ!))) ААА! Для меня это так много значит. это первый шаг! Спустя 7 лет после школы, в которой мне пророчили карьеру переводчика, пройдя окольными путями, я наконец снова пришла к английскому языку. Когда в Миорах меня спрашивали, куда я потом, я говорила, что хочу найти работу с англ.языком, но сама слабо верила, что найду. И вот оно! Для меня это знак. И как на самом деле легко и приятно идти по СВОЕМУ пути! Я теперь счастлива. У меня каждый день есть цель. Выйти на высокий уровень в этой работе, пройти курсы, чтобы оформиться по трудовому, а не гражданскому, как сейчас, кодексу (хотя фиг его знает, что лучше). Побывать в любой европейской стране, где понимают английский, быть нашим с Сашей гидом и коммуникатором в этой стране. Возможно,сдать TOEFL (хотя честно говоря не представляю, нахуя он мне, так что этот амбициозный пункт уберём, пожалуй). Заняться письменными переводами. Ну и дальше, дальше фигачить. Классно, когда хочется фигачить.



@темы: работа

12:50 

Господи, я не знаю, за что хвататься. Но надо за что-то ухватиться) у меня завтра важный день, я готовлюсь, но скорее всего мне может только ПОВЕЗТИ, и я желаю, чтобы мне ПОВЕЗЛО! Ведь чем чёрт не шутит! Вселенная, услышь меня!

22:16 

Странное время, когда я собой и довольна, и недовольна. довольна потому, что уже лучше наполняю свой день, чем раньше. Осмысленные действия по хозяйству, интересное кино, работа, записи в дневник. Недовольна, потому что всё равно львиную долю своего дня я провожу в интернете. Просто так, просто лазаю по инстаграму и твиттеру. Жесть.Не хочу так. И желудок свой насиловать тоже не хочу. ем всё подряд. да, утренняя каша - это хорошо, но дальше еда идёт довольно беспорядочно. Не в одно и то же время, в больших объёмах, ближе к ночи...

Щас вот ем семки и пью квас. Семки, кстати, отличный перекус для вечера, насколько я знаю. Некалорийный и с полезными жирами.А квас не очень. Во-первых, я с газировкой не очень дружу, раньше позволяла её себе раз в квартал где-то, а во-вторых, он сладкий, на меду типа. Я его с детства люблю,но блин..

20:05 

Мы не виделись МЕСЯЦ. Я держусь, но думаю о нём всё чаще и чаще в течение дня. Тешусь фотками и воспоминаниями. Помню, когда он приехал ко мне в гости в июне, он поцеловал меня при брате, в машине держал за руку, а когда мы приехали ко мне, после знакомства со всеми мы пошли смотреть участок, зашли на самый дальний его конец и долго целовались и неприлично обнимались на краю колосящегося поля... Аж сердце замирает. Как же невероятно чудесно волшебно здорово, что мы нашли друг друга.

и он приедет, и всё будет ещё проще, волшебнее и чудеснее.

Меня наконец-то отпустило, и сегодня у меня хорошее настроение. А может, это я сама отпустила фиговые мысли. Нет, я всё равно о них ещё подумываю, но уже не с таким чувством зацикленности и угрюмого желания провалиться сквозь землю (или провалить туда кого-то). Не знаю, приезд младшего брата повлиял, наладившаяся погода (уже не жара, увы, и я даже днём не снимаю кофту) или просто прошедшее время. Но я очень рада.

С Дашей решили читать вместе Анну Каренину, надеюсь, не сорвёмся и дочитаем. Книжка-то ого-го, немаленькая.

@темы: повседневщина, люблю, личное, книги

16:26 

сегождня треш какой-то. если бы я вдруг была одна дома, я бы умерла от приступа социофобии от того, сколько людей сегодня у нас было и сколько надо было для них делать и говорить. но я с мамой и всё легло на неё, как всегда. я по-прежнему 13-летняя девочка, которая боится открывать незнакомым дядям и говорит "сейчас я взрослых позову".

сначала приехали проверять газовый котёл, 2 парня таких. один в очках и светленький такой прям студент, и трындел много. другой тёмненький и строгий, ни улыбки, ни шутки, только строго нужная информация. ну, они там с мамой ходили, я их впустила, позвала её и зашорилась в спальню. всё в порядке. проверили, о чём-то там договорились, в ближайшее время ещё пожарник приедет с проверкой.

но после этого припёрлись какие-то люди с легендой, что вот, они из Украины, их тут 370 человек, сидят на вокзале (а мы, напомню,в деревне, вокзала тут нет, только станция в паре километров, а до Гомеля с его ж/д вокзалом - около 20 километров), вот, они, мол, пришли еду собрать, помогиет, чем можете. я их сразу не видела, только мама начала носиться со словами, чё б им дать-то, у нас в холодильнике всё какие-то полуфабрикаты, овощи у самих не сильно уродились, ну и всё в таком духе. дала арбуз xD а потом я выхожу и вижу, что это цыгане, пожилая женщина и девочка лет 14. ну блин, мама, не взирая на лица, сделала доброе дело, отдала им всё, что могла, немного одежды, я шорты свои пожертвовала, но осадок какой-то неприятный остался. Сама не могу разобраться, почему. Но разве цыгане у кого-то вызывают приятные эмоции? Не особо и хочу разбираться. Тем более, они ещё так перебирали - "а закатки прошлогодние или свежие? ",а ещё девочка так неаккуратно ела арбуз и так накидала нам его под стол. Ну ладно. Не хочу осуждать. Но и не люблю такие ситуации, брр. Про цыган целый документальный фильм смотрела на сайте канала "Россия". Они могут делать удивительно чистые и честные глаза, при это срать и воровать всё равно. Вообще им не верю. и вообще, встреча с цыганами - один из самых кошмарных кошмаров для меня. Я их за версту обхожу. Хорошо, что ушли уже.

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

23:15 

Сменила название дневника, а то предыдущее у меня ассоциации дурные вызывает. Как ещё раньше не сменила - не понимаю. Ну вот сегодня решила. А Кочевник - это тоже про меня, как и боящийся общества пингвин. Я постоянно куда-то переезжаю и никогда не могу ответить на вопрос, где мой дом. У меня их много, и все не мои. И нигде нет уюта. Кстати, вот в Гомеле у меня будет своя комната и теоретически долгое проживание, и бля, я обязана там повесить на стены всякую милую сердцу хуйнюшечку, как я давно хотела, и просто обуютить. Я уже давно об этом мечтаю.

Сегодня день, когда я опять загналась. Встала традиционно в 9:40, когда все уже часа 2 как на ногах и что-то делают, а жара начинает разгораться. Сегодня мне как-то всё было фиолетово... Зато сварила кашу на завтрак, не могу не отметить. Обычно у меня с этим дома проблемы, но с появлением моей маленькой кастрюльки стало удобнее это делать. Ну хоть что-то полезное для себя за день. Молоко дома всегда есть, овсянка тоже. И не нужны никакие бананы, без которых прямо не могла обойтись в Миорах. СКУЧАЮ ПО САШЕ, ЛЮБЛЮ САШУ. не к месту, но я пишу об одном, а думаю о нём, о нём, о нём, и прямо не смогла это в себе удержать. Так вот, потом помыла посуду, потом ни хрена не делала и полдня проспала. И как-то вообще ни до чего. Вечером, правда, полазила по траве, повырезала сорняки из газона.

бЛять, и вся такая в загонах, вся такая несчастная.

я вообще ничего в жизни не умею, кроме как рвать траву, а это ведь тупое и однообразное занятие. я так ждала и жаждала дачи, помню, особенно в Миорах, перед отпуском. тогда она мне зашла хорошо, да. а сейчас уже надоело. нет, я не хочу на работу. но я хочу просто в город. просто чтобы был повод побрить ноги (хотя я и так их брею, привыкла уже), надеть платье, накрасить губы той помадой, которую купила себе в Миорах в плохом настроени. Да просто за покупками выехать. Что-то я угнетенном настроении. Город же ненавижу, уже всем уши прожужжала, как ненавижу. Не Гомель конкретно, а вообще города. А оказывается, что и в желанной деревне я скучаю и застаиваюсь. Природа, упражнения, кототерапия, трудотерапия, разговоры с мамой - ничего не помогает.

во-первых, я привыкла жить одна всё-таки за эти 7 лет. пусть и с соседями, но без родителей. пусть в общаге мне и не нравилось, очень не нравилось. так не нравилось, что я даже в расчёт, наверное, эти 5 лет учёбы не возьму. тем более я тогда даже макароны приготовить не умела. а вот 2 года в Миорах (хотя там я тоже была несчастна) - это да. Домой раз в сезон, зарплата (маленькая, но уж побольше доход, чем стипендия), самостоятельные расчёты за коммуналку, сама себе хозяйка на кухне (хотя и так себе хозяйка с кучей вопросов, и много блюд я так и не научилась готовить, и порой заколёбывало это всё, и вода холодная, и раковина низкая и только в ванной), и ещё мы с Сашей откладывали деньги на еду в начале месяца и старались вписываться в эту сумму. Я и там много психовала, но вот эти элементы самостоятельности меня дико радовали. Да, мама оценила, что я стала более самостоятельной, её прям это радует, ну и меня тоже, мне стало многое более понятным в ведении хозяйства. Но тут уже не получается жить так же. "Продуктового банка" здесь нет. Холодильник вечно забит едой и ингредиентами (у нас было по-студенчески просторно) и не знаешь, чего бы и съесть такого. Готовить на всех я очень боюсь, т.к. маму и Аню не переплюнуть.

Но вообще мне очень нравится, как у мамы всё организовано, и её принципы экономии мне теперь, опять же, стали понятны, хотя это с виду сложная система, но если уже начал, то как же удобно. Экономия, удобство, система. Это не только кухни касается, а и огорода, бани. Мама - великий хозяйственник, она в этом молодец, жалко, что молодёжь не хочет её слушать и орёт "не учи нас!". Вот брат с женой, кстати, никогда не жили отдельно - раньше жили с Аниными родителями, щас вот со мной будут - и когда я ответила на Димин вопрос, что в будущем я буду жить там, куда позовёт Саша, Дима удивился. Сказал, что думал, что мы уже навсегда вместе. Они не против, чтобы Саша жил с нами, это понятно, это я давно знаю. Но тут удивилась я: я уже привыкла жить ОТДЕЛЬ-но, и если сейчас, в Гомеле, мне будет даже удобнее жить с ними - всё-таки незнакомый город, да и веселее, и им легче платить за квартиру - то если у меня будет муж, то я даже не представляю, как это - жить с другой семьёй. Только если временно (хотя нет ничего более постоянного, чем временное, да). Не ну, тут же даже обьяснять ничего не нужно, да? Ну один только секс без оглядки на громкость, время суток и место в квартире уже много весит, не правда ли? Я понимаю, что брат наоборот мне как лучше хочет, да и хуй его знает, как оно там будет, но я хочу жить с Сашуликом одна. Ходить в гости и ездить на дачу, принимать всех у себя, но преимущественно ходить по квартире и спать голышом. ПРямо принципиально мне:)

кот-вездеход вляпался сегодня в свежепокрашенный забор и теперь ходит с бирюзовым пятном, ржу)) смыть - слабо, а вот поржать - да))

@темы: ругаю себя, неприятное, люблю, личное

20:42 

Интересно, от раскладывания Солитера на компьютере есть хоть какая-то умственная польза? Потому что я этим заниматься могу часами. Не смываю ли я в унитаз своё время?

Тем временем, моя отработка в Миорах закончилась!! Последняя неделя была нервной, и я знала, что так будет, потому что это только для меня она последняя, а работа идёт непрерывно и окружающим нужны результаты моей работы, а потом будут нужны результаты работы Светланы Ивановны, что пришла на моё место. Это понятно. Но теперь я свободная личность в творческом полёте, как говорит мама. Да. И я ещё в Миорах, потому что Саша тоже ещё тут. Только я такая дурочка - говорила, что останусь, чтобы поготовить ему обеды и ужины. Ну и причина, блин. Сама себя в какую-то услужливую домохозяйку превратила.

На самом деле мне совсем не хотелось галопом доделывать дела, чтобы смотаться поскорее - мне и на работе нагрузки хватало. А теперь у меня есть целая неделя для себя. Возобновить копирайтерство, языки, посмотреть с десяток уютных фильмов на английском языке. И убираться, и решить все дела с хозяйкой, и без спешки готовить, и высыпаться, и гулять. На улице жара, я по старой привычке отсиживаюсь дома. Честно говоря, немножко просираю лето. Надо погулять сегодня ночью.

Сегодня писала тестовое задание для одной фирмы, в которую, возможно, устроюсь в своей новой жизни, которая уже началась. Фу-ты ну-ты, я сидела 4 часа, чтобы набрать текст на 1800 символов. А ведь это самый начальный объем. Но надо понимать, что дело не только в символах, но и в самой сути текста, в его связности и адекватности. Хочешь-не хочешь, а из тебя всё равно сначала прут избитые и затасканные рекламные выражения (хотя я даже не рекламный текст писала, а просто текст об особенностях русской кухни), просто потому, что они уже на подкорке, наверное. Но это проходит. Самое приятное, что из меня сразу поперли мысли, что я не сидела перед чистым листом целый час. Нет, я знаю, что я не застрахована от таких ситуаций. Но сегодня это было бы вдвойне неприятно, потому что я давно не писала и вот уже неделю, зная о тестовом задании,не могла заставить себя сесть и его написать. При этом внутренне ныла самой себе, что ой-ой-ой, я ведь так и продолжаю только читать чужие труды, а сама ничего не делаю, а ведь собираюсь работать копирайтером. Не могла перейти от теории к практике, в общем. Сегодня удачно, считаю, перешла.

Да, это тяжко, и это опять умственный труд, но мне кайфово. Я всё равно считаю себя занятой. А физического труда мне хватает на даче и по дому.
Но тренировки бы не помешали. Начать хотя бы с 20 приседаний. опять
У меня всегда все позитивные начинания кучей.
Мне ещё подарили на работе набор бокалов. Брат дома всегда пьёт из бокалов напитки, сок, компот, простую воду) И Сашка тоже так делает, с очень важным видом)) Я смеюсь, но мне нравится эта идея. Так, если хотите, интереснее пить воду, ну как ребёнку - нужна же какая-то интересная фишка, чтобы заставить себя делать что-то полезное. Один бокал - 195 мл, я уже выпила 4. Ну хоть литр у меня сегодня будет. Причем надо стараться пить часов до 8 вечера, а то потом 1-2 раза ночью точно встаю, не нравится мне это, это врывается в сон, ты уже не спишь и фигово себя чувствуешь, но встать ещё не можешь.

Ещё я столько за эту неделю съела тортов и чипсов и колбасы, что хочется питаться получше. но это не очень-то устойчивое желание. однако пытаюсь его ловить, кушаю овсянку и творог. овсянку пробовала на воде, пробовала на воде, смешанной с молоком. Но всё-таки я так привыкла к маминой овсянке на молоке, что как-то по-другому мне уже совсем невкусно. С удовольствием готовлю на молоке. Сейчас ем с яблоками. Неплохо, но они очень проигрывают бананам. Завтра куплю бананов и смешаю с яблоками, т.к. яблоки-то всё равно доедать надо.

@темы: повседневщина, работа

13:48 

Сижу в Нашей квартире, пью кисленький тёплый компот из красной смородины с твёрдой верой, что он поможет мне вылечить больное горло. Тёплый же! Обильное питьё же! И Витамины же!

На выходных я всегда выпадаю из жизни. Могу не умываться до вечера, слушать одни и те же песни по кругу, пребывать в мечтах. А болезнь как будто бы дала на это особое право. Не спорю, иногда это прекрасно, но максимум один день. Поэтому я рада, что живу со своими ребятами. Они не дают медленному болоту праздности и лени захватить меня. Просто выдёргивают из него самим своим нахождением рядом, своими перекрикиваниями из кухни и зала, эмоциями, наблюдениями, вопросами, проблемами и поисками их решения. Напоминают, что я тоже ответственна за чистоту и порядок в нашей квартире, а значит, и за комфортное проживание; если я сложу лапки, то вокруг меня быстро образуется кучка грязных тряпок и пыли. А я, как показывает практика, всё-таки аккуратист: мне беспорядок режет глаз. Я очень ленивый и избирательный аккуратист, но это уже другой вопрос.

Я рада, что с возрастом я узнаю всё больше людей, для которых в жизни есть что-то поважнее, чем понты, внешность, инстаграм, самоутверждение за счёт других. Приятно осознавать, что ценности общие ещё не утеряны полностью. Да, они не в приоритете, не в моде, не в авангарде, но тем ценнее люди-носители ценностей, простите за каламбур. Это я почитала дневник Nasturzia (о, зоология… я очень, очень далека от этой науки, но я всегда ею восхищалась; я люблю природу, природные отделы в музеях, поэтому отчасти понимаю её, а ещё я горжусь людьми, которые с головой погружаются в своё дело), посмотрела видео Нади Пожаровой о чтении (какое же оно вдохновляющее, как чувствуется цельность характера Надежды, как приятно слушать её речь), почитала сама книгу Вересаева (идеальная литература для меня. Я знала). И я так порадовалась за этих людей и за себя – у меня есть ориентиры, есть вдохновение, и просто даже есть люди, с которыми я не общаюсь, но они меня понимают и я их понимаю, и есть что-то общее, душевное, дорогое. Это прекрасно. И, глядя на них, отчаянно хочется развиваться. Но я так мало этим занимаюсь. Сейчас, когда я живу далеко от родителей и сама рулю своей жизнью, я развиваюсь больше в житейском плане – налаживаю контакты, учусь готовить, решаю проблемы, которые раньше решали родители – короче, открываю для себя много нового; но нельзя, нельзя забывать про самообразование! Мы тут в нашей новой квартирке осваиваемся, что-то придумываем новое, переделываем, что-то чиним. Происходят какие-то процессы, мы рассуждаем о них со своих точек зрения, это здорово и интересно, но я понимаю, насколько же я уже забыла школьную программу. Я имею в виду, что-то из физики и химии, с чем можно столкнуться в быту: электричество, жидкости. Есть повод всё восстановить. И теперь абсолютно явно видна ценность школы как бесплатного каждодневного образования. Слава Богу, что теперь есть интернет с кучей бесплатных ресурсов. Только пользуйся! А это-то самое сложное) Но не буду снова ударяться в стенания о собственной лени и неусидчивости. Главное – делать.

Мне много чего хочется рассказать, я просто не знаю, с чего начать. Эта запись – предисловие. Сегодня будут ещё. Я хочу усадить себя и писать, писать, писать. Пожалуй, буду писать сумбурно о том, что первое вспомнится. А в процессе это всё структурируется. Очень важно не только читать (потреблятьперерабатыватьвдохновляться), но и творить самой. Через тернии косноязычия, конечно. Пусть это меня не останавливает.


22:29 

Jan 1. 365.

Окей, гугл, как мне перестать забывать принятые мною же решения? Проект 365 безнадёжно запущен.Вспоминать теперь все эти дни,что я провела в спешной дописке-оформлении-сдаче-защите курсачей и в болтологии с одногруппниками - бесполезно. А в заметки телефона я абсолютно ничего не записывала, даже не подумала. Но, я думаю, у меня есть замечательный второй шанс начать всё сначала. Ведь сегодня первое января, самое начало нового цикла из 365 дней. Так начну заново! Но сначала лирическое отступление)

Я обожаю Новый год! Я всегда любила этот праздник. И всегда праздновала его с родителями и братом. Из-за этого в последние годы он бывал довольно скучным и приевшимся. Но в этом году всё наоборот. Нет, праздновала я его, конечно, так же с родителями (я просто не понимаю и не представляю - а где и как ещё его можно праздновать, как не с родными и близкими? Как не дома, где всё родное и знакомое, где чувствуешь себя шикарно и уютно?). Но моя мучительная работа над собой, кажется, дала свои плоды, и в этот раз я насладилась праздником по полной, получала удовольствие и была уверена в себе (да, даже дома, в окружении семьи, это важно). Я поняла сейчас, что год 2014-й, который был безумно сложным в моральном плане, как раз благодаря своей сложности и улучшил меня. Да, так и есть, хоть и звучит коряво, как будто я программа какая-то, которая вышла в обновлённой, улучшенной версии. Хотя с моим неровно бьющимся к программированию и программистам (особенно одному :3) сердцем это вполне приятное сравнение)) И в2015-й год я вошла улыбаясь и веря в самое лучшее. А как сказала Варежка, вера - это ведь главное. Если верится - значит, так оно и будет! Так получилось просто потому, что в последние дни 2014 я решила перестать сожалеть обо всём и упрекать себя. А то в последнее время я упрекала себя буквально за каждое слово и шаг.Так жить стало невозможно. И я решила сбросить с себя всё. Не сразу это получилось, но зато теперь я дышу легче! Я сняла с себя обвинение даже за своё ужасное поведение летом. Ведь нету смысла бичевать себя этим до конца жизни. Нужно на ошибках учиться, но снова и снова жалеть о них и унижаться - не нужно.

Правда, перед самым-самым Новым годом я чуть не допустила ещё одну ужасную ошибку, да нет, допустила, но мой умный мальчик помог мне всё исправить. Как я слепа иногда бываю.

Вот прямо сейчас я снова представила свой мысленный круг времён года и мне стало так тепло от осознания, что осталось всего 2 месяца зимы (не такой уж и страшной, кстати, довольно приятной, да и вообще местами похожей на позднюю осень - или я научилась не проклинать зиму мысленно, а просто наслаждаться), а потом - весна. Я помню, какой долгожданной и принесшей надежду была весна на 2-м курсе. В мае 2011 года (в конце 1 курса) меня бросил мальчик, в которого я была сильно влюблена и сильно привязана. Это было моё первое очень сильное разочарование. Я не помню, каким было лето (наверное, ущербным), но помню, что осенью у меня началась жёсткая депрессия, также первая в моей жизни. Конечно,она была не только из-за этого парня, просто переходный возраст (мне исполнилось тогда 18). Тогда в плане отношений, даже дружеских, я была, как и всегда, одна. (нет, у меня есть прекрасные подруги, но отношения с ними стали безумно тёплыми и по-настоящему искренними только сейчас (и это настоящая радость 2014 года). Я жила на квартире у хорошей наивной бабушки, у меня была соседка, но в тот момент она проходила практику в родном городе. И я была одна. Со мной была только музыка (господи, даже помню, как в отсутствие ноутбука и нормального интернета я качала по выходным её дома и скидывала на телефон, о Боже, это так мило)). Чёрная была зима. Пересдача на сессии, много ужасных мыслей и вообще сплошная темень в жизни. Только приход той чудесной весны заставил меня что-то чувствовать. Почему она была чудесной? Потому что первые дыхания её среди закостенелой зимы я сразу почувствовала. Жадно глотнула, потому что устала от беспросветности и гнетущей корки, которой покрылось сердце. Потому что из окна видела, как она приходила и оставляла свои следы в виде проталин на снежном покрове. Потому что тёплый ветерок. Потому что сброс жуткой зелёной зимней куртки и классный шарф, который защищал от ветра. Потому что ручьи, лужи,слякоть. Потому что купила себе платье с вышивкой, в которое влюбилась с первого взгляда и напредставляла себе много романтических моментов, особенно то,как мокну под дождём в нём, в косухе и кедах (этого, кстати, так и не исполнила). Потому что поездки в автобусе постоянные и музыка в ушах также постоянно, потому что прекрасные песни Калинова Моста, Ольги Арефьевой, Сплина,Кукрыниксов, Короля и Шута, Элизиума и прочих. Потому что я начала оживать, и эта весна была весной самых классных мечтаний и надежд. Я помню, как ходила в своих широких джинсах, кедах, персиковом шарфе, косухе и с двумя фенечками.Была хиппарём. Конечно, внешне я так и оставалась девочкой-лентяйкой, ничемтолком не занималась (хотя нет, именно тогда я впервые пошла на работу проработала 3 месяца кондуктором трамвая (хиппи-трамвая, как я тогда себе представляла), но душа моя летала. Ледышка на месте сердца и души начала оттаивать. Окончательно оттаяла она, мне кажется, сейчас на 5 курсе, именно в эти дни. И вот я представляю, какая шикарная будет весна. Я люблю весну, очень люблю. Мне кажется, в этому году она хуже будет заметна, потому что нету суровой зимы, но всё равно – это особое время года, когда в душе что-то такое происходит…прекрасное! А потом – лето! Осень…. и снова быстрый декабрь, который приводит к этому чудесному празднику – Новому году. Но до этого ещё очень долго. Сначала – весна и лето, самые лучшие времена года. Я осознала и то, как быстро бежит год, и то, как полон он, как много можно успеть!Как много нужно успеть! Как ярко нужно (и хочется) жить, когда тебе 21!

Итак, вернёмся к проекту 365. Сегодня 1 января, лучший день в году :D Да тут нечего и искать радости,весь этот день – сплошная радость!)) Я обожаю семейный Новый год. Уже оченьдавно я не могла просто расслабиться. То есть, время на это было, и все знаю,что гоняла балду я очень много, но так, чтобы это было действительно отдыхом и приносило удовлетворение – такого давно не было. А сегодня - так. Я легла в 5, проснулась в 12 и думала ещё подремать, но мне пришло разумное решение – зачем дремать одной в тёмной непроветренной комнате, если можно пойти, включить телик и под все подряд любимые фильмы дремать с кайфом? Так я и сделала. А там родители уже проснулись, проветрили комнату (господи, как жарко у нас дома, тропики какие-то). Вот я и провела весь день у них там, в пижаме, попивая соки, поедая остатки прошлогодней еды. Шикарный день. Очень долго спорили с Андреем, что включить. Он тащится от Ёлок, Мам и прочих таких вот современных фильмов. Я же их считала ерундой (мне просто первые Ёлки не очень понравились, вот и не смотрела дальше). А ещё считала жизнь, показываемую там, нереальной и фарсовой. Потом я поняла, что я просто слишком узко смотрю (смотрела) на жизнь. Всем неожиданно захотелось эти Ёлки-2 посмотреть, и мне пришлось сдаться под этим натиском. Как оказалось – не зря. Фильм просто потрясающий оказался! Не зря всё-таки его называют лучшим из всей серии. До слёз, до слёз, потрясающе снят.

Невероятной радостью ещё является то, что никто не ссорится, что папа в прекрасном расположении духа. Как же это важно, как же это поднимает настроение. Благополучие в семье.

Я хотела написать этотпост длинным и обстоятельным. С длиной всё получилось, с обстоятельностью – не очень,и, конечно, я что-то упустила. Но я не парюсь. Мне невероятно хорошо, я высказалась, и на этом всё) Постараюсь не забывать записывать радости каждого дня в заметки на смартфоне. Вот ведь не выпускаю из рук его почти, почему же не могу вспомнить о том, что надо записать? Исправимся) Всех моих двух читателей с наступившим Новым годом! Настя-Nasturzia , твой пост, кстати, вдохновил при написании этого. Я просто мельком глянула на него, пока в другой вкладке загружался мой дневник, прочитала что-то про весну, и понеслась строчить своё, чтобы не растерять мысли. Сейчас обстоятельно почитаю, что же там про весну и про всё остальное :)


@темы: размышления, поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

16:22 

А, первый день лета же!!! Мы с любимым его приход встретили вместе, считали минуты до наступления..) Конечно, из-за холодной погоды такого прям ощущения лета нету, вообще погода в Беларуси сместила абсолютно все рамки между временами года. Но песни про лето слушать приятно) а ощущение само придёт.
Есть только обида, что первые дни лета, даже первый месяц занят экзаменами, а второй - практикой. Но это не значит, что я не смогу по-настоящему отдохнуть. Это раньше у меня такие отговорки прокатывали. А теперь я живу каждым днём. И в один день, как показывает практика, и не только моя, а и многих других, в том числе и покоривший меня ОМД Фоминюши, можно успеть всё: и поучиться, и погулять, и отдохнуть, и сделать что-то полезное. Особенно если встать рано. А летом это одно удовольствие.

Ненавижу незавершённость своих записей. Но сейчас мне пора бежать мыть голову)

19:31 

Трям, здравствуйте!

Вой-вой-вой, пропала я отсюда надолго, хотя интернет-жизнь моя была активной, да и в реальной жизни произошло несколько приятных событий. Вообще, не жалею, что забыла об этом сервисе на некоторое время - когда он мне понадобился, с удовольствием зашла и вот пишу, выливаюсь.
Так.

Побывала я в Гродно, замечательный город, но все впечатления уже прошли. Осталось только стойкое мнение: красота! история так и дышит из всех переулков и домов.
Посмотрела на 2 белорусских замка. Один, правда, представлен в виде двух развалин, но тем не менее поразил, находится на второй по высоте точке Беларуси. Дух захватило :)
Сегодня пережила некоторое потрясение своей мечты - чтобы один весьма небезразличный мне человек переехал жить из своего опасного места ко мне в Беларусь. Переехать у него, скорее всего, не получится, и сначала я очень обижена была по этому поводу. Но потом поняла разумность его решения и неразумность моих требований, поэтому жду его в гости к Новому Году надолго-надолго ^^

Ещё сегодня мне отравляет всё существование вновь вернувшийся всеобъемлющий дискомфорт в восприятии окружающего мира. Не люблю это явление. Выражается оно в том, что меня не устраивает всё в первую очередь во мне, а так как я не знаю, что с этим делать, то проецирую это на других людей. Таким образом, я чувствую абсолютную унылость и безысходность всего нашего существования. Вроде и хочу обьяснить механизм моих мыслей, но нет сил.
.
Я дико разочарована в себе. Я растеряла все свои умения, я ни к чему не стремлюсь. Разлагаюсь. Целыми днями интернет, еда, вышивка. Не могу заставить себя почитать книгу. Вечно откладываю всё. ГОСПОДИ!!! Я качусь в пропасть, просто.. ведь чем больше я откладываю и ленюсь, тем сложнее будет мне потом, мне и сейчас уже сложно, ведь умом я понимаю и глазами вижу, как я деградирую. В школе директриса очень часто называла нас деградирующими личностями, она кажется была права, но БЛЯ, что-то закрадывается мысль, что детей нельзя так называть!
Господи, мне лень всё и вся, я хочу многого добиться, но НИЧЕГО для этого не делаю, Господи, Господи, Господи... Я вскоре умру бомжом или меня убьют угрызения моей совести, ведь каждый день одно и то же, одно и то же... Мне противно от себя и страшно и я не знаю, что делать.

И ещё у меня перенасыщение информацией.

@темы: размышления

22:04 

я пью вино, celebrating my переезд и вообще просто так, чтобы снять накопившееся напряжение.
одна.
и мне так хорошо, но так не хватает моих друзей(
компании.
просто хороших душевных людей.
чтобы пить, чувствовать душевный подъём, внезапную экстравертность,чтобы танцевать, разговаривать по душам, ржать.
сука, как же не хватает.
не осуждаю людей, которые вообще не пьют, но пусть и они меня не осуждают.
пить - классно. охуенно! особенно с компанией.
ыыыыыыы.

моя жизнь прекрасна, реально прекрасна, но мне не хватает немножко молодёжных тусовок

@музыка: Максик Барских

@темы: я такая

Кочевник

главная