Кочевник

Я Лера, мне 24, я очень обычная или даже тривиальная. Характер мой мне самой малопонятен, так что описать его не берусь. Могу только сказать, что я интроверт и девушка стеснительная, но многого ожидающая. Пишу редко, читаю часто и много, комментирую еще реже, чем пишу. Люблю ебеня, атмосферу 2000-х, музыку - русский поп 90-х и начала 2000-х, retrowave и sovietwave, железную дорогу и поезда, автомобильные дороги и фуры, загород, природу, дачные дома, пыльные грунтовки и все такое. Очень приятно, если кому-то здесь интересно. Оставайтесь, я вас ценю.
URL
19:26 

Послезавтра концерт Brainstorm в Елгаве - городе, откуда они родом. Меня уже отпустили впечатления феста, и пока что на следующий их концерт не так сильно хочется (но я определенно когда-нибудь посещу их концерт в Латвии), но все равно с теплом читаю все новости об этом. И по-прежнему слушаю их каждый день.

Резко решила поехать в Латвию уже этой осенью - и резко передумала. Ну, деньги не последнюю роль сыграли, конечно. Но не только в этом дело. Думаю, в следующем году поездка состоится. Просто ее именно к концерту приурочить хочется. А этой осенью брейны не будут выступать в Латвии, у них летний тур.

На работе у нас коллектив с моего прихода поменялся почти кардинально. Две декретницы (которые уже дольше всех тут работают) ушли, наконец, в декрет. В апреле или мае, еще при них, к нам пришел взрослый мужик из другого цеха. И в мае пришла Лена, бывший секретарь нашего цеха. Из старожилов остались только Женя (болтливая и стервозная, но очень умная и ответственная и выручающая) и Таня. Сейчас они обе в отпуске. И, честно говоря, без них так хорошо) Сегодня с Леной это обсуждали. Нет, конечно, когда в кабинете больше людей, к тому же двое из них уже более опытные и ответственные, работа лучше распределяется. Но сколько же шума, ненужного волнения, нагнетания любых ситуаций...Все время все как-то на скорости, на измене,на тревоге. А сейчас мы сидим, три неторопливых новичка... не знаю, что обо всем этом думает начальница, конечно, но по крайней мере мы со всем справляемся. Конечно же, когда выйдут эти тревожницы, окажется, что мы все не так делали и не так жили!!! Но пока наслаждаемся покоем) Работы по-прежнему много, единственное что закрытие зарплаты уже отпустило и можно не торопиться - поэтому легче, но все равно, ежедневно с утра до вечера у тебя голова чем-то забита - надо сделать это, это и это.

По понедельникам меня кроет ненависть к работе, желание заняться наконец текстами и переводами с тем, чтобы уйти потом во фриланс. К пятнице успокаиваюсь, в особенно удачные дни вообще никаких мыслей об уходе не возникает. Сейчас веду три участка (один - Танин), и уже предвкушаю большую надбавку за июль. Слава Богу, отношения с и.о. мастера сложились нормальные, это молодой незагонный, сообразительный и вежливый пацан, поэтому неприятных эмоций участок не вызывает. Даже радуюсь, что узнаю новое - раньше для меня 5-й участок был чем-то непонятным невероятным, сейчас уже лучше разбираюсь, чем они там вообще в своем закутке занимаются.

Больше о работе не хочется. Иногда жалею, что не имею терпения расписывать здесь все подробно, как другие. Было бы интереснее перечитывать. Но ладно, и на том, что пишу, скажу себе спасибо) хоть какая-то фиксация своей жизни.

По-хорошему надо бы сегодня заняться латышским, уже неделю к нему не притрагивалась. Возможно, случится чудо... Но пока я сижу полусонная и склонна скорее к рефлексии. Рада, что прошло пустое какое-то настроение, которое меня захватило в начале недели. Чувствовалось, что все надоело, все по кругу, все бессмысленно. Сейчас я снова счастлива и во всем вижу смысл.

Вчера с братом и племянницей ходили в боулинг, я впервые в жизни выбила страйк! И всего у меня за 3 часа игры было 5 страйков. Вообще боулинг забавное развлечение, вызывающее определенный азарт. Не слишком сильный. Но раз в год сходить можно, и получить удовольствие. Сегодня побаливают руки и ноги в районе бедер и ягодиц)

На следующей неделе должна быть зарплата. Сейчас живу на последние копейки, причем в прямом смысле - у меня только монеты остались. Мне Саша предлагал прислать денег еще на выходных, и мама говорила пользоваться ее картой, но я пока что справилась без этого (правда, брат подкинул 5 рублей, но это на мороженое мне и племяннице вчера, просто осталась сдача). Ну что же, я просто не так много ела по вечерам, вот и все) даже чуток похудела. начала подъедать давно уже стоящие в шкафу крупы, поливала рис соевым соусом (вкусно), ужинала вареными яйцами (вкусно!). на работе, правда, немного читила - не тратила деньги. а записывалась на табельный номер. но решила с этим завязать, т.к. это вычитается из будущей зарплаты, и ты потом получаешь уже сразу меньше, копец, мне это не нравится. ты этих денег даже в руках не держал, а уже отобрали. Вот. Ещё даже есть из чего суп сварить себе,но уже нету смысла - завтра вечером после работы еду на дачу, где меня родители кормят. За работу, конечно))

Тем временем с Александром мы не виделись уже три месяца, наверное. Я все никак не могу вспомнить, с какого дня нужно вести отсчет. Потому что он че-то весной уехал, потом приехал, потом снова уехал, и я запуталась в датах. Что я могу сказать? Мои чувства не ослабли. Жду встречи, планирую совместные путешествия, жду, когда снова будем беситься, танцевать, петь любимые песни, гулять по ночам, делать друг другу массажи, любить друг друга. Он мой самый лучший друг, любовник, мужик. Как же я рада, что его встретила.

никогда не пишу записи в дневник в тишине, всегда слушаю какую-то музыку, сегодня это Би-2, и не могу не процитировать:

ТЫ ТАК ПРЕКРАСНА, МОЯ ЛЮБОВЬ!
ТАК МНОГО ЛАЙКОВ У НАС С ТОБОЙ!

Какая невероятно клевая песня) Музыка заебись, слова заебись. Слово лайки здесь вообще не вызывает никакого отторжения, все к месту и прекрасно. Как только я ее слышу, меня просто завораживает (в сотый раз) ее красота, и меня несёт! Особенно нравится момент "свежий комментарий, что я уж не тот, не меняет факта.. (искренним и трогающим за душу шепотом).. что ты ещё та!

все так же прекрасна,
моя
любовь
:heart:"

@музыка: Би-2 - Лайки

@темы: работа, хвалю себя

09:35 

Работа портит настроение на раз-два. Даже этот мощный пятничный заряд позитива ей под силу продырявить и уничтожить. Сука бессердечная. Не люблю свою работу.

21:54 

Мы в пятницу были на Би-2 Фесте, и меня до сих пор не отпускает! Просто уже почти двое суток в голове крутятся песни, впечатления. Нужно записать это сюда, а то уже всем рассказала, а все равно не отпускает никак)

Сами Би-2 выступали в 22.30, но, кроме этого, они пригласили своих друзей,среди которых, конечно же, были Brainstorm) все же помнят их совместную песню "Скользкие улицы"? Раньше я не воспринимала эту песню с таким интересом, а в детстве она вообще казалась тупой и бредовой, как и все песни Би-2. Особенно это" иномарки целуются";)) Ха-ха. Это глупое детство, когда я не любила Земфиру и "Maybe" Brainstorm. В универе я кааак открыла для себя Би-2, их завораживающую музыку, классный голос Левы и трогающие за душу слова. Поняла, что они отличные ребята. Но сильно за ними не слежу, просто уважаю. Энергичные дядьки. Вот с Оксимироном песню записали, с Монеточкой щас че-то мутят. Музыка качественная, мотивы шикарные, слова с определенной злободневностью. Ну и, как вы уже знаете, не так давно открыла для себя Brainstorm, и вот в них влюбилась сильно, слежу и интересуюсь. Поэтому когда я услышала по радио у стоматолога об этом фесте, я крепко задумалась о том, что я должна туда попасть. Тем более, он бесплатный! Просто приходи и кайфуй.

Мы с Димой приехали почти в самом начале. Я знала, что Brainstorm начнут в 21.00, а мы приехали в районе 19 часов, ну так уж быстро у нас получилось доехать, несмотря на заезд в Жлобин, в лагерь к малой в районе Светлогорска, и долгое выбирание и поедание шаурмы где-то в центре Бобруйска. Там было много красивой молодежи, футбол по телику в кафе (где я в шутку предложила Диме разделиться, он остается болеть тут, а я иду орать свои любимые песни), и уже слышались звуки с Бобруйск-арены. Градус настроения повышался, еще круче оно стало, когда мы зашли на территорию фестиваля и попали как раз на песню "Smile" группы Сети - единственную песню, которую мы вообще у этой группы знаем. Причем, это было так: идем, слышим, что они поют, заканчивают петь песню. Мы ни о чем не думаем, нам ничего не жаль, и тут солист говорит "а, что еще спеть? Smile? А, ну, конечно споем!";) И понеслась, ботинок не жаль) Мы сразу еще больше приободрились и весело пошли к сцене. После Смайла группа ушла, включилась нейтральная музыка, и на сцене начали менять аппаратуру. Мы стояли и глазели на это, потом я пошла искать туалет, не сразу нашла, и конечно там была огромная толпа людей, но туалетов было наставлено много, и все как-то оперативненько продвигались.

И потом мы с Димой потерялись... Мы сразу понимали, что в толпе найти друг друга будет сложновато, хотя вначале у сцены было довольно свободно, но мы же видели, что народ все прибывал.У нас был уговор, что если долго меня не будет, то Дима будет меня ждать "у синей фигни" высокой такой. да и на телефоны надеялись. Когда я вернулась, я уже подофигела от количества народа, и стала звонить Диме, но пропала связь (хотя до этого она была). Ни смс-ок, ни звонков, ни выхода в интернет. Я встала у синей штуки и выглядывала Димину довольно высокую фигуру в толпе, но безуспешно. Несколько раз проходилась по краю толпы. А в это время на сцене фигачила группа Midnight Faces. Хорошая группа, кстати. У них в основном однотипные мелодичные песни, но очень приятного такого однотипия) и была одна энергичная, Дима ее заценил. Короче, все их выступление я одновременно кайфовала и переживала, но думала, что к выступлению brainstorm мы должны будем найтись. Так и случилось - Дима подошел ко мне во время перемены аппаратуры. Связь так и не появилась до конца вечера, а он, оказывается, решил занять место покозырнее, поближе к сцене. Мне его увиднть там было нереально, а он меня видел и махал.

В общем, мы нашлись и заняли снова довольно хорошее место. На сцену вынесли синтезаторы. И спустя время с левого края сцены вышли Мэджик, Каспарс, Янис. Ренарс вышел позже, и как же они классно начали! С песни "Когда весна", у нее такой энергичная музыка в начале и заводной мотив) я думаю, мало кто знал эту песню, она с нового альбома. Я ее слышала только один раз, не сразу узнала, и она была разогревающей. К ее концу люди уже начали двигаться и танцевать. Дальше были еще 2 новые песни, я их почти не знала, но на припеве неожиданно для самой себя понимала, что знаю, и начинала подпевать. Потом Ренарс сказал "Пора попеть вместе. Возможно, вы где-то слышали эту песню", и ребята заиграли "Ветер". Господи, как меня понесло! Я вконец расслабилась и поняла, что вот оно, я вижу и пою вместе со своей любимой группой. Этой песне уже немного подпевали, а на лай-лай-лай пели очень даже громко, и даже Дима орал, хотя не слышал этой песни раньше. Здорово! Потом Ренарс точно подметил, что слушатели хотят хитов, а группа хочет петь новые песни, и сефчас мы как раз в этой точке - мол, потерпите. Но терпеть не пришлось. Запел он, кажется, Контакты (они же Ogles, они же Nothing lasts forever). Поразительная, щемящая, прекрасная песня! Я видела клип, слышала все три версии, но как-то не связала их в одну. Только после концерта, дома уже, связала. Невероятно было. И этот момент у меня есть на видео, бесконечно могу пересматривать. Кажется, потом был Wonderful Day, и когда я пересматривала видео, которые снимал Дима, и представители группы, я поразилась, как же было красиво: нежный розово-оранжевый летний закат, теплый вечер, море огоньков (фонариков мобильных телефонов), красивая музыка, теплый и трогательный голос Ренарса... Это впечатление на всю жизнь.

Отдельно тронуло "На заре" - под эту песню я громче всего пела, она отдельной строкой вообще сидит в моем сердце. А закончили они "Выходными", и это было актуально для меня, но не для всех зрителей:суббота у нас рабочая по всец стране, но я взяла отгул. И не зря. Я очень устала, я не могу долго стоять, помню это еще с детства. Тут я выдержала достаточно долго, но на середине выступления Би-2 начала терять сознание, и мы ушли. Просто Дима очень хотел услышать Полковника и Последнего Героя, но вот кстати даже не факт, что эти песни были. А я хотела Скользкие улицы с Ренарсом, он обещал, что эта песня будет спета. И ее спели, но в самом конце, мы не застали. Уходили под "ты так прекрасна, моя любовь, так много лайков у нас с тобой" и "какой русский не пьет виски", а когда дошли до КПП, доносился Мой рок-н-ролл, и мы попели. Честно говоря, даже на самой окраине этого большого поля перед Бобруйск-Ареной можно неплохо провести время - посидеть на лавочке с любимым под живое исполнение Би 2,чем плохо?) или на траве, чуть поближе. Там же еще экраны по бокам от сцены, на которых показывают увеличенное изображение происходящего. Я частенько на Ренарса и Леву там любовалась) Лева так пучит глаза при исполнении, и вообще напускает на себя такую эпатажность, важность. Выглядит это, конечно, эпично в сочетании с их великолепной музыкой. На экране в глубине сцены транслировали космос. Музыка звучала значительно громче, чем у брейнов. Да и люди орали громче, и вообще людей было больще, к вечеру все подтянулись, ведь в основном все хотели увидеть именно Би-2, более известных, чем Брейнсторм. Но я на протяжении этих двух дней видела в инстаграме несколько комментариев в духе "я раньше о вас ничего не слышала, а теперь вы в моем плейлисте и я приду на ваш концерт", это приятно и вызывает небольшую ревность) дааа, если я фаначу, то фаначу по жести, по самой глупой схеме - я обожаю красавчика-солиста Ренарса и хочу чтобы группа существовала только для меня) при этом грущу, что никто особо не разделяет моего восторга от них, что не с кем обсудить) ладно, это тема вечная. Короче, пятницу я провела офигительно, и это задало прекрасное настроение на все выходные. Вера в лучшее, любовь к миру, к музыке, счастье, смысл жизни, много красоты - вот что дают такие события. На них имеет смысл ходить, обязательно ходите на фестивали, если есть такая возможность! Ну и хоть малейшее желание, конечно.

На фоне этого о выходных рассказать особо нечего - полола, пересаживала, поливала, собирала вишню и смородину. Но все в радость и удовольствие. От работы за два лня отвыкла напрочь, но, надеюсь, что завтра смогу влиться и не будет неприятных разочарований и новостей, что я что-то не сделала или накосячила.

Озабочена своими волосами, они в ужасном состоянии - обломаны почти у самых корней, выглядят неаккуратно. По сутия у меня всю жизнь так, просто я не обращала внимания. Задумалась в очередной раз о питании, витаминах, а также буду пытаться хоть немного оьлагородить их вид масочками и маслом. На этой неделе хочу по вечерам не лениться и заниматься собой. А то внешний вид очень разочаровывает. С лицом тоже какие-то проблемы. Надо это решать, молодость идет, а я не чувствую себя красивой и желанной, Сашины слова отлетают, потому что у меня у самой нет уверенности в своей красоте. Я понимаю, что внешность у меня средненькая в любом случае, но она может быть ухоженной и симпатичной.



@музыка: Brainstorm - Wonderful Day (весь альбом, 2018), Би-2 - Лайки, Философский камень, Тема века

@настроение: Оптимистичное

@темы: песни, люблю

15:43 

Ура, подошла к концу шестидневная рабочая неделя. в середине недели каждое утро встаешь и думаешь "блиин, еще столько дней до конца недели", а в субботу выдается дождливый денек, работы под конец месяца, с зарплатой, столько, что все остаются сверхурочно. В кабинете уютно, приходят мастера. Все уже уставшие за 7 дней, но чувство юмора никуда не делось, и вчера мы много ржали. А ещё за этот день у меня есть как минимум полтора отгула. И возле проходной забрал Дима на машине. Очень хорошо.

Сегодня весь день моросит. Я убралась на даче, помогаю маме. Будем печь бисквитный торт с бананами и моим любимым кремом.

Время бежит так быстро.. Уже июль. Да, лето частично проходит мимо меня. Но я рада, что проходит. Потому что очень хочу увидеть Сашку, а это, скорее всего, произойдет только осенью.

Надо уже начать ходить по фотоателье и сделать себе симпатичную фотографию на паспорт. Я хотела ее от Кати, но мы не факт что увидимся до осени.

Ооо! Возможно, в следующую пятницу я увижу Brainstorm вживую!!! Потому что у меня классный брат, у которого отпуск. Держу кулачки. Мы должны поехать.

Целую неделю по вечерам не вылажу из Puzzle English приложения, очень оно клевое. Я не умею подробно рассказывать, просто те, кто любят английский и понимают, что хотят знать больше, точно оценят его по достоинству. Правда, там столько информации, что я постоянно чувствую, что знаю таааак мало! Хотя меня всегда хвалят за знание английского, да и сколько лет я уже его учу (правда, не глубоко и не регулярно), - предела совершенству нет! Мне еще есть что узнать. И еще осознаю, что я могу бесконечно шлифовать грамматику, чтение, письмо, аудирование, но у меня сильно-сильно страдает речь. И без одного этого навыка я всегда буду чувствовать себя ущербно - и через 10,и через 20 лет изучения. Кстати, 10 лет изучения уже точно есть, даже 16,но это довольно бесполезная цифра. Так что надо что-то делать и с этим. Зачем я тогда бросила своего скайп-товарища колумбийца? Просто перестала с ним общаться, вот дура. Он абсолютно ничего плохого мне не сделал, мы рассказывали друг другу про себя, про свои семьи и страны, он просто очень бурно восхищался всем что я ему рассказывала. Короче, я дебилка, упустила отличного собеседника, перед которым языковой барьер постепенно отступал. Как бы я щас трындела уже! Вернуть все назад нельзя - тот сайт, где я его нашла, уже не функционирует. Поэтому я подумываю о нашумевшем SkyEng, о занятиях с носителем. И на Puzzle English намылилась абонемент купить, но пока что мне хватает пазликов на интересные мне занятия. Еще надо как-то отделаться от чувства, что я собираюсь потратить деньги на ерунду, что я вполне могу все изучить бесплатно и сама. Не могу, как показывают годы практики) ну и ниче страшного. Но, тем не менее, буду юзать бесплатныц функционал Puzzle English до упора, а потом подумаю, что мне важнее оплатить - кучу информации или болтовню с носителем.

На работе стало лучше и спокойнее. Но все равно, работы просто дохрена, и я рада, когда меня не касаются кое-какие вещи, они меня пугают и я не хотела бы их делать. и я продолжаю косячить и откладывать дела на потом. Самое главное, что у меня есть какое-то чувство внутри, что я поступаю неправильно, но я все равно так поступаю. Ладно, это все я постигаю и исправляю со временем.

Сейчас в целом у меня благоприятное состояние, я довольна жизнью, у меня достаточно много пищи для ума, я совершаю довольно много интеллектуальной работы, ну и вообще спокойна и довольна жизнью.

17:31 

Наконец-то выдалась дождливая суббота. Целый день льет. А я ещё и одна на даче до вечера, это кайф прямо. Вымыла посуду, плиту, поела и собираюсь подремать))

Все время есть какое-то чувство, что у меня много времени и возможностей, но я абсолютно все проебываю.
И еще очень хочется уюта вокруг себя, но его нигде нет.
Надо этим заняться.
Что-то надо с этим сделать.

Вчера оперативненько сделали еще один зуб. Запломбировали 2 канала и хорошую пломбу поставили. Нижняя челюсть почти все. Я увидела свет в конце тоннеля. И в целом во рту откровенно плохой остался только один зуб. Ну хотя есть еще два подозрительных, на которые врачи как-то косятся и бормочут об удалении, но прямых рекомендаций к удалению никто не давал пока. Да и мой Пал Андреич берется за самые сложные случаи, так что я не теряю надежды. Но я вообще надеюсь, что они еще поживут у меня и примут участие в великом переселении народов с помощью брекетов. И если так, то остались эти два откровенно плохих зуба + один зуб с некрасивой бесплатной пломбой (а он в зоне видимости, когда я открываю рот) + один зуб, у которого откололся кусочек из-за неправильного прикуса и в связи с этим когда-то пришедшейся на него большой нагрузки. В июле у меня 2 записи, в августе постараюсь тоже два раза сходить. И я держу кулачки, чтобы это было все! Чтобы я смогла поставить себе брекеты! И тогда все будет супер-круто. Я знаю, что будет очень больно и сложно, но также я знаю, что похудею и буду иметь ровные зубы)

Я слишком много ухожу в себя и слишком часто не знаю, что ответить и как поддержать разговор. Я бы хотела это в себе исправить. И вообще хочется жить интереснее. правда, это пока только в мечтах. Со стороны это выглядит как будто я лежу на диване (с).

Как этим дико талантливым музыкантам удается передать в своих композициях не только настроение, краски и эмоции, но даже как будто будто бы погоду, которая бывает летом? причем на протяжении одной композиции несколько разных погод. Я просто в восторге.

Кота прокапала от блох и одела в специальный ошейник, боялся и нервничал, потом долго неодобрительно косился на меня, но сейчас мирно спит, перевернувшись на спинку ^___^

Мне реально как будто хочется иметь больше свободного времени, но при этом я не рационально использую имеющееся. Я откладываю жизнь на потом, я очень много времени провожу, смотря, как живут другие. И в дайри, и в инстаграме, и в твиттере. При этом же мне и самой много-много чего хочется. Сделать, побывать. Да и вообще хочется просто более интересной жизни. Я просто попробую записать это здесь, какими бы разрозненными и странными эти желания не выглядели.

1. Поучаствовать в реставрации деревянных храмов
2. Сходить хоть один раз в своей жизни на спекткаль.
3. И в филармонию. Мечта - что-то типа Цоя в исполнении симфонического оркестра (вк есть такие записи, послушайте, если хочется)
4. Промокнуть в городе под теплым грибным летним дождем в платье и с Сашей за руку. Кстати, мы уже мокли примерно так в Миорах, но я хочу еще.
5. Выпить кофе осенью в красивой кофейне в центре города (еще не выбрала, в какой, их тут много симпатичных... а может быть, и в Минске вообще), с хорошим человеком (а таких у меня в окружении много)
6. Побывать в Бресте.
7. Побывать в Латвии. Пока в голове только самые попсовые маршруты - Рига, Юрмала. Но вообще-то как я, ни разу не бывавшая в Европе, могу называть эти места попсой?)
8. Сходить в поход
9. Бегать на стадионе
10. Кататься на велосипеде теплыми вечерами.
11. Научиться писать хорошие тексты в какой-нибудь нише.
12. Автомобильное путешествие с Сашей, чтобы песни Монеточки, КиШа и Аллегровой вперемешку, остановки у каждого интересного места. Смоленск, Брянск, да даже Золотое Кольцо - опять же, это никак не может быть для меня попсой.
13. Хорошенько напиться пивка с Мазовкой и пойти гулять по ночному городу.
14. Скорей бы пришло письмо из Чехии от Настасьи, и скорее бы она сама приехала и смогла встретиться со мной.
15. Попеть в караоке.
16. Погулять по полю
17. Не стесняться танцевать под уличную музыку или хотя бы дома
18. Вообще чаще бывать в центре города
19. Вырастить свои огурцы и перцы и редиску и свеклу. И чаще готовить из овощей.
20. С помощью волонтерской программы побывать в каком-нибудь классном месте



@музыка: Manicure - Лето

@темы: переосмыслить, повседневщина, я такая

21:43 

Я снова ширяюсь Brainstorm и латвийским радио, и мечтаю побывать в Латвии. Вдвойне офигенно - если попаду еще на какой-нибудь музыкальный фестиваль с участием Prata Vetra. Мечта эта вполне исполнимая, но для меня пока далекая. Я никогда не была в Европе (кроме России и Украины), поэтому никогда не имела дела с открытием визы и последующим пересечением границы Евросоюза, поэтому ничего абсолютно в этом не понимаю. И самостоятельные путешествия - тоже темный лес. Это надо будет сесть и хорошенько распланировать все, и подсчитать, сколько мне понадобится денег. А пока что все, все заработанные деньги я буду направлять в зубы. Поэтому можно планировать, конечно, но я даже не могу себе позволить отложить хоть одну копейку на Латвию.

Вот смотрю поезд до Риги - стоит столько же, сколько и до Питера. Можно позволить себе. А автобусы вообще от 40 рублей. Это уже радует - хотя бы одна статья расходов ясна.

Сегодня у стоматолога потратила просто кучу бабла( Еще и должна осталась. Хорошо, что тут разрешают принести остаток к следующему приему. На следующей неделе у меня еще одна запись, потом в июле еще 2. Интересно, что мы за эти 3 записи успеем сделать. Потому что с сегодняшним зубом я ходила к врачу 3 раза. Все никак не проходило воспаление... Оно так и не прошло, но каналы мы уже запломбировали. 3 канала. Было больно, в зуб впихивали какую-то матрицу, чем-то обжимали, ух, как было больно. Но я все перетерпела. Врач сказал, что сделал все, что мог, но полной уверенности нет, зуб может болеть, и через полгода в любом случае нужно будет на него посмотреть, сделать снимок. Эти полгода запретил не то что твердое раскалывать этим зубом, но и вообще интенсивно жевать той стороной - сказал устроить зубу каникулы. Порекомендовал кисломолочные продукты. Хорошо, что я начинаю их любить, кажется. Раньше себя ни с творогом, ни с кефиром представить не могла. А теперь творог очень часто ем. правда, с ложкой сахара, и с фруктами. Без фруктов очень редко могу себя заставить. А тут мне ящик клубники привалил, так вообще каждый день теперь клубничный творог ем. кефир тоже покупаю раз в месяц точно, без принуждения, по внутреннему желанию. А раньше годами не пила.

Сказал еще, что мой зуб вспомнит и через полгода, и через год, и через два года))) Почему-то приятно, хотя понятно, что это не в лучшем ключе было сказано, а просто это был сложный и проблемный зуб, и запомнится он в плане усилий, затраченных на его лечение. Зато с моими замысловатыми случаями он повышает свой профессиональный уровень)) Хотя он и так невероятно высок. Очень клевый врач, не зря брат мне его посоветовал. Тем прикольнее, что мой случай ему запомнился. Вообще этот врач мне симпатичен. Как-то стыдно это осознавать, ведь у меня есть любимый, а врач этот вообще женат. Но просто он такой милый ботаник в очках, мой тип. Вернее, один из моих типов, ведь от своего бородатого брюнета с голубыми глазами без всяких очков я просто схожу с ума, и намечтала его еще в детстве. Хотя возможно он будет еще офигеннее в очках? .Но, как ни крути, к нему на приемы я иду с радостью. Вне приемов я о нем совсем не думаю. Может, это и хорошо, что лечение зубов у меня ассоциируется не со страхом, а с доверием и улыбками. Я ему доверяю полностью. В кресле чуть ли не сплю. Там всегда хорошо - зимой тепло, а на улице сегодня я чуть не расплавилась, а у них там прохладно, но не выстужено кондиционером. Музычка, белые стены, чистота. Там всегда размышляю о профессионализме в своем деле, о воспитанности, о манерах, о счастье, о стиле, почему-то еще иногда о Европе. Еще на ресепшене невероятно приятная девушка, с моей слабостью к женской внешности я просто покорена) И никогда с ней не возникало недопонимания или конфликта, хотя я то перепутаю карты, то вот, как сегодня, денег не хватило. В общем, теперь я понимаю, за что платят богачи в частных клиниках и у личных врачей, и хоть я не богач, но я готова за это платить, отдавать почти половину каждой своей зарплаты.

А еще я сегодня по такому случаю не ходила на работу, и это охуенно. Хотя, честно говоря, я ничего толком не успела. Спала до пол-одиннадцатого, потом весь день до двух только и делала, что слушала музыку и собиралась. Жара невероятная, а я все в джинсах и кроссовках, сегодня вот решила пойти в платье и босоножках. А это же ноги в порядок приведи, ногти накрась. Вообще не понимаю, конечно, почему у меня на это ушло 2+ часа, но это женская суть и ничего с этим не поделаешь.

Еще моя женская суть обливается горючими слезами, потому что я уже очень, очень скучаю по Сашеньке... А увижу его дай бог если в июле, а так вообще скорее всего только в октябре, как в прошлом году... Это просто невероятно... Хотя время идет очень быстро - уже вот середина июня, а только недавно ждали лето. Но все же... Одинокие вечера и ночи, выходные, завтраки и ужины... Я буду брать под его приезд осенью отпуск, и мы куда-нибудь поедем только вдвоем. Я обожаю свою дачу, но меня немного подзадолбало все выходные проводить там, хотя это и прекрасно - воздух, солнце, хожу босиком, моюсь из летнего душа, постоянно свежая зелень, физический труд, банька, музычка на всю, кот, родители... Но мне так хочется новых впечатлений, съездить куда-нибудь на денек... Родителям и брату ною об этом, но щас ни у кого нет свободных денег. А вот Саша приедет и мы поедем куда-нибудь, кроме Вилейки. В Вилейку тоже очень хочу и соскучилась по Мамчицам, но слишком скучно курсировать между Вилейкой и Гомелем, я хочу чего-нибудь еще.

Сегодня в кресле у стоматолога думала, что, как бы я ни любила свою немного необычную фамилию, я уже хочу стать Мамчиц.
От этих мыслей тоже немного не по себе. Потому что не хочется ощущать себя зависимой. Ведь предложения Саша не делает, а я его уже хочу. Мне кажется, это ставит меня в какое-то унизительное и зависимое положение... В идеале мое желание должно совпасть с его предложением)) Но получилось не так. Хотя по нашим планам и разговорам видно его серьезное отношение ко мне. Да и мы уже как будто женаты. Да и не знаю, не могу пока представить, что меняется в душе вместе с фамилией, как ты начинаешь себя ощущать. Но у меня просто такое ощущение, что жизнь Каберовой уже подходит к концу, это была одинокая, романтичная, мечущаяся Лера. Я, в принципе, и не нашла себя еще, и не стала увереннее , разве что чуть-чуть, но вот есть у меня такое чувство, что я меняюсь, и что свою новую жизнь я вижу именно с ним. К тому же, блин, в сентябре паспорт менять, убили бы двух зайцев сразу, ахах) Но я не могу и не хочу ускорять его внутреннее желание, пусть все идет, как идет. Тем более он сказал, что все равно меня Каберкой будет называть))

Вот.
Надо учить латышский и английский. Я же не хочу всю жизнь на заводе проработать, хоть и инженером в кабинете. Надо находить то, что мне нравится.
Мечты, мечты...



@музыка: Brainstorm - Under my wing

@темы: личное, люблю, повседневщина

23:32 


Эпиграфом к этой записи, да и к моей жизни, можно поставить цепляющие меня слова из нового альбома Монеточки: "На дороге жизни не очень мне"

)))
И монет тоже почти уже нет, кстати.
И зарплата далеко.
Хотя расчетник уже держишь в руках.
И все так ругаются - дайте корешки (это тут так расчетные листки называют), как будто это уже живые деньги.
А вообще... Мы тут все собрались ради денег. Кому нахуй нужны эти комбайны, время, нормы, хронометражи, отчеты, часы? просто так бы сюда никто не ходил.
Просто мы рабы.
Просто очень клево покупать себе нужные вещи. Очень клево кушать. Ездить куда нужно. Помогать родителям. Лечить зубы.

А я, кажется, слишком много денег начислила своим рабочим.
Проценты выработки этого не выдают, ежедневные суммы тоже. Почему так вышло? Вроде бы ведь все нормально... Но где-то подвох. Мне кажется, завтра мастер удивится.

by the way, как же я хочу, чтобы этого мастера у меня забрали.
Один участок (с которым уже два месяца вожусь) веду с удовольствием, с интересом, а другой, честно говоря, на отъебись. Это очень плохо. Зачем мучать себя и мастера. Надо как-то поднять этот вопрос. Но я, как всегда, ссу сказать правду. Хочется дождаться, чтобы все решилось без моего участия. То есть, чтобы сам мастер поднял этот вопрос.
Вообще я традиционно по понедельникам искренне ненавижу это место и эту работу.
Чтобы тут работать, нужно быть сверхмозгом. Я не вывожу. Не мое, не мое эта оплата труда. Фу. Хотя я стараюсь не лениться уже, разбираться. Но я не понимаю самой сути.

Кстати, голос мамы, ругающейся на Монеточку в середине песни "Нет монет", очень похож на голос моей соседки сверху, ругающейся на своих детей. И это как метафора вообще всего моего впечатления от альбома. Похоже на жизнь. Похоже на окружающую действительность. Некоторые слова очень близки. И офигенная музыка, мотивы и биты. Знаю, что этот альбом прогремел, но вдруг кто-то не знает. "Раскраски для взрослых", Монеточка. Давно-давно не было у меня такого, чтобы было интересно слушать весь альбом, чтоб каждая песня была по-своему хороша и не похожа на другие. Конечно, как водится, есть песни, которые не вкатили (или просто пока не раскусил), для меня в этом альбоме это "Нимфоманка"; есть те, которые оценил, но слушаешь не часто - "Твоё имя", "Запорожец". И есть те, от которых балдеешь - "Ночной ларек", "Русский ковчег", "90", "Нет монет". Повторюсь - какая же там офигенная, офигенная музыка! Особенно в "90". Это что-то. Спасибо этой моде на 90-е и ретровейв. Моя душенька довольно воспаряет от этих звуков.

Я вообще к современной музыке скептически отношусь, но это просто помогает мне, отсеивая, находить самое лучшее. Держалась несколько дней, но когда начала о нем писать одна интересная мне девушка, я решила одним глазком глянуть. Вообще можно сказать. что зашло сразу. Об этом говорит хотя бы то, что я прослушала весь альбом, не перематывая и не переключая, утром, пока собиралась на работу. Но еще че-то пыжилась. А сейчас сижу и пою уже) прекрасный, прекрасный альбом, отличная артистка. Еще сингл "Последняя дискотека" у нее крутой по музыке, а слова немного странные, из-за чего их неловко петь, ннннооооо... в одиночестве можно все.

Понедельник - день тяжелый... Из-за этой большой зарплаты расстроилась. Да и вообще. Мне уже уютнее тут, но каждое утро я думаю "ну почемуууу".

Не мое. Это я уверенно говорю. А вот что мое?

Но тут прикольные люди, я уже ко всем так привыкла.
Но и по Миорам скучаю.
Там на работе у меня были друзья(
Здесь тоже дружелюбно со всеми общаюсь. Но если б меня щас в Миоры, с этим-то опытом, я б там вообще как рыба в воде была. Один бухгалтер, 40-50 рабочих, 5 мастеров и все мои... настолько меньший объем работы, аааа, просто не передать. И если работать пару лет, то уже все узнаешь, одни и те же лица, с которыми надо контачить в райисполкоме и других инстанциях. Блин, если бы я была миорская, я б там осталась работать. И очень скучаю по своим мастерам. Как хорошо, что одного из них я прихватила с собой в Гомель)

Как удачно, что сегодня брат поехал ночевать в деревню и я смогла немного поунывать. Поспала, поплакала, походила с постным лицом) Приготовила только на себя. Вообще, мне не нравится готовить брату. С Сашей у нас вкусы сходятся. Он ест все крупы, ему по нраву простая еда. Вареная или запеченая с приправами курочка, порезанные овощи, яйца. Брат все-таки больше привык к блюдам. которые готовила ему жена. Я не желаю учиться так готовить. Мне чем проще, тем лучше. И чем меньше времени на это затрачивается. Жена у него не работала. Но лично я и когда не работала, особо не выготавливала))

Вообще-то я сегодня хорошо поунывала. Просто иногда я унываю неприемлемо - не умываюсь и не причесываюсь, хожу в одежде с пятнами, жру шоколад и вообще объедаюсь, маюсь херней. А сегодня и умытая, и ела нормальную еду, и в нормальных количествах, и за шоколадкой не пошла, и пост вот написала (несколько последних дней ходила со зревшим желанием написать что-нибудь). Есть мысль пойти еще прогуляться перед сном (заодно и шоколадку купить в Алми, который до 1:00 работает).Но не факт. Вообще, не стоит устраивать себе бессонную ночь с чаепитиями и изливанием мыслей. Все равно скорее всего вдохновение на изливание мыслей закончится очень скоро, и потом я буду просто читать другие дневники (обожаю это) и есть шоколад в ночи. Лучше выспаться, ведь завтра еще один круг этого не очень веселого аттракциона. "Завтра в 8 утра начнется игра" - песня моего универского уныния актуальна и сейчас. Зато в четверг я взяла целый день за свой счет. И еще в следующую пятницу. Это отразится на моей зарплате, но это мои маленькие радости. Обожаю не ходить на работу)

Пока закончу. Возможно, мне еще захочется сегодня поразмышлять и порассказывать, а может быть, я ещё и пойду в ночи за шоколадкой (хоть раз прогуляюсь летней ночью, а то лето уже в разгаре, а я домосек, как Сашка говорит). Но пока так.

Ваши записи читать просто обожаю, пишите и не останавливайтесь. Так классно пишете. Это для меня как книги.

Кстати, классная книга: Михаил Шишкин - "Письмовник". Не легкая, но офигенная. Оставляет чувство, что нужно ценить жизнь здесь и сейчас.

@музыка: Раскраски для взрослых

@настроение: уныние

@темы: неприятное, повседневщина, я такая

23:39 

Как всегда, врубила себе музычку и села писать сюда, мучаться, извлекать из себя мысли. Которые так и роятся на работе, но абсолютно не хотят собираться в кучку сейчас. сегодня слушаю ретроволну, хорошо-то как.

Каждый вечер обжираюсь и обещаю себе, что на следующий вечер я пойду гулять или займусь йогой. Приходит этот следующий вечер - и я нифига не делаю. И у меня на это пять причин: мне кажется, что у меня нет времени, я загружаю себя домашними делами (правда, часто только в голове, а на деле и до них не добираюсь, а просто ложусь спать), мне кажется, что сегодня последний тот самый день, когда надо затариться вкусняшками и побалдеть дома, или я представляю романтичную прогулку с Сашей, а так как он в отъезде, то такой прогулки не получится, а одной мне будет скучно... и так далее, и тому подобное. В итоге, уже третий день в Гомеле жара +30, вечера невероятно теплые и прекрасные, а я не могу дойти до прудика, который вижу из окна... Это просто стыд и позор какой-то.

На работе страдашки вперемешку с удовлетворением от того, что что-то понимаю. В апреле мне добавили еще один участок. Он клевый. там клевые мастера, клевая женщина-технолог (она такая уже худая, стройная, стильная, популярная у мужского пола, что я умала, ей лет 27-28 и она не замужем - а у нее-то двое детей! удивлена я). Я там хотя бы немного знаю и общаюсь с рабочими. Еще там интересная система учета и оплаты. Короче, с этими ребятами апрель у меня был интересным месяцем. Но когда началось закрытие (а началось оно после длинных выходных, которые я провела на даче с родителями, Димой. а еще приезжали Катя и Андрей и мы быоли такой молодежной бандой и, оказывается, это было слишком хорошо - это я почувствовала, когда во вторник вечером ставила чайник одна и почти всплакнула - так я привыкла пить чай с ними, болтать и смеяться), выяснилось, что я много чего упустила и напутала. Короче. среда и четверг у меня были сложными днями. В среду я рыдала по дороге домой, в четверг разревелась в кабинете у начальницы. А сегодня успокоилась. да, мне еще будет тут сложно, но я со всем справлюсь. Хотя я точно осознаю, что это не мое. Но я пока не придумала, что мое, а тут неплохо платят, мне хватает на жизнь (хотя и аппетиты увеличились, конечно). Да и до выхода Киреевой Анны из декрета меня вряд ли отсюда отпустят. Есть и плюсы в этой работе - прикольные люди, умнеы люди, веселые люди. Да и некоторые части работы мне очень даже нравятся. А некоторые бесят. Короче, так и буду то рыдать, то радоваться.

По жизни так все хорошо.
Кстати, Катя предложила меня пофотографировать для паспорта. Я ж тут уже начала задумываться о НОРМАЛЬНОЙ фотке для паспорта. В 16 лет я сделала фотку наскоряк, расчесалась без зеркала, а еще неумело подвела глаза... в общем, все эти 9 лет если знакомые просят по приколу показать паспорт, я прихожу в ужас))) так что я хотела найти знакомого человека, чтобы в спокойной обстановке попробовтаь разные ракурсы и сделать симпатичное хорошее фото. И вот у меня есть Катюха. Надо к ним съездить. Со следующей зарплаты, что ли...

На лето планы тривиальные - работа, работа на даче, поездка в Минск. В Россию в этом году не светит, буду планировать на следующий год. А вообще я планирую часть отпуска взять в ноябре, вот может быть тогда и съездить, с Сашей.

Сижу в Сашиной футболке, в которой очень приятно и мягко спать. Блин, я настолько ее заносила, что на нейуже дырка появилась)) Но я буду ее носить, пока она не истлеет, по ходу) прекрасная вещь.

наверное, все. как всегда, записала все, о чем сейчас помню - и была такова! появлюсь либо уже завтра, либо через месяц - это как карта ляжет. обожаю вас читать, простите, если кто-то ждет моих записей, но они не появляются :( я расстариваюсь, когда от вас долго ничего не читаю. но видно, я больше люблю получать и анализировать информацию, чем сама её выдавать.

завтра мне на работу, кстати, к 9 утра на пару часов. желаю, чтоб вся эта хуйня удачно прошла. и чтоб на выходных я успела на даче все запланированное и загорела красивенько. вот)

@музыка: 80's touch

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

20:03 

Ахах, прошлую запись даже лень редактировать) вообще-то сначала текст там был дописан, но потом я попыталась встроить видео, вроде получилось, но после сохранения получилось вот так) видосы пропали, ещё и кусок текста с собой утащили) мне пофиг) этот текст был написан на эмоциях, я их уже не испытываюь и возвращаться щас не хочется. Я всегда очень сильно проникаюсь чем-нибудь, до дурацкого возбуждения, и начинаю восторгаться. А потом проходит)

Кот после кастрации стал очень игривым, я просто офигеваю, причем он даже сам с собой носится и ему клево) а еще мало есть стал. худенький таакой, насколько худенькими могут быть британцы, лееегенький.

у меня сейчас какой-то спокойный в психологическом плане период, без особых самоуничижений и страданий.. уже недели три так. блин, это прекрасно.

на работе вела участок брата, было хорошо, интересно, познавательно и спокойно. мы с ним сблизились) на выходных вместе кучу фильмов посмотрели, пили пиво, виски, ели пиццу, суши (не все в один день, конечно). Тут ещё Сашка мой уехал на встречу с одногруппниками, да задержался аж на 3 дня) выходные и без него нелпохо прошли, но я соскучилась. Завтра перед моей работой увидимся.

В среду пойду рвать зуб, а ещё родители приедут. Короче, не из легких будет день, так что сегодня решила отваляться вечер. Но. конечно же, потянуло за компьютер, а ещё кофе выпила. Но спать, честно говоря, все равно хочется. В воскресенье, как водится после выходных, заснула очень поздно, поэтому сегодня целый день зевала. А на выходных начал уже проявляться режим - в субботу проснулась в 8.30, а в воскресенье в 10.30. обычно раньше 11 не просыпалась) привычка уже за 2 месяца появилась. да, я уже почти 2 месяца работаю. Уже не так страшно, но работа по-прежнему порой ассоциируется с тревогой, проблемой. Особенно по понедельникам. на выходных просто выпадаю из мыслей о работе. Так и надо, все правильно. Вот поэтому понедельник день тяжелый))

21:02 

Как же я хочу в Латвию! Слушаю в последнее время очень часто Prāta Vētra, Musiqq, снова начала учить латышский. И постоянно мечтаю. Блин, в Миорах и Браславе вообще никак не чувствовалось, что Латвия на расстоянии 20 километров (ну разве что знак "Даугавпилс ->" в Браславе и карта туристического региона из приграничных зон Литвы, Латвии и Беларуси на входе в миорский парк как-то намекают)), но именно миорские пейзажи постоянно и неизменно всплывают в ряду моих грез о Латвии. Особенно этот парк с картой, "Полуостров". Это самое чудесное место в Миорах. Жалко, что не сходила ни на один фестиваль в этом парке, но мне и без этого было там очень хорошо. Звездные августовские ночи с веселыми покатушками на качелях, осенние посиделки с книгой после катания на велосипеде, обалденные ковры кленовых листьев, замерзшее озеро зимой, по которому мы шли с Сашей впервые за руку... и в тот же вечер впервые поцеловались) короче, блин, Миоры я никогда не забуду, и они всегда будут так нежно и щемяще терзать моё сердце, как и песни Prāta Vētra, как и латышский язык. Именно в Миорах я захотела и начала учить латышский, да и узнала, что у группы Brainstorm есть второе лицо, Прата Вэтра, и даже не знаю , чьи песни мне нравятся больше. На латышском языке даже больше трогают, ну прямо до глубины души. Поделюсь двумя: - Tavas mājas manā azotē (просто посмотрите оригинальный клип, это просто полные штаны счастья, радости, юношеской безбашенности, доброты и вообще чистый кайф!!! кстати, есть английская версия - Under my wings, и она тоже бесконечно прекрасна, и клип отдельный тоже есть) и Debesis iekrita Tevī (это с Musiqq; тут одинаково нравятся и партия Ренарса, и партия

@музыка: Prāta Vētra!!!

@настроение: мечтательное

@темы: люблю

20:39 

Хорошо, я больше не буду жалеть себя. И попытаюсь реализоваться на этой работе. Лучше не будет. Мечты пусть остаются мечтами.

00:08 

сижу слушаю Талькова, а до этого смотрела мультики советские, с детства на подкорке отпечатавшиеся: Волшебное кольцо, Сказка о рыбаке и рыбке. Домовенка Кузю впервые посмотрела) милота, доброта, восхитительность, прекрасная музыка, прекрасная речь актеров озвучки... Кайфанула от этих мультов) В детство вернулась. Ретро-звуки Чистых прудов сейчас тоже очень душу трогают.

Про работу неохота.
У меня какие-то проблемы с собой. Постоянно кпритичные мысли. Про них тоже неохота. Maybe if I ignore it, it will go away.

Люблю Сашу.
Скоро большие выходные, поедем в Жлобин. А в апреле - в Вилейку.
Коту купили наполнитель и он его не жрет, ура, наконец-то у нас по-человечески обустроен кошачий туалет. А корм , наоборот, стал жрать, хотя сначала игнорировал. Я вообще уже считаю себя хозяйкой этого кота, так как у меня больше всех за него душа болит.

Сашеньку очень люблю, сегодня снова прямо какое-то озарение этими чувствами. У нас стопроцентная совместимость, как он сам говорит))

я все равно не могу здесь быть откровенной. я нигде не откровенна, только с Сашей и в своей голове. о, блин, в своей голове я слишком откровенна и знаю о себе все... и постоянно попрекаю этим. Я абсолютно потеряна в жизни, я постоянно чувствую себя неправильной, неуверенной и бедной. Да, я жалею себя, ничгео благородного в моих страданиях нет. И от этого начинается новый виток упреков и страданий. Эх. Когда-нибудь я с этим справлюсь, а пока что даже вылиться не могу.
Мои посты похожи друг на друга) я сажусь, включаю музыку и пишу одно и то же каждый раз)


22:55 

Я очень много тупила и косячила на работе, и вообще эта неделя была бексонечным испытанием. Но наконец-то я дожила до пятницы, наелась чипсов, наслушалась родной музыки, короче, обалденно провела вечер и собираюсь спать завтра аж до 9 часов, это прям кайф. Но проснуться все равно придется по будильнику. А вот в воскресенье я насплююююсь)
на душе хорошо, несмотря ни на что.

18:27 

В данный момент меня все бесит, потому что я сегодня весь район обошла и очень устала. В маленькой Беларуси НЕВОЗМОЖНО в Гомеле подтвердить карт-счет, открытый в Витебской области. Я не понимаю, как так. И в итоге мне придется открывать уже вторую карту за 4 месяца в Гомеле и третью вообще по счету. В итоге 2 карты будут с нулями. Правда, одна из них Master Card, ну хоть какая-то польза. А на вторую буду перекидывать часть зарплаты и хранить, а саму ее запрячу подальше, чтоб не тратить.
Сегодня мне подписали документы на перевод инженером с 1 февраля. Но меня сегодня все бесило и вообще я работе не рада. Понедельник день тяжелый просто. Сон опять был не безмятежный. Мне не нравится моя жизнж сейчас(

22:13 

Почему-то захотелось стать бухгалтером. У меня эта профессия ассоциируется со стабильностью. Понимаю, что это не совсем так, что бухгалтерия - это горящие в последние дни месяцы жопы и кипящие мозги, но все же это очень интересно и когда уже понял, то не так уж и сложно.

Мне опять страшно идти Туда завтра. Все чужие, все чужое.

Сегодня собиралась спать до потери пульса. Опять снились всякие сны с правилами поведения на заводе, строгими требованиями к работе и т.д. Короче, мозг так и не отдохнул( Ещё холодно в квартире. Тут тепла не будет. Окна старые. Комната огромная. А отапливает эту комнату ровно половина от нормальной батареи. Кто ставил такую маленькую батарею в зал - я не знаю. Или это принято в советском-перестроечном гражданском строительстве, что зал должен быть холодным? Пиздец, короче. Ноги мерзнут, плечи мерзнут. Ложусь спать зачастую в теплых носках и теплом верхе пижамы. В штанах я никогда не сплю. В течение ночи все снимаю, но к утра снова становится холодно. А Сашка крепко спит и лежит как-то совсем не так удобно, как утром в будни, когда мне уже нужно вставать, а наоборот хочется так уютно к нему пристроиться и счастливо заснуть. Так вот в выходные почему-то он совсем не так лежит и фиг его передвинешь) короче, выспалась я сегодня до 9:45, больше и не хотелось. Понимала, что если буду вылеживать, то, может, и засну еще, но проснусь в разбитом состоянии. Поэтому встала, пошла в душ, постояла под горячей водой, расслабила немножко шею. Что-то у меня наряду с умственным напряжением еще напряжение в шее, это все одного поля ягоды. Я же практически 4 месяца не работала, спала, сколько хотела, и вообще всегда была отдохнувшая. А тут сидишь 8 часов за столом. И хоть не всегда есть конкретная работа, но ведь не приляжешь и не расслабишься. Конечно, шея реагировать стала.
Скорей бы уже вот это вот напряжение прошло.
Период адаптации очень сложный, хотя, казалось бы, ничего особенного не происходит, на амбразуру меня не кидают. Но с моей тонкой душевной организацией... все это очень сложно воспринимается. Сегодня разрыдалась... Сашу напугала. Мне есть о чем подумать. О расслаблении.
Одна коллега возмущается, что ее в первый же день эта же начальница посадила работать с извещениями, ничего не обьяснив. То есть ее как раз-таки бросили не амбразуру. И потом ей никто ничего не обьяснял, а только спрашивали, а где отчет? При том, что она даже не знала об этом отчете. Мне, конечно, жаль, что с ней так было. Но она справилась, и теперь ведущий специалист. Молодец. Но и я свою долю страданий и трудностей тоже получаю, так что пусть она не беспокоится. Вообще девушка интересная) Потом как-нибудь расскажу, но она мне нравится, веселая и четкая)

На следующие выходные поеду в Узду. Надеюсь, вечер встречи пройдет классно. Нас собирается мааааленькая группка, но все реально хотят увидеться, так что предвкушаю душевный вечер. Сегодня вот билеты на поезд купили, останется маршрутку заказать, и надо это сделать завтра или послезавтра, ну или на крайняк в среду, а то выходные, да ещё и вечер встреч... много будет людей, отучившихся в Узде, но живущих в Минске.

Завтра обязательно в банк нужно зайти, обязательно. Подтвердить карт-счет. не знаю, для этого только карта нужна или договор ещё? если договор, то плохо дело, я даже не знаю, где он.

Заказали сегодня пиццу,ждали почти 2 часа, я ужже очень-очень проголодалась и пошла есть рис. Рис теперь стали соевым соусом заправлять, и это очень вкусно. Пока я ела, пиццу привезли. И я съела свою половину. Чувствую себя обожравшейся. И вообще пицца какая-то странная была. Совсем не получила того удовольствия, которого ожидала. А ведь мы ещё вчера запланировали поедание пиццы и пускали слюну. Эх.

Зато сегодня очень вкусный кофе в кофейне купили, один на двоих, потому что я зашла, у меня запотели очки и я затормозила, а Сашка грит, заказывай, а я разнервничалась и говорю "я не знаю, что, сам заказывай", мне аж неловко за этот момент, я довольно психованно это сказала)). Он заказал что-нибудь сладенькое, я протираю очки, думаю, может, мне что-нибудь выбрать, но блядь, я ничего не вижу, а очки в снегу и запотели. Я думала, что сначала приготовят, а потом нужно будет оплатить, но бариста говорит "2.80", а деньги у меня, Сашка смотрит на меня, а я с очками этими..Короче, отдала ему деньги и стояла думала, чего я такая недарэка) конечно, он так и так бы со мной поделился, просто чего я так разнервничалась? идиотская ситуация) но кофе был офигенно вкусный. я раскусила вкус этого напитка, раньше ведь плевалась. Конечно, мне пока больш нравятся всякие такие сладенькие около-кофейные смеси, а дома добавляю молоко, но я и чистый кофе пила, и нормалек, не плевалась. Правда, только одну ложку кофе сыплю, и с сахаром, но и норм) очень хорошо, что помогает бодро себя чувствовать на работе. Я надеюсь, что я правда высыпаюсь, что у меня не накапливается недосып, который меня потом шарахнет и я опять буду как сонная сопля на работе.

И все же, хоть я и решила оставаться, мне приходится поддерживать себя мыслью, что это не навсегда.
Но адаптацию будет сложно пережить в любом случае.
Эх.
Сил мне.

Мы уже пропустили, кажется, все сроки кастрации кота, я чувствую себя отвратительно по этому поводу, я мучитель животных((( ему уже год и 2 месяца. А я протянула... Вообще кот не мой, но уже теперь чего оправдываться. Все-таки он теперь мой, мне его спихнули и я ведь его на самом деле люблю, кормлю,слежу за туалетом, лечили мы с мамой его от подцепленных на даче блошек, и спит он в нашей с Сашей комнате, ну и вообще короче нужен он только мне, а не племяннице, которой его подарили, и не ее маме. Один раз насрал в квартире, так они его на дачу снова свезли. не угодил. а я ещё периодически убираю мимо-лотковые какашки и ищу к нему подход. И Сашу,кстати, он принял и полюбил, приходит к нему полежать (ко мне не приходит(((. А насчет кастрации ... Я все почему-то думала, что Дима (брат) возьмет это в свои руки. Ну просто как мне, в общественном транспорте на руках везти его в клинику? А у Димы машина. Но на самом деле, пока я не работала и пока были свободные деньги, надо было вызвать врача на дом. А я все на Диму кивала. Эх. А сейчас и денег свободных совсем нет. Но вообще, если брат деньги даст, то вызвать ветеринара на дом все еще будет хорошим вариантом - Сашка же пока в отпуске. Надо, когда брат приедет из командировки, поставить вопрос ребром.

А вообще в Миорах я все ныла, что хочу котика. Вот и подарок судьбы) Мой злодей)

@темы: я такая, ругаю себя, работа, повседневщина

19:10 

Слушаю тут свою музыку, которую я недавно почистила. Как-то пусто( Зачем я все эти папки с Королем и Шутом, Сплином, Зверями и прочими удалила? Сейчас есть острое желание скачать все их дискографии снова. Заодно послушать Ночные снайперы, как-то я раньше не слушала эту группу, но, думаю, она придется мне по душе. На работе встретила девочку с выстриженным виском и суровым лицом, чем-то она на Арбенину похожа. А ещё одну женщину тут на Дайри читаю, она тоже такая атмосферная, классная, и внешне на Арбенину похожа. Думаю, завсегдатаи Дайрей даже узнают, что это за женщина, она довольно популярна)

На работе пережила неделю, пора уже что-то написать по этому поводу. Короче, я буду работать на заводе Гомсельмаш, он производит комбайны Палессе. В самом сердце завода (это и я так считаю, и на сайте завода написано) - сборочно-сдаточном цехе. Остальные цеха занимаются производством деталей, окраской, а пройдя по сборочному, ты просто с начала до конца видишь, как собирается комбайн. Честно говоря, это захватывающе) от шасси до огромной красной машинки. На этом заводе работает мой брат, работает уже долго, много раз был лучшим по трудовому соревнованию, недавно получил повышение - в общем, он на хорошем счету. На этой волне и ко мне хорошо относятся. Пока что я оформлена цеховым рабочим - распределителем деталей. На эту должность высшего образования не нужно. Но женщина, которая оформляла меня, очень интересовалась моей прошлой работой и умениями, т.к. мое образование подходит для того, чтоб работать у неё в отделе. Когда я пришла оформляться на распреда, она попросила меня сделать одно задание в экселе, ну оно оказалось совсем не сложным. И ещё эту неделю я к ней в отдел ходила, показывала себя. А на цеховой должности даже не появлялась) и, в общем, решила там оставаться. Хотя мне очень волнительно, очень-очень. У меня будет 4 коллеги, девушки, одна моего возраста и работает чуть больше года, у неё свежи в памяти собственные начинания тут, и она меня больше всех поддерживает. Я пока никого не знаю и плохо знаю работу и специфику, поэтому время от времени на меня нападает огромный иррациональный страх и желание сбежать.

Блин. Почему-то нет настроения все это описывать. Честно говоря, это была сложная неделя для меня, хотя я ещё не приступила к обязанностям, а так, по мелочи что-то делала. Все эти рабочие слова, цифры, впечатления мне даже снятся. Я надеюсь, что хоть сегодняшней ночью я отдохну мозгом. Но, слава Богу я спокойно встаю в 6:30 - 6:40 и днём не хочу спать. Кофе с молоком (и без молока) помогает, наверное.

Потом как-нибудь дорассказываю. я же не обязана. заппечалеть это хотелось бы, конечно. через года интересно будет прочитать, но пока и так все очень свежо в памяти.

Сегодня выспалась до 9 (ВЫСПАЛАСЬ ДО 9, КАК ЗВУЧИТ)), провела 2 занятия, сегодня мне все удалось, довольна собой.
Нашла отличный рецепт блинов, или я уже писала об этом, но короче уже второй раз по нему готовлю и получается офигенно, а пахнет так, что мамчиц пускает слюну))
пора хоть немножко начать заниматься(
почему мне это кажется таким сложным? как только эта мысль приходит, я ее сразу отгоняю.
бля. не пишется что-то сегодня. пойду читать дневники, я это просто обожаю.

21:50 

Завтра первый рабочий день. Ахах, я решила состроить из себя примерную девочку и уже лежу в кровати. В 9 часовя бля! Все равно ведь засну только ближе к 12. Блин, вообще хорошо, конечно, что я так ответственно отношусь, только ведь это ненадолго. И еще когда будущая начальница показывала и рассказывала, какой у нее порядок и какого она требует от всех своих сотрудниц, я кивала и думала, что ну значит буду соблюдать порядок, учиться дисциплине...бля, но вежь это не я, надолго ли меня хватит? Я понимаю, сейчас у меня энтузиазм, но потом же он спадет и я стану самой собой - лентяйкой. Да и привыкла спать долго, а теперь буду вставать в 6 и, конечно, будет недосып. В Миорах меня часто мучило невыносимое желание спать, особенно после обеда, когда мозг как вязкая жижа, и двигаться не хочется, и даже думать, и говорить, и подчиняться, и делать то, что нужно. Возможно, холод на работе сможет меня держать в бодрости, не знаю. Вообще не знаю, как пройдет завтрашний день. И это находиться на работе 8 часов... Оой( мне в последнее время нравилось, ну, пусть и встать рано, но сделать дела и вернуться домой, заниматься домашними делами и быть с Сашей. Вот бы и дальше так жить, тогда бы можно и терпеть эти все дела и заботы. Вот бы выиграть в лотерею огромную сумму ииникогда больше не работать. Раньше я стеснялась такого своего желания, а сейчас понимаю, что оно совершенно естественно. Как будто вам бы такого не хотелось)
Ладно. Зато уже представляю, насколько желанным будет вечер пятницы) и вообще, какая я буду умница - неделю отработаю, в субботу репетиторство. Вообще, конечно, плохо настраиваться на "дожить до вечера пятницы", "пережить день". Я надеюсь, что все-таки работать будет интересно. Хотя уже знаю, что будет сложно. И свежи воспоминания о миорском образе жизни - я и правда там жила толькл поглядывая на часы в ожидании обеда, вечера, выходных.

Еще волнуюсь, как буду общаться с коллегами, в кабинете буду аж с 4-мя девочками. Я девочек боюсь. Просто девочки обычно все красивые, красятся, а я не крашусь. Еще они умные, воспитанные, трудолюбивые, а я ленивый чурбанчик) ладно, не хочу принижать себя, но я всегда с девушками чувствую себя белой вороной. Да и сами понимаете, что первые дни на новом месте - это всегда страшно, неловко, непривычно. Ладно, главное выспаться, успеть утром выпить кофе и съесть кашу, и вовремя пройти через проходную. Я все подготовила, даже кофе в кружку насыпала уже,))) только что воды в чайник не залила, хах, кстати, надо пойти залить. Я знаю, как утром все бесит и какой ты сам заторможенный, блин, так что я ставлю будильника на время за час до выхода и все равно волнуюсь, все ли я успею, ведь надо будет варить кашу. И хотя я знаю, что она варится меньше 5 минут, меня это волнует) еще уже представляю, как утром будет сиротливо и одиноко. Повключаю везде свет. Еще постараюсь Сашу разбудить, но не очень уверена в успехе. Блииин, а когда у других читаешь о раннес подъеме, это так легко кажется(

Но зато дни, оставшиеся до работы, я провела отлично) мы ели суши, шаурму, сегодня я приготовила отличные блинчики; много времени уделила вышивке крестиком, смотрела сериал (аж 22 серии), один раз потренировалась. Долго спала и кайфовала от этого.

Так, короче, если меня слишком быстро разобьет тоска от работы, то вот список радостей, которые она мне сможет принести:
1) я буду сладко и абсолютно заслуженно высыпаться в воскресенье (в субботу в 10 дети приходят, не выспишься)
2) я смогу долечить зубы и поставить брекеты за СВОИ деньги
3) и вообще: захотела тушь, масочку, процедурку, книжку, поездочку - получила!
4) будет снова общая тема с Дашей
Пока все) удачи мне завтра!

@темы: повседневщина, работа, ругаю себя

22:00 

Медкомиссию прошла быстро, но в целом понедельник очень беготневый выдался (в том числе и потому, что дурная голова ногам покоя не дает). Но все, я все документы подала и меня берут на работу. Документы я подала на вспомогательную цеховую доолжность, но начальница БТЗ "собеседовала" меня, проверила, как я работаю в Excel и хочет забрать к себе в отдел нормировщиком труда. Вот так вот. Устраивалась на одно, а работать в итоге буду на более хорошем месте. И снова вернулась к той профессии, от которой убегала, уезжая из Миор. Ну пока так.
Там будет теплее, чем в цеху, конечно. Я очень рада. Я себя в цеху просто не представляю. Я говорю тихо, слышу туго))) ну серьезно, я даже в тихой квартире иногда переспрашиваю. А собралась в шумный сборочный цех.

У начальницы большие требования к аккуратности, дисциплине, оформлению всего. Чем-то мне это миорскую начальницу напомнило) но это совсем другой человек, конечно. а так-то я даже рада, постараюсь воспитать в себе дисциплину, мне этого по жизни не хватает, очень бы пригодилось.

Так что я теперь рабочий человек. Буду рано вставать, буду нервничать, буду очень занята, буду психовать по вечерам от накопившегося напряжения и необходимости еще и дома хозяйство вести. Но зато у меня будет зарплата. Одна зарплата - смогу долечить все зубы (надеюсь). Ещё две зарплаты - и смогу поставить брекеты. До конца 2017 года хотела посетить ортодонта и выяснить степень сложности и цену вопроса. А до конца 2018 хочу пройти установку брекетов. Ух, аж не верится. Ещё с первой зарплаты куплю линзы)

С Сашкой расписали бюджет аж до мая, копец, он шарит вообще, я бы без него не расписала. Нет, конечно, все траты мы не можем предвидеть, но мы завтра отложим столько, чтобы у нас точно было на квартиру, еду и рассрочку за мой телефон. Это ведь самые важные траты, от которых никуда не убежишь. Ещё мне нужно на вечер встреч около миллиона отложить. А Сашке на постоянную пломбу. Фух, как же я рада, что иду на работу. Ведь у Сашки работы пока не предвидится, и нам бы пришлось очень затянуть пояса. А тепреь я тоже буду вносить вклад в бюджет, ну хотя бы свои необходимости оплачивать, и в еду вкладываться.

Начало работы у меня с понедельника, сейчас отдыхаю. С Сашкой просто постоянно обнимаемся и нежничаем)) потом повздорим по какой-нибудь бытовухе - и опять обнимаемся и балдеем) люблю его) мой человек, как ни крути. он просто принимает меня такой, какая я есть, не осуждает, а хвалит и восхищается, не заставляет ни к чему стремиться, никогда не унижает. нам так хорошо вместе никуда не стремиться, заниматься своими домашними делами, планировать свои простенькие планы, ни о чьем мнении не задумываться... мы друг друга знаем лучше всех и нам вместе лучше, чем с кем-либо другим. как я счастлива, что нашла его. жизнь течет, мы уже поменяли город,но все равно вместе. уже третий год пошел, сегодня думала об этом и че-то как-то удивительно. У меня-то такое чувство, что все еще только начинается.

@темы: люблю, работа, личное, повседневщина

23:20 

Я ооочень люблю читать ваши дневники, люблю, когда подробно свою жизнь повседневную описываете, люблю самоанализ, мнения, выводы, истории. И самой очень хотелось бы тоже так вести дневник, более искренно и подробно, формировать свой язык изложения, прояснять голову, раскладывая все по полочкам. Но блин, вот так садишься и думаешь "ну что, описать, как прошел мой день? Как же лень... Это ведь скучно, скучно писать". Поэтому я тут пишу только по вдохновению. А читаю каждый день, всех, и иногда даже по нескольку раз в день захожу. И уже как будто без этого не могу. Очень нравится. Это страсть какая-то, это лучше книжек для меня.

Вкратце все-таки расскажу. В пятницу ездила в город детства, увиделась аж с 4-мя одноклассницами, окунулась в школьные воспоминания. Были дела в поликлинике, а заодно ещё искали место, где посидим в вечер встреч. Как раз недавно с другими одноклассницами обсуждали, что в этом году ничего не будет, и тут как-то все зашевелились. Правда, уже много кто отпал обратно, остались только самые страстно желающие встретиться, и я в их числе) нашли уютное место. Уже внесли предоплату, сейчас на стадии обсуждения меню, алкоголя и подарка классной руководительнице. Я почему-то очень хочу в этом году съездить. Просто позволяют деньги, да и правда соскучилась уже по всем. В пятницу , прощаясь с Ленкой и Машей, и Дашей, быда очень рада, что уже меньше, чем через месяц, мы снова увидимся. Пусть маленькой компанией, но уютно посидим.


Вообще, пятница была очень насыщенная. Ночевала я потом в поезде, специально взяла купе, и спалось мне очень хорошо. Особенно запомнилась мягкая-премягкая подушка, прямо как облачко какое-то!) даже захотелось украсть её))) но, хоть и спала 7 часов (до Гомеля не так долго ехать, просто более удлиненный маршрут был), чувствовала себя сонненько. А еще было 2 занятия с детьми. Провела, за этим незаметно прошла первая половина субботы. Потом мы с Сашкой уже улеглись (он почему-то всю ночь не спал), но вдруг он решил, что мы не должны спать днем, а лучше дотерпим до вечера и заснем очень хорошо и наладим режим. Мы поднялись и пошли в магазин, в обмен валюты (закрыт оказался, а мы ради него далеко шли), приготовили пожрать, и потом меня все-таки разморило, хотя мы вроде бы успели поймать это состояние и снова меня взбодрить, и я ещё планировала в душ пойти для большей бодрости, но все-таки я заснула. С 18:00 до, 22:00 проспала, потом потупила в телефоне и около 23:00 опять заснула и сегодня до 12 спала. Не поняла, почему мне потребовался настолько долгий сон. Да, я в пятницу нервничала, а к ночи, когда приехала в Минск встретиться с Катюхой и сесть в поезд, выглядела уже зомбарем, но ведь я в поезде хорошо спала. Ну да ладно, воскресенье ведь на то и дано. Проснулась я отдохнувшей, выспавшейся. Сходила в долгожданный (еще с субботнего утра) душ, позавтракала кашей. Папа привез нам ковер, мама отдала, т.к. в квартире у нас холодно, особенно в нашей комнате, и пол холодный, и это очень неуютно. А теперь у нас правда стало уютнее, офигенно) еще гирлянду перевесили на шкаф, со стены она упала через 2 дня (это скотч еще хорошо продержался) и мои С и Л разрушились. Сейчас она просто миленько висит на ручках шкафа и мне открывается очень уютный и красивый вид с кровати. Еще сегодня приготовила картошку с мясом и шоколадный пирог, он сегодня вышел очень плоский, вот я сегодня делала с отступлением от указанных в рецепте пропорций, и это очень чувствуется.


Завтра начинаю медкомиссию, надо пройти ее побыстрее, хотя бы потому, что я это все очень не люблю. Ну и ещё хочется вернуться домой до 5. Ведь скоро я пойду на работу и дневные часы дома станут редкостью. Я перестала бояться завода. Да, я буду страдать от ранних подъемов, кучи новоц непонятной информации, резко уменьшившегося объема свободного времени. Но я готова. Я уже чуть ли не на стенку лезла от безделья. Пусть будет работа, пусть будет праведная усталость и чувство заслуженного отдыха по выходным. И пусть будут ДЕНЬГИ)) у нас пока есть, но уже все расписано, расписано даже на большую сумму, чем у нас имеется) просто мы ждём Сашину зарплату завтра. Тогда нам точно хватит денег, чтобы дожить до моей зарплаты. А то у Сашки следующая работа только весной. Да и то у нас нет практики, чтоб он присылал мне оттуда деньги. Без него я жила сама (ела за счет родителей, а так были остатки денег из Миор) , а когда мы вместе - тогда уже я могу рассчитывать на него. И это будет меня подстегивать. Ведь с его работой я без него остаюсь на полгода почти, как же жить, если не работать?


Вот. Больше пока писать не о чем. Настроение сейчас спокойно-позитивное.



23:56 

Вчера и сегодня целый день в голове звучит "по волнам" Burito, я не знала, что за песня, но голос Burito знала) да и все эти песни популярные так или иначе оседают в голове. Но я не хотела ее искать, думала, что фигня какая-нибудь, ну подумаешь заела, позаедает и перестанет) но блин, всё-таки под конец второго дня она меня задолбала) нашла - и блин, кайфую) красиво) Burito мне понравился в кавере меладзевской "Разведи огонь". Потом "Это хит-на" отвернула меня от него. Но в целом приятная группа, или исполнитель, кто это. Гоняю "По волнам" на рипите теперь) завтра в 7:30 вставать, включу её себе для более приятного пробуждения) главное, щас до тошноты не загонять)

Сегодня такой хороший день вышел) несмотря на отвратный настрой на завод. Может, меня тупо бюрократия так пугает. но сегодня всё прошло более-менее легко. Брата отпустили за 2 часа до конца раб.дня, чтобы повозил меня. Правда, он рассчитывал, что мы быстренько обернемся и он успеет поспать перед гаражом. но нет, че-то нам везде не везло сегодня. но мы все равно выжали все, что могли. Завтра ещё в пару мест. И встретить Сашулю. Как мне тепло на душе от мыслей о нём. Я обожаю его. У меня внутри что-то теплое просыпается, когда думаю о нём. Лирическое отступление)

А ещё юбка с Алиэкспресса пришла, заберем завтра. Правда, я знаю, что заказала неправильный размер (заметила это уже после оплаты((), нго все равно надеюсь на чудо, надеюсь, что влезу в неё)

По рекомендации одной девочки (из-за которой, кстати, лет 6 назад я узнала и начала читать дайри) смотрю сериал This Is Us. Сашка сразу начал со мной, мы аж 11 серий вместе посмотрели, после чего он сказал "так это ж обычная мелодрама". опомнился, блин)) но да, его слова однозначно характеризуют жанр этого сериала. Ну а я жизненное люблю, а всякие заковырки с криминалом или, наоборот, законом, или политикой - это не по мне. Я просто домохозяйка, мне подавай "душевное", трогательное)) но тем не менее сериал не глупый.

Слушаю милые песенки ) при Сашке почему-то не тянет на них, а вот без него люблю пострадать по нему же и попеть) Вспоминаю, как на елке орала ЗВЕЗДЫ В НЕБЕ ГОРЯТ, КОГДА ТЫ РЯДОМ СО МНОЙ))) ахах) люблю всю эту романтичность, все-таки) синие-синие, как небо, твои глаза. ты просто смотри на меня, а ещё скажи, что всё будет у нас хорошо.

блин. вспомнилось, что у меня эти дни в голове ещё и Челентано от Реввы звучит. Блииин. Я не хочу поддаваться, но меня чарует один момент в этой песне, а конкретно начало припева, что же ещё. Блииин.

@музыка: по волнам, по волна-волнам к твоим рукам так долго по волнам иду я

@настроение: романтичшно-пришибленное

главная