Самый обычный дневник самой посредственной девушки 24 лет. Ищу себя, ищу свой голос, своё мнение, свой путь. Наслаждаюсь жизнью. Здесь сборная солянка: восторженные планы, подробные самоанализы, эмоции, сухие подведения итогов, горькие разочарования. Стихи, песни.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:34 

Сижу читаю рецепты, вспоминаю, что как готовится. Скоро мой вечно голодный красавчик приедет) надеюсь, что на следующей неделе! следующая неделя будет крутой, в огромный контраст этой и прошлой. Заселимся в квартиру, съедем от родителей, заплатят деньги с прошлой работы, ну и Сашу жду именно тогда. Будет тепло и счастье. Кстати, щас очень тепло и хорошо на улице, мама размечаталась погулять по городу, но с её ногой это нереально. а вообще классно было бы прогуляться с ней по центру. только вдвоём. т.к. Диме это неинтересно, а батя будет много бухтеть не по делу. эх. она бы так кайфанула, а ей сейчас это очень нужно...

ещё мама меня сегодня подстригла, но я недовольна. спереди симпатишное каре, а сзади волосы длиннее. и у неё всегда такая хрень. ну, она и не парикмахер. это не её хрень, а моих волос. просто я реально даже никогда в жизни не стриглась в парикмахерской (и боюсь), всё время дома, и такую причёску уже носила не однажды, но только сейчас меня это начало беспокоить. Выкладывать не буду, кому нужны мои волосы. договорились, что она попробует подкорректировать. если нет, то пойду в парикмахерскую, пусть там делают красоту. А то блин, я больше похожа на пацана, которого кореша обкорнали))) сама понимаю, что этими словами мамины труды зневажаю (бля, ну не могу вспомнить, как это на русском, пусть будет на белорусском), но бля, я бы точно так же подстригла)) ведь она не училась и вообще только мужиков стригла всегда, а мне подравнивала, а я от неё каре хочу. короче, целый абзац ни о чём) кажется, придётся собраться с духом и начать поиск своего парикмахера в Гомеле.

И ещё, когда заселюсь, покрашусь бальзамом в красный.



@музыка: Макс Барских - Моя любовь

@темы: повседневщина

20:33 

вчера легла не слишком поздно, кажется, около 23 часов, а сегодня проснулась в 12. это хорошо. но не скажу, что мне лучше. наоборот, сегодня были очередные рыдания.
вчера вечером и ночью ныл зуб, очень забытая и больная боль. придётся скоро идти к стоматологу. а я-то думала затянуть на как можно дольше.
вообще надо взять и сходить. конечно, у меня скоро медосмотр, если возьмут на работу, и это, наверное, будет пинком от Вселенной для меня. крайне нужен осмотр гинеколога и стоматолога. остальное - это уже роскошь, учитывая, сколько щас стоят зубы, гинекологические анализы и лекарства. Правда. остальное всё своими силами. и никаких педикюров и маникюров и эпиляций в салоне, блин, ну правда, ещё и эпилятор собралась покупать. я не в своём уме. нужны ботинки и джинсы, всё. в квартиру нужны кухонные шкафчики, клейкая лента, корзина для белья. нужно расплатиться за стиральную машину, и наверное ещё куча всего требует моих денег, просто я щас не помню.
сейчас очень херово в том плане, что мама знает все мои деньги, сколько осталось, сколько я одолжала и должны вернуть. херово, но какскрыть, если она спрашивает в лоб, сколько у тебя? и вот мне надо отдать деньги подруге, которая покрыла огромную задолженность на моём телефоне, а как обьяснить, куда ушли эти деньги. блядь, в этом минус близкого контакта с родителями. сейчас он у меня запредельно близкий, я с ними круглосуточно. это и хорошо, семьей всё легче решать. но я хочу самостоятельности. особенно когда я уже узнала, что это такое. это не путь, устланный розами. но это мне сейас необходимо. просто все мои затупы сейчас у них на виду, от этого стыднее и сложнее в 10 раз. КОгда ты один, ты рассчитываешь только на себя. и мозги лучше соображают. и в деньги никто не лезет. а для душевной близости всегда можно позвонить и приехать в гости. В общем, охота скорее уехать на квартиру и чтобы все эти усовершенствования уже закончились. Родителям безумно благодарна за помощь, у нас теперь класснючая ванная, современные розетки, аккуратные занавески, красивый шкаф, стиральная машина. Но как же я устала в процессе этого всего. Хочется уже жить.

@темы: повседневщина

20:54 

вчера гуляла по Гомелю с приятелем из Москвы. Он друг той девочки,с которой я летом поссорилась (уже помирилась). С ними я познакомилась в инстаграме.
Почему-то не ложится мне эта встреча на душу. Раньше у меня от прогулок были эмоции, в этот раз как-то нет... Как и от майской встречи с самой той девочкой и её парнем и другим другом. Мне не был неприятен Михаил, нет, мы интересно болтали, но и особого рвения не было. Ловила себя на мысли,что очень хочу приезда Саши и прогулок с ним. И ещё - что если бы приехал другой Юлин друг, Стас, то мне было бы интереснее. Хотя не факт. У нас с ним общение в этом году сложилось на фоне влюблённых голубков Юли и Толи.А в прошлом году он меня очень-очень тронул проявлением джентльменства - предложил за меня заплатить в кафе. Михаил платил за меня в башне, в зимнем саду, в магазине. Слишком много наменял и слишком мало было поводов потратить))) но всё равно постоянно хотелось к Саше и постоянно думалось, что что-то не так, хотя встреча не имела романтического подтекста, по крайней мере, для меня. В общем-то даже обидно, и я думаю, гость это моё отношение заметил... К тому же ещё о маме переживала, она во время нашей встречи обожгла руку и попросила привезти лекарств, как освобожусь.

Он меня в процессе маленько фоткал, я решила воспользоваться ситуацией. люблю свои случайные фотки, стесняюсь, например, пойти на фотосессию или просто попросить кого=то меня пофоткать, поэтому очень радуюсь, если сами начинают это делать.фотки на старый цифровик, качество не супер-пупер, но душевное.

больше пока не буду ниче говорить. и так в твиттере всё по кругу и по кругу пишу, щас очень часто меняется настроение и я уже сама устала от этого. завтра мы наконец-то никуда не едем. буду спать до потери пульса. правда, хотелось бы и лечь сегодня пораньше, а не в режиме "а, похуй, пляшем, завтра же никуда не надо вставать"

вот.


@темы: переосмыслить

19:34 

Tengo la camisa negra
Теперь хоть знаю, что это значит. Занятия испанским, тренировки и йога прижились, как и чтение. Это очень и очень приятно и хорошо. Эта осень правда так отличается от всего былого.
Сравнивать себя только с собой. Я испытываю истинную радость - значит, всё делаю правильно.

Вчера прокомментировала Лёшин альбом, завязался маленький диаложек, и у меня случился псих насчёт моего будущего. Опять я не знаю. Не знаю, незнаю, не знаю. Целый вечер вчера рассуждала. Сегодня решила подождать ещё год.

Почему-то очень важным кажется привести фигуру в порядок и выучить язык. Ну чтобы доказать себе, что я хоть что-то могу. А тогда уже как-то двигаться и переворачивать всё с ног на голову.
Давай так, Лер, через год ты будешь разговаривать на испанском. Не бегло, естественно. Сможешь рассказать о себе, спросить собеседника, немного порассуждать о своих увлечениях. И будешь с пониманием петь песни Иглесиаса, Анн-Мари и ДЕСПАСИТО, АХАХ

Сегодня так нерв защемило в спине, ужас, до сих пор болит... Мама смазала хорошей мазью и помассировала, но чё-то не помогает. Сама маленько массирую, надо побольше уделить внимания, наверное. Перед тренировкой аккуратно разминала то место - не помогло. Вообще, наверное, тренировка ухудшила. Но она сегодня выдалась очень удовлетворительной, я прям довольна собой, так что не жалею. Да пройдёёёт спина-то, чё там. А вот тельце я нагрузила сегодня знатно, потом после растяжки валялась и кайфовала. Ещё щас когд ходила воду набирать на улицу, пока она набиралась, поприседала и повыпадала в сумерках. Заодно и не замёрзла. Нужно продолжать так же, как есть. Всё подтяну и выточу, всё будет прекрасно. Осень, осень, какая ты классная выдалась, я тебя люблю.

Сашулик бы ещё поскорее приехал... Ыыыыыы... Так грустненько каждый день вспоминать, что он ещё не завтра и не послезавтра приедет. И вообще я даже не знаю точной даты, до которой отсчитывать дни.

Нашла исполнителя из Вологды, земляк, классная песня у него одна есть, не отпускает уже который день. но, правда, другие песни так не зацепили, может только если кусочками текста.

@темы: я ищу ответ, личное, увлечения

20:37 

Трилогия Перед рассветом, Перед закатом и Перед полуночью - мои любимые фильмы. Только что досмотрела третий. Шик, блеск, красота, интересность, жизнь, романтика, любовь Офигенно. таким романтичным душам, как я, советую. но там не только романтика. хотя завязано всё на ней.

14:12 

ну чё.
а ничё.
не буду ничё писать,пойду лучше испанским позанимаюсь вместо бесконечных планов.
asta pronto

@музыка: temahaz -пустота на футболке

20:33 

Меня сегодня уволили)))) Ну и хорошо, завтра рано вставать не надо.

А ещё Санчез сказал, что меня звали в Вилейку. Я в ближайший год не поеду, но то, что звали - очень греет.
Душевно поговорили с ним, и без всяких слёз. Я счастливый как никто.

21:53 

Я каждый день как будто несколько разных жизней проживаю. Утром, по дороге на работу - одну. на работе - несколько разных. вечером по дороге домой. дома. самая любимая история - сон) когда мы вместе с Сашей.

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты, во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?

всё, конечно, не так трагично, но всё же до сих пор люблю эти строчки из юности. Люмен реально группа юности. Всегда буду её любить хотя бы за это.
Сегодня ещё тараканов! слушала. тоже группа юности, но и сейчас в тему. под настроение была.

Мне очень, очень нравится моя жизнь сейчас. И эта осень... даже не верится, что прошёл сентябрь. что уже октябрь. и в то же самое время наоборот остро чувствуется, что вот был сентябрь, он был ещё не очень холодный, он был полон дней рождений - как на работе, так и в семье, он был вдохновленным и сложным. И вот пришёл октябрь, стало холоднее, я купила себе прекраааасный, прекрааасный истинно осенний шарф - огромный, оранжевый в чёрно-белую клетку, можно укрыть плечи и вообще всю верхюю чатсь тела, можно красиво завязать на голове - и сразу я стала какая-то вся такая цельная осенняя личность, и сразу дополнился мой образ, и сразу появилось чем греться на работе, и появилось какое-то укрытие и радость в жизни)) Стали желтеть и краснеть листья, Гомель стал ещё уютнее и красивее, а серое небо и этот Бургер Клаб Лофт, и эти студенты университета транспорта, и этот сквер - всё это так радует и прёт меня, когда я выхожу на обед прогуляться.(ага, прогуляться. в магазин за сладким, чтобы не дай бог не пить пустой чай). Все неприятности стараюсь воспринимать спокойно, и я вообще почти не расстраиваюсь теперь, потому что проблемы надо просто решать, и надо быть весёлым, и надо ценить то, что есть, а есть у меня оооочень много. Сейчас как-то очень легко такой образ мышления установился.

Начали косметический ремонт в квартире, скоро переедем. Будет хорошо.

Саша признает, что я принцесса. Говорит,правильно, а почему нет) Моей припизднутости потакают, урраааа))) наравне с тем, что не хочу быть леди, очень хочу чувствовать себя принцессой, красивой и любимой. И чувствую. Это так важно. Всем девчонкам желаю) мышления мужиков я не знаю, но желаю, чтобы и у них всё было хорошо и удовлетворяюще, так, как надо, так, как feels right.

Завтра приедет младший брат и я предвкушаю классное общение. Приехать на 1 день ради дня рождения племяшки - это круто) очень рада буду его видеть.

И ещё у нас в семье всё наладится.
Брат каждый вечер Убойную силу смотрит, насвистывание это в титрах)) Класс) я в своём раю, в ассоциациях с детством)

@темы: личное, люблю, я такая

20:32 

Пришла осень, прошла эйфория первых дней работы, и я снова начала хандрить попусту. Хочется уединиться, проспать весь день. У меня мама вполне лояльна ко мне, но я всё равно не могу себе позволить проспать весь день при родителях, ничего не делая. А в Миорах могла)))
Потом думается, что хочется, чтоб Саша приехал.

Хочется новые ботинки, джинсы. Такие простые и такие нужные вещи, а я не могу себе их позволить. В смысле, не могу себе их разрешить. Всё кажется, что зажралась, трачу кучу денег. Но в то же время я могу спокойно потратить такую же сумму на мелочи. Тоже, впрочем, нужные. И вот, тоже, что за мания: выцепить чё-то в инстаграме, ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ, попробовать, а потом не пользоваться))) вот кокосовое масло стоит (я даже не знаю, где оно щас, куда я его запихнула), масло чайного дерева бесит запахом (кстати, реально чё-то не то, я в России более вкусное покупала, а тут хуйня какая-то, хотя дороже). Тени лежат в Гомеле, база под тени тут, ну и нахрена она мне)) красящий гель для бровей, который в одиночку на моих бровях смотрится ужасно, а поверх теней уже не нужен, по моему мнению. Нахрена я это всё покупала)) так смешно) что я бешусь из-за каких-то мелочей, когда у девок лежат завалы косметики, которой они не пользуются. но я не очень-то состоятельная девка (и не хочу из-за этого переживать, мои ценности немножко не в области зашибания денег и позволения себе всего, что захочешь, лежат... хотя деньги сейчас нужно зашибать хотя бы ради жилья и здоровья) и жаба душит за каждый неиспольщуемый предмет. Это как происходит: я хожу-хожу думаю, что Мне Надо, не решаюсь на покупку, читаю тыщу отзывов, всё-таки покупаю... пользуюсь пару раз... и наступают вышеописанные страдания)) Ржака просто) но это я. Когда я описываю свои затупы, мне легче становится. Надеюсь, что я этот затуп преодолею. А ненужные вещи можно просто отдать кому-нибудь в группе вк или подругам (но просто подруги у меня все на расстоянии).

Саша, думала, приедет на этой неделе, но у него опять работа нашлась. И карточку ещё не получил. Сегодня что-то ещё может решиться по работе, но в любом случае он будет карточку ждать.
Мне бы надо сходить за своей, кстати.

На первую зарплату большие планы. Нужен осенний платок, хорошие перчатки, ботинки и чёрные джинсы.
Но вообще всё норм должно быть. На оплату квартиры и первые покупки в неё есть заначка, потом будет зарплата, ещё долг должны вернуть.
Кстати, никогда не буду больше одалживать большие суммы, если есть хоть какое-то сомнение и колебание по поводу того, что человек будет затягивать с отдачей. Чтобы не испытывать терзания.
Хотя я сама тот ещё говнюк с затягиванием сроков (и не только долгов касается)
Но теперь, посмотрев со стороны, исправлюсь, надеюсь.

Вообще, мне 24 года а я такая "ну блин, извините, это в первый раз, я ещё жизни не знаю".
Серьёзно, это моя внутренняя отмаза на всё. И даже не отмаза, а реальная причина. Ну или причина в том, что я просто неправильно пользуюсь мозгами, не знаю. Я пиздец неприятный человек, короче. Необязательный. Хорошо, что вы со мной дел не имеете. А то такие, как я, меня бесят.

И вот мне всегда было Больно, что я это всё в себе осознаю и не знаю, как исправиться... а всем остальным исправляться не надо, они справедливые, честные, ответственные. Ну потому что реально всегда подводила и расстраивала я, а не меня. Я чё, с дефектами воспитания? При том, что у меня мама воспитатель и всегда была очень ко мне внимательна, и разговаривала, и слушала, и пример подавала: пообещал - сделай. Да дело даже не всегда в обещаниях, а в том, что я где-то поступила некрасиво, где-то заставила человека ждать. И так хуёво осознавать, что ты опять налажал, а другие - они никогда не лажают.И сразу обида на этих других, но она корнями, конечно, от обиды на себя идёт. Обида ебаная...

Мысли суетливые, скакуны прям. Не могу завершить. надо просто выплеснуть. сегодня ещё в маршрутке писала текст о том, что меня бесит. кто-нибудь прочитал бы - оборжался бы, но бля, это так важно! я чувствую облегчение, а ещё чувствую, что я общаюсь с настоящей собой, а не изображаю из себя кого-то ещё, а сама страдаю.
что за жизнь у меня внутренняя дикая..... но я со всем разберусь, обещаю!
почему-то видится решение проблемы в йоге, упражнениях и изучении языков. сегодня слушала подкаст испанский, выучила Ола, Кеталь, Феноменаль, Фаталь, Бьен, Муи Бьен, Эступэндо, И ту, Буэнос Диас, Буэнас Тарвес (блин, вот тут не поняла ни хрена, то ли Тарвес, то ли Тарзес, хотя они повторяли тыщу раз, но кажддый раз по-разному), Буэнас Ночес, Аста Луэхо, Аста Пронто, Аста Маньяна. Офигенно) Офигенный язык! весёлый такой) вот как раз в наступающее унылое время года и надо его учить) летом всё равно не до учёбы будет.




@темы: неприятное, покупки, ругаю себя, я такая

16:21 

хочу тебя поскорее увидеть смущённым и тёплым голосом..
И Моё Сердце Остановилось, Моё Сердце Замерло

@темы: люблю

14:32 

слушаю песню в первый раз и она мне уже очень нравится

@музыка: Taylor Swift - All Too Well

@темы: люблю

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

21:22 

Радость вечера: оказалось, что те разнообразные и удовлетворяющие всем моим странным запросам плейлисты, которые я любовно составляла одним августовским днём, которым тщательно подбирала названия и случаи, когда слушать, - они все остались в целости и сохранности! несмотря на то, что все аудиозаписи, входившие в них, я удалила (ну, то бишь, не из самих плейлистов, а просто почистила свои аудиозаписи). Просто какое-то время назад ВК показывал мне пустые плейлисты. Я погоревала, и иногда ещё вспоминала и пригорюнивалась. А они живы! Уррряя!


20:19 

Много самой что ни на есть ванильной ванили

Мой мир одинок, как луна в небесах,
Но бьётся мой пульс, когда ты со мной рядом.
Не дай мне упасть в эту темную пропасть.
Я слышу тебя, и я слышу твой голос.

Я снова на русской лирике сижу, Lx24 мне прямо очень-очень по душе, волшебные песни.
Я так скучаю, так жду, так томлюсь в любви и нежности.
Приедет - буду обнимать долго-долго, и, наверное, плакать.
Приготовлю что-нибудь бомбезное. Потащу гулять по Гомелю. Расскажу и покажу всё-всё-всё. Будем смотреть сериал, держаться за руки постоянно. Да к чему вообще эти подробности, просто блин, приезжай уже. Я так счастлива, что ты у меня есть. Уже почти 2 года :heart:

Звёзды в небе горят, когда ты рядом со мной
Когда ты рядом со мной, я забываю про всё
Горят глаза твои, когда со мной

Как-то так совпало, что это мои самые любимые строчки из некоторых лиричных песен) со мной, со мной, со мной. Глаза в глаза, ладонь в ладонь, и это навечно - спасибо, что делаешь счастливой. Между нами космос и бесконечность. Мы одно целое, мы неделимы.

@темы: личное, люблю

20:11 

Очень расстраивает, что в то время как у мамы хватает терпения на всех нас, безбожно тупящих, ленивых и каждого со своими тараканами, отчим начинает орать и ругать её из-за любой, любой бытовой мелочи. Причём часто орёт из-за того, виной чему стал сам. Примеры даже не хочется приводить, настолько они тупы и примитивны. В такие моменты хочется просто дать ему подзатыльник и заткнуть чем-нибудь рот. Какой же вздорный человек. Господи, разве это нормальная семейная жизнь? Боже, сто раз теперь подумаю, прежде чем орать на Сашу из-за бытовухи. Это так ужасно. О любви речи уже не идёт... Я уже взрослая, брат уже взрослый, я надеялась, что когда мы повзрослеем, мы сможем решить это. Но... Я бездействую, брат тоже. Брат вечно уставший и только просит их просто не орать. Я бы хотела, чтобы он больше защищал маму. Но судить со стороны легко, и я не буду этого делать. Сама буду стараться разруливать ситуации.

21:06 

Ну вот, я отработала неделю, сегодня подписала договор, на следующей неделе у меня будет во вторник, среду или четверг выходной, нужно будет пройти медосмотр и сделать карточку.

Какой была эта неделя? Вот какой-то неоднородной. Чередовались мои состояния и реакции на целый день за компьютером: один день болят глаза и невыносимо рубит - другой всё прекрасно. Но в целом мне очень нравится. Очень. Встаю за полтора часа до работы, выхожу за час. По деревне почти километр, потом 20 минут на автобусе. И нет мыслей "сука, не хочу". Хотя естественно таких мыслей не будет на первой же неделе работы!)) у меня и в Миорах в начале такого не было. А потом от вечного "мне ебано" и нежелания вставать и выходить из дома не спасал ни переезд в квартиру поближе, ни Сашина поддержка.

В общем, конечно, целый день за компом накладывает свои отпечатки. В Миорах у меня где-то 50/50 было бумажной работы с работой за компом. А тут вся работа в интернете, в программе. Строго следят за тем, чтобы мы из-за этих компов вставали, прогуливались, чтобы делали зарядку для глаз. Вот прямо каждый день напоминают. Это очень приятно) надеюсь, это войдёт в хорошую привычку на всю жизнь. Постоянно потягиваюсь. Но вообще там у меня хороший стул. хоть и обычный офисный, но не перекосоёбленный, как в Миорах. (я всё буду сравнивать с Миорами, потому что с чем ещё сравнивать-то, там была моя первая серьёзная и долгая, 2 года длиной, работа). Так что там можно хорошо так выпрямиться, прижаться спиной к спинке, удобненько так сидеть. Но вообще, конечно, надо научиться отжиматься, подтягиваться, и возобновить занятия йогой for the spine. А то вообще мышц, которые бы её держали, кажется, будто нету. Ну очень они ослаблены. Ну а так я периодически выхожу и 3-4-5 раз спускаюсь и поднимаюсь по лестнице (мы на третьем этаже). Считаю, что это я хорошо придумала. И затёкшие ноги разминаю, и жопу минимально подтягиваю. Где-то читала обещанку, что через пару месяцев ежедневных пятиминутных подъёмов вырисуется симпатичная попа)) мне надо) ну а щас, на выходных, надо к упражнениям вернуться. В августе у меня хорошо с ними всё шло, ну а потом как-то не срослось (как всегда).

Девушки-коллеги, пока я о них ничего не знаю и мало разговариваем, кажутся интересными и классными. Две Лены, Оля, Ира ( плюс Ирина-начальница) и я, Лера. И Кирилл, муж начальницы. И над всем этим какой-то загадочный Артём, который звонит по Вайберу и приедет в октябре.

В направлении на медосмотр написано, что я переводчик слэш специалист по обработке информации на английском языке. АААААА))) Как это охуенно для меня, вы не представляете. Не, я знаю, что моя работа не сложная, что переводчик для неё - это громко сказано (я если только для себя непонятные слова перевожу... ну и, конечно, чтобы выдать корректный результат, мне нужно понимать тонны англоязычной информации и переводить её для себя, значит, а потом формулировать на русском ответ и переводить обратно... но это всё в голове, и на бумаге не фиксируется, и синхронно мне переводить не надо, и по-английски я не говорю (а это печаль; только отдельные слова).НО БЛЯДЬ!))) ААА! Для меня это так много значит. это первый шаг! Спустя 7 лет после школы, в которой мне пророчили карьеру переводчика, пройдя окольными путями, я наконец снова пришла к английскому языку. Когда в Миорах меня спрашивали, куда я потом, я говорила, что хочу найти работу с англ.языком, но сама слабо верила, что найду. И вот оно! Для меня это знак. И как на самом деле легко и приятно идти по СВОЕМУ пути! Я теперь счастлива. У меня каждый день есть цель. Выйти на высокий уровень в этой работе, пройти курсы, чтобы оформиться по трудовому, а не гражданскому, как сейчас, кодексу (хотя фиг его знает, что лучше). Побывать в любой европейской стране, где понимают английский, быть нашим с Сашей гидом и коммуникатором в этой стране. Возможно,сдать TOEFL (хотя честно говоря не представляю, нахуя он мне, так что этот амбициозный пункт уберём, пожалуй). Заняться письменными переводами. Ну и дальше, дальше фигачить. Классно, когда хочется фигачить.



@темы: работа

20:51 

меня с днём рождения поздравили только родные и близкие друзья. ну, в общем-то, самые важные люди, и их довольно много, если посчитать. а так никто больше не поздравил, ну, я, конечно, взяла это себе как урок, потому что я тоже часто забываю или просто не могу себя заставить поздравить человека. но всё же как-то неприятно, уже вот третий день об этом думаю.

чё-то я решила всё плохое сюда вылить))

20:48 

Ну вот, я отработала 3 дня и сегодня настал тот момент, когда по приходу домой меня всё бесит. Закрылась в комнате, но это чувство не проходит. Столько всяких мыслей в голове, что любой вопрос, кажется, её переполнит и она взорвётся.

Купила себе сегодня тональников и тушь новую, и ароматную пшикалку для тела, довольна) ещё надо купить зеркало новое и кисти для макияжа, и я хочу научитсья краситься наконец.

Я потихоньку опять выбиваюсь из гармоничного и счастливого настроения.
На даче мало места, я хочу себе полки и отдельный большой шкаф, и я не хочу НИЖНИЕ ПОЛКИ в шкафу, они вообще меня по жизни бесят, я ненавижу там хранить не только одежду, но и обувь. Моя воля - я бы вообще их делала закрытыми, чтобы нельзя было их открыть и что-то положить. Да, нерационально, но бесит меня опускаться туда. Туда если чё запихнул, то забыл на века.

Бесит вся одежда, не сочетающаяся между собой, быстро пачкающаяся, местами старая, местами просто бесячая, жаркая, холодная, некачественная... Эх. Гардероб - моя большая боль, вот сейчас надо выходить в люди и я опять в печали. Катышки-хуятышки на несколько раз надетой вещи, старые тёплые носки, в которых протёрлись дырки, но выбросить -жалко... НОВЫЕ белорусские, блять, КАЧЕСТВЕННЫЕ НОСКИ, в которых тоже после 3-х надеваний ПОРВАЛАСЬ БЛЯДЬ ПЯТКА. Это Как??? Сука.
Всё поношенное, хуёво выглядящее. Я себя очень неловко чувствую в своей одежде.
Порошки блядь тоже какие-то хуёвые стали делать, ни хрена не отстирывается. Блядь, охота просто выкинуть весь гардероб и собирать новый по крупице, тщательно. Но ведь надо же в чём-то ходить. А у меня полно одежды стиля "на даче сойдёт". С обувью та же хуйня. Блииин. Как же напрягает. Чё делать-тооо.

Волосы говно, одежда и обувь говно.
Ну ладно, это всё настолько смешно и решаемо.
Когда я уже себе масло какое-нибудь для волос отжалею купить. Хер пойми какое ещё. Блииин, девочки-припевочки, вставьте свои мозги, шарящие во всем этом.

@темы: обувь и одежда, повседневщина, покупки, работа

18:58 

Я устала, у меня болят глаза. Из 25 требующихся названий я сделала 24. Могла бы сделать и 25, уже вроде бы наработала минимальный скилл, но под конец 25-го меня бы просто вытошнило прямо на клавиатуру и стол. Мне стало плохо от духоты и уставшей шеи и глаз. Надо серьёзно подходить к такой работе, часто делать перерывы, выходить, вращать шеей, укрпелять мышцы спины и шеи, вращать глазами, как советуют. Короче, до сих пор отхожу. Но за ноутбук конечно же села, ненадолго. Да у меня просто инстаграм сломался, с компа теперь смотрю, да и дайри привыкла читать каждый день.

@темы: работа

21:30 

А какие летом были закаты, а как было классно до первых сумерек работать, а как было классно собирать и поедать клубнику, сидеть в беседке, ловить тепло больше открытым, чем закрытым телом, искать книжки на чердаке. Классно было, когда кот залезал в окно, когда ночью было много звёзд, когда выходил из озера и через пять минут был абсолютно сухим и измождённым жарой, как будто несколько часов по городу отмотался, и опять плюхался в озеро. Блин, да прекрасное было лето! Сентябрь дарит мне ещё несколько похожих дней, а может быть, даже и лучше - распустились самые яркие цветы, повисли под грузом плодов ветви яблонь, тепло и отрадно выглядят в мягком вечернем свете поля, радует пронзительной чистотой небо по утра, уютно становится на главных улицах города от опавших на бульварный газон листьев... Так шикарно. Сентябрь, как и май - особенный месяц.

@темы: люблю

Кочевник

главная