Самый обычный дневник самой посредственной девушки 24 лет. Ищу себя, ищу свой голос, своё мнение, свой путь. Наслаждаюсь жизнью. Здесь сборная солянка: восторженные планы, подробные самоанализы, эмоции, сухие подведения итогов, горькие разочарования. Стихи, песни.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

Для начала приступ самоанализа

Итак, строить планы на новую жизнь у меня получается намного лучше, чем жить эту самую жизнь.
Мечты о том, что я
катаюсь на велосипеде и узнаю новых людей,
вышиваю,
успешно применяю английский язык в повседневной жизни,
ничего не пропускаю по учёбе и реально разбираюсь в том, что мы проходим,
а также хожу на интересную работу
на которой не надо мёрзнуть, быть целый день на ногах и общаться с людьми,
- они, эти мечты, доставляют мне столько удовольствия. В них я такая, какой хочу себя видеть.
Жить интересно и воплощать эти мечты в реальность мне, однако, что-то мешает. Мне просто трудно начать?
Но иногда ведь я начинаю.
Значит, трудно продолжить?
Да. Именно. Трудно заставить себя сделать это ещё раз (пусть первый раз и вызвал у меня приятные впечатления, интерес, чувство занятости, увлечённости, некоторой самореализации). Трудно ещё и понять и легко принять то, что всё может быть связано с некоторыми организационными трудностями и неудобствами, а также с борьбой с самой собой; но если я не могу их преодолеть, о какой целеустремлённости можно говорить?
Я не обещаю себе начать новую жизнь, где буду выполнять всё описанное - меня тошнит от этой формулировки. Я довольна и теперешней своей жизнью... Вчера вот заметила, что пока я корю себя за поздний подъём, невстречание летних рассветов, малые дозы поедания ягод и т.п., я между тем сбываю другие свои летние и не летние мечты: стояла под тёплым грибным дождём, нюхала розы, ловила бабочек, бродила по воде, каталась на велосипеде не в радиусе дома, носила непривычные платья, полюбила своё тело (благодаря любимому), забралась на крышу дома, переборов страх (правда, выбраться оттуда без помощи мамы не смогла, стыд-позорище, но мне реально было очень страшно. Лучше бы я сделала, если бы со скользкими руками неправильно забралась на лестницу и навернулась с неё?;). Много чего сбывается, много чего прекрасного происходит, пока я осуждаю себя и недовольна своим времяпрепровождением.
Так что я отнюдь не потерянный человек. Немножко силы воли, немножко позитива - и жизнь моя вполне реально станет жизнью моей мечты :):woopie:

@темы: велосипед, поиск своего "Я", размышления, самосовершенствование

00:18 

Надо, надо, надо прогуляться по окрестностям со смартфоном. Так хочется напоследок найти какое-то своё место, куда можно приходить и думать, а ещё наблюдать, как оно выглядит на рассвете, в разгар дня, повечерее, на закате, в сумерках, ночью.

АааААААааааААА, реально же впереди полтора месяца лета!!!!!! Дааааааааааа! нарадоваться этому не могу)):ura::dance::vict:

@темы: размышления, природа, закаты, деревня

22:19 

Проводили братишку в гости к маме, на родину. Посадили его в мой любимый, обожаемый, родной поезд Минск-Архангельск. Посадили его - соседом оказался спокойный улыбчивый и абсолютно белый старичок. Мне сразу пришла в голову мысль, что он человек неглупый и любит поговорить на околонаучные или злободневные темы. Так и оказалось - уже через час, позвонив нам, Андрей сообщил, что в их "купешке" происходит дискуссия о качестве белорусского образования :).
Вышли, махали и переговаривались через окошко. Как-то неожиданно, как это всегда и бывает, поезд тронулся и довольно резво покатился на восток. На восток, куда меня вечно тянет сердцем. Я уже завидую Андрею скучаю по Андрею. Но я знаю, что мы тоже туда поедем, скоро, скоро, совсем скоро!

А в продолжение дня мы с мамой обсуждали сапоги, туфли и платья, кирпичи, арки и геофак, а потом пообедали в любимом месте и попали на обалденную распродажу, после которой я просто по-девичьи Счастлива :)
В завершение дня смотрим Дальнобойщиков. День получается очень российским, всячески связанным с родиной, полным воспоминаний, радостей и сердечных улыбок.

@темы: размышления, ностальгия

04:36 

Скоро будем с тобой смотреть, как умирает день, как его сердце в океане тонет.

И больше нет ни веры, ни любви,
Ни мира, ни войны лишь только мы,
Лишь солнца свет...

В этом посте хочется сказать..
повторив мысль самого первого моего поста..
что, пока я корю себя за неудачную, серую жизнь, сбываются, сбываются одна за одной мои самые сокровенные, наивные, чисто ассоциативные и чувственные мечты. Мне казалось, такого не может быть со мной.

Что же конкретно я имею в виду, надо бы уточнить:)Это всё так неуловимо, но я попробую.
1. то чувство... что ты молодой. Что ты можешь всё. Что ты "вечно молодой, вечно пьяный". Та опрометчивая уверенность, что ты, естественно, уже познал и черную тоску, и беспросветную без-ыс-ход-ность, и наивысшее наслаждение, и самый кайфовый кайф, и самую чистую любовь.
2. та наполненность тела, мозга, общения и вообще жизни музыкой. Песнями. Музыкальность нашего существования. Саундтреки. Общие песни с дорогими людьми. Ты знаешь: если ты запоёшь, тебе подпоют. Что бы за песня это ни была:
ex.:
  • Без тебя, без тебя - всё ненужным стало сразу без тебя
  • Холодный ветер с дождём усилился стократно..
  • Бьётся сердце, скорость набирает..
  • Жить. В твоей голове..
  • Странно: когда ты сходишь с ума..
  • Он навсегда останется в памяти цветными повторами
  • Замученный дорогой, я выбился из сил..
  • Там, где клёёёён шумит..
  • Было просто пасмурно, дуло с севера..
  • Она делает меня прозрачной - такой же, как она сама..

Ведь каждая из этих песен пробуждает бурю эмоций и воспоминаний. И это только самые яркие.
Я мечтала, чтобы у меня были общие песни с друзьями и любимыми. Это так клёво!
И чтобы песни Земфиры, Смысловых, Зверей, Муммий Троля, Цоя, которые в детстве я считала набором слов, по-прежнему гремели, звенели,вкрадчиво звучали и сейчас, были актуальны, были супер-актуальны! объединяли людей.

3. Любовь. Любовь со мной. Любовь :3 Ко мне, конкретно ко мне. Какой бы я ни была. Мне посчастливилось встретить того человека, с которым я могу быть самой собой. Именно с ним стали сбываться все мои высказанные и даже невысказанные, самые сокровенные мечты. С ним жизнь заиграла другими красками. Он убрал из моей жизни безысходность, темноту, отчаяние. Я забыла, что это за чувства.
Можно много говорить по этим поводам, но - это главное. Я счастлива здесь и сейчас:)

З.Ы. Дельфин и Земфира - лучшие на российской сцене. Наши. Наши!

@музыка: Дельфин - Sunset (Существо, 2011)

@настроение: романтика, дух молодости, счастье

@темы: музыка, любовь, закаты

19:31 

Трям, здравствуйте!

Вой-вой-вой, пропала я отсюда надолго, хотя интернет-жизнь моя была активной, да и в реальной жизни произошло несколько приятных событий. Вообще, не жалею, что забыла об этом сервисе на некоторое время - когда он мне понадобился, с удовольствием зашла и вот пишу, выливаюсь.
Так.

Побывала я в Гродно, замечательный город, но все впечатления уже прошли. Осталось только стойкое мнение: красота! история так и дышит из всех переулков и домов.
Посмотрела на 2 белорусских замка. Один, правда, представлен в виде двух развалин, но тем не менее поразил, находится на второй по высоте точке Беларуси. Дух захватило :)
Сегодня пережила некоторое потрясение своей мечты - чтобы один весьма небезразличный мне человек переехал жить из своего опасного места ко мне в Беларусь. Переехать у него, скорее всего, не получится, и сначала я очень обижена была по этому поводу. Но потом поняла разумность его решения и неразумность моих требований, поэтому жду его в гости к Новому Году надолго-надолго ^^

Ещё сегодня мне отравляет всё существование вновь вернувшийся всеобъемлющий дискомфорт в восприятии окружающего мира. Не люблю это явление. Выражается оно в том, что меня не устраивает всё в первую очередь во мне, а так как я не знаю, что с этим делать, то проецирую это на других людей. Таким образом, я чувствую абсолютную унылость и безысходность всего нашего существования. Вроде и хочу обьяснить механизм моих мыслей, но нет сил.
.
Я дико разочарована в себе. Я растеряла все свои умения, я ни к чему не стремлюсь. Разлагаюсь. Целыми днями интернет, еда, вышивка. Не могу заставить себя почитать книгу. Вечно откладываю всё. ГОСПОДИ!!! Я качусь в пропасть, просто.. ведь чем больше я откладываю и ленюсь, тем сложнее будет мне потом, мне и сейчас уже сложно, ведь умом я понимаю и глазами вижу, как я деградирую. В школе директриса очень часто называла нас деградирующими личностями, она кажется была права, но БЛЯ, что-то закрадывается мысль, что детей нельзя так называть!
Господи, мне лень всё и вся, я хочу многого добиться, но НИЧЕГО для этого не делаю, Господи, Господи, Господи... Я вскоре умру бомжом или меня убьют угрызения моей совести, ведь каждый день одно и то же, одно и то же... Мне противно от себя и страшно и я не знаю, что делать.

И ещё у меня перенасыщение информацией.

@темы: размышления

19:34 

А может?

А может, у меня всё-таки получится ещё всё? Учиться, работать, стать человеком. Без моего вмешательства, конечно, не получится. Но может же получитсья?

01:13 

поселиться на Lingualeo и TOEFL.ru


@темы: самосовершенствование

02:05 

Планы

А пойду-ка я на следующих выходных гулять по проспекту и искать какой-нибудь милый книжный или канцелярский магазин с большим выбором тетрадей! И куплю себе тетради, точно отражающие мои интересы)
Господи, мне точно 20 лет?

02:30 

Ребята, читающие меня: если вам режет глаза новое оформление - говорите мне) сама ещё не могу понять, нормально получилось или вырвиглазно)

21:38 

Воскресенье, вечер. Я тут читаю всякое доброе, созидательное, грамотное и хорошее, набираюсь сил, добра и позитива на предстоящий семестр. В голове бегущей строкой крутится "ПИРОЖКИ" - уж очень я хочу яблочных пирожков, которые мы готовим уже третий раз за эту неделю по моему требованию :) я уже сгоняла за дрожжами, чтобы заменить предателей, которые не подняли тесто, по дороге отшила мужика, который хотел познакомиться, и давно готова заворачивать яблочное варенье в тесто, но нет :( не всходит оно(
Когда захожу в свой дневник - всегда хочется слушать музыку) вот и сейчас включаю Зверей.
Сегодня рисовала в Paint ! Офигеть, я ведь последний раз это делала году в 2005-м. Заодно увидала, какой Paint в Windows 7. Мне понравилось, получила некую внутреннюю разрядку. Какое же неимоверное удовольствие я получаю от этого действа, когда ты водишь мышкой (ручкой, карандашом, кисточкой) по экрану (а лучше - по реальному листу) и появляется нечто симпатичное, цветное, определённый почерк. Кстати, о почерке - может же мой почерк быть красивым! А я вечно мучаюсь с подбором ручек. Та мне слишком жирная, так слишком сухая, та слишком светлая. Ну ведь правда, почерк значительно меняется от пасты ручки, а ещё от бумаги и от скорости написания. Некоторые конспекты хочется просто сразу выкинуть - настолько коряво там написано. А некоторые темы, которые преподавателем диктовались медленно (ну или хотя бы на адекватной скорости!!) - загяденье! Приятно водить глазами по написанному, удивляться, как это я такую красивую буковку, такое красивое соединение смогла написать? Попахивает нарциссизмом xD
Сейчас у меня уже Земфира играет - потрясающая композиция "Жить в твоей голове". Думаю о том, что из запланированного на эти каникулы я сделала, а что нет. Почти ничего не сделала. Английским занималась некоторые дни активно, а в некоторые вообще не притрагивалась - соотношение, наверное, 50 на 50. Хотела выучить несколько стихотворений Рубцова - но его сборник был читан только первые дня (и сфоткан в Инстаграм, а как же). Хотела гулять по Жлобину. Нннууууу.... Было несколько вылазок, но всё остальное время сидела я на своём пятом этаже и только в окошко смотрела. Хотела общаться с любимым - но как назло, на это время у нас пришлись несколько конфликтных ситуаций. Слава Богу, мы не сдались и всё выяснили и сейчас общаемся более чем отлично. А я получила большой урок. Хотела общаться с мамой вдоволь - так же не по моим контролем всё это было, но случайно получались некоторые очень хорошие моменты и разговоры, и конечно же обьятия. Единственное, что я выполнила сполна - отдохнула, расслабилась и вдоволь наелась ВКУСНОЙ маминой еды. Эх, теперь придётся самой готовить...
Ладно. Всё будет хорошо!

@настроение: от тревожного к спокойному

@темы: размышления

22:37 

Стесняюсь говорить, что хочу вернуться в школу. Кажется,что все смеются над моим таким желанием. А я хочу! Там круто было! Только.. Только с нынешними бы мозгами и опытом вернуться.

@темы: ностальгия

02:21 

)Кажись, следующие дни я много буду строчить сюда. Я бы этого хотела - нужно будет записать все впечатления о новых преподах и планы на семестр. К тому же записки сюда и перечитывание предыдущих мотивирующих записей будут помогать не сдаваться, не лениться и не унылиться. И вообще, буду записывать, что на каждой паре происходило. Раз бумажный дневник не веду, то думаю такой поведётся неплохо.
(А в душе боюсь, что заленюсь и не буду вести. Я ведь прокрастинаторша чёртова)
Слушаю Талькова и не хочу ложитьс спать, ведь это будет означать, что последний полноценный день дома закончился.
БОЖЕ, НУ Я И ТЮНТЕЛЬ, ИЗ СВОЕГО ОТЪЕЗДА ТАКУЮ ТРАГЕДИЮ УСТРОИЛА! ОЙ КАК СЛОЖНО БЕДНОЙ ЛЕРОЧКЕ БУДЕТ В МИНСКЕ, ОЙ УЖАС КАКОЙ.
Такие перепады настроения - норма вообще. Эх. И правда, хватит сопли жевать, еду - и всё. Люди и посложнее задачи решают и похуже ситуации переживают, и ничего! Всё:) Разозлилась на себя дико) Это полезно.

@музыка: Игорь Тальков - Глобус, Люди с забинтованными лбами

@настроение: боевое и сонное одновременно >_<

@темы: размышления

21:47 

Так, доклад с места событий, в которое я таааак не хотела ехать.
Не, я не отказываюсь от своих слов - есть причины, по которым мне не хотелось сюда ехать. Но всё прошло так легко, я влилась сразу же в атмосферу, и даже заснула в час и проснулась в 9:30! Это для меня весьма и весьма удивительно. Сходила как няша в универ, в магазин, ещё по одному делу, устала, но всё-всё-всё, что должна и хотела была - всё сделала! Может, это какая-то эйфория первого дня, и потом всё снова покатится как чёртов снежный ком? Надеюсь, что нет, ведь внутри всё уже по-другому.
Запись сегодн получилась какая-то скомканная и вообще не подробная, как отчёт. Ну и ладно. Пойду писать письмо.

@темы: размышления

22:03 

Сколько ж я всего потеряла из-за своей прокрастинации..

23:25 

Сегодня много чего произошло, но так лень писать,и впечатления какие-то сумбурные. Вкратце:
1. Мне не очень нравится новая преподавательница по управлению персоналом,
2. накипела злость на бесцеремонную и совершенно невоспитанную соседку,
. а она как раз, кажись, выселяется (только бы, только бы!!!),
4. я никак не могу привыкнуть к каблукам на зимних сапогах,
5. с Иркой всё больше дружим и она сказала, что я чёткая))

02:19 

Практически никогда не покупала себе вещи сама. Один раз купила летнее платье, которое меня покорило, я сразу представила, как оно будет сочетаться с моей женственной косухой и кедами, как офигенно будет гулять в нём под дождём - и то в секонде. Сейчас собираюсь это сделать, и сразу чувствую какие-то непонятные угрызения совести. Эм.

23:02 

Сегодня нет сил на написание заметок сюда, я полностью вымотана своим физическим состоянием, но внутри поют птички:) Это мой первый день Святого Валентина, в который я не грущу из-за того, что "меня никто не люююбит". Меня любят. И я люблю. И это прекрасное чувство.

@темы: любовь

03:02 

ТАК, пора написать сюда!!!
В общем, это был прекрасный, трогательный, романтичный и полный признаний день Святого Валентина и это были прекрасные выходные. В день влюблённых я рассказала любимому 50 причин, почему я люблю его. Это наш первый такой день, и поэтому попутно мы выяснили отношение каждого к этому празднику и, как мы умеем, нашли компромисс: не обязательно праздновать именно в этот день - ведь можешь просто не с той ноги встать, и что теперь?; предпочтение отдаётся не дороговизне подарка, а его романтичности, элементу сюрприза и искренности. И если подарком будет киндер-сюрприз, спрятанный в рабочей сумке, романтичная прогулка или ночь, подаренная мне звезда или просто незабываемый поход в кино - это всё прекрасно, лишь бы с душой. В общем. описанные мною вещи могут и должны присутствовать и в других днях, это по-любому! Но моя не всем ясная мысль состоит в том, что этот праздник не требует особого отмечания, медведей, рафаэллок и роз. Влюблёнными и озарёнными нужно быть всегда, а день всех влюблённых - это просто повод ещё раз вспомнить об этом и поздравить друг друга.
Вот. В субботу увиделись с одноклассницей Дашей, с которой ещё со школы тянутся у нас "психологические беседы", и очень-очень во многих аспектах мы друг друга понимаем. И это прекрасно. Даша снова стала весёлой и пофигистичной и немножко циничной девушкой, которой нужны свободные отношения и настоящие друзья. Такой она всегда и была, пока не влюбилась в одногруппника. Тогда она стала ми-ми-ми влюблённой девочкой, что было более чем странно и непривычно) А сейчас она такая позитивная энергичная Даша, какой была в школе, и это радует) Пообщались мы с ней дико интересно, уровень свободы в нашем общении явно апнулся - в общем,только приятные эмоции.
Сегодня же виделась с моей любимой бро Катюней. Мы ходили в макдональдс, и сейчас, спустя 7 часов, мне чудится запах салата и куриной котлеты из чикенбургера в нашей общажной комнате)) День мы провели прекрасно, если с Дашей у нас больше совпадений по каким-то аспектам личностным и одинаковые свободные предпочтения в музыке, то с Катей мы соприкасаемся душами. Хотя мы, казалось бы, такие противоположности, которых трудно представить вместе: я серая мышечка, которая одевается скромно и не так, как хочет - Катя яркая рыжулька и вечно удачно сочетает разноцветные вещи; я слушаю всё, но больше всего тяготею к року - она слушает всё, но тяготеет к хип-хопу; я скромная и не со всеми готова общаться - Катя открыта для новых знакомств и вечно притягивает людей. Я, если меня что-то не устраивает, молчу в тряпочку или очень редко что-то высказываю (если так задуматься, высказываю я только любимому - потому что уровень доверия у нас с ним безграничный) - Катя говорит прямо и может даже поругаться. Но несмотря на это, мы с ней настоящие братухи, и она самая чёткая и реальная нигерша в моей жизни, такого человека на свете больше нет и дружбой с ней я безмерно дорожу. Как и дружбой с Дашкой, и с лучшей Алёной. Итак, осталось вытянуть только Алёну. Как в Симсах, подтягиваю отношения до максимально возможного уровня. Да, с моими девчонками я вижусь обычно раз в сто лет, но я уверенно это исправляю. Сегодня поняла, что нахер не хочу сближаться ни с кем из группы, люди у нас все по-своему замечательные, и общение с ними - яркая часть моей жизни, но пусть этим всё и ограничится. А старый друг лучше новых двух - это непреложная истина. Ну кто знает мою душу и терзания лучше, чем Алёна, с которой дружу уже 8 лет? ас кем обсудить психологические приёмчики самообмана и наивные методы борьбы с прокрастинацией и много чего ещё, как не с Дашкой? А кто всегда подпоёт, пойдёт за мною в любую жопу Минска, первый заметит нигера и скажет мне, что я самая красивая и умная, и вообще ГЕНИАЛЬНАЯ, как не Катя? Школьная дружба - это лучшая дружба. И я так рада, что у меня есть 3 таких любимых и абсолютно особенных и своеобразных человека.. которые знают меня почти как облупленную. Вернее, знали бы, если бы мы по сей день постоянно враались в одном обществе. А так - у каждого своя компания, свои дела, все трое уже работают, из нас я занимаю самую неполноценную "должность" - копирайтер, но я тоже могу сказать, что работаю. Ни разу не по специальности, конечно, в отличие от них, но зато с интересом и пользой. Уже не так глупо я скучаю по школе, ведь люди - её главные частички - со мной, я вижусь и переписываюсь с ними чаще, чем раньше, и эта атмосфера возвращается ко мне. Я недавно в переписке с любимым выяснила, что я свою атмосферу, которая связана с моими мечтами, идеалами, просто повседневными желаниями и делами - я эту атмосферу теряю, уступая той атмосфере хаоса и лени и праздности и серости, которая окружает меня одну-одинёшеньку в большом городе, в муравейнике-общаге, населённой совсем не моими людьми.В итоге я думаю не о том, чувствую не то и занимаюсь не тем уже 4 года. Но вся эта фигня, переживаемая мной - это реально опыт, и я рада, что дохожу до всего своими мозгами. Пусть это выглядит, как - среди мирно идущих умных людей я вдруг подпрыгиваю до небес с широкой радостной улыбкой и озарённо кричу то, что остальные давно уже знают - ну и плевать. Зато я-то умнее стала, опытнее. И пусть я возвысилась только над собой - это главная победа. Бесценно. Я эгоцентрист ещё тот, да-да)
и слушаю сейчас музыку - новое, воспоминания, - и просто кайфую, просто офигеваю. Я многого лишаю себя. Вот Катя постоянно с наушниками, и постоянно в голове у неё любимые и чарующие биты и голоса и слова и словосочетания, и это круто просто) пошла заполнять флэшку телефона и спать под музыку. Завтра понедельник, но спать можно до 10, так что...)

@темы: любовь, размышления

14:05 

Мне действительно помогает этот денвник. Я возвращаюсь к себе любимой - спокойной, умной, возвращаю свою любимую атмосферу.

@темы: поиск своего "Я"

01:14 

Н-да вечерок у меня шикарный просто. Ни с того ни с сего стала холодно отвечать любимому. Не хочу оправдываться и описывать, что да как, надеюсь, мы с ним сами разберёмся. Но конечно, хоть я сама и виновата, я же первая и надулась. Но извинений не жду. Просто пишу без смайлов, без эмоций. Жду, пока внутри меня что-то изменится.
Тем временем, от начальника пришла претензия по объёму сданной мною работы - я её ровно в 2 раза уменьшила, а так, оказывается, нельзя. Я знаю, что я этого правила, в общем-то, не знала (ой, а я знаю ли я вообще хоть одно правило из инструкции?), но я не могу не признать, что пока я делала работу, у меня пробегали мысли о том, что слишком мало пишу. Но дело в том, что в исходнике было много воды и повторов, а я их так искусно убрала. Но мысли такие всё-таки пробегали, и я могла бы за одну из них уцепиться и всё-таки додумать, что наверное нужно сохранить объём. Или хотя бы прочитать ещё раз инструкцию. Просто не знаю, ругать себя за это или нет, но тем не менее настроение это мне ещё больше испортило. И на ком же сорваться, как не на любимом родном человечке?

Ирка просекла, что я не хочу с ней общаться. Ну конечно, трудно было это не понять, она же не глупая. Я конечно в идеале хотела бы от неё как-то легонечко отвертеться, да так, чтобы она поняла навсегда и не стремилась со мной сблизиться. Но сейчас у меня такое настроение, что хочется её послать просто на очередной её вопрос "На пары вместе идём?". НЕТ, НЕ ВМЕСТЕ. Но ответила, что не знаю, после чего и последовало предположение, что я не хочу с ней общаться. Да, не хочу, но я же ссыкло, чтобы сказать это в лицо.

Сегодня на аске был вопрос "Каких людей тебе жалко?", Катюня ответила "жалких", ещё одна девчонка ответила "таких, как я, например", и вот прочитав этот ответ, я нашла в себе смелость ответить так, как я на самом деле думаю, и получился синтез этих двух ответов - мне жалко таких же жалких людей, как я. Я сейчас не хочу в приступе самобичевания себя опускать, ядовито и даже с каким-то наслаждением описывая свои недостатки, но дерьмо во мне тоже есть, и с этим нужно смириться. А то я всё как-то в розовых очках на себя смотрю, такая я хорошая и умная и талантливая, это просто я пока жить толком не начала, поэтому всякое дерьмо по ходу совершаю, а вот ЗАВТРА я стану самой собой, а значит - офигенной. Эх. Меня любят, у меня всё хорошо, а я сама свою жизнь спускаю под откос. Ведь что стоит просто думать, прежде чем делать, просто прилагать не-мно-же-чко больше усилий, чтобы понять учёбу, работу или что-то происходящее, просто быть доброй и душевной? Чего ради я так говнюсь с каждым днём всё больше и больше, к какой цели я иду? Ни к какой. У меня вообще нет цели. У меня каждый день новая мечта и новый взгляд на жизнь, и они что-то, ска, сильно разнятся. Устала от себя самой, но хочу себя поднять и сделать себя. Эх. Боже, 4 года непрерывной деградации, как это ужасно, как это остановить?

И что бесит больше всего каждый день - все мысли о самосовершенствовании, весь энтузиазм и желание заниматься, учиться, работать, идти к цели - всё это появляется ночью, кога уже лучше просто пойти спать. А утром - снова лень, снова отговорки, снова "пусть будет как будет". Зашибись.

@темы: размышления

Кочевник

главная