• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:02 

Куприн: Гранатовый браслет и прочие рассказы. Не то чтобы вау, но вообще было довольно увлекательно. Познакомилась хоть со стилем писателя.
Вообще мне так всё лень... что меня давно уже ничего не увлекает.
Сегодня очередной ужасный по моральному состоянию день.
Но я знаю, что ни вкусная еда, ни сладости, ни нежности не помогут мне вылезти из этого состояния так, как занятия. Занятия своими хобби, своими намеченными делами. Это всё рутина, это всё очень лениво и муторно, как только сядешь - сразу хочется отдохнуть. Но это всё те пресловутые 10 000 (да кто их считает?) часов практики. И вообще, если я ДАЖЕ ЭТИМ, своим любимым, вообще-то, не могу и не хочу заниматься, то что я вообще могу в этой жизни? Этот вопрос становится всё настойчивее и неотвратимее. Мне 23 года, а я вообще ничего не делаю со своей жизнью. В каком направлении, хотя бы, я движусь? А ни в каком. Я только жду выходных всегда, чтобы отложить в долгий ящик все неприятные дела. Как-то на этой неделе особенно высветлились моя безответственность и лень. Всё нужно в себе принимать, нет нужды портить себе плохими мыслями день, как я делаю это сейчас. Но что-то меня прямо добивают последствия моих не-поступков.
Болит голова ото сна, но тем не менее, сон - единственное место, где мне хорошо, где не мучают все эти мысли, где нет никаких дел.
Я скоро сойду с ума, я всё делаю вид, что всё хорошо, но это не так, совсем не так.

23:20 

Все мы разные, и даже если я кем-то безмерно, искренне, до глубины души, взахлеб восхищаюсь, чувствую своё, родное, исконное, полевое, русское, любимое, идеальное - это не значит, что я должна себя вести и даже выражаться так же, как этот человек.
Совсем не значит.
Даже наоборот.
Зачем копировать?
Глупо

23:16 

книга 2-2017

Майкл Каннингем "Дом на краю света"
Чё-то даже не хочется описывать свои эмоции. Мне книга не очень понравилась. Есть душевные моменты. Но в целом не задело. Читала по рекомендации подруги. Она в восторге) Но мы ж все разные. Конечно же, книга нормальная и увлекательная, раз я её даже до конца прочитала. Даже не знаю, что мне не понравилось. Я ощущала холод и безнадёгу при чтении, вот.

Продолжаю почитывать The Citadel. Оочень много слов и выражений подчёркиваю, но с переводом пока не заморачиваюсь; заморачиваюсь только если общий смысл непонятен. А так-то просто хочу потом перечитать с переводом, и даже перевести какие-то места.

Начала читать рекомендованного мне Юрия Коваля. Какой-то цикл рассказов. Начинался он с рассказа "Алый". Мне понравился язык писателя. Но теперь я не могу продолжить чтение. У меня проблемы с памятью на телефоне, и однажды я дала команду очистить внутреннюю память. А приложение, в котором я читаю, было на внешней, на SD-карте. Но удалилось и оно. Возможно, какие-то его файлы были на внутренней памяти... Мой телефон - это отдельная ужасная песня. На нем нет ничего, но и установить ничего нельзя. С горя вообще удалила Play Market. Конечно же, его едва ли можно удалить со смартфона на базе Android полностью, но теперь он у меня не работает. Ну и фиг с ним. Надо сделать вылазку в библиотеку, ставлю себе такую цель на субботу. Коваля там, по-моему, нет, но возможно я плохо искала.

Возможно, мне просто нравится стоять на месте. Надо перестать себя шпынять.

Завтра дежурю. Кроме работы, планирую занять себя Цитаделью и упражнениями по английскому.

@темы: книги, размышления

23:05 

Как же так. Из счастливого, свободного, умного ребенка ты превращаешься в унылого взрослого.
Детство в жопе никогда не надо терять.
И надо учиться выражать свои мысли.
И купить, наконец, адекватный блокнот.

18:38 

Включила Аббатство Даунтон чисто помотать, ознакомиться, но тут на диван плюхнулся Сашка и сказал - будем смотреть. Серии по часу, как целый фильм, круто. Посмотрели пока одну. Визуальный оргазм от их замка.
У меня тяга узнавать новое и говорить новым возможностям ДА.
Снова начала переводить, снова начала гантели тягать, да. Это всё было пока по одному разу. Уже ругаю себя, что слентяйничаю и продолжения не будет. Но лучше бы мне верить в себя и двигаться в направлении целей побольше. К 23 годам я так и не нашла то, что мне нравится, то, где я хочу падать и взлетать. Надеюсь, это всё-таки переводы. Сука, если это реально будут переводы, то я, я не знаю, бля, ведь мне пророчили карьеру переводчика ещё в школе, всем было абсолютно ясно, что я поступлю в иняз. А я пошла каким-то запутанным путём, уже вот 7 лет на него убила (7????? жесть, я только щас осознала), и если я всё-таки приду к тому, от чего в начале по боязни убежала, то... буду счастлива, конечно, если найду себя в этом. Я очень хочу найти себя. Только я ничего не делаю для этого, ни в чём себя не пробую. Почему? Боюсь и ленюсь, страхи и лень ставят мне препоны. Но я справлюсь.
Опять хочется поступить в университет. Но я знаю, что это всё иллюзии. Если бы я так хотела учиться, я бы уже вовсю училась дома. А дома я думаю, что у меня достаточно времени и никуда не тороплюсь, никаких сроков себе не ставлю, никаких тем для изучения и средств последующего контроля знаний не выбираю. Каждый "урок" занимаюсь тем, что по душе и полегче, и сильно себя не утруждаю. К хуям такую учёбу. Сама я себе не воспитатель, конечно. Но и 5 лет учиться в университет... Возможно, мне не помешали бы фундаментальные знания, но это слишком долго. Хотя бы что-то продолжительностью год-два. Надо просто искать возможности, я ведь их даже не рассматриваю.

В итоговом разговоре с Дашей (единственная, с кем я откровенно делюсь своими выводами по году, и блин, мы правда пришли к одному интересному выводу) до меня дошло, вернее, она объяснила, что чтобы прочитать 25 книг (моя новая цель на год), мне нужно читать две книги в месяц. А я себе ставила цель СЕМЬДЕСЯТ книг!! Я вообщ не думала, похоже. Глупость какая. Теперь вот 25, и одну я уже прочитала. Не буду вести учёт в отдельном документе, буду по ходу записывать. Прочитала я книгу на белорусском языке, обычную белорусскую художественную литературу. Кстати, хорошо ведь, что я знаю этот язык, ни одно место в книжке не вызвало затруднений. Вроде мелочь, белорусский родственен русскому и поэтому легко было его выучить, но всё равно это, на минуточку, я уже билингв! (пошла гуглить, что является условием билингвизма, могут ли это быть родственные языки и их нужно знать или активно использовать). Надо иногда разговаривать на белорусском.

«Билингви́зм (двуязы́чие, > лат. bi- 'два' + lingua 'язык'.) - 1) практика попеременного пользования двумя языками[1]; 2) владение двумя языками и умение с их помощью осуществлять успешную коммуникацию (даже при минимальном знании языков); 3) одинаково совершенное владение двумя языками, умение в равной степени использовать их в необходимых условиях общения»
билингвизм вертикальный — ситуация, при которой индивид владеет, кроме языком в его литературной форме, ещё родственным или диалектом;

билингвизм несбалансированный (тж. доминирующий, доминантный) характеризуется различным уровнем языковой компетенции билингва в отношении двух его языков;
билингвизм активный (тж. продуктивный), подразумевающий способность индивида не только понимать устный и письменный язык, но и говорить и писать на нём.

способность-то есть, но используется неактивно... противоречу названию этой разновидности билингвизма.

Ну дык вот, книжка интересная, с комсомольским-коммунистическим колоритом, я почему-то люблю такое, хотя порой и тошнит от лозунгов и не верится во многое.

Щас начала читать "Посмертные записки Пиквикского клуба", пока ничё не могу сказать. В планах Карлос Кастанеда ещё. А дальше не знаю пока.

Саша сегодня ужин будет готовить, с нетерпением жду и интересно, что же приготовит.
Очень хочется немножко сладкого, мы тут сильно уже стали с ним борщить, но щас меня чё-то Саша на диету посадил и себя. Говорит, до меня вообще равнодушен к нему ббыл. Ну есть сладкое - покушает, но сладкого на постоянной основе в доме у них никогда не бывало и не бывает. А у нас наоборот, всегда есть. К тому же когда у меня появились свои деньги, я стала позволять себе ещё больше, каждый день и много. Да, согласна, это нужно регулировать. Долго время я себя сильно ругал, запрещала вообще. теперь поняла, что можно, можно есть, но не в больших количествах.

От один день позанималась, причём только на верхнюю часть, а уже смотрю на свои проблемные бёдра и прямо-таки не вижу никаких проблем, балдею от своей фигуры. Чё за мозг у человека, а...
Но кое-кто, похоже, тоже балдеет) хоть и называет толстенькой, кругленькой и тяжёленькой. Это он с моим внутренним критиком играет. Я не толстая, если че.

Да, мне жаль, что я 7 лет плутаю не на своём пути, но этот не свой путь привёл меня к Саше, это одно из самых значимых событий в моей жизни - встреча с ним, так что я счастлива. С ним и себя найти будет легче.

@темы: самосовершенствование, размышления, любовь, книги, English

19:12 

Что со мной вчера было. Какой-то приступ вдохновения неожиданный. Правда, я написала меньше, чем могла бы, чем хотелось. Больше промечтала и пробегала мысленно в своей волшебной вселенной. Но это было потрясно. Теперь стараюсь ловить такие моменты и использовать настолько, насколько в данный момент могу. Сегодня на дежурстве тоже схватила блокнот и исписала 4 страницы.

Я начала заниматься йогой, каждый день, сегодня день 13. Я в шоке! Ни-че-го ещё я ни-ко-гда ТАК ДОЛГО подряд не делала. Хотя йогу пробую не первый раз, но зашло только сейчас. Офигеть. И, надеюсь, мне не кажется и не мерещится, что что-то она внутри меня меняет. Я хочу заниматься ею и дальше, каждый день, всю жизнь..

Ещё начала смотреть Секс в большом городе, прикольно, мне просто по кайфу наблюдать за этими дамами. Хоть что-то и чуждо, но что-то и близко. Название мне всегда казалось провокационным, и большого смысла я от этого сериала не ждала. Как же я предвзято к нему относилась) Буду смотреть дальше, к тому же эта приятная атмосфера 90-х очаровывает.

Опять же, начала (ноябрь - какой-то месяц начинаний у меня!) сегодня читать Шляхтича Завальню. Интересно! И очень клёвым языком написано, мне всё понятно. Просто в классической литературе, в некоторых произведениях, язык довольно вычурный и непонятный. Не во всех и даже не в большинстве, но видимо мне попадались именно такие произведения (либо у меня поднялся уровень), что оставили о себе сложное и непонятное впечатление, не в лучшем смысле этих слов - я просто не смогла раскусить язык произведения и испытать кайф от прочтения. Поэтому каждый раз, когда я встречаю адекватно написанное классическое произведение, я дико радуюсь. И ещё меня протащило с атмосферы Беларуси, с того, что я в ней живу. Захотелось путешествовать по ней.

Хороший день сегодня, и хороший предстоит вечер.

@темы: книги, поиск своего "Я", размышления

23:50 

я :

- покрасила сегодня волосы в рыжий

- должна завтра встать как на работу, потому что у меня дежурство, а значит, должна сегодня лечь пораньше, но я не собираюсь! не так часто ко мне приходит вдохновение! а если быть более точной, то я его полугодиями жду, это вдохновение, поэтому плевать на завтра, у меня есть это прекрасное сегодня!

- обновила список литературы (12 из 70, мдаааааааа)

- в сотый раз решила, что буду писать чаще

- хочу комментариев от тех, кто меня, смею выразить надежду, ещё читает. хотя с моей активностью этого ждать просто глупо. нно.. всё же: если тут ещё кто-то есть - маякните! вы мне очень нужны)

23:39 

SOOQA, да как вы справляетесь с этим Дайри. Блин, мне хочется материться. Посмотрите, что он сделал с моим прошлым текстом. Мне хочется плакать. Пишешь тут, в редакторе - скачет курсор. Я уже описывала эту проблему. Пишешь в Ворде - потом текст вставляется сюда кое-как, замучаешься исправлять. Предыдущий пост я исправляла уже, но потом меня перекинуло на какую-то левую страницу с ошибкой 413 - и всё полетело к хренам. Блин. Захожу-то сюда раз в квартал. Захожу, правда, с огромным желанием что-то большое написать. Но такие вот дурацкие проблемы отбивают желание напрочь. Хотя вот сейчас я пишу в режиме HTML - и всё нормально. Неужели. Если такая херня ещё раз повторится, то я снова приду сюда месяца через 3, попробую набрать текст в Блокноте и если будут проблемы с копированием - то да ну его нахер. Милый и добрый олдскульный сайт, очень люблю тут читать пару дневников, но ёкарный же ж ты бабай, он явно не хочет, чтобы я тут писала.

@настроение: бешусь

@темы: психи

23:28 

это впервые так, что когда я что-то (Что-То Очень Большое) чувствую – я не пишу об этом. Я всегда любила писать о своих чувствах. А тут что, берегу при себе, получается? Но и правда, не пишется. Не так-то и много я попыток предпринимала писать, но каждый раз не получалось. Да и желания сильного нет. Хотя нет, иногда хочется остановиться, сесть, подумать, рассказать самой себе, что происходит, расписать, упорядочить по полочкам. Ведь уже скоро год, как мы вместе, а я до сих пор не верю, что он меня поцеловал J Но не останавливаюсь, не рассказываю и не упорядочиваю. И всё продолжает нестись вперед. Хотя не несется, конечно. Никаких планов на совместное будущее (да и вообще разговоры о будущем в стиле «окей, давай выберем мультиварку, но как мы будем её делить, когда разъедемся?»). Всё идёт, прекрасно и медленно идёт, как я всегда мечтала. Без торопыжки и стремления пожениться, остепениться, родить. Это вообще как будто не про нас. А просто совместное счастье. Я учусь готовить и обожаю встречать его с вкусными запахами с кухни, причёсанными волосами, поцелуем и искренней улыбкой. В этом реально кайф. Но ещё я люблю, когда он после работы идёт пообщаться с друзьями, а у меня есть время побыть одной, поделать неприглядные женские дела или полениться на диване или почитать или занять комп. А потом он приходит, иногда пьяненький, и смотрит на меня влюбленными глазами и долго целует.

Но ведь я не об этом совсем хотела написать. Я всё почему-то хочу ещё как-то упорядочить то, что произошло год назад. Нет, я не хочу в сотый раз вспоминать хронологию, хотя это всегда приятно вспоминать, и эти наши наивные и робкие шажки навстречу друг другу. Но я и не хочу сразу переключаться на мысли о нашем около-семейном уже счастье. Я сама не понимаю, чё я хочу рассказать, но я чувствую, что это уходит и ускользает, и нужно срочно закрепить это тут. То, не знаю что. То, что впервые в жизни человек, в которого я влюбилась, ответил мне взаимностью, искренней взаимностью. И то, что это оказался действительно стоящий человек. И то, что я, робкая и предпочитающая бездействовать, влюбившись в него, начала действовать. Я больше всего на свете боялась переборщить, "взять измором", но, кажется, до этого не дошло "Да, ты мне тоже нравилась. Я любовался тобой" и "Я чувствовал сближение". Он вообще не особый любитель изливаться речами на подобные темы, поэтому когда я аккуратненько вытянула из него вот эти две фразы, я была на седьмом небе от счастья) Кстати, сейчас большой проблемы, которой я боялась, под общим названием "мы два молчуна, мы не сможем говорить о чувствах", остро не стоит. Хотя порой бывают у меня периоды, когда я что-то хочу высказать, но не могу, и моим фирменным выражением становится "не знаю", но такие периоды подозрительно совпадают с ПМС, так что я считаю, что всё в порядке. Так вот, я удивлена, что начала действовать. Что нашла в себе смелость показывать человеку, что он мне небезразличен, и вызывать на ответный разговор, создавать диалог, пробуждать ответные чувства, инициативы и поступки. Но ещё больше я удивлена, приятно удивлена, что это сработало. Возможно, наша история с виду не отличается от любой другой, но, конечно же, для меня она удивительна, самобытна, уникальна и бесконечно дорога. Я счастлива от каждого ответного взгляда, жеста, реплики,от каждого совместного бокала вина, помню, как делала ему на день рождения торт, а потом постеснялась принести, и только выпив, сказала ему об этом; помню, как он, пытаясь быть непринуждённым, пригласил меня на танец; помню, как мы шли с Мариной домой, у меня зазвонил телефон и я почувствовала, что это он; и это был первый его звонок мне из дома, первый наш 40-минутный разговор. Я, в общем, всё помню, а что не помню – в твиттере своём прочитаю, я так рада, что пишу туда каждый день и что не стеснялась писать выражения своих чувств. Потому что такие чувства я испытываю впервые. И очень сильно каждый раз удивляюсь. Да не могу я перестать удивляться. Улыбаюсь от каждого ласкового слова, разглядываю его, такого красивого, и не верю, что он со мной.


@музыка: Timecop1983 - To the summit

@настроение: in love

@темы: любовь

22:14 

Прочитано 10 книг из 70, ёпт

12:38 

бешусь

Завсегдатаи! У меня у одной такая ерунда: курсор скачет как бешеный, молниеносно меняя своё положение, разрывая мои слова, перенося буквы и слоги? Что это за хрень? Может сам выделить весь текст, а я, пока этого не заметила, нажимаю клавишу со следующей буквой, и, следовательно, стираю всё ранее написанное, потому что он его выделил! АА! Писала обновление к верхней записи с учётом книг и взбесилась. Как справляетесь? ПО ходу, придётся раньше набирать в Word, а потом уже вставлять сюда. Но тогда начинаются лаги с форматированием. Может быть, поэтому я не так часто здесь пишу :/

Прочитала 7 книг из 70 к концу первого полугодия, браво мне!

13:39 

ЭТА НЕДЕЛЯ МЕНЯ ВЫМОТАЛА.

Волнения начались ещё в прошлую пятницу, когда я осознала, что забыла на работе папку со своими расчётами по оплате труда. А в понедельник утром возле дома меня должна была забрать служебная машина и помчать в Витебск, в командировку, для которой эти расчёты и готовились. И блин, я живу в 10 минутах ходьбы от работы, но мне было так лениво сходить туда и взять эту чёртову папку. Легче же придумать какой-нибудь изощрённый обходной план) Поэтому в понедельник утром пошла на работу сама за этой папкой, а водителя попросила забрать меня уже оттуда. Наше ДРСУ за городом находится, на пересечении трассы на Полоцк и въезда в Миоры, поэтмоу всё идеально получилось. День в Витебске прошёл прекрасно. На рабочие дела я потратила всего 15 минут, затем 40 минут сидела на солнечной скамеечке в нереально живописном месте Витебска - прямо над летним амфитеатром, где проходит "Славянский базар", с прекрасным видом на соборы и ратушу, ела банан и читала книжку, и не замёрзла. Этот день был началом весны для меня) Что в атмосферном, что в душевном плане.

А потом я заболела, выпила водки с перцем, сожгла себе горло, осталась в среду дома, попросила соседку сказать об этом начальнице, но она этогоне сделала и начальница позвонила мне с угрозой поставить прогул. В пятницу с соплями решила на работе много муторных и тупых вопросов, добрела до магазина и домой и вот с тех пор не вылажу из пижамы и явно сегодня этого делать точно не собираюсь. Обустроилась на кое-чьей кровати, потому что только с неё провод ноутбука дотягивается до розетки, да и в комнате у него безумно уютно, и смотрю фильмы, видео, сериалы, читаю разные статьи в своё удовольствие. Вообще-то эти выходные на вид ничем не отличаются от любых других моих выходных, но пожалуй только сейчас я получаю настоящий кайф от безделья, потому что это то, что нужно мне для выздоровления. Хоть бы раз отлежать два дня постельного режима как следует. Не краситься, не делать ничего по дому, не ходить абсолютно никуда, не бичевать себя, что на улице солнце, а я вот лежу.

Как редко я добираюсь до этого дневника. А ещё ведь хочу завести дневник в тетрадном виде, чтобы туда самое-самое личное записывать, потому что оно переполняет меня и рвётся наружу, но это никому не интересно, да и не должно быть интересно. Наверное, тогда я вообще этот заброшу)

Нет, нужо писать каждый день, во что бы то ни стало.
Я все эти годы смеялась над этим трендом хотеть в Питер, собой, хаха, гордилась, что под него не подпадаю, что, мол, молча и спокойно люблю Питер на расстоянии, довольствуясь своими 5-ю часами, проведёнными в нём лет 5 назад вместе с мамой между поездами. А этой весной меня тянет, тянет, тянет туда. И хочется об этом сказать. И есть даже чёткие картины, чем я там хочу заниматься и с кем хочу проводить время. И есть целый список песен, которые только с этим городом и ассоциируются. Вообще, у меня тут твёрдо решено в июне поехать в Россию, но на Питер у меня тупо не хватит денег. На Сходню бы хоть хватило. Так что мечты-мечты... Только музыка и закрытые глаза будут спонсорами моего питерского лета.

Опять какая-то сумбурщина получилась.




@музыка: Мураками - 364

22:33 

Я честно сегодня сидела и писала в ворде большой текст о квартире и о том, как мы в неё переселились, а в планах ещё были тексты вообще о жизни здесь, о друзьях, которые у меня появились, о вещах, которые я поняла, уроках, которые выучила на своём опыте, об коренных изменениях. Но потом как-то завертелось) Приезд соседки, хозяйственные дела (говорю ж - мне тут не дают выпадать из реальности), готовка, эх. Но я не впадаю в бытовое уныние) Всё с радостью,ведь это новые навыки, а я думала, что всё так сложно. А всё несложно! Просто выходишь постепенно на новый уровень во всём. Нужно время и настойчивость.
Так о чём это я? Записи будут! Да и просто после твиттера очень, ОЧЕНЬ трудно перестроиться на длинные тексты. Шестерёнки заржавели. Мозг заточился на лаконичность. Да и в целом в жизни я стала пользоваться более короткими и ёмкими фразами. Это хорошо в быту, в житейских делах, на работе с коллегами. Но нельзя терять литературной речи. А для этого и читать надо бы побольше. Короче, я как всегда - вся в претензиях к самой себе. Я свой самый главный обвинитель и надсмотрщик. Надеюсь, что и учитель.
В общем, записи обязательно будут, это мне самой копец как нужно.

13:48 

Сижу в Нашей квартире, пью кисленький тёплый компот из красной смородины с твёрдой верой, что он поможет мне вылечить больное горло. Тёплый же! Обильное питьё же! И Витамины же!

На выходных я всегда выпадаю из жизни. Могу не умываться до вечера, слушать одни и те же песни по кругу, пребывать в мечтах. А болезнь как будто бы дала на это особое право. Не спорю, иногда это прекрасно, но максимум один день. Поэтому я рада, что живу со своими ребятами. Они не дают медленному болоту праздности и лени захватить меня. Просто выдёргивают из него самим своим нахождением рядом, своими перекрикиваниями из кухни и зала, эмоциями, наблюдениями, вопросами, проблемами и поисками их решения. Напоминают, что я тоже ответственна за чистоту и порядок в нашей квартире, а значит, и за комфортное проживание; если я сложу лапки, то вокруг меня быстро образуется кучка грязных тряпок и пыли. А я, как показывает практика, всё-таки аккуратист: мне беспорядок режет глаз. Я очень ленивый и избирательный аккуратист, но это уже другой вопрос.

Я рада, что с возрастом я узнаю всё больше людей, для которых в жизни есть что-то поважнее, чем понты, внешность, инстаграм, самоутверждение за счёт других. Приятно осознавать, что ценности общие ещё не утеряны полностью. Да, они не в приоритете, не в моде, не в авангарде, но тем ценнее люди-носители ценностей, простите за каламбур. Это я почитала дневник Nasturzia (о, зоология… я очень, очень далека от этой науки, но я всегда ею восхищалась; я люблю природу, природные отделы в музеях, поэтому отчасти понимаю её, а ещё я горжусь людьми, которые с головой погружаются в своё дело), посмотрела видео Нади Пожаровой о чтении (какое же оно вдохновляющее, как чувствуется цельность характера Надежды, как приятно слушать её речь), почитала сама книгу Вересаева (идеальная литература для меня. Я знала). И я так порадовалась за этих людей и за себя – у меня есть ориентиры, есть вдохновение, и просто даже есть люди, с которыми я не общаюсь, но они меня понимают и я их понимаю, и есть что-то общее, душевное, дорогое. Это прекрасно. И, глядя на них, отчаянно хочется развиваться. Но я так мало этим занимаюсь. Сейчас, когда я живу далеко от родителей и сама рулю своей жизнью, я развиваюсь больше в житейском плане – налаживаю контакты, учусь готовить, решаю проблемы, которые раньше решали родители – короче, открываю для себя много нового; но нельзя, нельзя забывать про самообразование! Мы тут в нашей новой квартирке осваиваемся, что-то придумываем новое, переделываем, что-то чиним. Происходят какие-то процессы, мы рассуждаем о них со своих точек зрения, это здорово и интересно, но я понимаю, насколько же я уже забыла школьную программу. Я имею в виду, что-то из физики и химии, с чем можно столкнуться в быту: электричество, жидкости. Есть повод всё восстановить. И теперь абсолютно явно видна ценность школы как бесплатного каждодневного образования. Слава Богу, что теперь есть интернет с кучей бесплатных ресурсов. Только пользуйся! А это-то самое сложное) Но не буду снова ударяться в стенания о собственной лени и неусидчивости. Главное – делать.

Мне много чего хочется рассказать, я просто не знаю, с чего начать. Эта запись – предисловие. Сегодня будут ещё. Я хочу усадить себя и писать, писать, писать. Пожалуй, буду писать сумбурно о том, что первое вспомнится. А в процессе это всё структурируется. Очень важно не только читать (потреблятьперерабатыватьвдохновляться), но и творить самой. Через тернии косноязычия, конечно. Пусть это меня не останавливает.


21:38 

Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.

Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
И молча неминуемого ждет.






Вероника Тушнова. Не отрекаются любя...
Сборник стихотворений. Поэтическая Россия.
Москва: Русская книга, 1997.



20:50 

Весна



Туч взъерошенные перья.
Плотный воздух сыр и сер.
Снег, истыканный капелью,
по обочинам осел.

И упорный ветер с юга,
на реке дробящий льды,
входит медленно и туго
в прочерневшие сады.

Он охрипшей грудью дышит,
он проходит напролом,
по гремящей жестью крыше
тяжко хлопает крылом.

И кипит волна крутая
с каждой ночью тяжелей,
сок тягучий нагнетая
в сердцевины тополей.

Третьи сутки дует ветер,
третьи сутки стонут льды,
третьи сутки в целом свете
ни просвета, ни звезды.

Краю нет тоске несносной.
Третьи сутки в сердце мрак...
Может быть, и в жизни весны
наступают тоже так?


Вероника Тушнова. Не отрекаются любя...
Сборник стихотворений. Поэтическая Россия.
Москва: Русская книга, 1997.


22:49 

Это, наверное, не любовь, когда оцениваешь плюсы человека, но минусов-то я в нём и не вижу абсолютно.
Сплошные плюсы. У нас и спокойствие, и забота, и ум (господи, какой он умный! с нивелиром на "ты", обьясняет мне расчёты площади и кубатуры брёвен и прочие наши технические штучки, решает уравнения... мой инженер!), и безбашенность, и лень (зато какая продуманная и с каким кайфом), и дети мы ещё абсолютные, и взрослые дела у нас. Мне с ним так интересно, так интересно. Надеюсь, и ему со мной тоже. У него офигенный вкус в музыке, в кино. Он мне всякие завороты в сюжете кино обьясняет, когда я туплю. А я туплю часто. Он хочет купить мотоцикл. А я обожаю мотоциклы. В конце концов, он банально красивый, сильный и смелый! Заботливый, безумно нежный, сообразительный, понимающий, добрый. Идеальный.

@темы: любовь

23:31 

Ёбана. Последняя запись - от 13 июня. Почти 9 месяцев прошло. Выносилась и родилась новая я :)
Хотя вот только что перед написанием этого поста читала свои мысли, планы, описания дней в начале 2015 года и понимала, что я не стала ни умнее, ни старше, ни цельнее. Вообще. С этой точки зрения ничего не изменилось. Но всё же я стала лучше разбираться в себе. Да и подозреваю, что сейчас у меня просто скептическое настроение, а потом, через время, я увижу, как много изменилось за этот год в моём характере. Ведь происходят вещи, не могущие не повлиять на него. Моя жизнь изменилась, я изменилась, даже чисто внешне и механически. Я живу теперь на другом конце страны. Я работаю. У меня появились БРОВИ))) Ахах, ну правда, важный факт) И вообще я стала гораздо ухоженнее. Я поняла, что отношений на расстоянии не может быть).

Я начала пить. Каждую неделю. И деградировать с полным на то правом. В универе было стыдно нихера не делать после пар, потому что я и пары-то зачастую прогуливала. А тут. Отсидел целй день на работе - ну надо ж отдохнуть! Даром, что половина дней в рабочем месяце проходит тупо в телефоне. Очень тупо. Потому что нет у меня дел. Сейчас я стала умнее, накачала универских учебников и буду тихонько изучать дорожное строительство, психологию труда и инженерную психологию. И пить бросаю. Но сколько же времени я уже потратила зря!

13 июня 2015 года. Уже через месяц я буду отдыхать дома с дипломом на руках. Я инженер-экономист, чёрт побери! Я еду работать в Миоры, мать их!
Уже через 2 месяца я буду влюблена в нового знакомого, которого знать на тот момент буду всего 11 дней. Мы познакомились в день ВДВ) Никогда не забуду "Поплавок" ("Буёк?";), первую прогулку по Миорам нашей компанией и "Расплескалась синева, расплескалась".
Через 7 месяцев от 13 июня 2015 года будет наш первый поцелуй.
Через 8 - "а вы что, с Лерой встречаетесь?" - "пусть Лерка ответит" - "нет, ты" - "да, встречаемся".
Через 9, то бишь, в это воскресенье, я буду сидеть в этом холодном доме, вспоминать наши милые моменты и ждать его приезда, чтобы запустить руки в бороду и ощутить тепло на сердце.

Я вчера и сегодня в депрессии, но вчера она была прямо чёрной. Придя после работы, я наглоталась глицина (на колёсах прям сижу, да) и легла спать, потом встала на час и проспала ещё всю ночь. Сегодня на работе весь день молчала и относилась к фразам окружающих крайне пофигистично, чем уберегла себя от очередных тревожных мыслей. Я стала очень, очень тревожна, очень трагична, критична, нервна. Поэтому мне просто необходимо выработать в себе такое спокойствие, с помощью слабых антидепрессивных таблеток, спорта, силы воли и хобби. Такое состояние и дела делать помогает. Депрессия продолжается, но она потихонечку меняет характер с разрушительного на созидательный. Очень захотелось цельного, добротного,, качественного самоанализа. Почитать, как это у других по жизни всё, и изучить, как у меня. С этим и пришла в свой заброшенный дневник. Но сегодня слишком поздно строчить сюда, а ещё белое вино закрывает мои глаза. Вполне возможно, что после этой записи я снова вернусь сюда через 9 месяцев. Что ж... Я бы хотела писать чаще, писать лучше, писать не ерунду нытливую-самокритичную-ленивую. Посмотрим.

п.с. Всё ещё подросток
П.с.с. Давайте, короче, перенесём всю эту тему с 70-ю книгами на 2016? И я буду вести учёт в записи, в которую можно проследовать по ссылке из верхней записи :) вот.

@темы: любовь, книги

22:34 

Как же мне уже надоело это чувство "через неделю защита", "через 5 дней защита", "через 2 дня защита". Оно так выматывает, заставляет волноваться, мне уже даже приснился плохой сон, где перед самой защитой уже в коридоре универа выясняется, что у меня не подписаны преподавателями абсолютно все чертежи, что не хватает нескольких листов, что я, мать его, НЕ ГОТОВА! А ещё дело в том, что помимо самого диплома в твёрдом переплёте, у меня есть две одинаковые фиолетовые папки-скоросшиватели (в одной презентация, в другой - чертежи), которые потом надо объединить в одну (заскоки нашей кафедры, не обращайте внимания). И чё-то так меня это всё допекло, что в моём сне этих одинаковых фиолетовых папок оказалось уже 5, и в них была какая-то ерунда, к диплому относящаяся только косвенно - черновики, наброски, документация. И всё это было перемешано с чистовыми, нужными мне листами. Принялась разбирать всю эту макулатуру, приготовилась подделывать отсутствующие подписи на чертежах. А надо сказать, что я, между прочим (и на самом деле, и во сне), иду защищаться-то первая по списку! И вот я с этим всем разбираюсь, а ко мне подсаживается Аня-одногруппница и начинает задавать вопросы по диплому. Господи, я спала, но я чувствовала это бешенство наяву и, мне кажется, даже вслух орала, чтобы она отстала от меня и оставила в покое! Неприятный был сон, ещё утренняя жара (а у нас тут на югах уже в 9 жарко до охеревания) ввела в состояние слабости и непонимания, что происходит. Примерно после этой истерики во сне я проснулась окончательно, и, самое интересное, пожалела, что проснулась, так как мне хотелось досмотреть до конца и узнать, какие вопросы мне будет задавать комиссия xD

Этот сон потом преследовал меня весь день, поэтому вечером я села, доделала презентацию, проверила все папки, перечитала сам диплом, исправила пару мелких недочётов корректором и черной ручкой, проверила, что у меня есть ВСЁ, что нужно, и ничего ЛИШНЕГО. Показала презентацию маме (мне обязательно надо хоть одному человеку показать до непосредственного представления на оценку). Скинула всё на флэшку. Подготовила доклад, даже расписала, когда какой слайд щёлкать. И я всё равно неспокойна! Я уже не знаю, куда деваться от этого. Я делаю всякие дела по дому, сплю, гуляю с собакой, занимаюсь английским, пою, читаю книжку (по уши увязла в прозе Евтушенко "Ягодные места", потрясающая книжка!), но это чувство нависшей тучи не покидает. И оно никуда не денется. Завтра воскресенье, в понедельник еду в Минск, а защита только во вторник! Мне кажется, я изведусь за эти дни и во вторник просто слягу с нервным срывом, как это было после первой в жизни сессии. Почему я всё время так волнуюсь по поводу учёбы? Вернее, в целом я особо никогда не волновалась за неё, но перед более-менее важнецкими вещами, типа экзаменов и ГОСов, нападает такая паника. И, конечно, первая сессия и диплом - самые волнительные. Начало и завершение пятилетнего пути, который я прошла сама не знаю зачем. Просто потому, что все же куда-то идут. В 16 я и правда не знала, что из себя представляю, чем хочу заниматься. Да разве я знаю это сейчас? Я знала и знаю только, к чему тянет душу, но боялась положиться на это. Сейчас.. Тоже боюсь, но знаю, что нужно и даже больше - жизненно важно!
Как же я завидую радуюсь за тех людей, которые в стенах своего универа испытывают академическое вдохновение, интерес к предметам изучения. Это самое клёвое. Я такой интерес испытываю к английскому и программированию, и в университете, в принципе, это и были мои любимые предметы. А остальные не интересовали и переносились просто: "пройдёт и это". Моя бы воля, я бы все семестры изучала только инглиш и сетевые технологии, сдавала темы и тесты за всех одногруппников. Тогда я была бы успешным студентом)

Вообще, когда недавно сидела в приёмной зав. кафедры, испытывала какую-то радость от причастности в дорогам. Но, как я уже говорила (возможно, не здесь), меня больше интересуют путешествия по этим самым дорогам, а не их строительство. Но почему-то я сейчас не сильно жалею, что закончила это направление. Жду, что принесёт работа - а вдруг это будет интересно. А нет - тогда буду воспринимать это всё как двухгодичный квест "выжить в чужом городе". Было бы круто писать дневник "выживаний". Как тяжело даются ранние подъёмы, как непонятно, страшно и неловко на работе, как одиноко без мамы, отчима, Дика, брата, Мазовки.

Но перед этим у меня вот эта вот страшная и волнительная защита диплома, а затем - полтора летних месяца! И, несмотря ни на что, я так рада сейчас. Лето, высшее образование в кармане, новые мечты, интересы и места.

Кочевник

главная