00:21 

  1. кататься на велосипеде
  2. пить водичку
  3. приседать
  4. стоять в планке
  5. пользоваться бальзамом для волос
  6. попробовать какое-нибудь масло для кончиков
  7. не пить чай на ночь
  8. не позволять бродить в голове дебильным мыслям. ловить такие моменты и перенаправлять себя: размышлять о природе, литературе, придумывать что-нибудь.
  9. писать сюда чаще и искреннее
  10. побольше трудиться
  11. делать утром разминку для суставов
  12. петь
  13. сходить на педикюр и эпиляцию
  14. сходить в Гомеле в театр и вообще выбираться иногда культурно куда-то

@темы: может дополняться

00:12 

Прочитала хорошую статью. Хочу сказать банальность: девочки, любите себя. Мы все такие уникальные и красивые.

23:41 

Не буду больше плакать, хватить себя портить. но с мамой просто прекрасно поговорили и восстановили связь.
у меня есть цели и есть средства, всё в моих руках. всё прекрасно. надо быть молодой, весёлой, красивой и счастливой. я нужна Саше, он нужен мне, всё будет прекрасно. слёзы лить не буду. за разлукой - встреча.

@темы: люблю

21:39 

уёбищный день. я каким-то образом заболела. то ли от обливания холодной водой, то ли от бесконечных ночных раздетых походов в уличный туалет, то ли от мороженого, то ли от банных выходов - не до конца вытершись и в халате на голое тело. а ночи неожиданно холодные после таких безбожно жарких дней. чувствую себя очень ебано. Сашка завтра уезжает, я уже вся на слезах, хотя и так-то его уже неделю не вижу, но хотя бы созванивались каждый день, а теперь он будет в другой стране и вернётся сам не знает когда... реву от любви, от скучания, от желания обнять, от болезни, от заебавших мыслей, от заевших в голове песен (серебро и molly, ну какого хрена). то жарко до невыносимости, то озноб бьёт и не могу согреться, ломит ноги, руки, болит спина, какая-то как будто надутая голова. нихрена сегодня не делала, мама целый день одна на огороде, от этого грустно почему-то. грустно потому, что мы с ней, хоть и любим друг друга, как-то отдалились. я ей всё рассказываю про Сашу, она радуется, мы обнимаемся без повода, много вообще разговариваем, но всё равно.. каждая на своей волне. это надо исправлять. сижу реву чё-то одна, надо пойти к ней и пожаловаться.

@музыка: между нами любовь

16:57 

сегодняшний день посвящен стенаниям "я толстая и неподтянутая", 15-ти приседаниям, придирчивому поиску результата в зеркале, сериалу и немножко прополке. И ещё Сашке. У него сегодня последний день отработки! Урааа! не верится, что наше общее бесячее закончилось. теперь мы оба свободные люди.

Жара, но дует ветер - скорее всего, надуется дождь. Я не против, а то какие-то дни сурка прям. Очень нехорошо в жару быть жирненькой, стесняться обнажиться, да и просто неприятно. чувствую себя ленивым неповоротливым толстым котом. и жарко.

сегодня ведь вот не хотелось уже спать в 6 часов! и на улице, и дома была прекрасная прохлада. но нет, заставила себя спать, проснулась в следующий раз в 9 (зато от Сашиного звонка), уже в жаре и духоте. Сегодня по дачным делам программа минимум, а за работу ещё вообще не бралась. Вечер сделаю активным: дополю свою большую грядку, напишу 2-3 текста, покатаюсь на велике. Очень здорово распоряжаться своим временем самой, только я этого не умею. Мне бы фонарь на велик, покаталась бы ночью.

по поводу лишнего веса и неподтянутости пока не решила, что делать. упражнения не помешают, конечно. я в прошлый раз тут выполняла упражнения, я даже их помню почти все, и тогда реально попа лучше выглядела. а вот последние зажорные недели в Миорах - проводы там,да и просто внеплановые торты - оооочень сильно сказались на мне. ужас. я хочу хоть раз в жизни себя увидеть по-настоящему подтянутой. не когда втянула живот и ножку выставила перед зеркалом красиво, а вот просто сидя. чтобы ноги не расплывались, и попа тоже. а с питанием непонятно. вроде бы жара - такое время, когда аппетит не очень. но нельзя сказать, что жрать вообще не хочется! как раз-таки хочется, но время приёма пищи постоянно сбивается, да и сами приёмы пищи странные. на обед может быть чай или просто сладости с водой, а на ужин зажор из обеденных блюд. блядь. как бы выправиться.

@темы: я такая, ругаю себя, повседневщина, неприятное, личное

14:08 

Ну, чего рассказать... я в каком-то подвешенном состоянии. работы нету, родители и родня в разъездах, туды-сюды, провожаешь-встречаешь, помогаешь, общаешься, ну и как-то нет одной линии того, что я должна делать. но, чтобы не совсем плыть по течению, работаю понемножку на Адвего. Суммы мизерные, но и я не особо напрягаюсь, 2-3 текста в день.

Вчера звонил выпивший Сашка. Это такое редкое явление и такое милое, честно говоря. Только по какому-то поводу. Вот бы так всё и оставалось - редкие и очень душевные выпивки. Так классно) Так мило мне рассказывал, что лежит на лавочке и смотрит на звёзды, что их хорошо видно и что это так красиво, и что только меня под боком не хватает) здорово. только разбудил всех моих звонком в 12 ночи) надеюсь, они выспались. особенно брат, который в 5:30 встает и едет в Гомель. Что за жизнь....( работа... в жару, в мороз, похуй! мужикам нужно вертеться пиздец как. да всем нужно вертеться, но всё же у нас, девушек, как-то легче всё получается: выбирай дело по душеее, храни свою женскую энергеееетику. а мужикам никаких послаблений, работай! единственное что они от сложностей удовольствие получают порой. но не знаю. они ведь точно так же задалбываются и устают. если я устала на работе, то это всё, пиздец: психи, крики, слёзы. и всё выливается на ни в чем не повинного Сашу. не хочу так. я хочу, конечно, быть живой, и испытывать разные там настроения, и взлёты, и падения, но блять, собственноручно, собственноножно ходить на работу, которая бесит, и потом срываться на семье - так тупо, на мой взгляд. я понимаю, что все так живут, и ты блядь держи себя в руках, не психуй, семья-то тут ни при чём, но блядь.. по возможности избегайте нервной работы. хотя бля.. кто тогда работать-то будет, если все будут такие чисто в кайф себе дело выбирать (как я). вот интересно, кто-то сам хочет идти на работу с людьми, где будут неприятные разговоры, организация и т.д.? если да, то я рада, что существуют такие люди. работа должна быть в кайф. ну или ты хотя бы должен уметь общаться с людьми, тогда не так сложно будет. А что, если у меня каждое замечание вызывает слёзы. Я спорить и приказывать вообще не умею, меня легко переубедить, я только с родными спорю иногда (ну, и то не жёстко, в качестве тренировки).

ух. мне реально нравится писать тексты, это вот моё, наверное. переводы пока отложила в сторону, надо язык изложения формировать и кругозор, а потом вернусь к ним, наверное. ух, как мне нравится, что я хоть что-то делаю наконец-то. и что с мамой и папой нету ссор и недомолвок уже давно. неужели я и правда повзрослела в Миорах.

пойду помогать готовить обед

11:33 

Я дома, с семьей. орёт не по дел кот, пахнет огурцами, потому что Диана их просто обожает. ей, когда подрастёт, можно будет дарить всякие маски и тоники со вкусом огурца, на ура пойдёт)
вчера ехали с папой и всю дорогу слушали песни про вертолеты, авиацию, небо. 7 часов, а я даже не очень стала от этих песен. и родилась идея подарка ему. надо поискать в интернете, не делают ли модели вертолетов, а конкретно Ми-8.
на Адвего дело пошло как-то быстрее, чем на тексте. заработала аж 30 рублей))) для меня главное было проверить, как это работает, т.к. я пока не могу завести электронный кошелек. А это работает и без него. деньги зачисляют просто на твой аккаунт. так что работай да работай. а о выводе подумаю потом. так что щас нужно искать работу, чтобы платить за квартиру и еду.
поедем в Хмельницкий, наверное. Мне захотелось черные джинсы, вот хоть убей.

короче, главное, что цели ясны. пройти квалификационные работы на тексте по всем своим трем видам, писать-писать-писать на Адвего, научиться быстрее печатать, привести квартиру в порядок и найти работу.

@темы: увлечения, работа, покупки, повседневщина, обувь и одежда

23:06 

просто зайди на биржу текстов, просто зарегистрируйся как исполнитель и ПРОСТО БЕРИ И ДЕЛАЙ. первые два пункта выполнены, сейчас думаю, чё выбрать-то. читаю список тем и понимаю, что НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, могу писать только о себе, только имхо и в дневнике. Но ладно, прорвёмся!

ага, и ещё попробуй разберись, какой электронный кошелек завести, чтобы хоть как-то деньги выводить

@темы: работа

22:29 

Работу ищу оооочень вяло. Бля! Ещё не прошла и неделя с того, как я уволилась, а меня уже родные спрашивают, ну что, ну куда? ладно посторонние-то, но родные! они ж у меня такие понимающие обычно... и ведь на шею их ещё не успела сесть - ещё не приехала даже, да и у меня на месяц своих денег точно хватит. нет, ну они не сильно и не ставят перед вопросом, но всё же. я от таких вопросов начинаю нервничать. а ещё от заявочки "ого, ты в Миорах на неделю хочешь остаться? тогда продлевай контракт!"

*всё это в шуточном тоне, и я это поняла, но всё же близко к сердцу приняла.

если сказать честно, я, когда работала, завидовала тем, кто находится в поиске работы. понятно, что это тоже стрессовое состояние, что давят, опять же, родные, что ни хера нет денег, что работу в целом сложно найти (особенно в Беларуси, особенно в маленьком городе) и приходится каждый день вставать, искать в интернете, ходить куда-то. Короче, кайфовым бездельем это время не назовёшь. Я всё это понимала и всё равно мечтала о такой передышке. Ну, ладно, с той оговоркой, что у меня будет 2 последние зарплаты на руках, то есть, какие-то средства на существование. (ага, с такой оговоркой кто угодно бы отдохнул от работы). Но в общем-то я и правда не хочу перескакивать с работы на работу, особенно если у меня есть возможность реально тупо побездельничать месяцок. хотя я знаю, что разленюсь, но сука, моя лень была со мной и тогда, когда я работала, и влияла на мою работу, и это, блядь, вообще величина постоянная. а отпуск я заслужила (хотя я вообще-то отпуск за этот год отгуляла))) два раза по 2 недели) ну и пофиг, я люблю отдыхать и иметь целый день в своём распоряжении. Блин, и вообще, я хотела бы так жить - чтобы все дни были в моём распоряжении. с другой стороны, вот щас такая ситуация - и я вообще из дома не выхожу, и если мне Нужно выйти из дома, то это прямо стресс. вот завтра нужно, в библиотеку, дело приятное, но я не знаю, как одеться. и не стираю джинсы. короче, поток сознания)) короче, читаю в который раз руководство Павла Молянова, как стать копирайтером, и готовлю себя именно к этой работе, хотя я знаю, что сразу там буду зарабатывать оооочень мало, а мне нужно скидываться на квартиру и еду. поэтому нужна любая работа для поддержки штанов. Реально греет, что ЛЮБАЯ, хоть уборщицей - никто на мое решение уже не повлияет. Это не поступление в университет и не обязательная отработка после него. ФИгово только то, что когда моя жизнь в моих руках - я ни хрена не делаю. Я просто боюсь сделать то, что хочу. Просто ссу. Просто оглядываюсь на всех и жду, пока опять кто-то за меня решит. Чтобы опять моя жизнь был на несколько лет вперед предопределена. Ведь всегда было так, и теперь я оказалась в непривычной для себя ситуации, когда решать - мне. И я не решаю. Вот это очень фигово, это то, что я в себе не люблю.

А насчёт уборщицы - честно говоря, я всегда хотела уборщицей поработать, или дворником)) я не знаю, почему, просто вот хотела. люблю наводить порядок. я понимаю, что, во-первых, это тяжело, во-вторых, я ещё могу и не подойти, пол-то я не очень чисто мою)) и вообще, всякие такие практические дела я когда делаю, то взрослые ржут с меня - насколько неумело, трачу силы и движения, ну и не знаю каких-то фишек. в-третьих, реально НИКТО не поймёт. и зарплата маленькая. но бля, почему бы не попробовать? я ведь всё ещё в своём прекрасном молодом возрасте, в самом расцвете сил, в отчаянном этом возрасте, когда вороти что хочешь. блядь, так хочется воротнуть что-нибудь)) но я даже погулять ночью не могу выйти. бля, надо пойти.

@темы: я такая, я ищу ответ, работа

22:24 

Обещаю, что теперь буду писать сюда чаще.
Уже начинаю думать, где бы поискать список тем для вольных сочинений здесь.

@темы: может дополняться

22:23 

Починила телефон (думала, надо будет получать root-права, что я вообще не ебу, как делается; или отдавать Олегу, а я элементарно стеснялась ему позвонить, хотя он сам говорил, что, мол, давай, скидывай себе все данные и отдавай мне; а оказалось, телефон сам всё может сделать). Теперь появилось много памяти на приложения. На радостях установила себе контакт, инстаграм, приложение для записи еды, читалку, шагомер и бабский календарь - всё, чего так не хватало эти долгие месяцы)) но пока что аж в глазах разбегается, эмоций очень много - телефон реально как новенький стал, вот прям таким, каким он был, когда мне его брат подарил. С погодным виджетом, звуками блокировки экрана и нажатий клавиатуры)) так что во многих приложениях даже не залогинилась ещё, и книжки тоже пока не читаю. качать не буду, у меня уже много на ноуте скачанных, которые ждут моего внимания. скину на телефон и буду читать. ой как я рада, вам не передать) это ж можно жить полноценно!

как раз сегодня был загон, что живу неполноценно, отдаю своей лени на сжирание всю свою жизнь и не понимаю, как из этого выбраться. загон начался с самого утра, плюс к этому ещё заебала миорская квартира и кухня (ну нет раковины на кухне, ну аАаааааа! да и в ванной она хуёвая!), не хотелось ничего готовить, да и проснулась поздно, думала, к Сашкиному приходу ничего и не успею. Перловку успела сварить, а фарш только-только начал размораживаться. Ну и ниче, не всегда ж мясо есть, Сашка это прекрасно понимает. А потом решила приготовить котлеты с сыром. Но именно натёрла сыр к фаршу. Вышло неплохо, но в следующий раз попробую именно кусочки сыра в фарш запихивать, так же намного вкуснее должно выйти. но мне почему-то не хочется жарить котлеты. их же ещё можно как-то на пару делать, но я вообще не представляю, как это. а в духовке можно? я вообще поняла, что духовка - это самое офигенное и важное, что должно быть у меня на кухне. Блин, тамведь и мяско, и мяско с овощами, и мяско с сыром, и картофан, и всякие овощи, и бутеры, и творожные запеканки.....аааа! и всё не жареное, а печеное. ебать! хочу. может, тогда и овощи есть научусь.

вообще мне не очень приятно читать, когда другие девочки пытаются себя приучить к ЗОЖ и правильному питанию, заставить есть то, что не ели раньше. просто они зачастую отрицают то, какими были раньше, и оценивают это как безоговорочно неправильное, а вот то, что пишут делать в инстаграме и вконтакте - это да, это правильно. там умные люди, а то, какие мы - это ж просто стыдоба. вот этот момент бесит. тем более что я знаю, что все мы любим пожрать, но как-то обидно, когда ты об этом говоришь, говоришь, что хочешь бутер в ночи, например, и твой голос так повисает в воздухе)) но хз, я сама уже, по ходу, такой девкой стала. хотя ем-то по-прежнему. не знаю, короче, к чему я это сказала, но сказать надо было)

а овощи просто вкусные реально бывают, я пробовала, но сама готовить не умею их, а в духовке, говорят, очень легко.

@темы: ругаю себя, повседневщина

20:42 

Интересно, от раскладывания Солитера на компьютере есть хоть какая-то умственная польза? Потому что я этим заниматься могу часами. Не смываю ли я в унитаз своё время?

Тем временем, моя отработка в Миорах закончилась!! Последняя неделя была нервной, и я знала, что так будет, потому что это только для меня она последняя, а работа идёт непрерывно и окружающим нужны результаты моей работы, а потом будут нужны результаты работы Светланы Ивановны, что пришла на моё место. Это понятно. Но теперь я свободная личность в творческом полёте, как говорит мама. Да. И я ещё в Миорах, потому что Саша тоже ещё тут. Только я такая дурочка - говорила, что останусь, чтобы поготовить ему обеды и ужины. Ну и причина, блин. Сама себя в какую-то услужливую домохозяйку превратила.

На самом деле мне совсем не хотелось галопом доделывать дела, чтобы смотаться поскорее - мне и на работе нагрузки хватало. А теперь у меня есть целая неделя для себя. Возобновить копирайтерство, языки, посмотреть с десяток уютных фильмов на английском языке. И убираться, и решить все дела с хозяйкой, и без спешки готовить, и высыпаться, и гулять. На улице жара, я по старой привычке отсиживаюсь дома. Честно говоря, немножко просираю лето. Надо погулять сегодня ночью.

Сегодня писала тестовое задание для одной фирмы, в которую, возможно, устроюсь в своей новой жизни, которая уже началась. Фу-ты ну-ты, я сидела 4 часа, чтобы набрать текст на 1800 символов. А ведь это самый начальный объем. Но надо понимать, что дело не только в символах, но и в самой сути текста, в его связности и адекватности. Хочешь-не хочешь, а из тебя всё равно сначала прут избитые и затасканные рекламные выражения (хотя я даже не рекламный текст писала, а просто текст об особенностях русской кухни), просто потому, что они уже на подкорке, наверное. Но это проходит. Самое приятное, что из меня сразу поперли мысли, что я не сидела перед чистым листом целый час. Нет, я знаю, что я не застрахована от таких ситуаций. Но сегодня это было бы вдвойне неприятно, потому что я давно не писала и вот уже неделю, зная о тестовом задании,не могла заставить себя сесть и его написать. При этом внутренне ныла самой себе, что ой-ой-ой, я ведь так и продолжаю только читать чужие труды, а сама ничего не делаю, а ведь собираюсь работать копирайтером. Не могла перейти от теории к практике, в общем. Сегодня удачно, считаю, перешла.

Да, это тяжко, и это опять умственный труд, но мне кайфово. Я всё равно считаю себя занятой. А физического труда мне хватает на даче и по дому.
Но тренировки бы не помешали. Начать хотя бы с 20 приседаний. опять
У меня всегда все позитивные начинания кучей.
Мне ещё подарили на работе набор бокалов. Брат дома всегда пьёт из бокалов напитки, сок, компот, простую воду) И Сашка тоже так делает, с очень важным видом)) Я смеюсь, но мне нравится эта идея. Так, если хотите, интереснее пить воду, ну как ребёнку - нужна же какая-то интересная фишка, чтобы заставить себя делать что-то полезное. Один бокал - 195 мл, я уже выпила 4. Ну хоть литр у меня сегодня будет. Причем надо стараться пить часов до 8 вечера, а то потом 1-2 раза ночью точно встаю, не нравится мне это, это врывается в сон, ты уже не спишь и фигово себя чувствуешь, но встать ещё не можешь.

Ещё я столько за эту неделю съела тортов и чипсов и колбасы, что хочется питаться получше. но это не очень-то устойчивое желание. однако пытаюсь его ловить, кушаю овсянку и творог. овсянку пробовала на воде, пробовала на воде, смешанной с молоком. Но всё-таки я так привыкла к маминой овсянке на молоке, что как-то по-другому мне уже совсем невкусно. С удовольствием готовлю на молоке. Сейчас ем с яблоками. Неплохо, но они очень проигрывают бананам. Завтра куплю бананов и смешаю с яблоками, т.к. яблоки-то всё равно доедать надо.

@темы: повседневщина, работа

19:43 

через 15 минут мы выходим провожать меня на поезд домой. у меня вторая половина отпуска и я уезжаю на 2 недели. в Жлобине уже никого нет, да и мне там не резон сидеть, еду прямиком в Гомель. Там встретят родители, отвезут к брату, у брата помоюсь и оставлю стирку, а потом с родителями поедем на дачу. Для мамы приготовила наивно-детский подарок, сделанный своими руками и с лепестками пионов, пионы она очень любит. жаль, что запаха не будет чувствоваться под рамкой.

надо почаще делать ей подарки и вообще проявлять внимание. я не самая плохая дочь в этом плане, но она заслуживает горы добра.
очень люблю свою семью.

у нас сегодня довольно жарко, в город я хотела полураздетой - шорты, тот самый топ, сандалии. ехать тоже собралась в том же самом топе, но всё-таки вечер уже, а в Минске пересадка 6:30-7:00 - точно замёрзну, да и декольте своим светить на вокзале в Минске - не то же самое, что на полупустых улицах Миор) поэтому еду в джинсах, и ещё нашла способ и рыбку сесть, и..., - надела такую странную чёрную накидку, которую ну очень редко ношу, т.к. странная у неё форма. но на чёрном топе всё сливается и смотрится даже мило. и плечам не холодно. нравится мне мой сегодняшний внешний вид, в стиле нищебродской роскоши, как я люблю.

и ещё вот это... когда ты кого-то полюбил - уже навсегда обречен на грустные чувства при самой весёлой намечающейся поездке и куче приключений, если едешь без него.. я знаю, что все эти 2 недели я буду в счастливо-меланхоличном настроении. ну ничего, ведь за разлукой - встреча) а отпуска я давно ждала, и встреча с клубникой, сорняками и летним душем сейчас в приоритете))

наверное, 200песен щас перелистала, чтобы включить что-то повеселее, а не раззадоривать свою грусть перед поездкой (но грусть и радостная - поезд! чух-чу-чух! и в окошко буду смотреть на залитые закатным солнцем поля, деревья, озёра!), в итоге всё равно слушаю с виду задорную, а на самом деле минорную Artik&Asti - Никому не отдам, которая дико ассоциируется с Сашкой. ну что ж.

@темы: люблю, песни, повседневщина

00:32 

а, хотела написать, что мои мучения в среду днём мирно не завершились... в 3 часа ночи проснулась от дикой боли, плакала, ворочалась по-разному, прижимая подушку к животу... разбудила и напугала Сашу... в итоге пришлось скорую вызывать. и только их укол спазмалитика помог. и то весь четверг на работе ходила медленно и держалась за живот, садиться, вставать и смеяться было очень больно. сейчас уже всё в норме. но было стрёмно.

@темы: неприятное

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

21:14 

Чё-то мне хреново весь день. Не по шутке, и я не преувеличиваю (как иногда бывает из-за лени). Первый день месячных, простите за подробности. Чё-то он у меня всё хуже и хуже стал проходить.
Пошла в дальний магазин, всё, что надо, купила, но мне в нём стало плохо - жарко, голова закружилась. Домой шла очень быстро, дома прихватило очень сильно, но таблетка подействовала минут через 15. Но всё равно, весь остаток дня даёт о себе знать это состояние. Живот болит постоянно. А сейчас ещё и кости ломить стало, и жар. От Сашиных прохладных рук на лбу хорошо. А вот если к животу прикоснется или плечам, рукам, ногам - ужас, ломит и всё! Копец( И очень-очень хочется сладкого чего-нибудь. Ем вот гречку с молоком и сахаром.
На улице какое-то мракобесие, ветер очень сильный.
Завтра первый день на работе после отпуска.
Ну блииин.

21:38 

Блин!

Очень я настроилась запилить тут пост о своём уходе за собой. так обстоятельно всё стала описывать, и сразу же напоролась на проблему: мои фоточки с телефона сюда не вставятся, т.к. для бесплатных аккаунтов есть ограничение по весу фоток - 150 Кб. Хотя меня бы и платный аккаунт не спас - там ограничение 500 Кб. А у меня фотки начиная от 1,5 Мб весят. Ну и всё, не знаю, чё желать. Сохранила пока написанное в черновиках, но очень обидно, что такая ерунда. Не знаю, Дайри, ты, чё, не в курсе, какой сейчас год? Я же даже не с цифрового фотоаппарата фотки хочу загрузить, а с рядового смартфона. Устаревшего уже даже - камера 8 мегапикселей. Эх.

20:45 

И вдруг после блаженного безделья во мне резко проснулась хозяюшка и понесла меня на кухню жарить котлеты. А пока котлеты жарятся, я помыла ванную, раковину, убрала там всё, потом пошла подметать всю квартиру, потом убираться в косметике и прочих штуках. Сижу сейчас в чистоте довольная собой. И убиралась с удовольствием. Я вообще сторонник того, что удовольствие - чуть ли не главное в жизни. Своё и близких. Жить в удовольствие. Да. Я гедонист. Я это поняла не сама, а с подачи одной мудрой приятельницы, она высказала эту мысль про удовольствие как смысл жизни, а я поняла, что это мне очень близко.

И ещё я не раз замечала вот такое: я обожаю наводить порядок. Обожаю, когда что-то дошло до грязного состояния, а я такая - оп! ручкой провела - и оно чистенькое! так же и в жизни - обожаю, когда всё было на грани пиздеца, а я такая в последний момент всё разрулила. Нравится это чувство. Конечно, когда всё сияет, мне очень легко на душе и приятно. Но потом же это все неминуемо начинает загрязняться. И вот между "небольшим загрязнением" и "полным срачем" я как будто ничего не вижу и не замечаю, меня не тянет убираться. Потом срач начинает напрягать, вызывать недовольство, провоцировать самокритику ("запустила, стыдно кому-то показать свою квартиру, да что я за неряха";), доводить до мини-депрессии - и тогда я иду и убираюсь. Часто убираюсь, когда разозлена чем-то. Даже если собой. И ещё очень люблю в процессе выкинуть что-нибудь ненужное) А то я Плюшкин ещё тот, ненужного у меня много.

@темы: повседневщина, я такая

16:19 

чем больше отдыхаешь, тем больше хочется. не действует у меня правило "просто сядь и ничего не делай" - и сразу захочется. неа. сразу подворачивается комп и я залипаю в чтение. и всё. чтение и чаёк - с утра до вечера только этим и занимаюсь. все увлечения заброшены. английский, писанина, йога. неа. а вот когда ходишь на работу, то можешь вообще в один день настолько дофига всего успеть! но всегда есть эти границы - пора спать, завтра надо будет вставать... Не могу, короче, понять, что мне нравится больше - ходить на работу или быть свободной. Без дисциплины ни то, ни то толково не получается.

ну а в принципе - у меня отпуск. имею полное право ничего не делать. тем более последние деньки отпуска. я же получаю от этого неподдельное удовольствие - ну и чего тогда себе его портить. пойду на работу - тогда и начну чем-нибудь заниматься.

@темы: я ищу ответ

13:27 

официально мне на работу только в четверг, но я пойду сегодня, нужно сделать кое-какие документы, без которых Саша не сможет сделать свою работу, которую должен сдать мне. ну и для других мастеров тоже нужно посчитать что-то. зачем-то фуфырюсь - накрасила глаза, законсилерила россыпь мелких прыщичков на подбородке (я смотрю на них спокойно, понимаю, что это от сладкого). волосы вымыла, все штуки свои нанесла и потом высохшие расчесала деревянной расчёской с эфирным маслом иланг-иланга. Знать не знаю, кто такой иланг-иланг, но запах мне очень нравится. Покупала прошлым летом в Тотьме, эх, классное там было время... Вот, собралась ещё и платье надевать и новые босоножки на каблуке, но чё-то не знаю... не люблю я быть полностью девочкой. Когда я так фуфырюсь, я себя очень неуверенно чувствую. А без капли косметики, в джинсах и футболке - отлично. Макияж уж смывать не буду, но, пожалуй, пойду либо на плоском ходу, либо вообще в джинсах. хотя на улице жарко. Но бешеный ветер и вот щас пасмурно стало. Блин, я так не хочу туда идти, я так выпала из рабочей жизни... И не хочу впадать обратно. Интеллектуальный труд... Это всё здорово, конечно, но очень много дурацких туплений, замутов, у меня накопилось несколько косяков, которые можно исправить, но в которых стыдно признаваться. Блин. Это всё начинает угнетать. Знаю, что ещё в среду будет тяжелый день, предвкушение полноценной работы. Эх... греет душу только то, что первая послеотпускная неделя будет идти всего 2 дня, что работа на ней предстоит знакомая. потом пятидневка, в конце которой, скорее всего, приедет Даша. Буду угощать её тем, что умею готовить) Договорились уже с ней. А потом ещё одна неделька - и я снова в отпуск! Поеду отмечать мамин день рождения (господи! довышивать картину!!!) и сидеть на грядках) мама говорит, сорняки меня очень ждут) а я и сама жду ручного труда скорее, и тепла, и клубники, и щавеля (кислицы), и трапез в беседке, и шашлычка, и летнего душа. Ух!

Небо очень сильно нахмурилось, ээээ, может, на завтра отложить поход? начальница не требует моего присутствия, наоборот, я ей сама позвонила сообщить, что приду, а она - да необязательно, можешь завтра. Эмм.. Я вот всегда в таких мелких вопросах так туплю, не могу принять однозначное решение, придаю такому выбору какую-то гиперважность. А ведь это всё тоже отнимает энергию. Как я где-то слышала, мозгу неважно, долго тупите вы над серьёзным рабочим/жизненным решением или над тем, какой йогурт купить в магазине. Энергия тратится одинаково. Не стоит тратить свою энергию. Ещё 20 минут понаблюдаю за погодой, если прояснится - пойду, но вообще тут попахивает грозой.

@темы: работа

Кочевник

главная