Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:48 

Сижу в Нашей квартире, пью кисленький тёплый компот из красной смородины с твёрдой верой, что он поможет мне вылечить больное горло. Тёплый же! Обильное питьё же! И Витамины же!

На выходных я всегда выпадаю из жизни. Могу не умываться до вечера, слушать одни и те же песни по кругу, пребывать в мечтах. А болезнь как будто бы дала на это особое право. Не спорю, иногда это прекрасно, но максимум один день. Поэтому я рада, что живу со своими ребятами. Они не дают медленному болоту праздности и лени захватить меня. Просто выдёргивают из него самим своим нахождением рядом, своими перекрикиваниями из кухни и зала, эмоциями, наблюдениями, вопросами, проблемами и поисками их решения. Напоминают, что я тоже ответственна за чистоту и порядок в нашей квартире, а значит, и за комфортное проживание; если я сложу лапки, то вокруг меня быстро образуется кучка грязных тряпок и пыли. А я, как показывает практика, всё-таки аккуратист: мне беспорядок режет глаз. Я очень ленивый и избирательный аккуратист, но это уже другой вопрос.

Я рада, что с возрастом я узнаю всё больше людей, для которых в жизни есть что-то поважнее, чем понты, внешность, инстаграм, самоутверждение за счёт других. Приятно осознавать, что ценности общие ещё не утеряны полностью. Да, они не в приоритете, не в моде, не в авангарде, но тем ценнее люди-носители ценностей, простите за каламбур. Это я почитала дневник Nasturzia (о, зоология… я очень, очень далека от этой науки, но я всегда ею восхищалась; я люблю природу, природные отделы в музеях, поэтому отчасти понимаю её, а ещё я горжусь людьми, которые с головой погружаются в своё дело), посмотрела видео Нади Пожаровой о чтении (какое же оно вдохновляющее, как чувствуется цельность характера Надежды, как приятно слушать её речь), почитала сама книгу Вересаева (идеальная литература для меня. Я знала). И я так порадовалась за этих людей и за себя – у меня есть ориентиры, есть вдохновение, и просто даже есть люди, с которыми я не общаюсь, но они меня понимают и я их понимаю, и есть что-то общее, душевное, дорогое. Это прекрасно. И, глядя на них, отчаянно хочется развиваться. Но я так мало этим занимаюсь. Сейчас, когда я живу далеко от родителей и сама рулю своей жизнью, я развиваюсь больше в житейском плане – налаживаю контакты, учусь готовить, решаю проблемы, которые раньше решали родители – короче, открываю для себя много нового; но нельзя, нельзя забывать про самообразование! Мы тут в нашей новой квартирке осваиваемся, что-то придумываем новое, переделываем, что-то чиним. Происходят какие-то процессы, мы рассуждаем о них со своих точек зрения, это здорово и интересно, но я понимаю, насколько же я уже забыла школьную программу. Я имею в виду, что-то из физики и химии, с чем можно столкнуться в быту: электричество, жидкости. Есть повод всё восстановить. И теперь абсолютно явно видна ценность школы как бесплатного каждодневного образования. Слава Богу, что теперь есть интернет с кучей бесплатных ресурсов. Только пользуйся! А это-то самое сложное) Но не буду снова ударяться в стенания о собственной лени и неусидчивости. Главное – делать.

Мне много чего хочется рассказать, я просто не знаю, с чего начать. Эта запись – предисловие. Сегодня будут ещё. Я хочу усадить себя и писать, писать, писать. Пожалуй, буду писать сумбурно о том, что первое вспомнится. А в процессе это всё структурируется. Очень важно не только читать (потреблятьперерабатыватьвдохновляться), но и творить самой. Через тернии косноязычия, конечно. Пусть это меня не останавливает.


21:38 

Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.

Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
И молча неминуемого ждет.






Вероника Тушнова. Не отрекаются любя...
Сборник стихотворений. Поэтическая Россия.
Москва: Русская книга, 1997.



20:50 

Весна



Туч взъерошенные перья.
Плотный воздух сыр и сер.
Снег, истыканный капелью,
по обочинам осел.

И упорный ветер с юга,
на реке дробящий льды,
входит медленно и туго
в прочерневшие сады.

Он охрипшей грудью дышит,
он проходит напролом,
по гремящей жестью крыше
тяжко хлопает крылом.

И кипит волна крутая
с каждой ночью тяжелей,
сок тягучий нагнетая
в сердцевины тополей.

Третьи сутки дует ветер,
третьи сутки стонут льды,
третьи сутки в целом свете
ни просвета, ни звезды.

Краю нет тоске несносной.
Третьи сутки в сердце мрак...
Может быть, и в жизни весны
наступают тоже так?


Вероника Тушнова. Не отрекаются любя...
Сборник стихотворений. Поэтическая Россия.
Москва: Русская книга, 1997.


22:49 

Это, наверное, не любовь, когда оцениваешь плюсы человека, но минусов-то я в нём и не вижу абсолютно.
Сплошные плюсы. У нас и спокойствие, и забота, и ум (господи, какой он умный! с нивелиром на "ты", обьясняет мне расчёты площади и кубатуры брёвен и прочие наши технические штучки, решает уравнения... мой инженер!), и безбашенность, и лень (зато какая продуманная и с каким кайфом), и дети мы ещё абсолютные, и взрослые дела у нас. Мне с ним так интересно, так интересно. Надеюсь, и ему со мной тоже. У него офигенный вкус в музыке, в кино. Он мне всякие завороты в сюжете кино обьясняет, когда я туплю. А я туплю часто. Он хочет купить мотоцикл. А я обожаю мотоциклы. В конце концов, он банально красивый, сильный и смелый! Заботливый, безумно нежный, сообразительный, понимающий, добрый. Идеальный.

@темы: любовь

23:31 

Ёбана. Последняя запись - от 13 июня. Почти 9 месяцев прошло. Выносилась и родилась новая я :)
Хотя вот только что перед написанием этого поста читала свои мысли, планы, описания дней в начале 2015 года и понимала, что я не стала ни умнее, ни старше, ни цельнее. Вообще. С этой точки зрения ничего не изменилось. Но всё же я стала лучше разбираться в себе. Да и подозреваю, что сейчас у меня просто скептическое настроение, а потом, через время, я увижу, как много изменилось за этот год в моём характере. Ведь происходят вещи, не могущие не повлиять на него. Моя жизнь изменилась, я изменилась, даже чисто внешне и механически. Я живу теперь на другом конце страны. Я работаю. У меня появились БРОВИ))) Ахах, ну правда, важный факт) И вообще я стала гораздо ухоженнее. Я поняла, что отношений на расстоянии не может быть).

Я начала пить. Каждую неделю. И деградировать с полным на то правом. В универе было стыдно нихера не делать после пар, потому что я и пары-то зачастую прогуливала. А тут. Отсидел целй день на работе - ну надо ж отдохнуть! Даром, что половина дней в рабочем месяце проходит тупо в телефоне. Очень тупо. Потому что нет у меня дел. Сейчас я стала умнее, накачала универских учебников и буду тихонько изучать дорожное строительство, психологию труда и инженерную психологию. И пить бросаю. Но сколько же времени я уже потратила зря!

13 июня 2015 года. Уже через месяц я буду отдыхать дома с дипломом на руках. Я инженер-экономист, чёрт побери! Я еду работать в Миоры, мать их!
Уже через 2 месяца я буду влюблена в нового знакомого, которого знать на тот момент буду всего 11 дней. Мы познакомились в день ВДВ) Никогда не забуду "Поплавок" ("Буёк?";), первую прогулку по Миорам нашей компанией и "Расплескалась синева, расплескалась".
Через 7 месяцев от 13 июня 2015 года будет наш первый поцелуй.
Через 8 - "а вы что, с Лерой встречаетесь?" - "пусть Лерка ответит" - "нет, ты" - "да, встречаемся".
Через 9, то бишь, в это воскресенье, я буду сидеть в этом холодном доме, вспоминать наши милые моменты и ждать его приезда, чтобы запустить руки в бороду и ощутить тепло на сердце.

Я вчера и сегодня в депрессии, но вчера она была прямо чёрной. Придя после работы, я наглоталась глицина (на колёсах прям сижу, да) и легла спать, потом встала на час и проспала ещё всю ночь. Сегодня на работе весь день молчала и относилась к фразам окружающих крайне пофигистично, чем уберегла себя от очередных тревожных мыслей. Я стала очень, очень тревожна, очень трагична, критична, нервна. Поэтому мне просто необходимо выработать в себе такое спокойствие, с помощью слабых антидепрессивных таблеток, спорта, силы воли и хобби. Такое состояние и дела делать помогает. Депрессия продолжается, но она потихонечку меняет характер с разрушительного на созидательный. Очень захотелось цельного, добротного,, качественного самоанализа. Почитать, как это у других по жизни всё, и изучить, как у меня. С этим и пришла в свой заброшенный дневник. Но сегодня слишком поздно строчить сюда, а ещё белое вино закрывает мои глаза. Вполне возможно, что после этой записи я снова вернусь сюда через 9 месяцев. Что ж... Я бы хотела писать чаще, писать лучше, писать не ерунду нытливую-самокритичную-ленивую. Посмотрим.

п.с. Всё ещё подросток
П.с.с. Давайте, короче, перенесём всю эту тему с 70-ю книгами на 2016? И я буду вести учёт в записи, в которую можно проследовать по ссылке из верхней записи :) вот.

@темы: любовь, книги

22:34 

Как же мне уже надоело это чувство "через неделю защита", "через 5 дней защита", "через 2 дня защита". Оно так выматывает, заставляет волноваться, мне уже даже приснился плохой сон, где перед самой защитой уже в коридоре универа выясняется, что у меня не подписаны преподавателями абсолютно все чертежи, что не хватает нескольких листов, что я, мать его, НЕ ГОТОВА! А ещё дело в том, что помимо самого диплома в твёрдом переплёте, у меня есть две одинаковые фиолетовые папки-скоросшиватели (в одной презентация, в другой - чертежи), которые потом надо объединить в одну (заскоки нашей кафедры, не обращайте внимания). И чё-то так меня это всё допекло, что в моём сне этих одинаковых фиолетовых папок оказалось уже 5, и в них была какая-то ерунда, к диплому относящаяся только косвенно - черновики, наброски, документация. И всё это было перемешано с чистовыми, нужными мне листами. Принялась разбирать всю эту макулатуру, приготовилась подделывать отсутствующие подписи на чертежах. А надо сказать, что я, между прочим (и на самом деле, и во сне), иду защищаться-то первая по списку! И вот я с этим всем разбираюсь, а ко мне подсаживается Аня-одногруппница и начинает задавать вопросы по диплому. Господи, я спала, но я чувствовала это бешенство наяву и, мне кажется, даже вслух орала, чтобы она отстала от меня и оставила в покое! Неприятный был сон, ещё утренняя жара (а у нас тут на югах уже в 9 жарко до охеревания) ввела в состояние слабости и непонимания, что происходит. Примерно после этой истерики во сне я проснулась окончательно, и, самое интересное, пожалела, что проснулась, так как мне хотелось досмотреть до конца и узнать, какие вопросы мне будет задавать комиссия xD

Этот сон потом преследовал меня весь день, поэтому вечером я села, доделала презентацию, проверила все папки, перечитала сам диплом, исправила пару мелких недочётов корректором и черной ручкой, проверила, что у меня есть ВСЁ, что нужно, и ничего ЛИШНЕГО. Показала презентацию маме (мне обязательно надо хоть одному человеку показать до непосредственного представления на оценку). Скинула всё на флэшку. Подготовила доклад, даже расписала, когда какой слайд щёлкать. И я всё равно неспокойна! Я уже не знаю, куда деваться от этого. Я делаю всякие дела по дому, сплю, гуляю с собакой, занимаюсь английским, пою, читаю книжку (по уши увязла в прозе Евтушенко "Ягодные места", потрясающая книжка!), но это чувство нависшей тучи не покидает. И оно никуда не денется. Завтра воскресенье, в понедельник еду в Минск, а защита только во вторник! Мне кажется, я изведусь за эти дни и во вторник просто слягу с нервным срывом, как это было после первой в жизни сессии. Почему я всё время так волнуюсь по поводу учёбы? Вернее, в целом я особо никогда не волновалась за неё, но перед более-менее важнецкими вещами, типа экзаменов и ГОСов, нападает такая паника. И, конечно, первая сессия и диплом - самые волнительные. Начало и завершение пятилетнего пути, который я прошла сама не знаю зачем. Просто потому, что все же куда-то идут. В 16 я и правда не знала, что из себя представляю, чем хочу заниматься. Да разве я знаю это сейчас? Я знала и знаю только, к чему тянет душу, но боялась положиться на это. Сейчас.. Тоже боюсь, но знаю, что нужно и даже больше - жизненно важно!
Как же я завидую радуюсь за тех людей, которые в стенах своего универа испытывают академическое вдохновение, интерес к предметам изучения. Это самое клёвое. Я такой интерес испытываю к английскому и программированию, и в университете, в принципе, это и были мои любимые предметы. А остальные не интересовали и переносились просто: "пройдёт и это". Моя бы воля, я бы все семестры изучала только инглиш и сетевые технологии, сдавала темы и тесты за всех одногруппников. Тогда я была бы успешным студентом)

Вообще, когда недавно сидела в приёмной зав. кафедры, испытывала какую-то радость от причастности в дорогам. Но, как я уже говорила (возможно, не здесь), меня больше интересуют путешествия по этим самым дорогам, а не их строительство. Но почему-то я сейчас не сильно жалею, что закончила это направление. Жду, что принесёт работа - а вдруг это будет интересно. А нет - тогда буду воспринимать это всё как двухгодичный квест "выжить в чужом городе". Было бы круто писать дневник "выживаний". Как тяжело даются ранние подъёмы, как непонятно, страшно и неловко на работе, как одиноко без мамы, отчима, Дика, брата, Мазовки.

Но перед этим у меня вот эта вот страшная и волнительная защита диплома, а затем - полтора летних месяца! И, несмотря ни на что, я так рада сейчас. Лето, высшее образование в кармане, новые мечты, интересы и места.

00:17 

Так... ну, на сегодня нашпарилась, наверное. Работы сделала совсем немного, всего лишь начальные таблицы, от которых, однако, всё и пляшет. Очень долго надо всем этим сидела, во-первых, из-за несоответствия циферок некоторых в отчётности (ну хотя с этим я довольно быстро разобралась, не надо грешить на отчётность). А во-вторых, из-за
этих разнесчастных индексов! Ну почему моя руководительница по практике не могла мне нормально рассказать, где их искать? Или сказывается то, что она из другого универа, к строительству отношения не имеющего, и поэтому просто не знала, что мне ответить? Но она ни словом, ни полсловом не отметила это и мне не помогла. Это стало причиной паники, большой загвоздкой. Ещё долго продвигалась из-за того, что всё-таки, как бы я ни была занята, нужно делать и другие дела. Вот с этим фактом мне, кстати, надо как-то по жизни смириться. Просто я со школы привыкла, что когда готовлюсь к экзаменам или чему-то подобному, меня вообще не трогают, и чуть ли не еду в комнату приносят. Удобно устроилась :) Это и вызывало инфантильност, лень, занятие не пойми чем, прокрастинацию вместо учёбы. А ведь я взрослею, нужно поддерживать порядок, готовить, заботиться о ближних, а не только прикрываться своим дипломом от всего. Сегодня я изрядно попсиховала из-за отвлекающих факторов, но впредь такого быть не должно.

И как раз-таки короткая прогулка с Диком и отвлечение помогли мне потом с новыми силами ополчиться на Гугл и почти сразу найти статью, где русским по белому написаны те самые нужные мне индексы! Всё, вот после этого дело пошло.

Хотела тут с умным видом заявить, что отчётность в ДРСУ №735 ведётся не очень аккуратно, но потом пришла к другому выводу. Всё у них нормально с отчётностью, значения одних и тех же показателей хотя бы совпадают в разных таблицах, не то что в этих бумажках, которые нам в универе для курсачей давали. Ох помню, как мы тогда из занятия в занятие тупо голову ломали, что же, блин, брать-то для того или иного расчёта! Наверное, это было хорошей тренировкой.

В принципе, даже если сейчас я уже пойду спать, я всё равно молодец. Начальный этап работы очень сложный и медленный всегда. Завтра тоже сложный предстоит - факторный анализ, да и послезавтра - составление выводов - тоже, но работа идёт равномерно. Нарекания и ошибки будут, конечно, как им не быть, но в целом, надеюсь, я справлюсь с этим разделом. Но из-за опоздания на неделю мне и на следующей неделе не будет покоя, тем более раздел предстоит уже совершенно незнакомый, не то что этот(( Ээээх, попариться мне предстоит, да ещё и к ГОСу подготовиться, но разрыв надо сократить во что бы то ни стало! Чтобы потом спокойненько работать.
Господи, удалось бы с распределением! Тогда нужно будет только сдать несчастный ГОС и больше ничего не будет отвлекать.

Что-то у меня всё "несчастное" и "злосчастное". Наверное, эти эпитеты будут меня сопровождать всю весну)

Блин, а ведь весна полным ходом, через полторы недели уже середина марта. А что с моим весом? Снова уютненький мягонький животичек, небольшой, но имеется. А ноги стоят на месте. Тренировки не было уже много-много дней. Мне как-то не хватает решимости вклинить тренировочку в свой график. А надо, не пострадает диплом от 20 минут. А то ещё идут в ход другие отмазки: ну я только что поела, ну я сейчас пойду есть же, очень голодна, ну зачем на ночь, да и просто плохое состояние (такого мне хватало за последние месяцы).

Ай, но всё равно я довольна своей жизнью! Вот несмотря ни на что-ни на что! Несмотря на все мои жалобы и угрызения совести, самобичевания и сомнения и страхи и стыды и обиды и злости. Моя жизнь! В моих руках! И я меняюсь к лучшему.

С этой авой в контакте наржалась) друзья как один пишут "Джоконда", "Мона Лиза". И главное я и сама начинаю верить, что похоже на эту картину получилось, а ведь ни мысли об этом не было! В общем, круто) и круто, что есть друзья) и просто хорошие люди вокруг. Пусть все беды в этом мире из-за людей, но и почти все радости тоже из-за них (и природы ещё).

Всё-таки не устаю поражаться современной музыке. Она, на мой взгляд, офигенна. Сейчас просто всё потрясающе так... Непередаваемо.
Заслушиваюсь ППВК, а ещё Hozier - Take me to church (как всегда с клёвыми песнями, я тыщу раз встречала её вк, но не слушала и думала, что фигня, или слушала и думала, что фигня, а раскусила только с третьего раза) и Feder - Goodbye. Последняя вообще мэджик. Песни с названием Гудбай априори клёвые.



@музыка: Feder - Goodbye feat Lyse

18:06 

Блин, опять не удалось записывать размышления о каждом дне и 2-5 марта тупо выпали. Ну, вкратце: за эти дни я успела сходить к стоматологу (впервые в Жлобине, теперь я знаю, во-первых, где находится стоматология, во-вторых, что туда сложно попасть, а в-третьих, что "В Рамире снимок огромная просьба не делать, вечно расплывчато корни получаются";)), съездить в Минск и отксерить наконец свои несчастные документы для диплома, чуть не умереть в поезде от зубной боли и найти в магазине самый вкусный и дешёвый ананасовый йогурт (просто вкусняшкааа ^___^).

Вчера Димка попросил меня послушать одну группу, я в кои-то веки прислушалась к рекомендациям и не прогадала: группа офигенная! Теперь надо перестать трындеть о ней на каждом углу)

Вчера до ночи корпела над отчётом по практике, которой не было, вроде бы сделала всё в лучшем виде, но надо ещё просмотреть, конечно. Сегодня засела наконец за первую главу диплома, оооох, сколько же всего надо успеть((( а время, как назло, побежало быстро и незаметно. На самом деле это из-за того, что поздно получила документы и из-за того, что кроме диплома надо ещё думать о распределении, практике и ГОСах. К тому же на мне висит выгуливание Дика 2 раза в день и желание заниматься каким-никаким спортом. Но я не нахожу времени даже маникюр подправить, блин! Зато на контакт время всегда найдётся -____-

После 17 марта всё должно устаканиться и такого ощущения "Я НЕ УСПЕВАЮ!121!1" уже не должно быть. А пока просто соберусь и постараюсь успеть всё за 2 дня.

Всё будет хорошо, всё будет хорошо. Несмотря на то, что я чувствую себя тупой, необразованной, не знающей и половины всего, что должна была знать к 5-му курсу. Вопросы, вопросы на каждом шагу. Эх, сколько умственной работы сейчас происходит. Как наладится погода, надо гулять по утрам и вечерам, чтобы не тухнуть тут целыми днями и не убивать свой бедный мозг. А сейчас наша погода представляет собой просто борьбу зимы с весной, как правильно сказали синоптики. Вроде бы под ногами сырость и каша, но вверху холодно, шапку и шарф снимать категорически нельзя, и периодически сыплются огромные хлопья, которые тают, достигая земли. Отвратно, но терпимо)

Господи, что я делаю здесь, когда мне надо шпарить, шпарить, шпарить!

@темы: музыка, 365

11:08 

1 марта

Здорово, что сегодня воскресенье. Никуда не нужно и все расслабленные. Родителей нет дома, слушаем музыку и играем в настольную игру. Такое так редко бывает, я наслаждаюсь. Ещё я второй день пересиливаю себя и встаю в 10, это уже здорово.

Мне немножко надоело нумеровать дни, хотя понимаю, что пожалею потом. Возможно, попозже просто подкорректирую названия постов.

Четвёртый день болит зуб, а ещё продуло и появилась простуда на губе и в ухе. Так и хожу с болящей левой частью лица. Стала рассеянной, нечуткой к близким снова. Вообще не перестаю наблюдать за собой, и сейчас у меня спадик небольшой, будем подниматься.

Какие старые классные песни у брата на диске играют :3 Now you're just somebody that I used to know. Такая необычная, но дико грустная и пронзительная песня, аж мурашки сейчас, особенно когда на хорошей громкости.

Вчера попробовала экзотический фрукт помело (в душе не представляю, как правильно его название писать). Оказалось, это такая сладкая вкусняха. Я и не знала) думаю, надо добавить его в свой арсенал фруктов для правильного питания.

Весна началась. Конечно, все пишут об этом, но ведь это для каждого особенное время. Она пришла. И на улице тоже весна - тепло, хоть и пасмурно и сыро. Для меня лично весна будет тяжеловатой. Нужно много учиться, работать над собой, ездить в Минск. Лечить зубы. Хочется, чтобы у этой весны было несколько хороших итогов - написанный диплом и вылеченные зубы. Очень хочется. Ещё хочется с наступлением тепла как можно лучше приспособиться к ритмам природы. Вставать пораньше, ложиться пораньше, кушать фрукты, пить воду, гулять побольше - для меня это как-то так выглядит. Нужно найти всё-таки ближайший лес, а то живу как топографический кретин, знаю только то, до чего рукой подать. И вообще, весна - обновление. Нужно досбросить оставшиеся кило, возможно, покраситься, и цвести) хочу чувствовать себя лёгкой и нравиться себе. Это, в принципе, не только внешности касается.

По-моему, это уже день 60. С ума сойти, 60 дней прошло с Нового года, уже...
Чего я добилась?
наверное, только похудела немножко.
написала введение к диплому xD
постепенно отказываюсь от сладостей и пью больше воды

а так всё. Даже Шерлока Холмса не дочитала. В наш век быстрой и изобилующей информации так трудно просто сесть и сосредоточиться над книжкой. Ведь всегда есть что-то поинтереснее, покрасочнее и побыстрее, чем книжка. Хотя я люблю размышлять над книжками, и понимаю важность такой умственной работы. Но не сидится с книгой и всё. Проблема века... Недавно как раз обсуждали это с Димкой.

О Боже, мы тут колбасимся под "Не надо стесняться" xD
Старая музыка такая старая) семейная атмосфера такая семейная)

Ещё меня удручает, что подходят все возможные даты, а я не могу найти документы для диплома, не могу сходить и договориться о распределении. Интересно, хватит у меня решимости и везения решить все эти вопросы, или всё пойдёт на самотёк и решится наихудшим образом?

Удачи мне.
С весной всех!

@музыка: 2012

18:08 

сегодня яркие такие сны снились, и хорошие. под утро, правда, какой-то плохой приснился, из которого я никак не могла выбраться. неприятности какие-то. я все позабывала уже, конечно, но помню, что мне ярко приснился какой-то собор в Москве, белый такой, квадратный, с золотыми куполами, без понятия, как называется, но наверное где-то на фотографиях я его недавно видела. так чисто вокруг этого собора, никаких магазинов, назойливой рекламы, так хорошо он просматривался, супер. ещё на берег Москвы-реки или Яузы, вроде бы. интересно.
выглянула в окно и увидела снег. для меня это был такой шок, как будто он в мае выпал. только попозже я поняла, что вообще-то ещё февраль и всё в порядке. просто погода в последние дни была оооочень тёплая, уже всё потаяло и даже в некоторых местах успело высохнуть, в общем, полнейшее ощущение весны такое - и тут, бац, снег.
выгуляла Дика, давно я этого не делала, этим всё время кто-то другой занимается. конечно, на улице серо и сыро, а там, где гуляют собаки, немного зловонно, но всё равно мне понравилось. я ещё выглядела как какой-то огородник, но на такие вещи я стараюсь плевать. ну и что, что я жиу в городе, прогулка с собакой весной - это куча грязи, особенно если захочешь с ним поиграть, поэтому самое то - старый чёрный пуховик, спортивки, резиновые сапоги и старый шарф. очень много собак тут у нас расходилось, а с реакцией Дика на ему подобных трудно достойно пройти мимо них, он лает и тянется познакомиться. я-то не против этого вовсе, надо же ему с кем-то, кроме нас общаться, но люди так неадекватно реагируют - кто пугается и дёргается, кто ругается, кто угрожает штрафом, надоели, неадекватные люди, которые не любят собачек. хотя и Дик у меня выглядит неадекватным, наверное, дёргая поводок и громко дыша. бедный пёся, я часто думаю, что ему надо завести друга. но родители не одобрят.
мама по привычке покупает сладости, а я по привычке их ем. похудеешь тут. переход к нормальному питанию у меня не получается резким и окончательным, но я и не думаю, что так должно быть. и вообще, я не толстая, у меня прекрасная фигура, а несколько лишних килограммов сбросятся большим количеством движения. правда, его тоже нету пока что в нужной мере. но будет.

19:58 

Ничего не писала с 20-го.
ну и ничего страшного :D в принципе, все дни дома похожи друг на друга, радости одни и те же - приятная тёплая погодка, вкусная еда, новая музыка. Наладилось общение с мамой, стали теплее и ближе друг к другу.
Написала одна из тех самых "девушек из закладок". Интересное такое дело - эти знакомства в интернете) 4 года человек был просто очень интересным, загадочным, близким и далёким, и вот это человек у меня в друзьях) посмотрим, что будет.

а в целом всё печально.
дни 51-57 хороши только тем, что проведены дома


@темы: 365 - Formula of happiness

16:49 

день 50

Хоть я и проснулась в час, хоть и ломит всю спину после вчерашней поездки, а ещё болит горло и заложен нос, я счастлива!
Я начала чувствовать. Я начала восстанавливать почти утерянную связь с родными. Я становлюсь теплее. Я выхожу из этого ледяного пустого царства в своей душе.
Убралась в комнате, сходила с мамой в магазин. Довольно долго простояли с ней у молочного отдела, мне хотелось взять просто всё. В общем, довольно полезный набор продуктов у нас получился, кроме козинаков. Ещё топлёное молочко взяла, калорийно, конечно, но оно мне напоминает о бабушке и я с удовольствием его пью. Вприкуску к себе на балкончик взяла шоколад и козинаки, но мне хватило пары кусочков, а дальше стало как-то противно, что ли, есть сладкое. Прямо ощутимо захотелось полезное что-то слопать - огурец, яблоко, капустно-огурцово-морепродуктный салат, что ждёт в холодильнике, например. Но после молока не рискую) По пути с мамой хорошо пообщались, и я ощутила, что я слушаю и слышу её, а не как обычно витаю в своих невесёлых и эгоистичных мыслях. И почувствовала, что люблю её.
Всё-таки я добрая и не эгоистичная, надо только себе об этом напоминать.

Остаток дня собираюсь провести за каким-нибудь русским сериалом, вот сижу на seasonvar и просто офигеваю, там, наверное, все русские сериалы собраны) я не могу определиться! Муки выбора 21 века)

Всё будет славно у меня, только надо не расслабляться и решать вопросы с распределением,практикой и дипломом. Но сегодня полноценный выходной и я не хочу об этом думать. Отдыху тоже нужно уделять время.

@темы: поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

16:30 

Feb 18 (день 49)

Первая половина дня была проведена в сборах и просто ожидании того, когда поеду домой. Ничего толком и делать-то не хотелось. Тягомотно тянулось время. В поезде, несмотря на духоту, тесноту и несколько странностей, было неплохо :) Мужчина-сосед, с которым разговорились, назвал меня умницей, сообразительной, а ещё и лапочкой :) Мелочь, а приятно) Приятен даже сам факт общения с попутчиками, обычными, но такими разными и интересными людьми. Особенно когда уже давно выпал из реальности и жил по привычной серой схеме, и уж очень-очень давноне делал и не получал добра. Добро, добро, добро... Хочу больше искреннего добра, мне прямо в больших дозах его нужно. И оно приходит. Мама встретила, помогла нести сумки. Дик радостно мчался ко мне, прыгнул, обнял лапами и облизал) Батя не скандалит. На кухне новый, смолистый, вкусный и очень красивый пол. Вкусный ужин, чай и конфеты. Добро! И ещё это славная новая песня Imagine Dragons - Shots. Я её ещё днём послушала, но толком не оценила, однако что-то цепануло и я добавила её в аудиозаписи. А вот уже дома, под покровом ночи, в тёмной душной комнате на 5-м этаже она вызвала у меня просто непреодолимое желание не лежать в этой душной комнате, а вскочить, выбежать на улицу и бежать, бежать, бежать, легко и целеустремлённо, постепенно сбрасывая с себя все опостылевшие наросты, мысли, грузы. И чтобы было лето. Выбежать на залитое солнцем поле и просто стоять и вдыхать свежий воздух, природу, жизнь. Вот очень-очень сильно захотелось. Где, где в Жлобине поле? Когда я выберусь из душной бетонной коробки и исследую местность? Мне всё, сидя дома, кажется, что в какую сторону я не пошла бы, везде уже всё знаю, всё скучно, везде город, магазины, обыденные места. Но ведь не так.
Ещё на этой волне очень захотелось лета и ночевать на берегу Нёмана. Это река в том районе, где я раньше жила, километров 20 от Кухтич. Последние дни навязчиво представляются картины лета в Кухтичах. Чтобы в лесу бродить, на велике кататься, на речке купаться (не стесняясь тех, кого обычно очень стесняюсь), и съездить в мини-путешествие на Нёман... Эх, что-то я так хочу туда. Жаль, нет компании с машиной, а так туда хрен доберёшься, только если на великах, но велики уже здесь, в Жлобине, там нету( Может, родителей уломать как-нибудь провести там выходные? Должны согласиться, давно-давно ведь там уже не были, а они ведь такой отдых любят, хотя мы все и обросли ленивым мохом за последние годы. И отключить интернет на телефоне. Всех близких (по сути, только Димку и Катю) предупредить, что я оттопыриваюсь и доступна несколько дней не буду. А может, ещё и Димка будет с нами... Искать никакую информацию не нужно будет - там всё просто и знакомом. Публикация восторгов в инстаграм подождёт. Только фотки, только фотки. Нужно учиться быть здесь и сейчас. О, это были бы чудесные, идеальные выходные. Место там потрясающее. Никогда не забуду рассвет там, эта картинка всегда встаёт перед глазами, и тут же в голове включается горшковское "утренний рассвет, солнце поднималось над землёй. просыпался лес, освещаясь розовой зарёй". Чудою

Мне кажется, мне потихоньку удаётся растопить свой кусок льда вместо сердца. Я иду верным путём.

@темы: природа, ностальгия, музыка, 365 - Formula of happiness

00:11 

Feb 17 (день 48)

чё-то я разбита сегодняшним днём и вообще событиями последнего времени. и вот сейчас тот самый случай, когда уехать домой - лучшее решение. домой, к маме. в привычную обстановку.

радость: низкокалорийный ужин из молока 2,1% и вообще обезжиренного йогурта. Вкусная штука, жаль, в Жлобине наверное не найду такого. Но вообще надо бы в привычку такие ужины ввести.

Ну и ещё немножко подправила свой топографический кретинизм, хотя, с другой стороны, наоборот добавила новых кусочков карты, которые теперь надо соединить в одно. Но это и хорошо, мозг работает - и славно.

@темы: 365 - Formula of happiness

23:28 

Довольно клёвые и от души советы (стыренные с lady.tut.by), которые убедили меня, что я всё (ну почти всё) делаю проавильно.


 

Ежедневно гуляйте или занимайтесь спортом не менее
30 минут в день. Ежедневная прогулка на свежем воздухе, а еще лучше –
занятия спортом не только насытят ваш организм необходимым ему
кислородом, но и поспособствуют улучшению самочувствия и настроения.


Сон должен быть для вас в приоритете. Здоровый сон
способствует хорошему самочувствию, а также потере веса. Так что не
забывайте, что спать, в идеале, вы должны 7-9 часов в сутки.

Пейте воду. Ученые утверждают, что, выпивая 2 литра воды в день, вы не просто становитесь более энергичными, но и сжигаете лишние калории.


Ешьте вдумчиво. Старайтесь как можно медленнее есть,
тщательно пережевывая пищу. Вы должны наслаждаться самим процессом. К
тому же медленное поглощение пищи приведет к быстрому насыщению, и вы
съедите меньше.


Считайте ваши шаги. Вы сможете отслеживать ваши шаги
с помощью специальных приложений. Попробуйте поставить себе цель,
например в 11 000 шагов, и преодолейте ее!

Добавьте немного зеленых овощей в ваш рацион, ведь именно они содержат так необходимые нашему организму витамины, а вероятность поправиться от таких продуктов равна нулю.


Мыслите позитивно. Негативные эмоции окружают нас повсюду, абстрагируйтесь от них ровно на час, подумайте о чем-то хорошем.


Научитесь такому прекрасному упражнению, как "планка".
Его можно выполнять абсолютно в любом месте, и оно не требует
спортивного оборудования. Всего 30-60 секунд в день, и через несколько
недель ваше тело станет более упругим.

Хорошая растяжка по утрам обязательно придаст вам сил на весь день, а также поможет мышцам быть в тонусе.


Силовые тренировки помогут вам "разогнать"
метаболизм, укрепить мышцы и сжечь калории. Обязательно подберите
гантели, подходящие вам по весу, и начните заниматься с удовольствием.


Орехи идеальны для перекуса. Небольшая горсть орехов, содержащая большое количество полезных элементов, поможет утолить чувство голода надолго.

Тренируйтесь интенсивнее. Доказано, что интенсивная
7-минутная тренировка способна понизить холестерин, да и в целом
благотворно влияет на здоровье. Поэтому обязательно выделите себе
несколько минут в день, чтобы позаниматься.


Меньше сидите, больше стойте. Это поможет вам снизить риск ранних заболеваний, а также сохранить в норме давление.


Избавьтесь от вредной пищи. Вы – это то, что вы
едите. Чтобы чувствовать и выглядеть хорошо, вам стоит отказаться от
нездоровой пищи, полностью изъяв ее из холодильника. Таким образом, вы
избавитесь от соблазна лишний раз съесть то, что может нанести урон
вашему здоровью и фигуре.

Диетические газированные напитки способны навредить как фигуре, так и организму в целом. Стоит постепенно отучить себя от вредной газировки, заменяя ее обычной водой.


Расслабьтесь. Отвлекитесь от компьютера, почитайте интересную книгу или послушайте расслабляющую музыку. Дайте отдых себе и своему телу.


Подготовьте себе перекус. Перед рабочими буднями
обязательно приготовьте себе полезную закуску из овощей или фруктов,
нарезав их на маленькие кусочки. Такой перекус поможет вам надолго
утолить чувство голода и не прибавить лишних сантиметров в талии.

Правило 80/20. Полезная еда должна составлять 80%
вашего дня. Остальная часть приходится на всеми любимые жареные и
сладкие блюда. Такой режим питания позволит вам оставаться в форме
круглый год.


Готовьте сами. Откажитесь от ресторанов и кафе в
пользу еды, которую приготовите самостоятельно. Это будет намного
вкуснее и полезнее ресторанного питания.


Обед поделите с другом, ужин отдайте врагу. Ни в
коем случае не стоит ограничивать себя в том, что едите. Но старайтесь
уменьшать порции. Так, например, заказав блюдо в ресторане, поделитесь
им с другом или коллегой. Таким образом вы убережете себя от ненужных
килограммов.
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html


Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/body/435513.html


21:28 

Занятие спортом побуждает обратить внимание не только на внешний вид тела, но и на внешний вид и здоровье в целом. Итог не очень утешительный. Работы много.

19:31 

Feb 15 (день 46)

Пока мы не легли спать и собирались посмотреть КВН, внезапно вырубился свет. Не растерялись, зажгли свечку, и такую это душевную атмосферу создало, что мы с Олькой проговорили до 5 утра... Бывают такие ночи..) Я намного лучше её понимаю после этого. Здорово.
Сон у меня прямо чётко 8 часов продлился, это радует. Но всё равно, конечно, день в топку, когда ты лёг и встал так поздно. Зато всё-таки осилила дописать введение к диплому. Цель на выходные выполнена.
Ольке передали из дома целый контейнер вишни из компота. Объедаемся всей комнатой. Как же я люблю вишенку!
А так питаюсь яйцами и колбасой целый день. Безумно хочу домашней еды, хотя вроде бы неплохо питалась на этой неделе - курица, котлеты, ну то есть не привычные роллтоны и пельмени. Хотя я бы и пельменей сейчас с удовольствием навернула.

Но внутри почему-то так грустно, плаксиво... Знаю, что это всё побеждается началом активных действий. Так что завтра всё пройдёт!

@темы: 365 - Formula of happiness

19:26 

Будь со мной всегда. В моменты любви, в моменты нежности, наполняющей нас до краёв, в моменты ненависти и раздражения, в моменты отчаяния и опустошённости, в моменты странностей, в моменты моего беспричинного ныться и плаксивости, в моменты страха, волнения, принятия решений. В моменты безмятежности, отдыха, расслабления. В новых городах, в бесконечных переездах, в старых квартирах. Сквозь морозы зимы и духоту лета, на пронизывающих ветрах и под бьющим по голове дождём. И я обещаю: буду с тобой всегда. Ты мой океан. Я люблю тебя.


00:00 

Третий день Святого Валентина я не одна, и второй очень счастлива. Спасибо, что ты есть <3


Кочевник

главная