• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:32 

а, хотела написать, что мои мучения в среду днём мирно не завершились... в 3 часа ночи проснулась от дикой боли, плакала, ворочалась по-разному, прижимая подушку к животу... разбудила и напугала Сашу... в итоге пришлось скорую вызывать. и только их укол спазмалитика помог. и то весь четверг на работе ходила медленно и держалась за живот, садиться, вставать и смеяться было очень больно. сейчас уже всё в норме. но было стрёмно.

@темы: неприятное

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

21:14 

Чё-то мне хреново весь день. Не по шутке, и я не преувеличиваю (как иногда бывает из-за лени). Первый день месячных, простите за подробности. Чё-то он у меня всё хуже и хуже стал проходить.
Пошла в дальний магазин, всё, что надо, купила, но мне в нём стало плохо - жарко, голова закружилась. Домой шла очень быстро, дома прихватило очень сильно, но таблетка подействовала минут через 15. Но всё равно, весь остаток дня даёт о себе знать это состояние. Живот болит постоянно. А сейчас ещё и кости ломить стало, и жар. От Сашиных прохладных рук на лбу хорошо. А вот если к животу прикоснется или плечам, рукам, ногам - ужас, ломит и всё! Копец( И очень-очень хочется сладкого чего-нибудь. Ем вот гречку с молоком и сахаром.
На улице какое-то мракобесие, ветер очень сильный.
Завтра первый день на работе после отпуска.
Ну блииин.

21:38 

Блин!

Очень я настроилась запилить тут пост о своём уходе за собой. так обстоятельно всё стала описывать, и сразу же напоролась на проблему: мои фоточки с телефона сюда не вставятся, т.к. для бесплатных аккаунтов есть ограничение по весу фоток - 150 Кб. Хотя меня бы и платный аккаунт не спас - там ограничение 500 Кб. А у меня фотки начиная от 1,5 Мб весят. Ну и всё, не знаю, чё желать. Сохранила пока написанное в черновиках, но очень обидно, что такая ерунда. Не знаю, Дайри, ты, чё, не в курсе, какой сейчас год? Я же даже не с цифрового фотоаппарата фотки хочу загрузить, а с рядового смартфона. Устаревшего уже даже - камера 8 мегапикселей. Эх.

20:45 

И вдруг после блаженного безделья во мне резко проснулась хозяюшка и понесла меня на кухню жарить котлеты. А пока котлеты жарятся, я помыла ванную, раковину, убрала там всё, потом пошла подметать всю квартиру, потом убираться в косметике и прочих штуках. Сижу сейчас в чистоте довольная собой. И убиралась с удовольствием. Я вообще сторонник того, что удовольствие - чуть ли не главное в жизни. Своё и близких. Жить в удовольствие. Да. Я гедонист. Я это поняла не сама, а с подачи одной мудрой приятельницы, она высказала эту мысль про удовольствие как смысл жизни, а я поняла, что это мне очень близко.

И ещё я не раз замечала вот такое: я обожаю наводить порядок. Обожаю, когда что-то дошло до грязного состояния, а я такая - оп! ручкой провела - и оно чистенькое! так же и в жизни - обожаю, когда всё было на грани пиздеца, а я такая в последний момент всё разрулила. Нравится это чувство. Конечно, когда всё сияет, мне очень легко на душе и приятно. Но потом же это все неминуемо начинает загрязняться. И вот между "небольшим загрязнением" и "полным срачем" я как будто ничего не вижу и не замечаю, меня не тянет убираться. Потом срач начинает напрягать, вызывать недовольство, провоцировать самокритику ("запустила, стыдно кому-то показать свою квартиру, да что я за неряха";), доводить до мини-депрессии - и тогда я иду и убираюсь. Часто убираюсь, когда разозлена чем-то. Даже если собой. И ещё очень люблю в процессе выкинуть что-нибудь ненужное) А то я Плюшкин ещё тот, ненужного у меня много.

@темы: повседневщина, я такая

16:19 

чем больше отдыхаешь, тем больше хочется. не действует у меня правило "просто сядь и ничего не делай" - и сразу захочется. неа. сразу подворачивается комп и я залипаю в чтение. и всё. чтение и чаёк - с утра до вечера только этим и занимаюсь. все увлечения заброшены. английский, писанина, йога. неа. а вот когда ходишь на работу, то можешь вообще в один день настолько дофига всего успеть! но всегда есть эти границы - пора спать, завтра надо будет вставать... Не могу, короче, понять, что мне нравится больше - ходить на работу или быть свободной. Без дисциплины ни то, ни то толково не получается.

ну а в принципе - у меня отпуск. имею полное право ничего не делать. тем более последние деньки отпуска. я же получаю от этого неподдельное удовольствие - ну и чего тогда себе его портить. пойду на работу - тогда и начну чем-нибудь заниматься.

@темы: я ищу ответ

13:27 

официально мне на работу только в четверг, но я пойду сегодня, нужно сделать кое-какие документы, без которых Саша не сможет сделать свою работу, которую должен сдать мне. ну и для других мастеров тоже нужно посчитать что-то. зачем-то фуфырюсь - накрасила глаза, законсилерила россыпь мелких прыщичков на подбородке (я смотрю на них спокойно, понимаю, что это от сладкого). волосы вымыла, все штуки свои нанесла и потом высохшие расчесала деревянной расчёской с эфирным маслом иланг-иланга. Знать не знаю, кто такой иланг-иланг, но запах мне очень нравится. Покупала прошлым летом в Тотьме, эх, классное там было время... Вот, собралась ещё и платье надевать и новые босоножки на каблуке, но чё-то не знаю... не люблю я быть полностью девочкой. Когда я так фуфырюсь, я себя очень неуверенно чувствую. А без капли косметики, в джинсах и футболке - отлично. Макияж уж смывать не буду, но, пожалуй, пойду либо на плоском ходу, либо вообще в джинсах. хотя на улице жарко. Но бешеный ветер и вот щас пасмурно стало. Блин, я так не хочу туда идти, я так выпала из рабочей жизни... И не хочу впадать обратно. Интеллектуальный труд... Это всё здорово, конечно, но очень много дурацких туплений, замутов, у меня накопилось несколько косяков, которые можно исправить, но в которых стыдно признаваться. Блин. Это всё начинает угнетать. Знаю, что ещё в среду будет тяжелый день, предвкушение полноценной работы. Эх... греет душу только то, что первая послеотпускная неделя будет идти всего 2 дня, что работа на ней предстоит знакомая. потом пятидневка, в конце которой, скорее всего, приедет Даша. Буду угощать её тем, что умею готовить) Договорились уже с ней. А потом ещё одна неделька - и я снова в отпуск! Поеду отмечать мамин день рождения (господи! довышивать картину!!!) и сидеть на грядках) мама говорит, сорняки меня очень ждут) а я и сама жду ручного труда скорее, и тепла, и клубники, и щавеля (кислицы), и трапез в беседке, и шашлычка, и летнего душа. Ух!

Небо очень сильно нахмурилось, ээээ, может, на завтра отложить поход? начальница не требует моего присутствия, наоборот, я ей сама позвонила сообщить, что приду, а она - да необязательно, можешь завтра. Эмм.. Я вот всегда в таких мелких вопросах так туплю, не могу принять однозначное решение, придаю такому выбору какую-то гиперважность. А ведь это всё тоже отнимает энергию. Как я где-то слышала, мозгу неважно, долго тупите вы над серьёзным рабочим/жизненным решением или над тем, какой йогурт купить в магазине. Энергия тратится одинаково. Не стоит тратить свою энергию. Ещё 20 минут понаблюдаю за погодой, если прояснится - пойду, но вообще тут попахивает грозой.

@темы: работа

23:02 

I feel it coming, I feel it coming, babe
Песенка новая незатейливая понравилась) Там ещё видео такое в олдскульных традициях, ооо, я кайфую.
Я не особо слежу за популярной музыкой, но тем не менее всё равно же где-то постоянно слышишь эти мотивы и всё более-менее знакомо. А вчера просто села специально на ютюб и давай смотреть клипы 2017 года. Надолго меня не хватило, стала пересматривать любимые 15-го и 16-го годов - Uptown Funk, The Nights, How deep is your love (я не знала, что там Джиджи Хадид снимается, но мне нравилась девушка, а потом я увидела в инстаграме Джиджи и она начала мне тоже нравиться, а потом я вчера спустя долгое время пересмотрела этот клип и всё сошлось в моей голове)) не ну, очень нравится мне её внешность. я совсем не слежу за ней, просто любуюсь при случае). Вот.

Сегодня ещё Саше на запись песню Король и Шут спела, ну баловались мы просто) Понравилось, хочу ещё петь, хотя слуха никакого)) а всё равно нравится петь, я ещё никогда не была в караоке, эх, меня б туда, поорала бы)) А Саша любит, когда я пою, странно. Пару раз у нас было такое, что я просто лежала у него на коленях и пела все пенси подряд, какие приходили в голову, в основном старые всякие. Он иногда ещё спрашивает, когда у нас в следующий раз будет вечер пения. Очень мне радостно, что у нас вот так вот в этом плане всё.


А, ещё дико нравится клип и песня Рианны - This is what you came for. Это уууууууууууу.

@музыка: The Weeknd - I feel it coming

@настроение: счастливое, умиротворённое, гармоничное

@темы: песни

22:52 

Об обуви комментировала и задумалась. Раньше мы с семьей чаще всего покупали обувь на рынке, и мне всегда подходил 38-й размер. Когда начали ходить в магазины - блин, почему-то из магазинного ассортимента мне всегда подходил 39-й, я уже и привыкла, что у меня 39. А на это лето я купила себе 3 пары на рынке, именно с расчетом, что пусть на один сезон, пусть порвутся к чертям, но много, т.к. у меня внезапно совсем не оказалось летней обуви ни на плоском ходу, ни на каблуке. И снова: 38-й - идеально, нога сидит как влитая. Метаморфозы)

11:56 

Я нашла два классных дневника и очень счастлива. просто я долгое время тут висела без особого интереса, ну, вернее, с одним интересом - читала только одну девочку, которая не каждый день пишет. а сейчас как-то хочется жить, комментировать и общаться, хотя я очень стесняюсь.
В любом случае щас мы с Сашей сваливаем на улицу, только волосы высохнут. Ему надо в обувную мастерскую (а только я знаю, где она), а мне в магаз косметический. Нужна бритва и ТОНИК. Я блин даже не знаю, какой, просто начиталась, что это очень важный этап ухода за лицом между умыванием и кремом, и типа нельзя пропускать. Будем пробовать, но я вообще не знаю, что брать.
В общем, придём и засяду здесь, наверное.

UPD: купила тоник, тестировать буду вечером, а щас картинку покажу:

16:25 

В приступе самоанализа решила подумать, какие качества для дружбы есть во мне самой.

1. Я люблю помогать, и если Друг или Потенциальный Друг, человек, с которым мне хорошо и весело, звонит или подходит с просьбой, я готова бросить все свои дела и помчаться на помощь, если это в моих силах. Если не совсем в моих, то я стараюсь хотя бы подсказать ему, к кому ещё можно за этим обратиться или с какого боку к вопросу подойти. Если совсем не в моих - по крайней мере, очень искренне сочувствую. Мне не жалко для друзей времени, усилий, вещей, еды. Если человек у меня дома, то может уничтожать всё приготовленное и купленное, я приготовлю и куплю ещё. Может брать любую мою вещь. Я могу купить что-то для него, отдать ему большую часть еды, не задумываясь даже. Я могу одолжить (когда есть что одалживать, конечно, а то у меня по-прежнему случаются ситуации, когда я на мели абсолютно). Дать салфетку/прокладку/крем для рук - ну это вообще не осуждается, ещё и больше, чем просят, дам, на всякий случай. Ну, в общем, не хочу даже заострять внимание на этом. Однако написала большой абзац для раскрытия темы. И потому, что пока не знаю, что ещё-то во мне хорошего есть.

2. Я люблю слушать, очень люблю. И люблю комментировать услышанное. Бывает, конечно, непродуктивное настроение, когда ты можешь просто послушать, кивнуть, обнять, но ничего не получается из себя выдавить в знак поддержки... Но чаще всего я активный слушатель. Я так ценю, когда мне доверяют. Если ситуации схожи, я обязательно расскажу что-нибудь из своей жизни по этому поводу, своё понимание, свои осознания и озарения. В общем, я действительно люблю ОБЩАТСЬЯ с этими особенными людьми - друзьями.

3. Я готова часами ходить по городу, пусть даже по одним и тем же местам, лишь бы наговориться. И если меня зовёт Друг, я вообще не смотрю на погоду. Да, потом, в процессе, я могу посетовать на ветер и холод (ветер вообще ненавижу), но просто для выражений своих эмоций. А так-то даже интересно спрятаться от дождя где-нибудь или вместе наблюдать грозу... Обожаю природу и людей, которые её обожают.

4. Пресловутое "если тебе плохо, звони мне в любое время суток и я приду к тебе" я очень люблю говорить. И действительно готова сорваться и приехать, но, к сожалению, я живу далеко от всех своих друзей, не то что на другом конце города, а вообще в другой области. И моя готовность даже не рассматривается. Звонить мне Друг тоже может в любое время суток. Но никто этим не пользуется. Не ну, я рада, конечно, что у друзей здоровый сон :) Но насчёт звонков позже.


Теперь насчёт моих особенностей, из-за которых я в дружбе могу быть невыносима и из-за чего со многими замечательными людьми зарождавшаяся дружба распалась.

1. У меня низкая-низкая самооценка. Я разглядываю в словах упрёк (даже там, где его нет) и обижаюсь. У меня много загонов. Я знаю, что во мне есть плохое, сама себя очень критикую, поэтому типа вроде как в дополнительном напоминании об этом не нуждаюсь, и реагирую болезнено. Мгновенно могу обидеться, расстроиться, ощутить стыд и и подумать, что ну раз я такая никчёмная, то не буду лучше ничего вообще делать, всё равно всё ошибка и провал, ну и общение лучше прекратить, т.к. во мне разочаровались. О, я столько раз порывалась это сделать, даже если вторая сторона и не думала прекращать общение. Понятно, что друг тоже злится и ощущает бессилие в этот момент, и тоже, наверное, некоторое время не может ничего доброго мне сказать, но это не повод всё рвать.
Но всё же, через боль и все эти неприятные вышеперечисленные чувства, я ценю дружеские пинки. Только лучше, если мне лично скажут, чем если... ну вы поняли.

2. Стесняюсь звонить, вообще я очень не телефонный человек. Только с мамой по телефону говорю и с Сашей, когда он в командировках. А с друзьями не сложилось как-то, хоть мы и живём на расстоянии. И абсолютно нет такого "по любому поводу позвонить другу и добротно так пообщаться". Созваниваемся только тогда, когда договорились встретиться и нужно что-то уточнить/изменить/предупредить.

3. Очень стухаю, когда долго время общение возможно только по соцсетям и мы не можем встретиться. Соцсети убивают дружбу. Постепенно. Такое моё мнение.

4. Из-за моей лени я довольно скучный человек. Я ещё очень много чего в своей жизни не пробовала, и набор развлечений, который могу предложить я - мал: фильмы, передачи, готовка и поедание пищи, распитие алкоголя, велосипеды, купание, прогулки. Стесняюсь дуреть, танцевать, беситься на трезвую голову. Хотяяя... вопрос времени общения). Но зато если что-то предлагают мне, почти никогда не отказываюсь. Съездить куда угодно, начать собирать огромный пазл, помочь клеить обои, сходить в страшную инстанцию по делам, постоять рядом, постоять на стрёме - это всё пожалуйста.

@темы: я такая, хвалю себя, ругаю себя, мои друзья, может дополняться, дружба

15:26 

Вчера сидела тут до 12 часов ночи, в 12 часов пришёл в комнату Саша и повёл меня смотреть кино. Кино долго выбирали, без особых споров, просто листали и чё-то никому ничё не заходило. Правда, я хотела про собаку посмотреть,люблю фильмы с собаками, семейные или нет, неважно. Но мы выбрали "Почему он?". Там главный герой - отец, чья старшая дочь зовёт семью прилететь на Рождество в другой штат, чтобы познакомиться с её парнем. Парень оказывается богатым и, в принципе, крутым - он разработчик популярных мобильных приложений, но при этом матершинником и оторвой. Вообще я за всеми его дикими жестами и поступками сразу увидела доброе отношение и к девушке, и к её семье, он действительно их ждал и готовился, но его поведение великолепно авангардно, конечно) В фильме много матершины, причём полно каких-то выдуманных словечек, дурацких, на мой взгляд. И иногда раздражает поведение главных героев, но местами ржёшь от души. В целом довольно забавный фильм.

А потом я расплакалась из-за поведения приятельницы. Меня прямо захватывали эмоции, 2 раза принималась рыдать, трясясь и всхлипывая в Сашиных обьятиях. Потом мы 2 часа с Сашей разговаривали на эту тему, он рассуждал очень трезво и меня пытался отрезвить. В итоге заснули на рассвете, красиво очень было на улице и тихо. Сегодня у меня получше настроение и побольше решимость что-то делать. Больше не хочется ныть. Но и общаться с приятельницей больше не хочется, разорвала все контакты. Общение было соц-сетевое. Короче, как говорится, удалила её отовсюду. Знаю я и свои косяки, но и она хороша. Написать в личку и поговорить, разобраться - не, не наш стиль. И почему-то я считаю, что поступила правильно. Потому что на душе сейчас легко. А когда мы были на связи, мы постоянно бесили друг друга, но замалчивали это. При том, что она себя позиционирует экстравертом, который всё проговаривает и меня тоже в моих отношениях убеждала проговаривать все проблемые, не устраивающие моменты (а вот это верный совет). Может быть, она меня, интроверта, боялась обидеть своими проговариваниями, но, сука, лучше горькая правда, чем молчание вот такое, а потом выплеск энергии в ленту, без имён и лиц, но явно обо мне (да, конечно, похоже со стороны, что у меня мания принимать всё на себя (и это правда), но тут ошибки быть не может - не так уж много людей она читает в той соцсети, в которой всё произошло). В общем, считаю, что нам обоим будет лучше от этого, не будет скрытого недовольства, но желания не терять друг друга, т.к. всё-таки у нас были точки соприкосновения, вещи, в которых мы друг друга понимали... некоторые вещи на уровне поведения и цепочек мыслей в мозгу ставших причиной этого поведения, на уровне метафизическом, ощущения жизни... В то же время во многом мы диаметрально противоположны. И в общении было больше трудностей, чем радостей.

Теперь, конечно, мне немножко грустно, несмотря на вышеупомянутое ощущение легкости. Кажется, что я ни с кем не могу сдружиться, что мне никогда не познать счастья быть другом.

А ещё Саша опять сказал, что мне постоянно нужны похвала и поддержка, без них мне как будто бы жизнь не жизнь. И спрашивал, спрашивал: почему, Лер? Зачем тебе чужое мнение о тебе? Что оно тебе даёт? Почему ты руководствуешься чужими оценками? Это же просто чужие слова.

Вот это "это просто чужие слова", просто слова - это у меня в голове не укладывается. Тут у нас совершенно разные мнения и ощущения ситуации. Не то чтобы я была не согласна с его мнением - скорее, наоборот, я склоняюсь к тому, что он прав - но я просто никогда ТАК не думала. Для меня всегда то, что думают другие, было на пьедестале. Я этим привыкла поверять свою жизнь. Но я хочу, чтобы в конце концов в моё сознание вписалась его мысль. Она мне по душе.

@темы: размышления

00:21 

А в плане уверенности в себе - беру пример со своей одногруппницы Насти (мы уже давно закончили универ, но она - очень яркое моё воспоминание): лучше сказать, ошибиться и поржать над собой, чем промолчать. чем потом думать, что у тебя ни на что нет своего мнения. чем я сейчас и страдаю.

14:04 

Сегодня хорошее утро) Валялась до 9:30, но голова не болела. Слава Богу, а то так сильно меня уже задолбали эти проблемы по утрам. Невозможно выспаться. Потом выпила воды, выпила чаю с бутербродами, помылась, покрутила руками-ногами (суставная разминка) и занялась йогой. Сначала, правда, выбрала неудачную - для core и spine, там сплошные стояния попой вверх и планки, тяжеловато с непривычки. Психанула, включила другую йогу - утреннюю. Вот это оказалось что надо. Отлично расслабилась, растянулась, зарядилась энергией, очистила мозг от вчерашних сомнений. Всё у меня прекрасно. А потом сильно захотелось вафель, таких, как раньше мама покупала - не узких, в три слоя, с шоколадной прослойкой.. Но в магазине таких не отказала. Купила пряников "Душистых" - пахнут травами. Ещё мармелад. В магазин и из магазина шла медленно, дыша и улыбаясь счастливо. Ощущение "ура, каникулы" стойко укрепилось. Чувствую себя очень гармонично. С удовольствием попила чай после обеденного супа. Суп тоже был вкусный.
Это отпуск, в который я никуда не поехала и просто балдею дома. Один из самых лучших.

Возобновила заброшенное было чтение онлайн книги "Коллеги" В.Аксёнова. Нравится, душевно написано, и о простой жизни - внешней и внутри человека. Стараюсь читать спокойно и видеть всё так, как оно в жизни и есть. Не могу обьяснить, но раньше мне казалось, что в книжках одно, а в жизни совсем другое, люди совсем другие. А книжки-то кто пишет? Люди из жизни, из окружающей меня жизни. По крайней мере, отечественные книжки. Их я и люблю больше всего.

21:20 

Я ведь ещё и ЖЖ завела, и начала там 30 дней блога с условием, что, окей, принимая во внимание мою лень, писать буду не каждый день, но чтоб и разрывы не большие. В итоге 2 дня подряд писала, потом забросила на 2 недели. Вчера 2 поста написала. Но решила никакими 30 днями и write every day себя не ограничивать и не пугать. Решила писать, когда прёт.Вот вчера и сегодня прёт чего-то очень. Потом опять заброшу, я же знаю.

"Да почему я такой есть-то?" - сокрушался Чудик. (Шукшин, "Чудик";)

Для начала наладить писанину. Потом думать о том, читает ли меня вообще хоть кто-то. Там читает иногда Юля, я знаю. А тут? И как находить людей? Кроме как подписываться на тех, кто мне самой интересен, я не знаю методов.

ЖЖ на всякий случай. Правда, там ничего интересного. 2 последних поста сюда скопированы, а 2 первых какие-то организаторско-начинательские.

20:36 

Сегодня много ходили, ноги приятно гудят, и усталость. И во рту на жаре пересыхает мгновенно, хочется пить. Немного спасает мороженое, но от него потом сладко. Летом вообще нужно с полным осознанием и уверенностью выделять отдельный бюджет на мороженое и охлаждающие напитки (хотя лучше всего носить воду с собой, но я не зануда и понимаю, что это возможно не всегда).
Греюсь, радуюсь.

Каждый день каким-нибудь лакомством себя балую. Чай без сладкого - не чай. Это даже уже не назовёшь балованием себя, это зависимость. Но каждый день чувствую, что - ну сегодня можно)

Саша смотрит фильм про Дубаи, оказывается, там создали остров, СОЗДАЛИ ОСТРОВ, МАТЬ ВАШУ! Богатеи.

Заходили на работу, мне там было очень страшно и неуютно, очень не хотелось, чтобы меня увидели. Ещё и проверка эта сидит. Но слава Богу, мы встретили только Лёшу. Посидели с ним, поржали, наладили работу принтера (ещё и из-за этого пришлось задержаться,а так бы мы вообще зашли на минуту) и поспешно сбежали. Сашка шёл спокойно, это я бежала) после вчерашнего замечания начальницы у меня нарушилась гармония, начались сомнения и непокой, а потом развился невроз, который я сегодня благополучно выплакала у Саши на плече. Но выплакала, кажется, не полностью, потому что всё равно немного подавленно чувствую себя. В сердце поселились уныние, вина, осуждение. Как меня раздражают эти чувства... Я просто не знаю, что с этим делать. Сейчас читаю тематические статьи.
Конечно, бедная начальница ни в чём не виновата. Просто я слишком близко к сердцу приняла её замечание. А дальше это у меня работает как... липучка для мух? магнит? ну, в общем, на немножко подавленное настроение очень хорошо ложатся любые маленькие и большие переживания, замечания, сказанные и даже несказанные в мою сторону слова. Всё это слипается в огромный клубок, который потом давит мне на мозг до того, что становится невыносимо. Сегодня я прямо рыдала, не стесняясь. Ужасно. При внешней благополучности внутри у меня такая вот ерунда.

Но я со всем справлюсь.


00:13 

Снегопады, проверки и всякие дела немного отвлекли меня, но последние 2 недели я кайфую от мая. Он прекрасен. В субботу я ходила гулять в коротких шортах и маленьком топе, а вечером, в сумерках - в футболке. Я вообще уже три дня подряд гуляю, и это прекрасно. Не хочу прекращать. Разглядываю зелень и цветы, вдыхаю ароматный, сладкий, цветочный воздух, слушаю птиц (тот сезон, когда радуешься, что в съёмной квартире старые окна). Впитываю это всё. Стараюсь вставать как можно раньше. С переменным успехом, но это получается.
Я уже придумала себе девиз - "Это лето не пройдёт мимо меня". Будут ранние подъёмы, прогулки, наслаждение природой, нажрусь всех сезонных овощей и ягод, намоюсь в летнем душе, нагреюсь под таким редким нашим гостем - солнышком... Осень-зима-весна в Беларуси - сплошной бесконечный холодный и серый период. Уж на что я не любитель жары - обычно страдаю от неё неимоверно,но нынешним летом решила от неё кайфануть. Я так промёрзлась с этими походами на работу через поле, где дуют суровые ветры, с этим вечным отсутствием дров на работе, с откровенно хреновым отоплением в квартире... Теперь я хочу основательно прогреться. Даже на море захотелось очень-очень. Я ведь там не была ни разу. Раньше как-то и не хотелось, не трогали все эти яркие картинки, всеобщее восхищение и желание уехать ТУДА. Сейчас - очень сильно трогают. Будем что-то думать.

А что касается жары - у меня этим летом получше экипировка (сарафаны и сандалии, а то вечно в кроссовках и джинсах гоняю), побольше решимость бороться с нежеланием вообще выходить на улицу, когда там жарко, и наслаждаться во чтобы то ни стало, ну и укоренившееся понимание, что для облегчения своих страданий нужно пить побольше воды, закаляться и поменьше зацикливаться на своей ненависти к жаре. В общем, я настроена оптимистично. А сейчас я вообще в отпуске, и Саша тоже, так что настроение на высоте.

Остаток мая, правда, обещают дождливым. Но я и это люблю. Летние дожди - они же невыразимо прекрасны. Сколько романтичных песен о них сложено... Недавно как раз послушала раннюю Аллу Пугачеву, и у неё есть песня "Эти летние дожди (или дожжи, как она поёт))". Хороша! А второй отпуск у меня в июне - тогда как раз жару обещают. Вот я и укачу на основную жару домой, на дачу,на грядки, к летнему душу и брызгалкам из шланга. Очень довольна тем, как я всё напланировала, и очень хочу, чтобы всё шло своим чередом. И чтобы лето не кончалось. Осень - поиск новой работы, обустройство новой жизни, какие-то решения... Неохота. Но до этого у меня впереди целое лето!

@музыка: Алла Пугачева - Эти летние дожди; Звёздное лето; Расскажите, птицы

@темы: зелень

23:56 

В последний год я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил я стала по-другому смотреть на то или иное явление, поступок, идею - и, насколько я понимаю, это и есть та самая пресловутая переоценка ценностей. Да, звучит странно, ведь я читала, что переоценка ценностей происходит в подростковом возрасте, а мне 23, я 2 года назад закончила университет и работаю. Но, во-первых, я до сих пор порой ощущаю себя подростком, а во-вторых, я думаю, что моя переоценка ценностей возвратная. В каком смысле? В возрасте 17 лет я поставила под сомнение все добродетели человечества, решила, что всё обман и стала каким-то озлобленным вариантом нигилиста (это произошло после большого разочарования в мальчике, в которого была влюблена). И с тех пор хотя и встречалась, и любила, и дружила, но жила в каком-то злом, колючем, болезненном внутреннем мире. Я стала воспринимать всех людей через негативную призму, стала всегда ожидать подвоха, была всегда готова к тому, что меня сейчас обидят (и, следовательно, легко обижалась). Не могу сказать, что у меня не было предрасположенности к этому - я с самого начала была стеснительным ребёнком и многих боялась. Но детство у меня было счастливое, и школьные годы, в принципе, тоже. Я считаю, что это начало меня раскрепощать. И я помню, что в 11-м классе и в начале первого курса я была болтушкой, обожала общаться с новыми людьми, обожала обсуждать самые разные аспекты жизни, была открыта, весела (помнится ещё, что тогда общалась со всеми вк огромными полотнищами сообщений и весело комментировала всем фотографии). Нно... Что-то сломалось в этом счастливом ребёнке (может, конечно, в моих глазах розовые линзы, но я себя помню на рубеже школы и универа именно такой).


Вообще-то не совсем ещё уместно писать обо всём этом больном, злом и тревожном глаголами прошедшего времени, так как я не до конца избавилась от такого восприятия мира. Этих моих тараканов ещё травить и травить. Но тем не менее благодаря книгам, разговорам, статьям и самому течению жизни сейчас я снова потихоньку, постепенно, но неизбежно убеждаюсь, что в мире есть добро. В мире есть любовь. И порой это то, что нами руководит. И я тоже могу совершать добрые поступки. Вот это был шок) Ещё бы научиться их совершать, от души и без сомнений.

23:53 

Недавно что-то стала часто задумываться о похвале. Почему именно о ней? В моём мире это вещь важная. Раньше я, кажется, даже заявляла, что живу от похвалы до похвалы. Точно помню, что я всегда её ждала, когда что-то делала, особенно в первый раз. Но с недавних пор я стала задумываться - не переоцениваю ли я её значение?


Саша, с которым я так люблю говорить обо всём, знает, что я обожаю похвалу. Я ему рассказывала, что любила школу, потому что там была хорошисткой, ровно шла по всем предметам, и многие учителя меня хвалили. Поэтому я порой скучаю по школьным годам - это было комфортное для меня время, по сравнению с университетом и работой. Саша и сам меня хвалит, зная о моей такой потребности. Но всё равно справедливо замечает, что я зависима от похвалы, работаю ради неё, а вообще-то мне должно быть безразлично мнение окружающих, и делать только ради похвалы, руководствоваться только этим я не должна. Это правда.


Но всё-таки от души похвалить - иногда очень нужно.
Читаю комментарии в инстаграме - люди общаются и Хвалят. Удачное фото, образ, макияж, видение прекрасного, поступки. А я - молчу. Меня практически нет даже у друзей в инстаграме. И в контакте то же самое. С одной стороны, я пишу коммент только тогда, когда меня сильно на него прёт. С другой стороны - это самое "прёт" случается слишком редко, раз в полгода примерно. А иногда даже начинаю писать комментарий, но боюсь, что прозвучу как-то слишком восторженно и глупо.При этом эмоции от фотографий друзей или от их размышлений я испытываю постоянно, и довольно сильные. Ведь поэтому я и продолжаю читать человека, ставлю лайки и жду его постов - потому что они мне близки. Почему бы ему об этом не знать? Неправда же, что комментарий, написанный без ожидания "прухи", будет неискренним?


Но нет. Эмоции, любовь к человеку, его стилю, видению прекрасного, характеру, образу жизни, восхищение, поддержку, своё мнение - всё это я держу в себе, у меня очень мало общения с друзьями даже просто на житейские темы. А уж "в споре рождается истина" для меня вообще страшное понятие - я так боюсь спорить, для меня это равнозначно ссоре. Слишком близко к сердцу воспринимаю расхождение мнений.


В итоге получается, что просто молчу постоянно. А ведь сколько всего можно было бы для себя почерпнуть в общении, ведь в друзьях у меня люди очень неглупые. И ведь потом я же думаю "ой, как вот это люди хорошо и душевно между собой общаются, мне бы так, но не дано, наверное!". Да, конечно, не дано. Если сама не возьму, то и не будет дано никогда. Самой нужно стать человеком, который дружит!

@темы: размышления

00:12 

У нас тут снег пошёл :D
май начался необычно)

Но ничё, не стоит переживать, я знаю, что всё это временно. Май - всегда прекрасный месяц. Уже завтра будет +14, я настроена на колготки и что-то платьишно-юбочное. А потом всё зацветёт и засветит солнышко. И я буду наслаждаться всем этим.

Новая весна, в которую хочется вставать рано утром и просто смотреть на всё это расчудесное за окном. Боже, ведь зимой всегда так мечтаем о мае - и вот он, родимый! Волшебное время, волшебное. И лето... Это лето будет летом перемен. Я так хочу август провести на даче и на Вилейском водохранилище. А работу новую начать искать с осени. Я могу себе позволить месяц отдыха и наслаждения. Должна смочь.

Уже все, все в моём окружении считают: "май, июнь, июль... да тебе совсем немного тут работать осталось!". Да. Невероятно. СТолько всего ещё надо успеть за эти месяцы, чтобы всё в порядке после меня осталось. А мне всё не верится и кажется, что времени вагон, поэтому многие дела я откладываю. Но всё успею, пусть и в последний момент. Я - молодец, что бы сама о себе не говорила и как бы своими поступками это не пыталась опровергнуть и внутреннему критику угодить ("раз ты считаешь, что я ленивая, безалаберная и безответственная - то вот тебе соответствующие поступки, чтобы не зря порицал хоть";). Молодец и всё тут.



Кочевник

главная