21:53 

Я каждый день как будто несколько разных жизней проживаю. Утром, по дороге на работу - одну. на работе - несколько разных. вечером по дороге домой. дома. самая любимая история - сон) когда мы вместе с Сашей.

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты, во сне мы снова будем рядом, а утром - где ты?

всё, конечно, не так трагично, но всё же до сих пор люблю эти строчки из юности. Люмен реально группа юности. Всегда буду её любить хотя бы за это.
Сегодня ещё тараканов! слушала. тоже группа юности, но и сейчас в тему. под настроение была.

Мне очень, очень нравится моя жизнь сейчас. И эта осень... даже не верится, что прошёл сентябрь. что уже октябрь. и в то же самое время наоборот остро чувствуется, что вот был сентябрь, он был ещё не очень холодный, он был полон дней рождений - как на работе, так и в семье, он был вдохновленным и сложным. И вот пришёл октябрь, стало холоднее, я купила себе прекраааасный, прекрааасный истинно осенний шарф - огромный, оранжевый в чёрно-белую клетку, можно укрыть плечи и вообще всю верхюю чатсь тела, можно красиво завязать на голове - и сразу я стала какая-то вся такая цельная осенняя личность, и сразу дополнился мой образ, и сразу появилось чем греться на работе, и появилось какое-то укрытие и радость в жизни)) Стали желтеть и краснеть листья, Гомель стал ещё уютнее и красивее, а серое небо и этот Бургер Клаб Лофт, и эти студенты университета транспорта, и этот сквер - всё это так радует и прёт меня, когда я выхожу на обед прогуляться.(ага, прогуляться. в магазин за сладким, чтобы не дай бог не пить пустой чай). Все неприятности стараюсь воспринимать спокойно, и я вообще почти не расстраиваюсь теперь, потому что проблемы надо просто решать, и надо быть весёлым, и надо ценить то, что есть, а есть у меня оооочень много. Сейчас как-то очень легко такой образ мышления установился.

Начали косметический ремонт в квартире, скоро переедем. Будет хорошо.

Саша признает, что я принцесса. Говорит,правильно, а почему нет) Моей припизднутости потакают, урраааа))) наравне с тем, что не хочу быть леди, очень хочу чувствовать себя принцессой, красивой и любимой. И чувствую. Это так важно. Всем девчонкам желаю) мышления мужиков я не знаю, но желаю, чтобы и у них всё было хорошо и удовлетворяюще, так, как надо, так, как feels right.

Завтра приедет младший брат и я предвкушаю классное общение. Приехать на 1 день ради дня рождения племяшки - это круто) очень рада буду его видеть.

И ещё у нас в семье всё наладится.
Брат каждый вечер Убойную силу смотрит, насвистывание это в титрах)) Класс) я в своём раю, в ассоциациях с детством)

@темы: личное, люблю, я такая

20:32 

Пришла осень, прошла эйфория первых дней работы, и я снова начала хандрить попусту. Хочется уединиться, проспать весь день. У меня мама вполне лояльна ко мне, но я всё равно не могу себе позволить проспать весь день при родителях, ничего не делая. А в Миорах могла)))
Потом думается, что хочется, чтоб Саша приехал.

Хочется новые ботинки, джинсы. Такие простые и такие нужные вещи, а я не могу себе их позволить. В смысле, не могу себе их разрешить. Всё кажется, что зажралась, трачу кучу денег. Но в то же время я могу спокойно потратить такую же сумму на мелочи. Тоже, впрочем, нужные. И вот, тоже, что за мания: выцепить чё-то в инстаграме, ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ ХОТЕТЬ, попробовать, а потом не пользоваться))) вот кокосовое масло стоит (я даже не знаю, где оно щас, куда я его запихнула), масло чайного дерева бесит запахом (кстати, реально чё-то не то, я в России более вкусное покупала, а тут хуйня какая-то, хотя дороже). Тени лежат в Гомеле, база под тени тут, ну и нахрена она мне)) красящий гель для бровей, который в одиночку на моих бровях смотрится ужасно, а поверх теней уже не нужен, по моему мнению. Нахрена я это всё покупала)) так смешно) что я бешусь из-за каких-то мелочей, когда у девок лежат завалы косметики, которой они не пользуются. но я не очень-то состоятельная девка (и не хочу из-за этого переживать, мои ценности немножко не в области зашибания денег и позволения себе всего, что захочешь, лежат... хотя деньги сейчас нужно зашибать хотя бы ради жилья и здоровья) и жаба душит за каждый неиспольщуемый предмет. Это как происходит: я хожу-хожу думаю, что Мне Надо, не решаюсь на покупку, читаю тыщу отзывов, всё-таки покупаю... пользуюсь пару раз... и наступают вышеописанные страдания)) Ржака просто) но это я. Когда я описываю свои затупы, мне легче становится. Надеюсь, что я этот затуп преодолею. А ненужные вещи можно просто отдать кому-нибудь в группе вк или подругам (но просто подруги у меня все на расстоянии).

Саша, думала, приедет на этой неделе, но у него опять работа нашлась. И карточку ещё не получил. Сегодня что-то ещё может решиться по работе, но в любом случае он будет карточку ждать.
Мне бы надо сходить за своей, кстати.

На первую зарплату большие планы. Нужен осенний платок, хорошие перчатки, ботинки и чёрные джинсы.
Но вообще всё норм должно быть. На оплату квартиры и первые покупки в неё есть заначка, потом будет зарплата, ещё долг должны вернуть.
Кстати, никогда не буду больше одалживать большие суммы, если есть хоть какое-то сомнение и колебание по поводу того, что человек будет затягивать с отдачей. Чтобы не испытывать терзания.
Хотя я сама тот ещё говнюк с затягиванием сроков (и не только долгов касается)
Но теперь, посмотрев со стороны, исправлюсь, надеюсь.

Вообще, мне 24 года а я такая "ну блин, извините, это в первый раз, я ещё жизни не знаю".
Серьёзно, это моя внутренняя отмаза на всё. И даже не отмаза, а реальная причина. Ну или причина в том, что я просто неправильно пользуюсь мозгами, не знаю. Я пиздец неприятный человек, короче. Необязательный. Хорошо, что вы со мной дел не имеете. А то такие, как я, меня бесят.

И вот мне всегда было Больно, что я это всё в себе осознаю и не знаю, как исправиться... а всем остальным исправляться не надо, они справедливые, честные, ответственные. Ну потому что реально всегда подводила и расстраивала я, а не меня. Я чё, с дефектами воспитания? При том, что у меня мама воспитатель и всегда была очень ко мне внимательна, и разговаривала, и слушала, и пример подавала: пообещал - сделай. Да дело даже не всегда в обещаниях, а в том, что я где-то поступила некрасиво, где-то заставила человека ждать. И так хуёво осознавать, что ты опять налажал, а другие - они никогда не лажают.И сразу обида на этих других, но она корнями, конечно, от обиды на себя идёт. Обида ебаная...

Мысли суетливые, скакуны прям. Не могу завершить. надо просто выплеснуть. сегодня ещё в маршрутке писала текст о том, что меня бесит. кто-нибудь прочитал бы - оборжался бы, но бля, это так важно! я чувствую облегчение, а ещё чувствую, что я общаюсь с настоящей собой, а не изображаю из себя кого-то ещё, а сама страдаю.
что за жизнь у меня внутренняя дикая..... но я со всем разберусь, обещаю!
почему-то видится решение проблемы в йоге, упражнениях и изучении языков. сегодня слушала подкаст испанский, выучила Ола, Кеталь, Феноменаль, Фаталь, Бьен, Муи Бьен, Эступэндо, И ту, Буэнос Диас, Буэнас Тарвес (блин, вот тут не поняла ни хрена, то ли Тарвес, то ли Тарзес, хотя они повторяли тыщу раз, но кажддый раз по-разному), Буэнас Ночес, Аста Луэхо, Аста Пронто, Аста Маньяна. Офигенно) Офигенный язык! весёлый такой) вот как раз в наступающее унылое время года и надо его учить) летом всё равно не до учёбы будет.




@темы: неприятное, покупки, ругаю себя, я такая

16:21 

хочу тебя поскорее увидеть смущённым и тёплым голосом..
И Моё Сердце Остановилось, Моё Сердце Замерло

@темы: люблю

14:32 

слушаю песню в первый раз и она мне уже очень нравится

@музыка: Taylor Swift - All Too Well

@темы: люблю

20:55 

Сегодня написала Сашина мама, просто спросить, как дела, и рассказать о своих. Повасталась грибами, что-то очень много их в этом году, все в восторге. Наш папа тоже кучу целую притащил. Интересно, чё по бруснике. Её не приносил(
Помню, как в первые школьные недели ездили в лес, иногда сразу после школы. Эх, осенний лес, красота-то какая!
Вообще сентябрь этот очень красивый. Дожди, конечно, когда были, то было уныло. Но сейчас пошли тёплые солнечные дни. Я даже слов не могу подобрать и художественно описать всё это. Просто КРАСИВО КРАСИВО КРАСИВО.

Мама приготовила рагу, аааа, как я обожаю её рагу. Мой любимый способ есть картошку, капусту, кабачки, морковку и перцы. Просто потрясное блюдо. Но мама говорит, что его очень долго готовить. ну так всегда, я уже на себе знаю)

скоро переедем в Гомель и ввиду наших перемен я буду кормить двух мужиков любимых. Копец. И распоряжаться закупками в магазине. Копец-2. Я не знаю, как я справлюсь.

на работе завтра что-то ждёт, Ирина ещё на прошлой неделе попросила ничего не планировать на вторник. Мы пока не знаем, чё будет, но чё-то прикольное, по ходу) Сказала, что хочет с нами пообщаться. Поведёт куда-то, наверное) И рабочий день закончится на полчаса раньше)

Потом в среду у меня выходной, клааасс, я уже обожаю эти плавающие выходные, хотя у меня впервые вых выпадает на будень. Просто офигенно же: завтра у меня такая типа пятница, а потом останется отработать трёхдневку - чт, пт, сб - и опять выходной) вроде и отработал пять дней. а вроде и не устал) класс.

правда, подсчитала свои шансы по зарплате. ну такое... я в Миорах примерно на такую сумму и жила, но бывало и больше :/ ну ладно. ведь специфика работы такова, что всё только в моих руках. повысим свои шансы. тем более тут дешевле квартира, а если Санёк будет с нами жить, то будет ещё легче.

ВОобще-то я призадумалась. на посты в Дайри и всё избранное перечитать у меня сил хватает, а на биржу - типа нет. нерационально исопльзую своё время. надо попробовать подзаработать и на стороне.

Вообще планы на осень норм - найти курсы или репетитора по испанскому (а скорее всего, послушаться жабу и изучать самостоятельно, тем более выцепила вк классный легкий самоучитель).. и вообще, когда я сажусь за испанский, в крови моей танцуют маленькие Иглесиасы и черноволосые красотки, мне становится очень весело, настолько яркий язык)) так что и сама смогу. ВОт, а помимо этого, конечно, вскачнуть жопу (на работе так и хожу по лестнице, сегодня даже чуууточку заныли ноги), научиться отжиматься и заработать маленько на биржах. И научиться готовить для двух мужиков, да.

Счастье, когда есть чего (кого) ждать и есть чем в ожидании заняться.

Меня тут вчера кое-что шокировало, но рассказать это я не могу ни близким подругам, ни малознакомым людям в интернете одинаково. Как бы не порывались вы меня "выслушать", помочь - услышав это, любой пожалеет, что спросил вообще нахуй блять) так что буду справляться сама, но конечно же об этом знает моя мама, так что совсем и не сама, а с её помощью.

Скучаю по Саше, по Сашиному городку, по Сашиной квартире, по Сашиным бабушкам, Сашиной маме, Сашиному папе, Сашиной сестре, Сашиным кошкам. У них охуенно, они охуенные. Я обожаю бывать у него в гостях, всегда готова туда приехать не по долгу, а по искреннему желанию. Да я уже даже была у них одна, без Саши)) и щас бы поехала) единственно, что хуёво в этих выходных плавающих - такого момента, чтоб у тебя выпала суббота выходным, иногда будешь отчаянно желать, а хуй получишь. А на один день особо никуда не съездишь даже в маленькой Беларуси. Не ну, можно, но в Вилейке так мало я не хочу быть. Хочу надолго!


С Дашей снова вдохновенно-интелелктуальное общение)оно у нас всегда такое, я удивляюсь, как мне с этим человеком интересно каждый день говорить, очень круто и ценно, что мы так общаемся. просто в августе небольшое затишье было. не ну, у меня так резко жизнь изменилась) а она заебалась в ожидании отпуска. щас всё наладилось. вместе читаем книгу, вместе фигачим английский, собираемся созваниваться по скайпу и трындеть ин инглеш плиз (боже, вспоминаю эту Джейн из Сибирского Цирюльника и как она нежно сказала эту фразу... классный фильм ваще, но этот момент больше всего запомнился). Да, прекрасная идея - практиковать английский с Не-Носителем, но мне похуй на рациональность этой идеи, хочу разговаривать именно с Дашей. А то письменного инглеша у меня сейчас завались, от этого как будто чешется язык и хочется сам спикин. даже подумала поискать в Гомеле спикин клаб, хотя буду ссать туда ходить. Пока с Дашей почешем языками, там посмотрим)

сегодня ещё писала про smoking buddy, какую-то хуйню, с помощью которой можно курить и не мешать дымом окружающим, подумала о вейпе и с особой нежностью вспомнила Олега. Блин, он классный чувак, всегда удивляло, что в Миорах есть такой продвинутый, воспитанный, вежливый, умный и порядошный парень. У нас с ним общение не сильно било ключом, только вот в мои проводы разговаривали вдвоём до 3-х ночи, но воспоминания о нём самые приятные. "Ну такое", вкусный вейп и сигареты в форточку на нашей с Сашкой кухне (единственные крутые восппоминания об этой кухне - это как мы складывали туда пузатые бочонки пива 21 июля 2017, замораживали лёд для куба либре накануне 4 сентября 2016, ставили вино, острую колбаску и сыр, когда приезжала Даша, и то, как Мазовка и Олег курили в форточку, стоя на табуретке.... обожаю эти моменты), рассуждения о работе, справедливости и несправедливости, компах, общее орание "Я ЧАСТО ВИЖУ СТРАХ В СМОТРЯЩИХ НА МЕНЯ ГЛАЗАХ" , добрые фотки, "Лера, вставай,замёрзнешь", когда по дороге из Ники мы пьяные вчетвером легли в снег и смотрели на звёзды... Блин, короче, это всё Олег и я по нему скучаю. Чё бы ни было в Миорах, там были и очень, очень клёвые моменты, одни из самых счастливых в моей жизни. Там был Олег, Марина, ну, конечно, я и Сашка...Лёха, Юля. Ещё одна Марина, которую я научила не стесняться и веселиться, с которой прожила всего неделю, но зато запомнившуюся и ей, и мне. Классные 2 года моей жизни, хотя и абсолютно чужой город.

Очень захотелось, чтобы Олег нашёл охуенную для себя девушку и перестал бухать. И чтоб улыбался чаще.


@музыка: Killstarr - Summer Drive; FM-84 Outatime; Morgan Willis She's Not Real

@темы: дружба, люблю, мои друзья, повседневщина, работа, увлечения, хвалю себя, я такая

21:22 

Радость вечера: оказалось, что те разнообразные и удовлетворяющие всем моим странным запросам плейлисты, которые я любовно составляла одним августовским днём, которым тщательно подбирала названия и случаи, когда слушать, - они все остались в целости и сохранности! несмотря на то, что все аудиозаписи, входившие в них, я удалила (ну, то бишь, не из самих плейлистов, а просто почистила свои аудиозаписи). Просто какое-то время назад ВК показывал мне пустые плейлисты. Я погоревала, и иногда ещё вспоминала и пригорюнивалась. А они живы! Уррряя!


20:19 

Много самой что ни на есть ванильной ванили

Мой мир одинок, как луна в небесах,
Но бьётся мой пульс, когда ты со мной рядом.
Не дай мне упасть в эту темную пропасть.
Я слышу тебя, и я слышу твой голос.

Я снова на русской лирике сижу, Lx24 мне прямо очень-очень по душе, волшебные песни.
Я так скучаю, так жду, так томлюсь в любви и нежности.
Приедет - буду обнимать долго-долго, и, наверное, плакать.
Приготовлю что-нибудь бомбезное. Потащу гулять по Гомелю. Расскажу и покажу всё-всё-всё. Будем смотреть сериал, держаться за руки постоянно. Да к чему вообще эти подробности, просто блин, приезжай уже. Я так счастлива, что ты у меня есть. Уже почти 2 года :heart:

Звёзды в небе горят, когда ты рядом со мной
Когда ты рядом со мной, я забываю про всё
Горят глаза твои, когда со мной

Как-то так совпало, что это мои самые любимые строчки из некоторых лиричных песен) со мной, со мной, со мной. Глаза в глаза, ладонь в ладонь, и это навечно - спасибо, что делаешь счастливой. Между нами космос и бесконечность. Мы одно целое, мы неделимы.

@темы: личное, люблю

20:11 

Очень расстраивает, что в то время как у мамы хватает терпения на всех нас, безбожно тупящих, ленивых и каждого со своими тараканами, отчим начинает орать и ругать её из-за любой, любой бытовой мелочи. Причём часто орёт из-за того, виной чему стал сам. Примеры даже не хочется приводить, настолько они тупы и примитивны. В такие моменты хочется просто дать ему подзатыльник и заткнуть чем-нибудь рот. Какой же вздорный человек. Господи, разве это нормальная семейная жизнь? Боже, сто раз теперь подумаю, прежде чем орать на Сашу из-за бытовухи. Это так ужасно. О любви речи уже не идёт... Я уже взрослая, брат уже взрослый, я надеялась, что когда мы повзрослеем, мы сможем решить это. Но... Я бездействую, брат тоже. Брат вечно уставший и только просит их просто не орать. Я бы хотела, чтобы он больше защищал маму. Но судить со стороны легко, и я не буду этого делать. Сама буду стараться разруливать ситуации.

21:06 

Ну вот, я отработала неделю, сегодня подписала договор, на следующей неделе у меня будет во вторник, среду или четверг выходной, нужно будет пройти медосмотр и сделать карточку.

Какой была эта неделя? Вот какой-то неоднородной. Чередовались мои состояния и реакции на целый день за компьютером: один день болят глаза и невыносимо рубит - другой всё прекрасно. Но в целом мне очень нравится. Очень. Встаю за полтора часа до работы, выхожу за час. По деревне почти километр, потом 20 минут на автобусе. И нет мыслей "сука, не хочу". Хотя естественно таких мыслей не будет на первой же неделе работы!)) у меня и в Миорах в начале такого не было. А потом от вечного "мне ебано" и нежелания вставать и выходить из дома не спасал ни переезд в квартиру поближе, ни Сашина поддержка.

В общем, конечно, целый день за компом накладывает свои отпечатки. В Миорах у меня где-то 50/50 было бумажной работы с работой за компом. А тут вся работа в интернете, в программе. Строго следят за тем, чтобы мы из-за этих компов вставали, прогуливались, чтобы делали зарядку для глаз. Вот прямо каждый день напоминают. Это очень приятно) надеюсь, это войдёт в хорошую привычку на всю жизнь. Постоянно потягиваюсь. Но вообще там у меня хороший стул. хоть и обычный офисный, но не перекосоёбленный, как в Миорах. (я всё буду сравнивать с Миорами, потому что с чем ещё сравнивать-то, там была моя первая серьёзная и долгая, 2 года длиной, работа). Так что там можно хорошо так выпрямиться, прижаться спиной к спинке, удобненько так сидеть. Но вообще, конечно, надо научиться отжиматься, подтягиваться, и возобновить занятия йогой for the spine. А то вообще мышц, которые бы её держали, кажется, будто нету. Ну очень они ослаблены. Ну а так я периодически выхожу и 3-4-5 раз спускаюсь и поднимаюсь по лестнице (мы на третьем этаже). Считаю, что это я хорошо придумала. И затёкшие ноги разминаю, и жопу минимально подтягиваю. Где-то читала обещанку, что через пару месяцев ежедневных пятиминутных подъёмов вырисуется симпатичная попа)) мне надо) ну а щас, на выходных, надо к упражнениям вернуться. В августе у меня хорошо с ними всё шло, ну а потом как-то не срослось (как всегда).

Девушки-коллеги, пока я о них ничего не знаю и мало разговариваем, кажутся интересными и классными. Две Лены, Оля, Ира ( плюс Ирина-начальница) и я, Лера. И Кирилл, муж начальницы. И над всем этим какой-то загадочный Артём, который звонит по Вайберу и приедет в октябре.

В направлении на медосмотр написано, что я переводчик слэш специалист по обработке информации на английском языке. АААААА))) Как это охуенно для меня, вы не представляете. Не, я знаю, что моя работа не сложная, что переводчик для неё - это громко сказано (я если только для себя непонятные слова перевожу... ну и, конечно, чтобы выдать корректный результат, мне нужно понимать тонны англоязычной информации и переводить её для себя, значит, а потом формулировать на русском ответ и переводить обратно... но это всё в голове, и на бумаге не фиксируется, и синхронно мне переводить не надо, и по-английски я не говорю (а это печаль; только отдельные слова).НО БЛЯДЬ!))) ААА! Для меня это так много значит. это первый шаг! Спустя 7 лет после школы, в которой мне пророчили карьеру переводчика, пройдя окольными путями, я наконец снова пришла к английскому языку. Когда в Миорах меня спрашивали, куда я потом, я говорила, что хочу найти работу с англ.языком, но сама слабо верила, что найду. И вот оно! Для меня это знак. И как на самом деле легко и приятно идти по СВОЕМУ пути! Я теперь счастлива. У меня каждый день есть цель. Выйти на высокий уровень в этой работе, пройти курсы, чтобы оформиться по трудовому, а не гражданскому, как сейчас, кодексу (хотя фиг его знает, что лучше). Побывать в любой европейской стране, где понимают английский, быть нашим с Сашей гидом и коммуникатором в этой стране. Возможно,сдать TOEFL (хотя честно говоря не представляю, нахуя он мне, так что этот амбициозный пункт уберём, пожалуй). Заняться письменными переводами. Ну и дальше, дальше фигачить. Классно, когда хочется фигачить.



@темы: работа

20:51 

меня с днём рождения поздравили только родные и близкие друзья. ну, в общем-то, самые важные люди, и их довольно много, если посчитать. а так никто больше не поздравил, ну, я, конечно, взяла это себе как урок, потому что я тоже часто забываю или просто не могу себя заставить поздравить человека. но всё же как-то неприятно, уже вот третий день об этом думаю.

чё-то я решила всё плохое сюда вылить))

20:48 

Ну вот, я отработала 3 дня и сегодня настал тот момент, когда по приходу домой меня всё бесит. Закрылась в комнате, но это чувство не проходит. Столько всяких мыслей в голове, что любой вопрос, кажется, её переполнит и она взорвётся.

Купила себе сегодня тональников и тушь новую, и ароматную пшикалку для тела, довольна) ещё надо купить зеркало новое и кисти для макияжа, и я хочу научитсья краситься наконец.

Я потихоньку опять выбиваюсь из гармоничного и счастливого настроения.
На даче мало места, я хочу себе полки и отдельный большой шкаф, и я не хочу НИЖНИЕ ПОЛКИ в шкафу, они вообще меня по жизни бесят, я ненавижу там хранить не только одежду, но и обувь. Моя воля - я бы вообще их делала закрытыми, чтобы нельзя было их открыть и что-то положить. Да, нерационально, но бесит меня опускаться туда. Туда если чё запихнул, то забыл на века.

Бесит вся одежда, не сочетающаяся между собой, быстро пачкающаяся, местами старая, местами просто бесячая, жаркая, холодная, некачественная... Эх. Гардероб - моя большая боль, вот сейчас надо выходить в люди и я опять в печали. Катышки-хуятышки на несколько раз надетой вещи, старые тёплые носки, в которых протёрлись дырки, но выбросить -жалко... НОВЫЕ белорусские, блять, КАЧЕСТВЕННЫЕ НОСКИ, в которых тоже после 3-х надеваний ПОРВАЛАСЬ БЛЯДЬ ПЯТКА. Это Как??? Сука.
Всё поношенное, хуёво выглядящее. Я себя очень неловко чувствую в своей одежде.
Порошки блядь тоже какие-то хуёвые стали делать, ни хрена не отстирывается. Блядь, охота просто выкинуть весь гардероб и собирать новый по крупице, тщательно. Но ведь надо же в чём-то ходить. А у меня полно одежды стиля "на даче сойдёт". С обувью та же хуйня. Блииин. Как же напрягает. Чё делать-тооо.

Волосы говно, одежда и обувь говно.
Ну ладно, это всё настолько смешно и решаемо.
Когда я уже себе масло какое-нибудь для волос отжалею купить. Хер пойми какое ещё. Блииин, девочки-припевочки, вставьте свои мозги, шарящие во всем этом.

@темы: обувь и одежда, повседневщина, покупки, работа

18:58 

Я устала, у меня болят глаза. Из 25 требующихся названий я сделала 24. Могла бы сделать и 25, уже вроде бы наработала минимальный скилл, но под конец 25-го меня бы просто вытошнило прямо на клавиатуру и стол. Мне стало плохо от духоты и уставшей шеи и глаз. Надо серьёзно подходить к такой работе, часто делать перерывы, выходить, вращать шеей, укрпелять мышцы спины и шеи, вращать глазами, как советуют. Короче, до сих пор отхожу. Но за ноутбук конечно же села, ненадолго. Да у меня просто инстаграм сломался, с компа теперь смотрю, да и дайри привыкла читать каждый день.

@темы: работа

21:30 

А какие летом были закаты, а как было классно до первых сумерек работать, а как было классно собирать и поедать клубнику, сидеть в беседке, ловить тепло больше открытым, чем закрытым телом, искать книжки на чердаке. Классно было, когда кот залезал в окно, когда ночью было много звёзд, когда выходил из озера и через пять минут был абсолютно сухим и измождённым жарой, как будто несколько часов по городу отмотался, и опять плюхался в озеро. Блин, да прекрасное было лето! Сентябрь дарит мне ещё несколько похожих дней, а может быть, даже и лучше - распустились самые яркие цветы, повисли под грузом плодов ветви яблонь, тепло и отрадно выглядят в мягком вечернем свете поля, радует пронзительной чистотой небо по утра, уютно становится на главных улицах города от опавших на бульварный газон листьев... Так шикарно. Сентябрь, как и май - особенный месяц.

@темы: люблю

21:19 

Ещё я очень удивлена, что хоть я давно не занимаюсь английским, я многое хорошо помню. Вот, наверное, у всех так: слова не забываются. Грамматика, правила - да, а слова как-то нет. Так я ещё их так много знаю, этих слов, оказывается! на собеседовании я знала вообще все слова. Сегодня пришлось погуглить много раз, но в целом тоже ничего. Просто надо не торопиться и несколько раз прочитать.

А разговорный надо, надо потренировать. Жаль, что потеряла своего собеседника-колумбийца, он был супер-клёвый: терпеливый ко мне, очень добрый, восторженный, весёлый, мудрый и просто ржачный) я даже взгрустнула щас, вспомнив наше общение. нашла его на livemocha, общались в скайпе. потом я перехотела учить английский, потерялись... а щас даже не помню, как его зовут(( ну вот зачем было бросать(((

@темы: ругаю себя, хвалю себя

21:15 

Меня взяли на обучение в одно УП. В понедельник будет ответственный и напряжный день, и если выдам требуемую от меня норму, то возьмут и на работу.

Офигеть.

Я просто помню, как ныла тут, что ыыыы ууу у меня перекресток семи дорог передо мною, а я опять всё запорююю... и тут подворачивается эта вакансия, и хотя я думала, что уже проебала её, она меня ждала... и у меня должно всё получиться в понедельник. если не получится в понедельник, то можно ещё попробовать во вторник. Но потом уже всё. Ладно, не буду заранее сеять в себе мандраж.


Работа связана с английским, и это просто офигенно. говорить на нём не надо, так что мой разговорный по-прежнему будет страдать (а у меня к осени, как и у многих, начинается самообразовательный зуд в мозгу и хочется Развиваться), но зато словарный запас и уровень понимания замудрёных для меня пока что бытовых конструкций будут увеличиваться и повышаться.

Короче, не хочу мандражить и боюсь сглазить.

Сегодня в Гомеле так было тепло, спокойно и красиво, я очень кайфанула от того, что буду жить в таком прекрасном городе и (возможно) работать в его центре, таком красивом и уютном. Как всегда, взгляды на будущее только радужные: мол, буду гулять в центре, ходить в театр или на разные интересные события, запишусь на какие-нибудь занятия... Хотя обычно я все эти возможности глухо и упёрто игнорирую и сижу дома. особенно зимой, зимой вообще ничё не хочется. А лето, лето ускользает из рук, летом и так слишком много дел.

А может быть, и правда жизнь моя повернётся так, как хочу. И я буду работать, рано вставать, развиваться, шпарить по-английски, сделаю себе классную фигуру, буду няшечкой и Саша будет рядом и будет счастлив именно со мной.

Отрада сегодня мой друг) день вышел хорошим) волосы сами по себе волнились, на обучении похвалили, что нормально справляюсь, дома была маминой спасительницей (у неё проблемы с коленом, и это омрачает ...) и очень много сделала... С братом болтали по дороге домой.

очень я люблю начало сентября, всегда оно какое-то такое вдохновенное и счастливое выходит. Так хорошо ехали домой сегодня. приятная музыка, хорошая дорога, мягкий вечерний свет, чувство, что впереди заслуженный отдых... Кайф. Я сейчас очень счастлива.

@темы: работа, люблю, увлечения, хвалю себя, я такая

21:09 

Снова птицы в стаи собираются,
Ждёт их за моря дорога дальняя...
Яркое, весёлое, зелёное,
До свиданья, лето, до свидания...

Лето было укороченное что с июня, что с августа. Много холода было, так что даже не верилось, что лето настало.
Но в целом у меня самые лучшие воспоминания остались.

*******************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Этим летом Саша познакомился с моими родителями и братьями, очаровал мою племянницу. А я познакомилась с девушкой брата Катей. Она очаровала меня, потрясающая девчонка. Это была совершенно прекрасная встреча, я до сих пор в душе бережно храню эти воспоминания. Играли в экивоки, общались и угорали, рассказывали нашим новичкам семейные истории и приколы. Отжигал батя, Катя, кажется, его очень оценила) Поедали шашлыки, конечно же, топили баньку. Ночевали вместе, потом Сашка вёл машину, когда мы провожали Катю на станцию. На обратном пути рыбачили и смотрели на головастиков) Блин, и как классно было видеть своего ненаглядного у себя дома, в своих локациях. Я у него к тому моменту была аж 3 раза (один раз даже без него была), а он ко мне ни разу не ездил. Мама любовалась нашими отношениями и несколько раз шёпотом выражала мне восхищение. Как же это... счастье-то какое! Мама оценила любимого. И они нашли общий язык, часто без меня сидели болтали. А я общалась с Катей, она мне даже советовала что-то. А был момент, когда мы сели на полу большой компанией снова играть и забыли весь белый свет, а Аня решила нам приготовить бутерброды, так мы, не отвлекаясь, их съели, потом она сделала ещё и мы опять уничтожили. Забавное воспоминание в том плане, что никто даже не почесался ей помочь, кроме Кати! Катя была безумно мила. Не ну, я очень ценю выбор Андрея. Она невероятно красивая, добрая, умная и общительная, блин. Да вообще мы просто сразу спелись, и компания получилась классная. Давно у меня не было такого общения. Короче, сохраню этот день в памяти.

Фотки хотелось бы загрузить, но не грузятся.

Этим летом закончилась наша с Сашей отработка. В последний день мы прекрасно попьянствовали с Лёшей, Юлей и Олегом. В общем-то мы очень редко собирались и не очень обалденно общались, но последняя посиделка прям вышла душевной по всем параметрам. Я была очень рада.

Я уехала из Миор, закрыла эту страницу своей жизни. В принципе, меня это не особо волнует, просто закончилась наша с Сашей уютная жизнь наедине. Но мы знали и хотели этого в пользу новой жизни ближе к родным и там, где нам нравится. Начался новый этап наших отношений, ну, об этом я уже писала. Вот уже месяц разлуки, держимся. Скоро, скоро встреча.

По Миорам не скучаю. Ага, недавно только в Гугле жадно искала любые новости про Миоры)) ну просто интересно было, чё пишут. Ничего нового.

Этим летом, соответственно, закончилась моя первая серьёзная работа и встал вопрос о дальнейшем пути в жизни. Весь август я была в перманентной тревожности, и вот только сейчас вернулась к нормальному мироощущению. Есть одна цель, которую наверное смогу достичь.
Впервые попробовала работать на биржах, сразу попалось интересное задание и приятный заказчик. Это радует - значит, можно баловаться дальше. Пока что заработала мелочь, буквально на телефон положить или пару помадок купить. Даже выводить невыгодно. Но всё же понравилось. Для набора опыта (а как раз об этом я очень переживала) - очень полезно.

Этим летом я полюбила жару. Об этом тоже мною много уже везде сказано,но это правда здорово. Я щас даже скучаю немного по жарким дням. Естственно, проведённым на даче. И, хотя ещё никуда не устроилась, уже размышляю, как бы это так, не в ущерб работе, провести следующее лето (вернее, жаркую его часть) на даче,с комфортом. Посмотрим.
Да и вообще, очень я кайфовала на даче, на природе. Ходила босиком, обливалась из шланга и летнего душа, загорела, в конце концов, хоть раз в жизни!

Дальше буду краток:
пару раз купалась;
пару раз болела (с купанием не связано и по времени не совпадало);
выдергала очень много сорняков;
не прочитала ни одной книжки, только под конец Каренину начала (и прекрасно начала, очень легко читается);
поссорилась и помирилась с интернет-знакомой;
чуть не уехала в Питер погулять с любимым день и вернуться;
починила телефон сама, хотя уже отчаялась и начала выпрашивать новый;
вернулась к Дайри.

В общем, для меня это было значимое и очень, очень приятное лето. В предыдущие года проскальзывало всё-таки пресловутое чувство "проебала", лето проходило скучно, незначительно (кроме поездок в Россию), мучительно (на работе или в жлобинской квартире-душегубке). А это по всем параметрам было хорошим, необычным и запоминающимся. Спасибо, лето, летушко, лето!



@музыка: Алла Пугачева - До свиданья, лето

@темы: выводы

12:50 

Господи, я не знаю, за что хвататься. Но надо за что-то ухватиться) у меня завтра важный день, я готовлюсь, но скорее всего мне может только ПОВЕЗТИ, и я желаю, чтобы мне ПОВЕЗЛО! Ведь чем чёрт не шутит! Вселенная, услышь меня!

17:17 

Не могу я. С этим заводом. С одной стороны, хочется, чтоб скорее это прошло, с другой - хочется растянуть Сегодня как можно дольше, чтобы Завтра не наступало.

Хотя я уже поняла, что это должна быть не очень напряжная работа, и что на ранний подъём грех жаловаться, и что вечером будет много времени, и что с братом же, и что мне нужна хоть какая-то дисциплина, и что нужны деньги. Наверное, это всё будет не так страшно, как я представляю. А до работы дома я ещё не доросла.

22:16 

Странное время, когда я собой и довольна, и недовольна. довольна потому, что уже лучше наполняю свой день, чем раньше. Осмысленные действия по хозяйству, интересное кино, работа, записи в дневник. Недовольна, потому что всё равно львиную долю своего дня я провожу в интернете. Просто так, просто лазаю по инстаграму и твиттеру. Жесть.Не хочу так. И желудок свой насиловать тоже не хочу. ем всё подряд. да, утренняя каша - это хорошо, но дальше еда идёт довольно беспорядочно. Не в одно и то же время, в больших объёмах, ближе к ночи...

Щас вот ем семки и пью квас. Семки, кстати, отличный перекус для вечера, насколько я знаю. Некалорийный и с полезными жирами.А квас не очень. Во-первых, я с газировкой не очень дружу, раньше позволяла её себе раз в квартал где-то, а во-вторых, он сладкий, на меду типа. Я его с детства люблю,но блин..

12:55 

Спички в последнее время делают какие-то ебанутые.Зажигаются очень долго и легко теряют запал, зато если уж загорелись, то простым потряхиванием ты их фиг затушишь. Могут притушиться, но потом опять разгораются. Кинула сегодня спичку в банку для спичек, отошла, прихожу, а в банке огонь. Я не сообразила, что надо нагнуться, а взяла эту банку рукой. Пиздец, обожгла пальцы, уж полчаса болят. В холодной воде держала долго, но всё равно болят. Дую иногда.

Читаю Анну Каренину, очень хорошо читается, класс.

На сегодня планы - пара маминых поручений и чтение. И найти документы, которые в июне куда-то забросила.

Завтра, скорее всего, начнётся тягомотина с устройством на завод... Очень не хочется этим заниматься, откладываю, как могу, но что делать. Нужна какая-то работа. Самой найти не получается, всё хуйня какая-то. В голове почему-то мысли "ну вот, ты снова прогнулась", и я не знаю, так это или не так. Все, кто рядом, смотрят на это так: "ну конечно, тебе ж всё равно нужны деньги". И я это понимаю, а ещё там возможно какое-то продвижение потом. Конечно, нужно работать, общаться с людьми, зарабатывать на жизнь, на квартиру, на хотелки, на запланированный Питер, на еду, на подарки родным, на кино, вино и домино. А своим писательством, говорят, можно и в свободное время заниматься. И это так. Потому что чем ты больше занят, тем наоборот больше можешь ещё в своё время впихнуть. Но это теория, а реальность... я её знаю по Миорам. Ненависть к ранним подьёмам, а когда приходишь с работы, ничё не хочешь, злой, дёрганый и сонный. Блин. Ну, это испытание, и я должна его пройти. Всё равно свободного графика в Беларуси практически нет, это я уже поняла. Да и, что хуже, у меня нет абсолютно никаких умений. Свои мечты о свободном графике можешь исполнить только ты сам. Работу мечты можешь создать только ты сам. Но для этого ещё надо что-то уметь.

На улочке дождь, как офигенно!! как красиво и свежо.

Ныть не буду, буду справляться. Мне даже интересно. Дети в школу, я на работу.

Мелкая из лагеря возвращается, опять с ней общаться. Ещё один нерешенный вопрос. Как мне занять такое же привилегированное положение, как другие взрослые - "всегда занят, и если сел с нами поиграть в карты, то это счастье". В принципе, в моём детстве со мной возилась старшая сестра, брала с собой везде и играла и всяке истории рассказывала, а взрослые были освобождены от этой ответственности. Но ей это в прикол, наверное, было, и она реально классно общалась с детьми, а мне-то не в прикол( Я не хочу с ней возиться, у меня своих дел много. Я хочу читать книгу, писать свои тексты, просто размышлять, делать упражнения, а не "так, щас в Дурака, потом в боулинг, а потом на великах поедем". Не ну, велик, это круто, конечно, и я не всегда люблю делать это одна, с компанией тоже весело. За велик, пожалуй, я её благодарна, вытягивает меня. А то сама я ленюсь.

Я, наверное, всю жизнь проленюсь.

Вот проблемы у человека, а)

Но остальное напрягает. И скрываться от неё не хочется, хочется быть в курсе её проблем, помогать что-то решить, обьяснять что-то. Не хочется быть совсем уж чужой.

@темы: работа, ругаю себя

Кочевник

главная