Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

Сегодня хорошее утро) Валялась до 9:30, но голова не болела. Слава Богу, а то так сильно меня уже задолбали эти проблемы по утрам. Невозможно выспаться. Потом выпила воды, выпила чаю с бутербродами, помылась, покрутила руками-ногами (суставная разминка) и занялась йогой. Сначала, правда, выбрала неудачную - для core и spine, там сплошные стояния попой вверх и планки, тяжеловато с непривычки. Психанула, включила другую йогу - утреннюю. Вот это оказалось что надо. Отлично расслабилась, растянулась, зарядилась энергией, очистила мозг от вчерашних сомнений. Всё у меня прекрасно. А потом сильно захотелось вафель, таких, как раньше мама покупала - не узких, в три слоя, с шоколадной прослойкой.. Но в магазине таких не отказала. Купила пряников "Душистых" - пахнут травами. Ещё мармелад. В магазин и из магазина шла медленно, дыша и улыбаясь счастливо. Ощущение "ура, каникулы" стойко укрепилось. Чувствую себя очень гармонично. С удовольствием попила чай после обеденного супа. Суп тоже был вкусный.
Это отпуск, в который я никуда не поехала и просто балдею дома. Один из самых лучших.

Возобновила заброшенное было чтение онлайн книги "Коллеги" В.Аксёнова. Нравится, душевно написано, и о простой жизни - внешней и внутри человека. Стараюсь читать спокойно и видеть всё так, как оно в жизни и есть. Не могу обьяснить, но раньше мне казалось, что в книжках одно, а в жизни совсем другое, люди совсем другие. А книжки-то кто пишет? Люди из жизни, из окружающей меня жизни. По крайней мере, отечественные книжки. Их я и люблю больше всего.

21:20 

Я ведь ещё и ЖЖ завела, и начала там 30 дней блога с условием, что, окей, принимая во внимание мою лень, писать буду не каждый день, но чтоб и разрывы не большие. В итоге 2 дня подряд писала, потом забросила на 2 недели. Вчера 2 поста написала. Но решила никакими 30 днями и write every day себя не ограничивать и не пугать. Решила писать, когда прёт.Вот вчера и сегодня прёт чего-то очень. Потом опять заброшу, я же знаю.

"Да почему я такой есть-то?" - сокрушался Чудик. (Шукшин, "Чудик";)

Для начала наладить писанину. Потом думать о том, читает ли меня вообще хоть кто-то. Там читает иногда Юля, я знаю. А тут? И как находить людей? Кроме как подписываться на тех, кто мне самой интересен, я не знаю методов.

ЖЖ на всякий случай. Правда, там ничего интересного. 2 последних поста сюда скопированы, а 2 первых какие-то организаторско-начинательские.

20:36 

Сегодня много ходили, ноги приятно гудят, и усталость. И во рту на жаре пересыхает мгновенно, хочется пить. Немного спасает мороженое, но от него потом сладко. Летом вообще нужно с полным осознанием и уверенностью выделять отдельный бюджет на мороженое и охлаждающие напитки (хотя лучше всего носить воду с собой, но я не зануда и понимаю, что это возможно не всегда).
Греюсь, радуюсь.

Каждый день каким-нибудь лакомством себя балую. Чай без сладкого - не чай. Это даже уже не назовёшь балованием себя, это зависимость. Но каждый день чувствую, что - ну сегодня можно)

Саша смотрит фильм про Дубаи, оказывается, там создали остров, СОЗДАЛИ ОСТРОВ, МАТЬ ВАШУ! Богатеи.

Заходили на работу, мне там было очень страшно и неуютно, очень не хотелось, чтобы меня увидели. Ещё и проверка эта сидит. Но слава Богу, мы встретили только Лёшу. Посидели с ним, поржали, наладили работу принтера (ещё и из-за этого пришлось задержаться,а так бы мы вообще зашли на минуту) и поспешно сбежали. Сашка шёл спокойно, это я бежала) после вчерашнего замечания начальницы у меня нарушилась гармония, начались сомнения и непокой, а потом развился невроз, который я сегодня благополучно выплакала у Саши на плече. Но выплакала, кажется, не полностью, потому что всё равно немного подавленно чувствую себя. В сердце поселились уныние, вина, осуждение. Как меня раздражают эти чувства... Я просто не знаю, что с этим делать. Сейчас читаю тематические статьи.
Конечно, бедная начальница ни в чём не виновата. Просто я слишком близко к сердцу приняла её замечание. А дальше это у меня работает как... липучка для мух? магнит? ну, в общем, на немножко подавленное настроение очень хорошо ложатся любые маленькие и большие переживания, замечания, сказанные и даже несказанные в мою сторону слова. Всё это слипается в огромный клубок, который потом давит мне на мозг до того, что становится невыносимо. Сегодня я прямо рыдала, не стесняясь. Ужасно. При внешней благополучности внутри у меня такая вот ерунда.

Но я со всем справлюсь.


00:13 

Снегопады, проверки и всякие дела немного отвлекли меня, но последние 2 недели я кайфую от мая. Он прекрасен. В субботу я ходила гулять в коротких шортах и маленьком топе, а вечером, в сумерках - в футболке. Я вообще уже три дня подряд гуляю, и это прекрасно. Не хочу прекращать. Разглядываю зелень и цветы, вдыхаю ароматный, сладкий, цветочный воздух, слушаю птиц (тот сезон, когда радуешься, что в съёмной квартире старые окна). Впитываю это всё. Стараюсь вставать как можно раньше. С переменным успехом, но это получается.
Я уже придумала себе девиз - "Это лето не пройдёт мимо меня". Будут ранние подъёмы, прогулки, наслаждение природой, нажрусь всех сезонных овощей и ягод, намоюсь в летнем душе, нагреюсь под таким редким нашим гостем - солнышком... Осень-зима-весна в Беларуси - сплошной бесконечный холодный и серый период. Уж на что я не любитель жары - обычно страдаю от неё неимоверно,но нынешним летом решила от неё кайфануть. Я так промёрзлась с этими походами на работу через поле, где дуют суровые ветры, с этим вечным отсутствием дров на работе, с откровенно хреновым отоплением в квартире... Теперь я хочу основательно прогреться. Даже на море захотелось очень-очень. Я ведь там не была ни разу. Раньше как-то и не хотелось, не трогали все эти яркие картинки, всеобщее восхищение и желание уехать ТУДА. Сейчас - очень сильно трогают. Будем что-то думать.

А что касается жары - у меня этим летом получше экипировка (сарафаны и сандалии, а то вечно в кроссовках и джинсах гоняю), побольше решимость бороться с нежеланием вообще выходить на улицу, когда там жарко, и наслаждаться во чтобы то ни стало, ну и укоренившееся понимание, что для облегчения своих страданий нужно пить побольше воды, закаляться и поменьше зацикливаться на своей ненависти к жаре. В общем, я настроена оптимистично. А сейчас я вообще в отпуске, и Саша тоже, так что настроение на высоте.

Остаток мая, правда, обещают дождливым. Но я и это люблю. Летние дожди - они же невыразимо прекрасны. Сколько романтичных песен о них сложено... Недавно как раз послушала раннюю Аллу Пугачеву, и у неё есть песня "Эти летние дожди (или дожжи, как она поёт))". Хороша! А второй отпуск у меня в июне - тогда как раз жару обещают. Вот я и укачу на основную жару домой, на дачу,на грядки, к летнему душу и брызгалкам из шланга. Очень довольна тем, как я всё напланировала, и очень хочу, чтобы всё шло своим чередом. И чтобы лето не кончалось. Осень - поиск новой работы, обустройство новой жизни, какие-то решения... Неохота. Но до этого у меня впереди целое лето!

@музыка: Алла Пугачева - Эти летние дожди; Звёздное лето; Расскажите, птицы

@темы: зелень

23:56 

В последний год я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил я стала по-другому смотреть на то или иное явление, поступок, идею - и, насколько я понимаю, это и есть та самая пресловутая переоценка ценностей. Да, звучит странно, ведь я читала, что переоценка ценностей происходит в подростковом возрасте, а мне 23, я 2 года назад закончила университет и работаю. Но, во-первых, я до сих пор порой ощущаю себя подростком, а во-вторых, я думаю, что моя переоценка ценностей возвратная. В каком смысле? В возрасте 17 лет я поставила под сомнение все добродетели человечества, решила, что всё обман и стала каким-то озлобленным вариантом нигилиста (это произошло после большого разочарования в мальчике, в которого была влюблена). И с тех пор хотя и встречалась, и любила, и дружила, но жила в каком-то злом, колючем, болезненном внутреннем мире. Я стала воспринимать всех людей через негативную призму, стала всегда ожидать подвоха, была всегда готова к тому, что меня сейчас обидят (и, следовательно, легко обижалась). Не могу сказать, что у меня не было предрасположенности к этому - я с самого начала была стеснительным ребёнком и многих боялась. Но детство у меня было счастливое, и школьные годы, в принципе, тоже. Я считаю, что это начало меня раскрепощать. И я помню, что в 11-м классе и в начале первого курса я была болтушкой, обожала общаться с новыми людьми, обожала обсуждать самые разные аспекты жизни, была открыта, весела (помнится ещё, что тогда общалась со всеми вк огромными полотнищами сообщений и весело комментировала всем фотографии). Нно... Что-то сломалось в этом счастливом ребёнке (может, конечно, в моих глазах розовые линзы, но я себя помню на рубеже школы и универа именно такой).


Вообще-то не совсем ещё уместно писать обо всём этом больном, злом и тревожном глаголами прошедшего времени, так как я не до конца избавилась от такого восприятия мира. Этих моих тараканов ещё травить и травить. Но тем не менее благодаря книгам, разговорам, статьям и самому течению жизни сейчас я снова потихоньку, постепенно, но неизбежно убеждаюсь, что в мире есть добро. В мире есть любовь. И порой это то, что нами руководит. И я тоже могу совершать добрые поступки. Вот это был шок) Ещё бы научиться их совершать, от души и без сомнений.

23:53 

Недавно что-то стала часто задумываться о похвале. Почему именно о ней? В моём мире это вещь важная. Раньше я, кажется, даже заявляла, что живу от похвалы до похвалы. Точно помню, что я всегда её ждала, когда что-то делала, особенно в первый раз. Но с недавних пор я стала задумываться - не переоцениваю ли я её значение?


Саша, с которым я так люблю говорить обо всём, знает, что я обожаю похвалу. Я ему рассказывала, что любила школу, потому что там была хорошисткой, ровно шла по всем предметам, и многие учителя меня хвалили. Поэтому я порой скучаю по школьным годам - это было комфортное для меня время, по сравнению с университетом и работой. Саша и сам меня хвалит, зная о моей такой потребности. Но всё равно справедливо замечает, что я зависима от похвалы, работаю ради неё, а вообще-то мне должно быть безразлично мнение окружающих, и делать только ради похвалы, руководствоваться только этим я не должна. Это правда.


Но всё-таки от души похвалить - иногда очень нужно.
Читаю комментарии в инстаграме - люди общаются и Хвалят. Удачное фото, образ, макияж, видение прекрасного, поступки. А я - молчу. Меня практически нет даже у друзей в инстаграме. И в контакте то же самое. С одной стороны, я пишу коммент только тогда, когда меня сильно на него прёт. С другой стороны - это самое "прёт" случается слишком редко, раз в полгода примерно. А иногда даже начинаю писать комментарий, но боюсь, что прозвучу как-то слишком восторженно и глупо.При этом эмоции от фотографий друзей или от их размышлений я испытываю постоянно, и довольно сильные. Ведь поэтому я и продолжаю читать человека, ставлю лайки и жду его постов - потому что они мне близки. Почему бы ему об этом не знать? Неправда же, что комментарий, написанный без ожидания "прухи", будет неискренним?


Но нет. Эмоции, любовь к человеку, его стилю, видению прекрасного, характеру, образу жизни, восхищение, поддержку, своё мнение - всё это я держу в себе, у меня очень мало общения с друзьями даже просто на житейские темы. А уж "в споре рождается истина" для меня вообще страшное понятие - я так боюсь спорить, для меня это равнозначно ссоре. Слишком близко к сердцу воспринимаю расхождение мнений.


В итоге получается, что просто молчу постоянно. А ведь сколько всего можно было бы для себя почерпнуть в общении, ведь в друзьях у меня люди очень неглупые. И ведь потом я же думаю "ой, как вот это люди хорошо и душевно между собой общаются, мне бы так, но не дано, наверное!". Да, конечно, не дано. Если сама не возьму, то и не будет дано никогда. Самой нужно стать человеком, который дружит!

@темы: размышления

00:12 

У нас тут снег пошёл :D
май начался необычно)

Но ничё, не стоит переживать, я знаю, что всё это временно. Май - всегда прекрасный месяц. Уже завтра будет +14, я настроена на колготки и что-то платьишно-юбочное. А потом всё зацветёт и засветит солнышко. И я буду наслаждаться всем этим.

Новая весна, в которую хочется вставать рано утром и просто смотреть на всё это расчудесное за окном. Боже, ведь зимой всегда так мечтаем о мае - и вот он, родимый! Волшебное время, волшебное. И лето... Это лето будет летом перемен. Я так хочу август провести на даче и на Вилейском водохранилище. А работу новую начать искать с осени. Я могу себе позволить месяц отдыха и наслаждения. Должна смочь.

Уже все, все в моём окружении считают: "май, июнь, июль... да тебе совсем немного тут работать осталось!". Да. Невероятно. СТолько всего ещё надо успеть за эти месяцы, чтобы всё в порядке после меня осталось. А мне всё не верится и кажется, что времени вагон, поэтому многие дела я откладываю. Но всё успею, пусть и в последний момент. Я - молодец, что бы сама о себе не говорила и как бы своими поступками это не пыталась опровергнуть и внутреннему критику угодить ("раз ты считаешь, что я ленивая, безалаберная и безответственная - то вот тебе соответствующие поступки, чтобы не зря порицал хоть";). Молодец и всё тут.



14:02 

Куприн: Гранатовый браслет и прочие рассказы. Не то чтобы вау, но вообще было довольно увлекательно. Познакомилась хоть со стилем писателя.
Вообще мне так всё лень... что меня давно уже ничего не увлекает.
Сегодня очередной ужасный по моральному состоянию день.
Но я знаю, что ни вкусная еда, ни сладости, ни нежности не помогут мне вылезти из этого состояния так, как занятия. Занятия своими хобби, своими намеченными делами. Это всё рутина, это всё очень лениво и муторно, как только сядешь - сразу хочется отдохнуть. Но это всё те пресловутые 10 000 (да кто их считает?) часов практики. И вообще, если я ДАЖЕ ЭТИМ, своим любимым, вообще-то, не могу и не хочу заниматься, то что я вообще могу в этой жизни? Этот вопрос становится всё настойчивее и неотвратимее. Мне 23 года, а я вообще ничего не делаю со своей жизнью. В каком направлении, хотя бы, я движусь? А ни в каком. Я только жду выходных всегда, чтобы отложить в долгий ящик все неприятные дела. Как-то на этой неделе особенно высветлились моя безответственность и лень. Всё нужно в себе принимать, нет нужды портить себе плохими мыслями день, как я делаю это сейчас. Но что-то меня прямо добивают последствия моих не-поступков.
Болит голова ото сна, но тем не менее, сон - единственное место, где мне хорошо, где не мучают все эти мысли, где нет никаких дел.
Я скоро сойду с ума, я всё делаю вид, что всё хорошо, но это не так, совсем не так.

23:20 

Все мы разные, и даже если я кем-то безмерно, искренне, до глубины души, взахлеб восхищаюсь, чувствую своё, родное, исконное, полевое, русское, любимое, идеальное - это не значит, что я должна себя вести и даже выражаться так же, как этот человек.
Совсем не значит.
Даже наоборот.
Зачем копировать?
Глупо

23:16 

книга 2-2017

Майкл Каннингем "Дом на краю света"
Чё-то даже не хочется описывать свои эмоции. Мне книга не очень понравилась. Есть душевные моменты. Но в целом не задело. Читала по рекомендации подруги. Она в восторге) Но мы ж все разные. Конечно же, книга нормальная и увлекательная, раз я её даже до конца прочитала. Даже не знаю, что мне не понравилось. Я ощущала холод и безнадёгу при чтении, вот.

Продолжаю почитывать The Citadel. Оочень много слов и выражений подчёркиваю, но с переводом пока не заморачиваюсь; заморачиваюсь только если общий смысл непонятен. А так-то просто хочу потом перечитать с переводом, и даже перевести какие-то места.

Начала читать рекомендованного мне Юрия Коваля. Какой-то цикл рассказов. Начинался он с рассказа "Алый". Мне понравился язык писателя. Но теперь я не могу продолжить чтение. У меня проблемы с памятью на телефоне, и однажды я дала команду очистить внутреннюю память. А приложение, в котором я читаю, было на внешней, на SD-карте. Но удалилось и оно. Возможно, какие-то его файлы были на внутренней памяти... Мой телефон - это отдельная ужасная песня. На нем нет ничего, но и установить ничего нельзя. С горя вообще удалила Play Market. Конечно же, его едва ли можно удалить со смартфона на базе Android полностью, но теперь он у меня не работает. Ну и фиг с ним. Надо сделать вылазку в библиотеку, ставлю себе такую цель на субботу. Коваля там, по-моему, нет, но возможно я плохо искала.

Возможно, мне просто нравится стоять на месте. Надо перестать себя шпынять.

Завтра дежурю. Кроме работы, планирую занять себя Цитаделью и упражнениями по английскому.

@темы: книги, размышления

23:05 

Как же так. Из счастливого, свободного, умного ребенка ты превращаешься в унылого взрослого.
Детство в жопе никогда не надо терять.
И надо учиться выражать свои мысли.
И купить, наконец, адекватный блокнот.

18:38 

Включила Аббатство Даунтон чисто помотать, ознакомиться, но тут на диван плюхнулся Сашка и сказал - будем смотреть. Серии по часу, как целый фильм, круто. Посмотрели пока одну. Визуальный оргазм от их замка.
У меня тяга узнавать новое и говорить новым возможностям ДА.
Снова начала переводить, снова начала гантели тягать, да. Это всё было пока по одному разу. Уже ругаю себя, что слентяйничаю и продолжения не будет. Но лучше бы мне верить в себя и двигаться в направлении целей побольше. К 23 годам я так и не нашла то, что мне нравится, то, где я хочу падать и взлетать. Надеюсь, это всё-таки переводы. Сука, если это реально будут переводы, то я, я не знаю, бля, ведь мне пророчили карьеру переводчика ещё в школе, всем было абсолютно ясно, что я поступлю в иняз. А я пошла каким-то запутанным путём, уже вот 7 лет на него убила (7????? жесть, я только щас осознала), и если я всё-таки приду к тому, от чего в начале по боязни убежала, то... буду счастлива, конечно, если найду себя в этом. Я очень хочу найти себя. Только я ничего не делаю для этого, ни в чём себя не пробую. Почему? Боюсь и ленюсь, страхи и лень ставят мне препоны. Но я справлюсь.
Опять хочется поступить в университет. Но я знаю, что это всё иллюзии. Если бы я так хотела учиться, я бы уже вовсю училась дома. А дома я думаю, что у меня достаточно времени и никуда не тороплюсь, никаких сроков себе не ставлю, никаких тем для изучения и средств последующего контроля знаний не выбираю. Каждый "урок" занимаюсь тем, что по душе и полегче, и сильно себя не утруждаю. К хуям такую учёбу. Сама я себе не воспитатель, конечно. Но и 5 лет учиться в университет... Возможно, мне не помешали бы фундаментальные знания, но это слишком долго. Хотя бы что-то продолжительностью год-два. Надо просто искать возможности, я ведь их даже не рассматриваю.

В итоговом разговоре с Дашей (единственная, с кем я откровенно делюсь своими выводами по году, и блин, мы правда пришли к одному интересному выводу) до меня дошло, вернее, она объяснила, что чтобы прочитать 25 книг (моя новая цель на год), мне нужно читать две книги в месяц. А я себе ставила цель СЕМЬДЕСЯТ книг!! Я вообщ не думала, похоже. Глупость какая. Теперь вот 25, и одну я уже прочитала. Не буду вести учёт в отдельном документе, буду по ходу записывать. Прочитала я книгу на белорусском языке, обычную белорусскую художественную литературу. Кстати, хорошо ведь, что я знаю этот язык, ни одно место в книжке не вызвало затруднений. Вроде мелочь, белорусский родственен русскому и поэтому легко было его выучить, но всё равно это, на минуточку, я уже билингв! (пошла гуглить, что является условием билингвизма, могут ли это быть родственные языки и их нужно знать или активно использовать). Надо иногда разговаривать на белорусском.

«Билингви́зм (двуязы́чие, > лат. bi- 'два' + lingua 'язык'.) - 1) практика попеременного пользования двумя языками[1]; 2) владение двумя языками и умение с их помощью осуществлять успешную коммуникацию (даже при минимальном знании языков); 3) одинаково совершенное владение двумя языками, умение в равной степени использовать их в необходимых условиях общения»
билингвизм вертикальный — ситуация, при которой индивид владеет, кроме языком в его литературной форме, ещё родственным или диалектом;

билингвизм несбалансированный (тж. доминирующий, доминантный) характеризуется различным уровнем языковой компетенции билингва в отношении двух его языков;
билингвизм активный (тж. продуктивный), подразумевающий способность индивида не только понимать устный и письменный язык, но и говорить и писать на нём.

способность-то есть, но используется неактивно... противоречу названию этой разновидности билингвизма.

Ну дык вот, книжка интересная, с комсомольским-коммунистическим колоритом, я почему-то люблю такое, хотя порой и тошнит от лозунгов и не верится во многое.

Щас начала читать "Посмертные записки Пиквикского клуба", пока ничё не могу сказать. В планах Карлос Кастанеда ещё. А дальше не знаю пока.

Саша сегодня ужин будет готовить, с нетерпением жду и интересно, что же приготовит.
Очень хочется немножко сладкого, мы тут сильно уже стали с ним борщить, но щас меня чё-то Саша на диету посадил и себя. Говорит, до меня вообще равнодушен к нему ббыл. Ну есть сладкое - покушает, но сладкого на постоянной основе в доме у них никогда не бывало и не бывает. А у нас наоборот, всегда есть. К тому же когда у меня появились свои деньги, я стала позволять себе ещё больше, каждый день и много. Да, согласна, это нужно регулировать. Долго время я себя сильно ругал, запрещала вообще. теперь поняла, что можно, можно есть, но не в больших количествах.

От один день позанималась, причём только на верхнюю часть, а уже смотрю на свои проблемные бёдра и прямо-таки не вижу никаких проблем, балдею от своей фигуры. Чё за мозг у человека, а...
Но кое-кто, похоже, тоже балдеет) хоть и называет толстенькой, кругленькой и тяжёленькой. Это он с моим внутренним критиком играет. Я не толстая, если че.

Да, мне жаль, что я 7 лет плутаю не на своём пути, но этот не свой путь привёл меня к Саше, это одно из самых значимых событий в моей жизни - встреча с ним, так что я счастлива. С ним и себя найти будет легче.

@темы: самосовершенствование, размышления, любовь, книги, English

19:12 

Что со мной вчера было. Какой-то приступ вдохновения неожиданный. Правда, я написала меньше, чем могла бы, чем хотелось. Больше промечтала и пробегала мысленно в своей волшебной вселенной. Но это было потрясно. Теперь стараюсь ловить такие моменты и использовать настолько, насколько в данный момент могу. Сегодня на дежурстве тоже схватила блокнот и исписала 4 страницы.

Я начала заниматься йогой, каждый день, сегодня день 13. Я в шоке! Ни-че-го ещё я ни-ко-гда ТАК ДОЛГО подряд не делала. Хотя йогу пробую не первый раз, но зашло только сейчас. Офигеть. И, надеюсь, мне не кажется и не мерещится, что что-то она внутри меня меняет. Я хочу заниматься ею и дальше, каждый день, всю жизнь..

Ещё начала смотреть Секс в большом городе, прикольно, мне просто по кайфу наблюдать за этими дамами. Хоть что-то и чуждо, но что-то и близко. Название мне всегда казалось провокационным, и большого смысла я от этого сериала не ждала. Как же я предвзято к нему относилась) Буду смотреть дальше, к тому же эта приятная атмосфера 90-х очаровывает.

Опять же, начала (ноябрь - какой-то месяц начинаний у меня!) сегодня читать Шляхтича Завальню. Интересно! И очень клёвым языком написано, мне всё понятно. Просто в классической литературе, в некоторых произведениях, язык довольно вычурный и непонятный. Не во всех и даже не в большинстве, но видимо мне попадались именно такие произведения (либо у меня поднялся уровень), что оставили о себе сложное и непонятное впечатление, не в лучшем смысле этих слов - я просто не смогла раскусить язык произведения и испытать кайф от прочтения. Поэтому каждый раз, когда я встречаю адекватно написанное классическое произведение, я дико радуюсь. И ещё меня протащило с атмосферы Беларуси, с того, что я в ней живу. Захотелось путешествовать по ней.

Хороший день сегодня, и хороший предстоит вечер.

@темы: книги, поиск своего "Я", размышления

23:50 

я :

- покрасила сегодня волосы в рыжий

- должна завтра встать как на работу, потому что у меня дежурство, а значит, должна сегодня лечь пораньше, но я не собираюсь! не так часто ко мне приходит вдохновение! а если быть более точной, то я его полугодиями жду, это вдохновение, поэтому плевать на завтра, у меня есть это прекрасное сегодня!

- обновила список литературы (12 из 70, мдаааааааа)

- в сотый раз решила, что буду писать чаще

- хочу комментариев от тех, кто меня, смею выразить надежду, ещё читает. хотя с моей активностью этого ждать просто глупо. нно.. всё же: если тут ещё кто-то есть - маякните! вы мне очень нужны)

23:39 

SOOQA, да как вы справляетесь с этим Дайри. Блин, мне хочется материться. Посмотрите, что он сделал с моим прошлым текстом. Мне хочется плакать. Пишешь тут, в редакторе - скачет курсор. Я уже описывала эту проблему. Пишешь в Ворде - потом текст вставляется сюда кое-как, замучаешься исправлять. Предыдущий пост я исправляла уже, но потом меня перекинуло на какую-то левую страницу с ошибкой 413 - и всё полетело к хренам. Блин. Захожу-то сюда раз в квартал. Захожу, правда, с огромным желанием что-то большое написать. Но такие вот дурацкие проблемы отбивают желание напрочь. Хотя вот сейчас я пишу в режиме HTML - и всё нормально. Неужели. Если такая херня ещё раз повторится, то я снова приду сюда месяца через 3, попробую набрать текст в Блокноте и если будут проблемы с копированием - то да ну его нахер. Милый и добрый олдскульный сайт, очень люблю тут читать пару дневников, но ёкарный же ж ты бабай, он явно не хочет, чтобы я тут писала.

@настроение: бешусь

@темы: психи

23:28 

это впервые так, что когда я что-то (Что-То Очень Большое) чувствую – я не пишу об этом. Я всегда любила писать о своих чувствах. А тут что, берегу при себе, получается? Но и правда, не пишется. Не так-то и много я попыток предпринимала писать, но каждый раз не получалось. Да и желания сильного нет. Хотя нет, иногда хочется остановиться, сесть, подумать, рассказать самой себе, что происходит, расписать, упорядочить по полочкам. Ведь уже скоро год, как мы вместе, а я до сих пор не верю, что он меня поцеловал J Но не останавливаюсь, не рассказываю и не упорядочиваю. И всё продолжает нестись вперед. Хотя не несется, конечно. Никаких планов на совместное будущее (да и вообще разговоры о будущем в стиле «окей, давай выберем мультиварку, но как мы будем её делить, когда разъедемся?»). Всё идёт, прекрасно и медленно идёт, как я всегда мечтала. Без торопыжки и стремления пожениться, остепениться, родить. Это вообще как будто не про нас. А просто совместное счастье. Я учусь готовить и обожаю встречать его с вкусными запахами с кухни, причёсанными волосами, поцелуем и искренней улыбкой. В этом реально кайф. Но ещё я люблю, когда он после работы идёт пообщаться с друзьями, а у меня есть время побыть одной, поделать неприглядные женские дела или полениться на диване или почитать или занять комп. А потом он приходит, иногда пьяненький, и смотрит на меня влюбленными глазами и долго целует.

Но ведь я не об этом совсем хотела написать. Я всё почему-то хочу ещё как-то упорядочить то, что произошло год назад. Нет, я не хочу в сотый раз вспоминать хронологию, хотя это всегда приятно вспоминать, и эти наши наивные и робкие шажки навстречу друг другу. Но я и не хочу сразу переключаться на мысли о нашем около-семейном уже счастье. Я сама не понимаю, чё я хочу рассказать, но я чувствую, что это уходит и ускользает, и нужно срочно закрепить это тут. То, не знаю что. То, что впервые в жизни человек, в которого я влюбилась, ответил мне взаимностью, искренней взаимностью. И то, что это оказался действительно стоящий человек. И то, что я, робкая и предпочитающая бездействовать, влюбившись в него, начала действовать. Я больше всего на свете боялась переборщить, "взять измором", но, кажется, до этого не дошло "Да, ты мне тоже нравилась. Я любовался тобой" и "Я чувствовал сближение". Он вообще не особый любитель изливаться речами на подобные темы, поэтому когда я аккуратненько вытянула из него вот эти две фразы, я была на седьмом небе от счастья) Кстати, сейчас большой проблемы, которой я боялась, под общим названием "мы два молчуна, мы не сможем говорить о чувствах", остро не стоит. Хотя порой бывают у меня периоды, когда я что-то хочу высказать, но не могу, и моим фирменным выражением становится "не знаю", но такие периоды подозрительно совпадают с ПМС, так что я считаю, что всё в порядке. Так вот, я удивлена, что начала действовать. Что нашла в себе смелость показывать человеку, что он мне небезразличен, и вызывать на ответный разговор, создавать диалог, пробуждать ответные чувства, инициативы и поступки. Но ещё больше я удивлена, приятно удивлена, что это сработало. Возможно, наша история с виду не отличается от любой другой, но, конечно же, для меня она удивительна, самобытна, уникальна и бесконечно дорога. Я счастлива от каждого ответного взгляда, жеста, реплики,от каждого совместного бокала вина, помню, как делала ему на день рождения торт, а потом постеснялась принести, и только выпив, сказала ему об этом; помню, как он, пытаясь быть непринуждённым, пригласил меня на танец; помню, как мы шли с Мариной домой, у меня зазвонил телефон и я почувствовала, что это он; и это был первый его звонок мне из дома, первый наш 40-минутный разговор. Я, в общем, всё помню, а что не помню – в твиттере своём прочитаю, я так рада, что пишу туда каждый день и что не стеснялась писать выражения своих чувств. Потому что такие чувства я испытываю впервые. И очень сильно каждый раз удивляюсь. Да не могу я перестать удивляться. Улыбаюсь от каждого ласкового слова, разглядываю его, такого красивого, и не верю, что он со мной.


@музыка: Timecop1983 - To the summit

@настроение: in love

@темы: любовь

22:14 

Прочитано 10 книг из 70, ёпт

12:38 

бешусь

Завсегдатаи! У меня у одной такая ерунда: курсор скачет как бешеный, молниеносно меняя своё положение, разрывая мои слова, перенося буквы и слоги? Что это за хрень? Может сам выделить весь текст, а я, пока этого не заметила, нажимаю клавишу со следующей буквой, и, следовательно, стираю всё ранее написанное, потому что он его выделил! АА! Писала обновление к верхней записи с учётом книг и взбесилась. Как справляетесь? ПО ходу, придётся раньше набирать в Word, а потом уже вставлять сюда. Но тогда начинаются лаги с форматированием. Может быть, поэтому я не так часто здесь пишу :/

Прочитала 7 книг из 70 к концу первого полугодия, браво мне!

13:39 

ЭТА НЕДЕЛЯ МЕНЯ ВЫМОТАЛА.

Волнения начались ещё в прошлую пятницу, когда я осознала, что забыла на работе папку со своими расчётами по оплате труда. А в понедельник утром возле дома меня должна была забрать служебная машина и помчать в Витебск, в командировку, для которой эти расчёты и готовились. И блин, я живу в 10 минутах ходьбы от работы, но мне было так лениво сходить туда и взять эту чёртову папку. Легче же придумать какой-нибудь изощрённый обходной план) Поэтому в понедельник утром пошла на работу сама за этой папкой, а водителя попросила забрать меня уже оттуда. Наше ДРСУ за городом находится, на пересечении трассы на Полоцк и въезда в Миоры, поэтмоу всё идеально получилось. День в Витебске прошёл прекрасно. На рабочие дела я потратила всего 15 минут, затем 40 минут сидела на солнечной скамеечке в нереально живописном месте Витебска - прямо над летним амфитеатром, где проходит "Славянский базар", с прекрасным видом на соборы и ратушу, ела банан и читала книжку, и не замёрзла. Этот день был началом весны для меня) Что в атмосферном, что в душевном плане.

А потом я заболела, выпила водки с перцем, сожгла себе горло, осталась в среду дома, попросила соседку сказать об этом начальнице, но она этогоне сделала и начальница позвонила мне с угрозой поставить прогул. В пятницу с соплями решила на работе много муторных и тупых вопросов, добрела до магазина и домой и вот с тех пор не вылажу из пижамы и явно сегодня этого делать точно не собираюсь. Обустроилась на кое-чьей кровати, потому что только с неё провод ноутбука дотягивается до розетки, да и в комнате у него безумно уютно, и смотрю фильмы, видео, сериалы, читаю разные статьи в своё удовольствие. Вообще-то эти выходные на вид ничем не отличаются от любых других моих выходных, но пожалуй только сейчас я получаю настоящий кайф от безделья, потому что это то, что нужно мне для выздоровления. Хоть бы раз отлежать два дня постельного режима как следует. Не краситься, не делать ничего по дому, не ходить абсолютно никуда, не бичевать себя, что на улице солнце, а я вот лежу.

Как редко я добираюсь до этого дневника. А ещё ведь хочу завести дневник в тетрадном виде, чтобы туда самое-самое личное записывать, потому что оно переполняет меня и рвётся наружу, но это никому не интересно, да и не должно быть интересно. Наверное, тогда я вообще этот заброшу)

Нет, нужо писать каждый день, во что бы то ни стало.
Я все эти годы смеялась над этим трендом хотеть в Питер, собой, хаха, гордилась, что под него не подпадаю, что, мол, молча и спокойно люблю Питер на расстоянии, довольствуясь своими 5-ю часами, проведёнными в нём лет 5 назад вместе с мамой между поездами. А этой весной меня тянет, тянет, тянет туда. И хочется об этом сказать. И есть даже чёткие картины, чем я там хочу заниматься и с кем хочу проводить время. И есть целый список песен, которые только с этим городом и ассоциируются. Вообще, у меня тут твёрдо решено в июне поехать в Россию, но на Питер у меня тупо не хватит денег. На Сходню бы хоть хватило. Так что мечты-мечты... Только музыка и закрытые глаза будут спонсорами моего питерского лета.

Опять какая-то сумбурщина получилась.




@музыка: Мураками - 364

22:33 

Я честно сегодня сидела и писала в ворде большой текст о квартире и о том, как мы в неё переселились, а в планах ещё были тексты вообще о жизни здесь, о друзьях, которые у меня появились, о вещах, которые я поняла, уроках, которые выучила на своём опыте, об коренных изменениях. Но потом как-то завертелось) Приезд соседки, хозяйственные дела (говорю ж - мне тут не дают выпадать из реальности), готовка, эх. Но я не впадаю в бытовое уныние) Всё с радостью,ведь это новые навыки, а я думала, что всё так сложно. А всё несложно! Просто выходишь постепенно на новый уровень во всём. Нужно время и настойчивость.
Так о чём это я? Записи будут! Да и просто после твиттера очень, ОЧЕНЬ трудно перестроиться на длинные тексты. Шестерёнки заржавели. Мозг заточился на лаконичность. Да и в целом в жизни я стала пользоваться более короткими и ёмкими фразами. Это хорошо в быту, в житейских делах, на работе с коллегами. Но нельзя терять литературной речи. А для этого и читать надо бы побольше. Короче, я как всегда - вся в претензиях к самой себе. Я свой самый главный обвинитель и надсмотрщик. Надеюсь, что и учитель.
В общем, записи обязательно будут, это мне самой копец как нужно.

Кочевник

главная