• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

Ещё я очень удивлена, что хоть я давно не занимаюсь английским, я многое хорошо помню. Вот, наверное, у всех так: слова не забываются. Грамматика, правила - да, а слова как-то нет. Так я ещё их так много знаю, этих слов, оказывается! на собеседовании я знала вообще все слова. Сегодня пришлось погуглить много раз, но в целом тоже ничего. Просто надо не торопиться и несколько раз прочитать.

А разговорный надо, надо потренировать. Жаль, что потеряла своего собеседника-колумбийца, он был супер-клёвый: терпеливый ко мне, очень добрый, восторженный, весёлый, мудрый и просто ржачный) я даже взгрустнула щас, вспомнив наше общение. нашла его на livemocha, общались в скайпе. потом я перехотела учить английский, потерялись... а щас даже не помню, как его зовут(( ну вот зачем было бросать(((

@темы: ругаю себя, хвалю себя

21:15 

Меня взяли на обучение в одно УП. В понедельник будет ответственный и напряжный день, и если выдам требуемую от меня норму, то возьмут и на работу.

Офигеть.

Я просто помню, как ныла тут, что ыыыы ууу у меня перекресток семи дорог передо мною, а я опять всё запорююю... и тут подворачивается эта вакансия, и хотя я думала, что уже проебала её, она меня ждала... и у меня должно всё получиться в понедельник. если не получится в понедельник, то можно ещё попробовать во вторник. Но потом уже всё. Ладно, не буду заранее сеять в себе мандраж.


Работа связана с английским, и это просто офигенно. говорить на нём не надо, так что мой разговорный по-прежнему будет страдать (а у меня к осени, как и у многих, начинается самообразовательный зуд в мозгу и хочется Развиваться), но зато словарный запас и уровень понимания замудрёных для меня пока что бытовых конструкций будут увеличиваться и повышаться.

Короче, не хочу мандражить и боюсь сглазить.

Сегодня в Гомеле так было тепло, спокойно и красиво, я очень кайфанула от того, что буду жить в таком прекрасном городе и (возможно) работать в его центре, таком красивом и уютном. Как всегда, взгляды на будущее только радужные: мол, буду гулять в центре, ходить в театр или на разные интересные события, запишусь на какие-нибудь занятия... Хотя обычно я все эти возможности глухо и упёрто игнорирую и сижу дома. особенно зимой, зимой вообще ничё не хочется. А лето, лето ускользает из рук, летом и так слишком много дел.

А может быть, и правда жизнь моя повернётся так, как хочу. И я буду работать, рано вставать, развиваться, шпарить по-английски, сделаю себе классную фигуру, буду няшечкой и Саша будет рядом и будет счастлив именно со мной.

Отрада сегодня мой друг) день вышел хорошим) волосы сами по себе волнились, на обучении похвалили, что нормально справляюсь, дома была маминой спасительницей (у неё проблемы с коленом, и это омрачает ...) и очень много сделала... С братом болтали по дороге домой.

очень я люблю начало сентября, всегда оно какое-то такое вдохновенное и счастливое выходит. Так хорошо ехали домой сегодня. приятная музыка, хорошая дорога, мягкий вечерний свет, чувство, что впереди заслуженный отдых... Кайф. Я сейчас очень счастлива.

@темы: работа, люблю, увлечения, хвалю себя, я такая

21:09 

Снова птицы в стаи собираются,
Ждёт их за моря дорога дальняя...
Яркое, весёлое, зелёное,
До свиданья, лето, до свидания...

Лето было укороченное что с июня, что с августа. Много холода было, так что даже не верилось, что лето настало.
Но в целом у меня самые лучшие воспоминания остались.

*******************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Этим летом Саша познакомился с моими родителями и братьями, очаровал мою племянницу. А я познакомилась с девушкой брата Катей. Она очаровала меня, потрясающая девчонка. Это была совершенно прекрасная встреча, я до сих пор в душе бережно храню эти воспоминания. Играли в экивоки, общались и угорали, рассказывали нашим новичкам семейные истории и приколы. Отжигал батя, Катя, кажется, его очень оценила) Поедали шашлыки, конечно же, топили баньку. Ночевали вместе, потом Сашка вёл машину, когда мы провожали Катю на станцию. На обратном пути рыбачили и смотрели на головастиков) Блин, и как классно было видеть своего ненаглядного у себя дома, в своих локациях. Я у него к тому моменту была аж 3 раза (один раз даже без него была), а он ко мне ни разу не ездил. Мама любовалась нашими отношениями и несколько раз шёпотом выражала мне восхищение. Как же это... счастье-то какое! Мама оценила любимого. И они нашли общий язык, часто без меня сидели болтали. А я общалась с Катей, она мне даже советовала что-то. А был момент, когда мы сели на полу большой компанией снова играть и забыли весь белый свет, а Аня решила нам приготовить бутерброды, так мы, не отвлекаясь, их съели, потом она сделала ещё и мы опять уничтожили. Забавное воспоминание в том плане, что никто даже не почесался ей помочь, кроме Кати! Катя была безумно мила. Не ну, я очень ценю выбор Андрея. Она невероятно красивая, добрая, умная и общительная, блин. Да вообще мы просто сразу спелись, и компания получилась классная. Давно у меня не было такого общения. Короче, сохраню этот день в памяти.

Фотки хотелось бы загрузить, но не грузятся.

Этим летом закончилась наша с Сашей отработка. В последний день мы прекрасно попьянствовали с Лёшей, Юлей и Олегом. В общем-то мы очень редко собирались и не очень обалденно общались, но последняя посиделка прям вышла душевной по всем параметрам. Я была очень рада.

Я уехала из Миор, закрыла эту страницу своей жизни. В принципе, меня это не особо волнует, просто закончилась наша с Сашей уютная жизнь наедине. Но мы знали и хотели этого в пользу новой жизни ближе к родным и там, где нам нравится. Начался новый этап наших отношений, ну, об этом я уже писала. Вот уже месяц разлуки, держимся. Скоро, скоро встреча.

По Миорам не скучаю. Ага, недавно только в Гугле жадно искала любые новости про Миоры)) ну просто интересно было, чё пишут. Ничего нового.

Этим летом, соответственно, закончилась моя первая серьёзная работа и встал вопрос о дальнейшем пути в жизни. Весь август я была в перманентной тревожности, и вот только сейчас вернулась к нормальному мироощущению. Есть одна цель, которую наверное смогу достичь.
Впервые попробовала работать на биржах, сразу попалось интересное задание и приятный заказчик. Это радует - значит, можно баловаться дальше. Пока что заработала мелочь, буквально на телефон положить или пару помадок купить. Даже выводить невыгодно. Но всё же понравилось. Для набора опыта (а как раз об этом я очень переживала) - очень полезно.

Этим летом я полюбила жару. Об этом тоже мною много уже везде сказано,но это правда здорово. Я щас даже скучаю немного по жарким дням. Естственно, проведённым на даче. И, хотя ещё никуда не устроилась, уже размышляю, как бы это так, не в ущерб работе, провести следующее лето (вернее, жаркую его часть) на даче,с комфортом. Посмотрим.
Да и вообще, очень я кайфовала на даче, на природе. Ходила босиком, обливалась из шланга и летнего душа, загорела, в конце концов, хоть раз в жизни!

Дальше буду краток:
пару раз купалась;
пару раз болела (с купанием не связано и по времени не совпадало);
выдергала очень много сорняков;
не прочитала ни одной книжки, только под конец Каренину начала (и прекрасно начала, очень легко читается);
поссорилась и помирилась с интернет-знакомой;
чуть не уехала в Питер погулять с любимым день и вернуться;
починила телефон сама, хотя уже отчаялась и начала выпрашивать новый;
вернулась к Дайри.

В общем, для меня это было значимое и очень, очень приятное лето. В предыдущие года проскальзывало всё-таки пресловутое чувство "проебала", лето проходило скучно, незначительно (кроме поездок в Россию), мучительно (на работе или в жлобинской квартире-душегубке). А это по всем параметрам было хорошим, необычным и запоминающимся. Спасибо, лето, летушко, лето!



@музыка: Алла Пугачева - До свиданья, лето

@темы: выводы

12:50 

Господи, я не знаю, за что хвататься. Но надо за что-то ухватиться) у меня завтра важный день, я готовлюсь, но скорее всего мне может только ПОВЕЗТИ, и я желаю, чтобы мне ПОВЕЗЛО! Ведь чем чёрт не шутит! Вселенная, услышь меня!

17:17 

Не могу я. С этим заводом. С одной стороны, хочется, чтоб скорее это прошло, с другой - хочется растянуть Сегодня как можно дольше, чтобы Завтра не наступало.

Хотя я уже поняла, что это должна быть не очень напряжная работа, и что на ранний подъём грех жаловаться, и что вечером будет много времени, и что с братом же, и что мне нужна хоть какая-то дисциплина, и что нужны деньги. Наверное, это всё будет не так страшно, как я представляю. А до работы дома я ещё не доросла.

22:16 

Странное время, когда я собой и довольна, и недовольна. довольна потому, что уже лучше наполняю свой день, чем раньше. Осмысленные действия по хозяйству, интересное кино, работа, записи в дневник. Недовольна, потому что всё равно львиную долю своего дня я провожу в интернете. Просто так, просто лазаю по инстаграму и твиттеру. Жесть.Не хочу так. И желудок свой насиловать тоже не хочу. ем всё подряд. да, утренняя каша - это хорошо, но дальше еда идёт довольно беспорядочно. Не в одно и то же время, в больших объёмах, ближе к ночи...

Щас вот ем семки и пью квас. Семки, кстати, отличный перекус для вечера, насколько я знаю. Некалорийный и с полезными жирами.А квас не очень. Во-первых, я с газировкой не очень дружу, раньше позволяла её себе раз в квартал где-то, а во-вторых, он сладкий, на меду типа. Я его с детства люблю,но блин..

12:55 

Спички в последнее время делают какие-то ебанутые.Зажигаются очень долго и легко теряют запал, зато если уж загорелись, то простым потряхиванием ты их фиг затушишь. Могут притушиться, но потом опять разгораются. Кинула сегодня спичку в банку для спичек, отошла, прихожу, а в банке огонь. Я не сообразила, что надо нагнуться, а взяла эту банку рукой. Пиздец, обожгла пальцы, уж полчаса болят. В холодной воде держала долго, но всё равно болят. Дую иногда.

Читаю Анну Каренину, очень хорошо читается, класс.

На сегодня планы - пара маминых поручений и чтение. И найти документы, которые в июне куда-то забросила.

Завтра, скорее всего, начнётся тягомотина с устройством на завод... Очень не хочется этим заниматься, откладываю, как могу, но что делать. Нужна какая-то работа. Самой найти не получается, всё хуйня какая-то. В голове почему-то мысли "ну вот, ты снова прогнулась", и я не знаю, так это или не так. Все, кто рядом, смотрят на это так: "ну конечно, тебе ж всё равно нужны деньги". И я это понимаю, а ещё там возможно какое-то продвижение потом. Конечно, нужно работать, общаться с людьми, зарабатывать на жизнь, на квартиру, на хотелки, на запланированный Питер, на еду, на подарки родным, на кино, вино и домино. А своим писательством, говорят, можно и в свободное время заниматься. И это так. Потому что чем ты больше занят, тем наоборот больше можешь ещё в своё время впихнуть. Но это теория, а реальность... я её знаю по Миорам. Ненависть к ранним подьёмам, а когда приходишь с работы, ничё не хочешь, злой, дёрганый и сонный. Блин. Ну, это испытание, и я должна его пройти. Всё равно свободного графика в Беларуси практически нет, это я уже поняла. Да и, что хуже, у меня нет абсолютно никаких умений. Свои мечты о свободном графике можешь исполнить только ты сам. Работу мечты можешь создать только ты сам. Но для этого ещё надо что-то уметь.

На улочке дождь, как офигенно!! как красиво и свежо.

Ныть не буду, буду справляться. Мне даже интересно. Дети в школу, я на работу.

Мелкая из лагеря возвращается, опять с ней общаться. Ещё один нерешенный вопрос. Как мне занять такое же привилегированное положение, как другие взрослые - "всегда занят, и если сел с нами поиграть в карты, то это счастье". В принципе, в моём детстве со мной возилась старшая сестра, брала с собой везде и играла и всяке истории рассказывала, а взрослые были освобождены от этой ответственности. Но ей это в прикол, наверное, было, и она реально классно общалась с детьми, а мне-то не в прикол( Я не хочу с ней возиться, у меня своих дел много. Я хочу читать книгу, писать свои тексты, просто размышлять, делать упражнения, а не "так, щас в Дурака, потом в боулинг, а потом на великах поедем". Не ну, велик, это круто, конечно, и я не всегда люблю делать это одна, с компанией тоже весело. За велик, пожалуй, я её благодарна, вытягивает меня. А то сама я ленюсь.

Я, наверное, всю жизнь проленюсь.

Вот проблемы у человека, а)

Но остальное напрягает. И скрываться от неё не хочется, хочется быть в курсе её проблем, помогать что-то решить, обьяснять что-то. Не хочется быть совсем уж чужой.

@темы: работа, ругаю себя

20:05 

Мы не виделись МЕСЯЦ. Я держусь, но думаю о нём всё чаще и чаще в течение дня. Тешусь фотками и воспоминаниями. Помню, когда он приехал ко мне в гости в июне, он поцеловал меня при брате, в машине держал за руку, а когда мы приехали ко мне, после знакомства со всеми мы пошли смотреть участок, зашли на самый дальний его конец и долго целовались и неприлично обнимались на краю колосящегося поля... Аж сердце замирает. Как же невероятно чудесно волшебно здорово, что мы нашли друг друга.

и он приедет, и всё будет ещё проще, волшебнее и чудеснее.

Меня наконец-то отпустило, и сегодня у меня хорошее настроение. А может, это я сама отпустила фиговые мысли. Нет, я всё равно о них ещё подумываю, но уже не с таким чувством зацикленности и угрюмого желания провалиться сквозь землю (или провалить туда кого-то). Не знаю, приезд младшего брата повлиял, наладившаяся погода (уже не жара, увы, и я даже днём не снимаю кофту) или просто прошедшее время. Но я очень рада.

С Дашей решили читать вместе Анну Каренину, надеюсь, не сорвёмся и дочитаем. Книжка-то ого-го, немаленькая.

@темы: повседневщина, люблю, личное, книги

23:38 

а хули. по работе ничо не изменилось. менеджеры по продажам,блядь. не, на бирже нашей так уютно, а тутбай холодный и тупой.

не представляю, как буду краситься на работу. а надо будет. а потом вечером так лениво смывать это всё. хоть я и не штукатурюсь, а только ресницы крашу, ну губы иногда. ай, щас так хорошо, эта проблема отпала)

23:35 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

23:33 

У меня период возрождения. Пришло солнышко. Всё утро сегодня я ему противилась. даже психовала. Хорошо, что чистая тетрадка, которую я завела для дневника, под рукой была - я прямо лёжа начала все свои мысли туда записывать, и пока не дождалась чувства облегчения в голове - с кровати не встала. Было жарко, я не знала, как мне распределить время, ведь ко мне вернулось вдохновение копирайтить, а погода-то располагает к дачным подвигам. Нервничала, но в итоге занялась и тем, и тем. И на обоих поприщах удовлетворительные успехи. Хорошо.

Я снова словила вдохновение, что всё в моих руках и я обязательно справлюсь,а все трудности временны. На самом деле, это и правда так. если раньше то, чем я хотела заниматься, казалось мне полу-реальным, то теперь я сделала один шаг - и это стало реальным. впереди ещё много. очень много шагов, но это волшебство - чем дальше ты продвигаешься, тем больше открывается - меня вдохновляет. всё будет.

контрольный поиск работы сегодня и на выходных - и если ничего, то придётся идти заводчанкой. но все говорят, что это очень временно, все поддерживают. это успокаивает. деньги нужны.

вчера с Сашей просто замечательный был разговор. счастье моё. чем ближе осень, тем ближе его побывка, а чем ближе зима, тем ближе возвращение. нашим отношениям предназначены испытания. сначала - ранним совместным бытом, характерами, проблемками (реально, когда это преодолел, уже не считаешь проблемой, а тогда да, считал). командировками на 2 недели. теперь вот работой. потом снова бытом, но уже не в отдельной квартире. главное, что у нас одинаковые взгляды.

но я, блядь, боюсь. я такая - подуй ветерок, я и упаду. в том плане, что я всех слушаю, всех понимаю, ПРИСЛУШИВАЮСЬ это называется. нет, Саше я мозг не выношу, и вообще стараюсь воспитывать в себе стойкость и независимость. но её легко было проявлять, когда я жила у чёрта на куличках, далеко от родителей. сейчас мы к ним приблизились, и, чую, будут всякие влияния. мы и об этом вчера говорили. что это наша пара и наши решения и наша жизнь и т.д. но я БОЮСЬ ОБИДЕТЬ... короче, престоят мне испытания и в этом плане. я хочу, чтобы всё было по-человечески у нас, по ценностям моим, так, как я люблю. как я любуюсь у других людей, читаю в книгах.

но я не знаю, могу ли Я-то так? тот факт, что мне это нравится, не гарантирует же мне полной встроенности этого в мозг. Можно хотеть одного, а делать другое. Это не бред. С моим бардаком в голове мне очень сложно смотреть на себя со стороны и сверяться с компасом ценностей. а это важно.

Ну ладно. пойду искать работу)

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

09:41 

Сегодня было приятное, уютное дождливое утро. Валяться в кровати было в кайф. Но, тем не менее, я встала в 8:30, хоть и легла в час. Хотя 7 с половиной часов - нормально.
И такое спокойное настроение.

В такую холодину в бане мыться очень радостно - там так теплоооооо) Сегодня уже не планируем никаких работ на улице, сугубо дом приведём в порядок. О, "приводить в порядок" я по жизни люблю, это здорово.

С работой не идёт, да и как с такой клавиатурой работать. А ещё, прежде чем открыть сайт с работой, я открываю дайри. Читаю избранное и пишу очередную запись о том, как мне плохо. Конечно, сбиваю весь настрой на работу.

Надо одеваться теплее.
И искать работу.

@темы: повседневщина

16:01 

в 7 утра, кстати, встала сегодня. кот в окно стучался. и это не шутка)) я уже каждое утро так просыпаюсь от этого гулёны невоспитанного)

15:18 

Скоро будет месяц с того момента, как я приехала. А я всё ещё нахожусь в состоянии блаженного (иногда нет) безделья. Ни работы, ни каких-либо определенных планов на будущее. Только догадки.

Вчера, ответственно выполняя задание по подвязке малины (а то начались ветра, которые её херачат из стороны в сторону и даже ломают) в районе 12 часов дня чуть сознание не потеряла от сильной жары. Я находилась на открытом участке, где нет тени, ещё и работала часа 2 без перерыва. Но хоть в кепке, а то я себя знаю - нагреет кумпол--то, и тут как потемнеет в глазах, да как ляснусь! А потом, когда сидела дома после обеда, начался грибной дождь. Очень классный! Я вышла во двор, села в нагретое солнцем кресло, включила ДДТ - Дождь - и наслаждалась) Потом, правда, сбежались тучки и начался дождь посильнее. Так к нам пришли холода. Сегодня без носков и кофты никуда не выхожу, и короткие шорты сменила на любимые серые облегающие штаны. Честно говоря, я сегодня откровенно не хочу ничем заниматься и оттягиваю как могу. Скоро мама ругаться начнёт. Посуду-то хотя бы надо помыть. Но так не хочется.

Хотела тут трогательно написать, как я скучаю по Сашке, как отчаянно его жду, люблю, хочу, обожаю, хочу обнять, хочу, чтобы был рядом. Это всё, конечно, так и есть, но писать перехотелось. Унесло меня на бытовые темы, как всегда. Вот он приедет,а у меня посуда немытая, и готовить я разучилась уже)

Конечно, если бы я жила одна, я бы просто легла щас спать, да и всё, но я с братом и мамой, и это как будто накладывает какие-то обязательства: они работают, чего-то там шебуршат по хозяйству, а я тут лентяйничаю. Стыдно. К тому же я особо не перетруждаюсь никогда, и груза ответственности, как на них, на мне нет. Но всё же посуду заставить себя помыть сегодня практически невозможно)) Не знаю, это из-за погоды или как? Я-то, конечно, на погоду сваливаю)) мол, холодно.
Просто надо перестроиться. В жару всё понятно, всё доступно, на улице можно тусить целый день и там же мыть посуду. А холодное время года на даче всегда сложнее. Уже не нальёшь просто тёплую воду из шланга - она там не тёплая совсем. В бане тоже нет горячей воды, топили 2 дня назад, всё остыло. Надо кипятить воду, мыть посуду дома... ай. короче, как-то резко с наступлением холодов для меня всё очарование дачи пропало. Опять же тупо холодно на улице и хочется поскорее сбежать в тепло, спрятаться под одеялко и не вставать весь день. Это уютно и заманчиво, конечно, но делать-то всё равно что-то нужно. Аррр, не могу об этом даже думать( Хочу спать. Что же со мной стало, что я скучаю по жаре? От меня это неожиданно.

На ноуте совсем перестаёт подавать признаки жизни клавиатура( Села шпарить эту запись на родительском компьютере. Чё делать с ноутом, не знаю. Там и клава, и шумит он очень сильно, и тупит страшно. Надо как-то реанимировать, но как? Вроде бы списывать его ещё нельзя, а вроде бы с моей планируемой работой непозволительно мне так зависеть от его капризов. Ну хотя это не капризы, а следствие неаккуратной эксплуатации. И падал он у меня, и на мягком постоянно стоит (на кровати, диване или моём пузе, когда я лежу, а как же, всё для процветания сколиоза удобства).

Короче, ещё один вопрос обдумать надо.

У меня таких вот недодуманных вопросов очень много. Я не любитель решать проблемы, жду, когда само как-нибудь рассосется. Дебильная привычка, потому что я просто проёбываю свою жизнь.

Поэтому меня и немножко напрягает сидение в деревне.
Самой ездить в Гомель в целях решения своих вопросов мне не приходит в голову, да и зачем,если я скоро туда перееду.

К тому же, бесит меня, когда придёшь спросить про вой вопрос (у врача, ремонтника и т.д.), а они ржут над тобой или надменно отвечают, мол, ну ты и тупая, такого не знаешь. Я предпочитаю собрать всю информацию дома и максимально не прибегать к помощи людей. Для меня идеальный вариант: прошерстил форумы - определился - пошёл и купил - сделал дома сам. Я очень редко хожу к врачам, потому что напопадала уже на всяких. В основном таких, которые даже не понимают, о чём я их спрашиваю, либо дают какой-то стандартный ответ. Я, по ходу, требовательный клиент, потому что мне нужна минимальная беседа с наводящими вопросами (либо с выслушиванием моих догадок, я ж дома готовилась!!))), обьяснение непонятных моментов (это прямо строго необходимый момент). Не ну, сама понимаю, что многого требую в наших реалиях, когда у врача слишком много бумажной работы и поток пациентов огромный, и не всегда это адекватные люди. Но хочется всё-таки идти к человеку, а не к машине по выписыванию лекарств.

Я вообше из-за вот этих всяких страхов никуда не хожу и на фоне других девушек выгляжу очень странно: к парикмахеру не хожу - волосы растут сами по себе, иногда мама подравнивает, живу с мыслью, что натуральный цвет - он самый-самый (а мне и правда мой цвет нравится); маникюр-педикюр-депиляция - своими силами. У косметолога никогда не было. На курсы никакие не ходила, и ни в каких кружках не состою, и в тренажёрный зал тоже не хожу.

А может, это и не странно, смотря ведь с какой категорией девушек сравнивать. (Да, я делю девушек на категории. По отношению к своей внешности и здоровью, к окружающим и к жизни. но это ведь вполне обычное явление, все щамечают какие-то объединяющие основные признаки у людей).

И по врачам не хожу.
Ну это немного пиздец, конечно. Я очень затягиваю со всякими болячками, особенно с зубами. Очень. Мне могут поставить лекарство для удаления и временную пломбу, сказать прийти через 10 дней... а я приду через полгода с давно выпавшей пломбой и к другому врачу, т.к часто переезжаю и у меня, как я говорила, нет постоянного дома. У меня уже 2 раза так было. Но не прихожу я, разумеется, не из-за невъебенной занятости, а просто по лени.
На брекеты я уже давно махнула рукой, только иногда вспоминаю и загораюсь собрать деньги и сделать. Но не делаю. Больше особых проблем по здоровью нет кроме зрения, но у меня сейчас чёткие очки, только надо глаза к ним постепенно приучать, т.к. там диоптрии побольше, чем было (но поднятие постепенное, не резкое) и от долго ношения глаза начинают болеть. но уже лучше, чем в самом начале. И надо всё-таки купить снова линзы и тупо заставлять себя из каждый день надевать. Но это не всегда удобно. В общем, тут думать надо. Плюс одна бабская проблемка, но она не сильно беспокоит (знаю, что это не повод откладывать), и вообще-то я вот только что, в июне, лечилась, только не поняла, вылечилась или нет, так как один из 4-х симптомов всё-таки остался. С этим ещё надо разобраться теоретически. Опять же, к гинекологу не хочется, т.к. в прошлый раз мне попалась такая амёба (причём в платной поликлинике), которая и не осмотрела, и не обьяснила ничего. Ай, ну вот не знаю я. Я не хочу на врачей батон крошить, но чё-то мне с ними не везёт. Хотя я честно прихожу и говорю - я столкнулась с этим впервые, я молодая, у меня такого раньше не было, обьясните, расскажите. Но чё-то не. Либо пургу несут, которую даже я, молодая и неопытная, могу опровергнуть. Ррр.

Хочу блокнот и написать список из всего, что в башке накопилось. блокнот очень хочу. красивый блокнот. но опять же - я в деревне))

Ещё чё-то голодно, сижу батон жую.

Скорей бы отвязаться от дел и лечь спать.

Начала за упокой и окончила тоже за упокой)) ну такое настроение сегодня. Зато пошла посуду мыть. Страдать абсолютно не о чем.

@темы: я такая, переосмыслить

17:45 

знаешь же, что осень - это, во-первых, перестройка на холод после жары. Ахах, всю жизнь орала, что ненавижу лето, что у меня нет нормальной летней одежды и обуви, что мне жарко, что не хочу я вылазить из джинсов, а хочу комфортную серенькую погодку, чтобы свитерок и всё ок. А этим летом как-то всё поменялось. Психанула и купила себе три пары босоножек, теперь под любую одежду есть обувь, не отвертишься. Да и маек, которых вечно не хватало, стало как-то побольше. Разобралась с бельем, которое надо под облегающие шорты, и теперь могу спокойно их носить. Единственное, что не похудела к лету xD ну и фиг с ним.

Теперь волнение вызывает уже перестройка на осеннюю одежду. Да, сначала это всё ново и необычно, но потом, знаю точно, меня снова начнёт бесить моё чёрное пальто с капюшоном. С ним не смотрятся шапки. А осенью уже начнётся дубак, не дожидаясь зимы. Такой осенний, что пуховик ещё не наденешь, а шапку уже нужно. Знаю, многие ходят без всего, но Я люблю, когда голове комфортно, от холода у меня будут болеть уши, да и волосы запутываются на ветру, это ужасно некрасиво бывает. Короче, решила платок какой-нибудь купить или шарф-кольцо, но ещё вообще не приступала к этому вопросу, и это точно надо делать уже осенью, идти в пальто с кем-то и примерять разные варианты. Потому что фиг его знает, как это всё будет смотреться с капюшоном, и куда его девать.

Обувь осенняя тоже напрягает. На самом деле именно на осень у меня только туфли и ботинки замшевые, но замшу-то в дождь не обуешь. Сапоги только зимние, и то, при свободных финансах я бы их поменяла. Они красивые и удобные, но расклеились( ну а что, это ж рынок, вечный мой друг рынок. Не хочу грешить на рынок, всё равно там дешевле, чем в магазах, и попадаются прикольные вещи, я и все свои босоножки там купила, и они очень красивые, но с зимней и осенней обувью мне там не везёт. Уже 3 пары сапог расклеилось. Всё-таки, наверное, нужно заречься и отслюнивать бабло на покупку сапог в магазинах. Хочу, как раньше, неубиваемые сапоги, красивые и неубиваемые, чтобы в них было сухо и уютно.

Вот, и, помимо одежды, осень - это всегда ещё и моральная перестройка. Все уже пишут эти постики с неуловимой тоской и ожиданием осени, я такое тоже люблю. Сразу это всё так интересно. Сентябрь - очень такой трогательный, чистый, красивый месяц. Я родилась в сентябре) К нему ещё подходят слова Тонкий, Прозрачный. Неуловимый. Начало. Он ещё может быть очень жарким, хотя ты уже живёшь картинками из журналов, ощущаешь fall mood, и хочешь надевать клетчатые шарфы, гетры, тёплые колготки, греть руки об кофе (блядь, никогда в жизни не надевала всего вышеперечисленного, и кофе вообще не пью, а вот поди ж ты, каждый раз такие ассоциации))). А он тебе ещё эту атмосферу не даёт. Он может быть сухой или дождливый, и даже листьев опавших ещё совсем нет. В белорусском языке вообще "лiстапад" - это только ноябрь, даже не октябрь. И как-то всё налегке ещё. В школе, в универе встречаешься со старыми знакомыми, пишешь в новых чистых тетрадочках, много смеха ещё, ещё по утрам светло и поэтому хотя бы реально вставать рано на учёбу или работу. Кстати, когда работаешь, уже такого влияния сентябрь не имеет, можешь даже не особо отметить его приход, но по природе-то, по воздуху заметишь. Ещё день рождения, ещё послевкусие от него... Ещё пока что лишь тихая грусть. Потом становится немножко тоскливо... А ПОТОМ СТАНОВИТСЯ ПРОСТО ЕБАНО. ЕБУЧАЯ ЗИМА, ВСЁ ВРЕМЯ ДЕПРЕССИЯ. Мечты о лете... да хотя какие там мечты, просто сдохнуть немножко хочется, а больше ничего не хочется. Постоянно ветер. Потом ещё эта пересменка, когда на улице уже холодно, но гребаная АМПЛИТУДА ещё не зафиксирована, поэтому отопление ещё не включают. Короче, щас даже вспоминать не хочется все мои поводы для нытья осенью и особенно зимой. Просто вот как только начинается эта красивая тоска и ожидание осени, я сразу вспоминаю всё вот это и мрачно говорю себе перестать выёбываться. Живи сейчас, ёкарный бабай! чем успешно и занимаюсь. всё-таки на даче лето кайф, я его полюбила.

А ещё с осенью, скорее всего, начнётся работа. Очень я настороженно к этому отношусь. Страшит начало, неизвестность. Потом-то понятно - рутина, задолбанность.

И жизнь с братом и его женой и дочкой. Я сначала очень позитивно на это смотрела, а щас как-то нет. Я раньше думала, что его жена идеальная хозяйка, но сейчас понимаю, что мне больно будет смотреть на некоторые вещи. И ещё эта непонятная трата денег на еду (у меня-то всегда отдельный бюджет был). Меня смущает. И вообще у меня с ними как-то общего языка нет, Аня говорить по душам вообще не может, закрытый человек с трудным детством. И придётся постоянно быть с Дианой, а я плохо выношу детей. Опна понимает, что нельзя надоедать и т.д., но играть и внимания моего всё равно хочет. Это порождает такие вопросы, как "а через сколько ты сможешь со мной поиграть? а ты завтра уезжаешь? а через сколько ты вернёшься? мы тогда сможем поиграть?". УУУУУ. Мне и прикольно, конечно, быть её тётей, она всё-таки девочка вежливая, понимающая и добрая, её нельзя назвать невыносимой. И распирает гордость, когда я её чему-то научу, или когда она говорит, что я весёлая и добрая. Но всё же в основном меня очень напрягает, когда она тут. Я уже привыкла к комфортному полуодиночному существованию. И я очень легко раздражаюсь. Но я уже завела одно правило и озвучила его брату: когда я прихожу с работы, я сижу в своей комнате как минимум 40 минут и меня ВООБЩЕ никто не трогает. Уж не знаю, чё я буду эти 40 минут делать, йогой заниматься или в телефоне сидеть, но они мне нужны. Иначе я буду орать. В Миорах я на Сашу орала. Не сразу с порога, а если он что-то спрашивал или лез. не целоваться, а щекотать, издеваться, трогать меня за плечи или талию холодными руками и т.д. Потому что я много нервничала на работе, потом приходила домой и видела разбросанную одежду, порой срач (вовсе не только по Сашиной вине), и эту дебильную старую кухню, иэту сраную неудообную раковину и кучу посуды, которую я не помыла вчера. А посуды у нас было очень ограниченное количество, и конечно она пачкалась вся очень быстро. Конечно, я сама себе создавала психоз, ведь могла бы мыть посуду сразу и поддерживать порядок. но было как было, и я орала. В Гомеле, возможно, не будет так бесить посуда и кухня и раковина будет на кухне и на нормальной высоте, а не для гномиков. Но Я, а особенно Я после работы, найду, с чего психануть. Надо оберегать общество от моей неадекватности. раньше думала, что я ссыкло и могу орать только на Сашу, т.к. он, помимо того, что сам нарывается (кстати, он никогдаааа не обижался на это, и это, если и переходило в ссору, то было ссорой односторонней, моей, то бишь; а он, наоборот,любил такое моё состояние ещё и подсатанить, подразнить, побесить; либо проосто молчал и утыкался в игру), просто очень близок мне, а на близких, как правило, и срываются. На маму могла только фыркнуть. А брат всегда жил далеко, общались мы редко, я его боялась. Но вот за этот август начала показывать свой злой характер, уже и на брата кричала. Он был удивлен.

Ну вот. Но от этого всего никуда не убежать. Буду контролировать себя. А пока - розовые очки и мысль, что совместная жизнь, как и осень, будет счастливой и лёгкой. Ага.

Скорей бы приехал Сашка.

@темы: я такая, обувь и одежда, неприятное, личное

16:26 

сегождня треш какой-то. если бы я вдруг была одна дома, я бы умерла от приступа социофобии от того, сколько людей сегодня у нас было и сколько надо было для них делать и говорить. но я с мамой и всё легло на неё, как всегда. я по-прежнему 13-летняя девочка, которая боится открывать незнакомым дядям и говорит "сейчас я взрослых позову".

сначала приехали проверять газовый котёл, 2 парня таких. один в очках и светленький такой прям студент, и трындел много. другой тёмненький и строгий, ни улыбки, ни шутки, только строго нужная информация. ну, они там с мамой ходили, я их впустила, позвала её и зашорилась в спальню. всё в порядке. проверили, о чём-то там договорились, в ближайшее время ещё пожарник приедет с проверкой.

но после этого припёрлись какие-то люди с легендой, что вот, они из Украины, их тут 370 человек, сидят на вокзале (а мы, напомню,в деревне, вокзала тут нет, только станция в паре километров, а до Гомеля с его ж/д вокзалом - около 20 километров), вот, они, мол, пришли еду собрать, помогиет, чем можете. я их сразу не видела, только мама начала носиться со словами, чё б им дать-то, у нас в холодильнике всё какие-то полуфабрикаты, овощи у самих не сильно уродились, ну и всё в таком духе. дала арбуз xD а потом я выхожу и вижу, что это цыгане, пожилая женщина и девочка лет 14. ну блин, мама, не взирая на лица, сделала доброе дело, отдала им всё, что могла, немного одежды, я шорты свои пожертвовала, но осадок какой-то неприятный остался. Сама не могу разобраться, почему. Но разве цыгане у кого-то вызывают приятные эмоции? Не особо и хочу разбираться. Тем более, они ещё так перебирали - "а закатки прошлогодние или свежие? ",а ещё девочка так неаккуратно ела арбуз и так накидала нам его под стол. Ну ладно. Не хочу осуждать. Но и не люблю такие ситуации, брр. Про цыган целый документальный фильм смотрела на сайте канала "Россия". Они могут делать удивительно чистые и честные глаза, при это срать и воровать всё равно. Вообще им не верю. и вообще, встреча с цыганами - один из самых кошмарных кошмаров для меня. Я их за версту обхожу. Хорошо, что ушли уже.

10:11 

а так-то что-то нечего и писать, если только не начать опять топтаться по одному и тому же месту. до сентября ничего не поменяется, кажется. меня пригласили на собеседование, а сами не берут трубку. я и так-то фиговый звонильщик, а когда звонишь по тыще раз и тебе не отвечают... ещё стрёмнее становится.

я чё-то начала обжираться и забивать на упражнения. фигово. у меня уже третий день болит живот так, что я не могу и думать о тренировках.

вчера красила. обожаю, когда старую поверхность покрывает новый яркий такой слой краски. одни из самых лучших ощущений. хотела в своё время купить гуашь и просто закрашивать листы, как я люблю. а один раз я две помады просто взяла и полностью вырисовала на листах А4. ничего особенного не нарисовала, мне просто нравилось смотреть, как цвет распространяется по бумаге. с тех пор у меня год не было помады. но тогда она и ни к чему была, у меня стиль сменился на пацанский. и сегодня буду красить, кайф, реализую свою потребность.


@темы: повседневщина

10:03 

По своему желанию вчера написала Сашиной маме. Она грустит, что Сашка там мёрзнет и негде постирать вещи. Погрустили с ней вместе. Моя мама, когда отправляла папу забирать меня из Миор, передала для Саши зелёную байку, которую она напялила на него тут, когда у нас была та семейная суббота со знакомством с нашими с Андреем возлюбленными. Вообще тогда было жарко, я Сашу ездила встречать в коротких шортах и топе без лифчика, но к вечеру реально стало холодно. А мы сидели в беседке, ели шашлыки. И мама тогда бегала и всех одевала, Катю одела в такую меховую жилетку, Диану в дублёнку с мехом на воротнике, всех остальных в байки. И мы сидим такие, едим мясо, и батя такой "такие викинги сидят за трапезой";))) Надеюсь, короче, что Сашу эта кофта греет. Да он и сам говорит, что сразу надевает её, т.к. холодно, а потом в процессе работы снимает, жарко становится. Я же даже не представляю, каково это - работать ночью. Мы почти и не списываемся уже. То ли он весь свой интернет высидел, то ли что, но вчера не заходил. Так-то обычно на работе разок заходит ближе к полуночи (а я ж тут уже сломала себе весь график и ложусь после часа и после всех), потом в 8 утра, придя с работы, прежде чем заснуть на весь день, ну и с 16 до 20 бывает на связи обычно. Вчера всех проигнорил.

Я две недели прожила на автомате,как всегда. Мы с ним обычно разъезжались максимум на 2 недели, и я себе говорила не скучать, т.к. скоро увидимся и т.к. я не была уверена, что он тоже скучает, и не хотела страданий. Я вообще много чего себе запрещала, и в итоге выглядела вообще бесчуственной порой. Просто потому что он поначалу, по робости, не очень-то принимал мои искренности, и сам ничего подобного не говорил. Я в себе подавляла все нежные слова, думала, ему это не так нравится, как мне. А потом его как будто прорвало - Лерочка-Каберочка и другие милые слова, которые я, пожалуй, сохраню в тайне - а я даже банальное "солнышко" не могу из себя выдавить, очень стесняюсь. Но ничего, я не думаю, что у меня катастрофический случай. Я люблю слушать милые слова, а сама любовь больше прикосновениями выражаю и просто открытостью и расположенностью - это может проявляться и в словах, и вообще в речи, но милых слов по-минимуму.

так вот, две недели на автомате, а щас уже начала скучать, видеть его во снах, тосковать. Особенно почему-то к вечеру находит грусть. ОЧень много вспоминаю его, визуализирую, заставляю фигурку в голове двигаться, воспроизводя наши смешные и милые миорские моменты. Всё-таки среди загонов по работе и хозяйству у нас было самое настоящее счастье, бесконечное, беспрерывное, постоянное. Постоянные обнимашки (и нежные, и сзади, когда я готовлю, и по радости, и всегда можно было обнять его и просто так, уткнуться в грудь, пожаловаться, поныть). Любили обняться и смотреть вместе в зеркало. Любила повисать на нём, а он часто носил меня на спине из комнаты в комнату, кряхтя и приговаривая, какая я, кхм-кхм, лёгенькая. Невозможность заснуть без обьятий со спины, постоянный умилённый смех, улыбки по утрам. Блин, он мне столько ярких моментов дарил, ия, надеюсь, ему тоже. Но одни эти ношения меня на себе чего стоят! А когда я психовала, он сажал меня к себе на колени и утешал, яотворачивалась и отталкивала его, потому что зарёванное красное лицо, в интернетах пишут, что нельзя, чтоб мужчина вас такой видел, а он говорил, что я же бываю разной и почему это ему нельзя меня видеть такой? Он вообще удивительно добрый ко мне, и вообще удивительно добрый. Моя семья в него влюбилась. Мама уже считает его зятем и тоже ждёт, тоже постоянно интересуется, как у него там дела. Диана не может забыть его фокусы и всякие приколы в совместных играх в те счастливые выходные. Дима тоже зауважал, сказал, что красивый и нормальный мужик)) в общем, все помнят и одобряют.

Я его обожаю просто, это настолько мой человек. Нам так хорошо вместе.

@темы: люблю

00:04 

во-вторых, короч, конечно же, сложно быть счастливым челом, когда гнетут уже несколько лет всякие проблемы и проблемки и просто загоны с внешностью и здоровьем. Это, первым делом, зубы, которые давно просят брекетов, а я даже на консультацию к ортодонту не иду, потому что "ну у меня же всё равно нет тыщи долларов (как минимум), чтобы всем этим заняться!". то есть, я тупо откладываю. помимо брекетов, есть просто зубы, которые надо полечить. 2 года назад это делала, сейчас появились новые проблемы, я ими начала заниматься... и забила. пока что не хожу, потому что "ну вот приду к ортодонту консультироваться и он мне скажет, что нужно долечивать, тогда и пойду".

я не была ни разу в жизни у косметолога. у меня редко бывают прыщи и воспаления. так, чтоб прям сыпью - вообще никогда не было. а одиночные иногда появляются. когда давлю, когда нет, по-разному. но беспокоят чёрные точки на носу, ну и вообще тотальное непонимание, какой у меня тип кожи и как за ней нужно ухаживать. не иду, потому что начиталась уже всяких противоположных мнений об уходе. своего мнения нет, но боюсь, что мнение косметолога мне не понравится. где правда, не знаю.

не была никогда на маникюре, педикюре, на бровях и на депиляции. вроде бы не сильно страдаю, но на ногах натоптыши никак не удаляются. хотя они практически не беспокоят. а при должном уходе почти и не чувствуются. здесь разрываюсь между "мазать кремом каждый вечер, тереть пемзой и вообще тупо уделять больше внимания" и "ну пусть мне удалят эти натоптыши и покажут, какими красивыми и мягкими могут быть мои ступни". не знаю, не решила. это не принципиальный вопрос, но иногда всплывает. плюс форма ногтей, но всё же я склоняюсь, что всё это можно в домашних условиях решить. как и с маникюром.

с бровями. они у меня бесцветные)))) зато я их давно не выщипывала, поэтому хоть немного объёма есть) но, правда, давно не выщипывала, поэтому и лишние волоски тоже есть. ну это дело одной минуты (просто я, как всегда, откладываю да откладываю). а насчёт окраски - я их рисую тенями, получается когда как, но в целом склонна думать, что за 3 года руку более-менее набила и специалист мне не нужен. хотя, возможно, те, кто в теме, угорают над моими бровями, но я об этом и знать не знаю) всё же лучше, чем совсем без цвета. периодически меня начинает бесить, что тени всё-таки смываются и к утру брови полустёртые (я их сама не смываю практически никогда), ну или когда умываешь всё лицо, то тоже их лишаешься. но можно же самой дома окрашивать, и я это тоже делала уж не раз. но вот опять же терзает вопрос - может, сходить к специалисту и увидеть, как может быть красиво? или всё своими ручками и экономя?

депиляция - тоже всё время колеблюсь, надо или не надо. слишком быстро отрастают после бритвы, слишком. но побороть стеснение как-то сложно.

зрение. постепенно начинаю дружить с новыми очками (и заодно контролировать себя, не надевать их лишний раз, ведь есть вещи, которые я могу делать и без них. в целом тоже иногда подбешивает быть очкариком, но и носить линзы на ежедневной основе не получается. вот перед работой я их вообще крайне редко надевала, т.к. глаза и так-то сложно раскрыть, а ещё и вставить в них что-то - вообще нереально. либо надо за 2 часа до работы вставать, что тоже пока проблема. так что линзы для меня пока слишком дорогая статья расходов, учитывая то, что я их ношу после открытия 1-2 раза, а потом они лежат, а срок действия - месяц. но вообще рада, что уже хотя бы знакома с ними. раньше загонялась, считая их недоступными и желая и страшась попробовать. но вообще от очков глаза устают порой, так что это тоже одна из проблем. старые мама сказала выкинуть, т.к. там прям расфокус какой-то а я и не замечала.

гинекология. слава всему, что вылечила одну свою неприятность. но всё-таки какие-то неприятные колющие ощущения изредка беспокоят. надо бы на приём. и, может быть, узи. хотя я вообще в этом плохо понимаю.

спина. ну тут всё понятно - побольше йоги, отжиманий, подтягиваний. отжиматься вообще не умею, это попадос. надо укреплять спинку.

ладно, бля, пора спать, и ещё одна проблема - это сон, ебучая неспособность просыпаться и вставать рано. завтра подъём в 8, ниче не знаю. 8 часов для сна хватит, если лечь прямо щас.

@темы: может дополняться

23:15 

Сменила название дневника, а то предыдущее у меня ассоциации дурные вызывает. Как ещё раньше не сменила - не понимаю. Ну вот сегодня решила. А Кочевник - это тоже про меня, как и боящийся общества пингвин. Я постоянно куда-то переезжаю и никогда не могу ответить на вопрос, где мой дом. У меня их много, и все не мои. И нигде нет уюта. Кстати, вот в Гомеле у меня будет своя комната и теоретически долгое проживание, и бля, я обязана там повесить на стены всякую милую сердцу хуйнюшечку, как я давно хотела, и просто обуютить. Я уже давно об этом мечтаю.

Сегодня день, когда я опять загналась. Встала традиционно в 9:40, когда все уже часа 2 как на ногах и что-то делают, а жара начинает разгораться. Сегодня мне как-то всё было фиолетово... Зато сварила кашу на завтрак, не могу не отметить. Обычно у меня с этим дома проблемы, но с появлением моей маленькой кастрюльки стало удобнее это делать. Ну хоть что-то полезное для себя за день. Молоко дома всегда есть, овсянка тоже. И не нужны никакие бананы, без которых прямо не могла обойтись в Миорах. СКУЧАЮ ПО САШЕ, ЛЮБЛЮ САШУ. не к месту, но я пишу об одном, а думаю о нём, о нём, о нём, и прямо не смогла это в себе удержать. Так вот, потом помыла посуду, потом ни хрена не делала и полдня проспала. И как-то вообще ни до чего. Вечером, правда, полазила по траве, повырезала сорняки из газона.

бЛять, и вся такая в загонах, вся такая несчастная.

я вообще ничего в жизни не умею, кроме как рвать траву, а это ведь тупое и однообразное занятие. я так ждала и жаждала дачи, помню, особенно в Миорах, перед отпуском. тогда она мне зашла хорошо, да. а сейчас уже надоело. нет, я не хочу на работу. но я хочу просто в город. просто чтобы был повод побрить ноги (хотя я и так их брею, привыкла уже), надеть платье, накрасить губы той помадой, которую купила себе в Миорах в плохом настроени. Да просто за покупками выехать. Что-то я угнетенном настроении. Город же ненавижу, уже всем уши прожужжала, как ненавижу. Не Гомель конкретно, а вообще города. А оказывается, что и в желанной деревне я скучаю и застаиваюсь. Природа, упражнения, кототерапия, трудотерапия, разговоры с мамой - ничего не помогает.

во-первых, я привыкла жить одна всё-таки за эти 7 лет. пусть и с соседями, но без родителей. пусть в общаге мне и не нравилось, очень не нравилось. так не нравилось, что я даже в расчёт, наверное, эти 5 лет учёбы не возьму. тем более я тогда даже макароны приготовить не умела. а вот 2 года в Миорах (хотя там я тоже была несчастна) - это да. Домой раз в сезон, зарплата (маленькая, но уж побольше доход, чем стипендия), самостоятельные расчёты за коммуналку, сама себе хозяйка на кухне (хотя и так себе хозяйка с кучей вопросов, и много блюд я так и не научилась готовить, и порой заколёбывало это всё, и вода холодная, и раковина низкая и только в ванной), и ещё мы с Сашей откладывали деньги на еду в начале месяца и старались вписываться в эту сумму. Я и там много психовала, но вот эти элементы самостоятельности меня дико радовали. Да, мама оценила, что я стала более самостоятельной, её прям это радует, ну и меня тоже, мне стало многое более понятным в ведении хозяйства. Но тут уже не получается жить так же. "Продуктового банка" здесь нет. Холодильник вечно забит едой и ингредиентами (у нас было по-студенчески просторно) и не знаешь, чего бы и съесть такого. Готовить на всех я очень боюсь, т.к. маму и Аню не переплюнуть.

Но вообще мне очень нравится, как у мамы всё организовано, и её принципы экономии мне теперь, опять же, стали понятны, хотя это с виду сложная система, но если уже начал, то как же удобно. Экономия, удобство, система. Это не только кухни касается, а и огорода, бани. Мама - великий хозяйственник, она в этом молодец, жалко, что молодёжь не хочет её слушать и орёт "не учи нас!". Вот брат с женой, кстати, никогда не жили отдельно - раньше жили с Аниными родителями, щас вот со мной будут - и когда я ответила на Димин вопрос, что в будущем я буду жить там, куда позовёт Саша, Дима удивился. Сказал, что думал, что мы уже навсегда вместе. Они не против, чтобы Саша жил с нами, это понятно, это я давно знаю. Но тут удивилась я: я уже привыкла жить ОТДЕЛЬ-но, и если сейчас, в Гомеле, мне будет даже удобнее жить с ними - всё-таки незнакомый город, да и веселее, и им легче платить за квартиру - то если у меня будет муж, то я даже не представляю, как это - жить с другой семьёй. Только если временно (хотя нет ничего более постоянного, чем временное, да). Не ну, тут же даже обьяснять ничего не нужно, да? Ну один только секс без оглядки на громкость, время суток и место в квартире уже много весит, не правда ли? Я понимаю, что брат наоборот мне как лучше хочет, да и хуй его знает, как оно там будет, но я хочу жить с Сашуликом одна. Ходить в гости и ездить на дачу, принимать всех у себя, но преимущественно ходить по квартире и спать голышом. ПРямо принципиально мне:)

кот-вездеход вляпался сегодня в свежепокрашенный забор и теперь ходит с бирюзовым пятном, ржу)) смыть - слабо, а вот поржать - да))

@темы: ругаю себя, неприятное, люблю, личное

Кочевник

главная