Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Кочевник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:33 

Я дома, с семьей. орёт не по дел кот, пахнет огурцами, потому что Диана их просто обожает. ей, когда подрастёт, можно будет дарить всякие маски и тоники со вкусом огурца, на ура пойдёт)
вчера ехали с папой и всю дорогу слушали песни про вертолеты, авиацию, небо. 7 часов, а я даже не очень стала от этих песен. и родилась идея подарка ему. надо поискать в интернете, не делают ли модели вертолетов, а конкретно Ми-8.
на Адвего дело пошло как-то быстрее, чем на тексте. заработала аж 30 рублей))) для меня главное было проверить, как это работает, т.к. я пока не могу завести электронный кошелек. А это работает и без него. деньги зачисляют просто на твой аккаунт. так что работай да работай. а о выводе подумаю потом. так что щас нужно искать работу, чтобы платить за квартиру и еду.
поедем в Хмельницкий, наверное. Мне захотелось черные джинсы, вот хоть убей.

короче, главное, что цели ясны. пройти квалификационные работы на тексте по всем своим трем видам, писать-писать-писать на Адвего, научиться быстрее печатать, привести квартиру в порядок и найти работу.

@темы: увлечения, работа, покупки, повседневщина, обувь и одежда

23:06 

просто зайди на биржу текстов, просто зарегистрируйся как исполнитель и ПРОСТО БЕРИ И ДЕЛАЙ. первые два пункта выполнены, сейчас думаю, чё выбрать-то. читаю список тем и понимаю, что НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, могу писать только о себе, только имхо и в дневнике. Но ладно, прорвёмся!

ага, и ещё попробуй разберись, какой электронный кошелек завести, чтобы хоть как-то деньги выводить

@темы: работа

22:29 

Работу ищу оооочень вяло. Бля! Ещё не прошла и неделя с того, как я уволилась, а меня уже родные спрашивают, ну что, ну куда? ладно посторонние-то, но родные! они ж у меня такие понимающие обычно... и ведь на шею их ещё не успела сесть - ещё не приехала даже, да и у меня на месяц своих денег точно хватит. нет, ну они не сильно и не ставят перед вопросом, но всё же. я от таких вопросов начинаю нервничать. а ещё от заявочки "ого, ты в Миорах на неделю хочешь остаться? тогда продлевай контракт!"

*всё это в шуточном тоне, и я это поняла, но всё же близко к сердцу приняла.

если сказать честно, я, когда работала, завидовала тем, кто находится в поиске работы. понятно, что это тоже стрессовое состояние, что давят, опять же, родные, что ни хера нет денег, что работу в целом сложно найти (особенно в Беларуси, особенно в маленьком городе) и приходится каждый день вставать, искать в интернете, ходить куда-то. Короче, кайфовым бездельем это время не назовёшь. Я всё это понимала и всё равно мечтала о такой передышке. Ну, ладно, с той оговоркой, что у меня будет 2 последние зарплаты на руках, то есть, какие-то средства на существование. (ага, с такой оговоркой кто угодно бы отдохнул от работы). Но в общем-то я и правда не хочу перескакивать с работы на работу, особенно если у меня есть возможность реально тупо побездельничать месяцок. хотя я знаю, что разленюсь, но сука, моя лень была со мной и тогда, когда я работала, и влияла на мою работу, и это, блядь, вообще величина постоянная. а отпуск я заслужила (хотя я вообще-то отпуск за этот год отгуляла))) два раза по 2 недели) ну и пофиг, я люблю отдыхать и иметь целый день в своём распоряжении. Блин, и вообще, я хотела бы так жить - чтобы все дни были в моём распоряжении. с другой стороны, вот щас такая ситуация - и я вообще из дома не выхожу, и если мне Нужно выйти из дома, то это прямо стресс. вот завтра нужно, в библиотеку, дело приятное, но я не знаю, как одеться. и не стираю джинсы. короче, поток сознания)) короче, читаю в который раз руководство Павла Молянова, как стать копирайтером, и готовлю себя именно к этой работе, хотя я знаю, что сразу там буду зарабатывать оооочень мало, а мне нужно скидываться на квартиру и еду. поэтому нужна любая работа для поддержки штанов. Реально греет, что ЛЮБАЯ, хоть уборщицей - никто на мое решение уже не повлияет. Это не поступление в университет и не обязательная отработка после него. ФИгово только то, что когда моя жизнь в моих руках - я ни хрена не делаю. Я просто боюсь сделать то, что хочу. Просто ссу. Просто оглядываюсь на всех и жду, пока опять кто-то за меня решит. Чтобы опять моя жизнь был на несколько лет вперед предопределена. Ведь всегда было так, и теперь я оказалась в непривычной для себя ситуации, когда решать - мне. И я не решаю. Вот это очень фигово, это то, что я в себе не люблю.

А насчёт уборщицы - честно говоря, я всегда хотела уборщицей поработать, или дворником)) я не знаю, почему, просто вот хотела. люблю наводить порядок. я понимаю, что, во-первых, это тяжело, во-вторых, я ещё могу и не подойти, пол-то я не очень чисто мою)) и вообще, всякие такие практические дела я когда делаю, то взрослые ржут с меня - насколько неумело, трачу силы и движения, ну и не знаю каких-то фишек. в-третьих, реально НИКТО не поймёт. и зарплата маленькая. но бля, почему бы не попробовать? я ведь всё ещё в своём прекрасном молодом возрасте, в самом расцвете сил, в отчаянном этом возрасте, когда вороти что хочешь. блядь, так хочется воротнуть что-нибудь)) но я даже погулять ночью не могу выйти. бля, надо пойти.

@темы: я такая, я ищу ответ, работа

22:24 

Обещаю, что теперь буду писать сюда чаще.
Уже начинаю думать, где бы поискать список тем для вольных сочинений здесь.

@темы: может дополняться

22:23 

Починила телефон (думала, надо будет получать root-права, что я вообще не ебу, как делается; или отдавать Олегу, а я элементарно стеснялась ему позвонить, хотя он сам говорил, что, мол, давай, скидывай себе все данные и отдавай мне; а оказалось, телефон сам всё может сделать). Теперь появилось много памяти на приложения. На радостях установила себе контакт, инстаграм, приложение для записи еды, читалку, шагомер и бабский календарь - всё, чего так не хватало эти долгие месяцы)) но пока что аж в глазах разбегается, эмоций очень много - телефон реально как новенький стал, вот прям таким, каким он был, когда мне его брат подарил. С погодным виджетом, звуками блокировки экрана и нажатий клавиатуры)) так что во многих приложениях даже не залогинилась ещё, и книжки тоже пока не читаю. качать не буду, у меня уже много на ноуте скачанных, которые ждут моего внимания. скину на телефон и буду читать. ой как я рада, вам не передать) это ж можно жить полноценно!

как раз сегодня был загон, что живу неполноценно, отдаю своей лени на сжирание всю свою жизнь и не понимаю, как из этого выбраться. загон начался с самого утра, плюс к этому ещё заебала миорская квартира и кухня (ну нет раковины на кухне, ну аАаааааа! да и в ванной она хуёвая!), не хотелось ничего готовить, да и проснулась поздно, думала, к Сашкиному приходу ничего и не успею. Перловку успела сварить, а фарш только-только начал размораживаться. Ну и ниче, не всегда ж мясо есть, Сашка это прекрасно понимает. А потом решила приготовить котлеты с сыром. Но именно натёрла сыр к фаршу. Вышло неплохо, но в следующий раз попробую именно кусочки сыра в фарш запихивать, так же намного вкуснее должно выйти. но мне почему-то не хочется жарить котлеты. их же ещё можно как-то на пару делать, но я вообще не представляю, как это. а в духовке можно? я вообще поняла, что духовка - это самое офигенное и важное, что должно быть у меня на кухне. Блин, тамведь и мяско, и мяско с овощами, и мяско с сыром, и картофан, и всякие овощи, и бутеры, и творожные запеканки.....аааа! и всё не жареное, а печеное. ебать! хочу. может, тогда и овощи есть научусь.

вообще мне не очень приятно читать, когда другие девочки пытаются себя приучить к ЗОЖ и правильному питанию, заставить есть то, что не ели раньше. просто они зачастую отрицают то, какими были раньше, и оценивают это как безоговорочно неправильное, а вот то, что пишут делать в инстаграме и вконтакте - это да, это правильно. там умные люди, а то, какие мы - это ж просто стыдоба. вот этот момент бесит. тем более что я знаю, что все мы любим пожрать, но как-то обидно, когда ты об этом говоришь, говоришь, что хочешь бутер в ночи, например, и твой голос так повисает в воздухе)) но хз, я сама уже, по ходу, такой девкой стала. хотя ем-то по-прежнему. не знаю, короче, к чему я это сказала, но сказать надо было)

а овощи просто вкусные реально бывают, я пробовала, но сама готовить не умею их, а в духовке, говорят, очень легко.

@темы: ругаю себя, повседневщина

20:42 

Интересно, от раскладывания Солитера на компьютере есть хоть какая-то умственная польза? Потому что я этим заниматься могу часами. Не смываю ли я в унитаз своё время?

Тем временем, моя отработка в Миорах закончилась!! Последняя неделя была нервной, и я знала, что так будет, потому что это только для меня она последняя, а работа идёт непрерывно и окружающим нужны результаты моей работы, а потом будут нужны результаты работы Светланы Ивановны, что пришла на моё место. Это понятно. Но теперь я свободная личность в творческом полёте, как говорит мама. Да. И я ещё в Миорах, потому что Саша тоже ещё тут. Только я такая дурочка - говорила, что останусь, чтобы поготовить ему обеды и ужины. Ну и причина, блин. Сама себя в какую-то услужливую домохозяйку превратила.

На самом деле мне совсем не хотелось галопом доделывать дела, чтобы смотаться поскорее - мне и на работе нагрузки хватало. А теперь у меня есть целая неделя для себя. Возобновить копирайтерство, языки, посмотреть с десяток уютных фильмов на английском языке. И убираться, и решить все дела с хозяйкой, и без спешки готовить, и высыпаться, и гулять. На улице жара, я по старой привычке отсиживаюсь дома. Честно говоря, немножко просираю лето. Надо погулять сегодня ночью.

Сегодня писала тестовое задание для одной фирмы, в которую, возможно, устроюсь в своей новой жизни, которая уже началась. Фу-ты ну-ты, я сидела 4 часа, чтобы набрать текст на 1800 символов. А ведь это самый начальный объем. Но надо понимать, что дело не только в символах, но и в самой сути текста, в его связности и адекватности. Хочешь-не хочешь, а из тебя всё равно сначала прут избитые и затасканные рекламные выражения (хотя я даже не рекламный текст писала, а просто текст об особенностях русской кухни), просто потому, что они уже на подкорке, наверное. Но это проходит. Самое приятное, что из меня сразу поперли мысли, что я не сидела перед чистым листом целый час. Нет, я знаю, что я не застрахована от таких ситуаций. Но сегодня это было бы вдвойне неприятно, потому что я давно не писала и вот уже неделю, зная о тестовом задании,не могла заставить себя сесть и его написать. При этом внутренне ныла самой себе, что ой-ой-ой, я ведь так и продолжаю только читать чужие труды, а сама ничего не делаю, а ведь собираюсь работать копирайтером. Не могла перейти от теории к практике, в общем. Сегодня удачно, считаю, перешла.

Да, это тяжко, и это опять умственный труд, но мне кайфово. Я всё равно считаю себя занятой. А физического труда мне хватает на даче и по дому.
Но тренировки бы не помешали. Начать хотя бы с 20 приседаний. опять
У меня всегда все позитивные начинания кучей.
Мне ещё подарили на работе набор бокалов. Брат дома всегда пьёт из бокалов напитки, сок, компот, простую воду) И Сашка тоже так делает, с очень важным видом)) Я смеюсь, но мне нравится эта идея. Так, если хотите, интереснее пить воду, ну как ребёнку - нужна же какая-то интересная фишка, чтобы заставить себя делать что-то полезное. Один бокал - 195 мл, я уже выпила 4. Ну хоть литр у меня сегодня будет. Причем надо стараться пить часов до 8 вечера, а то потом 1-2 раза ночью точно встаю, не нравится мне это, это врывается в сон, ты уже не спишь и фигово себя чувствуешь, но встать ещё не можешь.

Ещё я столько за эту неделю съела тортов и чипсов и колбасы, что хочется питаться получше. но это не очень-то устойчивое желание. однако пытаюсь его ловить, кушаю овсянку и творог. овсянку пробовала на воде, пробовала на воде, смешанной с молоком. Но всё-таки я так привыкла к маминой овсянке на молоке, что как-то по-другому мне уже совсем невкусно. С удовольствием готовлю на молоке. Сейчас ем с яблоками. Неплохо, но они очень проигрывают бананам. Завтра куплю бананов и смешаю с яблоками, т.к. яблоки-то всё равно доедать надо.

@темы: повседневщина, работа

19:43 

через 15 минут мы выходим провожать меня на поезд домой. у меня вторая половина отпуска и я уезжаю на 2 недели. в Жлобине уже никого нет, да и мне там не резон сидеть, еду прямиком в Гомель. Там встретят родители, отвезут к брату, у брата помоюсь и оставлю стирку, а потом с родителями поедем на дачу. Для мамы приготовила наивно-детский подарок, сделанный своими руками и с лепестками пионов, пионы она очень любит. жаль, что запаха не будет чувствоваться под рамкой.

надо почаще делать ей подарки и вообще проявлять внимание. я не самая плохая дочь в этом плане, но она заслуживает горы добра.
очень люблю свою семью.

у нас сегодня довольно жарко, в город я хотела полураздетой - шорты, тот самый топ, сандалии. ехать тоже собралась в том же самом топе, но всё-таки вечер уже, а в Минске пересадка 6:30-7:00 - точно замёрзну, да и декольте своим светить на вокзале в Минске - не то же самое, что на полупустых улицах Миор) поэтому еду в джинсах, и ещё нашла способ и рыбку сесть, и..., - надела такую странную чёрную накидку, которую ну очень редко ношу, т.к. странная у неё форма. но на чёрном топе всё сливается и смотрится даже мило. и плечам не холодно. нравится мне мой сегодняшний внешний вид, в стиле нищебродской роскоши, как я люблю.

и ещё вот это... когда ты кого-то полюбил - уже навсегда обречен на грустные чувства при самой весёлой намечающейся поездке и куче приключений, если едешь без него.. я знаю, что все эти 2 недели я буду в счастливо-меланхоличном настроении. ну ничего, ведь за разлукой - встреча) а отпуска я давно ждала, и встреча с клубникой, сорняками и летним душем сейчас в приоритете))

наверное, 200песен щас перелистала, чтобы включить что-то повеселее, а не раззадоривать свою грусть перед поездкой (но грусть и радостная - поезд! чух-чу-чух! и в окошко буду смотреть на залитые закатным солнцем поля, деревья, озёра!), в итоге всё равно слушаю с виду задорную, а на самом деле минорную Artik&Asti - Никому не отдам, которая дико ассоциируется с Сашкой. ну что ж.

@темы: люблю, песни, повседневщина

00:32 

а, хотела написать, что мои мучения в среду днём мирно не завершились... в 3 часа ночи проснулась от дикой боли, плакала, ворочалась по-разному, прижимая подушку к животу... разбудила и напугала Сашу... в итоге пришлось скорую вызывать. и только их укол спазмалитика помог. и то весь четверг на работе ходила медленно и держалась за живот, садиться, вставать и смеяться было очень больно. сейчас уже всё в норме. но было стрёмно.

@темы: неприятное

00:30 

Идеальная, такая прям пятничная пятница. Мы накупили всяких вкусностей (чипсов, орешков, винограда, яблок, сладостей), выпили пива, посмотрели серию Менталиста (интересные у меня отношения с этим сериалом... запоем смотреть не могу, максимум серии подряд, но всех героев люблю, атмосфера нравится, и узнавать их ближе, а это происходит ооочень постепенно и в основном на фоне их работы, тоже очень нравится). Потом я гуляла в яндексовских панорамах по Москве (не впечатлила чего-то), Петербургу, Кронштадту и своей любимой Вологде. Потом начала пересматривать свои старые фотки, и вот как-то во время всего этого ко мне пришло такое спокойствие, любовь к себе такой, какая есть, и что-то типа осознания, что я и есть тот человек, та девушка, образ которой мне всегда представляется, которой я мечтаю стать. Я хорошая. Я люблю себя. И чтобы увидеть тот близкий мне, желанный дивный образ, мне нужно просто посмотреть в зеркало. Пусть никого не удивляет такой приступ нарциссизма. Долгое время я не любила себя. Внешность, характер, жизнь. Всё с кем-то сравнивала, всё принижала и гнобила себя. Мне нужно это исправить. И постепенно всё приходит в норму. И ещё осознала, что я живу так, как и хотела жить, и что не хочу я рваться никуда, я хочу всё так же наслаждаться каждым моментом. И вместе с этим я стала спокойнее воспринимать других. Без зависти, без злости, без неприязни. Конечно, вряд ли я прям стала такой умницей навсегда, это всё влияние волшебного вечера и пивка, но, кажется, я преодолела ещё одну важную ступень.
Сейчас пойду спать, не могла просто не зайти сюда) я тут чаще стала зависать, чем обычно. во-первых, много чего накопилось почитать, во-вторых, хочется писать. пусть о ерунде повседневной, неважно.

Наконец-то купила нормальный крем для лица и очень довольна. Кожа на носу перестала шелушиться. И вообще вся кожа приятная на ощупь, мягкая, и на вид хороша.

О, вам бы показать, какую я сегодня красивую девочку видела в магазине, ааа, вот просто детская кукла! Волосы до лопаток, русые с блондинистыми прядями (выглядит естественно), немного вьющиеся... вьющаяся же чёлка (немного так загибается в сторону).. серо-голубые глаза и очень прекрасная персиковая кожа... она стояла передо мной в очереди, я беззастенчиво любовалась на неё. Ей лет 15-16-17, не больше. А я люблю школьниц) Звучит подозрительно) Но я правда обожаю их внешность. Люблю смотреть фотки с последнего звонка (спасибо, инстаграм), люблю читать об учёбе и вообще о жизни, бывает, ищу себе в закладки интересных школьниц, которые и пишут интересно о своей жизни. Странная я) Это, наверное, потому, что я и свои школьные годы очень люблю вспоминать, очень я была счастлива в школе) Вот и стараюсь в них окунаться ещё и ещё.

Отработала 2 дня, а устала с непривычки как от целой пятидневки. Слава Богу, что не с понедельника отпуск закончился. А то очень уж тяжело вставать по утрам, разболталась ведь в отпуске. И на работе очень спать хочется. Обычно, когда уже устаканивается режим, такого не бывает - во сколько бы я не встала, и пусть даже с трудом, на работе я бодра, ну, по крайней мере, спать не хочу (а активная деятельность - это уже другой вопрос)). Придётся ещё помучаться, устаканивая его. Ведь опять сегодня лягу поздно, а завтра встану ближе к обеду. А с другой стороны, пофиг. 2 недели отработаю - и опять в отпуск. А потом ещё 3 недели - и всё, контракт завершается, и я возвращаюсь домой. В неизвестное будущее. Но об этом потом. А сейчас побегу ложиться и обнимать давно заснувшего Сашу. Я в любви)

@темы: я такая, хвалю себя, работа, повседневщина, люблю, личное

21:14 

Чё-то мне хреново весь день. Не по шутке, и я не преувеличиваю (как иногда бывает из-за лени). Первый день месячных, простите за подробности. Чё-то он у меня всё хуже и хуже стал проходить.
Пошла в дальний магазин, всё, что надо, купила, но мне в нём стало плохо - жарко, голова закружилась. Домой шла очень быстро, дома прихватило очень сильно, но таблетка подействовала минут через 15. Но всё равно, весь остаток дня даёт о себе знать это состояние. Живот болит постоянно. А сейчас ещё и кости ломить стало, и жар. От Сашиных прохладных рук на лбу хорошо. А вот если к животу прикоснется или плечам, рукам, ногам - ужас, ломит и всё! Копец( И очень-очень хочется сладкого чего-нибудь. Ем вот гречку с молоком и сахаром.
На улице какое-то мракобесие, ветер очень сильный.
Завтра первый день на работе после отпуска.
Ну блииин.

21:38 

Блин!

Очень я настроилась запилить тут пост о своём уходе за собой. так обстоятельно всё стала описывать, и сразу же напоролась на проблему: мои фоточки с телефона сюда не вставятся, т.к. для бесплатных аккаунтов есть ограничение по весу фоток - 150 Кб. Хотя меня бы и платный аккаунт не спас - там ограничение 500 Кб. А у меня фотки начиная от 1,5 Мб весят. Ну и всё, не знаю, чё желать. Сохранила пока написанное в черновиках, но очень обидно, что такая ерунда. Не знаю, Дайри, ты, чё, не в курсе, какой сейчас год? Я же даже не с цифрового фотоаппарата фотки хочу загрузить, а с рядового смартфона. Устаревшего уже даже - камера 8 мегапикселей. Эх.

20:45 

И вдруг после блаженного безделья во мне резко проснулась хозяюшка и понесла меня на кухню жарить котлеты. А пока котлеты жарятся, я помыла ванную, раковину, убрала там всё, потом пошла подметать всю квартиру, потом убираться в косметике и прочих штуках. Сижу сейчас в чистоте довольная собой. И убиралась с удовольствием. Я вообще сторонник того, что удовольствие - чуть ли не главное в жизни. Своё и близких. Жить в удовольствие. Да. Я гедонист. Я это поняла не сама, а с подачи одной мудрой приятельницы, она высказала эту мысль про удовольствие как смысл жизни, а я поняла, что это мне очень близко.

И ещё я не раз замечала вот такое: я обожаю наводить порядок. Обожаю, когда что-то дошло до грязного состояния, а я такая - оп! ручкой провела - и оно чистенькое! так же и в жизни - обожаю, когда всё было на грани пиздеца, а я такая в последний момент всё разрулила. Нравится это чувство. Конечно, когда всё сияет, мне очень легко на душе и приятно. Но потом же это все неминуемо начинает загрязняться. И вот между "небольшим загрязнением" и "полным срачем" я как будто ничего не вижу и не замечаю, меня не тянет убираться. Потом срач начинает напрягать, вызывать недовольство, провоцировать самокритику ("запустила, стыдно кому-то показать свою квартиру, да что я за неряха";), доводить до мини-депрессии - и тогда я иду и убираюсь. Часто убираюсь, когда разозлена чем-то. Даже если собой. И ещё очень люблю в процессе выкинуть что-нибудь ненужное) А то я Плюшкин ещё тот, ненужного у меня много.

@темы: повседневщина, я такая

16:19 

чем больше отдыхаешь, тем больше хочется. не действует у меня правило "просто сядь и ничего не делай" - и сразу захочется. неа. сразу подворачивается комп и я залипаю в чтение. и всё. чтение и чаёк - с утра до вечера только этим и занимаюсь. все увлечения заброшены. английский, писанина, йога. неа. а вот когда ходишь на работу, то можешь вообще в один день настолько дофига всего успеть! но всегда есть эти границы - пора спать, завтра надо будет вставать... Не могу, короче, понять, что мне нравится больше - ходить на работу или быть свободной. Без дисциплины ни то, ни то толково не получается.

ну а в принципе - у меня отпуск. имею полное право ничего не делать. тем более последние деньки отпуска. я же получаю от этого неподдельное удовольствие - ну и чего тогда себе его портить. пойду на работу - тогда и начну чем-нибудь заниматься.

@темы: я ищу ответ

13:27 

официально мне на работу только в четверг, но я пойду сегодня, нужно сделать кое-какие документы, без которых Саша не сможет сделать свою работу, которую должен сдать мне. ну и для других мастеров тоже нужно посчитать что-то. зачем-то фуфырюсь - накрасила глаза, законсилерила россыпь мелких прыщичков на подбородке (я смотрю на них спокойно, понимаю, что это от сладкого). волосы вымыла, все штуки свои нанесла и потом высохшие расчесала деревянной расчёской с эфирным маслом иланг-иланга. Знать не знаю, кто такой иланг-иланг, но запах мне очень нравится. Покупала прошлым летом в Тотьме, эх, классное там было время... Вот, собралась ещё и платье надевать и новые босоножки на каблуке, но чё-то не знаю... не люблю я быть полностью девочкой. Когда я так фуфырюсь, я себя очень неуверенно чувствую. А без капли косметики, в джинсах и футболке - отлично. Макияж уж смывать не буду, но, пожалуй, пойду либо на плоском ходу, либо вообще в джинсах. хотя на улице жарко. Но бешеный ветер и вот щас пасмурно стало. Блин, я так не хочу туда идти, я так выпала из рабочей жизни... И не хочу впадать обратно. Интеллектуальный труд... Это всё здорово, конечно, но очень много дурацких туплений, замутов, у меня накопилось несколько косяков, которые можно исправить, но в которых стыдно признаваться. Блин. Это всё начинает угнетать. Знаю, что ещё в среду будет тяжелый день, предвкушение полноценной работы. Эх... греет душу только то, что первая послеотпускная неделя будет идти всего 2 дня, что работа на ней предстоит знакомая. потом пятидневка, в конце которой, скорее всего, приедет Даша. Буду угощать её тем, что умею готовить) Договорились уже с ней. А потом ещё одна неделька - и я снова в отпуск! Поеду отмечать мамин день рождения (господи! довышивать картину!!!) и сидеть на грядках) мама говорит, сорняки меня очень ждут) а я и сама жду ручного труда скорее, и тепла, и клубники, и щавеля (кислицы), и трапез в беседке, и шашлычка, и летнего душа. Ух!

Небо очень сильно нахмурилось, ээээ, может, на завтра отложить поход? начальница не требует моего присутствия, наоборот, я ей сама позвонила сообщить, что приду, а она - да необязательно, можешь завтра. Эмм.. Я вот всегда в таких мелких вопросах так туплю, не могу принять однозначное решение, придаю такому выбору какую-то гиперважность. А ведь это всё тоже отнимает энергию. Как я где-то слышала, мозгу неважно, долго тупите вы над серьёзным рабочим/жизненным решением или над тем, какой йогурт купить в магазине. Энергия тратится одинаково. Не стоит тратить свою энергию. Ещё 20 минут понаблюдаю за погодой, если прояснится - пойду, но вообще тут попахивает грозой.

@темы: работа

23:02 

I feel it coming, I feel it coming, babe
Песенка новая незатейливая понравилась) Там ещё видео такое в олдскульных традициях, ооо, я кайфую.
Я не особо слежу за популярной музыкой, но тем не менее всё равно же где-то постоянно слышишь эти мотивы и всё более-менее знакомо. А вчера просто села специально на ютюб и давай смотреть клипы 2017 года. Надолго меня не хватило, стала пересматривать любимые 15-го и 16-го годов - Uptown Funk, The Nights, How deep is your love (я не знала, что там Джиджи Хадид снимается, но мне нравилась девушка, а потом я увидела в инстаграме Джиджи и она начала мне тоже нравиться, а потом я вчера спустя долгое время пересмотрела этот клип и всё сошлось в моей голове)) не ну, очень нравится мне её внешность. я совсем не слежу за ней, просто любуюсь при случае). Вот.

Сегодня ещё Саше на запись песню Король и Шут спела, ну баловались мы просто) Понравилось, хочу ещё петь, хотя слуха никакого)) а всё равно нравится петь, я ещё никогда не была в караоке, эх, меня б туда, поорала бы)) А Саша любит, когда я пою, странно. Пару раз у нас было такое, что я просто лежала у него на коленях и пела все пенси подряд, какие приходили в голову, в основном старые всякие. Он иногда ещё спрашивает, когда у нас в следующий раз будет вечер пения. Очень мне радостно, что у нас вот так вот в этом плане всё.


А, ещё дико нравится клип и песня Рианны - This is what you came for. Это уууууууууууу.

@музыка: The Weeknd - I feel it coming

@настроение: счастливое, умиротворённое, гармоничное

@темы: песни

22:52 

Об обуви комментировала и задумалась. Раньше мы с семьей чаще всего покупали обувь на рынке, и мне всегда подходил 38-й размер. Когда начали ходить в магазины - блин, почему-то из магазинного ассортимента мне всегда подходил 39-й, я уже и привыкла, что у меня 39. А на это лето я купила себе 3 пары на рынке, именно с расчетом, что пусть на один сезон, пусть порвутся к чертям, но много, т.к. у меня внезапно совсем не оказалось летней обуви ни на плоском ходу, ни на каблуке. И снова: 38-й - идеально, нога сидит как влитая. Метаморфозы)

11:56 

Я нашла два классных дневника и очень счастлива. просто я долгое время тут висела без особого интереса, ну, вернее, с одним интересом - читала только одну девочку, которая не каждый день пишет. а сейчас как-то хочется жить, комментировать и общаться, хотя я очень стесняюсь.
В любом случае щас мы с Сашей сваливаем на улицу, только волосы высохнут. Ему надо в обувную мастерскую (а только я знаю, где она), а мне в магаз косметический. Нужна бритва и ТОНИК. Я блин даже не знаю, какой, просто начиталась, что это очень важный этап ухода за лицом между умыванием и кремом, и типа нельзя пропускать. Будем пробовать, но я вообще не знаю, что брать.
В общем, придём и засяду здесь, наверное.

UPD: купила тоник, тестировать буду вечером, а щас картинку покажу:

16:25 

В приступе самоанализа решила подумать, какие качества для дружбы есть во мне самой.

1. Я люблю помогать, и если Друг или Потенциальный Друг, человек, с которым мне хорошо и весело, звонит или подходит с просьбой, я готова бросить все свои дела и помчаться на помощь, если это в моих силах. Если не совсем в моих, то я стараюсь хотя бы подсказать ему, к кому ещё можно за этим обратиться или с какого боку к вопросу подойти. Если совсем не в моих - по крайней мере, очень искренне сочувствую. Мне не жалко для друзей времени, усилий, вещей, еды. Если человек у меня дома, то может уничтожать всё приготовленное и купленное, я приготовлю и куплю ещё. Может брать любую мою вещь. Я могу купить что-то для него, отдать ему большую часть еды, не задумываясь даже. Я могу одолжить (когда есть что одалживать, конечно, а то у меня по-прежнему случаются ситуации, когда я на мели абсолютно). Дать салфетку/прокладку/крем для рук - ну это вообще не осуждается, ещё и больше, чем просят, дам, на всякий случай. Ну, в общем, не хочу даже заострять внимание на этом. Однако написала большой абзац для раскрытия темы. И потому, что пока не знаю, что ещё-то во мне хорошего есть.

2. Я люблю слушать, очень люблю. И люблю комментировать услышанное. Бывает, конечно, непродуктивное настроение, когда ты можешь просто послушать, кивнуть, обнять, но ничего не получается из себя выдавить в знак поддержки... Но чаще всего я активный слушатель. Я так ценю, когда мне доверяют. Если ситуации схожи, я обязательно расскажу что-нибудь из своей жизни по этому поводу, своё понимание, свои осознания и озарения. В общем, я действительно люблю ОБЩАТСЬЯ с этими особенными людьми - друзьями.

3. Я готова часами ходить по городу, пусть даже по одним и тем же местам, лишь бы наговориться. И если меня зовёт Друг, я вообще не смотрю на погоду. Да, потом, в процессе, я могу посетовать на ветер и холод (ветер вообще ненавижу), но просто для выражений своих эмоций. А так-то даже интересно спрятаться от дождя где-нибудь или вместе наблюдать грозу... Обожаю природу и людей, которые её обожают.

4. Пресловутое "если тебе плохо, звони мне в любое время суток и я приду к тебе" я очень люблю говорить. И действительно готова сорваться и приехать, но, к сожалению, я живу далеко от всех своих друзей, не то что на другом конце города, а вообще в другой области. И моя готовность даже не рассматривается. Звонить мне Друг тоже может в любое время суток. Но никто этим не пользуется. Не ну, я рада, конечно, что у друзей здоровый сон :) Но насчёт звонков позже.


Теперь насчёт моих особенностей, из-за которых я в дружбе могу быть невыносима и из-за чего со многими замечательными людьми зарождавшаяся дружба распалась.

1. У меня низкая-низкая самооценка. Я разглядываю в словах упрёк (даже там, где его нет) и обижаюсь. У меня много загонов. Я знаю, что во мне есть плохое, сама себя очень критикую, поэтому типа вроде как в дополнительном напоминании об этом не нуждаюсь, и реагирую болезнено. Мгновенно могу обидеться, расстроиться, ощутить стыд и и подумать, что ну раз я такая никчёмная, то не буду лучше ничего вообще делать, всё равно всё ошибка и провал, ну и общение лучше прекратить, т.к. во мне разочаровались. О, я столько раз порывалась это сделать, даже если вторая сторона и не думала прекращать общение. Понятно, что друг тоже злится и ощущает бессилие в этот момент, и тоже, наверное, некоторое время не может ничего доброго мне сказать, но это не повод всё рвать.
Но всё же, через боль и все эти неприятные вышеперечисленные чувства, я ценю дружеские пинки. Только лучше, если мне лично скажут, чем если... ну вы поняли.

2. Стесняюсь звонить, вообще я очень не телефонный человек. Только с мамой по телефону говорю и с Сашей, когда он в командировках. А с друзьями не сложилось как-то, хоть мы и живём на расстоянии. И абсолютно нет такого "по любому поводу позвонить другу и добротно так пообщаться". Созваниваемся только тогда, когда договорились встретиться и нужно что-то уточнить/изменить/предупредить.

3. Очень стухаю, когда долго время общение возможно только по соцсетям и мы не можем встретиться. Соцсети убивают дружбу. Постепенно. Такое моё мнение.

4. Из-за моей лени я довольно скучный человек. Я ещё очень много чего в своей жизни не пробовала, и набор развлечений, который могу предложить я - мал: фильмы, передачи, готовка и поедание пищи, распитие алкоголя, велосипеды, купание, прогулки. Стесняюсь дуреть, танцевать, беситься на трезвую голову. Хотяяя... вопрос времени общения). Но зато если что-то предлагают мне, почти никогда не отказываюсь. Съездить куда угодно, начать собирать огромный пазл, помочь клеить обои, сходить в страшную инстанцию по делам, постоять рядом, постоять на стрёме - это всё пожалуйста.

@темы: я такая, хвалю себя, ругаю себя, мои друзья, может дополняться, дружба

15:26 

Вчера сидела тут до 12 часов ночи, в 12 часов пришёл в комнату Саша и повёл меня смотреть кино. Кино долго выбирали, без особых споров, просто листали и чё-то никому ничё не заходило. Правда, я хотела про собаку посмотреть,люблю фильмы с собаками, семейные или нет, неважно. Но мы выбрали "Почему он?". Там главный герой - отец, чья старшая дочь зовёт семью прилететь на Рождество в другой штат, чтобы познакомиться с её парнем. Парень оказывается богатым и, в принципе, крутым - он разработчик популярных мобильных приложений, но при этом матершинником и оторвой. Вообще я за всеми его дикими жестами и поступками сразу увидела доброе отношение и к девушке, и к её семье, он действительно их ждал и готовился, но его поведение великолепно авангардно, конечно) В фильме много матершины, причём полно каких-то выдуманных словечек, дурацких, на мой взгляд. И иногда раздражает поведение главных героев, но местами ржёшь от души. В целом довольно забавный фильм.

А потом я расплакалась из-за поведения приятельницы. Меня прямо захватывали эмоции, 2 раза принималась рыдать, трясясь и всхлипывая в Сашиных обьятиях. Потом мы 2 часа с Сашей разговаривали на эту тему, он рассуждал очень трезво и меня пытался отрезвить. В итоге заснули на рассвете, красиво очень было на улице и тихо. Сегодня у меня получше настроение и побольше решимость что-то делать. Больше не хочется ныть. Но и общаться с приятельницей больше не хочется, разорвала все контакты. Общение было соц-сетевое. Короче, как говорится, удалила её отовсюду. Знаю я и свои косяки, но и она хороша. Написать в личку и поговорить, разобраться - не, не наш стиль. И почему-то я считаю, что поступила правильно. Потому что на душе сейчас легко. А когда мы были на связи, мы постоянно бесили друг друга, но замалчивали это. При том, что она себя позиционирует экстравертом, который всё проговаривает и меня тоже в моих отношениях убеждала проговаривать все проблемые, не устраивающие моменты (а вот это верный совет). Может быть, она меня, интроверта, боялась обидеть своими проговариваниями, но, сука, лучше горькая правда, чем молчание вот такое, а потом выплеск энергии в ленту, без имён и лиц, но явно обо мне (да, конечно, похоже со стороны, что у меня мания принимать всё на себя (и это правда), но тут ошибки быть не может - не так уж много людей она читает в той соцсети, в которой всё произошло). В общем, считаю, что нам обоим будет лучше от этого, не будет скрытого недовольства, но желания не терять друг друга, т.к. всё-таки у нас были точки соприкосновения, вещи, в которых мы друг друга понимали... некоторые вещи на уровне поведения и цепочек мыслей в мозгу ставших причиной этого поведения, на уровне метафизическом, ощущения жизни... В то же время во многом мы диаметрально противоположны. И в общении было больше трудностей, чем радостей.

Теперь, конечно, мне немножко грустно, несмотря на вышеупомянутое ощущение легкости. Кажется, что я ни с кем не могу сдружиться, что мне никогда не познать счастья быть другом.

А ещё Саша опять сказал, что мне постоянно нужны похвала и поддержка, без них мне как будто бы жизнь не жизнь. И спрашивал, спрашивал: почему, Лер? Зачем тебе чужое мнение о тебе? Что оно тебе даёт? Почему ты руководствуешься чужими оценками? Это же просто чужие слова.

Вот это "это просто чужие слова", просто слова - это у меня в голове не укладывается. Тут у нас совершенно разные мнения и ощущения ситуации. Не то чтобы я была не согласна с его мнением - скорее, наоборот, я склоняюсь к тому, что он прав - но я просто никогда ТАК не думала. Для меня всегда то, что думают другие, было на пьедестале. Я этим привыкла поверять свою жизнь. Но я хочу, чтобы в конце концов в моё сознание вписалась его мысль. Она мне по душе.

@темы: размышления

00:21 

А в плане уверенности в себе - беру пример со своей одногруппницы Насти (мы уже давно закончили универ, но она - очень яркое моё воспоминание): лучше сказать, ошибиться и поржать над собой, чем промолчать. чем потом думать, что у тебя ни на что нет своего мнения. чем я сейчас и страдаю.

главная