Кочевник

20:33 

Встала в 11, непонятно было, где Сашин папа, на панике заказали такси до автовокзала. В итоге такси и Сашин папа подъехали к подъезду одновременно) Ну мы решили таксиста не расстраивать, сказали папе, что поедем на такси. Сумбурно получилось - с папой не попрощались, с Инной тоже. Вчера вечером она ушла "пить кофе" к подруге и вернулась только когда мы глубоко спали, а сегодня она на работе. По телефону попрощались. Пакет получился неожиданно тяжковатым из-за бутылки вина, которую Инна декорировала и попросила меня привезти в подарок родителям. На вокзале постояли с Сашкой, я всплакнула, хотя вполне вероятно, что на этой же неделе он уже приедет ко мне. В автобусе было тепло, за окном было интересно, и меня почему-то наполнило чувство гармонии и уверенности. Нет причин тревожиться, ругать себя, нервничать и ощущать вину. Все прекрасно. И я больше не буду портить себе жизнь чувством вины. По крайней мере, сегодня я это чувствую хорошо.
В Минске у меня планировалось всего 15 минут между поездом и автобусом, поэтому была доля волнения, что могу опоздать. Но нет, приехала очень удачно: только побродила по вокзалу, нашла точку, где купила яблоко и банан и воду в дорогу - и объявили посадку на мой поезд. Доехала хорошо. Дома толстый Тошка, ничего не меняется. Прибралась, поела вкусного борща (видно, к Диме жена приходила), села писать план для занятия, но оказалось, что у меня ещё с прошлой недели остался план (тогда Денис не пришел на занятие). Поэтому заполняю вот ежедневник и пишу дневник. Очень хочется реализовать свою потребность то ли в творчестве, то ли в новых знаниях. Сашка недавно меня похвалил, что я все время как-то развиваюсь: учу испанский в Дуолинго (уже могу сказать, что одного этого приложения совершенно недостаточно), прохожу тесты по инглишу, читаю какую-то статью. Похвала меня всегда очень заряжает. Я люблю учиться, нужно делать это ещё больше. Авось в каком-то направлении все-таки смогу добиться успеха.

19:40 

Завтра уезжать в Гомель. Перемены..
Как всегда, последние вечера самые милые. Поболтали с Маргаритой, приготовили все вместе ужин. Только глаз болит. А так хорошо. Буду скучать, хотя уже умирала тут от безделья)) а там свои владения и куча уборки и территории для творчества и принятия собственных решений.

Решила после разговора с Маргаритой что-нибудь попить, афобазол, глицин или милону. А то эти мои слезы, чувство вины, комплексы уже задолбали. Понятно, что таблетки этого не исправят. Но у меня в целом какой-то упадок и лень, надо как-то подопнуть себя. Да хоть железо и гранатовый сок попить, пусть плацебо работает)) надо что-то менять, а то я вроде как отдыхаю уже четвёртый месяц, а энергии что-то нет.

13:03 

Опять чувствую себя неловко из-за того,что написала планы на год) Хотя они и очень свободного и необязывающего характера.

Я позавчера и вчера осознала, что просто сама себя заставляю испытывать чувство вины! Если на самом деле я никого не обидела, то я себе его просто придумаю. А если кто-то высказал мне малейшую претензию - о, и придумывать не надо! Вот так я все время с чувством вины и живу. По сути, мне почти всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Вот сейчас же - балдеж, никуда не нужно, сплю долго-долго, в любви купаюсь. Чувствую вину перед Сашкиной мамой, что не убираюсь и не готовлю, хотя я в гостях. Наверное, это просто желание помочь так маскируется ужасно. В принципе, я мою посуду часто, когда она на работе. А когда она дома, она почти всегда на кухне и мне как-то неловко врываться туда и мыть посуду, хотя я хотела бы. А ещё у них газовый нагреватель или что-то типа того, и лучше если уже включил горячую воду, то пользоваться по полной. Поэтому посуду накапливают, прежде чем мыть. Накапливается она у 6 взрослых человек быстро)))) Поэтому я и за собой, поев, не мою. Ладно, это ерунда всё.

В понедельник уезжаю, поздним вечером буду в Гомеле. Есть и утренние автобусы и поезда, и я вот че-то задумалась. Я всегда езжу на вечерних поездах или в середине дня, чтобы подольше побыть, хотя на самом деле не люблю такие дни, омраченные вечерним уездом. Ни туда ни сюда они мне кажутся (хотя на самом деле можно многое успеть, если нужно). Но можно уехать и утром, оказаться дома в понедельник в середине дня, успеть убраться, подготовиться ко вторнишному репетиторству. Потому что во вторник мне надо идти на завод... Снова брать пропуск, идти в цех, писать заявление, подписывать у начальника цеха, нести в отдел кадров... И меня типа во вторник как штык ждут. А фиг знает, сколько времени это займет, а в 15:00 ученик должен быть, поэтому план нужно иметь заранее. И, кажется, мне придется быть порядочным человеком и уехать в понедельник утром.

Я не знаю, почему мне так тяжко думать об этом заводе. И не получается отделить - это мне конкретно о заводе так тяжело думать или о необходимости работать в целом? Думаю, необходимость работать в целом меня тяготит и я бы так нервничала перед любым предприятием, особенно с незнакомыми людьми, но завод со знакомыми людьми почему-то тяготит меня особенно. Просто бесит эта система устройства, триста раз брать пропуски, просто так никто не пропускает. То подождите, то нам уже в 2017 году никого нельзя братью. А щас опять - иди пиши заявление. А нельзя тупо через брата передать мне бланк заявления? Но я молчу, ничего не предлагаю, ведь мне же типа и так идут навстречу. МОжет быть, когда я переживу всю эту ерундень, может быть, мне и понравится на этом заводе, но сейчас я думаю о нём большую часть времени с непередаваемым отвращением и тяжестью на душе. Но тяжесть какая-то тоже надуманная, я стараюсь не поддаваться ей. Ну в конце концов, что за трагедия? Просто придётся рано вставать и все мои дни будут заняты. Подумаешь. Пока что нужно так. Зато будут деньги. Пока по-другому никак.

Репетиторство на поток ставить ещё никак нельзя, об этом нечего даже и думать. Я неопытная. Правда, не продумать бы так всю жизнь. И не забросить бы это дело(( Мне очень нравится репетство, хоть я и дрожу перед каждым занятием. Дети классные, каждый по-своему. С классом вот я бы не смогла точно, а так, содним-двумя, мне очень нравится учить их, помогать, обьяснять. Заодно сколькому я сама учусь! У меня же все знания в какой-то каше, а благодаря им какая-то система в голове появляется. Мне очень нужно это дело, очень. Но заниматься только им пока нереально,даже если отбросить неопытность . Моя мудрая подруга советует уже сейчас брать ещё несколько детей и получать опыт в процессе.Но гребаный декрет о тунеядстве меня пугает. И "пенсия". Короче, типичные дурацкие страхи.

Решать - мне.А я не решаю. Мало того что с братом дома диалога хорошего нет, так теперь ещё и на одной работе будем. Будет учить меня поведению. Блядь. Я так фигею с себя - почему я всем поддаюсь? С братом и семьей тоже связано непрекращающееся чувство вины. Нельзя жить с родней, нельзя, ребята. Нельзя. Нет, ну если пока никак, то можно, но вы же сами все понимаете. И я очень жалею,что согласилась жить в Гомеле. Но с другой стороны, если б я там не жила, не было бы репетиторства. А это очень значимо. Значит, надо перестать жалеть и начать воспринимать ситуацию по-другому. Мы просто живем в одной квартире. Но я отдельный человек. Я могу не оглядываться на брата постоянно. Я просто могу с ним советоваться. Но я не должна чувствовать это ебучее чувство вины!! ЧТо я не так приготовила, что поздно встала, что я ленюсь, что я не вымыла посуду. Блядь,просто жесть,по каким поводам я загоняюсь.Я не хочу этого больше. Я такая, какая есть. И работать могу где хочу. Но почему я не скажу брату, что не хочу на его завод? Я очень ссу. И начнется разговор "а какие у тебя есть другие варианты?". А их нет. И я начинаю думать, что, может быть, я не так уж не хочу. Пипец, я даже не могу понять, что я хочу. Наверное, я иду туда просто потому, что в таком случае от меня требуется меньше мозговых движений - за меня же все решили.

Пипец. Как мне это в себе не нравится. Я всегда делаю так, как за меня решили родители. Нет, слава Богу, это приводит к неплохим результатам. Я счастлива в отношениях, которые появились благодаря работе, на которую меня отправило государство после учебы на специальности, которую выбрали для меня родители. Да и вообще опыт был неплохой. Вот как так? А чем я тогда недовольна? я бы хотела во время учебы быть более вовлеченной в учебу, заинтересованной. Я как-то романтично представляла свою учебу. В идеале я бы хотела поступить на филолога. Очень мечтательно об этом думала всегда. Но родители и слышать не хотели. Учебу в универе я просто отбыла. Настоящий интерес у меня просыпался на английском и сетевых технологиях. Все, больше меня не один предмет не привлекал. Но ладно, это у многих так. И пофиг, учеба уже 3 года как кончилась, и я о ней не жалею. Почему-то кажется важным дальше принимать чисто свои решения. Но у меня просто нет такой способности. ВО-первых потому, что я тупо не знаю, чего хочу. И так получилось, что мне могут помочь только окружающие люди, порой насильно заставляя меня заниматься чем-то. И в процессе я понимаю, что да, мне это нравится. А сидела бы одна - никогда бы на то же репетиторство не решилась. А люди не спросили ни о моем образовании, ни об уровне английского, ни о педагогических способностях, ни о любви к детям - они просто свято верят, что английский у меня очень хороший (что в принципе правда) и что я могу хорошо обьяснить. Блин, вот сейчас сформулировала это и такую благодарность почувствовала. Это прекрасно. Но я хочу стать смелее и принимать свои решения. Вот именно для того, чтобы самой иметь смелость решать, что я хочу вот это и вот это и пробовать. Сашка даже говорит, ну, пойдёшь ты на работу, накосячишь, ну уволят тебя, и что? И мне нравится такой взгляд. Тем более, уже переживала такое и не умерла. Просто успела узнать что-то новое.

Короче, все равно я не поняла, чего я хочу. Хочу пережить ебучее устройство на завод, медосмотр. Это ведь все не так страшно, просто надо пойти и сделать. А если мне не понравится, я же могу уволиться! И тогда уже не буду никакому брату ничего должна. А так, раз помогают, то я попробую. Меня уже бесит, что скорее всего мне вообще все там понравится, а я сейчас так переживаю и тяготюсь) Потому что сколько раз уже так было.И вообще, если с распределителя меня сразу повысят до инженера, то там я недолго и проработаю - это место декретницы. А потом можно будет думать. Ага, опять отодвинула принятие собственных решений)) молодец. Ещё и маме чувствую себя обязанной - помогать на даче, которая вообще брату принадлежит. Ебать. С малиной этой. Нет, ну окей, мне нужен свежий воздух и дачу ту я очень люблю, как свою. Но малина - проект долгосрочный, а мама в этом году повредила колено и серьезно ограничила свою мобильность, и мама такая "ну тебе надо пожить тут хотя бы лет 5, помочь мне, пока малина не даст плоды". И я опять чувствую себя привязанной. Хотя блядь, ну куда бы я поехала, будь свободной? С моим характером мне не видать великих изменений. С моим характером мне наоборот хорошо, что за меня все решают. Но это кажется противным и ограничивающим свободу. Эх. Я так поражаюсь себе. И покоряюсь судьбе.

Мне просто хочется - хоть так, хоть сяк, хоть с братом, хоть с родителями, хоть одной - чувствовать себя собой. Узнать, где мой настоящий голос и мои настоящие мысли. И уметь постоять за свое мнение, главное. И делать что-то самой.

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, ругаю себя, работа, повседневщина, переосмыслить, неприятное, выводы

20:26 

С Новым годом!) желаю классного отдыха и празднования, а в целом чтобы год принес сбычу мечт и достижение намеченных целей. Хочу, чтобы все были здоровы, в гармонии, счастливы, и получали, что хотели.

Почитала ваши итоги и цели. Появился какой-то проблеск желания написать их тоже) Весь конец декабря пыталась это сделать, но че-то не хотелось. Честно говоря, и сейчас к итогам душа не лежит, так что сначала обрисую цели. Что-то мне подсказывает, что в процессе обрисовывания целей и итоги сами собой вырисуются.

Чтобы не разочаровываться, целей больших ставить не буду. Хотя тут как посмотреть - для меня они большие.
1) долечить зубы (их много и они проблемные) за свои деньги. Это теперь растянется надолго. Нужно выйти на работу и с милипиздрической зарплаты каждый месяц что-то лечить. А потом договориться с мужиками о финансировании еды и потратить две зарплаты на установку брекетов. Да, время пришло! В этом году я начну носить брекеты!! На 25-м,блин, году своей жизни)

2) добиться хороших оценок своих учеников по английскому

3) испанский: пройти курс в Дуолинго и самоучитель; начать смотреть короткие видео, слушать и петь песни, читать тексты. К концу года хочу какой-нибудь уровень испанского иметь. Но я в принципе пока не знаю, какие уровни бывают, надо будет ознакомиться. Для себя отмечу, что хочу спокойно уметь рассказать о себе достаточно полно (я, внешность, семья, учеба, работа, домашние животные там.. ну стандартный школьный набор), знать все времена (в грамматике я пока вообще не шарю, все больше набираю словарный запас, ну и уже отложились в голове местоимения и какую форму с ними принимает глагол в настоящем времени). Хочу с пониманием петь песни всяких Иглесиасов и Орейр) и посмотреть сериальчик какой-нибудь.

4) книги:
- Макс Фрай "Чужак" - дочитать, начала как только появился новый телефон, но пока на 80-й странице, а там 1033)))
- книги Мухиной-Петринской
- Барбара Шер "О чем мечтать" - читать и делать упражнения
- Мэг Джей "Важные годы" (хотя я как-то с подозрением отношусь к этой книге, не дай бог она меня заразит снова амбициозными планами на жизнь. 2017 ознаменовался тем, что я от этих амбиций-иллюзий отказалась. По жизни у меня были высокие ожидания и низкий уровень желания что-то для этого делать, что в сумме приводило к вечным расстройствам. Не могу сказать, что я от этого избавилась, но я на пути. Тем не менее, ориентиры и цели у меня всё-таки есть, просто реалистичные.
- Гарри Поттер и Проклятое Дитя
- Говорите и пишите по-русски правильно, Розенталь
- Бегущий за ветром, Халед Хоссейни
- Понедельник начинается в субботу
- Убийство в Восточном экспрессе
Всё ненавязчиво: если не понравится,домучивать не буду. ВОт так с Карениной вышло - мне сначала интересно было её читать, а сейчас вообще не хочется и муторно. Не дочитываю. Все равно развязка известна))
и, конечно, могут быть и какие-то другие книги, я просто перечислила те, что у меня уже стоят на полке в "Книжной лавке"

5) стараться покупать шмот на Алиэкспрессе либо в одном прекрасном магазинчике в Гомеле, либо на диких скидках в Wildberries, Lamoda - короче, экономно. Вот да, кстати, в 2017 году открыла для себя эти площадки и мне понравилось) свитшоты с Ламоды обожаю, они очень удобные и спасают меня вообще. Жду ещё юбку с Алиэкпресса. Формы для выпечки с Вайлдберрис - одна очень крутая, а другую я похерила, шарлотка пригорела и я не могу теперь ее с этого гнущегося силикона отмыть. И ещё я увидела в одном магазе формы в 2 и 3 раза дешевле))) так что покупка 50:50. Но зато в одной форме классно получается шоколадный торт, не надо ни масла, ни мукой присыпать, и ниче не пригорает.

6) косметика. ну окей, я куплю себе тушь. Lash Sensational или Luxury. В принципе, можно не переплачивать и купить нашу белорусскую Лакшери, Даша давала ею попользоваться и она тоже крута)а стоит, по-моему, в 2 раза дешевле.
А помимо туши из декоративного мне больше ничего не нужно. У меня есть два устраивающих меня тональника, крем с высоким СПФ на лето. Есть бессменные тени для бровей, даже не знаю, чем их заменю, когда они кончатся (но слава Богу, это скорее всего ещё не в этом году произойдет, хоть я и крашу каждый день. У меня даже есть жидкая матовая помада подходящего мне оттенка. Что ещё нужно. Тушь отлично подчеркивает глаза, а вообще я себе и Саше и без макияжа очень нравлюсь.

7) зато много внимания я хочу уделить питью воды, гимнастике для лица, маскам. У меня есть мыло для умывания натуральное. На лицо я мажу крем для рук и это тоже одно из лучших решений 2017 года. Бархатные ручки, Нивея, подаренный мне подругой польский крем. Но этого недостаточно. Надеюсь, что я разберусь со всякими там маслами и сыворотками, а ещё надеюсь, что в этом году я сподоблюсь сделать что-нибудь своими руками, приготовить себе крем или какую-нибудь смесь масел... ну или хотя бы закажу гидролат..
Обязательно нужно уделить внимание столь модному сейчас фейс-фитнесу. На курс, я , конечно, не пойду, выжму максимум из бесплатной информации, которую смогу найти. У меня есть с чем поработать на лбу и носу.
И прыщички бесконечные и многочисленные подкожные, не страшные, но неприятные, задолбали, с этим тоже нужно предметно поразбираться.
по поводу воды - на январь поставлю цель 4 стакана в день. сегодня 2 с половиной уже выпито.

тело - кофе+гель для душа или кофе + кокосовое масло в каждом душе.
волосы... тут тоже снова нужно сесть и разобраться, составить уход. пока у меня только шампунь и маска, которую можно и как бальзам использовать. тоже нужно масел каких-нибудь. Ну а вообще глобальная цель довольно тупенькая - отрастить, несмотря на то, что они ломаются по длине, потому что и мне, и Саше нравятся длинные волосы, и оказывается он даже не замечает их состояния, ему общий вид нравится.

8) я хочу каждый день приседать 50-100 раз и 3 раза в неделю тренироваться. а в свободные от тренировок дни заниматься йогой.

9) хотя бы один раз за этот год, скорее всего, в теплое время года, я пробегу круг на стадионе. если случится второй раз - то 2 круга.

10) даже не могу вспомнить, что ещё. работа, учеба, внешность. в эмоциональном плане тоже, конечно, хочется себя поустойчивее видеть, но это сложно сформулировать. хочу быть откровеннее, прямее. не плакать. в этом году очень много моментов Саша помог мне проработать. Я надеюсь, я больше не буду плакать по любому поводу.

11) в 2017 году я много носила джинсы и почти не красилась. и чувствовала себя комфортно. вот это надо закрепить) хотя платьишки - это красиво. и в общем-то я не запрещаю себе их носить. и юбочки) но, кстати, платьишки выбирать теперь буду те, под которые можно надеть лифчики без чашек, т.к. я ещё и к таким лифчикам привыкла за этот год) вчера в обычном была, прямо сразу так тяжело стало))


Да, я буду экономить жестко, и мне пох и не стыдно, это мой выбор, потому что я лучше зубы полечу, а вы бы знали, сколько я за них плачу((( и брекеты поставлю. Это будет год низких ожиданий в развлекательном плане, зато больших в плане здоровья. К тому же я в планах исхожу из милипиздрической зарплаты и своих платежных обязательств (так я именую рассрочку по телефону и квартплату).

МОжет допишу чего ещё потом.
2018 мне как-то очень нравится. Какое-то более крутое число, чем 2017. уже даже не очень приятно писать 2017 и где-то видеть это число. странная я) в общем, ура, и всем счастливого года)

21:42 

Новый телефон просто сууууупер гуд! обожаю! отличный дизайн снаружи и внутри, быстродействие, память, обалденная камера! Класс)
Сразу прям попёрли у меня и чтение, и испанский. перечитала "Уроки французского", я забыла, что это такое короткое произведение) прониклась. Сейчас читаю книгу, о которой говорили в одном камерном и уютном паблике вк. Автор - Валентина Мухина-Петринская. Название книги не помню, но это не важно, потому что говорят, что у неё все такие классные. О ней там рассуждали как о примере того, что не только произведения известных писателей, классиков, могут быть отличными. Она не очень известна, из Саратова, кажется, но тем не менее в "Книжной лавке" (приложение) все её книги нашлись. Я с первой страницы влюбилась. Книга, как я люблю - о молодёжи, их занятиях, дружбе/недружбе/симпатиях, размышлениях, работе. Ну, короче, жизненно. Реализм) Вот почему я люблю российские сериалы и фильмы и российских писателей. Я люблю читать и смотреть про реальность, в которой живу. Мне нравится, что книга не пронизана идеализацией, как многие советские. нет, всё как есть. Но и не аморально. То есть, если есть люди, которые это осуждают - их точка зрения тоже приводится. ай, короче, не умею я книги описывать) буду читать и балдеть.

Ещё я себе заказала на wildberries форму для выпечкии и форму для запекания. Большое желание и потребность расширять свой арсенал кухонный. Хотя я и то, что умею, умею не до конца, но пофиг, просто мы всю неделю одну картошку едим, надо хоть разбавлять чем-то. нет. картофель шикарный продукт, да и сколько всего из него можно сделать"! но надо разбавлять, есть ту же свеклу, которой у нас много, морковь. Хотела сегодня рагу из овощей сделать, рецепт нашла (правда, там тоже картошка), а брат говорит, что не есть рагу. Ыыыы, блядь, как дала бы по жопе) энтузиазм маленько поугас, но и раззадорился в то же время.

@темы: книги

21:46 

а вообще все вокруг такие сложные, а я такая простая и чурбанистая, что я вечно всех оскорбляю, обижаю или просто удивляю своим поведением и словами. бля, так ржачно.

20:13 

ахах, совпадение) вчера выбрала себе телефон, сегодня пришёл друг брата с таким же)) всё рассказал, показал, телефон хвалит, посоветовал, где покупать) ну хотя телефон популярный, Xiaomi Redmi Note 4X , так что совсем неудивительно. Помню, 5 лет назад, когда выбирала свой Huawei, с которым хочу распрощаться, на Onliner была статья "Обзор народного флагмана Huawei Ascend G600". Вчера захожу - "Обзор народного смартфона Xiaomi Redmi Note 4X". Чё-то вечно меня на народных любимцев тянет) ну а чё, легче потом найти ответ на какой-нибудь вопрос. Телефончик внутри очень красивый, камера бесподобная, заряд держит долго, даже если весь день сёрфишь в интернете (что я и делаю... боже мой, куда я спускаю свою жизнь), и быстрый. И новая версия инстаграма пойдёт)) :D БОЖЕ, НА ЧТО Я СОБИРАЮСЬ ПРОСРАТЬ САШИНЫ ДЕНЬГИ И СВОЮ ЖИЗНЬ. поедем завтра.

18:44 

о, блин, завтра же урок с двумя детьми. надо встать пораньше. а все потребительские дела тогда на вечер перенести.

18:43 

Домохозяйничаю.
Убралась вчера, везде пол помыла, всякие злачные места, где скапливается грязь, почистила, всякие свалки вещей разобрала. Сегодня разобрала пакеты с одеждой, которые, кажется, с августа лежат. Ну там летнее всякое. Погладила все кофты, свернула. Выделила ящик под бельё, всегда хотелось такой. С Сашкой, кстати, в Вилейке присмотрели комодик классный, решили, что вся наша одежда туда влезть должна. Ещё сегодня добралась до холодильника и буфета с крупами, разбобралась, чё есть, чего нету. С едой неразбериха какая-то и однообразность, на этой неделе практически одну картошку в разных вариациях ели - пюре, печеная, жареная) Не могу понять, нормально это или нет. И вообще никак с продуктами не могу разобраться. У меня куча овощей, куча банок всяких, а мы всё одно и то же едим и в магазин каждый день ходим. Не понимаю, нормально это или нет. Кот тоже однообразно питается, колбасой в основном. Сметанку с ложечки ест, а наложишь в мисочку - игнорирует. Кошачий корм не ест. Картошку - так же, как сметану. Мороженое слопал у меня) мясо сырое, курицу любит. а так колбаса и молоко, колбаса и молоко. Короче, мне надо реально попробовать меню на неделю составить, а то в голове каша какая-то из-за всего этого.

Как всегда, когда наведёшь порядок, кажется, что легче же его поддерживать, чем вот так вот сначала бессильно беситься несколько дней, а потом приступать к уборке. Но я себя знаю)) сколкько ещё таких завалов будет в моей жизни) И посуду легче сразу мыть, а не оставлять на завтра, но хер там, всю неделю меня по утрам встречает заполненная раковина)

Завтра будем есть с братом суши и поедем за новым телефоном. Чисто кайф потребителя.

В последнее время очень часто чувствую себя тупо потребителем. Что ж, так и есть. Просто туева хуча денег в никуда, в потребление.

@темы: повседневщина

14:30 

Снова готовлюсь к уроку, снова волнуюсь дико, снова ругаю себя, что скучно все веду(((
тем более у меня с планами всегда беда, я либо полностьбю туда смотрю и монотонно читаю, либо стараюсь совсем не смотреть, но тогда всё забываю и начинаю нести околесицу маленько.
я сегодня справлюсь.
дети меня полюбят.
мы из Коли гиганта английского сделаем.

@темы: работа

00:18 

Засрала ленту) 33 города, хм, неплохо) но это за 16 лет жизни. Ещё многое впереди, но уже так, в порядке ознакомительных путешествий. Таких воспоминаний уже не будет)
а в России я была в Вологде, Устюжне, Череповце, Тотьме, Ярославле, Москве, Санкт-Петербурге... и всё... Мои мечты, короче - это Беларусь, Латвия и Россия, и всё, не надо мне никаких больше стран. ну и на море погреться, конечно, но тут не принципиально где, хотя, наверное, хотелось бы в Крым.

@темы: моя Беларусь

00:15 

На закусь - ВИТЕБСКАЯ область! Там я провела 2 года жизни, ёпта) сама удивлена, но городов я там посетила немало.

1. Витебск. Сама туда съездила с первой зарплаты. Город по-хорошему поразил архитектурой, красота, много белоснежных зданий, красивые памятники, классный мост, вокзал, театр... Потом много раз ездила туда в командировки по работе с начальницей и главбухом, сдавать свою часть баланса. Сдавала всегда первее всех и шла гулять, классно было) Ещё там Даша Юшкова живёт, офигенно классная девка, с которой я общаюсь в твиттере, она мне очень нравится, но мы не сближаемся, т.к. я напоминаю, что я "охуенный" друг. но нам как будто этого и не надо, нам хватает редких, но метких комментариев, и чтения потоков сознаний друг друга. мы любим друг друга немножко)) у неё свой магазин всяких ништяков, украшений, игрушек. я там подарки на прошлый НГ всем покупала.

2. Миоры. Почему-то хочется протянуть так - ОООООООООО)) И с добром, в принципе. как бы я не поносила этот Богом забытый городок, я, наверное, всё-таки его полюбила. С ним ну очень многое связано. ААА. И первая работа, и классные пьянки дома и в кафехах. Мне там было круче, чем в студенчестве в Минске.Хотя все вокруг вспоминали и тосковали по студенческим годам. И, конечно же, там я встретила Сашу, там развивались (и нехило так развились, вплоть до совместного проживания)) наши отношения... Сначала волнующая и нравящаяся, потом вконец остопиздевшая работа... Но начиналось всё шикарно) было ооочень весело с Мариной, утром, днём, на работе и дома, вечером...Был корпоратив, когда я Сашку впервые танцевать пригласила, когда очень смешно и весело всем было. Была "Ника", где был Сашин др, др Олега, др Марины, проводы Марины. Кстати, вскоре после Марининого отъезда Нику закрыли, мол, нуи нахрена нам теперь кафе, если главный весельчак уехал) Марина была офигенно классной, зажигательной, весёлой) я так рада, что жила с ней. Дааа.... Миоры - это Лёха, Олег, Юлька, ржака, душевные разговоры, рыбалка, поездочки в Браслав и вокруг Миор. Классный парк-полуостров, офигительный костёл. В Миоры ко мне приезжали брат, Даша, Катя. Офисная жизнь, начало макияжей и маникюров, заказы в Эйвон и Фаберлик)) я часто носила платья. Смешные и самобытные женщины - Жанна Олеговна, Жанна Викторовна, Алина Ильдефонсовна, Светлана Ивановна, Тамара Владимировна. Тёрки с начальницей, аааа)) как она Марину не любила, как будто соперницу чувствовала, хотя какое соперничество, если у неё (начальницы) муж есть. да, жизнь кипела там! эти робкие прикосновения с Сашкой. О Боже, ведь было время, когда мы не знали друг друга, когда я не знала его семью, его прошлое, его мысли... как он меня маниииил. и как манит сейчас! ааа, свит мэмориз... офигеть. я тогда очень много в твиттер писала. цитатки от не менее самобытных, чем женщины, мужиков на работе. Сергей Олегович, Начальник, Боровик, ПЕТРОВИЧ, АХАха, сука, этого человека надо просто знать, охуенный мужик)) бляяяя... ПАНИЗНИК! ааа, я понимаю, что все эти возгласы вам ничего не дают, но я уже окунулась в воспоминания. А Маркевич! Серёга Маркевич! ДО чего самобытный мужик) "!Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан" и куча подобных афоризмов)) со мной здоровался за плечо, пугал вечно, догнав сзади)) А Лёхин отец? аай, класс, я рада,что знала всех этих людей. Важная часть моей жизни - Миоры) но под конец я хотела съебаться поскорее. Так что останутся они только в моих воспоминаниях, возвращаться я не хочу.

3. Дисна. Самый маленький город Беларуси. Очень, очень удручающий... Все памятники архитектуры представляют собой практически руины в той или иной степени. Там классный мост, но я его видела только на фото. Ещё у нас в ДРСУ была дальняя дорожная дистанция, называли её дисненской, я и думала, что она конкретно в Дисне находится. Там мастер такой юморной) Но нет, они в деревне располагаются, далековато от Дисны. Просто в том направлении, вот и "дисненская". Мастера того с теплотой вспоминаю. Когда разговаривали с ним по стационарному телефону, у него мобильный зазвонил, на звонке мелодия эта душевная - вступление "Владимирского централа";)) а разговаривтаь он очень любил, у всех разговоры с ним на час затягивались)) видно, скучно ему там на дистанции было)

4. Полоцк, Новополоцк. Слились в одно) Классный храм. Приятные такие и почему-то грустненькие, щемящие мысли, что Сашка тут учился, ходил по этим улицам. С ним я и побывала в этом городе. Шмотки, помню, покупали, в медцентр гоняли. 5 рублей маршрутка от Миор. Очень вкусные французские хот-доги в уличной будочке. Много-много студентов. Ассоциация и с Мариной, она ведь Сашкина одногруппница. Она много тосковала по студенческим годам и по Полоцкам, сравнивала с Миорами, Миоры проигрывали, конечно) Ну и для Миор Полоцк - Это как для Узды Слуцк, для Вилейки Молодечно)) все покупки крупнее продуктов - туда.

5. Глубокое. Первый очень понравившийся город по пути в Миоры. Реально красивый центр. Много озёр. Фестиваль вишни. Костёлы. Вкусная и недорогая столовая. А в пиццерии встретилась группа туристов-немцев.

6. Шарковщина. Ещё один Богом забытый городок, может быть ещё Богом забытее, чем Миоры. Но ДРСУ там было попродвинутее, помню по работе. И ДСУ у них есть, а это вообще круть. К нам приезжали люди из соседних городов по работе, тусили у нас в кабинете, и из ДСУ был мужчина, блин, совсем другой уровень у них, конечно, мы сидели и ахали))

7. Браслав. Обалденно понравился город. 40 км от Миор. Как-то ко мне младший брат приехал проведать, ему в Миорах быстро скучно стало, и он предложил в Браслав автостопом сгонять. Я очень боялась и ломалась, но потом не пожалела, что согласилась. Это было обалденно. Я даже не могу описать) была жара, я жару херово переношу, но тут вообще без б, только на фотках розовенькая слегка. Купальников и плавок ещё, бляха, не взяли, хотя знали, что едем в озёрный город. Туда подъехали на одной машине с прекрасной супружеской парой, слушали в пути Машину времени, Наутилус) и мы такие въезжаем, и слева такое огромное озеро Дривяты.... аааа, одно из самых приятных воспоминаний жизни) на пляже народу кучааааа, машин кучааа, латышские номера. Больше ничего латышского не встретила, только знак на Даугавпилс, но мне сильносильно тогда Латвией повеяло, помню. Съездить в Латвию - моя мечта. ВОт, мы долго гуляли, долго болтали, много фоткали. Счастливая поездка получилась. Назад долго не могли уехать, на трёх машинах подъезджали понемножку. Благодарна брату за тот день.

8. Шумилино. Были классной миорской компанией - я, начальник, начальница, Сашка, Лёха, Олежа и сторож - на спортивных соревнованиях от ДРСУ. Да, я и спорт - это смешно, но меня заставили) пацаны в футбол играли, это было со стороны красиво и волнительно, мы с Ниной Петровной очень горячо и переживательно болели) особенно Олег классно мячи принимал, хорошо защиту ворот держал. Я бегала, прыгала в длину, играла (вернее, проигрывала))) в настольный теннис, потом мы с Сашкой ещё в парный теннис играли. Ну всё ради участия) было очень холодно, но были весёлые моменты. В целом душевная поездка получилась, только ночью, когда мы приехали, меня бил озноб и я потом заболела. Но воспоминания хорошие. А городок простой. Ещё по дороге в Витебск всегда проезжали его.

9.Бегомль - по пути из Минска в Миоры. Тоже самолётный памятник есть, тоже батя показывал. а так простенький городок. Как и Докшицы. Сказать особо нечего, поэтому объединю их. В Докшицах одногруппница живёт, одна из многих людей, с которыми я тоже посралась и вычеркнула из своей жизни. Щас немножко жалею, очень уж она потешная.

10. Орша. Была один раз целый день - с 8 утра до 18 вечера, когда пересаживались с малым во время самостоятельной поездки в Россию. Очень понравился город, и там Днепр тоже течёт. На берегу Днепра классный детский парк. Вокзал красивый. Райончики милые. Смешное название магазина "Румено". Но это нам в первые час после ночного поезда было всё смешно и красиво. Последние часы до архангельского поезда, помню, спали на лавочке возле вокзала))) устали дико) но красивый городок.

@темы: я такая, успамiны, ностальгия, ностальгия, моя Беларусь

23:36 

МОГИЛЁВСКАЯ область:

Практически все города тут я посещала со своим любимым географом - один раз была поездка, а один раз, если я не ошибаюсь, я в Могилёв ездила на олимпиаду по географии.

1. Могилёв. Красивый! Много химозных заводов. Очень классное кирпичное здание театра. Площадь Со звездочётом и 12-ю стульями для разных знаков Зодиака. Наш Игорь Анатольевич учился в универе имени А.Кулешова.

2. Мстиславль, Славгород. Была в обоих во время нашей школьной поездки, но не помню, какой из этих городов мне понравился до усрачки в золотую осень. Помню, где-то есть такая площадка над рекой... и она была усыпана листьями... и с неё был виден городок... И я улетела.

3. Бобруйск. Постоянно проезжаю, когда из Минска в Жлобин или Гомель еду. Река Березина... Но и сам город симпатишный. Белшина там, Красный пищевик (кондитерская фабрика, в частности, зефир от неё вкусный).

4. Осиповичи. Тоже проезжаю по пути. Почему-то раньше очень бесило название) один раз ездили туда компанией специально - там вот тот мой одногруппник, который нравился, служил в армии. тогда классно было - у него увал был, посидели в лесу.

5. Чериков, Кричев. Абсолютно не знаю городов, но ассоциации хоошие, т.к. их проезжаем, когда на машине из Жлобина в Россию на родину едем.

@темы: успамiны, моя Беларусь

23:25 

БРЕСТСКАЯ область:

Ну тут вообще пробел. Тут я была только в Пружанах (отчим там работает; я там практику проходила, да и просто он показывал город). Помню, что он от-Дожиненный (Дожинки в нём проводились, а это хорошо для любого белорусского города) и симпатичный. Есть самолётный памятник (отчим такое никогда не преминёт показать). Блин, а больше особо ничего не запомнилось...
Ещё Барановичи проезжала, только костёл запомнился.

ГРОДНЕНСКАЯ область:
Ну тоже прямо-таки почти пробел.

1. Гродно. Была в Гродно 2 раза, первый раз был просто мег-крутым и удачным, хотя 22 июля было очень не по-летнему холодно, но блин, было классно! осталась куча фоток, было очень весело, красиво, познавательно, эстетично. Вторая поездка была в этом мае. Ну там само общение не задалось, и опять же на 09 мая было просто адски холодно, шапку надевала даже. Но город снова поразил своей яркостью, самобытностью. Маст си, я думаю. Ух, очень красивый. И реально такой сам по себе, на краешке живёт своей жизнью.

2. Новогрудок. Восхитительно! мне там очень понравилось! Развалины замка !!!! Это что-то! Замковая гора... это тоже что-то! Домик Адама Мицкевича. Храмы красивые. Курган. Историей так и дышит. И озеро Свирь за городом офигенно красивое. Маст си номер 2.

3. г.п. Мир. Как это часто у туристов бывает, поездку в Мир мы объединили в поездкой в Новогрудок. Мир красивый. Этот открыточный вид замка... Атмосфера красивая. Во дворик замка заходили, но в сам замок нет. И, главное, ходили мечтали, что щас бы в Несвижский замок)) Нет, ну очень красиво, но Новогрудок впечатлил больше. Но в Мире реально классная атмосфера, музыка всякая аутентичная играла, куча палаток с символичными товарами. и фотки родителей у меня оттуда душевные есть. в целом отличная поездка была. кстати, состоялась она интересно - ну вот я в среду вернулась из первой поездки в Гродно с ребятами, полная впечатлений, а в субботу родители говорят "мы едем путешествовать, в Мир и Новогрудок"! наверное, вдохновились моим счастливым путешествием)




@темы: моя Беларусь, успамiны

23:08 

ГОМЕЛЬСКАЯ область:
тут очень-очень мало.
В общем-то, только:

1. Гомель. Живу сейчас, до этого пару раз была в гостях, видела Парк Румянцевых-Паскевичей и ещё какой-то парк с аттракционами. Город красивый, центра я ещё до сих пор в голове не уложила и могу потеряться. Кайфую от зданий, от центральной улицы с бульваром. Ещё видела здание с вывеской "Гомельские городские оркестры" и афишу филармонии, центральную библиотеку, я в восторге и хочу куда-нибудь сходить послушать музыку и просветиться. Нравится район, где живу - Сельмаш. Не бесит так, как Минск, хотя транспорт подбешивает, да.

2. Жлобин. Жила год в самом начале - в 2003, что ли, году. Училась, короче, 3-й класс в 1-й школе. Дружила со всем двором, у нас были очень классные, ржачные, угарные детские тусы) веселились как могли, проводили на улице очень много времени. эти воспоминания тесно связаны с младшим братом Андреем. Потом, когда переехали в Узденский район, ездили в Жлоб на лето, на новый год. хорошие воспоминания. а на моём третьем курсе снова переехали туда, в ту же квартиру. и теперь там живут родители. я город знаю только свой район, а людей вообще практически не знаю, это для меня такой город отдыха, я могла приехать в пятницу, а выйти на улицу в следующий раз только в воскресенье, когда уезжать надо. а, ну с собакой много гуляла по окрестностям. рядом у нас железная дорога, я обожаю это, с балкона видны поезда и огромный мост над путями. город очень ухоженный, красивый, мне нравится. есть зоопарк, аквапарк. поход в аквапарк с семьей я по собственной инициативе проебала, они мне это вспоминают и я жалею, говорят, очень круто было. собраться бы ещё раз. окрестности Жлобина тоже милые. очень нравилось ездить в мае 6 утра в Штадлере на консультации по диплому, видеть рассвет, природу, деревни, слушать на рипите свою любимую песню про рассвет и мечтать. добрые ассоциации с городом. люблю, когда в нём пасмурно и тепло, кататься на своём старом синем велосипеде с рамой и ножным тормозом. и ж/д, да....

3. Рогачев. Были в порядке ознакомления. Понравился памятник сгущёнке (просто банища сгущёнки на постаменте))), река, пара зданий. А больше ничего и не могу сказать.

Гомельскую область решено осваивать вместе с Сашей.

@темы: успамiны, моя Беларусь

22:55 

Города Беларуси

Начнём с центра страны.
МИНСКАЯ область.

1. Узда. Много лет жила в деревне в 5 или 6 километрах от этого районного центра. (Почему-то всегда кажется, что 10 лет, хотя на самом деле больше). В самой Узде училась в школе с 4 класса и до конца школы, иногда гуляла, знаю город не то чтобы очень хорошо, но шарю. Сейчас даже немножко скучаю. Часто ещё из деревни на велосипеде туда ездила, через лес. Очень по той дороге скучаю. И по лесам близлежащим вообще. И по деревням Узденского района. Там был лагерь, безумные путешествия с товарищами...


2. Слуцк. Ездили с родителями на рынок, потому что он больше, чем в Узде, и там больше выбор :) Абсолютно не знаю город, помню только рынок, и то очень смутно.


3. Дзержинск. Тоже недалеко от Узды, тоже по каким-тоо покупательским делам была с родителями. Не знаю абсолютно. Помню только, что какое-то озерцо рядом есть.


4. Несвиж. Ездили не исключительно в туристических целях - смотрели машину на покупку. Ну и "заодно" в замок заехали))) В центре города очень понравилась какая-то арка (как сейчас узнаю, Слуцкая брама). Замок - без комментариев, обалденно, была впечатлена. Очень интересно погулять и по старому парку возле замка. А в замок, повезло, попали бесплатно - акция какая-то по понедельникам была.


5. Копыль. Тоже что-то покупательское было, проездом. Помню, что холмистый город, аж дух захватывало от видов.


6. Пуховичи, Марьина Горка. Я их не отличаю)) но была, кажется, проездом в Пуховичах, когда мы ездили из Узденского района в гости к бабушке в Жлобин. А в Марьиной Горке я была в санатории с названием... "Пуховичи". Вот и поди разберись. В санаторий меня отправилии от Узденской больницы, после того, как полежала в больнице в Боровлянах с сердцем. В сердце ничего страшного, дополнительная хорда левого желудочка, какая-то типа нестрашная аномалия. Просто тогда она почему-то начало болеть регулярно. Сейчас болит очень-очень редко, раз в год, наверное. Лежала в ортопедическом отделении, почему-то. Было очень весело, компания подобралась атасная) мы там по вечерам в актовом зале брались все за руки и благодарили прошедший день и желали спокойной ночи друг другу. А потом в комнатах бесились, снимали дебильные видео, переговаривались через стенки и т.д. Запомнился пацан по кличке Кружочек (потому что он был толстенький и шарообразный, но Шарик у нас там уже был) с которым нам обоим казалось, что где-то мы друг друга видели, а потом он пошутил, что, наверное на стенде их разыскивает милиция. Ну и много всяких таких незамысловатых шуток, развлечений и переживаний 9-классных было)) а ещё я там впервые целовалась, ахах, играя в бутылочку. С мальчиком младше меня.


7. Смолевичи. Ездила в 11 классе на олимпиаду по географии. С географом, братом, его одноклассником. Сначала, когда приехали, надеялась встретить нравившегося мне мальчишку, с которым была как раз в санатории "Пуховичи". А потом там такая классная компания подобралась, что я про него и забыла. С двумя классными девочками познакомилась, жалко, что дружба сошла на нет потом. И с пацаном из Вилейки, с ним долго ещё общались и в конце концов потом тоже целовались, после чего общение тоже сошло на нет)) ах эта юность))) а вилейчан много было и в санатории, так что у меня этот город был в принципе на слуху.


8. ВИЛЕЙКА. Но сейчас это слово вызывает такую волну нежности у меня... Ведь это родина Сашки, там его дом, там его прекрасная семья. Для меня поехать в Вилейку - это счаааастье. Вилейка, Вилеечка. Вилейка - это Мамчиц. Прекрасная фамилия. Классные эмоции. Там очень красивый костёл и церковь. Окрестности мне тоже нравятся. Говорят ещё, что один из самых экологически чистых районов Беларуси. Вилейское водохранилище, река Вилия. Ну я в розовых очках и в восторге по поводу этого города)) тут всё ясно.


9. Молодечно. Тоже исключительно хорошие ассоциации. Город недалеко от Вилейки, с Мамчицем ездили туда на машине несколько раз. Там очень нравится атмосфера, центральные здания, пешеходная улица, парк. Пиццерия "Пингвин" очень вкусная и популярная. Однажды мы туда зашли, поели, и там за столиком у вхолда сидели два мужика, ждали пиццу. Поев, мы пошли гулять, а через 4 часа снова зашли туда, чтобы купить пиццы вилейским и поехать уже домой. А те мужики так и сидели, изрядно покрасневшие уже и с опустошенными бутылками пива))) забавное воспоминание)) город красивый, и для Вилейки он вот как Слуцк для Узды, по ходу - туда едут за большим выбором, проходить техосмотр и учиться. Сашкина сестра там училась в медколледже.




10. Жодино. Там жил Катюхин Олег, ну и она с ним пару лет. БЫла у них там раза 3 или 4, застала 2 квартиры. Душевно было, сам город не очень знаю. Есть фотка с БелАЗом. Город напомнил район Минска, крупный такой.


11. Минск. Ну, тут всё ясно. Именно это первый город Беларуси, в котором я была, в который прибыл поезд из России. вАкзал, торт за 3 000 рублей (после России это был грёбанный шок!!))) потом жила за 70 км от него. Несколько лет подряд все празднования 9 мая и 3 июля проводили с родителями там. Родственники отчима, экскурсии, прогулки, ТЮЗ, покупка выпускного платья и туфель, сдача централизованного тестирования, тусы в Столице. 5 лет учёбы. Очень нравится центр: Октябрьская, кинотеатр Пионер (там смотрела Интерстеллар с мальчиком, которому я очень понравилась, но я отказалась с ним встречаться, я коза), кафе Il Patio, ну Маки все, конечно. Все эти центральные скверы... Кнiгарня, атмосферный для меня магазин. Все прилегающие к проспекту Независимости улицы. Я почему-то говорю "проспект НЗ", нравится мне так. Вокзал... оо, когда на 4 курсе меня опять всё заебало и я размышляла о своей дальнейшей жизни, я просто вместо зимних вечерних пар ехала туда, на закате, и сидела смотрела на поезда. На первом-втором курсе очень нравился район Пушкинской и Спортивной, там жили мои одногруппники и их большая компания, я со всеми ними общалась, очень восхищалась ими. Сначала мне нравился одногруппник, потом стал нравиться его друг, я ему тоже понравилась, было время, когда я даже двум его друзьям нравилась и они меня спрашивали, кого я выберу, ыыы, жесть,я уже и забыла те времена, а тогда такое волнение было. Я выбрала одного, кучерявого такого, мы ходили вместе на концерт Кукрыниксов!!! но он потом влюбился в другую, и вскоре она забеременела, ахах)) не вышло любви. кстати, в начале второго гкурса я даже жила на Пушкинской, на улице Ольшевского, до метро 5 минут, блин, мне нравился тот район, и жила я у бабушки своего одногруппника, который нравился. Но она потом цену задрала, и в октябре я съехала. Съехала на Зелёный луг. Милый район со Слепянской водной системойй, часто там гуляла и всех друзей туда приглашала. Но также этот район связан с моей депрессией из-за того, что не получилоось с тем кудрявым. И сомнения в выбранной профессии тоже уже тогда начались. И предметы сложные,например, блядский теормех, который начала пропускать уже осознанно, уезжала с последних пар домой. Кстати, вот, самое главное: больше всего в Минске мне нравится из него уезжать. Очень помнится этот закат на мосту возле универа Максима Танка... Вот, потом мне дали общагу на станции метро Борисовский тракт. Очень бесячее было место, самое классное в нём 0- это лесок за общагой, где все бухали. Там были мои самые знатные бухичи)) на одном попала на легендарную Корягу, а потом лежала просто на покрывале и ко мне подошёл знакомиться фанат Цоя. Я даже не помню, как его зовут) мы пообщались, обменялись номерами. Пару раз встретились, целовались. А потом в телефон просто молчали, стеснялись. Мне стало скучно и я слилась) Пиздец, Я щас пишу и офигеваю, сколько у меня ИНТРИЖЕК было маленьких, эхех, а я всю жизнь думала, что не востребована у мужского пола. Но всё равно это всё смешно и не более. Просто, оказывается,у меня тоже есть ИСТОРИЕЧКИ ВСЯКИЕ. Блядь, потом ещё был бухич, когда я познакомилась с пацаном из соседней группы, с ним мы сошлись на любви к...КОРЖУ, в смысле Максу Коржу, ну не обессудьте, многие его песни нравились мне тогда, ассоциировались со студенчеством, и короче тоже в тот же вечер целовались. блядь, это история о городах Беларуси или о моих поцелуях, ёбана?.. самое ржачное, что я реально даже имён не помню многих. господи, неужели я такая несерьёзная)) не ну, по которым сохла, тех помню. но ведь и с теми, кого не помню, тоже не от балды целовалась. я всегда была настроена на серьёзные отношения. ага, и поэтому целовалась выпимши в первый же вечер. не, ну это вообще с одним было. короче, буду считать это бурной юностью. кстати, дальше поцелуев ничего не заходило, так что не такая уж и бурная. но этому я рада очень).

Вот, а так-то я не очень-то хорошо знаю Минск и не скучаю по нему совсем, хотя горжусь, и любуюсь им, красивый город. но дальше вокзала и октябрьской ненавижу заезжать. Особенно почему-то не люблю площадь Якуба Коласа и всё, что дальше по проспекту, в сторону Уручья.
5 лет жизни, по которой я не скучаю.

короче, Минская область самая ебанутая по личной жизни получилась. В других ничего такого не будет, только моя счастливая любовь с Сашей в Миорах.

@музыка: Ария

@темы: байки, я такая, успамiны, моя Беларусь

22:03 

Так, стоп, итоги осени же ж!

1) нашла работу, которая сразу очень понравилась. работала-работала, в свой др припёрлась домой уставшей и с лопнувшим сосудиком в глазу. а потом стала уставать от рутины, практически засыпать во второй половине дня. и меня впервые в жизни "попросили" и уволили. ценный опыт) не переживаю абсолютно.

2) переехала в новую съёмную квартиру. очень довольна личным пространством. стала готовить для брата и много переживать из-за того, что ему не нравится.

3) 2 или 3 недели была в депрессии из-за круглосуточного пребывания с семьей. поняла, что несмотря на все их заслуги, я уже не смогу вот так вот вместе с ними жить. Это убивает все мои тёплые чувства к ним и я вижу только плохое. только сейчас, спустя месяц=полтора отдельной жизни начинаю вспоминать то хорошее, что в них есть, и перестаю видеть мужика-тирана и женщину- - загнанную истеричку. Я не привыкла спокойно разбрасываться такими словами и мне лично очень-очень грустно так думать о своих родителях. Урок на будущее - стараться никогда больше не жить вместе больше 2-3 недель. Хотя летом всё равно придётся.. Искать поводы улизнуть.

4) дождалась любимого, как из армии, ей-богу. была очень-очень счастлива, к тому же его приезд совпал с окончанием косметического ремонта новой квартиры, во время которого я и испытывала депрессивные эмоции. был практически какой-то медовый месяц: не отрывались друг от друга, балдели от всего, тратили деньги, гуляли, мечтали.

5) тратила много своих Сашиных денег на шопинг и теперь все хотелки последнего времени выполнены: джинсы, зимние ботинки, свитшоты. осталось дождаться джинсовую юбку.

6) один раз была в Вилейке.

7) вычеркнула приятельницу из своей жизни и осталась довольна, испытала большое облегчение.

8) начала быть репетитором! очень довольна и взволнована.

9) сбылась мечта готовить в духовке. Делала курицу, куриные части, картошку со свининой и буутерброды (хлеб хрустящий, всё как надо). Очень много ещё впереди.

10) попробовала шаурму местного разлива. первые 2 раза не впечатлили, а вот недавно очень зашла!

11) появился котик, о котором очень мечтала в Миорах. нравится, несмотря на проблемки.


@темы: выводы

21:33 

Ахах. Сегодня осознала, что я тот ещё социофоб. Но себя таковым не считала, основываясь на том, что у меня есть парень и я общаюсь с его родителями. Ну, то есть, я реально так думала)) пипец. а как же общение со сверстниками? я боюсь позвонить даже подругам. а если нужно позвонить Сашиной сестре? Это же как минимум 5 минут настраивания. И с братом, с которым живу, общаюсь очень односложно и скучно, и с его женой так же. С младшим братом получше, но тоже не слишком активно. В основном я раскрываюсь в комфортной для меня компании - с малым, племяшкой, Сашкой. Хм, ну ещё же я веду уроки у детей, но тоже не скажу, что я очень экстравертна на них.

И я не очень успешна в этом деле( Сегодня так путанно рассказывала про ВЕ( эх, а это ещё сильные дети, они и без меня много знают. Но моя Диана сидела с таким лицом расстроенным, что сразу видно было, что она запуталась. Ахах, я с таким лицом, наверное, на половине пар сидела)))

ладно, зато я купила себе тетрадочку, где записываю прогресс всех детей, отмечаю, у кого что ещё подтянуть надо. Планы тоже можно будет туда писать, в принципе. Из утешительного ещё то, что детям всё-таки нравится, нормально воспринимают мои нововведения. Надо только научиться складно обьяснять :/ вот после урока вспомнила пару фраз которые были бы ах как к месту и улучшили бы понимание, прояснили ситуацию. Но эх.

Но несмотря ни на что мне очень-очень нравится это дело, и я так не хочу потерять эту возможность. Всё-таки всё делается через жену брата, Аню, которая всё восхищается моим уровнем английского (но он не суперский - просто если вот я, например, французский не знаю, и буду очень восхищена человеком, который знает (кстати, для меня очень унизительно не знать французский, потому что я начинала его учить, ходила к репетитору в деревне, но потом бросила, и это один из моих провалов)) и поэтому все довольно позитивно ко мне настроены. Это не означает, что можно не париться, наоборот, какая же офигенная у меня выпала возможность и для заработка, и для саморазвития. Я рада, что это так challenging.

Готовлюсь к каждому уроку вплоть до репетиций вслух. Хорошо, что разбились на группки, а то перед 5-ю мальцами я бы волновалась ещё больше (я и трёх-то сегодня еле успокоила, мне б жёсткости побольше!). Хотя немножко неудобно стало, потому что хочется держать всех на уровне. Но скорее всего нужен индивидуальный подход к каждому, проррабатывать с каждым то, что у него провисает. Просто вот одна девочка прекрасно знает всё, у неё реально нет ошибок. А один мальчик не знает даже счета после 10, а с глаголами "быть" и "иметь", которые мы уже штурмуем с первой группой (в которой та девочка), я вообще пока боюсь к нему подступаться... Сравнять эти две группы (а я задалась такой целью) наверное, не получится. У меня совершенно нет опыта и я пока не очень знаю, как всё это вести... эх. но всё равно, офигенно, и я буду стараться. Это просто даже классное проведение времени, занятие. И у самой немножко по полочкам всё в голове разложится, надеюсь. И социофобия хоть немножко разгоняется.

И за детьми очень интересно наблюдать. Стараюсь не жалеть похвал, поднимать интересные темы, помогать запомнить. Like и dislike разбирали вот, например)) правда, что в одной, что в другой группе ребятня не может сразу сказать, как переводится like. "Ну like - это лайк! палец вверх! на ютубе под видео!". Мне смешно, и я могу их подвести к ответу только фразой "мы ставим лайк, если видео нам...". довольно тупая подвода, но я пока не придумала другой) даже девочка-умничка Вероника перевода не знала. не ну, она была близка - "любить", да, можно же и так переводить - "I like Rihanna's songs" -"я люблю песни Рианны", но основное же значение "нравиться". Или "хотеть" (кстати, как будто бы реже стала видеть предложения с like в таком качестве). Может быть, я немного заморачиваюсь на этих "основных значениях", как учитель старой закалки. Нет, ну я сказала Веронике. что её вариант тоже приемлем. Ой, а дети зато заморачиваются на написании букв - с хвостиками, без хвостиков - и до оров могут спорить)) меня вот так учили, а их так. кстати, алфавиту меня учила мама, в школе я не помню, чтоб мы его рассказывали (а, я в 3-м классе сразу попала к детям, которые учили уже второй год; ага, да, это моя и мамина гордость))), и у меня случился прокольчик с буковй Х, я всегда её произносила Икс, а правильно Экс, по ходу, ну, собственно, я это не так давно узнала благодаря Charlie XCX ))) Чарли Экс-Си-Экс; а дети все говорят Экс, ну я под шумок и переняла у них эту манеру. Но всё равно иксом могу назвать. А Y - игрек)) ну блин, годы математики же)))

ещё я часто выдумаю для себя какую-нибудь мелочь, по которой можно запомнить что-то, и впариваю её детям. сильного отлклика нет, и я не знаю, действуют ли мои методы. иногда кажется, что только нагородила зря)
ещё очень тупо со словами, написания которых они не знают. отвлекаюсь на диктовку по буквам... а как потом проверить, запомнили они или нет? решили словарики завести, не смешивая с обычными. Потом начинает парить, что у деетй и так три урока английского в неделю, а тут ещё я. и словарь со словами, а я свои буду ещё впаривать. но на уроках они бегут вперёд и у них портятся оценки, а я призвана улучшить их понимание. короче, не знаю, когда я успокоюсь, постоянно, наверное, буду то хвалить себя, то сомневаться) очень хочется подольше в этом повариться, чтобы потом был опыт!!! Сашка говорит, чтобы я сама решала, где мы будем жить, потому что ему пофиг. Я хотела бы в Вилейку, и с двумя годами опыта, наверное, можно будет и там набрать учеников.

Я так не хочу на обычную работу, кто бы знал. Мне так кайфово дома сидеть, развиваться как домохозяйка (ахах, это несочетаемое, выглядит смешно, наверное, но я вижу в этом смысл). Я готова ради уроков рано вставать, ради кормёжки кота, ради провожания кого-нибудь. Лишь бы не переться никуда. Да бля, я вчера в 8 утра в общественном транспорте ехала, это ж пиздец. Толкучка, темно, ничё не видно, выходила практически наугад. Ещё маршрутка - попросить остановиться стрёмно, все ж этот момент знают. А обратного автобуса ждала на остановке - просто бсило даже там стоять с другими людьми. Я чё-т такая королева, ахах) ну или день такой был, не знаю. Дак в автобус не села, потому что там слишком много людей, а у меня карта Беларуси в руках, и надо довезти её в сохранности. Опять на маршрутке поехала) а там, если стоишь, то нифига не видно, где едешь. Потом хоть села. Но остановку опять побоялась попросить. Хорошо хоть водитель сам спросил. Короче, пиздец)

Надо купить пробковую доску и хотя бы просто приклеить карту к ней, повесить на стену я сама не знаю как. Уже страсть как хочется повтыкать кнопки в города, где я была. И Сашкины флажки тоже хочется повтыкать, но ладно уже, пусть он сам. Ай, аж руки чешутся. Надо написать хотя бы сюда список городов, а то с пробковой доской я ещё долго буду тупить, по ходу. Чё-то мне дорогие какие-то попадаются. За 18-20 рублей (на такую сумму я и расчитывала) только малоформатные. А у меня карт 69х95, и это, наверное, бел белой рамки. Короче, доска нужна 70х100 где-то. Ща буду писать пост, где в Беларуси я была и чё делала. Обожаю карты, боже, щас буду кайфовать, смотреть на неё и писать.

Села тут переводить с русского на английский, и там ещё есть с чем свериться потом. Боже. Я дно. Мне учиться и учиться.

Зато я выпила пивка, начала готовить картошку в духовке, а брат классно её доготовил и мы очень вкусно поели. Збс.


@настроение: позитивное и оптимистичное

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, увлечения, ругаю себя, работа, повседневщина

18:20 

Чё-то я четыре дня без Сашки была как будто на автомате, как будто всё так, как надо. А вчера как прибило осознанием "я скучаю так-то!". Пол-ночи лежала и думала о нём и о нас.

На дружеском фронте всё как-то совсем хуего. То ли всем не до меня, то ли я всех разочаровала. Причем реально "всех", все две мои подруги предпочитают меня игнорить. Самое дурацкое, что я даже рада этому. Всё сходит на нет, как мне кажется, и скорей бы сошло... А может быть, просто время такое и потом всё оживится. Но с Катей так уже годами. С Дашей впервые, вот тут ещё может что-то вернуться. Я особых усилий не прилагаю. Не знаю. так важно было иметь друзей, не зацикливаться на Сашке. В первую очередь им, подругам, показать, что я не зацикливаюсь. А сейчас так сложно всё с ними. А Сашка - вот он рядом, он, кроме любви, ещё и самый близкий мой друг. Серьёзно, девочки меня знают близко, но всё же так, как Саша , не знает никто. Он видит мои эмоциональные перепады, он знает всё о моих отношениях с семьей, мои мечты, мои страхи. В общем-то самое главное тут - он видит меня. С моими девочками мы по жизни на расстоянии, но ездили друг к другу, встречались. но как же я всегда мечтала о "близком" в геограифеском плане друге. Получается, что это Саша.

Слушаю "Улицу Роз" и вспоминаю, как Сашкина мама её пела) я говорю, ого, вы эту песню знаете, а она такая довольная "конечно!";))

Сегодня сходила снова к стоматологу, он трошки в ахуе от моих зубов, чешет репу и думает, что делать) ну, один сегодня залечили всё-таки, хоть и очень глубоко сверлить пришлось, но, наверное, мне когда-то там нерв удаляли, потому что мне долго не было больно. а потом он сам назначил анестезию, и да, когда она отошла раньше времени, было больно в районе десны. Ещё два зуба, так сказать, просанировал - высверлил весь кариес (зубы давно им поражены, залечивали давно, они уж опять все чёрные, но не раскалываются, как такие же на другой половине рта... старички мои). Оттуда аж запах неприятный шёл... Я говорила же, что мои зубы - это стыдоба, ну вот. Но я уже не буду гнобить себя, это бесполезно. Я пошла лечить и это хорошо. Да, стыдно немножко, но я не буду переживать. Запустила, но пришла, чтобы сделать лучше. А вообще (чёрный юмор), чем больше зубов удалить, тем быстрее потом произойдёт исправление прикуса (а я готовлюсь к нему). Так вот, вычистив оба эти зуба, он их временно запломбировал, чтоб кариес остановить. на одно устранил какой-то зазор, где скапливалась пища. Хороший парень вообще, как же я благодарна, что мой рот становится приличнее. Ещё много зубов осталось, я как минимум 5 насчитываю. Ещё потом останется ахнуть от суммы на брекеты, узнать условия - может, можно в рассрочку - пережить это - и будет исполнено то, чего с детства хотелось. Ровные зубы...
Во вторник снова пойду.\

Пора тренироваться на постоянной основе, я снова отрастила Жэ.

Ария - Белый Флаг - какой же проигрыш красивый!



01:29 

Проблемы с дружбой решила типичными для меня способами: с Катей не общаюсь просто не пишу, с Юлей разорвала отношения)))
Не, ну а чё.
Можете осуждать.
Но блин, как же мне легко без Ю.
Она сказала, что я детский сад, а мне и хорошо) больше не нужно ни под кого подстраиваться. ну и не думаю, что она много чего потеряла. ничего она не потеряла, у нас и общение было в комментариях да в твиттере. было две реальных встречи, да, первая прошла на ура, но так всегда, когда только узнаёшь человека. а вторая была ужасна. мы уже ж летом расходились, меня очень обидели её слова, но она через месяцок написала и извинилась. тогда я ещё очень-очень крутила всё в голове и не могла от мыслей отделаться, всё равно заходила на её страницы и т.д. думала, возродим дружбу, но нет, читать дальше, это просто нереально. и нереально не потому, что она " плохой человек", нет, она ни в чём не виновата, просто сложная. А нереально это просто между нами, между мною и ею. не получается у нас общаться, ну и нафига это хранить, трястись, если это просто интернет-общение,а виделись мы не только ради друг друга, а просто она любит навещать Беларусь и мы вписывали в это встречи.

короче, даже тоже не стоит в подробности вдаваться, да и не во что тут вдаваться. всё нужно было оставлять на уровне подписки в инстаграме и редких комментов, не нужно было никакого сближения. ну всё к этому вернулось, и мне легко. да, я продолжаю её смотреть и читать в инстаграме, потому что красивые картинки и интересные мысли иногда, но быть частью этого я не хочу)
вот поэтому я уже готова каждому новому знакомому честно говорить " я не умею дружить". потому что потом я со всеми расхожусь в итоге. может, это и нормально, жизненно, а я просто так серьёзно воспринимаю, потому что у меня это были первые случаи. может, дело в "не моих" людях. но вообще я знаю, конечно, меня тут есть в чём обвинить, и понимаю, и поэтому предупреждаю, что друг и даже просто приятель я не очень. и стараюсь ни к кому со своим восхищением больше не приставать, потому что с этого может начаться расположение и дружба, а я вот такой вот интересный легко бросающий человечек.

с прятанием матов не знаю, зачем заморочилась, вроде никто не жаловался и дети тут не сидят, и вряд ли я буду каждый раз так заморчаччиваться. просто так сейчас моя левая ножка пожелала)

я ёбаный самодур)
но я обожаю себя.



главная