Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:21 

сил нет описывать события недели, опишу тезисно:
- еду в профилакторий отдельно от группы благодаря своей легкомысленности, непонятно зачем и откуда взявшейся честности старосты и бюрократизму профкома;
- верю в себя и питаюсь исключительно молоком и конфетами;
- устала от соседок по комнате неимоверно, жду не дождусь отъезда домой.
- среда - ужасный день. Пик моей усталости пришёлся именно на сегодня

Сплошной негатив что-то. Кроме этого дико хочу в Тотьму и надеюсь, что всё получится.

23:24 

Так нагулялась и устала, что не могу разговаривать, не то что описывать увиденное. Прекрасная была прогулка) нашла в 20 минутах ходьбы от себя прекрасное место рядом с железной дорогой!

14:11 

Рассказывает Валера Кадыров

Прохожу на Лео курс Perfect Passive и вспоминаю, как на английском языке в школе, когда по ходу учебника добирались до каких-то правил, то моя любимая Валентина Георгиевна возлагала обязанность рассказывать классу правила на меня и Настю Степанец, мы с ней вместе были наиболее продвинутыми в классе по инглишу) Так и звучит в голове: "Past Perfect. Рассказывает Валера"
Ещё кто-то в школе называл меня Валерой) А сейчас эту моду взяла преподаватель по маркетингу. Группа ржала.

Вообще, я постоянно вынуждена слушать разные версии своего имени и фамилии. Наверное, это из-за моего тихого голоса и ещё от волнения я, наверное, жую буквы, что ли - в общем, говорю неразборчиво. Зовут мен Валерия Каберова. Лера. Прекрасное имя, прекрасная северная русская фамилия. В моей Вологодской области родной никто не произнесёт её неправильно. Но началось всё с того, что бабули, спрашивая, как меня зовут, слышали Лена, Вера и только потом, когда я, набрав воздуха в грудь, незлобно рррычу "Ллеррра!", они понимали. Потом меня называли КабЕрова (это самая распространённая ошибка), Киберова, Куберова, Коберова. Неприятно, но смешно) Но вчера был просто апофеоз! Захожу в медпункт взять направления на анализы и говорю свою фамилию: Каберова. Медсестра старательно по слогам повторяет: Ка-ды-ро-ва. Кадырова????! Да вы издеваетесь!!! Вот на самом деле, ТАК меня ещё никто не называл!) короче, по последней версии я Валера Кадыров. Всё.


В предыдущем абзаце сначала с полной уверенностью написала "прекраССная". Жесть...

14:00 

Окружающая среда

Сегодня день, когда я всё отложила на завтра. Устрою себе выходной среди недели. Сижу, занимаюсь на Лео, получила золотой статус на день и решила, что эту возможность на полную использовать ресурсы сайта, нельзя упускать. Слушаю русскую музыку, погружаюсь в себя. Проблем с собой много, но я принимаю себя такой, какая есть. Погода пасмурно-тёплая, как я люблю.
На повестке дня прогулка по лесу.
Похудеть нужно, и очень так интенсивно, хотелось бы побыстрее сбросить лишние кило. Я ими обзавелась на этих выходных. Нужно больше ходить, бегать я ненавижу и не могу, поэтому этот вариант не рассматриваю. По утрам делаю "энергичный танец";) Здорово, что соседок утром нет, а у меня пары всегда с 10-11.
Вчера посмотрели с Настей половину фильма "Русалка". Знала я о нём с самого его выхода, а вот посмотрела только сейчас. Отметили, что несмотря на странность главной героини, она здоровская. В фильме клёвая музыка в стиле Ночных снайперов, Земфиры и т.д. И привычная российская грязь, замусоренность, давки в транспорте - в общем, такая бытовуха - всё это снято красиво. Вот как им удалось, а?

00:01 

пам-парам)

Раз в месяц появляюсь тут. Ну, на этот раз у меня была уважительная причина - ноутбука не было со мной все эти две недели. А когда брат наконец вернул мне его, на радостях я стала усиленными темпами заканчивать наконец 6й и начинать 7й сезон "Как я встретил вашу маму", 2 раза с удовольствием посмотрела пропущенный КВН, ну и в общем делала много чего бесполезного, из-за чего сесть и проанализировать свою жизнь было просто некогда, да и сил не было. Сейчас вот вечер понедельника, я опять встала в 7 и приехала в общежитие в 11, пропустила пары маркетинга, к которым была не готова, зато продуктивно посидела на паре предпринимательской деятельности. Здоровская пара) Ходишь без пропусков - получаешь автомат, преподаватель улыбчивый и весёлый, а также лёгкий на подъём (то есть на отмену пары). И полезные знания о видах ИП и правилах их открытия и ведения получаешь.

14:12 

Тяжело жить со своей мнительностью. Она заставляет тебя быть неуверенным в себе, выдумывать ложные, но такие сильные поводы для беспокойства. А даже если они и не ложные, то всё равно уровень беспокойности от того, что ты себе "намнил", просто зашкаливает.

Из-за того, что заболела, чувствую себя невиновной за то, что не ходила на пары всю неделю. Вот и не знаю, винить себя или нет. С одной стороны, мне каждый день действительно было плохо - в понедельник головная боль, боль в пояснице, во вторник головная боль и кашель, среда-четверг - головокружение, и к тому же я со своими чихами, соплями, слезящимися глазами была ходячей бациллой! Но с другой стороны, во-первых, раз оставалась дома, то могла бы лечиться получше, нежели, закутавшись в шарф и попивая чаёк с лимоном, смотреть сериал (я имею в виду, можно было бы хотя бы поспать первые 2 дня, ведь постельный режим просто необходимое условие!) а во-вторых, болезнь не давала мне повода нарушать мой сложившийся было график - засыпаю в промежутке 23:00-0:00, а просыпаюсь в промежутке 8:30-9:30. Это ведь было так классно! А я всё профукала.

Не знаю, если так посмотреть, может, я слишком требовательная к себе. Я уже запуталась в причинах своей лени и прокрастинации, хотя я знаю несколько точных - и это уже хорошо.

"Прокрастинаторы, как правило , слишком привыкают подгонять себя словами
"надо", "должен" и т.д. забывая о том, что нужно именно им, перестают
отмечать и праздновать свои успехи, разучиваются отдыхать нормально -
разделять труд и отдых. Быть может вы стали тянуть резину в качестве
бунта против навязанных правил.» © ulis

Вот что-то такое, только я давно уже забила на все "надо" и "должна" - и свои, и навязанные обществом, и принятые от близких. И тону в трясине бесцельности своей жизни. Надо признать, у меня нет цели. Нет, цель есть, и довольно хорошая, и она легко разбивается на этапы, как это часто советуют. Но этапы растянуты во времени, я бы сказала. То есть не "сначала сходить на ту конференцию, потом написать научную работу, потом подать резюме в ту фирму и т.д.". Мои цели хорошо вписываются в повседневную жизнь: - научиться готовить; - копирайтить и откладывать с заработанных денег хотя бы 10 тысяч каждый месяц; - купить ноутбук и т.д. То есть, они не следуют друг за другом и друг из друга. Но может, так и лучше. Однако такое их строение и ведёт за собой постоянное откладывание. Готовлю я редко и по прокатанным схемам, ничего нового не пробую, так как "нету денег, нету места, нету настроения, стесняюсь на кухне перед другими что-то такое выготавливать". На все мои отговорки у меня уже давно есть одно веское перерубливающее их все замечание "А нужно это Тебе или другим?". Оно, как правило, действует безотказно, внутренний настрой меняется, но это не всегда приводит к активным действиям. Тут уж либо сила воли слабовата, либо денег, действительно, нет (весьма привычное для меня явление).

Главное, что я всё-таки из всей этой какофонии своей жизни чему-то всё-таки учусь. И потом, может, оглянувшись, пойму, что и нужны были все эти дни безделья, все эти бесконечные разговоры с собой. Это тоже путь развития, знаете ли. Просто очень тормознутый, и я еще уверена, что точно так же, оглянувшись назад, я буду бесконечно фэйспалмить)

@темы: размышления

01:50 

Ты отрекись, от всех отрекись - это наши крайние меры.
Я отрекусь, от всех отрекусь - это наши крайние меры.

01:14 

Н-да вечерок у меня шикарный просто. Ни с того ни с сего стала холодно отвечать любимому. Не хочу оправдываться и описывать, что да как, надеюсь, мы с ним сами разберёмся. Но конечно, хоть я сама и виновата, я же первая и надулась. Но извинений не жду. Просто пишу без смайлов, без эмоций. Жду, пока внутри меня что-то изменится.
Тем временем, от начальника пришла претензия по объёму сданной мною работы - я её ровно в 2 раза уменьшила, а так, оказывается, нельзя. Я знаю, что я этого правила, в общем-то, не знала (ой, а я знаю ли я вообще хоть одно правило из инструкции?), но я не могу не признать, что пока я делала работу, у меня пробегали мысли о том, что слишком мало пишу. Но дело в том, что в исходнике было много воды и повторов, а я их так искусно убрала. Но мысли такие всё-таки пробегали, и я могла бы за одну из них уцепиться и всё-таки додумать, что наверное нужно сохранить объём. Или хотя бы прочитать ещё раз инструкцию. Просто не знаю, ругать себя за это или нет, но тем не менее настроение это мне ещё больше испортило. И на ком же сорваться, как не на любимом родном человечке?

Ирка просекла, что я не хочу с ней общаться. Ну конечно, трудно было это не понять, она же не глупая. Я конечно в идеале хотела бы от неё как-то легонечко отвертеться, да так, чтобы она поняла навсегда и не стремилась со мной сблизиться. Но сейчас у меня такое настроение, что хочется её послать просто на очередной её вопрос "На пары вместе идём?". НЕТ, НЕ ВМЕСТЕ. Но ответила, что не знаю, после чего и последовало предположение, что я не хочу с ней общаться. Да, не хочу, но я же ссыкло, чтобы сказать это в лицо.

Сегодня на аске был вопрос "Каких людей тебе жалко?", Катюня ответила "жалких", ещё одна девчонка ответила "таких, как я, например", и вот прочитав этот ответ, я нашла в себе смелость ответить так, как я на самом деле думаю, и получился синтез этих двух ответов - мне жалко таких же жалких людей, как я. Я сейчас не хочу в приступе самобичевания себя опускать, ядовито и даже с каким-то наслаждением описывая свои недостатки, но дерьмо во мне тоже есть, и с этим нужно смириться. А то я всё как-то в розовых очках на себя смотрю, такая я хорошая и умная и талантливая, это просто я пока жить толком не начала, поэтому всякое дерьмо по ходу совершаю, а вот ЗАВТРА я стану самой собой, а значит - офигенной. Эх. Меня любят, у меня всё хорошо, а я сама свою жизнь спускаю под откос. Ведь что стоит просто думать, прежде чем делать, просто прилагать не-мно-же-чко больше усилий, чтобы понять учёбу, работу или что-то происходящее, просто быть доброй и душевной? Чего ради я так говнюсь с каждым днём всё больше и больше, к какой цели я иду? Ни к какой. У меня вообще нет цели. У меня каждый день новая мечта и новый взгляд на жизнь, и они что-то, ска, сильно разнятся. Устала от себя самой, но хочу себя поднять и сделать себя. Эх. Боже, 4 года непрерывной деградации, как это ужасно, как это остановить?

И что бесит больше всего каждый день - все мысли о самосовершенствовании, весь энтузиазм и желание заниматься, учиться, работать, идти к цели - всё это появляется ночью, кога уже лучше просто пойти спать. А утром - снова лень, снова отговорки, снова "пусть будет как будет". Зашибись.

@темы: размышления

14:05 

Мне действительно помогает этот денвник. Я возвращаюсь к себе любимой - спокойной, умной, возвращаю свою любимую атмосферу.

@темы: поиск своего "Я"

03:02 

ТАК, пора написать сюда!!!
В общем, это был прекрасный, трогательный, романтичный и полный признаний день Святого Валентина и это были прекрасные выходные. В день влюблённых я рассказала любимому 50 причин, почему я люблю его. Это наш первый такой день, и поэтому попутно мы выяснили отношение каждого к этому празднику и, как мы умеем, нашли компромисс: не обязательно праздновать именно в этот день - ведь можешь просто не с той ноги встать, и что теперь?; предпочтение отдаётся не дороговизне подарка, а его романтичности, элементу сюрприза и искренности. И если подарком будет киндер-сюрприз, спрятанный в рабочей сумке, романтичная прогулка или ночь, подаренная мне звезда или просто незабываемый поход в кино - это всё прекрасно, лишь бы с душой. В общем. описанные мною вещи могут и должны присутствовать и в других днях, это по-любому! Но моя не всем ясная мысль состоит в том, что этот праздник не требует особого отмечания, медведей, рафаэллок и роз. Влюблёнными и озарёнными нужно быть всегда, а день всех влюблённых - это просто повод ещё раз вспомнить об этом и поздравить друг друга.
Вот. В субботу увиделись с одноклассницей Дашей, с которой ещё со школы тянутся у нас "психологические беседы", и очень-очень во многих аспектах мы друг друга понимаем. И это прекрасно. Даша снова стала весёлой и пофигистичной и немножко циничной девушкой, которой нужны свободные отношения и настоящие друзья. Такой она всегда и была, пока не влюбилась в одногруппника. Тогда она стала ми-ми-ми влюблённой девочкой, что было более чем странно и непривычно) А сейчас она такая позитивная энергичная Даша, какой была в школе, и это радует) Пообщались мы с ней дико интересно, уровень свободы в нашем общении явно апнулся - в общем,только приятные эмоции.
Сегодня же виделась с моей любимой бро Катюней. Мы ходили в макдональдс, и сейчас, спустя 7 часов, мне чудится запах салата и куриной котлеты из чикенбургера в нашей общажной комнате)) День мы провели прекрасно, если с Дашей у нас больше совпадений по каким-то аспектам личностным и одинаковые свободные предпочтения в музыке, то с Катей мы соприкасаемся душами. Хотя мы, казалось бы, такие противоположности, которых трудно представить вместе: я серая мышечка, которая одевается скромно и не так, как хочет - Катя яркая рыжулька и вечно удачно сочетает разноцветные вещи; я слушаю всё, но больше всего тяготею к року - она слушает всё, но тяготеет к хип-хопу; я скромная и не со всеми готова общаться - Катя открыта для новых знакомств и вечно притягивает людей. Я, если меня что-то не устраивает, молчу в тряпочку или очень редко что-то высказываю (если так задуматься, высказываю я только любимому - потому что уровень доверия у нас с ним безграничный) - Катя говорит прямо и может даже поругаться. Но несмотря на это, мы с ней настоящие братухи, и она самая чёткая и реальная нигерша в моей жизни, такого человека на свете больше нет и дружбой с ней я безмерно дорожу. Как и дружбой с Дашкой, и с лучшей Алёной. Итак, осталось вытянуть только Алёну. Как в Симсах, подтягиваю отношения до максимально возможного уровня. Да, с моими девчонками я вижусь обычно раз в сто лет, но я уверенно это исправляю. Сегодня поняла, что нахер не хочу сближаться ни с кем из группы, люди у нас все по-своему замечательные, и общение с ними - яркая часть моей жизни, но пусть этим всё и ограничится. А старый друг лучше новых двух - это непреложная истина. Ну кто знает мою душу и терзания лучше, чем Алёна, с которой дружу уже 8 лет? ас кем обсудить психологические приёмчики самообмана и наивные методы борьбы с прокрастинацией и много чего ещё, как не с Дашкой? А кто всегда подпоёт, пойдёт за мною в любую жопу Минска, первый заметит нигера и скажет мне, что я самая красивая и умная, и вообще ГЕНИАЛЬНАЯ, как не Катя? Школьная дружба - это лучшая дружба. И я так рада, что у меня есть 3 таких любимых и абсолютно особенных и своеобразных человека.. которые знают меня почти как облупленную. Вернее, знали бы, если бы мы по сей день постоянно враались в одном обществе. А так - у каждого своя компания, свои дела, все трое уже работают, из нас я занимаю самую неполноценную "должность" - копирайтер, но я тоже могу сказать, что работаю. Ни разу не по специальности, конечно, в отличие от них, но зато с интересом и пользой. Уже не так глупо я скучаю по школе, ведь люди - её главные частички - со мной, я вижусь и переписываюсь с ними чаще, чем раньше, и эта атмосфера возвращается ко мне. Я недавно в переписке с любимым выяснила, что я свою атмосферу, которая связана с моими мечтами, идеалами, просто повседневными желаниями и делами - я эту атмосферу теряю, уступая той атмосфере хаоса и лени и праздности и серости, которая окружает меня одну-одинёшеньку в большом городе, в муравейнике-общаге, населённой совсем не моими людьми.В итоге я думаю не о том, чувствую не то и занимаюсь не тем уже 4 года. Но вся эта фигня, переживаемая мной - это реально опыт, и я рада, что дохожу до всего своими мозгами. Пусть это выглядит, как - среди мирно идущих умных людей я вдруг подпрыгиваю до небес с широкой радостной улыбкой и озарённо кричу то, что остальные давно уже знают - ну и плевать. Зато я-то умнее стала, опытнее. И пусть я возвысилась только над собой - это главная победа. Бесценно. Я эгоцентрист ещё тот, да-да)
и слушаю сейчас музыку - новое, воспоминания, - и просто кайфую, просто офигеваю. Я многого лишаю себя. Вот Катя постоянно с наушниками, и постоянно в голове у неё любимые и чарующие биты и голоса и слова и словосочетания, и это круто просто) пошла заполнять флэшку телефона и спать под музыку. Завтра понедельник, но спать можно до 10, так что...)

@темы: любовь, размышления

23:02 

Сегодня нет сил на написание заметок сюда, я полностью вымотана своим физическим состоянием, но внутри поют птички:) Это мой первый день Святого Валентина, в который я не грущу из-за того, что "меня никто не люююбит". Меня любят. И я люблю. И это прекрасное чувство.

@темы: любовь

02:19 

Практически никогда не покупала себе вещи сама. Один раз купила летнее платье, которое меня покорило, я сразу представила, как оно будет сочетаться с моей женственной косухой и кедами, как офигенно будет гулять в нём под дождём - и то в секонде. Сейчас собираюсь это сделать, и сразу чувствую какие-то непонятные угрызения совести. Эм.

23:25 

Сегодня много чего произошло, но так лень писать,и впечатления какие-то сумбурные. Вкратце:
1. Мне не очень нравится новая преподавательница по управлению персоналом,
2. накипела злость на бесцеремонную и совершенно невоспитанную соседку,
. а она как раз, кажись, выселяется (только бы, только бы!!!),
4. я никак не могу привыкнуть к каблукам на зимних сапогах,
5. с Иркой всё больше дружим и она сказала, что я чёткая))

22:03 

Сколько ж я всего потеряла из-за своей прокрастинации..

21:47 

Так, доклад с места событий, в которое я таааак не хотела ехать.
Не, я не отказываюсь от своих слов - есть причины, по которым мне не хотелось сюда ехать. Но всё прошло так легко, я влилась сразу же в атмосферу, и даже заснула в час и проснулась в 9:30! Это для меня весьма и весьма удивительно. Сходила как няша в универ, в магазин, ещё по одному делу, устала, но всё-всё-всё, что должна и хотела была - всё сделала! Может, это какая-то эйфория первого дня, и потом всё снова покатится как чёртов снежный ком? Надеюсь, что нет, ведь внутри всё уже по-другому.
Запись сегодн получилась какая-то скомканная и вообще не подробная, как отчёт. Ну и ладно. Пойду писать письмо.

@темы: размышления

02:21 

)Кажись, следующие дни я много буду строчить сюда. Я бы этого хотела - нужно будет записать все впечатления о новых преподах и планы на семестр. К тому же записки сюда и перечитывание предыдущих мотивирующих записей будут помогать не сдаваться, не лениться и не унылиться. И вообще, буду записывать, что на каждой паре происходило. Раз бумажный дневник не веду, то думаю такой поведётся неплохо.
(А в душе боюсь, что заленюсь и не буду вести. Я ведь прокрастинаторша чёртова)
Слушаю Талькова и не хочу ложитьс спать, ведь это будет означать, что последний полноценный день дома закончился.
БОЖЕ, НУ Я И ТЮНТЕЛЬ, ИЗ СВОЕГО ОТЪЕЗДА ТАКУЮ ТРАГЕДИЮ УСТРОИЛА! ОЙ КАК СЛОЖНО БЕДНОЙ ЛЕРОЧКЕ БУДЕТ В МИНСКЕ, ОЙ УЖАС КАКОЙ.
Такие перепады настроения - норма вообще. Эх. И правда, хватит сопли жевать, еду - и всё. Люди и посложнее задачи решают и похуже ситуации переживают, и ничего! Всё:) Разозлилась на себя дико) Это полезно.

@музыка: Игорь Тальков - Глобус, Люди с забинтованными лбами

@настроение: боевое и сонное одновременно >_<

@темы: размышления

22:37 

Стесняюсь говорить, что хочу вернуться в школу. Кажется,что все смеются над моим таким желанием. А я хочу! Там круто было! Только.. Только с нынешними бы мозгами и опытом вернуться.

@темы: ностальгия

21:38 

Воскресенье, вечер. Я тут читаю всякое доброе, созидательное, грамотное и хорошее, набираюсь сил, добра и позитива на предстоящий семестр. В голове бегущей строкой крутится "ПИРОЖКИ" - уж очень я хочу яблочных пирожков, которые мы готовим уже третий раз за эту неделю по моему требованию :) я уже сгоняла за дрожжами, чтобы заменить предателей, которые не подняли тесто, по дороге отшила мужика, который хотел познакомиться, и давно готова заворачивать яблочное варенье в тесто, но нет :( не всходит оно(
Когда захожу в свой дневник - всегда хочется слушать музыку) вот и сейчас включаю Зверей.
Сегодня рисовала в Paint ! Офигеть, я ведь последний раз это делала году в 2005-м. Заодно увидала, какой Paint в Windows 7. Мне понравилось, получила некую внутреннюю разрядку. Какое же неимоверное удовольствие я получаю от этого действа, когда ты водишь мышкой (ручкой, карандашом, кисточкой) по экрану (а лучше - по реальному листу) и появляется нечто симпатичное, цветное, определённый почерк. Кстати, о почерке - может же мой почерк быть красивым! А я вечно мучаюсь с подбором ручек. Та мне слишком жирная, так слишком сухая, та слишком светлая. Ну ведь правда, почерк значительно меняется от пасты ручки, а ещё от бумаги и от скорости написания. Некоторые конспекты хочется просто сразу выкинуть - настолько коряво там написано. А некоторые темы, которые преподавателем диктовались медленно (ну или хотя бы на адекватной скорости!!) - загяденье! Приятно водить глазами по написанному, удивляться, как это я такую красивую буковку, такое красивое соединение смогла написать? Попахивает нарциссизмом xD
Сейчас у меня уже Земфира играет - потрясающая композиция "Жить в твоей голове". Думаю о том, что из запланированного на эти каникулы я сделала, а что нет. Почти ничего не сделала. Английским занималась некоторые дни активно, а в некоторые вообще не притрагивалась - соотношение, наверное, 50 на 50. Хотела выучить несколько стихотворений Рубцова - но его сборник был читан только первые дня (и сфоткан в Инстаграм, а как же). Хотела гулять по Жлобину. Нннууууу.... Было несколько вылазок, но всё остальное время сидела я на своём пятом этаже и только в окошко смотрела. Хотела общаться с любимым - но как назло, на это время у нас пришлись несколько конфликтных ситуаций. Слава Богу, мы не сдались и всё выяснили и сейчас общаемся более чем отлично. А я получила большой урок. Хотела общаться с мамой вдоволь - так же не по моим контролем всё это было, но случайно получались некоторые очень хорошие моменты и разговоры, и конечно же обьятия. Единственное, что я выполнила сполна - отдохнула, расслабилась и вдоволь наелась ВКУСНОЙ маминой еды. Эх, теперь придётся самой готовить...
Ладно. Всё будет хорошо!

@настроение: от тревожного к спокойному

@темы: размышления

02:30 

Ребята, читающие меня: если вам режет глаза новое оформление - говорите мне) сама ещё не могу понять, нормально получилось или вырвиглазно)

02:05 

Планы

А пойду-ка я на следующих выходных гулять по проспекту и искать какой-нибудь милый книжный или канцелярский магазин с большим выбором тетрадей! И куплю себе тетради, точно отражающие мои интересы)
Господи, мне точно 20 лет?

Кочевник

главная