• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:28 

ах боже мой! какую прекрасную песню Мураками я нашла! Она идеальна со всех сторон. Буду слушать. В особых случаях.

Дочитала "Хроники Раздолбая". Концовка очень мучающе открыта. Книга офигенная. Никакого хэппи-энда. Никакого трагического конца. Всё как в жизни. Всё зависит от самого человека и от того, как он сориентируется в обстановке, когда большая светлая иллюзия социализма рушится. Это жизнь. Сегодня всё хорошо, а завтра всё плохо. Раздолбай близок мне, но он умнее меня. Я верю, что у него всё получилось бы хорошо.

Вдох на прощание
Пообещай мне всё изменить.
Так бесполезно,
Это нечестно -
Падая в бездну
Любить.

Как всегда, слова особо не подходят моей ситуации, но а и зачем это? Главное как она их поёт. И музыка... Это прекрасно.
Песня, кстати, из тех самых. Тех песен, которые я не могу толком обьяснить какие. Ну.. они больше, чем особенные для меня. С запахом и цветом дождливого лета, свежей листвы и серого-мокрого асфальта, с запахом полевых цветов, с отголоском детства, с романтикой платья в мелкий цветочек, летних ботинков на шнурках и рюкзаков или тряпичных сумок. Сколько непонятных дорогих мне ассоциаций! Таких песен у меня очень мало, но они есть, и они особо дороги. Могут дать проблеск надежды в самой тяжёлой депрессии.

Кстати, думаю тут проект 365 начать. Масштабно, громадно, но круто же!

01:39 

Я тут заметила, что в своих идеалах и в своём дневнике я один человек, а в реальности и в твиттере ещё, пожалуй, - совершенно другой,очень и очень от идеала отклоняющийся. не выполняю данные себе обещания, трачу время попусту, пью, матерюсь и ленюсь. Вот и сейчас этот текст пишу, накатив с соседками. Однако за алкоголь я себя не виню. Ведь я никогда не пью одна, а пьянки в общаге - это святое. Особенно на пятом, мать его, курсе! Всё остальное - прискорбно. И я постоянно перед кем-то и перед собой оправдываюсь. ах боже ты мой, как отбросить это притворство и жить так, как живётся, не причитая и не уничижая себя? внутренние противоречия, внутрення борьба - это, конечно, хорошо, но не в таких масштабах, как у меня.

часто ловлю себя на мысли, что хотела бы быть другим человеком, например, одной из девушек из моих закладок. почему они и в закладках - они идеалы для меня) даже сейчас помню, где нашла всех их) это совершенно разные места. Просто видишь коммент или фото и тебя просто озаряет: мой человек! Мой идеал! Заходишь на страницу и в этом убеждаешься). Интересная штука контакт. Эти девушки в закладках, в принципе, бесполезны для меня, что дают-то, только разочарование, чтоя не такая, что жизнь моя не такая полная. Но терять их не хочу.

заслушиваюсь Юрием Антоновым, этой песней из предыдущего поста. Вот вообще песни такого плана люблю. Такие тёплые, добрые, искренние, грустные. Он, Пугачёва, Тальков...Что-то похожее бы ещё найти! А какие голоса у всех этих исполнителей! Прелесть!

Море-море - мир бездонный....


А ещё - гудбай, любовь. Мои попытки что-то наладить пали абсолютным крахом. И теперь я не знаю, нужно ли мне это вообще. Если не бороться - то это означает смириться со своим эгоизмом. Но с другой стороны, может, действительно не ворошить то, что закончила сама? Может, на этом уже ничего не построишь?

Вообще тупо, что я вижу по-настоящему хороший и единственно правильный выбор - заниматься своими любимыми делами, хобби, заканчивать универ, тренироваться, худеть, продолжать учитья быть девушкой, красиво одеваться, пойти на работу, на курсы, быть заинтересованной своей жизнью - и тогда обязательно встретится моя половинка. Я уважаю людей, которые так делают, и это единственно верное решение, и я для себя вроде тоже так же решила, но разве я следую этому решению? Фига с два. Это всё кажется мне скучным и обречённым путём, хотя стоит лишь преодолеть лень и это всё разукрасит мою жизнь.
Ладно, я вроде бы дала зарок не жаловаться и не оправдываться.

Нужно учитьсяя заново наслаждаться каждым моментом, как я писала своей Варежке. Я учусь. И наслаждаюсь. Вот сегодня курсач делала и наслаждалась) Серьёзно))

А ещё у Андрея Державина прекрасный голос. Старая музыка - просто сокровище.

17:47 

Вот как бывает...

Скоро, скоро на луга лягут белые снега,
И метель о чем-то грустно запоет,
А ведь было и тепло, только жаль, что все прошло,
И никто нам это лето не вернет.

Припев:
Вот как бывает, где лета звонкий крик,
Вот как бывает, где счастья светлый миг.
Вот как бывает, где этот летний сон,
Вот как бывает, растаял он.

Все еще себе твержу, что любовь я отыщу,
Что верну порой осенней лето я,
Но смеется надо мной даже ветер за спиной -
Так наивна и смешна мечта моя.

Припев:
Вот как бывает, где лета звонкий крик,
Вот как бывает, где счастья светлый миг.
Вот как бывает, где этот летний сон,
Вот как бывает, растаял он.

Разлетевшись по кустам, потерялся птичий гам,
Лишь остался в чаще листьев стылый шум.
Но куда же и зачем я иду по листьям тем,
Что я в этой поздней осени ищу?

Припев:
Вот как бывает, где лета звонкий крик,
Вот как бывает, где счастья светлый миг.
Вот как бывает, где этот летний сон,
Вот как бывает, растаял он.

Юрий Антонов - Вот как бывает - Текст Песни http://megalyrics.ru/lyric/iurii-antonov/vot-kak-byvaiet.htm#ixzz3KHRr5hvK

13:47 

Ли

"Она восхищалась тем, как он преобразился в последнее время...как он расцвел. Лучшего слова она просто не могла найти. Она чувствовала в себе самодовольную гордость золотоискателя, который по нескольким признакам определил драгоценные залежи под землей и был прав. Она любила его, и она не ошиблась в нём"

23:59 

Примерный план жизни на ближайшее полугодие


9 фев - 8 марта .......преддипломная практика

9 марта - 22 марта ..... госы

с 23 марта .....диплом

с 15 июня .......защита

Даже врубиться не могу с непривычки) не будет больше учёбы.

22:42 

Я прочитала только 176 страниц из 1120 (их так много потому, что в мобильной читалке они маленькие), но уже понимаю, что эта книга прочно записалась в стан моих любимых книг. Потому что она до одури настоящая, искренняя и реальная. Для меня эта книга значительно выделяется из ряда подобных книг, где описывается жизнь "обычного" юноши, обычной молодёжи. Автор этой книги смотрит глубже и бьёт прямо в сердце, прямо в душу. Я бы сравнила с "Норвежским лесом" Харуки Мураками, и это оправданно и логично (кстати, "Норвежский лес" также одна из моих любимейших книг), но бросающееся в глаза преимущество "Хроник Раздолбая" - российское происхождение и российские же реалии жизни героя. А это ведь реально ближе и роднее реалий японских. Мне нравится, что вся жизнь Раздолбая описывается честно и даже неприглядные моменты читаются легко и без неприязни, потому что наша жизнь состоит не только из красоты, здоровья, успеха, таланта, доброты и воспитанности. Спасибо бесконечное Павлу Санаеву за его искренний талант и за эту книгу. Спасибо.

@темы: размышления, книги

22:20 

"Хроники Раздолбая"

"...Миша встретил его со скрипкой и смычком.
- Привет! - оживлённо приветствовал он Раздолбая, крепко пожимая его руку. - Ты извини, Диана рано тебя привела, мне ещё надо позаниматься часок.
- Так уже почти шесть.
- Ну да, я обычно до шести занимаюсь, но сегодня чуть дольше придётся - надо финал концерта Брамса добить.
- Может, нафиг Брамса?
- Нет, нельзя, - мягко, словно оправдываясь, сказал Миша, но за этой мягкостью послышалась давння непоколебимая привычка пресекать любые попытки посягать на своё дело.
Только теперь до раздолбая дошло, откуда взялась большая бурая мозоль на Мишиной шее. Сначала он принял её за кожную болезнь или поджившую ссадину, но теперь понимал, что это именно мозоль от бесконечного прикладывания к одному и тому де месту тыльной стороны инструмента.
"Сколько же часов надо прижимать к шее хрупкую деревяшку, чтобы образовался такой рубец? - уважительно подумал Раздолбай. - Сколько раз приходилось говорить "нет, нельзя" в ответ на бесчисленные соблазны сходить в кно, погонять в футбол, посмотреть телик?".
Его всегд восхищали в людях качества, которых у него не было, но которые он хотел бы иметь. Способность целенаправленно достигать чего-то была главным из этих качеств. К своим девятнадцати годам Раздолбай не мог назвать ни одного дела, которым занимался бы достаточно долго, чтобы достичь результатов. Единственным делом, в котором он относительно преспел, можно было считать рисование, и только благодаря этому занятию он не считал себя полным неудачником и не впадал в самобичевание. Но рисунки получались легко, не требуя постоянных усилий, и ни один из них не отнял у него больше несокльких часов необременительного труда. Он забросил бы и рисование тоже, если пришлось бы создавать большую картину, требующую долгой возни.
"Интересно, смог бы я, как Миша, рисовать каждый день с утра до вечера? - подумал Раздолбай, когда со второго этажа Мишиного дома стали раздаваться скрипичные трели. - И как бы я рисовал, потратив на это столько же сил и лет?"Миша снова и снова повторял у себя в комнате один и тот же пассаж, и даже неискушённый в музыке Раздолбай слышал, что это не просто механическое разучивание, а поиск наиболее точного исполнения. Мысленно приложив это упорство к собственному занятию, он представил, как часами стирал бы и восстанавливал какую-нибудь деталь в карандашном эскизе, и содрогнулся.
"А ведь Диана тоже музыкант, - вспомнил он. - Учится в музыкальной школе, занимается каждый день на фортепиано, почти как Миша. Специально поехала из Юрмалы в Ригу, чтобы провести вечер не в весёлой компании, а за инструментом.
Впервые в жизни он ощутил что-то вроде преклонения перед своими сверстниками. Дядя Володя часто пенял ему на отсутствие трудолюбия, но кроме самого отчима, пропадавшего на работе сутками, перед глазами Раздолбая примеров не было. Школьные друзья так же, как он, мучились с учёбой и искали "своей жизни" - гуляния,рок-музыки, приятного общения. Конечно, все понимали, что в далёкой взрослой жизни их ждёт работа, но на то и взрослая жизнь, чтобы в ней кончилось всё хорошее. Само слово "трудолюбие" казалось дурацким. Как можно любить то, что мешает отдыху и приятному общению, не понимал никто из приятелей. И вот появился друг, трудолюбие которого было наглядным - сорок минут подряд из окна второго этажа доносилась одна и та же скрипичная трель. И любимая девушка уехала, чтобы весь вечер сидеть за клавишами. Раздолбая захлестнуло чувство никчёмноси. Он вдруг почувствовал, что если не обременит себя хоть чуть-чуть какими-то регулярными занятиями, то не сможет общаться с Мишей и Дианой на равных.
"Попробую каждое утро рисовтаь, - решил он. - Сяду на балкон, возьму пивка... Нет, без пивка! Сяду на пару часов, набросаю какие-нибудь эскизы. Они будут заниматься музыкой, я буду честно гооврить, что рисую, и будем на одном уровне!"

19:11 

"Хроники Раздолбая"

"...Наутро Раздолбай пережил убийственное похмелье, но первая пьянка оставила у него самые приятные впечатления. Ему понравилось цитировать дневник Тани Савичевой, падать в ванну, не видеть моста,ничего этого не помнить и вспоминать потом с друзьями, как это было, смеясь и держась рукой за болевшую от спирта печень. Первый раз за долго время она был счастлив. В скучной жизни, сплошь и насквозь состоявшей из постылой школьной рутины, появилось что-то новое. Пьянка озарила серые будни, и воспоминания о ней на несколько дней вытеснили грустные размышления о собственной никчёмности, предстоящих выпускных экзаменах и необходимости решать, что делать после школы..."


00:06 

Последние недели я на дне жизни. Лень, разочарование в себе, да чего расписывать - это мои вечные спутники. Нанылась в твиттер, даже друг написал мне "сколько можно? ты сама делаешь свою жизнь такой унылой, серой и бессмысленной". Он всё правильно сказал, но от этого легче не стало. Про всё это даже писать не хочется, мне уже и самой до смерти надоели вечные рассуждения о корнях, причинах и путях исправления моих душевных пороков.

Вдобавок к этому каждый день мой организм выкидывает какую-нибудь штуку, которая мешает мом внезапным порывам поучиться и позаниматься упражнениями. То слабость и головокружение, то насморк и кашель, то голова раскалывается, то боль в животе заставляет сгибаться пополам.

Сегодня Хэллоуин, я к этому празднику абсолютно равнодушна, но к нам в комнату зашла толпа ребят в костюмах и с разрисованными лицами, поздравили и добрым голосом и совсем нестрашно сказали "Конфеты или жизнь". Мне понравились их костюмы и вообще повеселило их появление, но от неожиданности я стала смущаться и, насыпая им в мешок конфеты и печенюшки, говорила с ними как-то скомканно. Сделали селфи, но оно получилось размазанное, потому что, во-первых, я волновалась, а во-вторых, мне почему-то ну именно в этот момент начал звонить приставучий чувак, который даже подписан "Не поднимать", и мне приходилось постоянно сбрасывать его звонки. А прежде чем я успела дать телефон другой девочке, чтобы она нас сфоткала, ребята уже собрались и ушли. Лох - это судьба.

Чем больше мне лет, тем скованнее я становлюсь. Это прискорбно.
Появилось несколько знакомых в интернете. Теперь думаю, что только там я и могу познакомиться, особенно учитывая вышеописанную мою скромность.Хотя одну неделю у меня было прямо-таки яроежелание с кем-нибудь познакомиться. Была довольно тёплая неделя и каждый вечер я гуляла с Дашей и всё ждала, что кто-то со мной познакомится. Однако спустя некоторое время мы трезво взглянули на ситуацию и поняли, что даже если к нам сейчас подойдут познакомиться два нормальных парня, мы всё равно всё запорем. Начнём смущаться, мямлить, неправильно подбирать слова, искать подвохи и изьяны во внешности - в общем, ничего не получится. Мне стало так противно от себя, когда я представила эту ситуацию. Раньше, читая книжки, я смеялась над такими их героями, у которых заплетается язык и потеют ладони в ситуации, когда на них обратили внимание. Сейчас я сама точно такой же персонаж.

Сейчас пишу очень топорно, и не понимаю, как я когда-то была уверена, что стану писателем? Это очень сложно, я потеряла все навыки.

Мне кажется, я деградирую. Физически, морально, умственно, психологически - по-всякому. Цель - выбраться из дерьма.

Погода - незаметная. Просто идёшь и ничего не замечаешь, не за что зацепиться глазу, деревья оголели, небо странных бледных оттенков. На улице нечем любоваться и наслаждаться, ты идёшь просто потому, что так нужно и стараешься скорее добраться до помещения. Как же я не люблю зиму. Это время года меня убивает. А оно неумолимо приближается. И радует лишь то, что, надеюсь, выпадет хороший снежок и пару дней можно будет понаслаждаться красивыми краявiдамi (знать много языков хорошо тем, что можно расширить свой лексикон), то, что скоро Новый год, и то, что после зимы всё-таки настанет весна.
И всё-таки нужно наслаждаться каждым днём. Вот сейчас, например, много свободного времени на сериалы, кино, статьи и документальные фильмы, а также на занятия английским и чтение книг. Я, кстати, записалась в Пушкинскую библиотеку, это было страшно, но того стоило. Взяла страшную и сложную книгу по теории английского языка (поняла, что это было бессмысленно, т.к. это для студентов лингвистических вузов и никакой особой практической ценности не несёт), книгу упражнения Н.А. Бонка и - наконец решила почитать "Каласы пад сярпом тваiм". Доросла, в школе бы я вряд ли поняла бы эту книгу хорошо и полно. Читая её, чувствую такую родность, уношусь в школьные годы, когда читала белорусскую литературу. Она всегда немножко однотипная, но это в хорошем смысле - в ней чувствуется такой общий дух.

Новые соседки в общаге - хорошие, лучше старых. Абсолютно другая атмосфера в комнате, и вот по такой общаге я точно буду скучать. Благодарна за то, что хотя бы в последний год мне было комфортно в комнате. А ещё заходят друзья одной девочки и благодаря этому в комнате становится весело :) особенно один вытянутый чел вечно смешит, да у него даже говор смешной, то есть он может не шутить, но ты всё равно будешь ржать. За ним записывать можно)

Единственная позитивная тенденция, которую я в себе вижу - стала более чётко определять своё отношение к вещам. Не метаться между разными мнениями, а определённо говорить. Это радует.

Прошла психологический тест, который проводила соседка, чисто из-за того, что проходившие его люди дико ржали, и мне захотелось узнать, из-за чего) над результатами парней мы действительно угорали до слёз, а мои были несмешные, скорее странные. Так у многих девочек, девочки относятся более серьёзно ко всему. Тогда мне хватало самоанализа и самоуничижения, поэтому я положила результаты на дальнюю полку, возможно, попозже вернусь к ним и что-то проясню в себе.

Кстати, постаралась перестать пользоваться лифтом. Правда, с исключениями - если задолбалась за день или иду с тяжёлой сумкой - всё-таки воспользуюсь им. Ну и вот я надела зимние сапоги с каблуками и поэтому часто устают ноги и я ленюсь подниматься пешком. Или когда за компанию с одногруппниками в общагу проедусь. Плохо. Но сегодня лифт не работает, пришлось поподниматься. Одышка не заставила себя ждать. Ничего. Дорогу осилит идущий.

Всё будет хорошо, вот итог моего бессвязного повествования

22:52 

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, – достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство).

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха не связано с потраченными деньгами. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы – попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой ничего не знаешь. Выходи из «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель, измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы.

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года. Оставь только то, что тебе нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай.

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

18:11 

естественно, в Тотьме мне было абсолютно не до дневника) ни до этого, ни до рукописного) у меня снова пропало вдохновение писать что-то, видимо, дневникам моим судьба быть такими - заброшенными) и писателя из меня уже не выйдет, а вот в школе я была уверена, что буду писателем! интересно..

00:48 

Всё кончено.

18:33 

Сегодня у меня без преувеличения и натягивания за уши хороший день:) Я связываю его хорошесть с тем, что рано встала сегодня. Не буду говорить, во сколько, потому что вы меня засмеёте, но для меня это - раньше обычного :D Скоренько позавтракала, выгуляла Дика и мы с мамой пошли на, так сказать. второй этап поиска мне рюкзака. В итоге мы ничего не нашли, кроме тех же розового и синего, что видели вчера. Но один продавец пообещал нам, что завтра у него этих рюкзаков будет дофига и мы можем прийти и найти себе что-то. Поэтому осталась ещё надежда на завтра, ну а так мы, по ходу, смирились с тем, что купим розовый. ну, он не розовый... ну просто такой бледный. розоватый.

Потом пошли с мамой в прекрасный магазинчик "Игла", я просто очарована этим магазином - сколько там всяких ленточек, кружев, тканей, фурнитуры, ниток, пряжи, нашивок и иголок! Там мы обратились за помощью и сама директор магазина помогла нам подобрать рамочки для двух моих вышивок, которые я хочу отвезти в Россию в подарок бабушке. Она так здорово с нами пообщалась, посоветовала, как лучше вставить, что можно подшить кусочки другой или такой же канвы или другой ткани (потому что я лох, в одной вышивке оставила просто дохренища места по бокам, а в другой - вообще мало). Я её искренне поблагодарила, и потом мы пошли в другой отдел и купили милую разноцветную ленточку, чтобы украсить работы. Затем мы пошли в уличное кафе, выпили фанты и съели орешков, а я купила себе мороженое Bubble-Boom, оно реально со вкусом жевачки! нереально освежает, здорово, что такое придумали. Мы ещё много куда заходили, купили папе перчатки в спортивном магазине (ооох как я люблю этот магазин, он всегда придаёт мне заряд бодрости) и пришли домой.

Мама так заинтересовалась вставкой вышивки в рамку, что не дала мне ничего сделать) Я пошла в душ, затем позвонила любимке, затем пообедала и поехала на практику. Как всегда, волновалась, а в итоге - пришла туда как к себе домой) Все со мной уже привычно поздоровались, экономистка сразу же дала мне задание - составить отчёт для бухгалтерии по зарплате. Я это быстренько сделала, мне дали другое задание, а потом в наше ПТО из бухгалтерии стали заходить разные тёти и просить то тарелку под салат, то стул, то штопор. Я просекла, что что-то у них там намечается) Но я думала, что это просто в бухгалтерии, а оказывается, это был сабантуйчик для всего предприятия. И меня отправили домой) Я правда доделала свою работу, оставшись уже совсем одна в кабинете, а затем шустренько ушла. Решила сегодня пойти на другую остановку и не прогадала. Во-первых, там быстрее автобус приходит, во-вторых, она расположена в теньке, а не на открытом палящем солнце. К тому же это конечка, так что я шикарно села и быстро доехала домой.

В подъезде я просто взлетала по ступенькам, у меня почему-то ну настолько хорошее и радостное настроение! Наверное, потому, что завтра практика кончается :) На третьем этаже встретила соседку напротив - владелицу пуделя - она обратила внимание на мою радость и спросила, улыбаясь: "Каникулы?" - "Нет, практика, а вот завтра уже каникулы" - радостно ответила я) Она спросила, где я прохожу практику, она даже не знала, где я учусь просто, а потом про брата спросила. Он в Минске практику проходит. В общем, пообщались и я побежала домой. Там мама уже заправила одну работу в рамочку. это выглядит просто прекрасно! Ура! Это моя первая работа, которая обрела достойное оформление) сейчас она увлечённо трудится над второй, пришивает тесёмочку, а я опять сходила в душ (нереальная жара, только в теньке хорошо) и сейчас собираюсь пить чай и читать разные интересные штуки. Офигенный день! Я рада, как школьница, у которой наступили каникулы! И плевать, что я на 5м курсе так-то) Мне на всё это плевать, ребёнок во мне не умрёт никогда!

P.S. Миссия "РАССКАЗАТЬ ВСЁ В ПОДРОБНОСТЯХ!11!" - выполнена)
P.S.-2. Теги так и не использую. Некогда

21:59 

Завтра идём с мамой на рынок и ищем мне рюкзак. Я поняла, что с моим стилем одежды не нужна мне никакая дамская сумка, а нужен прекрасный дамский рюкзак! И я нашла такой, и он просто суперский, но он только в двух цветах: розовый и синий (или голубой? Или всё-таки синий? в общем, какой-то такой прикольный оттенок). Оба они мне ну никак не пойдут... Ну, уж розовый так точно, с моей-то болотного цвета паркой и коричневыми сапогами.. мдяяя. А голубой - это уже получше, но... тоже довольно экстравагантно будет смотреться. Хотя меня настолько покорила конструкция этого рюкзака, его удобство, то, что спинка не прогибается и он всегда держит форму, а не висит мешком.. что, если мы не найдём ничего лучше, то я решусь купить именно его. В общем, ох уж как сложно купить себе идеальную вещь, но это того стоит!:)

P.S. HTML-ем так и не пользуюсь, все теги позабывала( Надо выписать на бумажку их

19:53 

А ещё одна безумно милая и хорошая девочка обещала написать мне письмо. Я жду его с нетерпением, интересно, успеет ли оно прийти до среды?

19:46 

Кажется, я зря не пользуюсь HTML на этом сайте. Лишним это никогда не будет. Всё, с этой же записи перехожу на HTML-редактор!

19:40 

Я сегодня плохая девочка, не пошла на практику. Ну просто такая жарища, а у меня и дома дел по горло. Думаю, там никто особо не расстроился. Надо уже закруглять процесс и оформлять документы. Осталось два дня до окончания практики.

О БОЖЕ МОЙ, БОЖЕ МОЙ, СЕГОДНЯ СРЕДА, А В СЛЕДУЮЩУЮ СРЕДУ Я УЖЕ БУДУ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ, ПОКУПАЯ ПРОДУКТЫ В ДОРОГУ, И ПО ДОМУ, СКЛАДЫВАЯ ВЕЩИ В СУМКУ. Я еду в Тотьму, совсем скоро! И чем это ближе, тем мне тревожнее. Но я хочу этого, безумно хочу. Даже удивлена, откуда такая тревога.
Конечно, я просто переживаю - что ждёт меня там? Как примут? Как вести себя с родственниками? Как там бабуля? Она - мой несказанный свет, к которой я еду, и главной моей целью будет именно общение с ней, впитывание родной речи, открытия о нашей семье, наслаждение российской культурой. Всякое такое душевное. Волнует ещё, как пройдёт наше знакомство воочию с Лёшей. В интернете мы вроде единомышленники, а в реале я как-то боюсь, что он очень деятельный и активный и я его разочарую. Хотя я его предупреждала, что энтузиазма во мне хоть отбавляй, но быть ведущим, лидером я категорически не умею. Надеюсь, мне удастся поучаствовать в не одном тотемском музейном мероприятии, в оформлении какой-нибудь выставки, в праздниках) Ох, волнуюсь. А ещё мой Димочка остаётся без меня. Мы будем с ним созваниваться и переписываться в интернете, но жизнь моя будет насыщенной и я смогу уделять ему меньше времени, чем здесь. Я рада, что еду на Родину, безумно рада возможностям попробовать себя в культуре, музейном деле, рада долгожданной встрече с бабушкой и родным городом, но то, что мой Димка остаётся один, рвёт мне душу.. Оставшуюся неделю мы с ним будем общаться тесно и ласково,но разве могут влюблённые наобщаться наперёд? Не могут. Наша доля - скучать и томиться.

Что-то меня снова песочное оформление моего дневника стало напрягать. Но подбор нового оформления напрягает ещё больше. Надеюсь, что найдётся время и желание заняться этим. Это ведь всё-таки мой дневник, а как я веду себя по отношению к нему? Безответственно. Ни оформления нормального, ни записей регулярных, ни уюта. Эх.

Надо бы, кстати, перечитать свой школьный дневник (не с оценками, а личный :) ) Такая толстая тетрадь, исписанная наивными мечтами. По-моему, там только о любви и писалось, об учёбе ни слова) Странная я какая-то.

Сейчас вот оглянулась назад, сравнила себя нынешнюю с собой бывшей (в очередной раз -___- ). И поняла: Я-нынешняя - сдаю. Деградировала. И довольно-таки серьёзно. Я уверена, что это связано с тем, что я оказалась "сам-насам" с собой и своей жизнью. Стала сама отвечать за свою жизнь, учёбу, поведение. В школе каждый об этом мечтал, а сейчас в выигрыше оказались те, кто имеет жёсткий внутренний стержень, привычки, дисциплину. Во мне же всегда была червоточинка лени, хотя я и училась в школе хорошо, старалась по некоторым предметам, но всё же если бы не мои прекрасные географ и англичанка, то я была бы просто заурядной троечницей. А так - не отличница, но крепкая хорошистка. А в университете до меня никому нет дела, я предоставлена сама себе. Казалось бы - что может быть лучше? Так и есть, это прекрасно. однако моего характера не хватило для того, чтобы соблюдать свою внутреннюю дисциплину. Да, я не стала бухать, гулять, принимать наркотики. Но произошло нечто более страшное, и я это чётко понимаю. Внутрення деградация. В чём она проявляется? мне самой интересно составить список и как-то конкретнее выразить свои претензии к себе же. Итак:
- я мало что помню из географии, русской и белорусской литературы, белорусского языка (своих любимых предметов в школе). Как будто всё это прошло для меня бесследно.
- я часто отмалчиваюсь, на многие темы не имею своего мнения (либо имею, но мне ЛЕНЬ его выразить)
- ничего нового, в принципе, не узнаю. Таланты свои не только не откапываю, а ещё и посыпаю дополнительными слоями земли и закатываю в асфальт.
- я перестала читать и теперь мне очень сложно дочитать книжку до конца, хотя я могу втянуться и восхищаться книжкой, но потом просто перестаю и всё.
- ухудшила здоровье (позвоночник, шея)
- не занимаюсь английским. Вообще. Абсолютно.
- развилась сильнейшая интернет-зависимость. Очень трудно пресечь постоянный поиск информации, картинок, музыки, "а т м о с ф е р ы". Прожигаю не часы, а даже дни в интернете
Универ, несомненно, дал мне и что-то хорошее, но этого хорошего настолько мало.. Ничтожно мало. Ну, скажем, я научилась не теряться в нестандартных ситуациях (хотяяяя... это ещё смотря в каких); узнала жизнь, скажем так.. ну вот и всё, в принципе.

Да, в последнее время мои посты довольно унылые. Ничего, кроме глубокого самоанализа и самообвинения, в них нет. Но я надеюсь, что в этот раз разговоры с собой не пройдут бесследно. На этом ставим длиннющее многоточие, но не точку. Я справлюсь! Я себя из болота за косичку вытяну!

Оттягиваю работу, не хочу рерайтить статьи для тупых сайтов, а хочу читать дневник чудесной Freckle Alex, на которую уже давно подписалась, но только сейчас начала читать. Ладно, на это найдётся время, а сейчас я должна работать.

@настроение: самоанализ, воспоминания

@темы: самосовершенствование, размышления, книги

02:55 

Сегодняшний день я провела с хорошим настроением и установкой на спокойствие, наслаждение всем происходящим и уверенность в себе)

Когда я начинала сейчас писать это предложение, я наверное секунд 15 в темноте путалась с Caps Lock и переходом на русскую раскладку. НУ ПОЧЕМУ ВСЕГДА, КОГДА НАДО ПРОСТО СНЯТЬ КАПС, Я МЕНЯЮ ЯЗЫК? ЧТО ЗА ПУТАНИЦА?

Вот опять! Снять капс с первого раза у меня никогда не получается:D

Итак, день действительно вышел хороший. Хотя перед поездкой на практику я, как всегда, волновалась. Ну вот зачем волноваться, елси меня все уже там знают, мне там хорошо и уютно и я получаю там новые знания по своей профессии? Но в этом вся я). Уже который день я перед поездкой на практику волнуюсь и всячески оттягиваю момент выезда, затем обречённо иду на автобус, а уже в автобусе успокаиваюсь и смиряюсь :) Затем иду километр по жарище, проявляю невероятное для себя мужество (так как стараюсь идти и наслаждаться жарой, хотя на самом деле ненавижу её и могу упасть в обморок от перегрева). Уже подходя, нервничаю, что на проходной меня спросят, куда это я (хотя на проходной сидит абсолютно индифферентная женщина, к тому же чаще всего спиной к проходящим), затем захожу в приятно прохладное здание, привожу себя в порядок перед зеркалом (моя причёска в ветреные дни - это ваще отдельная тема :D) и являю свобюперсону всему персоналу ПТО, а именно 4-м милым женщинам. Смущённо говорю "здрасьте", беру свой стул и жду, пока мне дадут задание.
Стесняться я, наверно, никогда не перестану... как была в детстве стеснительной девочкой, так и сейчас осталась. Какое-то время назад вся моя стеснительность куда-то ушла и я была вынуждена действовать везде решительно, не чувствуя стеснения. Сейчас всё вернулось. Не знаю, с чем это связано - то ли с тем, что дома сижу и мало общаюсь с людьми, то ли с тем, что практика - новый этап в моей жизни. Иногда я свою стеснительность ненавижу, иногда, в принципе, ценю, что у меня есть такая черта характера.

Чем я занимаюсь на практике. Составляю договора (вообще это очень даже несложно), занимаюсь приведением смет в отчётную форму, делаю калькуляции. Вернее, учусь всё это делать. Всё это несложно, стоит только втянуться. Больше всего мне понравилась работа с путевыми листами, которые заполняются каждый день теми, кто водит грузовые автомобили, катки и прочую технику. Выписывать всю эту информацию мне так понравилось! Наверное, потому, что от путевых листов веет непосредственно дорогой, передвижением по ней :3
Как раз по этому поводу хочется сказать, что у меня двоякое восприятие своей профессии. Когда поступала, я думала, что мне очень понравится - ведь я люблюдороги. Но... я не учла, что я люблю именно передвижение по ним, а в универе мы так-то изучаем их строительство. И всю сопутствующую технику, материалы, документацию, организацию производства. Всё это несколько отличалось от моих представлений, поэтому случился, так сказать, когнитивный диссонанс. Но сейчас я более-менее успокоилась и нормально отношусь к тому, что мы изучаем. Без любви, прохладно, но спокойно. Равнодушно. А вот путевые листы с их духом движения, поездок - порадовали! К тому же они на таких красивых бланках)

Придя с практики, с удовольствием поела тушёных овощей (кстааати, моё открытие - замороженные смеси на развес из магазина - это охеренно вкусно! вот каким образом я смогу есть больше овощей, не умея при этом их обрабатывать и готовить)), отдохнула, а вечером здорово погуляла с Диком. Я получаю кайф от этих прогулок вечерних. Закатное небо, железная дорога, любимый пёсик на поводке, лето, тепло, никуда не надо - что может быть лучше? Дика уже знают все окрестные жители, сколько комплиментов в свой адрес он услышал - не счесть! :) Было и "ой какая большая собачка, красииивая", и "охотничья собака, красавец, ему бы в поле бегать!", и "ооой, вот это хвост пушистый, как ВЕНИК!". Последнее особо повеселило :D Ходим с Диком и собираем комплименты) Ещё удивляет, что многие жильцы дома меня и Дика уже знают, хотя я их вижу в первый раз.

Здесь живётся лучше и интереснее, чем в Кухтичах. Хотя я со своей ленью везде себе жизнь могу испортить, но всё-таки здесь больше хочется двигаться и ходить куда-то, тем более что ходить реально есть куда! Надеюсь, когда-нибудь мы всей семьёй всё-таки выберемся в аквапарк... пусть мы уже не дети, но визгов восторга, думаю, будет немало) очень, очень жаль, что в Днепре нельзя купаться, так бы я хотя бы на выходных заставила бы себя дотопать до него и освежиться. А так получается, что прошла ровно половина лета, а я ни разу не купалась. По ходу, как и прошлым летом, не искупаюсь... Потому что в Тотьме на исходе июля вряд ли уже будет достаточная жара, чтобы с комфортом искупнуться в суровой Сухоне. Хоттяяя... купальник я в любом случае возьму! Мдааа, в Кухтичах я себе такого и представить не могла. Там мы с братюней ходили на речку каждый божий день, и не по одному разу) да уж.. ну зато радует, что в детстве я накупалась по самое не балуйся) В Минске, что ли, в бассейн сходить? Кстати,я ни разу не была в бассейне, так что это реально тема. Сходим)

Мдя, я думаю, что вы устанете читать. Но - такая уж я. Из крайности в крайность: могу месяцами не писать, а могу за один вечер написать текстище. И ведь высказаны далеко не все мысли и переживания, зато я чувствую удовлетворённость - вылилась, порассуждала вволю.

15:03 

У меня очередной приступ депрессии. Главным источником которой являюсь я сама. Может быть, это падение на дно, после чего я смогу оттолкнуться ото дна и всплыть наверх?
И всё равно я постоянно что-то жду. Жду вот, что поездка в Россию что-то изменит. Да, несомненно, это Будет встряской. Ведь мне придётся к ней подготовиться, как взрослому человеку, нужно будет держать всё под контролем. Но я боюсь, что я не почувствую той неподдельной искренней радости и выскакивающего из груди сердца, когда въеду в Россию. И что тогда? я ведь так этого ждала! И теперь променяю это на апатию и серость, на самобичевание и угрызения совести? Нет. Только от меня зависит, как я проведу этот месяц. Я могу и там лениться, а пото грызть себя за это, или махать рукой. И тогда это будет просто ад. А могу сделать эту поездку такой, какой я себе её всю долгую зиму представляла. Я буду рано вставать и ловить самые классные моменты, делать самые крутые фотографии (пусть и только на смартфон), общаться с родными и земляками, делать всё для бабушки - носить воду, помогать на огороде, помогать готовить и носить котомки с продуктами. Это будет месяц моего счастья. И позитивных внутренних изменений.

00:01 

Всю свою жизнь я кидаюсь из крайности в крайность. Я в своих глазах то идеальная, то такая плохая, что хуже прямо-таки не сыскать. Ладно, такая особенность, насколько я знаю, и другим девушкам присуща (хотяя...далеко не всем:)), но вот то, что я постоянно себя с кем-то сравниваю - это уже бред, который реально портит мне жизнь. Да даже не портит - я просто не живу ею. Я только и думаю о жизни других людей, о своей другой жизни (какой она могла бы быть), а жить её, эту жизнь - не успеваю. Я в вечном замкнутом круге вот уже 4 года. Я традиционно связываю это с тем, что я начала жить самостоятельно и это принесло разочарования, а также мою психику пошатнуло то, как на первом курсе меня бросил мальчик, но.. всем же понятно, что это просто отговорки. Склонность к сравниванию себя с другими у меня была всегда. И корень этого - неуверенность в себе. Отсюда и бросание в крайности, и постоянная оглядка на других, и желание изучать жизни других и восхищаться ими, и проникаться их атмосферой, нежели жить своей жизнью и создавать свою атмосферу. Сейчас, описывая это, я понимаю, как же это ущербно. Но такая моя проблема. Я не ценю того, что происходит со мной. Тут надо ещё отметить, что ценить и чувствовать ярко (так, как я чувствовала в школе и на первых курсах универа) мне мешает перманентная боль и напряжение в шее. Больная шея неизбежно вызывает чувство дискомфорта, а от этого идёт тревожность, неуютность, неуверенность, которые ну никак не способствуют появлению положительных эмоций. За последние два года моя жизнь скатилась вот в такое вот болото тревожности, неуютности и недовольства. Если бы любимый не обьяснил мне, что к чему, я.бы так и не знала об этом и становилась всё злее, раздражённее, неудовлетворёнее собой и жизнью (хотя куда уже дальше).

Описала эту проблему, выговорилась. Что делать - я, конечно же,.знаю, просто ленюсь. Я вообще всё в своей жизни ленюсь. Жить ленюсь. Пост останется пока что недописанным, так как пришло время созвониться с любимым, но мысли ещё есть и я вернусь и допишу.

Кочевник

главная