Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Завтра идём с мамой на рынок и ищем мне рюкзак. Я поняла, что с моим стилем одежды не нужна мне никакая дамская сумка, а нужен прекрасный дамский рюкзак! И я нашла такой, и он просто суперский, но он только в двух цветах: розовый и синий (или голубой? Или всё-таки синий? в общем, какой-то такой прикольный оттенок). Оба они мне ну никак не пойдут... Ну, уж розовый так точно, с моей-то болотного цвета паркой и коричневыми сапогами.. мдяяя. А голубой - это уже получше, но... тоже довольно экстравагантно будет смотреться. Хотя меня настолько покорила конструкция этого рюкзака, его удобство, то, что спинка не прогибается и он всегда держит форму, а не висит мешком.. что, если мы не найдём ничего лучше, то я решусь купить именно его. В общем, ох уж как сложно купить себе идеальную вещь, но это того стоит!:)

P.S. HTML-ем так и не пользуюсь, все теги позабывала( Надо выписать на бумажку их

19:53 

А ещё одна безумно милая и хорошая девочка обещала написать мне письмо. Я жду его с нетерпением, интересно, успеет ли оно прийти до среды?

19:46 

Кажется, я зря не пользуюсь HTML на этом сайте. Лишним это никогда не будет. Всё, с этой же записи перехожу на HTML-редактор!

19:40 

Я сегодня плохая девочка, не пошла на практику. Ну просто такая жарища, а у меня и дома дел по горло. Думаю, там никто особо не расстроился. Надо уже закруглять процесс и оформлять документы. Осталось два дня до окончания практики.

О БОЖЕ МОЙ, БОЖЕ МОЙ, СЕГОДНЯ СРЕДА, А В СЛЕДУЮЩУЮ СРЕДУ Я УЖЕ БУДУ НОСИТЬСЯ ПО ГОРОДУ, ПОКУПАЯ ПРОДУКТЫ В ДОРОГУ, И ПО ДОМУ, СКЛАДЫВАЯ ВЕЩИ В СУМКУ. Я еду в Тотьму, совсем скоро! И чем это ближе, тем мне тревожнее. Но я хочу этого, безумно хочу. Даже удивлена, откуда такая тревога.
Конечно, я просто переживаю - что ждёт меня там? Как примут? Как вести себя с родственниками? Как там бабуля? Она - мой несказанный свет, к которой я еду, и главной моей целью будет именно общение с ней, впитывание родной речи, открытия о нашей семье, наслаждение российской культурой. Всякое такое душевное. Волнует ещё, как пройдёт наше знакомство воочию с Лёшей. В интернете мы вроде единомышленники, а в реале я как-то боюсь, что он очень деятельный и активный и я его разочарую. Хотя я его предупреждала, что энтузиазма во мне хоть отбавляй, но быть ведущим, лидером я категорически не умею. Надеюсь, мне удастся поучаствовать в не одном тотемском музейном мероприятии, в оформлении какой-нибудь выставки, в праздниках) Ох, волнуюсь. А ещё мой Димочка остаётся без меня. Мы будем с ним созваниваться и переписываться в интернете, но жизнь моя будет насыщенной и я смогу уделять ему меньше времени, чем здесь. Я рада, что еду на Родину, безумно рада возможностям попробовать себя в культуре, музейном деле, рада долгожданной встрече с бабушкой и родным городом, но то, что мой Димка остаётся один, рвёт мне душу.. Оставшуюся неделю мы с ним будем общаться тесно и ласково,но разве могут влюблённые наобщаться наперёд? Не могут. Наша доля - скучать и томиться.

Что-то меня снова песочное оформление моего дневника стало напрягать. Но подбор нового оформления напрягает ещё больше. Надеюсь, что найдётся время и желание заняться этим. Это ведь всё-таки мой дневник, а как я веду себя по отношению к нему? Безответственно. Ни оформления нормального, ни записей регулярных, ни уюта. Эх.

Надо бы, кстати, перечитать свой школьный дневник (не с оценками, а личный :) ) Такая толстая тетрадь, исписанная наивными мечтами. По-моему, там только о любви и писалось, об учёбе ни слова) Странная я какая-то.

Сейчас вот оглянулась назад, сравнила себя нынешнюю с собой бывшей (в очередной раз -___- ). И поняла: Я-нынешняя - сдаю. Деградировала. И довольно-таки серьёзно. Я уверена, что это связано с тем, что я оказалась "сам-насам" с собой и своей жизнью. Стала сама отвечать за свою жизнь, учёбу, поведение. В школе каждый об этом мечтал, а сейчас в выигрыше оказались те, кто имеет жёсткий внутренний стержень, привычки, дисциплину. Во мне же всегда была червоточинка лени, хотя я и училась в школе хорошо, старалась по некоторым предметам, но всё же если бы не мои прекрасные географ и англичанка, то я была бы просто заурядной троечницей. А так - не отличница, но крепкая хорошистка. А в университете до меня никому нет дела, я предоставлена сама себе. Казалось бы - что может быть лучше? Так и есть, это прекрасно. однако моего характера не хватило для того, чтобы соблюдать свою внутреннюю дисциплину. Да, я не стала бухать, гулять, принимать наркотики. Но произошло нечто более страшное, и я это чётко понимаю. Внутрення деградация. В чём она проявляется? мне самой интересно составить список и как-то конкретнее выразить свои претензии к себе же. Итак:
- я мало что помню из географии, русской и белорусской литературы, белорусского языка (своих любимых предметов в школе). Как будто всё это прошло для меня бесследно.
- я часто отмалчиваюсь, на многие темы не имею своего мнения (либо имею, но мне ЛЕНЬ его выразить)
- ничего нового, в принципе, не узнаю. Таланты свои не только не откапываю, а ещё и посыпаю дополнительными слоями земли и закатываю в асфальт.
- я перестала читать и теперь мне очень сложно дочитать книжку до конца, хотя я могу втянуться и восхищаться книжкой, но потом просто перестаю и всё.
- ухудшила здоровье (позвоночник, шея)
- не занимаюсь английским. Вообще. Абсолютно.
- развилась сильнейшая интернет-зависимость. Очень трудно пресечь постоянный поиск информации, картинок, музыки, "а т м о с ф е р ы". Прожигаю не часы, а даже дни в интернете
Универ, несомненно, дал мне и что-то хорошее, но этого хорошего настолько мало.. Ничтожно мало. Ну, скажем, я научилась не теряться в нестандартных ситуациях (хотяяяя... это ещё смотря в каких); узнала жизнь, скажем так.. ну вот и всё, в принципе.

Да, в последнее время мои посты довольно унылые. Ничего, кроме глубокого самоанализа и самообвинения, в них нет. Но я надеюсь, что в этот раз разговоры с собой не пройдут бесследно. На этом ставим длиннющее многоточие, но не точку. Я справлюсь! Я себя из болота за косичку вытяну!

Оттягиваю работу, не хочу рерайтить статьи для тупых сайтов, а хочу читать дневник чудесной Freckle Alex, на которую уже давно подписалась, но только сейчас начала читать. Ладно, на это найдётся время, а сейчас я должна работать.

@настроение: самоанализ, воспоминания

@темы: самосовершенствование, размышления, книги

02:55 

Сегодняшний день я провела с хорошим настроением и установкой на спокойствие, наслаждение всем происходящим и уверенность в себе)

Когда я начинала сейчас писать это предложение, я наверное секунд 15 в темноте путалась с Caps Lock и переходом на русскую раскладку. НУ ПОЧЕМУ ВСЕГДА, КОГДА НАДО ПРОСТО СНЯТЬ КАПС, Я МЕНЯЮ ЯЗЫК? ЧТО ЗА ПУТАНИЦА?

Вот опять! Снять капс с первого раза у меня никогда не получается:D

Итак, день действительно вышел хороший. Хотя перед поездкой на практику я, как всегда, волновалась. Ну вот зачем волноваться, елси меня все уже там знают, мне там хорошо и уютно и я получаю там новые знания по своей профессии? Но в этом вся я). Уже который день я перед поездкой на практику волнуюсь и всячески оттягиваю момент выезда, затем обречённо иду на автобус, а уже в автобусе успокаиваюсь и смиряюсь :) Затем иду километр по жарище, проявляю невероятное для себя мужество (так как стараюсь идти и наслаждаться жарой, хотя на самом деле ненавижу её и могу упасть в обморок от перегрева). Уже подходя, нервничаю, что на проходной меня спросят, куда это я (хотя на проходной сидит абсолютно индифферентная женщина, к тому же чаще всего спиной к проходящим), затем захожу в приятно прохладное здание, привожу себя в порядок перед зеркалом (моя причёска в ветреные дни - это ваще отдельная тема :D) и являю свобюперсону всему персоналу ПТО, а именно 4-м милым женщинам. Смущённо говорю "здрасьте", беру свой стул и жду, пока мне дадут задание.
Стесняться я, наверно, никогда не перестану... как была в детстве стеснительной девочкой, так и сейчас осталась. Какое-то время назад вся моя стеснительность куда-то ушла и я была вынуждена действовать везде решительно, не чувствуя стеснения. Сейчас всё вернулось. Не знаю, с чем это связано - то ли с тем, что дома сижу и мало общаюсь с людьми, то ли с тем, что практика - новый этап в моей жизни. Иногда я свою стеснительность ненавижу, иногда, в принципе, ценю, что у меня есть такая черта характера.

Чем я занимаюсь на практике. Составляю договора (вообще это очень даже несложно), занимаюсь приведением смет в отчётную форму, делаю калькуляции. Вернее, учусь всё это делать. Всё это несложно, стоит только втянуться. Больше всего мне понравилась работа с путевыми листами, которые заполняются каждый день теми, кто водит грузовые автомобили, катки и прочую технику. Выписывать всю эту информацию мне так понравилось! Наверное, потому, что от путевых листов веет непосредственно дорогой, передвижением по ней :3
Как раз по этому поводу хочется сказать, что у меня двоякое восприятие своей профессии. Когда поступала, я думала, что мне очень понравится - ведь я люблюдороги. Но... я не учла, что я люблю именно передвижение по ним, а в универе мы так-то изучаем их строительство. И всю сопутствующую технику, материалы, документацию, организацию производства. Всё это несколько отличалось от моих представлений, поэтому случился, так сказать, когнитивный диссонанс. Но сейчас я более-менее успокоилась и нормально отношусь к тому, что мы изучаем. Без любви, прохладно, но спокойно. Равнодушно. А вот путевые листы с их духом движения, поездок - порадовали! К тому же они на таких красивых бланках)

Придя с практики, с удовольствием поела тушёных овощей (кстааати, моё открытие - замороженные смеси на развес из магазина - это охеренно вкусно! вот каким образом я смогу есть больше овощей, не умея при этом их обрабатывать и готовить)), отдохнула, а вечером здорово погуляла с Диком. Я получаю кайф от этих прогулок вечерних. Закатное небо, железная дорога, любимый пёсик на поводке, лето, тепло, никуда не надо - что может быть лучше? Дика уже знают все окрестные жители, сколько комплиментов в свой адрес он услышал - не счесть! :) Было и "ой какая большая собачка, красииивая", и "охотничья собака, красавец, ему бы в поле бегать!", и "ооой, вот это хвост пушистый, как ВЕНИК!". Последнее особо повеселило :D Ходим с Диком и собираем комплименты) Ещё удивляет, что многие жильцы дома меня и Дика уже знают, хотя я их вижу в первый раз.

Здесь живётся лучше и интереснее, чем в Кухтичах. Хотя я со своей ленью везде себе жизнь могу испортить, но всё-таки здесь больше хочется двигаться и ходить куда-то, тем более что ходить реально есть куда! Надеюсь, когда-нибудь мы всей семьёй всё-таки выберемся в аквапарк... пусть мы уже не дети, но визгов восторга, думаю, будет немало) очень, очень жаль, что в Днепре нельзя купаться, так бы я хотя бы на выходных заставила бы себя дотопать до него и освежиться. А так получается, что прошла ровно половина лета, а я ни разу не купалась. По ходу, как и прошлым летом, не искупаюсь... Потому что в Тотьме на исходе июля вряд ли уже будет достаточная жара, чтобы с комфортом искупнуться в суровой Сухоне. Хоттяяя... купальник я в любом случае возьму! Мдааа, в Кухтичах я себе такого и представить не могла. Там мы с братюней ходили на речку каждый божий день, и не по одному разу) да уж.. ну зато радует, что в детстве я накупалась по самое не балуйся) В Минске, что ли, в бассейн сходить? Кстати,я ни разу не была в бассейне, так что это реально тема. Сходим)

Мдя, я думаю, что вы устанете читать. Но - такая уж я. Из крайности в крайность: могу месяцами не писать, а могу за один вечер написать текстище. И ведь высказаны далеко не все мысли и переживания, зато я чувствую удовлетворённость - вылилась, порассуждала вволю.

15:03 

У меня очередной приступ депрессии. Главным источником которой являюсь я сама. Может быть, это падение на дно, после чего я смогу оттолкнуться ото дна и всплыть наверх?
И всё равно я постоянно что-то жду. Жду вот, что поездка в Россию что-то изменит. Да, несомненно, это Будет встряской. Ведь мне придётся к ней подготовиться, как взрослому человеку, нужно будет держать всё под контролем. Но я боюсь, что я не почувствую той неподдельной искренней радости и выскакивающего из груди сердца, когда въеду в Россию. И что тогда? я ведь так этого ждала! И теперь променяю это на апатию и серость, на самобичевание и угрызения совести? Нет. Только от меня зависит, как я проведу этот месяц. Я могу и там лениться, а пото грызть себя за это, или махать рукой. И тогда это будет просто ад. А могу сделать эту поездку такой, какой я себе её всю долгую зиму представляла. Я буду рано вставать и ловить самые классные моменты, делать самые крутые фотографии (пусть и только на смартфон), общаться с родными и земляками, делать всё для бабушки - носить воду, помогать на огороде, помогать готовить и носить котомки с продуктами. Это будет месяц моего счастья. И позитивных внутренних изменений.

00:01 

Всю свою жизнь я кидаюсь из крайности в крайность. Я в своих глазах то идеальная, то такая плохая, что хуже прямо-таки не сыскать. Ладно, такая особенность, насколько я знаю, и другим девушкам присуща (хотяя...далеко не всем:)), но вот то, что я постоянно себя с кем-то сравниваю - это уже бред, который реально портит мне жизнь. Да даже не портит - я просто не живу ею. Я только и думаю о жизни других людей, о своей другой жизни (какой она могла бы быть), а жить её, эту жизнь - не успеваю. Я в вечном замкнутом круге вот уже 4 года. Я традиционно связываю это с тем, что я начала жить самостоятельно и это принесло разочарования, а также мою психику пошатнуло то, как на первом курсе меня бросил мальчик, но.. всем же понятно, что это просто отговорки. Склонность к сравниванию себя с другими у меня была всегда. И корень этого - неуверенность в себе. Отсюда и бросание в крайности, и постоянная оглядка на других, и желание изучать жизни других и восхищаться ими, и проникаться их атмосферой, нежели жить своей жизнью и создавать свою атмосферу. Сейчас, описывая это, я понимаю, как же это ущербно. Но такая моя проблема. Я не ценю того, что происходит со мной. Тут надо ещё отметить, что ценить и чувствовать ярко (так, как я чувствовала в школе и на первых курсах универа) мне мешает перманентная боль и напряжение в шее. Больная шея неизбежно вызывает чувство дискомфорта, а от этого идёт тревожность, неуютность, неуверенность, которые ну никак не способствуют появлению положительных эмоций. За последние два года моя жизнь скатилась вот в такое вот болото тревожности, неуютности и недовольства. Если бы любимый не обьяснил мне, что к чему, я.бы так и не знала об этом и становилась всё злее, раздражённее, неудовлетворёнее собой и жизнью (хотя куда уже дальше).

Описала эту проблему, выговорилась. Что делать - я, конечно же,.знаю, просто ленюсь. Я вообще всё в своей жизни ленюсь. Жить ленюсь. Пост останется пока что недописанным, так как пришло время созвониться с любимым, но мысли ещё есть и я вернусь и допишу.

15:31 

"Всё, всё происходит в мире не так
По чьей-то неведомой нам воле".
Слушаю Талькова, господи, как же я люблю этого исполнителя...
Его фотография у баушки вставлена за стекло книжного шкафа. (А в книжном шкафу - детективы, сборники стихов Рубцова, Есенина (Есенин даже на английском языке, теперь этот томик у меня)). В детстве я не знала, что это за мужчина с гитарой, а теперь знаю непонаслышке. И с бабушкой его обсуждали. Душевные песни, думаю, любой русский их полюбил бы. Не буду тут распинаться, просто я наслаждаюсь его музыкой, голосом, мотивами.

И вообще у менявсегда лето связано именно с русской музыкой. Я патриот ещё тот, душа моя воспитана в России и я всегда буду любить свою Родину.

Нельзя не признать, что лето у меня проходит скучненько - сижу дома, ем, читаю, работаю. Нет, от всего этого я тоже получаю удовольствие, дома лучше,чем заниматься тем же самым в общаге. Но так-то хотелось бы более активного отдыха. А кто мне запрещает активно отдыхать? Я сама. Моя лень и боязнь жары. Так, сегодня же вечером оседлаю велик и хотя бы недалеко от дома погоняю! Почему-то я очень нервничаю, когда на велике выезжаю на дорогу. Всё время боюсь, что что-то случится. Даже не случая плохого боюсь, а того, что меня о с у д я т. За что? А может, я не по той стороне еду, может, мешаю автомобилям? Вот все эти предрассудки меня невыносимо выводят из себя. Хотя еду я по самому краешку, никому не мешаю. Двигаюсь вместе с автомобилями, а не навстречу. Ох, не знаю. Ну хоть возле дома покатаюсь. Это мне необходимо.

А ещё, знаю же себя - как всегда, после катания приду домой и буду осматривать себя - может, похудела))) Я такая я) Нет, чтобы похудеть, надо много и с удовольствием кататься. Как братюня - он вообще такой подтянутый, молодец!

Вот... Если повезёт, перейдём с любимым на работку с более высокой оплатой. Он у меня молодец, старается. Люблю его, реально чувствую это. Мой мальчик <3

Трабл с поездкой - хотели поменять билеты на более удобные, но более удобные стоят в два раза больше. Перехотелось) А неудобство заключается в том, что мы едем сначала из Жлобина в Оршу, а из Орши вечером в 18:45 - в Вологду. До Орши единственный выход - общий вагон, который в 03:45 отправляется из Жлоба и в 07:43 прибывает в Оршу. Невесело: ночь не спать (общий же...), а потом целый день ждать поезда. Не 3-4 часа - целый день - 11 часов. Конечно, мы с малым не те ребята, что будут тупо сидеть на вокзале - сдадим багаж вкамеру хранения и пойдём изучать город. Но всё же как-то не хочется с такими неудобствами сталкиваться.
С другой стороны, сев, наконец, в поезд на Вологду, мы вскоре свалимся мертвецким сном, а значит, утром легко рано проснёмся и в 9 часов я увижу из окошка свой любимый Ярославль и Волгу!!!! Не забыть сфотографировать вокзал в Ярославле!

Ещё очень радует, что малой всё-таки едет в Оршу не из Минска, а вместе со мной. И мне веселее, и маме спокойнее намного.
Всё будет хорошо. Всё сложится. Тетрадку, правда, пока так и не купила, но скоро куплю. Тут надо обстоятельно подойти) и запишу в неё и про Оршу, и про Ярославль, и про Волгу. Арррр, как всё будет здорово!

Книжку свою дочитываю. Пермяки осели на самом краю России, обжираются рыбой и жиреют. Уже не так интересно. Но дочитаю обязательно. К концу стали попадаться мысли-жемчужины.

@музыка: Тальков, Тараканы!, Элизиум

@темы: музыка, велосипед, размышления

11:44 

Интересно: все, когда перечитывают свои дневники бумажные, дайри, жж, сочинения старые,сообщения старые- все ли фэйспалмят так, как я? xD
Заметила, что у меня проблемы с построением предложений. Вечно я как-то выкручу предложение, поменяю чего части местами до непонятности. Не, спору нет, творческий человек, с изюминкой, так сказать, но мне всё-таки ближе нормальныц и красивый русский язык. Я думаю, я так составляю предложения потрму, что мне в одно предложение хочется очень много впихнуть. И я впихиваю, впихиваю и балансирую на грани понятности и бреда.
Ещё у меня проблема с ударениями. Всегда была. От неправильных ударений слова звучат коряво, это, наверное, и на общее впечатление от речи влияет. Я в этом плане чувствительна. Я прекратила общение с одной девочкой из-за того, что мне не нравилась её ленивая речь и постоянно неправильное построение предложений. Прекратить-то прекратила, но вот и сама оплошала. Однако самобичевать себя за каждое неправильное предложение (Как я люблю) не собираюсь. Всё исправимо. И пусть будет цель.
Лето немножко захирело за 5 дней. Встаю чёрт знает во сколько и очень мало двигаюсь. Дома держит интернет и работа. Очень плохо.

13:02 

Пора бы уже и написать что-нибудь. Не было настроения писать сюда. Итак, что я могу сообщить дневнику: я сдала все экзамены, получила документы на практику, уладила все дела в Минске, попутно встретившись с милой подружкой Викой, и теперь заслуженно балдею дома, делая все дела на полную, не одёргивая себя этой нудной липкой противной мыслью "надо же готовиться идти, а я тут всякими другими интересными делами занимаюсь". Вообще-то этой мыслью я одна себе настроение портила. Как оказалось, одногруппники вообще расслабились - кто читал всё в последний день, кто вообще не читал и удачно списывал. Я списывать категорически не умею и поэтому надежду возлагала на внимательное прочтение материала и на свой довольно широкий кругозор. Старалась текст читать во все дни подготовки к экзамену, но меня хватало максимум на 7 вопросов. И к последнему экзу я реально поняла, что надо всё читать в последний день! Так лучше запоминается! По крайней мер, такие лайтовые предметы, как маркетинг, управление персоналом и планирование на производстве. С последним экзаменом я понервничала, материал сложный, никак не запоминался, да и шпаргалку я своими трясущимися руками даже нащупать не могла. А в итоге оценки всем поставлены были просто так. Обожаю этого препода!) Зато по первым трём экзаменам хорошие оценки получены исключительно своим умом, и это повод для гордости! Но я не горжусь, а просто наслаждаюсь этим чувством, что ничего не надо учить, уже второй день

Чем я занимаюсь дома? Да всем подряд) Общаюсь по скайпу с любимым (почему он так далеко от меня сейчас?), болтаю с мамой и братюней, общаюсь с домашним зоопарком (пёс и попугаиха), снимаю много ржачных домашних видео с ними же, вот позавчера помогала маме делать торт, который мы до половины доели только сегодня - настолько он большой. Гуляли вечером семьёй, неспешно отмечая мамин день рождения. И не грустно, что мы не закатили какой-то суперский праздник - мама всё равно светилась и была довольна. Все, кто нужно, её поздравили, в 10 утра ей позвонила моя племяшка и сбивчиво выпалила всё, что хотела ей пожелать. Ребёнок с вечера готовился, ей просто не терпелось всё высказать!) Мама была очень-очень довольна) мой любимый тоже её поздравил, мур, они устанавливают отношения, это очень-очень хорошо) в общем, мама довольна и счастлива.

Я слушаю русскую музыку, лето у меня всегда время русской музыки. Тут и попса, и альтернатива. Любимые Кукры, Король и Шут - в основном их общий музыкант и вокалист Сашка Ренегат, Смысловые галлюцинации со своим "Надо больше хорошего", и ещё много-много чего хорошего) Отдельно Александр Иванов со своим:

Мне холодной зимой мерещится жаркое лето
Зелень травы, что поёт под весёлым дождём
Ангел ты мой, мы с тобой долетим до расвета
Сбудется всё - ты загадай, и очи закрой


Счастлива я!
А в задвижке тумбочки лежат, лежат, лежаааааааааааааааааааааааааат билетики в ВОЛОГДУ!!!! ЕДУ! ЕДУУУУУУУУУУУУУУ! В город мечты, в свою родную Тотьму! Вухууу!До этого события ещё больше месяца, но Лера уже пишет списки, чтобы не забыть ни-че-го важного, собирает музыку в плеер телефона, выясняет, чем будет заниматься и какие мероприятия посещать (хорошо, когда в друзьях водится директор всех тотемских музеев) и вообще мечтае-мечтает-мечтает) Счастье!

20:28 

Нет, всё-таки так с ходу стать девушкой своей мечты нереально. Если с мытьём полов у меня всё более-менее наладилось, то к горе вещей я так и не притронулась, а ещё у меня испортилась куриная ножка (но это, конечно, не моя вина, а её), а ещё я впервые варила рис и у меня совсем-совсем не получилось :( слишком много воды, по-видимому, поэтому рисинки были похожи скорее на личинки. Такого опыта у меня было немало, и это серьёзно может подорвать тягу к готовке, но я всё преодолею! Никто же не становился искусным поваром сразу! А мне нужно, и я очень хочу кормить вкусно себя, любимого, семью, гостей. А раз я хочу, значит, всё получится!
Надо сделать свой проект наподобие 365 - и каждый день пытаться готовить что-то новое, и об этом писать сюда.Вот!

16:22 

А, первый день лета же!!! Мы с любимым его приход встретили вместе, считали минуты до наступления..) Конечно, из-за холодной погоды такого прям ощущения лета нету, вообще погода в Беларуси сместила абсолютно все рамки между временами года. Но песни про лето слушать приятно) а ощущение само придёт.
Есть только обида, что первые дни лета, даже первый месяц занят экзаменами, а второй - практикой. Но это не значит, что я не смогу по-настоящему отдохнуть. Это раньше у меня такие отговорки прокатывали. А теперь я живу каждым днём. И в один день, как показывает практика, и не только моя, а и многих других, в том числе и покоривший меня ОМД Фоминюши, можно успеть всё: и поучиться, и погулять, и отдохнуть, и сделать что-то полезное. Особенно если встать рано. А летом это одно удовольствие.

Ненавижу незавершённость своих записей. Но сейчас мне пора бежать мыть голову)

16:13 

Блин, читаю запись от 21 мая, вспоминаю то, что описывала, и понимаю - столько всего произошло за эти недели, столько я носилась туда-сюда и волновалась, что такое ощущение, что прошёл месяц! нахер эту сессию, когда ты не помнишь, что делал вчера, когда точишь зуб на вредных преподов и печатаешь, печатаешь, печатаешь...

16:09 

Наконец-то выдался свободный от учёбы и нервотрёпок день. Легла сегодня в 3, проснулась... почти в час) зато чувствую себя выспавшейся и бодрой, полной сил. С утра убралась в комнате. На неделе просто не было времени. Я открывала шкаф, видела комок одежды, снова отгоняла подальше мысли об уборке, вытягивала то, что мне нужно, и бежала по делам. Так же и с обилием бумажек, тетрадок, распечаток на столе - просто закрываешь на это глаза и вытягиваешь то, что тебе нужно. Я себе пообещала, что обязательно уберусь, когда сдам хотя бы один курсач. Вот, один курсач успешно защищён на 7. Я с удовольствием вывалила кучу одежды, косметики, тетрадок, бумаг и всяких непонятных финтифлюшек на кровать, вытерла пыль, подмела, помыла пол. Кстати, пол мне никогда не удавалось мыть нормально. Я всегда берусь за это дело с энтузиазмом, но потом результаты меня не радуют - там не протёрла, тут не забралась пылинка, да и в процессе я устаю. Теперь, видимо, годы неудачных помывок принесли свои плоды - я закалилась, что ли, и во время мытья не устаю, с энтузиазмом залажу в самые дальние уголки и меняю воду. А как расставить стулья, этажёрки, пакеты и прочее, чтобы расчистить себе наибольшее пространство для мытья, и куда их перемещать потом - это же целая стратегия! #заметки-будущей-жены-и-хозяйки.
На улице дождик, все форточки нараспашку и вдыхаю этот прекрасный запах и наслаждаюсь свежим воздухом. Всё хорошо. Я всему научусь и всё у меня в жизни будет прекрасно, нужно просто действовать и ничего не бояться. В последнее время мне как раз часто попадаются на глаза записи о том, что в жизни нет правил, что нужно ничего не бояться и действовать, чтобы потом оглядываться на жизнь не с сожалением, а с восхищением, и прочее в том же духе, да и с Иркой в пятницу был такой разговор. Вот и я начну действовать!
И вот так у меня всегда: просто помыла пол, ничего особенного не совершила, а мыслей просто поток! наверное потому, что эти обыденные вещи для меня реально являются достижениями. Победа над собой. Сравниваю себя с собой же, но раньше, и просто восторгаюсь всеми этими незначительными достижениями и изменениями. А для меня они значительные!

@музыка: Sia&Florida - Wild Ones; lanoitaN ehT - I need my girl; Band of Horses - The Funeral; Рэспублiка Палiна - Лето

@темы: самосовершенствование, размышления, поиск своего "Я", музыка

02:19 

Когда я сдам эти чёртовы курсачи...

02:06 

Сегодня день порадовал! Очень хорошо решился вопрос с практикой - осталось только занести письмо в деканат. Неожиданно, случайно сдался зачёт, который я должна была сдавать только в следующий четверг. Таким образом сегодня с моих плеч упало 2 такие весомые горы, и это ощутимо) даже 2 висящих курсача показались просто "пфффф" :) Тем более, вот несколько часов назад мы с Ирой сели за один из них и так здорово рванули - большую половину сделали! здорово, здорово) и вот, кстати, когда мало времени остаётся до конца семестра, а у тебя небольшой завал, то чётко чувствуешь каждый день, его продолжительность, и больше успеваешь за день этот сделать. Это здоровское чувство, особенно когда в это время умудряешься впихнуть ещё прогулки, общение, фильмы, готовку и сохраняешь при этом хорошее настроение и бодрое самочувствие. Так что я теперь понимаю, что люди не всегда страдают от прокрастинации, а зачастую просто ловят от этого кайф)

@темы: размышления

22:42 

Я делаю курсачи и в каждом меня поджидают какие-то непреодолимые препятствия. Надоело уже днями сидеть над одним разделом. Подсказки одногруппников мало помогают, так как каждый делает по-своему. Мучаюсь.
Ещё досмотрела "Как я встретил вашу маму" и теперь у меня нет постоянного родного сериала, и я мучаюсь от пустоты. Это как трогать языком пустую десну там, где раньше был зуб. Садишься покушать - и нечего включить. И в сетке даже не знаешь, что скачать. А раньше, когда не было чего смотреть, сразу лез и качал очередную серию.
Надо бы просто начать смотреть новый сериал, но я пока не знаю, какой. Хочется такой же хороший. Чтобы был настолько по душе. Такого не бывает, я понимаю, все сериалы разные. Ну ничего, найду что-то новое, а пока приходится как-то по-другому занимать время трапез. Может быть, такими темпами приучусь просто сосредотачиваться на еде и не смотреть/не читать ничего.

Резко пришло лето, и в понедельник я просто взмокла. На выходных на улицу не выходила и прогноз не смотрела, поэтому даже не знала, что такая париловка. Из-за крайне неуютного самоощущения я разозлилась на жару, ну а сейчас кайфую. Если ты нормально, соответственно погоде оделся, то просто идёшь и греешься каждой клеточкой своего тела, расслабляешься. Я очень рада, что не надо таскать никаких курток или накидок, хоть в тени, хоть в помещении, хоть в метро - мне всегда тепло, даже если одежда без рукавов. И рада, что сразу с кроссовок перешла на босоножки, и ноги не мёрзнут. Короче, впервые я от жары кайфую. Правда, она часто перемежается дождём. Для меня это очень даже хорошо, но просто если не взял зонт, то придёшь на пары с потёкшей тушью и характерными пятнами на одежде.
Чемпионат скоро кончается, а его атмосферу я чувствую только через других людей. Из рассказов знакомых, из истошных криков парней в общаге, из стуков ложками в кастрюли, когда Беларусь победила Латвию. Но мне этого достаточно, я не хочу орать и прыгать в зонах гостеприимства, мне не нужны фотки и общение с иностранцами -
поток этого я вижу в контакте и на наших белорусских порталах. Я просто наслаждаюсь атмосферой и радуюсь, что в Беларуси происходит такое классное событие)
Вот, наверное, все новости к этому часу. Есть ещё конечно пара других проблем, запарок, которые нет смысла описывать. Не чувствуется. что неделя всего осталась, и за неё надо сделать и сдать всё, что старательно откладывалось "на завтра" весь семестр. От сессии до сессии живут студенты весело..

18:37 

А у вас бывают такие дни, когда выходишь на улицу и чувствуешь себя ужасно неловко? У меня очень часто. Постоянно мне что-то мешает, что-то не устраивает, что-то не так. Очень, очень редко бывает, что я иду и наслаждаюсь ходьбой, мне всё удобно, не жарко

15:43 


Давеча мне написала одна девушка.. Хотелось бы сказать "подружка", но это уже давно не так.
И так она написала вроде с задором, поздравила с Пасхой, пожелала всяких добрых вещей. Ещё наша общая знакомая рассказала ей, что мы недавно виделись и здорово посидели, и она по этому поводу шуточно возмутилась - "деловые, меня не позвали!". Нравится мне это - не давать о себе знать полгода, а потом - а чего меня не зовёте? Желание как-то сохранять контакт с ней у меня поугасло уже давно.Когда она приехала в Минск и вместо наших запланированных всяких дел стала заниматься совершенно другим, а про меня даже не вспоминала.
Когда она вот сейчас написала, всплыли всякие воспоминания, мне стало очень грустно, я почитала наши старые переписки, которые не сохранились вк, но сохранились на ноутбуке, и прямо захотелось всё вернуть, но она так отстранённо мне ответила, что моя возобновившаяся было надежда на то, что она действительно скучает по мне, снова умерла.
зачем пишу сюда, не знаю) всё-таки это мой дневник, просто хочется высказаться. Плохо, что наши пути с ней разошлись, и в этом есть и моя вина - могла бы быть понастойчивей, показывать ей, что хочу пообщаться. И это не навязывание было бы. Но не получилось. Ну и ладно. Прощай, дружба.

p.s. пафосная концовка какая-то)) мысли сегодня совершенно не формулируются.

@темы: размышления

17:38 

Этот короткий день меня многому научил. Вернее, научили-то скорее недели и месяцы размышлений, страданий, ошибок - в общем, опыт, - но эта пятница стала просто днём таких ясных и
Во-первых, в дружбе и отношениях всё зависит от меня. В первую очередь от меня.

Во-вторых, не нужно всегда есть как в последний раз:) А я примерно так и делаю) В магазине вечные проблемы, потому что купить хочется и то, и то, и это. А надо прислушиваться к своему организму. Чтобы наесться, может хватить и одного какого-то блюда. Думаю, это поможет мне сэкономить продукты и деньги.

В-третьих, не стоит себя принижать. Принижаю я себя в своей голове, а это в свою очередь вызывает принижение себя и словами, и поступками. А ведь если не ставить себя в самом начале на место самого слабого звена, то,даже если я реально самое слабое звено, этого может никто и не заметить.

В-четвёртых, "если человек чего-то очень сильно хочет, то сама Вселенная будет способствовать тому, чтобы у него это получилось". Надо очень хотеть! Целей и желаний у меня много, и всё, что мне нужно - просто захотеть! Тогда всё пойдёт само собой, и как же это клёво - идти к цели!

В-пятых, "не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть, оставайся сама собой". Так и надо, нужно жить своей жизнью. У меня долгое время был очень рассеянный взгляд на свою жизнь. Я оглядывалась то на одного, то на другого, хотела быть похожей на всех и не похожей ни на кого, и в итоге стала какой-то серой, весьма жалкой личностью. Сейчас я стараюсь исправить это. И начинаю с того, что воспринимаю себя такой как есть и стараюсь избавиться от привычки принижать себя. Не сравниваю себя с другими и наслаждаюсь своим внутренним миром. Не имею претензий к своей внешности и стилю одежды, хотя он довольно вольный. Не печалюсь, если кто-то достиг чего-то, чего не достигла я.
Это всё, конечно, не в Present Perfect, то есть я вовсе не достигла этого. А просто, в пути. Вбиваю себе это в голову каждый день. Действует.

Кочевник

главная