Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:41 

2 января

Январь! Какое слово! Ассоциируется с морозами трескучими крещенскими, с солнцем и искрящимся снегом. Но нет и ещё раз нет. У нас растаял весь выпавший к Новому году снег. Лужи, красивое предзакатное небо и ветер. И такая погода мне нравится :)
Сегодня проснулась с грустным ощущением, что волшебство закончилось. Всё-таки 1 января - особый день. Но так и должно быть, волшебства и не может быть много. Тем более день сегодня всё равно выдался хорошим. Посмотрела фильм "Горько". Умники в твиттере уже обкакали его с головы до ног, ну а я в восторге и не считаю, что это может служить показателем моего интеллекта. Мне фильм сначала не понравился - все такие страные, такой хаос творится. А потом я втянулась. Ведь я обожаю реалистичные российские фильмы, такие, чтоб прям без прикрас всё было показано. И этот фильм полностью моим предпочтениям соответствовал. Трэш, пьяный Светлаков, много поцелуев, драк и смешных моментов. Я ржала и ужасалась с одинаковой искренностью и силой эмоций. Кто бы что ни говорил, я фильм считаю клёвым. Вот.
Сегодня была куплена вторая часть подарка мне на Новый год - туалетная вода в миниатюрном "яблочном" флакончике. Конечно же, я дома сразу же ею напшикалась)) и запах мне очень-преочень нравится. Правда, что-то похожее у одногруппницы, помню, как я.хвалила её аромат. Ну ничего страшного, видеться с ней мы теперь уже будем редко.
Вечер провела за написанием шпаргалок по охране труда. Забурилась на свой любимый балкончик с чаем, ноутбуком и колнками, сижу и в отблесках гирлянды кайфую от рабоче-уютной атмосферы. Счастье есть.
Любимый рэп-исполнитель лайкнул мой пост о нём же любимом :) я уже таким вещам не сильно удивляюсь, а ведь как была счастлива и довольна, когда написала восторженное письмо Диме из Litesound, а он восхитился и сказал, что ради таких фанатов, как я, и стоит писать музыку :)

Сегодня думаю о * почти весь день. Как же я не ценю то, что у меня есть. Но как же нелегко ценить это трудное счастье. Мне очень, очень сложно не иметь возможности обнять его, поцеловать, положить голову на колени, взять за руку... это очень и очень трудно. И немудрено, что я сорвалась после года этих испытаний расстоянием и временем. Нужно быть сильным и очень верить, чтобы пережить. Я верю. Я верю. Другого мне не дано, другого я не хочу. Он самый близкий. Самый далёкий и самый близкий. Вчера осознавала, насколько свободно я себя чувствую с ним. Я становлюсь самой собой. А я не знала до него, какая я на самом деле. Мой самый родной человек, приезжай ко мне поскорее. Тут твой дом. Я люблю тебя.

@темы: любовь, 365 - Formula of happiness

22:49 

Настроение такое - вспоминать и анализировать. Посему залезла в свою папку и нашла такое эссе. Просто хочется поделиться.




Не верила, что мир действительно такой испорченный, считала это
происками пессимистов; правда, не понимала, чего они этим хотят добиться. Не
верила этому, считала человека самым гармоничным созданием природы, считала,
что жизнь прекрасна и всегда будет такой; думала, что всегда буду оптимисткой.
Верила, что плохих людей мало. Не верила, что люди могут просто так, без
серьёзной причины, ранить друг друга, оскорблять, врать друг другу,
игнорировать друг друга. Не верила…. А убедилась на самом страшном примере -
самом страшном относительно себя, относительно своего маленького мирка: я и
сама такая
.



А нужно просто остановиться и подумать: почему я так несчастен? Просто
проанализировать свою жизнь. Найти не только минусы, но и плюсы. Они всегда
есть. Другое дело, что не всегда мы их видим или хотим видеть. Нам если плюс,
так подавай большой, хороший, несомненный плюс.
Тогда мы будем счастливы. А просто ценить мелочи? Просто ценить жизнь?
Просто не обращать внимания на внешние раздражители? Можно же так? Парадоксально то, что мы жалуемся на свои
проблемы и жалеем себя, сидя в квартире/доме с крышей над головой, сидя в
интернете или лёжа под пледом. То есть имея то, чего у некоторых людей попросту
нет и не было, либо не стало. Вот как?
Всегда есть люди, которым хуже. Это может стать не утешением, а стимулом для
нас, молодёжи, загнавшейся и запечалившейся. Вылазьте из своих депрессий! Не
призываю веселиться и вселять во всех позитивчик, но сохраняйте и приумножайте
своё хорошее настроение, цените свою жизнь. Старайтесь, чтобы она была полной,
старайтесь успевать всё, что хочется. Преодолевать свою лень и развивать свои
мыслительные способности. Наполнять свою жизнь!




22:29 

Jan 1. 365.

Окей, гугл, как мне перестать забывать принятые мною же решения? Проект 365 безнадёжно запущен.Вспоминать теперь все эти дни,что я провела в спешной дописке-оформлении-сдаче-защите курсачей и в болтологии с одногруппниками - бесполезно. А в заметки телефона я абсолютно ничего не записывала, даже не подумала. Но, я думаю, у меня есть замечательный второй шанс начать всё сначала. Ведь сегодня первое января, самое начало нового цикла из 365 дней. Так начну заново! Но сначала лирическое отступление)

Я обожаю Новый год! Я всегда любила этот праздник. И всегда праздновала его с родителями и братом. Из-за этого в последние годы он бывал довольно скучным и приевшимся. Но в этом году всё наоборот. Нет, праздновала я его, конечно, так же с родителями (я просто не понимаю и не представляю - а где и как ещё его можно праздновать, как не с родными и близкими? Как не дома, где всё родное и знакомое, где чувствуешь себя шикарно и уютно?). Но моя мучительная работа над собой, кажется, дала свои плоды, и в этот раз я насладилась праздником по полной, получала удовольствие и была уверена в себе (да, даже дома, в окружении семьи, это важно). Я поняла сейчас, что год 2014-й, который был безумно сложным в моральном плане, как раз благодаря своей сложности и улучшил меня. Да, так и есть, хоть и звучит коряво, как будто я программа какая-то, которая вышла в обновлённой, улучшенной версии. Хотя с моим неровно бьющимся к программированию и программистам (особенно одному :3) сердцем это вполне приятное сравнение)) И в2015-й год я вошла улыбаясь и веря в самое лучшее. А как сказала Варежка, вера - это ведь главное. Если верится - значит, так оно и будет! Так получилось просто потому, что в последние дни 2014 я решила перестать сожалеть обо всём и упрекать себя. А то в последнее время я упрекала себя буквально за каждое слово и шаг.Так жить стало невозможно. И я решила сбросить с себя всё. Не сразу это получилось, но зато теперь я дышу легче! Я сняла с себя обвинение даже за своё ужасное поведение летом. Ведь нету смысла бичевать себя этим до конца жизни. Нужно на ошибках учиться, но снова и снова жалеть о них и унижаться - не нужно.

Правда, перед самым-самым Новым годом я чуть не допустила ещё одну ужасную ошибку, да нет, допустила, но мой умный мальчик помог мне всё исправить. Как я слепа иногда бываю.

Вот прямо сейчас я снова представила свой мысленный круг времён года и мне стало так тепло от осознания, что осталось всего 2 месяца зимы (не такой уж и страшной, кстати, довольно приятной, да и вообще местами похожей на позднюю осень - или я научилась не проклинать зиму мысленно, а просто наслаждаться), а потом - весна. Я помню, какой долгожданной и принесшей надежду была весна на 2-м курсе. В мае 2011 года (в конце 1 курса) меня бросил мальчик, в которого я была сильно влюблена и сильно привязана. Это было моё первое очень сильное разочарование. Я не помню, каким было лето (наверное, ущербным), но помню, что осенью у меня началась жёсткая депрессия, также первая в моей жизни. Конечно,она была не только из-за этого парня, просто переходный возраст (мне исполнилось тогда 18). Тогда в плане отношений, даже дружеских, я была, как и всегда, одна. (нет, у меня есть прекрасные подруги, но отношения с ними стали безумно тёплыми и по-настоящему искренними только сейчас (и это настоящая радость 2014 года). Я жила на квартире у хорошей наивной бабушки, у меня была соседка, но в тот момент она проходила практику в родном городе. И я была одна. Со мной была только музыка (господи, даже помню, как в отсутствие ноутбука и нормального интернета я качала по выходным её дома и скидывала на телефон, о Боже, это так мило)). Чёрная была зима. Пересдача на сессии, много ужасных мыслей и вообще сплошная темень в жизни. Только приход той чудесной весны заставил меня что-то чувствовать. Почему она была чудесной? Потому что первые дыхания её среди закостенелой зимы я сразу почувствовала. Жадно глотнула, потому что устала от беспросветности и гнетущей корки, которой покрылось сердце. Потому что из окна видела, как она приходила и оставляла свои следы в виде проталин на снежном покрове. Потому что тёплый ветерок. Потому что сброс жуткой зелёной зимней куртки и классный шарф, который защищал от ветра. Потому что ручьи, лужи,слякоть. Потому что купила себе платье с вышивкой, в которое влюбилась с первого взгляда и напредставляла себе много романтических моментов, особенно то,как мокну под дождём в нём, в косухе и кедах (этого, кстати, так и не исполнила). Потому что поездки в автобусе постоянные и музыка в ушах также постоянно, потому что прекрасные песни Калинова Моста, Ольги Арефьевой, Сплина,Кукрыниксов, Короля и Шута, Элизиума и прочих. Потому что я начала оживать, и эта весна была весной самых классных мечтаний и надежд. Я помню, как ходила в своих широких джинсах, кедах, персиковом шарфе, косухе и с двумя фенечками.Была хиппарём. Конечно, внешне я так и оставалась девочкой-лентяйкой, ничемтолком не занималась (хотя нет, именно тогда я впервые пошла на работу проработала 3 месяца кондуктором трамвая (хиппи-трамвая, как я тогда себе представляла), но душа моя летала. Ледышка на месте сердца и души начала оттаивать. Окончательно оттаяла она, мне кажется, сейчас на 5 курсе, именно в эти дни. И вот я представляю, какая шикарная будет весна. Я люблю весну, очень люблю. Мне кажется, в этому году она хуже будет заметна, потому что нету суровой зимы, но всё равно – это особое время года, когда в душе что-то такое происходит…прекрасное! А потом – лето! Осень…. и снова быстрый декабрь, который приводит к этому чудесному празднику – Новому году. Но до этого ещё очень долго. Сначала – весна и лето, самые лучшие времена года. Я осознала и то, как быстро бежит год, и то, как полон он, как много можно успеть!Как много нужно успеть! Как ярко нужно (и хочется) жить, когда тебе 21!

Итак, вернёмся к проекту 365. Сегодня 1 января, лучший день в году :D Да тут нечего и искать радости,весь этот день – сплошная радость!)) Я обожаю семейный Новый год. Уже оченьдавно я не могла просто расслабиться. То есть, время на это было, и все знаю,что гоняла балду я очень много, но так, чтобы это было действительно отдыхом и приносило удовлетворение – такого давно не было. А сегодня - так. Я легла в 5, проснулась в 12 и думала ещё подремать, но мне пришло разумное решение – зачем дремать одной в тёмной непроветренной комнате, если можно пойти, включить телик и под все подряд любимые фильмы дремать с кайфом? Так я и сделала. А там родители уже проснулись, проветрили комнату (господи, как жарко у нас дома, тропики какие-то). Вот я и провела весь день у них там, в пижаме, попивая соки, поедая остатки прошлогодней еды. Шикарный день. Очень долго спорили с Андреем, что включить. Он тащится от Ёлок, Мам и прочих таких вот современных фильмов. Я же их считала ерундой (мне просто первые Ёлки не очень понравились, вот и не смотрела дальше). А ещё считала жизнь, показываемую там, нереальной и фарсовой. Потом я поняла, что я просто слишком узко смотрю (смотрела) на жизнь. Всем неожиданно захотелось эти Ёлки-2 посмотреть, и мне пришлось сдаться под этим натиском. Как оказалось – не зря. Фильм просто потрясающий оказался! Не зря всё-таки его называют лучшим из всей серии. До слёз, до слёз, потрясающе снят.

Невероятной радостью ещё является то, что никто не ссорится, что папа в прекрасном расположении духа. Как же это важно, как же это поднимает настроение. Благополучие в семье.

Я хотела написать этотпост длинным и обстоятельным. С длиной всё получилось, с обстоятельностью – не очень,и, конечно, я что-то упустила. Но я не парюсь. Мне невероятно хорошо, я высказалась, и на этом всё) Постараюсь не забывать записывать радости каждого дня в заметки на смартфоне. Вот ведь не выпускаю из рук его почти, почему же не могу вспомнить о том, что надо записать? Исправимся) Всех моих двух читателей с наступившим Новым годом! Настя-Nasturzia , твой пост, кстати, вдохновил при написании этого. Я просто мельком глянула на него, пока в другой вкладке загружался мой дневник, прочитала что-то про весну, и понеслась строчить своё, чтобы не растерять мысли. Сейчас обстоятельно почитаю, что же там про весну и про всё остальное :)


@темы: размышления, поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

22:03 

Сегодня день очень непродуктивный. Я сегодня как-то туго соображала на парах и говорила невпопад, и ничего не понимала - короче, учёба сегодня не удалась. Из-за этого была раздражённая и бесилась из-за всего. Радостью могу назвать, наверно, только шоколадку, которую поедаю сейчас с кефиром. И ещё на улочке хорошая погода, не холодно, не дует, не льёт, в общем - гулять бы и гулять, если бы моя зазноба был рядом. Но фиг. Планирую лечь сегодня пораньше, но уже заранее ехидно посмеиваюсь над своей уверенностью, что у меня это получится. Нда, денёк.

@темы: 365 - Formula of happiness

00:17 

дни 2 и 3

Ровно сутки я провела не дома) Это была скучная суббота, пока не настало время встретиться с моей подругой Алёнкой) встреча была запланирована и грела мне душу весь остаток рабочей недели. Итак, по полочкам разложим радости выходных:
  • встреча с Алёной. Алёна. Алёна учится в меде. А учёба в меде означает, что вероятность вытянуть этого человека куда-то, помноженная на мою лень и апатичность стремится к нулю. Но это свершилось! К тому же у неё сейчас небольшой вынужденный отпуск на работе и она прямо-таки помирает со скуки, а это значит, её можно вытягивать и вытягивать)
  • она долго хвалила мою шапку, а когда узнала, что и её, и шарф, и варежки вязала моя мама, то с круглыми глазамиочень долго хвалила и мою маму)
  • нашли вкуснейший салат в меню студенческого рая - бистро "Лидо" в центре Минска. Фасоль, курица и сухарики - excellent!
  • я заставила себя наконец-таки надеть не джинсы, а юбку. радость так себе, но мне почему-то нравится.
  • мы,абсолютно апатичные скромняги, привыкшие во всём сомневаться и ни на что не решаться, взяли и неожиданно приехали к нашей третьей подружке, которая скучала дома одна, с вином, виноградом и сыром)
  • и провели классный девчачий вечер втроём) о такой посиделке мы думали ещё на далёком 2 курсе, но сбылась она только сейчас.
  • с утра с Дашей провели тренировку вместе, и это было очень весело) когда занимаешься с кем-то, больше энергии и мотивации, это факт. Даже не знаю, как заниматься одной теперь. Но долой отговорки!
  • немножечко поговорили на английском, процесс идёт по-прежнему туго, но мы добьёмся своего)
  • снова пью кефир.
  • удалось сделать довольно классную, на мой взгляд, фотографию наших авангардных общажек. они прекрасно смотрятся со стороны Короны.
  • купила молочную шоколадку. это радует. но то, что есть тенденция съесть её за вечер, не очень радует. а остановиться трудно.

@темы: 365 - Formula of happiness

20:03 

365 дней лета!

Этой песней БезБилета, пожалуй, и ознаменуется начало моего проекта 365.
Это годовой проект, когда каждый день ты записываешь то, что тебя порадовало сегодня. Поначалу это кажется очень легко) Посмотрим.
Я хочу писать день в день. Знаю, что я обычно захожу сюда раз в 1-2 месяца, но постараюсь писать каждый день, либо захватывая каждую неделю, и, надеюсь, хоть к середине проекта эта привычка у меня устоится.

Итак, пятница, 5 декабря, first day.
Радости сего дня

Уже сейчас делаю вывод, что не могу просто описывать радость, нужно обязательно рассмотреть эту радость со всех сторон, проанализировать и даже минусы в некоторых радостях попутно находятся, хотя я не всегда их пишу. Ну ничего. Думаю, этот проект принесёт мне много пользы.

UPD: ещё одна радость: начала пользоваться тегами! Вспоминаю, как делали это на информатике. Получаю нереальный кайф от написания текста с тегами. Очень круто. И мысль о программировании снова приходит.


@музыка: Без Билета - 365 дней лета!

@темы: 365

00:56 

Солнышко моё, тёплое, хороший мой...

02:28 

ах боже мой! какую прекрасную песню Мураками я нашла! Она идеальна со всех сторон. Буду слушать. В особых случаях.

Дочитала "Хроники Раздолбая". Концовка очень мучающе открыта. Книга офигенная. Никакого хэппи-энда. Никакого трагического конца. Всё как в жизни. Всё зависит от самого человека и от того, как он сориентируется в обстановке, когда большая светлая иллюзия социализма рушится. Это жизнь. Сегодня всё хорошо, а завтра всё плохо. Раздолбай близок мне, но он умнее меня. Я верю, что у него всё получилось бы хорошо.

Вдох на прощание
Пообещай мне всё изменить.
Так бесполезно,
Это нечестно -
Падая в бездну
Любить.

Как всегда, слова особо не подходят моей ситуации, но а и зачем это? Главное как она их поёт. И музыка... Это прекрасно.
Песня, кстати, из тех самых. Тех песен, которые я не могу толком обьяснить какие. Ну.. они больше, чем особенные для меня. С запахом и цветом дождливого лета, свежей листвы и серого-мокрого асфальта, с запахом полевых цветов, с отголоском детства, с романтикой платья в мелкий цветочек, летних ботинков на шнурках и рюкзаков или тряпичных сумок. Сколько непонятных дорогих мне ассоциаций! Таких песен у меня очень мало, но они есть, и они особо дороги. Могут дать проблеск надежды в самой тяжёлой депрессии.

Кстати, думаю тут проект 365 начать. Масштабно, громадно, но круто же!

01:39 

Я тут заметила, что в своих идеалах и в своём дневнике я один человек, а в реальности и в твиттере ещё, пожалуй, - совершенно другой,очень и очень от идеала отклоняющийся. не выполняю данные себе обещания, трачу время попусту, пью, матерюсь и ленюсь. Вот и сейчас этот текст пишу, накатив с соседками. Однако за алкоголь я себя не виню. Ведь я никогда не пью одна, а пьянки в общаге - это святое. Особенно на пятом, мать его, курсе! Всё остальное - прискорбно. И я постоянно перед кем-то и перед собой оправдываюсь. ах боже ты мой, как отбросить это притворство и жить так, как живётся, не причитая и не уничижая себя? внутренние противоречия, внутрення борьба - это, конечно, хорошо, но не в таких масштабах, как у меня.

часто ловлю себя на мысли, что хотела бы быть другим человеком, например, одной из девушек из моих закладок. почему они и в закладках - они идеалы для меня) даже сейчас помню, где нашла всех их) это совершенно разные места. Просто видишь коммент или фото и тебя просто озаряет: мой человек! Мой идеал! Заходишь на страницу и в этом убеждаешься). Интересная штука контакт. Эти девушки в закладках, в принципе, бесполезны для меня, что дают-то, только разочарование, чтоя не такая, что жизнь моя не такая полная. Но терять их не хочу.

заслушиваюсь Юрием Антоновым, этой песней из предыдущего поста. Вот вообще песни такого плана люблю. Такие тёплые, добрые, искренние, грустные. Он, Пугачёва, Тальков...Что-то похожее бы ещё найти! А какие голоса у всех этих исполнителей! Прелесть!

Море-море - мир бездонный....


А ещё - гудбай, любовь. Мои попытки что-то наладить пали абсолютным крахом. И теперь я не знаю, нужно ли мне это вообще. Если не бороться - то это означает смириться со своим эгоизмом. Но с другой стороны, может, действительно не ворошить то, что закончила сама? Может, на этом уже ничего не построишь?

Вообще тупо, что я вижу по-настоящему хороший и единственно правильный выбор - заниматься своими любимыми делами, хобби, заканчивать универ, тренироваться, худеть, продолжать учитья быть девушкой, красиво одеваться, пойти на работу, на курсы, быть заинтересованной своей жизнью - и тогда обязательно встретится моя половинка. Я уважаю людей, которые так делают, и это единственно верное решение, и я для себя вроде тоже так же решила, но разве я следую этому решению? Фига с два. Это всё кажется мне скучным и обречённым путём, хотя стоит лишь преодолеть лень и это всё разукрасит мою жизнь.
Ладно, я вроде бы дала зарок не жаловаться и не оправдываться.

Нужно учитьсяя заново наслаждаться каждым моментом, как я писала своей Варежке. Я учусь. И наслаждаюсь. Вот сегодня курсач делала и наслаждалась) Серьёзно))

А ещё у Андрея Державина прекрасный голос. Старая музыка - просто сокровище.

17:47 

Вот как бывает...

Скоро, скоро на луга лягут белые снега,
И метель о чем-то грустно запоет,
А ведь было и тепло, только жаль, что все прошло,
И никто нам это лето не вернет.

Припев:
Вот как бывает, где лета звонкий крик,
Вот как бывает, где счастья светлый миг.
Вот как бывает, где этот летний сон,
Вот как бывает, растаял он.

Все еще себе твержу, что любовь я отыщу,
Что верну порой осенней лето я,
Но смеется надо мной даже ветер за спиной -
Так наивна и смешна мечта моя.

Припев:
Вот как бывает, где лета звонкий крик,
Вот как бывает, где счастья светлый миг.
Вот как бывает, где этот летний сон,
Вот как бывает, растаял он.

Разлетевшись по кустам, потерялся птичий гам,
Лишь остался в чаще листьев стылый шум.
Но куда же и зачем я иду по листьям тем,
Что я в этой поздней осени ищу?

Припев:
Вот как бывает, где лета звонкий крик,
Вот как бывает, где счастья светлый миг.
Вот как бывает, где этот летний сон,
Вот как бывает, растаял он.

Юрий Антонов - Вот как бывает - Текст Песни http://megalyrics.ru/lyric/iurii-antonov/vot-kak-byvaiet.htm#ixzz3KHRr5hvK

13:47 

Ли

"Она восхищалась тем, как он преобразился в последнее время...как он расцвел. Лучшего слова она просто не могла найти. Она чувствовала в себе самодовольную гордость золотоискателя, который по нескольким признакам определил драгоценные залежи под землей и был прав. Она любила его, и она не ошиблась в нём"

23:59 

Примерный план жизни на ближайшее полугодие


9 фев - 8 марта .......преддипломная практика

9 марта - 22 марта ..... госы

с 23 марта .....диплом

с 15 июня .......защита

Даже врубиться не могу с непривычки) не будет больше учёбы.

22:42 

Я прочитала только 176 страниц из 1120 (их так много потому, что в мобильной читалке они маленькие), но уже понимаю, что эта книга прочно записалась в стан моих любимых книг. Потому что она до одури настоящая, искренняя и реальная. Для меня эта книга значительно выделяется из ряда подобных книг, где описывается жизнь "обычного" юноши, обычной молодёжи. Автор этой книги смотрит глубже и бьёт прямо в сердце, прямо в душу. Я бы сравнила с "Норвежским лесом" Харуки Мураками, и это оправданно и логично (кстати, "Норвежский лес" также одна из моих любимейших книг), но бросающееся в глаза преимущество "Хроник Раздолбая" - российское происхождение и российские же реалии жизни героя. А это ведь реально ближе и роднее реалий японских. Мне нравится, что вся жизнь Раздолбая описывается честно и даже неприглядные моменты читаются легко и без неприязни, потому что наша жизнь состоит не только из красоты, здоровья, успеха, таланта, доброты и воспитанности. Спасибо бесконечное Павлу Санаеву за его искренний талант и за эту книгу. Спасибо.

@темы: размышления, книги

22:20 

"Хроники Раздолбая"

"...Миша встретил его со скрипкой и смычком.
- Привет! - оживлённо приветствовал он Раздолбая, крепко пожимая его руку. - Ты извини, Диана рано тебя привела, мне ещё надо позаниматься часок.
- Так уже почти шесть.
- Ну да, я обычно до шести занимаюсь, но сегодня чуть дольше придётся - надо финал концерта Брамса добить.
- Может, нафиг Брамса?
- Нет, нельзя, - мягко, словно оправдываясь, сказал Миша, но за этой мягкостью послышалась давння непоколебимая привычка пресекать любые попытки посягать на своё дело.
Только теперь до раздолбая дошло, откуда взялась большая бурая мозоль на Мишиной шее. Сначала он принял её за кожную болезнь или поджившую ссадину, но теперь понимал, что это именно мозоль от бесконечного прикладывания к одному и тому де месту тыльной стороны инструмента.
"Сколько же часов надо прижимать к шее хрупкую деревяшку, чтобы образовался такой рубец? - уважительно подумал Раздолбай. - Сколько раз приходилось говорить "нет, нельзя" в ответ на бесчисленные соблазны сходить в кно, погонять в футбол, посмотреть телик?".
Его всегд восхищали в людях качества, которых у него не было, но которые он хотел бы иметь. Способность целенаправленно достигать чего-то была главным из этих качеств. К своим девятнадцати годам Раздолбай не мог назвать ни одного дела, которым занимался бы достаточно долго, чтобы достичь результатов. Единственным делом, в котором он относительно преспел, можно было считать рисование, и только благодаря этому занятию он не считал себя полным неудачником и не впадал в самобичевание. Но рисунки получались легко, не требуя постоянных усилий, и ни один из них не отнял у него больше несокльких часов необременительного труда. Он забросил бы и рисование тоже, если пришлось бы создавать большую картину, требующую долгой возни.
"Интересно, смог бы я, как Миша, рисовать каждый день с утра до вечера? - подумал Раздолбай, когда со второго этажа Мишиного дома стали раздаваться скрипичные трели. - И как бы я рисовал, потратив на это столько же сил и лет?"Миша снова и снова повторял у себя в комнате один и тот же пассаж, и даже неискушённый в музыке Раздолбай слышал, что это не просто механическое разучивание, а поиск наиболее точного исполнения. Мысленно приложив это упорство к собственному занятию, он представил, как часами стирал бы и восстанавливал какую-нибудь деталь в карандашном эскизе, и содрогнулся.
"А ведь Диана тоже музыкант, - вспомнил он. - Учится в музыкальной школе, занимается каждый день на фортепиано, почти как Миша. Специально поехала из Юрмалы в Ригу, чтобы провести вечер не в весёлой компании, а за инструментом.
Впервые в жизни он ощутил что-то вроде преклонения перед своими сверстниками. Дядя Володя часто пенял ему на отсутствие трудолюбия, но кроме самого отчима, пропадавшего на работе сутками, перед глазами Раздолбая примеров не было. Школьные друзья так же, как он, мучились с учёбой и искали "своей жизни" - гуляния,рок-музыки, приятного общения. Конечно, все понимали, что в далёкой взрослой жизни их ждёт работа, но на то и взрослая жизнь, чтобы в ней кончилось всё хорошее. Само слово "трудолюбие" казалось дурацким. Как можно любить то, что мешает отдыху и приятному общению, не понимал никто из приятелей. И вот появился друг, трудолюбие которого было наглядным - сорок минут подряд из окна второго этажа доносилась одна и та же скрипичная трель. И любимая девушка уехала, чтобы весь вечер сидеть за клавишами. Раздолбая захлестнуло чувство никчёмноси. Он вдруг почувствовал, что если не обременит себя хоть чуть-чуть какими-то регулярными занятиями, то не сможет общаться с Мишей и Дианой на равных.
"Попробую каждое утро рисовтаь, - решил он. - Сяду на балкон, возьму пивка... Нет, без пивка! Сяду на пару часов, набросаю какие-нибудь эскизы. Они будут заниматься музыкой, я буду честно гооврить, что рисую, и будем на одном уровне!"

19:11 

"Хроники Раздолбая"

"...Наутро Раздолбай пережил убийственное похмелье, но первая пьянка оставила у него самые приятные впечатления. Ему понравилось цитировать дневник Тани Савичевой, падать в ванну, не видеть моста,ничего этого не помнить и вспоминать потом с друзьями, как это было, смеясь и держась рукой за болевшую от спирта печень. Первый раз за долго время она был счастлив. В скучной жизни, сплошь и насквозь состоявшей из постылой школьной рутины, появилось что-то новое. Пьянка озарила серые будни, и воспоминания о ней на несколько дней вытеснили грустные размышления о собственной никчёмности, предстоящих выпускных экзаменах и необходимости решать, что делать после школы..."


00:06 

Последние недели я на дне жизни. Лень, разочарование в себе, да чего расписывать - это мои вечные спутники. Нанылась в твиттер, даже друг написал мне "сколько можно? ты сама делаешь свою жизнь такой унылой, серой и бессмысленной". Он всё правильно сказал, но от этого легче не стало. Про всё это даже писать не хочется, мне уже и самой до смерти надоели вечные рассуждения о корнях, причинах и путях исправления моих душевных пороков.

Вдобавок к этому каждый день мой организм выкидывает какую-нибудь штуку, которая мешает мом внезапным порывам поучиться и позаниматься упражнениями. То слабость и головокружение, то насморк и кашель, то голова раскалывается, то боль в животе заставляет сгибаться пополам.

Сегодня Хэллоуин, я к этому празднику абсолютно равнодушна, но к нам в комнату зашла толпа ребят в костюмах и с разрисованными лицами, поздравили и добрым голосом и совсем нестрашно сказали "Конфеты или жизнь". Мне понравились их костюмы и вообще повеселило их появление, но от неожиданности я стала смущаться и, насыпая им в мешок конфеты и печенюшки, говорила с ними как-то скомканно. Сделали селфи, но оно получилось размазанное, потому что, во-первых, я волновалась, а во-вторых, мне почему-то ну именно в этот момент начал звонить приставучий чувак, который даже подписан "Не поднимать", и мне приходилось постоянно сбрасывать его звонки. А прежде чем я успела дать телефон другой девочке, чтобы она нас сфоткала, ребята уже собрались и ушли. Лох - это судьба.

Чем больше мне лет, тем скованнее я становлюсь. Это прискорбно.
Появилось несколько знакомых в интернете. Теперь думаю, что только там я и могу познакомиться, особенно учитывая вышеописанную мою скромность.Хотя одну неделю у меня было прямо-таки яроежелание с кем-нибудь познакомиться. Была довольно тёплая неделя и каждый вечер я гуляла с Дашей и всё ждала, что кто-то со мной познакомится. Однако спустя некоторое время мы трезво взглянули на ситуацию и поняли, что даже если к нам сейчас подойдут познакомиться два нормальных парня, мы всё равно всё запорем. Начнём смущаться, мямлить, неправильно подбирать слова, искать подвохи и изьяны во внешности - в общем, ничего не получится. Мне стало так противно от себя, когда я представила эту ситуацию. Раньше, читая книжки, я смеялась над такими их героями, у которых заплетается язык и потеют ладони в ситуации, когда на них обратили внимание. Сейчас я сама точно такой же персонаж.

Сейчас пишу очень топорно, и не понимаю, как я когда-то была уверена, что стану писателем? Это очень сложно, я потеряла все навыки.

Мне кажется, я деградирую. Физически, морально, умственно, психологически - по-всякому. Цель - выбраться из дерьма.

Погода - незаметная. Просто идёшь и ничего не замечаешь, не за что зацепиться глазу, деревья оголели, небо странных бледных оттенков. На улице нечем любоваться и наслаждаться, ты идёшь просто потому, что так нужно и стараешься скорее добраться до помещения. Как же я не люблю зиму. Это время года меня убивает. А оно неумолимо приближается. И радует лишь то, что, надеюсь, выпадет хороший снежок и пару дней можно будет понаслаждаться красивыми краявiдамi (знать много языков хорошо тем, что можно расширить свой лексикон), то, что скоро Новый год, и то, что после зимы всё-таки настанет весна.
И всё-таки нужно наслаждаться каждым днём. Вот сейчас, например, много свободного времени на сериалы, кино, статьи и документальные фильмы, а также на занятия английским и чтение книг. Я, кстати, записалась в Пушкинскую библиотеку, это было страшно, но того стоило. Взяла страшную и сложную книгу по теории английского языка (поняла, что это было бессмысленно, т.к. это для студентов лингвистических вузов и никакой особой практической ценности не несёт), книгу упражнения Н.А. Бонка и - наконец решила почитать "Каласы пад сярпом тваiм". Доросла, в школе бы я вряд ли поняла бы эту книгу хорошо и полно. Читая её, чувствую такую родность, уношусь в школьные годы, когда читала белорусскую литературу. Она всегда немножко однотипная, но это в хорошем смысле - в ней чувствуется такой общий дух.

Новые соседки в общаге - хорошие, лучше старых. Абсолютно другая атмосфера в комнате, и вот по такой общаге я точно буду скучать. Благодарна за то, что хотя бы в последний год мне было комфортно в комнате. А ещё заходят друзья одной девочки и благодаря этому в комнате становится весело :) особенно один вытянутый чел вечно смешит, да у него даже говор смешной, то есть он может не шутить, но ты всё равно будешь ржать. За ним записывать можно)

Единственная позитивная тенденция, которую я в себе вижу - стала более чётко определять своё отношение к вещам. Не метаться между разными мнениями, а определённо говорить. Это радует.

Прошла психологический тест, который проводила соседка, чисто из-за того, что проходившие его люди дико ржали, и мне захотелось узнать, из-за чего) над результатами парней мы действительно угорали до слёз, а мои были несмешные, скорее странные. Так у многих девочек, девочки относятся более серьёзно ко всему. Тогда мне хватало самоанализа и самоуничижения, поэтому я положила результаты на дальнюю полку, возможно, попозже вернусь к ним и что-то проясню в себе.

Кстати, постаралась перестать пользоваться лифтом. Правда, с исключениями - если задолбалась за день или иду с тяжёлой сумкой - всё-таки воспользуюсь им. Ну и вот я надела зимние сапоги с каблуками и поэтому часто устают ноги и я ленюсь подниматься пешком. Или когда за компанию с одногруппниками в общагу проедусь. Плохо. Но сегодня лифт не работает, пришлось поподниматься. Одышка не заставила себя ждать. Ничего. Дорогу осилит идущий.

Всё будет хорошо, вот итог моего бессвязного повествования

22:52 

1. Пойми, что тебе по-настоящему нравится. Золотое правило гласит – делай то, что доставляет истинное удовольствие, и тогда ты станешь намного счастливее.

2. Откажись от мусора, который ты ешь, пьешь и куришь каждый день. Никаких секретов и хитрых диет – натуральная пища, фрукты, овощи, вода. Не надо становиться вегетарианцем и полностью завязывать с выпивкой, – достаточно лишь максимально ограничить сахар, муку, кофе, алкоголь и всю пластмассовую еду.

3. Учи иностранные языки. Это расширит глубину восприятия мира и откроет невиданные перспективы для обучения, развития и карьерного роста. Русскоязычных пользователей интернета 60 миллионов. Англоязычных – миллиард. Центр прогресса сейчас находится по другую сторону границы, в том числе языковой. Знание английского – это уже не просто прихоть интеллигентов, а жизненная необходимость.

4. Читай книги. Примерный круг – твоя профессиональная область, история, естествознание, личностный рост, социология, психология, биографии, качественная художественная литература. Нет времени читать потому, что ездишь за рулем – слушай аудиокниги. Золотое правило – читай/слушай как минимум одну книгу в неделю. Это 50 книг в год, которые перевернут твою жизнь.

5. Проводи с толком каждые выходные. Сходи в музей, займись спортом, съезди за город, прыгни с парашютом, навести родственников, сходи на хороший фильм. Расширяй зону контакта с миром. Чем больше впечатлений ты пропустишь через себя, тем интереснее будет жизнь, и тем лучше ты будешь разбираться в вещах и явлениях.

6. Начни вести блог или обычный дневник. Все равно о чем. Не беда, что ты не обладаешь красноречием и у тебя будет не больше 10 читателей. Главное, что на его страницах ты сможешь думать и рассуждать. А если ты просто регулярно пишешь о том, что ты любишь, читатели обязательно придут.

7. Ставь цели, фиксируй их на бумаге, в Word’е или блоге. Главное, чтобы они были четкими, понятными и измеримыми. Если поставишь цель, то можешь ее или достигнуть, или нет. Если не поставишь, то вариантов достижения нет вообще.

8. Научись печатать на клавиатуре вслепую. Время – это одно из немногих сокровищ, которые у тебя есть, и печатать ты должен уметь почти так же быстро, как и думать. А думать ты должен не о том, где находится нужная буква, а о том, что ты пишешь.

9. Оседлай время. Научись управлять своими делами так, чтобы они работали почти без твоего участия. Для начала почитай Аллена (Getting Things Done) или Глеба Архангельского. Принимай решения быстро, действуй незамедлительно, не откладывай на потом. Все дела либо делай, либо делегируй кому-то.

10. Откажись от компьютерных игр, бесцельного сидения в социальных сетях и тупого серфинга в интернете. Минимизируй общение в соцсетях, оставь один аккаунт. Уничтожь в квартире телевизионную антенну.

11. Перестань читать новости. Все равно о ключевых событиях будут говорить все вокруг, а дополнительная шумовая информация не приводит к улучшению качества принятия решений.

12. Научись рано вставать. Парадокс в том, что в ранние часы ты всегда успеваешь больше, чем в вечерние. Если летом на выходных ты выедешь из Москвы в 7 утра, то к 10 ты уже будешь в Ярославле. Если выедешь в 10, то будешь там в лучшем случае к обеду. Человеку достаточно 7 часов сна, при условии качественной физической нагрузки и нормальном питании.

13. Старайся окружать себя порядочными, честными, открытыми, умными и успешными людьми. Мы – это наше окружение, у которого мы учимся всему, что знаем. Проводи больше времени с людьми, которых ты уважаешь и у которых можно чему-нибудь научиться (особенно важно, чтобы в категорию таких людей попадало твое начальство).

14. Используй каждый момент времени и каждого человека для того, чтобы узнать что-то новое. Если жизнь сводит тебя с профессионалом в любой области, попытайся понять, что составляет суть его работы, каковы его мотивации и цели. Учись задавать правильные вопросы – даже таксист может стать бесценным источником информации.

15. Начни путешествовать. Не беда, что нет денег на Аргентину и Новую Зеландию – качество отдыха не связано с потраченными деньгами. Когда ты увидишь, как разнообразен мир, ты перестанешь зацикливаться на пространстве вокруг тебя, и станешь толерантнее, спокойнее и мудрее.

16. Купи фотоаппарат и пытайся ловить красоту мира. Когда у тебя получится, ты будешь помнить свои путешествия не только по смутным впечатлениям, но и по красивым фотографиям, которые ты привез с собой. В качестве альтернативы – попробуй рисовать, петь, танцевать, лепить, проектировать. То есть делай то, что заставит тебя взглянуть на мир иными глазами.

17. Займись спортом. Не обязательно ходить в фитнес-клуб, где тусуются качки, пикаперы, бальзаковские дамы и фрики. Йога, скалолазание, велосипед, турник, брусья, футбол, бег, плиометрика, плавание, функциональные тренировки – лучшие друзья человека, который хочет вернуть тонус телу и получить всплеск эндорфинов. И забудь о том, что такое лифт.

18. Делай необычные вещи. Сходи туда, где ни разу не был, езди на работу другой дорогой, разберись в проблеме, о которой ничего не знаешь. Выходи из «зоны комфорта», расширяй знания и кругозор. Переставь дома мебель, измени внешность, прическу, имидж.

19. Инвестируй. В идеале, каждый месяц стоит вкладывать часть дохода, ведь богатый человек – это не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто много инвестирует. Старайся инвестировать в активы, минимизировать пассивы и контролировать расходы.

20. Избавься от барахла. Выброси все вещи, которые не надевал или не использовал в течение последнего года. Оставь только то, что тебе нравится и нужно. Жалко выбросить – раздай.

21. Отдавай больше, чем берешь. Делись знаниями, опытом и идеями. Человек, который не только берет, но и делится, неимоверно притягателен. Наверняка ты умеешь что-то такое, чему другие очень хотят научиться.

22. Принимай мир таким, какой он есть. Откажись от оценочных суждений, принимай все явления как нейтральные. А еще лучше – как однозначно позитивные.

23. Забудь о том, что было в прошлом. Оно не имеет никакого отношения к будущему. Возьми с собой оттуда только опыт, знания, хорошие отношения и положительные впечатления.

24. Не бойся. Непреодолимых препятствий нет, и все сомнения живут только в твоей голове. Не обязательно быть воином, достаточно лишь видеть цель, обходить препятствия и знать, что ты добьешься ее без единого шанса испытать неудачу.

25. Последнее, оно же первое. Делай то, что тебе нравится. Учись. Учи. Развивайся. Меняй себя изнутри.

18:11 

естественно, в Тотьме мне было абсолютно не до дневника) ни до этого, ни до рукописного) у меня снова пропало вдохновение писать что-то, видимо, дневникам моим судьба быть такими - заброшенными) и писателя из меня уже не выйдет, а вот в школе я была уверена, что буду писателем! интересно..

00:48 

Всё кончено.

18:33 

Сегодня у меня без преувеличения и натягивания за уши хороший день:) Я связываю его хорошесть с тем, что рано встала сегодня. Не буду говорить, во сколько, потому что вы меня засмеёте, но для меня это - раньше обычного :D Скоренько позавтракала, выгуляла Дика и мы с мамой пошли на, так сказать. второй этап поиска мне рюкзака. В итоге мы ничего не нашли, кроме тех же розового и синего, что видели вчера. Но один продавец пообещал нам, что завтра у него этих рюкзаков будет дофига и мы можем прийти и найти себе что-то. Поэтому осталась ещё надежда на завтра, ну а так мы, по ходу, смирились с тем, что купим розовый. ну, он не розовый... ну просто такой бледный. розоватый.

Потом пошли с мамой в прекрасный магазинчик "Игла", я просто очарована этим магазином - сколько там всяких ленточек, кружев, тканей, фурнитуры, ниток, пряжи, нашивок и иголок! Там мы обратились за помощью и сама директор магазина помогла нам подобрать рамочки для двух моих вышивок, которые я хочу отвезти в Россию в подарок бабушке. Она так здорово с нами пообщалась, посоветовала, как лучше вставить, что можно подшить кусочки другой или такой же канвы или другой ткани (потому что я лох, в одной вышивке оставила просто дохренища места по бокам, а в другой - вообще мало). Я её искренне поблагодарила, и потом мы пошли в другой отдел и купили милую разноцветную ленточку, чтобы украсить работы. Затем мы пошли в уличное кафе, выпили фанты и съели орешков, а я купила себе мороженое Bubble-Boom, оно реально со вкусом жевачки! нереально освежает, здорово, что такое придумали. Мы ещё много куда заходили, купили папе перчатки в спортивном магазине (ооох как я люблю этот магазин, он всегда придаёт мне заряд бодрости) и пришли домой.

Мама так заинтересовалась вставкой вышивки в рамку, что не дала мне ничего сделать) Я пошла в душ, затем позвонила любимке, затем пообедала и поехала на практику. Как всегда, волновалась, а в итоге - пришла туда как к себе домой) Все со мной уже привычно поздоровались, экономистка сразу же дала мне задание - составить отчёт для бухгалтерии по зарплате. Я это быстренько сделала, мне дали другое задание, а потом в наше ПТО из бухгалтерии стали заходить разные тёти и просить то тарелку под салат, то стул, то штопор. Я просекла, что что-то у них там намечается) Но я думала, что это просто в бухгалтерии, а оказывается, это был сабантуйчик для всего предприятия. И меня отправили домой) Я правда доделала свою работу, оставшись уже совсем одна в кабинете, а затем шустренько ушла. Решила сегодня пойти на другую остановку и не прогадала. Во-первых, там быстрее автобус приходит, во-вторых, она расположена в теньке, а не на открытом палящем солнце. К тому же это конечка, так что я шикарно села и быстро доехала домой.

В подъезде я просто взлетала по ступенькам, у меня почему-то ну настолько хорошее и радостное настроение! Наверное, потому, что завтра практика кончается :) На третьем этаже встретила соседку напротив - владелицу пуделя - она обратила внимание на мою радость и спросила, улыбаясь: "Каникулы?" - "Нет, практика, а вот завтра уже каникулы" - радостно ответила я) Она спросила, где я прохожу практику, она даже не знала, где я учусь просто, а потом про брата спросила. Он в Минске практику проходит. В общем, пообщались и я побежала домой. Там мама уже заправила одну работу в рамочку. это выглядит просто прекрасно! Ура! Это моя первая работа, которая обрела достойное оформление) сейчас она увлечённо трудится над второй, пришивает тесёмочку, а я опять сходила в душ (нереальная жара, только в теньке хорошо) и сейчас собираюсь пить чай и читать разные интересные штуки. Офигенный день! Я рада, как школьница, у которой наступили каникулы! И плевать, что я на 5м курсе так-то) Мне на всё это плевать, ребёнок во мне не умрёт никогда!

P.S. Миссия "РАССКАЗАТЬ ВСЁ В ПОДРОБНОСТЯХ!11!" - выполнена)
P.S.-2. Теги так и не использую. Некогда

Кочевник

главная