23:39 

SOOQA, да как вы справляетесь с этим Дайри. Блин, мне хочется материться. Посмотрите, что он сделал с моим прошлым текстом. Мне хочется плакать. Пишешь тут, в редакторе - скачет курсор. Я уже описывала эту проблему. Пишешь в Ворде - потом текст вставляется сюда кое-как, замучаешься исправлять. Предыдущий пост я исправляла уже, но потом меня перекинуло на какую-то левую страницу с ошибкой 413 - и всё полетело к хренам. Блин. Захожу-то сюда раз в квартал. Захожу, правда, с огромным желанием что-то большое написать. Но такие вот дурацкие проблемы отбивают желание напрочь. Хотя вот сейчас я пишу в режиме HTML - и всё нормально. Неужели. Если такая херня ещё раз повторится, то я снова приду сюда месяца через 3, попробую набрать текст в Блокноте и если будут проблемы с копированием - то да ну его нахер. Милый и добрый олдскульный сайт, очень люблю тут читать пару дневников, но ёкарный же ж ты бабай, он явно не хочет, чтобы я тут писала.

@настроение: бешусь

@темы: психи

23:28 

это впервые так, что когда я что-то (Что-То Очень Большое) чувствую – я не пишу об этом. Я всегда любила писать о своих чувствах. А тут что, берегу при себе, получается? Но и правда, не пишется. Не так-то и много я попыток предпринимала писать, но каждый раз не получалось. Да и желания сильного нет. Хотя нет, иногда хочется остановиться, сесть, подумать, рассказать самой себе, что происходит, расписать, упорядочить по полочкам. Ведь уже скоро год, как мы вместе, а я до сих пор не верю, что он меня поцеловал J Но не останавливаюсь, не рассказываю и не упорядочиваю. И всё продолжает нестись вперед. Хотя не несется, конечно. Никаких планов на совместное будущее (да и вообще разговоры о будущем в стиле «окей, давай выберем мультиварку, но как мы будем её делить, когда разъедемся?»). Всё идёт, прекрасно и медленно идёт, как я всегда мечтала. Без торопыжки и стремления пожениться, остепениться, родить. Это вообще как будто не про нас. А просто совместное счастье. Я учусь готовить и обожаю встречать его с вкусными запахами с кухни, причёсанными волосами, поцелуем и искренней улыбкой. В этом реально кайф. Но ещё я люблю, когда он после работы идёт пообщаться с друзьями, а у меня есть время побыть одной, поделать неприглядные женские дела или полениться на диване или почитать или занять комп. А потом он приходит, иногда пьяненький, и смотрит на меня влюбленными глазами и долго целует.

Но ведь я не об этом совсем хотела написать. Я всё почему-то хочу ещё как-то упорядочить то, что произошло год назад. Нет, я не хочу в сотый раз вспоминать хронологию, хотя это всегда приятно вспоминать, и эти наши наивные и робкие шажки навстречу друг другу. Но я и не хочу сразу переключаться на мысли о нашем около-семейном уже счастье. Я сама не понимаю, чё я хочу рассказать, но я чувствую, что это уходит и ускользает, и нужно срочно закрепить это тут. То, не знаю что. То, что впервые в жизни человек, в которого я влюбилась, ответил мне взаимностью, искренней взаимностью. И то, что это оказался действительно стоящий человек. И то, что я, робкая и предпочитающая бездействовать, влюбившись в него, начала действовать. Я больше всего на свете боялась переборщить, "взять измором", но, кажется, до этого не дошло "Да, ты мне тоже нравилась. Я любовался тобой" и "Я чувствовал сближение". Он вообще не особый любитель изливаться речами на подобные темы, поэтому когда я аккуратненько вытянула из него вот эти две фразы, я была на седьмом небе от счастья) Кстати, сейчас большой проблемы, которой я боялась, под общим названием "мы два молчуна, мы не сможем говорить о чувствах", остро не стоит. Хотя порой бывают у меня периоды, когда я что-то хочу высказать, но не могу, и моим фирменным выражением становится "не знаю", но такие периоды подозрительно совпадают с ПМС, так что я считаю, что всё в порядке. Так вот, я удивлена, что начала действовать. Что нашла в себе смелость показывать человеку, что он мне небезразличен, и вызывать на ответный разговор, создавать диалог, пробуждать ответные чувства, инициативы и поступки. Но ещё больше я удивлена, приятно удивлена, что это сработало. Возможно, наша история с виду не отличается от любой другой, но, конечно же, для меня она удивительна, самобытна, уникальна и бесконечно дорога. Я счастлива от каждого ответного взгляда, жеста, реплики,от каждого совместного бокала вина, помню, как делала ему на день рождения торт, а потом постеснялась принести, и только выпив, сказала ему об этом; помню, как он, пытаясь быть непринуждённым, пригласил меня на танец; помню, как мы шли с Мариной домой, у меня зазвонил телефон и я почувствовала, что это он; и это был первый его звонок мне из дома, первый наш 40-минутный разговор. Я, в общем, всё помню, а что не помню – в твиттере своём прочитаю, я так рада, что пишу туда каждый день и что не стеснялась писать выражения своих чувств. Потому что такие чувства я испытываю впервые. И очень сильно каждый раз удивляюсь. Да не могу я перестать удивляться. Улыбаюсь от каждого ласкового слова, разглядываю его, такого красивого, и не верю, что он со мной.


@музыка: Timecop1983 - To the summit

@настроение: in love

@темы: любовь

22:14 

Прочитано 10 книг из 70, ёпт

12:38 

бешусь

Завсегдатаи! У меня у одной такая ерунда: курсор скачет как бешеный, молниеносно меняя своё положение, разрывая мои слова, перенося буквы и слоги? Что это за хрень? Может сам выделить весь текст, а я, пока этого не заметила, нажимаю клавишу со следующей буквой, и, следовательно, стираю всё ранее написанное, потому что он его выделил! АА! Писала обновление к верхней записи с учётом книг и взбесилась. Как справляетесь? ПО ходу, придётся раньше набирать в Word, а потом уже вставлять сюда. Но тогда начинаются лаги с форматированием. Может быть, поэтому я не так часто здесь пишу :/

Прочитала 7 книг из 70 к концу первого полугодия, браво мне!

13:39 

ЭТА НЕДЕЛЯ МЕНЯ ВЫМОТАЛА.

Волнения начались ещё в прошлую пятницу, когда я осознала, что забыла на работе папку со своими расчётами по оплате труда. А в понедельник утром возле дома меня должна была забрать служебная машина и помчать в Витебск, в командировку, для которой эти расчёты и готовились. И блин, я живу в 10 минутах ходьбы от работы, но мне было так лениво сходить туда и взять эту чёртову папку. Легче же придумать какой-нибудь изощрённый обходной план) Поэтому в понедельник утром пошла на работу сама за этой папкой, а водителя попросила забрать меня уже оттуда. Наше ДРСУ за городом находится, на пересечении трассы на Полоцк и въезда в Миоры, поэтмоу всё идеально получилось. День в Витебске прошёл прекрасно. На рабочие дела я потратила всего 15 минут, затем 40 минут сидела на солнечной скамеечке в нереально живописном месте Витебска - прямо над летним амфитеатром, где проходит "Славянский базар", с прекрасным видом на соборы и ратушу, ела банан и читала книжку, и не замёрзла. Этот день был началом весны для меня) Что в атмосферном, что в душевном плане.

А потом я заболела, выпила водки с перцем, сожгла себе горло, осталась в среду дома, попросила соседку сказать об этом начальнице, но она этогоне сделала и начальница позвонила мне с угрозой поставить прогул. В пятницу с соплями решила на работе много муторных и тупых вопросов, добрела до магазина и домой и вот с тех пор не вылажу из пижамы и явно сегодня этого делать точно не собираюсь. Обустроилась на кое-чьей кровати, потому что только с неё провод ноутбука дотягивается до розетки, да и в комнате у него безумно уютно, и смотрю фильмы, видео, сериалы, читаю разные статьи в своё удовольствие. Вообще-то эти выходные на вид ничем не отличаются от любых других моих выходных, но пожалуй только сейчас я получаю настоящий кайф от безделья, потому что это то, что нужно мне для выздоровления. Хоть бы раз отлежать два дня постельного режима как следует. Не краситься, не делать ничего по дому, не ходить абсолютно никуда, не бичевать себя, что на улице солнце, а я вот лежу.

Как редко я добираюсь до этого дневника. А ещё ведь хочу завести дневник в тетрадном виде, чтобы туда самое-самое личное записывать, потому что оно переполняет меня и рвётся наружу, но это никому не интересно, да и не должно быть интересно. Наверное, тогда я вообще этот заброшу)

Нет, нужо писать каждый день, во что бы то ни стало.
Я все эти годы смеялась над этим трендом хотеть в Питер, собой, хаха, гордилась, что под него не подпадаю, что, мол, молча и спокойно люблю Питер на расстоянии, довольствуясь своими 5-ю часами, проведёнными в нём лет 5 назад вместе с мамой между поездами. А этой весной меня тянет, тянет, тянет туда. И хочется об этом сказать. И есть даже чёткие картины, чем я там хочу заниматься и с кем хочу проводить время. И есть целый список песен, которые только с этим городом и ассоциируются. Вообще, у меня тут твёрдо решено в июне поехать в Россию, но на Питер у меня тупо не хватит денег. На Сходню бы хоть хватило. Так что мечты-мечты... Только музыка и закрытые глаза будут спонсорами моего питерского лета.

Опять какая-то сумбурщина получилась.




@музыка: Мураками - 364

22:33 

Я честно сегодня сидела и писала в ворде большой текст о квартире и о том, как мы в неё переселились, а в планах ещё были тексты вообще о жизни здесь, о друзьях, которые у меня появились, о вещах, которые я поняла, уроках, которые выучила на своём опыте, об коренных изменениях. Но потом как-то завертелось) Приезд соседки, хозяйственные дела (говорю ж - мне тут не дают выпадать из реальности), готовка, эх. Но я не впадаю в бытовое уныние) Всё с радостью,ведь это новые навыки, а я думала, что всё так сложно. А всё несложно! Просто выходишь постепенно на новый уровень во всём. Нужно время и настойчивость.
Так о чём это я? Записи будут! Да и просто после твиттера очень, ОЧЕНЬ трудно перестроиться на длинные тексты. Шестерёнки заржавели. Мозг заточился на лаконичность. Да и в целом в жизни я стала пользоваться более короткими и ёмкими фразами. Это хорошо в быту, в житейских делах, на работе с коллегами. Но нельзя терять литературной речи. А для этого и читать надо бы побольше. Короче, я как всегда - вся в претензиях к самой себе. Я свой самый главный обвинитель и надсмотрщик. Надеюсь, что и учитель.
В общем, записи обязательно будут, это мне самой копец как нужно.

13:48 

Сижу в Нашей квартире, пью кисленький тёплый компот из красной смородины с твёрдой верой, что он поможет мне вылечить больное горло. Тёплый же! Обильное питьё же! И Витамины же!

На выходных я всегда выпадаю из жизни. Могу не умываться до вечера, слушать одни и те же песни по кругу, пребывать в мечтах. А болезнь как будто бы дала на это особое право. Не спорю, иногда это прекрасно, но максимум один день. Поэтому я рада, что живу со своими ребятами. Они не дают медленному болоту праздности и лени захватить меня. Просто выдёргивают из него самим своим нахождением рядом, своими перекрикиваниями из кухни и зала, эмоциями, наблюдениями, вопросами, проблемами и поисками их решения. Напоминают, что я тоже ответственна за чистоту и порядок в нашей квартире, а значит, и за комфортное проживание; если я сложу лапки, то вокруг меня быстро образуется кучка грязных тряпок и пыли. А я, как показывает практика, всё-таки аккуратист: мне беспорядок режет глаз. Я очень ленивый и избирательный аккуратист, но это уже другой вопрос.

Я рада, что с возрастом я узнаю всё больше людей, для которых в жизни есть что-то поважнее, чем понты, внешность, инстаграм, самоутверждение за счёт других. Приятно осознавать, что ценности общие ещё не утеряны полностью. Да, они не в приоритете, не в моде, не в авангарде, но тем ценнее люди-носители ценностей, простите за каламбур. Это я почитала дневник Nasturzia (о, зоология… я очень, очень далека от этой науки, но я всегда ею восхищалась; я люблю природу, природные отделы в музеях, поэтому отчасти понимаю её, а ещё я горжусь людьми, которые с головой погружаются в своё дело), посмотрела видео Нади Пожаровой о чтении (какое же оно вдохновляющее, как чувствуется цельность характера Надежды, как приятно слушать её речь), почитала сама книгу Вересаева (идеальная литература для меня. Я знала). И я так порадовалась за этих людей и за себя – у меня есть ориентиры, есть вдохновение, и просто даже есть люди, с которыми я не общаюсь, но они меня понимают и я их понимаю, и есть что-то общее, душевное, дорогое. Это прекрасно. И, глядя на них, отчаянно хочется развиваться. Но я так мало этим занимаюсь. Сейчас, когда я живу далеко от родителей и сама рулю своей жизнью, я развиваюсь больше в житейском плане – налаживаю контакты, учусь готовить, решаю проблемы, которые раньше решали родители – короче, открываю для себя много нового; но нельзя, нельзя забывать про самообразование! Мы тут в нашей новой квартирке осваиваемся, что-то придумываем новое, переделываем, что-то чиним. Происходят какие-то процессы, мы рассуждаем о них со своих точек зрения, это здорово и интересно, но я понимаю, насколько же я уже забыла школьную программу. Я имею в виду, что-то из физики и химии, с чем можно столкнуться в быту: электричество, жидкости. Есть повод всё восстановить. И теперь абсолютно явно видна ценность школы как бесплатного каждодневного образования. Слава Богу, что теперь есть интернет с кучей бесплатных ресурсов. Только пользуйся! А это-то самое сложное) Но не буду снова ударяться в стенания о собственной лени и неусидчивости. Главное – делать.

Мне много чего хочется рассказать, я просто не знаю, с чего начать. Эта запись – предисловие. Сегодня будут ещё. Я хочу усадить себя и писать, писать, писать. Пожалуй, буду писать сумбурно о том, что первое вспомнится. А в процессе это всё структурируется. Очень важно не только читать (потреблятьперерабатыватьвдохновляться), но и творить самой. Через тернии косноязычия, конечно. Пусть это меня не останавливает.


21:38 

Всегда так было
и всегда так будет:
ты забываешь обо мне порой,
твой скучный взгляд
порой мне сердце студит...
Но у тебя ведь нет такой второй!
Несвойственна любви красноречивость,
боюсь я слов красивых как огня.
Я от тебя молчанью научилась,
и ты к терпенью
приучил меня.

Нет, не к тому, что родственно бессилью,
что вызвано покорностью судьбе,
нет, не к тому, что сломанные крылья
даруют в утешение тебе.
Ты научил меня терпенью поля,
когда земля суха и горяча,
терпенью трав, томящихся в неволе
до первого весеннего луча,
ты научил меня терпенью птицы,
готовящейся в дальний перелет,
терпенью всех, кто знает,
что случится,
И молча неминуемого ждет.






Вероника Тушнова. Не отрекаются любя...
Сборник стихотворений. Поэтическая Россия.
Москва: Русская книга, 1997.



20:50 

Весна



Туч взъерошенные перья.
Плотный воздух сыр и сер.
Снег, истыканный капелью,
по обочинам осел.

И упорный ветер с юга,
на реке дробящий льды,
входит медленно и туго
в прочерневшие сады.

Он охрипшей грудью дышит,
он проходит напролом,
по гремящей жестью крыше
тяжко хлопает крылом.

И кипит волна крутая
с каждой ночью тяжелей,
сок тягучий нагнетая
в сердцевины тополей.

Третьи сутки дует ветер,
третьи сутки стонут льды,
третьи сутки в целом свете
ни просвета, ни звезды.

Краю нет тоске несносной.
Третьи сутки в сердце мрак...
Может быть, и в жизни весны
наступают тоже так?


Вероника Тушнова. Не отрекаются любя...
Сборник стихотворений. Поэтическая Россия.
Москва: Русская книга, 1997.


22:49 

Это, наверное, не любовь, когда оцениваешь плюсы человека, но минусов-то я в нём и не вижу абсолютно.
Сплошные плюсы. У нас и спокойствие, и забота, и ум (господи, какой он умный! с нивелиром на "ты", обьясняет мне расчёты площади и кубатуры брёвен и прочие наши технические штучки, решает уравнения... мой инженер!), и безбашенность, и лень (зато какая продуманная и с каким кайфом), и дети мы ещё абсолютные, и взрослые дела у нас. Мне с ним так интересно, так интересно. Надеюсь, и ему со мной тоже. У него офигенный вкус в музыке, в кино. Он мне всякие завороты в сюжете кино обьясняет, когда я туплю. А я туплю часто. Он хочет купить мотоцикл. А я обожаю мотоциклы. В конце концов, он банально красивый, сильный и смелый! Заботливый, безумно нежный, сообразительный, понимающий, добрый. Идеальный.

@темы: любовь

23:31 

Ёбана. Последняя запись - от 13 июня. Почти 9 месяцев прошло. Выносилась и родилась новая я :)
Хотя вот только что перед написанием этого поста читала свои мысли, планы, описания дней в начале 2015 года и понимала, что я не стала ни умнее, ни старше, ни цельнее. Вообще. С этой точки зрения ничего не изменилось. Но всё же я стала лучше разбираться в себе. Да и подозреваю, что сейчас у меня просто скептическое настроение, а потом, через время, я увижу, как много изменилось за этот год в моём характере. Ведь происходят вещи, не могущие не повлиять на него. Моя жизнь изменилась, я изменилась, даже чисто внешне и механически. Я живу теперь на другом конце страны. Я работаю. У меня появились БРОВИ))) Ахах, ну правда, важный факт) И вообще я стала гораздо ухоженнее. Я поняла, что отношений на расстоянии не может быть).

Я начала пить. Каждую неделю. И деградировать с полным на то правом. В универе было стыдно нихера не делать после пар, потому что я и пары-то зачастую прогуливала. А тут. Отсидел целй день на работе - ну надо ж отдохнуть! Даром, что половина дней в рабочем месяце проходит тупо в телефоне. Очень тупо. Потому что нет у меня дел. Сейчас я стала умнее, накачала универских учебников и буду тихонько изучать дорожное строительство, психологию труда и инженерную психологию. И пить бросаю. Но сколько же времени я уже потратила зря!

13 июня 2015 года. Уже через месяц я буду отдыхать дома с дипломом на руках. Я инженер-экономист, чёрт побери! Я еду работать в Миоры, мать их!
Уже через 2 месяца я буду влюблена в нового знакомого, которого знать на тот момент буду всего 11 дней. Мы познакомились в день ВДВ) Никогда не забуду "Поплавок" ("Буёк?";), первую прогулку по Миорам нашей компанией и "Расплескалась синева, расплескалась".
Через 7 месяцев от 13 июня 2015 года будет наш первый поцелуй.
Через 8 - "а вы что, с Лерой встречаетесь?" - "пусть Лерка ответит" - "нет, ты" - "да, встречаемся".
Через 9, то бишь, в это воскресенье, я буду сидеть в этом холодном доме, вспоминать наши милые моменты и ждать его приезда, чтобы запустить руки в бороду и ощутить тепло на сердце.

Я вчера и сегодня в депрессии, но вчера она была прямо чёрной. Придя после работы, я наглоталась глицина (на колёсах прям сижу, да) и легла спать, потом встала на час и проспала ещё всю ночь. Сегодня на работе весь день молчала и относилась к фразам окружающих крайне пофигистично, чем уберегла себя от очередных тревожных мыслей. Я стала очень, очень тревожна, очень трагична, критична, нервна. Поэтому мне просто необходимо выработать в себе такое спокойствие, с помощью слабых антидепрессивных таблеток, спорта, силы воли и хобби. Такое состояние и дела делать помогает. Депрессия продолжается, но она потихонечку меняет характер с разрушительного на созидательный. Очень захотелось цельного, добротного,, качественного самоанализа. Почитать, как это у других по жизни всё, и изучить, как у меня. С этим и пришла в свой заброшенный дневник. Но сегодня слишком поздно строчить сюда, а ещё белое вино закрывает мои глаза. Вполне возможно, что после этой записи я снова вернусь сюда через 9 месяцев. Что ж... Я бы хотела писать чаще, писать лучше, писать не ерунду нытливую-самокритичную-ленивую. Посмотрим.

п.с. Всё ещё подросток
П.с.с. Давайте, короче, перенесём всю эту тему с 70-ю книгами на 2016? И я буду вести учёт в записи, в которую можно проследовать по ссылке из верхней записи :) вот.

@темы: любовь, книги

22:34 

Как же мне уже надоело это чувство "через неделю защита", "через 5 дней защита", "через 2 дня защита". Оно так выматывает, заставляет волноваться, мне уже даже приснился плохой сон, где перед самой защитой уже в коридоре универа выясняется, что у меня не подписаны преподавателями абсолютно все чертежи, что не хватает нескольких листов, что я, мать его, НЕ ГОТОВА! А ещё дело в том, что помимо самого диплома в твёрдом переплёте, у меня есть две одинаковые фиолетовые папки-скоросшиватели (в одной презентация, в другой - чертежи), которые потом надо объединить в одну (заскоки нашей кафедры, не обращайте внимания). И чё-то так меня это всё допекло, что в моём сне этих одинаковых фиолетовых папок оказалось уже 5, и в них была какая-то ерунда, к диплому относящаяся только косвенно - черновики, наброски, документация. И всё это было перемешано с чистовыми, нужными мне листами. Принялась разбирать всю эту макулатуру, приготовилась подделывать отсутствующие подписи на чертежах. А надо сказать, что я, между прочим (и на самом деле, и во сне), иду защищаться-то первая по списку! И вот я с этим всем разбираюсь, а ко мне подсаживается Аня-одногруппница и начинает задавать вопросы по диплому. Господи, я спала, но я чувствовала это бешенство наяву и, мне кажется, даже вслух орала, чтобы она отстала от меня и оставила в покое! Неприятный был сон, ещё утренняя жара (а у нас тут на югах уже в 9 жарко до охеревания) ввела в состояние слабости и непонимания, что происходит. Примерно после этой истерики во сне я проснулась окончательно, и, самое интересное, пожалела, что проснулась, так как мне хотелось досмотреть до конца и узнать, какие вопросы мне будет задавать комиссия xD

Этот сон потом преследовал меня весь день, поэтому вечером я села, доделала презентацию, проверила все папки, перечитала сам диплом, исправила пару мелких недочётов корректором и черной ручкой, проверила, что у меня есть ВСЁ, что нужно, и ничего ЛИШНЕГО. Показала презентацию маме (мне обязательно надо хоть одному человеку показать до непосредственного представления на оценку). Скинула всё на флэшку. Подготовила доклад, даже расписала, когда какой слайд щёлкать. И я всё равно неспокойна! Я уже не знаю, куда деваться от этого. Я делаю всякие дела по дому, сплю, гуляю с собакой, занимаюсь английским, пою, читаю книжку (по уши увязла в прозе Евтушенко "Ягодные места", потрясающая книжка!), но это чувство нависшей тучи не покидает. И оно никуда не денется. Завтра воскресенье, в понедельник еду в Минск, а защита только во вторник! Мне кажется, я изведусь за эти дни и во вторник просто слягу с нервным срывом, как это было после первой в жизни сессии. Почему я всё время так волнуюсь по поводу учёбы? Вернее, в целом я особо никогда не волновалась за неё, но перед более-менее важнецкими вещами, типа экзаменов и ГОСов, нападает такая паника. И, конечно, первая сессия и диплом - самые волнительные. Начало и завершение пятилетнего пути, который я прошла сама не знаю зачем. Просто потому, что все же куда-то идут. В 16 я и правда не знала, что из себя представляю, чем хочу заниматься. Да разве я знаю это сейчас? Я знала и знаю только, к чему тянет душу, но боялась положиться на это. Сейчас.. Тоже боюсь, но знаю, что нужно и даже больше - жизненно важно!
Как же я завидую радуюсь за тех людей, которые в стенах своего универа испытывают академическое вдохновение, интерес к предметам изучения. Это самое клёвое. Я такой интерес испытываю к английскому и программированию, и в университете, в принципе, это и были мои любимые предметы. А остальные не интересовали и переносились просто: "пройдёт и это". Моя бы воля, я бы все семестры изучала только инглиш и сетевые технологии, сдавала темы и тесты за всех одногруппников. Тогда я была бы успешным студентом)

Вообще, когда недавно сидела в приёмной зав. кафедры, испытывала какую-то радость от причастности в дорогам. Но, как я уже говорила (возможно, не здесь), меня больше интересуют путешествия по этим самым дорогам, а не их строительство. Но почему-то я сейчас не сильно жалею, что закончила это направление. Жду, что принесёт работа - а вдруг это будет интересно. А нет - тогда буду воспринимать это всё как двухгодичный квест "выжить в чужом городе". Было бы круто писать дневник "выживаний". Как тяжело даются ранние подъёмы, как непонятно, страшно и неловко на работе, как одиноко без мамы, отчима, Дика, брата, Мазовки.

Но перед этим у меня вот эта вот страшная и волнительная защита диплома, а затем - полтора летних месяца! И, несмотря ни на что, я так рада сейчас. Лето, высшее образование в кармане, новые мечты, интересы и места.

00:17 

Так... ну, на сегодня нашпарилась, наверное. Работы сделала совсем немного, всего лишь начальные таблицы, от которых, однако, всё и пляшет. Очень долго надо всем этим сидела, во-первых, из-за несоответствия циферок некоторых в отчётности (ну хотя с этим я довольно быстро разобралась, не надо грешить на отчётность). А во-вторых, из-за
этих разнесчастных индексов! Ну почему моя руководительница по практике не могла мне нормально рассказать, где их искать? Или сказывается то, что она из другого универа, к строительству отношения не имеющего, и поэтому просто не знала, что мне ответить? Но она ни словом, ни полсловом не отметила это и мне не помогла. Это стало причиной паники, большой загвоздкой. Ещё долго продвигалась из-за того, что всё-таки, как бы я ни была занята, нужно делать и другие дела. Вот с этим фактом мне, кстати, надо как-то по жизни смириться. Просто я со школы привыкла, что когда готовлюсь к экзаменам или чему-то подобному, меня вообще не трогают, и чуть ли не еду в комнату приносят. Удобно устроилась :) Это и вызывало инфантильност, лень, занятие не пойми чем, прокрастинацию вместо учёбы. А ведь я взрослею, нужно поддерживать порядок, готовить, заботиться о ближних, а не только прикрываться своим дипломом от всего. Сегодня я изрядно попсиховала из-за отвлекающих факторов, но впредь такого быть не должно.

И как раз-таки короткая прогулка с Диком и отвлечение помогли мне потом с новыми силами ополчиться на Гугл и почти сразу найти статью, где русским по белому написаны те самые нужные мне индексы! Всё, вот после этого дело пошло.

Хотела тут с умным видом заявить, что отчётность в ДРСУ №735 ведётся не очень аккуратно, но потом пришла к другому выводу. Всё у них нормально с отчётностью, значения одних и тех же показателей хотя бы совпадают в разных таблицах, не то что в этих бумажках, которые нам в универе для курсачей давали. Ох помню, как мы тогда из занятия в занятие тупо голову ломали, что же, блин, брать-то для того или иного расчёта! Наверное, это было хорошей тренировкой.

В принципе, даже если сейчас я уже пойду спать, я всё равно молодец. Начальный этап работы очень сложный и медленный всегда. Завтра тоже сложный предстоит - факторный анализ, да и послезавтра - составление выводов - тоже, но работа идёт равномерно. Нарекания и ошибки будут, конечно, как им не быть, но в целом, надеюсь, я справлюсь с этим разделом. Но из-за опоздания на неделю мне и на следующей неделе не будет покоя, тем более раздел предстоит уже совершенно незнакомый, не то что этот(( Ээээх, попариться мне предстоит, да ещё и к ГОСу подготовиться, но разрыв надо сократить во что бы то ни стало! Чтобы потом спокойненько работать.
Господи, удалось бы с распределением! Тогда нужно будет только сдать несчастный ГОС и больше ничего не будет отвлекать.

Что-то у меня всё "несчастное" и "злосчастное". Наверное, эти эпитеты будут меня сопровождать всю весну)

Блин, а ведь весна полным ходом, через полторы недели уже середина марта. А что с моим весом? Снова уютненький мягонький животичек, небольшой, но имеется. А ноги стоят на месте. Тренировки не было уже много-много дней. Мне как-то не хватает решимости вклинить тренировочку в свой график. А надо, не пострадает диплом от 20 минут. А то ещё идут в ход другие отмазки: ну я только что поела, ну я сейчас пойду есть же, очень голодна, ну зачем на ночь, да и просто плохое состояние (такого мне хватало за последние месяцы).

Ай, но всё равно я довольна своей жизнью! Вот несмотря ни на что-ни на что! Несмотря на все мои жалобы и угрызения совести, самобичевания и сомнения и страхи и стыды и обиды и злости. Моя жизнь! В моих руках! И я меняюсь к лучшему.

С этой авой в контакте наржалась) друзья как один пишут "Джоконда", "Мона Лиза". И главное я и сама начинаю верить, что похоже на эту картину получилось, а ведь ни мысли об этом не было! В общем, круто) и круто, что есть друзья) и просто хорошие люди вокруг. Пусть все беды в этом мире из-за людей, но и почти все радости тоже из-за них (и природы ещё).

Всё-таки не устаю поражаться современной музыке. Она, на мой взгляд, офигенна. Сейчас просто всё потрясающе так... Непередаваемо.
Заслушиваюсь ППВК, а ещё Hozier - Take me to church (как всегда с клёвыми песнями, я тыщу раз встречала её вк, но не слушала и думала, что фигня, или слушала и думала, что фигня, а раскусила только с третьего раза) и Feder - Goodbye. Последняя вообще мэджик. Песни с названием Гудбай априори клёвые.



@музыка: Feder - Goodbye feat Lyse

18:06 

Блин, опять не удалось записывать размышления о каждом дне и 2-5 марта тупо выпали. Ну, вкратце: за эти дни я успела сходить к стоматологу (впервые в Жлобине, теперь я знаю, во-первых, где находится стоматология, во-вторых, что туда сложно попасть, а в-третьих, что "В Рамире снимок огромная просьба не делать, вечно расплывчато корни получаются";)), съездить в Минск и отксерить наконец свои несчастные документы для диплома, чуть не умереть в поезде от зубной боли и найти в магазине самый вкусный и дешёвый ананасовый йогурт (просто вкусняшкааа ^___^).

Вчера Димка попросил меня послушать одну группу, я в кои-то веки прислушалась к рекомендациям и не прогадала: группа офигенная! Теперь надо перестать трындеть о ней на каждом углу)

Вчера до ночи корпела над отчётом по практике, которой не было, вроде бы сделала всё в лучшем виде, но надо ещё просмотреть, конечно. Сегодня засела наконец за первую главу диплома, оооох, сколько же всего надо успеть((( а время, как назло, побежало быстро и незаметно. На самом деле это из-за того, что поздно получила документы и из-за того, что кроме диплома надо ещё думать о распределении, практике и ГОСах. К тому же на мне висит выгуливание Дика 2 раза в день и желание заниматься каким-никаким спортом. Но я не нахожу времени даже маникюр подправить, блин! Зато на контакт время всегда найдётся -____-

После 17 марта всё должно устаканиться и такого ощущения "Я НЕ УСПЕВАЮ!121!1" уже не должно быть. А пока просто соберусь и постараюсь успеть всё за 2 дня.

Всё будет хорошо, всё будет хорошо. Несмотря на то, что я чувствую себя тупой, необразованной, не знающей и половины всего, что должна была знать к 5-му курсу. Вопросы, вопросы на каждом шагу. Эх, сколько умственной работы сейчас происходит. Как наладится погода, надо гулять по утрам и вечерам, чтобы не тухнуть тут целыми днями и не убивать свой бедный мозг. А сейчас наша погода представляет собой просто борьбу зимы с весной, как правильно сказали синоптики. Вроде бы под ногами сырость и каша, но вверху холодно, шапку и шарф снимать категорически нельзя, и периодически сыплются огромные хлопья, которые тают, достигая земли. Отвратно, но терпимо)

Господи, что я делаю здесь, когда мне надо шпарить, шпарить, шпарить!

@темы: музыка, 365

11:08 

1 марта

Здорово, что сегодня воскресенье. Никуда не нужно и все расслабленные. Родителей нет дома, слушаем музыку и играем в настольную игру. Такое так редко бывает, я наслаждаюсь. Ещё я второй день пересиливаю себя и встаю в 10, это уже здорово.

Мне немножко надоело нумеровать дни, хотя понимаю, что пожалею потом. Возможно, попозже просто подкорректирую названия постов.

Четвёртый день болит зуб, а ещё продуло и появилась простуда на губе и в ухе. Так и хожу с болящей левой частью лица. Стала рассеянной, нечуткой к близким снова. Вообще не перестаю наблюдать за собой, и сейчас у меня спадик небольшой, будем подниматься.

Какие старые классные песни у брата на диске играют :3 Now you're just somebody that I used to know. Такая необычная, но дико грустная и пронзительная песня, аж мурашки сейчас, особенно когда на хорошей громкости.

Вчера попробовала экзотический фрукт помело (в душе не представляю, как правильно его название писать). Оказалось, это такая сладкая вкусняха. Я и не знала) думаю, надо добавить его в свой арсенал фруктов для правильного питания.

Весна началась. Конечно, все пишут об этом, но ведь это для каждого особенное время. Она пришла. И на улице тоже весна - тепло, хоть и пасмурно и сыро. Для меня лично весна будет тяжеловатой. Нужно много учиться, работать над собой, ездить в Минск. Лечить зубы. Хочется, чтобы у этой весны было несколько хороших итогов - написанный диплом и вылеченные зубы. Очень хочется. Ещё хочется с наступлением тепла как можно лучше приспособиться к ритмам природы. Вставать пораньше, ложиться пораньше, кушать фрукты, пить воду, гулять побольше - для меня это как-то так выглядит. Нужно найти всё-таки ближайший лес, а то живу как топографический кретин, знаю только то, до чего рукой подать. И вообще, весна - обновление. Нужно досбросить оставшиеся кило, возможно, покраситься, и цвести) хочу чувствовать себя лёгкой и нравиться себе. Это, в принципе, не только внешности касается.

По-моему, это уже день 60. С ума сойти, 60 дней прошло с Нового года, уже...
Чего я добилась?
наверное, только похудела немножко.
написала введение к диплому xD
постепенно отказываюсь от сладостей и пью больше воды

а так всё. Даже Шерлока Холмса не дочитала. В наш век быстрой и изобилующей информации так трудно просто сесть и сосредоточиться над книжкой. Ведь всегда есть что-то поинтереснее, покрасочнее и побыстрее, чем книжка. Хотя я люблю размышлять над книжками, и понимаю важность такой умственной работы. Но не сидится с книгой и всё. Проблема века... Недавно как раз обсуждали это с Димкой.

О Боже, мы тут колбасимся под "Не надо стесняться" xD
Старая музыка такая старая) семейная атмосфера такая семейная)

Ещё меня удручает, что подходят все возможные даты, а я не могу найти документы для диплома, не могу сходить и договориться о распределении. Интересно, хватит у меня решимости и везения решить все эти вопросы, или всё пойдёт на самотёк и решится наихудшим образом?

Удачи мне.
С весной всех!

@музыка: 2012

18:08 

сегодня яркие такие сны снились, и хорошие. под утро, правда, какой-то плохой приснился, из которого я никак не могла выбраться. неприятности какие-то. я все позабывала уже, конечно, но помню, что мне ярко приснился какой-то собор в Москве, белый такой, квадратный, с золотыми куполами, без понятия, как называется, но наверное где-то на фотографиях я его недавно видела. так чисто вокруг этого собора, никаких магазинов, назойливой рекламы, так хорошо он просматривался, супер. ещё на берег Москвы-реки или Яузы, вроде бы. интересно.
выглянула в окно и увидела снег. для меня это был такой шок, как будто он в мае выпал. только попозже я поняла, что вообще-то ещё февраль и всё в порядке. просто погода в последние дни была оооочень тёплая, уже всё потаяло и даже в некоторых местах успело высохнуть, в общем, полнейшее ощущение весны такое - и тут, бац, снег.
выгуляла Дика, давно я этого не делала, этим всё время кто-то другой занимается. конечно, на улице серо и сыро, а там, где гуляют собаки, немного зловонно, но всё равно мне понравилось. я ещё выглядела как какой-то огородник, но на такие вещи я стараюсь плевать. ну и что, что я жиу в городе, прогулка с собакой весной - это куча грязи, особенно если захочешь с ним поиграть, поэтому самое то - старый чёрный пуховик, спортивки, резиновые сапоги и старый шарф. очень много собак тут у нас расходилось, а с реакцией Дика на ему подобных трудно достойно пройти мимо них, он лает и тянется познакомиться. я-то не против этого вовсе, надо же ему с кем-то, кроме нас общаться, но люди так неадекватно реагируют - кто пугается и дёргается, кто ругается, кто угрожает штрафом, надоели, неадекватные люди, которые не любят собачек. хотя и Дик у меня выглядит неадекватным, наверное, дёргая поводок и громко дыша. бедный пёся, я часто думаю, что ему надо завести друга. но родители не одобрят.
мама по привычке покупает сладости, а я по привычке их ем. похудеешь тут. переход к нормальному питанию у меня не получается резким и окончательным, но я и не думаю, что так должно быть. и вообще, я не толстая, у меня прекрасная фигура, а несколько лишних килограммов сбросятся большим количеством движения. правда, его тоже нету пока что в нужной мере. но будет.

19:58 

Ничего не писала с 20-го.
ну и ничего страшного :D в принципе, все дни дома похожи друг на друга, радости одни и те же - приятная тёплая погодка, вкусная еда, новая музыка. Наладилось общение с мамой, стали теплее и ближе друг к другу.
Написала одна из тех самых "девушек из закладок". Интересное такое дело - эти знакомства в интернете) 4 года человек был просто очень интересным, загадочным, близким и далёким, и вот это человек у меня в друзьях) посмотрим, что будет.

а в целом всё печально.
дни 51-57 хороши только тем, что проведены дома


@темы: 365 - Formula of happiness

16:49 

день 50

Хоть я и проснулась в час, хоть и ломит всю спину после вчерашней поездки, а ещё болит горло и заложен нос, я счастлива!
Я начала чувствовать. Я начала восстанавливать почти утерянную связь с родными. Я становлюсь теплее. Я выхожу из этого ледяного пустого царства в своей душе.
Убралась в комнате, сходила с мамой в магазин. Довольно долго простояли с ней у молочного отдела, мне хотелось взять просто всё. В общем, довольно полезный набор продуктов у нас получился, кроме козинаков. Ещё топлёное молочко взяла, калорийно, конечно, но оно мне напоминает о бабушке и я с удовольствием его пью. Вприкуску к себе на балкончик взяла шоколад и козинаки, но мне хватило пары кусочков, а дальше стало как-то противно, что ли, есть сладкое. Прямо ощутимо захотелось полезное что-то слопать - огурец, яблоко, капустно-огурцово-морепродуктный салат, что ждёт в холодильнике, например. Но после молока не рискую) По пути с мамой хорошо пообщались, и я ощутила, что я слушаю и слышу её, а не как обычно витаю в своих невесёлых и эгоистичных мыслях. И почувствовала, что люблю её.
Всё-таки я добрая и не эгоистичная, надо только себе об этом напоминать.

Остаток дня собираюсь провести за каким-нибудь русским сериалом, вот сижу на seasonvar и просто офигеваю, там, наверное, все русские сериалы собраны) я не могу определиться! Муки выбора 21 века)

Всё будет славно у меня, только надо не расслабляться и решать вопросы с распределением,практикой и дипломом. Но сегодня полноценный выходной и я не хочу об этом думать. Отдыху тоже нужно уделять время.

@темы: поиск своего "Я", 365 - Formula of happiness

16:30 

Feb 18 (день 49)

Первая половина дня была проведена в сборах и просто ожидании того, когда поеду домой. Ничего толком и делать-то не хотелось. Тягомотно тянулось время. В поезде, несмотря на духоту, тесноту и несколько странностей, было неплохо :) Мужчина-сосед, с которым разговорились, назвал меня умницей, сообразительной, а ещё и лапочкой :) Мелочь, а приятно) Приятен даже сам факт общения с попутчиками, обычными, но такими разными и интересными людьми. Особенно когда уже давно выпал из реальности и жил по привычной серой схеме, и уж очень-очень давноне делал и не получал добра. Добро, добро, добро... Хочу больше искреннего добра, мне прямо в больших дозах его нужно. И оно приходит. Мама встретила, помогла нести сумки. Дик радостно мчался ко мне, прыгнул, обнял лапами и облизал) Батя не скандалит. На кухне новый, смолистый, вкусный и очень красивый пол. Вкусный ужин, чай и конфеты. Добро! И ещё это славная новая песня Imagine Dragons - Shots. Я её ещё днём послушала, но толком не оценила, однако что-то цепануло и я добавила её в аудиозаписи. А вот уже дома, под покровом ночи, в тёмной душной комнате на 5-м этаже она вызвала у меня просто непреодолимое желание не лежать в этой душной комнате, а вскочить, выбежать на улицу и бежать, бежать, бежать, легко и целеустремлённо, постепенно сбрасывая с себя все опостылевшие наросты, мысли, грузы. И чтобы было лето. Выбежать на залитое солнцем поле и просто стоять и вдыхать свежий воздух, природу, жизнь. Вот очень-очень сильно захотелось. Где, где в Жлобине поле? Когда я выберусь из душной бетонной коробки и исследую местность? Мне всё, сидя дома, кажется, что в какую сторону я не пошла бы, везде уже всё знаю, всё скучно, везде город, магазины, обыденные места. Но ведь не так.
Ещё на этой волне очень захотелось лета и ночевать на берегу Нёмана. Это река в том районе, где я раньше жила, километров 20 от Кухтич. Последние дни навязчиво представляются картины лета в Кухтичах. Чтобы в лесу бродить, на велике кататься, на речке купаться (не стесняясь тех, кого обычно очень стесняюсь), и съездить в мини-путешествие на Нёман... Эх, что-то я так хочу туда. Жаль, нет компании с машиной, а так туда хрен доберёшься, только если на великах, но велики уже здесь, в Жлобине, там нету( Может, родителей уломать как-нибудь провести там выходные? Должны согласиться, давно-давно ведь там уже не были, а они ведь такой отдых любят, хотя мы все и обросли ленивым мохом за последние годы. И отключить интернет на телефоне. Всех близких (по сути, только Димку и Катю) предупредить, что я оттопыриваюсь и доступна несколько дней не буду. А может, ещё и Димка будет с нами... Искать никакую информацию не нужно будет - там всё просто и знакомом. Публикация восторгов в инстаграм подождёт. Только фотки, только фотки. Нужно учиться быть здесь и сейчас. О, это были бы чудесные, идеальные выходные. Место там потрясающее. Никогда не забуду рассвет там, эта картинка всегда встаёт перед глазами, и тут же в голове включается горшковское "утренний рассвет, солнце поднималось над землёй. просыпался лес, освещаясь розовой зарёй". Чудою

Мне кажется, мне потихоньку удаётся растопить свой кусок льда вместо сердца. Я иду верным путём.

@темы: природа, ностальгия, музыка, 365 - Formula of happiness

Кочевник

главная