23:02 

I feel it coming, I feel it coming, babe
Песенка новая незатейливая понравилась) Там ещё видео такое в олдскульных традициях, ооо, я кайфую.
Я не особо слежу за популярной музыкой, но тем не менее всё равно же где-то постоянно слышишь эти мотивы и всё более-менее знакомо. А вчера просто села специально на ютюб и давай смотреть клипы 2017 года. Надолго меня не хватило, стала пересматривать любимые 15-го и 16-го годов - Uptown Funk, The Nights, How deep is your love (я не знала, что там Джиджи Хадид снимается, но мне нравилась девушка, а потом я увидела в инстаграме Джиджи и она начала мне тоже нравиться, а потом я вчера спустя долгое время пересмотрела этот клип и всё сошлось в моей голове)) не ну, очень нравится мне её внешность. я совсем не слежу за ней, просто любуюсь при случае). Вот.

Сегодня ещё Саше на запись песню Король и Шут спела, ну баловались мы просто) Понравилось, хочу ещё петь, хотя слуха никакого)) а всё равно нравится петь, я ещё никогда не была в караоке, эх, меня б туда, поорала бы)) А Саша любит, когда я пою, странно. Пару раз у нас было такое, что я просто лежала у него на коленях и пела все пенси подряд, какие приходили в голову, в основном старые всякие. Он иногда ещё спрашивает, когда у нас в следующий раз будет вечер пения. Очень мне радостно, что у нас вот так вот в этом плане всё.


А, ещё дико нравится клип и песня Рианны - This is what you came for. Это уууууууууууу.

@музыка: The Weeknd - I feel it coming

@настроение: счастливое, умиротворённое, гармоничное

@темы: песни

22:52 

Об обуви комментировала и задумалась. Раньше мы с семьей чаще всего покупали обувь на рынке, и мне всегда подходил 38-й размер. Когда начали ходить в магазины - блин, почему-то из магазинного ассортимента мне всегда подходил 39-й, я уже и привыкла, что у меня 39. А на это лето я купила себе 3 пары на рынке, именно с расчетом, что пусть на один сезон, пусть порвутся к чертям, но много, т.к. у меня внезапно совсем не оказалось летней обуви ни на плоском ходу, ни на каблуке. И снова: 38-й - идеально, нога сидит как влитая. Метаморфозы)

11:56 

Я нашла два классных дневника и очень счастлива. просто я долгое время тут висела без особого интереса, ну, вернее, с одним интересом - читала только одну девочку, которая не каждый день пишет. а сейчас как-то хочется жить, комментировать и общаться, хотя я очень стесняюсь.
В любом случае щас мы с Сашей сваливаем на улицу, только волосы высохнут. Ему надо в обувную мастерскую (а только я знаю, где она), а мне в магаз косметический. Нужна бритва и ТОНИК. Я блин даже не знаю, какой, просто начиталась, что это очень важный этап ухода за лицом между умыванием и кремом, и типа нельзя пропускать. Будем пробовать, но я вообще не знаю, что брать.
В общем, придём и засяду здесь, наверное.

UPD: купила тоник, тестировать буду вечером, а щас картинку покажу:

16:25 

В приступе самоанализа решила подумать, какие качества для дружбы есть во мне самой.

1. Я люблю помогать, и если Друг или Потенциальный Друг, человек, с которым мне хорошо и весело, звонит или подходит с просьбой, я готова бросить все свои дела и помчаться на помощь, если это в моих силах. Если не совсем в моих, то я стараюсь хотя бы подсказать ему, к кому ещё можно за этим обратиться или с какого боку к вопросу подойти. Если совсем не в моих - по крайней мере, очень искренне сочувствую. Мне не жалко для друзей времени, усилий, вещей, еды. Если человек у меня дома, то может уничтожать всё приготовленное и купленное, я приготовлю и куплю ещё. Может брать любую мою вещь. Я могу купить что-то для него, отдать ему большую часть еды, не задумываясь даже. Я могу одолжить (когда есть что одалживать, конечно, а то у меня по-прежнему случаются ситуации, когда я на мели абсолютно). Дать салфетку/прокладку/крем для рук - ну это вообще не осуждается, ещё и больше, чем просят, дам, на всякий случай. Ну, в общем, не хочу даже заострять внимание на этом. Однако написала большой абзац для раскрытия темы. И потому, что пока не знаю, что ещё-то во мне хорошего есть.

2. Я люблю слушать, очень люблю. И люблю комментировать услышанное. Бывает, конечно, непродуктивное настроение, когда ты можешь просто послушать, кивнуть, обнять, но ничего не получается из себя выдавить в знак поддержки... Но чаще всего я активный слушатель. Я так ценю, когда мне доверяют. Если ситуации схожи, я обязательно расскажу что-нибудь из своей жизни по этому поводу, своё понимание, свои осознания и озарения. В общем, я действительно люблю ОБЩАТСЬЯ с этими особенными людьми - друзьями.

3. Я готова часами ходить по городу, пусть даже по одним и тем же местам, лишь бы наговориться. И если меня зовёт Друг, я вообще не смотрю на погоду. Да, потом, в процессе, я могу посетовать на ветер и холод (ветер вообще ненавижу), но просто для выражений своих эмоций. А так-то даже интересно спрятаться от дождя где-нибудь или вместе наблюдать грозу... Обожаю природу и людей, которые её обожают.

4. Пресловутое "если тебе плохо, звони мне в любое время суток и я приду к тебе" я очень люблю говорить. И действительно готова сорваться и приехать, но, к сожалению, я живу далеко от всех своих друзей, не то что на другом конце города, а вообще в другой области. И моя готовность даже не рассматривается. Звонить мне Друг тоже может в любое время суток. Но никто этим не пользуется. Не ну, я рада, конечно, что у друзей здоровый сон :) Но насчёт звонков позже.


Теперь насчёт моих особенностей, из-за которых я в дружбе могу быть невыносима и из-за чего со многими замечательными людьми зарождавшаяся дружба распалась.

1. У меня низкая-низкая самооценка. Я разглядываю в словах упрёк (даже там, где его нет) и обижаюсь. У меня много загонов. Я знаю, что во мне есть плохое, сама себя очень критикую, поэтому типа вроде как в дополнительном напоминании об этом не нуждаюсь, и реагирую болезнено. Мгновенно могу обидеться, расстроиться, ощутить стыд и и подумать, что ну раз я такая никчёмная, то не буду лучше ничего вообще делать, всё равно всё ошибка и провал, ну и общение лучше прекратить, т.к. во мне разочаровались. О, я столько раз порывалась это сделать, даже если вторая сторона и не думала прекращать общение. Понятно, что друг тоже злится и ощущает бессилие в этот момент, и тоже, наверное, некоторое время не может ничего доброго мне сказать, но это не повод всё рвать.
Но всё же, через боль и все эти неприятные вышеперечисленные чувства, я ценю дружеские пинки. Только лучше, если мне лично скажут, чем если... ну вы поняли.

2. Стесняюсь звонить, вообще я очень не телефонный человек. Только с мамой по телефону говорю и с Сашей, когда он в командировках. А с друзьями не сложилось как-то, хоть мы и живём на расстоянии. И абсолютно нет такого "по любому поводу позвонить другу и добротно так пообщаться". Созваниваемся только тогда, когда договорились встретиться и нужно что-то уточнить/изменить/предупредить.

3. Очень стухаю, когда долго время общение возможно только по соцсетям и мы не можем встретиться. Соцсети убивают дружбу. Постепенно. Такое моё мнение.

4. Из-за моей лени я довольно скучный человек. Я ещё очень много чего в своей жизни не пробовала, и набор развлечений, который могу предложить я - мал: фильмы, передачи, готовка и поедание пищи, распитие алкоголя, велосипеды, купание, прогулки. Стесняюсь дуреть, танцевать, беситься на трезвую голову. Хотяяя... вопрос времени общения). Но зато если что-то предлагают мне, почти никогда не отказываюсь. Съездить куда угодно, начать собирать огромный пазл, помочь клеить обои, сходить в страшную инстанцию по делам, постоять рядом, постоять на стрёме - это всё пожалуйста.

@темы: я такая, хвалю себя, ругаю себя, мои друзья, может дополняться, дружба

15:26 

Вчера сидела тут до 12 часов ночи, в 12 часов пришёл в комнату Саша и повёл меня смотреть кино. Кино долго выбирали, без особых споров, просто листали и чё-то никому ничё не заходило. Правда, я хотела про собаку посмотреть,люблю фильмы с собаками, семейные или нет, неважно. Но мы выбрали "Почему он?". Там главный герой - отец, чья старшая дочь зовёт семью прилететь на Рождество в другой штат, чтобы познакомиться с её парнем. Парень оказывается богатым и, в принципе, крутым - он разработчик популярных мобильных приложений, но при этом матершинником и оторвой. Вообще я за всеми его дикими жестами и поступками сразу увидела доброе отношение и к девушке, и к её семье, он действительно их ждал и готовился, но его поведение великолепно авангардно, конечно) В фильме много матершины, причём полно каких-то выдуманных словечек, дурацких, на мой взгляд. И иногда раздражает поведение главных героев, но местами ржёшь от души. В целом довольно забавный фильм.

А потом я расплакалась из-за поведения приятельницы. Меня прямо захватывали эмоции, 2 раза принималась рыдать, трясясь и всхлипывая в Сашиных обьятиях. Потом мы 2 часа с Сашей разговаривали на эту тему, он рассуждал очень трезво и меня пытался отрезвить. В итоге заснули на рассвете, красиво очень было на улице и тихо. Сегодня у меня получше настроение и побольше решимость что-то делать. Больше не хочется ныть. Но и общаться с приятельницей больше не хочется, разорвала все контакты. Общение было соц-сетевое. Короче, как говорится, удалила её отовсюду. Знаю я и свои косяки, но и она хороша. Написать в личку и поговорить, разобраться - не, не наш стиль. И почему-то я считаю, что поступила правильно. Потому что на душе сейчас легко. А когда мы были на связи, мы постоянно бесили друг друга, но замалчивали это. При том, что она себя позиционирует экстравертом, который всё проговаривает и меня тоже в моих отношениях убеждала проговаривать все проблемые, не устраивающие моменты (а вот это верный совет). Может быть, она меня, интроверта, боялась обидеть своими проговариваниями, но, сука, лучше горькая правда, чем молчание вот такое, а потом выплеск энергии в ленту, без имён и лиц, но явно обо мне (да, конечно, похоже со стороны, что у меня мания принимать всё на себя (и это правда), но тут ошибки быть не может - не так уж много людей она читает в той соцсети, в которой всё произошло). В общем, считаю, что нам обоим будет лучше от этого, не будет скрытого недовольства, но желания не терять друг друга, т.к. всё-таки у нас были точки соприкосновения, вещи, в которых мы друг друга понимали... некоторые вещи на уровне поведения и цепочек мыслей в мозгу ставших причиной этого поведения, на уровне метафизическом, ощущения жизни... В то же время во многом мы диаметрально противоположны. И в общении было больше трудностей, чем радостей.

Теперь, конечно, мне немножко грустно, несмотря на вышеупомянутое ощущение легкости. Кажется, что я ни с кем не могу сдружиться, что мне никогда не познать счастья быть другом.

А ещё Саша опять сказал, что мне постоянно нужны похвала и поддержка, без них мне как будто бы жизнь не жизнь. И спрашивал, спрашивал: почему, Лер? Зачем тебе чужое мнение о тебе? Что оно тебе даёт? Почему ты руководствуешься чужими оценками? Это же просто чужие слова.

Вот это "это просто чужие слова", просто слова - это у меня в голове не укладывается. Тут у нас совершенно разные мнения и ощущения ситуации. Не то чтобы я была не согласна с его мнением - скорее, наоборот, я склоняюсь к тому, что он прав - но я просто никогда ТАК не думала. Для меня всегда то, что думают другие, было на пьедестале. Я этим привыкла поверять свою жизнь. Но я хочу, чтобы в конце концов в моё сознание вписалась его мысль. Она мне по душе.

@темы: размышления

00:21 

А в плане уверенности в себе - беру пример со своей одногруппницы Насти (мы уже давно закончили универ, но она - очень яркое моё воспоминание): лучше сказать, ошибиться и поржать над собой, чем промолчать. чем потом думать, что у тебя ни на что нет своего мнения. чем я сейчас и страдаю.

14:04 

Сегодня хорошее утро) Валялась до 9:30, но голова не болела. Слава Богу, а то так сильно меня уже задолбали эти проблемы по утрам. Невозможно выспаться. Потом выпила воды, выпила чаю с бутербродами, помылась, покрутила руками-ногами (суставная разминка) и занялась йогой. Сначала, правда, выбрала неудачную - для core и spine, там сплошные стояния попой вверх и планки, тяжеловато с непривычки. Психанула, включила другую йогу - утреннюю. Вот это оказалось что надо. Отлично расслабилась, растянулась, зарядилась энергией, очистила мозг от вчерашних сомнений. Всё у меня прекрасно. А потом сильно захотелось вафель, таких, как раньше мама покупала - не узких, в три слоя, с шоколадной прослойкой.. Но в магазине таких не отказала. Купила пряников "Душистых" - пахнут травами. Ещё мармелад. В магазин и из магазина шла медленно, дыша и улыбаясь счастливо. Ощущение "ура, каникулы" стойко укрепилось. Чувствую себя очень гармонично. С удовольствием попила чай после обеденного супа. Суп тоже был вкусный.
Это отпуск, в который я никуда не поехала и просто балдею дома. Один из самых лучших.

Возобновила заброшенное было чтение онлайн книги "Коллеги" В.Аксёнова. Нравится, душевно написано, и о простой жизни - внешней и внутри человека. Стараюсь читать спокойно и видеть всё так, как оно в жизни и есть. Не могу обьяснить, но раньше мне казалось, что в книжках одно, а в жизни совсем другое, люди совсем другие. А книжки-то кто пишет? Люди из жизни, из окружающей меня жизни. По крайней мере, отечественные книжки. Их я и люблю больше всего.

21:20 

Я ведь ещё и ЖЖ завела, и начала там 30 дней блога с условием, что, окей, принимая во внимание мою лень, писать буду не каждый день, но чтоб и разрывы не большие. В итоге 2 дня подряд писала, потом забросила на 2 недели. Вчера 2 поста написала. Но решила никакими 30 днями и write every day себя не ограничивать и не пугать. Решила писать, когда прёт.Вот вчера и сегодня прёт чего-то очень. Потом опять заброшу, я же знаю.

"Да почему я такой есть-то?" - сокрушался Чудик. (Шукшин, "Чудик";)

Для начала наладить писанину. Потом думать о том, читает ли меня вообще хоть кто-то. Там читает иногда Юля, я знаю. А тут? И как находить людей? Кроме как подписываться на тех, кто мне самой интересен, я не знаю методов.

ЖЖ на всякий случай. Правда, там ничего интересного. 2 последних поста сюда скопированы, а 2 первых какие-то организаторско-начинательские.

20:36 

Сегодня много ходили, ноги приятно гудят, и усталость. И во рту на жаре пересыхает мгновенно, хочется пить. Немного спасает мороженое, но от него потом сладко. Летом вообще нужно с полным осознанием и уверенностью выделять отдельный бюджет на мороженое и охлаждающие напитки (хотя лучше всего носить воду с собой, но я не зануда и понимаю, что это возможно не всегда).
Греюсь, радуюсь.

Каждый день каким-нибудь лакомством себя балую. Чай без сладкого - не чай. Это даже уже не назовёшь балованием себя, это зависимость. Но каждый день чувствую, что - ну сегодня можно)

Саша смотрит фильм про Дубаи, оказывается, там создали остров, СОЗДАЛИ ОСТРОВ, МАТЬ ВАШУ! Богатеи.

Заходили на работу, мне там было очень страшно и неуютно, очень не хотелось, чтобы меня увидели. Ещё и проверка эта сидит. Но слава Богу, мы встретили только Лёшу. Посидели с ним, поржали, наладили работу принтера (ещё и из-за этого пришлось задержаться,а так бы мы вообще зашли на минуту) и поспешно сбежали. Сашка шёл спокойно, это я бежала) после вчерашнего замечания начальницы у меня нарушилась гармония, начались сомнения и непокой, а потом развился невроз, который я сегодня благополучно выплакала у Саши на плече. Но выплакала, кажется, не полностью, потому что всё равно немного подавленно чувствую себя. В сердце поселились уныние, вина, осуждение. Как меня раздражают эти чувства... Я просто не знаю, что с этим делать. Сейчас читаю тематические статьи.
Конечно, бедная начальница ни в чём не виновата. Просто я слишком близко к сердцу приняла её замечание. А дальше это у меня работает как... липучка для мух? магнит? ну, в общем, на немножко подавленное настроение очень хорошо ложатся любые маленькие и большие переживания, замечания, сказанные и даже несказанные в мою сторону слова. Всё это слипается в огромный клубок, который потом давит мне на мозг до того, что становится невыносимо. Сегодня я прямо рыдала, не стесняясь. Ужасно. При внешней благополучности внутри у меня такая вот ерунда.

Но я со всем справлюсь.


00:13 

Снегопады, проверки и всякие дела немного отвлекли меня, но последние 2 недели я кайфую от мая. Он прекрасен. В субботу я ходила гулять в коротких шортах и маленьком топе, а вечером, в сумерках - в футболке. Я вообще уже три дня подряд гуляю, и это прекрасно. Не хочу прекращать. Разглядываю зелень и цветы, вдыхаю ароматный, сладкий, цветочный воздух, слушаю птиц (тот сезон, когда радуешься, что в съёмной квартире старые окна). Впитываю это всё. Стараюсь вставать как можно раньше. С переменным успехом, но это получается.
Я уже придумала себе девиз - "Это лето не пройдёт мимо меня". Будут ранние подъёмы, прогулки, наслаждение природой, нажрусь всех сезонных овощей и ягод, намоюсь в летнем душе, нагреюсь под таким редким нашим гостем - солнышком... Осень-зима-весна в Беларуси - сплошной бесконечный холодный и серый период. Уж на что я не любитель жары - обычно страдаю от неё неимоверно,но нынешним летом решила от неё кайфануть. Я так промёрзлась с этими походами на работу через поле, где дуют суровые ветры, с этим вечным отсутствием дров на работе, с откровенно хреновым отоплением в квартире... Теперь я хочу основательно прогреться. Даже на море захотелось очень-очень. Я ведь там не была ни разу. Раньше как-то и не хотелось, не трогали все эти яркие картинки, всеобщее восхищение и желание уехать ТУДА. Сейчас - очень сильно трогают. Будем что-то думать.

А что касается жары - у меня этим летом получше экипировка (сарафаны и сандалии, а то вечно в кроссовках и джинсах гоняю), побольше решимость бороться с нежеланием вообще выходить на улицу, когда там жарко, и наслаждаться во чтобы то ни стало, ну и укоренившееся понимание, что для облегчения своих страданий нужно пить побольше воды, закаляться и поменьше зацикливаться на своей ненависти к жаре. В общем, я настроена оптимистично. А сейчас я вообще в отпуске, и Саша тоже, так что настроение на высоте.

Остаток мая, правда, обещают дождливым. Но я и это люблю. Летние дожди - они же невыразимо прекрасны. Сколько романтичных песен о них сложено... Недавно как раз послушала раннюю Аллу Пугачеву, и у неё есть песня "Эти летние дожди (или дожжи, как она поёт))". Хороша! А второй отпуск у меня в июне - тогда как раз жару обещают. Вот я и укачу на основную жару домой, на дачу,на грядки, к летнему душу и брызгалкам из шланга. Очень довольна тем, как я всё напланировала, и очень хочу, чтобы всё шло своим чередом. И чтобы лето не кончалось. Осень - поиск новой работы, обустройство новой жизни, какие-то решения... Неохота. Но до этого у меня впереди целое лето!

@музыка: Алла Пугачева - Эти летние дожди; Звёздное лето; Расскажите, птицы

@темы: зелень

23:56 

В последний год я всё чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил я стала по-другому смотреть на то или иное явление, поступок, идею - и, насколько я понимаю, это и есть та самая пресловутая переоценка ценностей. Да, звучит странно, ведь я читала, что переоценка ценностей происходит в подростковом возрасте, а мне 23, я 2 года назад закончила университет и работаю. Но, во-первых, я до сих пор порой ощущаю себя подростком, а во-вторых, я думаю, что моя переоценка ценностей возвратная. В каком смысле? В возрасте 17 лет я поставила под сомнение все добродетели человечества, решила, что всё обман и стала каким-то озлобленным вариантом нигилиста (это произошло после большого разочарования в мальчике, в которого была влюблена). И с тех пор хотя и встречалась, и любила, и дружила, но жила в каком-то злом, колючем, болезненном внутреннем мире. Я стала воспринимать всех людей через негативную призму, стала всегда ожидать подвоха, была всегда готова к тому, что меня сейчас обидят (и, следовательно, легко обижалась). Не могу сказать, что у меня не было предрасположенности к этому - я с самого начала была стеснительным ребёнком и многих боялась. Но детство у меня было счастливое, и школьные годы, в принципе, тоже. Я считаю, что это начало меня раскрепощать. И я помню, что в 11-м классе и в начале первого курса я была болтушкой, обожала общаться с новыми людьми, обожала обсуждать самые разные аспекты жизни, была открыта, весела (помнится ещё, что тогда общалась со всеми вк огромными полотнищами сообщений и весело комментировала всем фотографии). Нно... Что-то сломалось в этом счастливом ребёнке (может, конечно, в моих глазах розовые линзы, но я себя помню на рубеже школы и универа именно такой).


Вообще-то не совсем ещё уместно писать обо всём этом больном, злом и тревожном глаголами прошедшего времени, так как я не до конца избавилась от такого восприятия мира. Этих моих тараканов ещё травить и травить. Но тем не менее благодаря книгам, разговорам, статьям и самому течению жизни сейчас я снова потихоньку, постепенно, но неизбежно убеждаюсь, что в мире есть добро. В мире есть любовь. И порой это то, что нами руководит. И я тоже могу совершать добрые поступки. Вот это был шок) Ещё бы научиться их совершать, от души и без сомнений.

23:53 

Недавно что-то стала часто задумываться о похвале. Почему именно о ней? В моём мире это вещь важная. Раньше я, кажется, даже заявляла, что живу от похвалы до похвалы. Точно помню, что я всегда её ждала, когда что-то делала, особенно в первый раз. Но с недавних пор я стала задумываться - не переоцениваю ли я её значение?


Саша, с которым я так люблю говорить обо всём, знает, что я обожаю похвалу. Я ему рассказывала, что любила школу, потому что там была хорошисткой, ровно шла по всем предметам, и многие учителя меня хвалили. Поэтому я порой скучаю по школьным годам - это было комфортное для меня время, по сравнению с университетом и работой. Саша и сам меня хвалит, зная о моей такой потребности. Но всё равно справедливо замечает, что я зависима от похвалы, работаю ради неё, а вообще-то мне должно быть безразлично мнение окружающих, и делать только ради похвалы, руководствоваться только этим я не должна. Это правда.


Но всё-таки от души похвалить - иногда очень нужно.
Читаю комментарии в инстаграме - люди общаются и Хвалят. Удачное фото, образ, макияж, видение прекрасного, поступки. А я - молчу. Меня практически нет даже у друзей в инстаграме. И в контакте то же самое. С одной стороны, я пишу коммент только тогда, когда меня сильно на него прёт. С другой стороны - это самое "прёт" случается слишком редко, раз в полгода примерно. А иногда даже начинаю писать комментарий, но боюсь, что прозвучу как-то слишком восторженно и глупо.При этом эмоции от фотографий друзей или от их размышлений я испытываю постоянно, и довольно сильные. Ведь поэтому я и продолжаю читать человека, ставлю лайки и жду его постов - потому что они мне близки. Почему бы ему об этом не знать? Неправда же, что комментарий, написанный без ожидания "прухи", будет неискренним?


Но нет. Эмоции, любовь к человеку, его стилю, видению прекрасного, характеру, образу жизни, восхищение, поддержку, своё мнение - всё это я держу в себе, у меня очень мало общения с друзьями даже просто на житейские темы. А уж "в споре рождается истина" для меня вообще страшное понятие - я так боюсь спорить, для меня это равнозначно ссоре. Слишком близко к сердцу воспринимаю расхождение мнений.


В итоге получается, что просто молчу постоянно. А ведь сколько всего можно было бы для себя почерпнуть в общении, ведь в друзьях у меня люди очень неглупые. И ведь потом я же думаю "ой, как вот это люди хорошо и душевно между собой общаются, мне бы так, но не дано, наверное!". Да, конечно, не дано. Если сама не возьму, то и не будет дано никогда. Самой нужно стать человеком, который дружит!

@темы: размышления

00:12 

У нас тут снег пошёл :D
май начался необычно)

Но ничё, не стоит переживать, я знаю, что всё это временно. Май - всегда прекрасный месяц. Уже завтра будет +14, я настроена на колготки и что-то платьишно-юбочное. А потом всё зацветёт и засветит солнышко. И я буду наслаждаться всем этим.

Новая весна, в которую хочется вставать рано утром и просто смотреть на всё это расчудесное за окном. Боже, ведь зимой всегда так мечтаем о мае - и вот он, родимый! Волшебное время, волшебное. И лето... Это лето будет летом перемен. Я так хочу август провести на даче и на Вилейском водохранилище. А работу новую начать искать с осени. Я могу себе позволить месяц отдыха и наслаждения. Должна смочь.

Уже все, все в моём окружении считают: "май, июнь, июль... да тебе совсем немного тут работать осталось!". Да. Невероятно. СТолько всего ещё надо успеть за эти месяцы, чтобы всё в порядке после меня осталось. А мне всё не верится и кажется, что времени вагон, поэтому многие дела я откладываю. Но всё успею, пусть и в последний момент. Я - молодец, что бы сама о себе не говорила и как бы своими поступками это не пыталась опровергнуть и внутреннему критику угодить ("раз ты считаешь, что я ленивая, безалаберная и безответственная - то вот тебе соответствующие поступки, чтобы не зря порицал хоть";). Молодец и всё тут.



14:02 

Куприн: Гранатовый браслет и прочие рассказы. Не то чтобы вау, но вообще было довольно увлекательно. Познакомилась хоть со стилем писателя.
Вообще мне так всё лень... что меня давно уже ничего не увлекает.
Сегодня очередной ужасный по моральному состоянию день.
Но я знаю, что ни вкусная еда, ни сладости, ни нежности не помогут мне вылезти из этого состояния так, как занятия. Занятия своими хобби, своими намеченными делами. Это всё рутина, это всё очень лениво и муторно, как только сядешь - сразу хочется отдохнуть. Но это всё те пресловутые 10 000 (да кто их считает?) часов практики. И вообще, если я ДАЖЕ ЭТИМ, своим любимым, вообще-то, не могу и не хочу заниматься, то что я вообще могу в этой жизни? Этот вопрос становится всё настойчивее и неотвратимее. Мне 23 года, а я вообще ничего не делаю со своей жизнью. В каком направлении, хотя бы, я движусь? А ни в каком. Я только жду выходных всегда, чтобы отложить в долгий ящик все неприятные дела. Как-то на этой неделе особенно высветлились моя безответственность и лень. Всё нужно в себе принимать, нет нужды портить себе плохими мыслями день, как я делаю это сейчас. Но что-то меня прямо добивают последствия моих не-поступков.
Болит голова ото сна, но тем не менее, сон - единственное место, где мне хорошо, где не мучают все эти мысли, где нет никаких дел.
Я скоро сойду с ума, я всё делаю вид, что всё хорошо, но это не так, совсем не так.

23:20 

Все мы разные, и даже если я кем-то безмерно, искренне, до глубины души, взахлеб восхищаюсь, чувствую своё, родное, исконное, полевое, русское, любимое, идеальное - это не значит, что я должна себя вести и даже выражаться так же, как этот человек.
Совсем не значит.
Даже наоборот.
Зачем копировать?
Глупо

23:16 

книга 2-2017

Майкл Каннингем "Дом на краю света"
Чё-то даже не хочется описывать свои эмоции. Мне книга не очень понравилась. Есть душевные моменты. Но в целом не задело. Читала по рекомендации подруги. Она в восторге) Но мы ж все разные. Конечно же, книга нормальная и увлекательная, раз я её даже до конца прочитала. Даже не знаю, что мне не понравилось. Я ощущала холод и безнадёгу при чтении, вот.

Продолжаю почитывать The Citadel. Оочень много слов и выражений подчёркиваю, но с переводом пока не заморачиваюсь; заморачиваюсь только если общий смысл непонятен. А так-то просто хочу потом перечитать с переводом, и даже перевести какие-то места.

Начала читать рекомендованного мне Юрия Коваля. Какой-то цикл рассказов. Начинался он с рассказа "Алый". Мне понравился язык писателя. Но теперь я не могу продолжить чтение. У меня проблемы с памятью на телефоне, и однажды я дала команду очистить внутреннюю память. А приложение, в котором я читаю, было на внешней, на SD-карте. Но удалилось и оно. Возможно, какие-то его файлы были на внутренней памяти... Мой телефон - это отдельная ужасная песня. На нем нет ничего, но и установить ничего нельзя. С горя вообще удалила Play Market. Конечно же, его едва ли можно удалить со смартфона на базе Android полностью, но теперь он у меня не работает. Ну и фиг с ним. Надо сделать вылазку в библиотеку, ставлю себе такую цель на субботу. Коваля там, по-моему, нет, но возможно я плохо искала.

Возможно, мне просто нравится стоять на месте. Надо перестать себя шпынять.

Завтра дежурю. Кроме работы, планирую занять себя Цитаделью и упражнениями по английскому.

@темы: книги, размышления

23:05 

Как же так. Из счастливого, свободного, умного ребенка ты превращаешься в унылого взрослого.
Детство в жопе никогда не надо терять.
И надо учиться выражать свои мысли.
И купить, наконец, адекватный блокнот.

18:38 

Включила Аббатство Даунтон чисто помотать, ознакомиться, но тут на диван плюхнулся Сашка и сказал - будем смотреть. Серии по часу, как целый фильм, круто. Посмотрели пока одну. Визуальный оргазм от их замка.
У меня тяга узнавать новое и говорить новым возможностям ДА.
Снова начала переводить, снова начала гантели тягать, да. Это всё было пока по одному разу. Уже ругаю себя, что слентяйничаю и продолжения не будет. Но лучше бы мне верить в себя и двигаться в направлении целей побольше. К 23 годам я так и не нашла то, что мне нравится, то, где я хочу падать и взлетать. Надеюсь, это всё-таки переводы. Сука, если это реально будут переводы, то я, я не знаю, бля, ведь мне пророчили карьеру переводчика ещё в школе, всем было абсолютно ясно, что я поступлю в иняз. А я пошла каким-то запутанным путём, уже вот 7 лет на него убила (7????? жесть, я только щас осознала), и если я всё-таки приду к тому, от чего в начале по боязни убежала, то... буду счастлива, конечно, если найду себя в этом. Я очень хочу найти себя. Только я ничего не делаю для этого, ни в чём себя не пробую. Почему? Боюсь и ленюсь, страхи и лень ставят мне препоны. Но я справлюсь.
Опять хочется поступить в университет. Но я знаю, что это всё иллюзии. Если бы я так хотела учиться, я бы уже вовсю училась дома. А дома я думаю, что у меня достаточно времени и никуда не тороплюсь, никаких сроков себе не ставлю, никаких тем для изучения и средств последующего контроля знаний не выбираю. Каждый "урок" занимаюсь тем, что по душе и полегче, и сильно себя не утруждаю. К хуям такую учёбу. Сама я себе не воспитатель, конечно. Но и 5 лет учиться в университет... Возможно, мне не помешали бы фундаментальные знания, но это слишком долго. Хотя бы что-то продолжительностью год-два. Надо просто искать возможности, я ведь их даже не рассматриваю.

В итоговом разговоре с Дашей (единственная, с кем я откровенно делюсь своими выводами по году, и блин, мы правда пришли к одному интересному выводу) до меня дошло, вернее, она объяснила, что чтобы прочитать 25 книг (моя новая цель на год), мне нужно читать две книги в месяц. А я себе ставила цель СЕМЬДЕСЯТ книг!! Я вообщ не думала, похоже. Глупость какая. Теперь вот 25, и одну я уже прочитала. Не буду вести учёт в отдельном документе, буду по ходу записывать. Прочитала я книгу на белорусском языке, обычную белорусскую художественную литературу. Кстати, хорошо ведь, что я знаю этот язык, ни одно место в книжке не вызвало затруднений. Вроде мелочь, белорусский родственен русскому и поэтому легко было его выучить, но всё равно это, на минуточку, я уже билингв! (пошла гуглить, что является условием билингвизма, могут ли это быть родственные языки и их нужно знать или активно использовать). Надо иногда разговаривать на белорусском.

«Билингви́зм (двуязы́чие, > лат. bi- 'два' + lingua 'язык'.) - 1) практика попеременного пользования двумя языками[1]; 2) владение двумя языками и умение с их помощью осуществлять успешную коммуникацию (даже при минимальном знании языков); 3) одинаково совершенное владение двумя языками, умение в равной степени использовать их в необходимых условиях общения»
билингвизм вертикальный — ситуация, при которой индивид владеет, кроме языком в его литературной форме, ещё родственным или диалектом;

билингвизм несбалансированный (тж. доминирующий, доминантный) характеризуется различным уровнем языковой компетенции билингва в отношении двух его языков;
билингвизм активный (тж. продуктивный), подразумевающий способность индивида не только понимать устный и письменный язык, но и говорить и писать на нём.

способность-то есть, но используется неактивно... противоречу названию этой разновидности билингвизма.

Ну дык вот, книжка интересная, с комсомольским-коммунистическим колоритом, я почему-то люблю такое, хотя порой и тошнит от лозунгов и не верится во многое.

Щас начала читать "Посмертные записки Пиквикского клуба", пока ничё не могу сказать. В планах Карлос Кастанеда ещё. А дальше не знаю пока.

Саша сегодня ужин будет готовить, с нетерпением жду и интересно, что же приготовит.
Очень хочется немножко сладкого, мы тут сильно уже стали с ним борщить, но щас меня чё-то Саша на диету посадил и себя. Говорит, до меня вообще равнодушен к нему ббыл. Ну есть сладкое - покушает, но сладкого на постоянной основе в доме у них никогда не бывало и не бывает. А у нас наоборот, всегда есть. К тому же когда у меня появились свои деньги, я стала позволять себе ещё больше, каждый день и много. Да, согласна, это нужно регулировать. Долго время я себя сильно ругал, запрещала вообще. теперь поняла, что можно, можно есть, но не в больших количествах.

От один день позанималась, причём только на верхнюю часть, а уже смотрю на свои проблемные бёдра и прямо-таки не вижу никаких проблем, балдею от своей фигуры. Чё за мозг у человека, а...
Но кое-кто, похоже, тоже балдеет) хоть и называет толстенькой, кругленькой и тяжёленькой. Это он с моим внутренним критиком играет. Я не толстая, если че.

Да, мне жаль, что я 7 лет плутаю не на своём пути, но этот не свой путь привёл меня к Саше, это одно из самых значимых событий в моей жизни - встреча с ним, так что я счастлива. С ним и себя найти будет легче.

@темы: самосовершенствование, размышления, любовь, книги, English

19:12 

Что со мной вчера было. Какой-то приступ вдохновения неожиданный. Правда, я написала меньше, чем могла бы, чем хотелось. Больше промечтала и пробегала мысленно в своей волшебной вселенной. Но это было потрясно. Теперь стараюсь ловить такие моменты и использовать настолько, насколько в данный момент могу. Сегодня на дежурстве тоже схватила блокнот и исписала 4 страницы.

Я начала заниматься йогой, каждый день, сегодня день 13. Я в шоке! Ни-че-го ещё я ни-ко-гда ТАК ДОЛГО подряд не делала. Хотя йогу пробую не первый раз, но зашло только сейчас. Офигеть. И, надеюсь, мне не кажется и не мерещится, что что-то она внутри меня меняет. Я хочу заниматься ею и дальше, каждый день, всю жизнь..

Ещё начала смотреть Секс в большом городе, прикольно, мне просто по кайфу наблюдать за этими дамами. Хоть что-то и чуждо, но что-то и близко. Название мне всегда казалось провокационным, и большого смысла я от этого сериала не ждала. Как же я предвзято к нему относилась) Буду смотреть дальше, к тому же эта приятная атмосфера 90-х очаровывает.

Опять же, начала (ноябрь - какой-то месяц начинаний у меня!) сегодня читать Шляхтича Завальню. Интересно! И очень клёвым языком написано, мне всё понятно. Просто в классической литературе, в некоторых произведениях, язык довольно вычурный и непонятный. Не во всех и даже не в большинстве, но видимо мне попадались именно такие произведения (либо у меня поднялся уровень), что оставили о себе сложное и непонятное впечатление, не в лучшем смысле этих слов - я просто не смогла раскусить язык произведения и испытать кайф от прочтения. Поэтому каждый раз, когда я встречаю адекватно написанное классическое произведение, я дико радуюсь. И ещё меня протащило с атмосферы Беларуси, с того, что я в ней живу. Захотелось путешествовать по ней.

Хороший день сегодня, и хороший предстоит вечер.

@темы: книги, поиск своего "Я", размышления

23:50 

я :

- покрасила сегодня волосы в рыжий

- должна завтра встать как на работу, потому что у меня дежурство, а значит, должна сегодня лечь пораньше, но я не собираюсь! не так часто ко мне приходит вдохновение! а если быть более точной, то я его полугодиями жду, это вдохновение, поэтому плевать на завтра, у меня есть это прекрасное сегодня!

- обновила список литературы (12 из 70, мдаааааааа)

- в сотый раз решила, что буду писать чаще

- хочу комментариев от тех, кто меня, смею выразить надежду, ещё читает. хотя с моей активностью этого ждать просто глупо. нно.. всё же: если тут ещё кто-то есть - маякните! вы мне очень нужны)

Кочевник

главная