20:56 

Тревожный гедонист
Сегодня мы че-то с Печкуровым как засели... Да как вынесли друг другу мозги за три часа активной работы :( у меня башка просто раскалывается, но спать я, конечно же, сейчас не пойду. Пойду в 10 часов. Зато сегодня ко мне не приставала Шумакова, пытаясь сплавить свою работу. И завтра, надеюсь, не прилипнет - у меня два расчета побригаде доводки, буду их делать как можно более скрупулезно и меееедленно) Боже, ну серьезно, у меня настолько мало работы, что даже закрытие для меня стало легким. Ну а у нее не сложнее, вообще-то. Один участок - и все надбавки. И это не сложно! Я отвечаю!

Я уже саму себя очень достала в преддверии дня рождения. Почему-то жду, так жду этот день... почему? вот я весь год себя не устраиваю, бешу, и все вокруг считают меня странной и безвольной слабачкой... и что, в этот день что-то изменится? Ну разве что на время поздравлений. А так все будет абсолютно так же, так стоит ли волноваться? Эх. Честно говоря, хочется просто скрыться от всех. нет, это все равно праздник, хочется его отметить, но только с самыми-самыми. Хотя надеюсь, что с коллегами тоже будет забавно. Блин, надоело мне это предвкушение! Оно порождает High expectations, а ничего не будет! Зачем эти ожидания? Буду ходить, как дура, в платье и на каблуках.. А сама даже постесняюсь угостить конфетой мастера в честь днюхи. И вообще это все будет неловко, типа я буду ждать поздравления, а они даже не знают, что у меня др, и не обязаны знать. да и вообще, разве я сама очень охотно поздравляю кого-то с днем рождения и прям устраиваю атмосферу? Я даже Сашу стесняюсь поздравить и устроить праздник. Боже, какая я никакая... Нелепая, безликая, бесхарактерная( Мне правда хочется скрыться. И у меня очень много вопросов к себе на пороге 25-летия... Я все выходные об этом думала. Окидывала свою жизнь взглядом, на себя смотрела со стороны. Впечатления не очень... Я эгоистка, манипуляторша, плакса. Без характера, без стержня, перебежчица, слабая, гнущаяся (хотя предпочитаю называть это словом гибкая). Жалкое зрелище, в общем. Меня, конечно, сейчас бросило в крайность. Но может, только в этой крайности я вижу правду. А жить с ней я не могу, поэтому предпочитаю ее забывать. Сегодня все вижу в серых тонах. Не нравится свой дом, своя жизнь. И каждый день одно и то же. И ничего я не меняю. И что будет потом? Мне абсолютно необходимо заняться спортом и йогой, быть более активной, учиться готовить, поддерживать порядок. Я хочу чистоты и порядка в доме, хочу правильно тратить деньги, с умом. Хочу подтянуть бедра и попу, хочу исправить осанку. Хочу зарабатывать еще, и виртуозно владеть английским. Да, кстати, вот теперь, когда я написала, я понимаю, что требую от себя всего на высшем уровне, но я не смогу схватиться сразу за все и наладить сразу все. Когда думаешь об этом, то очень требователен к себе, думаешь: у меня должно все быть идеально, я должна сесть и перевести текст лучше всех, и т.д. Нет, конечно. я понимаю, что это все долгий и ежедневный путь. БЕспорядок имеет привычку организовываться в одних и тех же бесячих местах, и нужно просто по 5 минут каждый день уделять этим "горячим точкам"; а мастерством перевода овладеваешь с каждым маленьким переведенным отрывочком, но я же не перевожу ни слова вообще. И мозг требует сразу стать асом.

Хочется сбежать, хочется передышки, хотя я не устала, я хорошо отдыхаю вечером и на выходных. Хочется ноябрь-сноябрь, хочется отпуск и в Вилейку, хотя там тоже не панацея, и не прибежище, просто хорошее место, но и там я чувствую себя говнищем, недостойным такой хорошей Сашиной семьи. Эх. Короче, пойду спать) Я расту, через всю эту правду, которую осознаю про себя, и через то, что позволяю себе проживать свои эмоции, и через то, что честно разговариваю с собой. КОгда-нибудь я смогу действовать. И буду еще счастливее, хотя я и сейчас очень счастлива.

@темы: я такая, личное

22:47 

Тревожный гедонист
Ну вот, теперь у меня чешутся руки "что-то написать"! Но не сегодня. Сейчас я должна любым способом уложить себя спать. А писать буду потом.

21:39 

Тревожный гедонист
В принципе, писать особо нечего, вся движуха у меня начнется на следующей неделе. Выходные прошли быстро и хорошо, многое успела, несмотря на то, что спала до 2-х часов дня вчера.

Надо все-таки попробовать заняться переводами. Блин. Я уже много-много лет знаю, что хотела бы этим заниматься, но не делаю никаких шагов навстречу. В пятницу ночью мне написала одногруппница, снова водушевляла этим заняться, и сказала, что жалко смотреть, как я закапываю свой талант. Эти слова меня больно ударили, но в тоже время я поняла, что в последнее время я избавилась от самых распоследних остатков своих амбиций и уже не мыслю категориями "талант", "призвание", "дело жизни". Чтобы не грустить потом, что я не нашла свое призвание, занимаюсь не тем и т.д. А то такая грусть порядком отравила мне жизнь. Я почти свыклась с тем, где и кто я сейчас. А тут снова эти слова... Что же. Делом своей жизни я считать это не буду, а вот подзаработать мне не помешает. И подтянуть уровень заодно. Так что снова отправляюсь на биржу.

22:04 

Тревожный гедонист
Господи, неужели я хоть что-то начинаю понимать в своей работе? И привыкать к людям... и понимать, о чем ваще речь, и даже ПОДДЕРЖИВАТЬ разговор. Хотя, конечно, судя по Таниным сегодняшним слезам, мне вовсе не стоит расслабляться - тут было и будет сложно. Деньги и люди - это адская смесь. Особенно сейчас, когда в цеху напряженная ситуация со снижением трудоемкости - все взволнованы и негативно настроены. Даже Афонченко, мать ее, которой эта трудоемкость вообще не касается, высказывает свое мнение и напирает на меня - "как жить за деньги, которые вы нам даёте?". Блин, и что отвечать на такое? Мы с ней не так-то часто общаемся - в отличие от других участков, зарплата ее метизки закрывается в конце месяца за час - но она уже при каждой встрече мне жалуется и вот так вот попрекает.
Не знаю. Мне-то что сделать? Есть расценка, есть отработанное время. Да, работа у этих девушек тяжелая и невысоко оплачивается, и возможности перепрыгнуть этот потолок особо нету. Да, можно больше работать, но это тяжело, и даже в этом есть потолок - количество пакетов, которые они могут сделать, зависит от планов производства, и оно намного меньше, чем у слесарей, потому что не на все типы машин нужны эти пакеты метизов.

Зато из отпуска вышел Печкуров, и стало как-то еще веселее) Он очень веселый и лучезарный человек, и смекалистый, и знает много, поэтому с ним легко общаться и по жизни, и по работе. "Печкуров вообще нормальный, только ржет, как конь" (с). Уже второй день вызывает меня на участок "по вопросу", я начинаю внутренне ссать, что какую-нибудь хуйню напорола, но вопросы оказываются мне по зубам! Я прямо на месте их решаю. Это прекрасно. Вообще обожаю этот свой участок! Реально, там клевые мастера, интересный мне процесс работы (конечно, я только наблюдаю, но с интересом), интересный алгоритм расчетов и учетов, и я теперь в курсе всяких передвижений разнообразных комбайнов по цеху, у меня все девочки консультируются по поводу приказов, Женя меня сегодня назвала второй Плех (это инженер ПДБ, она тоже ведет этот участок сдачи готовой продукции, и с ней все консультируются по поводу производственных планов; я не могу дать информацию по новым планируемым машинам, за это у нас отвечает Лена, как инженер первого конвейерного участка, где машина реально появляется, вырастает из ничего, из одного только шасси; но я - царица сдачи)) всегда в курсе, какие сделанные ранее машины поступили в цех на переделку, и в курсе, сколько машин уехало из цеха на склад готовой продукции). Мне очень нравится вести этот участок, ну и с облицовкой вроде бы я уже сдружилась, и комплектовщики сильно не напрягают, и все это местами взаимосвязано и мне нравится, какой у меня получился симбиоз. Хотя, возможно, я бы поменяла облицовку на движки, для разнообразия, и еще потому, что все равно мне облицовку в большой степени помогает вести Женя, неравнодушная к данному участку, и было бы справедливо отдать его ей. А вот упаковку я ни за что никому не хочу отдавать, только если буду увольняться или, прости господи, в декрет пойду.

Кстати, ахах, у меня тут была задержка на один день, я уже начала паниковать, написала Саше, что могу стать мамочкой, но скорее всего это сбой из-за недавней простуды. А он сказал: "Не волнуйся. Любой расклад - нормальный". Я прямо еще больше его зауважала за эти слова. Ощутила невероятное спокойствие, а еще любовь к нему и уверенность в нем. И... начала представлять себя в декрете! Пиздец! и, самое главное, так спокойно об этом думала, примеряла к нашей сегодняшней реальной жизни...и норм! Боже, моя Мазовка весной говорила, что после 25 (ей уже в этом ноябре 26, а мне только во вторник 25 исполнится) начала хотеть детей. Я ужаснулась)) даже не скрывала перед ней этого) она поржала, сказала, что у меня это впереди ещё)) и что...бля...уже? Нет, я чисто из какого-то эстетического, что ли, интереса, уже давно подбираю имена детям, но это чисто чтобы посмотреть, как будет звучать) Мне нравится Полина Александровна, но Саше вообще не нравится это имя(( как и Ульяна. А что ему нравится, он не говорит. А мне больше никакие имена не нравятся. А мужские.. Владимир только если. Короче, задержка прошла, все нормально, я не беременна, но Саша продолжает меня называть молодой мамочкой)) приколист.

Так и не решила, ехать ли на Brainstorm в Минск? Сейчас, конечно, слушаю альбом этой весны Wonderful Day и окунаюсь и мечтаю, и хочу! Но надо по деньгам посмотреть. Один билет - 80-100 рублей (смотря где). А я же с Сашей хочу. Плюс билеты туда-сюда на поезд, плюс еда - короче, рублей 300 получается. Хм. И квартирку хочется, и зубки, и сапоги осенние, и музычку любимую) думаю, все-таки откажу себе в этом удовольствии. Буду слушать музыку в наушниках, петь и вспоминать Би-2 Фест.

Зарплата пришла достойная (это из-за того, что я Таню в июле заменяла во время ее отпуска, и фактически почти весь месяц вела 3 участка), собираюсь ее потратить в свое удовольствие. Отложила на еду, конечно же, это у меня уже непреложное правило. Чтобы деньги не кончались внезапно и я не сидела голодная. Чтобы могла у родителей в гостях что-то купить, не все же им меня кормить. Чтобы, если кончились все остальные деньги, на еду у меня всегда было. Этой привычке уже год. И на зубы отложу, когда придут остатки зарплаты. На остальное заплатила коммунальные, останется еще отдать в общей сумме 100 рублей на квартиру и рассрочку на свой Сяоми (в ноябре или декабре закончится эта дебильная рассрочка, дебильная потому,что Саша дал мне деньги на этот телефон и я могла купить его без всяких рассчрочек, но я зачем-то послушала своего брата-фаната Velcom и поперлась с ним оформлять рассрочку. Как бы меня не особо убивают эти 44 рубля каждый месяц, но блин. Все-таки сумма! она могла бы быть у меня каждый месяц весь этот уже почти год (с прошлого декабря), но нет, каждый месяц я ее отдаю и чертыхаюсь) ладно, неважно, телефон в любом случае хороший и замечательный, и я не голодаю из-за него (хотя и тогда, в декабре, отдай я всю сумму, не голодала бы!)). Вот, и еще собираюсь купить линзы и одну книгу Сашиной маме в подарок. И буду довольна)

Наконец-то отнесла документы в поликлинику, завтра узнаю, прикрепили меня или нет. И блин, желательно, чтобы мне как-то быстренько сделали справку в бассейн, потому что уже в среду мне нужно туда идти в первый раз, а без справки не пустят. Ссу, конечно, и предвкушаю, что первый поход пройдет неловко и тупо - когда впервые в каком-то месте и еще не знаешь всех порядков, можешь налажать - но уже смирилась и приготовилась получать удовольствие) сентябрь еще по-любому будет жарким (на эту неделю вот обещали прохладу, но прогноз, как всегда, вероломно изменился, и теперь не ниже 26 всю неделю, даже сегодня утром было оч холодно, а днем жарко (но вечера уже, конечно, по-августовски прохладные), а я буду такая идти выкупанная и освеженная. И дыхалку разовью. Даша говорила, что поначалу трудно, но потом становишься выносливее. Все у меня получится.

Осень вообще должна быть хорошей, душевной. Предвкушаю все: и бассейн, и день рождения с семьей, и сбор урожая, пересадку малины, уборку участка, и последнее тепло, и свежую грустную прохладу, и прогулки по Гомелю (надо же уже изучать какие-то новые районы, кроме прямой Советской), и отпуск в ноябре, когда будут дожди и темные утра - а я буду спать дома)) или в Вилейке) а самое главное, в обнимку с Сашей. И этой осенью обязательно будут вылеченные зубы и поставленные брекеты. Вот.

на работе ко мне один парень подкатывает. Он довольно страшненький, но что-то обаятельное в нем есть. Конечно, меня радуют комплименты, но в целом напрягает, и я стараюсь пресекать. Он технолог. Хорошо, что не мой участок ведет. И, кстати, хорошо, что моя Анечка осталась, еще одна причина, почему я люблю печкуровский участок. А пацан этот довольно противный в работе, как говорят мои коллеги, ну да я и сама это вижу,нну, то есть, конечно, у меня с ним проблем не было, когда я по паре вопросов к нему обращалась (когда вела Танин участок), а вот Тане с ним трудно, он ее бесит и даже подставляет. Она постоянно его песочит, и мне злобно, что он такой. Я Саше о его ухаживаниях рассказываю, чтобы заставить поревновать, не знаю, правильно поступаю, или нет, но Саша только смеется. Он и так меня очень любит и ценит, ему, в принципе, не нужно помогать пробуждать интерес, он и так мною заинтересован. Но я тешу свое самолюбие.

Здорово вот так вот писать, не так редко, как раньше. Прямо вот эти несколько дней подмывало сесть и все записать, и я рада, что села и сделала это. Все свои эмоции, радости и переживания за неделю. Это важно.

@темы: переосмыслить, повседневщина, покупки, работа, я такая

22:25 

Тревожный гедонист
Учусь разговаривать более осознанно, чутко, проникаясь информационным и душевным посылом собеседника. Кстати, делаю это выборочно. Приоритет - семье. А особенно маме и Саше. На работе наоборот стараюсь особо не вникать, но если уж не отвертеться, то тоже учусь отвечать четко и по делу.

Очень-очень много самоанализа в моей жизни сейчас. Впрочем, как и всегда. мне кажется, у меня ни одно действие не обходится без самоанализа, так что он присутствует в моей жизни не только на ежедневной, но даже на ежеминутной основе. Мне уже трое человек на работе сказали, что я слишком серьезно все воспринимаю и к себе слишком строга. Да, строга, но ведь по делу, мне так кажется. Мне кажется, я очень мало делаю, при этом много косячу. А ещё я же знаю о себе страшные тайны - что когда в коллективе всплывает необходимость что-то сделать, я до последнего отмалчиваюсь и не беру это на себя, если не почувствую острого укола совести и вообще понимания, что, наверное, пришла моя очередь - ехать в УТиЗ, поливать цветы, готовить какой-то набор документов и т.д. И всякое другое - что я скрываю кое-какие свои маленькие косячки в работе, а чего-то вовсе не делаю. И в целом у меня мало работы, много есть моментов, когда я занимаюсь какими-то своими делами в телефоне. Для меня это хорошо, но боюсь, что все это видят и скоро мне за это каикм-то образо прилетит. И вот это знание своей изнанки меня и угнетает, и не дает адекватно оценивать себя. Но я все равно стараюсь. Стараюсь отмечать в голове, что вот, я делаю это, это и это, я молодец вот в этом и в этом. А ещё стараюсь понять то, что я, в общем-то, инженер без категории и даже не на контракте, и для своего звания и оклада я выполняю достаточно. Бесперебойно выполняю всю ежедневную работу, успешно закрываю месяц, что-то дополнительное иногда могу сделать. При необходимости помогаю более загруженным коллегам. Но у них есть категории и зарплаты выше моей, а это значит, что мне не должно быть стыдно, что я делаю меньше их. Вот так я считаю. Саша со мной согласен (это мне важно, Саша мой критерий адекватности всего в этой жизн. об этом можно говорить отдельно. Он именно такой мужчина, о котором я мечтала - галантный, ласковый, нежный, заинтересованный, внимательный и чуткий, невероятно чуткий, и ему очень интересен мой характер и то, что творится в моей башке, и он очень умеет ставить мне мозги на место, и это просто невероятно; и при этой его эталонности в качестве джентльмена, он настолько свой в доску парень и замечательный друг, эх, просто мечта).

Хочу, и куплю на этой неделе, себе линзы и какой-то очень свежий парфюм. Уже год, а то и больше, я все хожу вокруг да около парфюмерных полок в наших супермаркетах. Правда, я думаю, зачем покупать такой дешевый и нестойкий парфюм? Может, лучше купить на разлив небольшое количество, но какого-нибудь Kензо или ДГ? Я вообще не шарю в ароматах, аж самой смешно, но у меня есть на вооружении несколько названий свежих ароматов, которые мне советовала Даша. В общем, попробую найти какое-нибудь метсо в Гомеле, где я смогу купить такое.

Я очень грущу по девичьей дружбе в том виде, в котором у меня ее не было - чтобы видеться каждый день, чтобы гулять вместе бесцельно, чтобы всякие предмудрости ухода за собой или готовки постигать вместе, чтобы вместе, за компанию, ходить по всяким нудным или пугающим делам - в поликлинику, во всякие инстанции. Очень я ценю и радуюсь за девушек, между которыми есть такие здоровые дружеские отношения, и немного им завидую. В моих мечтах у меня есть такая подруга. Но вообще я ярый эгоист и индивидуалист. Я хочу жить и строить свой день и свою жизнь так, как хочется только мне. Правда, тут есть оговорка - хочу я, чаще всего, остаться дома и отдыхать) тупить в телефон, читать истории других людей, искать знакомую атмосферу, а не создавать свою (историю и атмосферу). В общем, я эгоист, индивидуалист и... лентяйка. И вообще, я все могу одна, и в поликлинику сходить, и новое блюдо приготовить.

Пора ложиться спать, да и вдохновение куда-то пропало. Но я и то уже более откровенно начала писать, чем в прошлом дневнике. Я хочу начать с чистого листа. Давно это желание в воздухе витало, а тут ещё какое-то говно мне оставило комментарий нелицеприятный, после чего я со спокойной душой удалила тот дневник. немного поразмышляла, подождала, и поняла, что мне все равно хочется читать своих избранных и писать самой, писать более честно и по делу. Мне хочется использовать этот дневник как инструмент самоанализа, потому что я устаю держать все это в голове, я очень хочу все фиксировать и при этом разгрузить голову. Я хочу место, где будет моя атмосфера, мощная моя атмосфера, я хочу выражать эмоции и ассоциации и честно выкладывать свои взгляды на жизнь, даже если их можно осудить, я хочу разобраться в самой себе, найти сама себя, разобраться, в чем дело... я хочу, чтоб моя душа тоже пела.)) Вот. ну, в общем, поехали! а пока я дрыхнуть)

обычненько

главная