Я Лера, мне 24, я очень обычная или даже тривиальная. Характер мой мне самой малопонятен, так что описать его не берусь. Могу только сказать, что я интроверт и девушка стеснительная, но многого ожидающая. Пишу редко, читаю часто и много, комментирую еще реже, чем пишу. Люблю ебеня, атмосферу 2000-х, музыку - русский поп 90-х и начала 2000-х, retrowave и sovietwave, железную дорогу и поезда, автомобильные дороги и фуры, загород, природу, дачные дома, пыльные грунтовки и все такое. Очень приятно, если кому-то здесь интересно. Оставайтесь, я вас ценю.
URL
23:39 

Как всегда, врубила себе музычку и села писать сюда, мучаться, извлекать из себя мысли. Которые так и роятся на работе, но абсолютно не хотят собираться в кучку сейчас. сегодня слушаю ретроволну, хорошо-то как.

Каждый вечер обжираюсь и обещаю себе, что на следующий вечер я пойду гулять или займусь йогой. Приходит этот следующий вечер - и я нифига не делаю. И у меня на это пять причин: мне кажется, что у меня нет времени, я загружаю себя домашними делами (правда, часто только в голове, а на деле и до них не добираюсь, а просто ложусь спать), мне кажется, что сегодня последний тот самый день, когда надо затариться вкусняшками и побалдеть дома, или я представляю романтичную прогулку с Сашей, а так как он в отъезде, то такой прогулки не получится, а одной мне будет скучно... и так далее, и тому подобное. В итоге, уже третий день в Гомеле жара +30, вечера невероятно теплые и прекрасные, а я не могу дойти до прудика, который вижу из окна... Это просто стыд и позор какой-то.

На работе страдашки вперемешку с удовлетворением от того, что что-то понимаю. В апреле мне добавили еще один участок. Он клевый. там клевые мастера, клевая женщина-технолог (она такая уже худая, стройная, стильная, популярная у мужского пола, что я умала, ей лет 27-28 и она не замужем - а у нее-то двое детей! удивлена я). Я там хотя бы немного знаю и общаюсь с рабочими. Еще там интересная система учета и оплаты. Короче, с этими ребятами апрель у меня был интересным месяцем. Но когда началось закрытие (а началось оно после длинных выходных, которые я провела на даче с родителями, Димой. а еще приезжали Катя и Андрей и мы быоли такой молодежной бандой и, оказывается, это было слишком хорошо - это я почувствовала, когда во вторник вечером ставила чайник одна и почти всплакнула - так я привыкла пить чай с ними, болтать и смеяться), выяснилось, что я много чего упустила и напутала. Короче. среда и четверг у меня были сложными днями. В среду я рыдала по дороге домой, в четверг разревелась в кабинете у начальницы. А сегодня успокоилась. да, мне еще будет тут сложно, но я со всем справлюсь. Хотя я точно осознаю, что это не мое. Но я пока не придумала, что мое, а тут неплохо платят, мне хватает на жизнь (хотя и аппетиты увеличились, конечно). Да и до выхода Киреевой Анны из декрета меня вряд ли отсюда отпустят. Есть и плюсы в этой работе - прикольные люди, умнеы люди, веселые люди. Да и некоторые части работы мне очень даже нравятся. А некоторые бесят. Короче, так и буду то рыдать, то радоваться.

По жизни так все хорошо.
Кстати, Катя предложила меня пофотографировать для паспорта. Я ж тут уже начала задумываться о НОРМАЛЬНОЙ фотке для паспорта. В 16 лет я сделала фотку наскоряк, расчесалась без зеркала, а еще неумело подвела глаза... в общем, все эти 9 лет если знакомые просят по приколу показать паспорт, я прихожу в ужас))) так что я хотела найти знакомого человека, чтобы в спокойной обстановке попробовтаь разные ракурсы и сделать симпатичное хорошее фото. И вот у меня есть Катюха. Надо к ним съездить. Со следующей зарплаты, что ли...

На лето планы тривиальные - работа, работа на даче, поездка в Минск. В Россию в этом году не светит, буду планировать на следующий год. А вообще я планирую часть отпуска взять в ноябре, вот может быть тогда и съездить, с Сашей.

Сижу в Сашиной футболке, в которой очень приятно и мягко спать. Блин, я настолько ее заносила, что на нейуже дырка появилась)) Но я буду ее носить, пока она не истлеет, по ходу) прекрасная вещь.

наверное, все. как всегда, записала все, о чем сейчас помню - и была такова! появлюсь либо уже завтра, либо через месяц - это как карта ляжет. обожаю вас читать, простите, если кто-то ждет моих записей, но они не появляются :( я расстариваюсь, когда от вас долго ничего не читаю. но видно, я больше люблю получать и анализировать информацию, чем сама её выдавать.

завтра мне на работу, кстати, к 9 утра на пару часов. желаю, чтоб вся эта хуйня удачно прошла. и чтоб на выходных я успела на даче все запланированное и загорела красивенько. вот)

@музыка: 80's touch

@темы: я такая, работа, повседневщина, люблю, личное

20:03 

Ахах, прошлую запись даже лень редактировать) вообще-то сначала текст там был дописан, но потом я попыталась встроить видео, вроде получилось, но после сохранения получилось вот так) видосы пропали, ещё и кусок текста с собой утащили) мне пофиг) этот текст был написан на эмоциях, я их уже не испытываюь и возвращаться щас не хочется. Я всегда очень сильно проникаюсь чем-нибудь, до дурацкого возбуждения, и начинаю восторгаться. А потом проходит)

Кот после кастрации стал очень игривым, я просто офигеваю, причем он даже сам с собой носится и ему клево) а еще мало есть стал. худенький таакой, насколько худенькими могут быть британцы, лееегенький.

у меня сейчас какой-то спокойный в психологическом плане период, без особых самоуничижений и страданий.. уже недели три так. блин, это прекрасно.

на работе вела участок брата, было хорошо, интересно, познавательно и спокойно. мы с ним сблизились) на выходных вместе кучу фильмов посмотрели, пили пиво, виски, ели пиццу, суши (не все в один день, конечно). Тут ещё Сашка мой уехал на встречу с одногруппниками, да задержался аж на 3 дня) выходные и без него нелпохо прошли, но я соскучилась. Завтра перед моей работой увидимся.

В среду пойду рвать зуб, а ещё родители приедут. Короче, не из легких будет день, так что сегодня решила отваляться вечер. Но. конечно же, потянуло за компьютер, а ещё кофе выпила. Но спать, честно говоря, все равно хочется. В воскресенье, как водится после выходных, заснула очень поздно, поэтому сегодня целый день зевала. А на выходных начал уже проявляться режим - в субботу проснулась в 8.30, а в воскресенье в 10.30. обычно раньше 11 не просыпалась) привычка уже за 2 месяца появилась. да, я уже почти 2 месяца работаю. Уже не так страшно, но работа по-прежнему порой ассоциируется с тревогой, проблемой. Особенно по понедельникам. на выходных просто выпадаю из мыслей о работе. Так и надо, все правильно. Вот поэтому понедельник день тяжелый))

21:02 

Как же я хочу в Латвию! Слушаю в последнее время очень часто Prāta Vētra, Musiqq, снова начала учить латышский. И постоянно мечтаю. Блин, в Миорах и Браславе вообще никак не чувствовалось, что Латвия на расстоянии 20 километров (ну разве что знак "Даугавпилс ->" в Браславе и карта туристического региона из приграничных зон Литвы, Латвии и Беларуси на входе в миорский парк как-то намекают)), но именно миорские пейзажи постоянно и неизменно всплывают в ряду моих грез о Латвии. Особенно этот парк с картой, "Полуостров". Это самое чудесное место в Миорах. Жалко, что не сходила ни на один фестиваль в этом парке, но мне и без этого было там очень хорошо. Звездные августовские ночи с веселыми покатушками на качелях, осенние посиделки с книгой после катания на велосипеде, обалденные ковры кленовых листьев, замерзшее озеро зимой, по которому мы шли с Сашей впервые за руку... и в тот же вечер впервые поцеловались) короче, блин, Миоры я никогда не забуду, и они всегда будут так нежно и щемяще терзать моё сердце, как и песни Prāta Vētra, как и латышский язык. Именно в Миорах я захотела и начала учить латышский, да и узнала, что у группы Brainstorm есть второе лицо, Прата Вэтра, и даже не знаю , чьи песни мне нравятся больше. На латышском языке даже больше трогают, ну прямо до глубины души. Поделюсь двумя: - Tavas mājas manā azotē (просто посмотрите оригинальный клип, это просто полные штаны счастья, радости, юношеской безбашенности, доброты и вообще чистый кайф!!! кстати, есть английская версия - Under my wings, и она тоже бесконечно прекрасна, и клип отдельный тоже есть) и Debesis iekrita Tevī (это с Musiqq; тут одинаково нравятся и партия Ренарса, и партия

@музыка: Prāta Vētra!!!

@настроение: мечтательное

@темы: люблю

20:39 

Хорошо, я больше не буду жалеть себя. И попытаюсь реализоваться на этой работе. Лучше не будет. Мечты пусть остаются мечтами.

00:08 

сижу слушаю Талькова, а до этого смотрела мультики советские, с детства на подкорке отпечатавшиеся: Волшебное кольцо, Сказка о рыбаке и рыбке. Домовенка Кузю впервые посмотрела) милота, доброта, восхитительность, прекрасная музыка, прекрасная речь актеров озвучки... Кайфанула от этих мультов) В детство вернулась. Ретро-звуки Чистых прудов сейчас тоже очень душу трогают.

Про работу неохота.
У меня какие-то проблемы с собой. Постоянно кпритичные мысли. Про них тоже неохота. Maybe if I ignore it, it will go away.

Люблю Сашу.
Скоро большие выходные, поедем в Жлобин. А в апреле - в Вилейку.
Коту купили наполнитель и он его не жрет, ура, наконец-то у нас по-человечески обустроен кошачий туалет. А корм , наоборот, стал жрать, хотя сначала игнорировал. Я вообще уже считаю себя хозяйкой этого кота, так как у меня больше всех за него душа болит.

Сашеньку очень люблю, сегодня снова прямо какое-то озарение этими чувствами. У нас стопроцентная совместимость, как он сам говорит))

я все равно не могу здесь быть откровенной. я нигде не откровенна, только с Сашей и в своей голове. о, блин, в своей голове я слишком откровенна и знаю о себе все... и постоянно попрекаю этим. Я абсолютно потеряна в жизни, я постоянно чувствую себя неправильной, неуверенной и бедной. Да, я жалею себя, ничгео благородного в моих страданиях нет. И от этого начинается новый виток упреков и страданий. Эх. Когда-нибудь я с этим справлюсь, а пока что даже вылиться не могу.
Мои посты похожи друг на друга) я сажусь, включаю музыку и пишу одно и то же каждый раз)


22:55 

Я очень много тупила и косячила на работе, и вообще эта неделя была бексонечным испытанием. Но наконец-то я дожила до пятницы, наелась чипсов, наслушалась родной музыки, короче, обалденно провела вечер и собираюсь спать завтра аж до 9 часов, это прям кайф. Но проснуться все равно придется по будильнику. А вот в воскресенье я насплююююсь)
на душе хорошо, несмотря ни на что.

18:27 

В данный момент меня все бесит, потому что я сегодня весь район обошла и очень устала. В маленькой Беларуси НЕВОЗМОЖНО в Гомеле подтвердить карт-счет, открытый в Витебской области. Я не понимаю, как так. И в итоге мне придется открывать уже вторую карту за 4 месяца в Гомеле и третью вообще по счету. В итоге 2 карты будут с нулями. Правда, одна из них Master Card, ну хоть какая-то польза. А на вторую буду перекидывать часть зарплаты и хранить, а саму ее запрячу подальше, чтоб не тратить.
Сегодня мне подписали документы на перевод инженером с 1 февраля. Но меня сегодня все бесило и вообще я работе не рада. Понедельник день тяжелый просто. Сон опять был не безмятежный. Мне не нравится моя жизнж сейчас(

22:13 

Почему-то захотелось стать бухгалтером. У меня эта профессия ассоциируется со стабильностью. Понимаю, что это не совсем так, что бухгалтерия - это горящие в последние дни месяцы жопы и кипящие мозги, но все же это очень интересно и когда уже понял, то не так уж и сложно.

Мне опять страшно идти Туда завтра. Все чужие, все чужое.

Сегодня собиралась спать до потери пульса. Опять снились всякие сны с правилами поведения на заводе, строгими требованиями к работе и т.д. Короче, мозг так и не отдохнул( Ещё холодно в квартире. Тут тепла не будет. Окна старые. Комната огромная. А отапливает эту комнату ровно половина от нормальной батареи. Кто ставил такую маленькую батарею в зал - я не знаю. Или это принято в советском-перестроечном гражданском строительстве, что зал должен быть холодным? Пиздец, короче. Ноги мерзнут, плечи мерзнут. Ложусь спать зачастую в теплых носках и теплом верхе пижамы. В штанах я никогда не сплю. В течение ночи все снимаю, но к утра снова становится холодно. А Сашка крепко спит и лежит как-то совсем не так удобно, как утром в будни, когда мне уже нужно вставать, а наоборот хочется так уютно к нему пристроиться и счастливо заснуть. Так вот в выходные почему-то он совсем не так лежит и фиг его передвинешь) короче, выспалась я сегодня до 9:45, больше и не хотелось. Понимала, что если буду вылеживать, то, может, и засну еще, но проснусь в разбитом состоянии. Поэтому встала, пошла в душ, постояла под горячей водой, расслабила немножко шею. Что-то у меня наряду с умственным напряжением еще напряжение в шее, это все одного поля ягоды. Я же практически 4 месяца не работала, спала, сколько хотела, и вообще всегда была отдохнувшая. А тут сидишь 8 часов за столом. И хоть не всегда есть конкретная работа, но ведь не приляжешь и не расслабишься. Конечно, шея реагировать стала.
Скорей бы уже вот это вот напряжение прошло.
Период адаптации очень сложный, хотя, казалось бы, ничего особенного не происходит, на амбразуру меня не кидают. Но с моей тонкой душевной организацией... все это очень сложно воспринимается. Сегодня разрыдалась... Сашу напугала. Мне есть о чем подумать. О расслаблении.
Одна коллега возмущается, что ее в первый же день эта же начальница посадила работать с извещениями, ничего не обьяснив. То есть ее как раз-таки бросили не амбразуру. И потом ей никто ничего не обьяснял, а только спрашивали, а где отчет? При том, что она даже не знала об этом отчете. Мне, конечно, жаль, что с ней так было. Но она справилась, и теперь ведущий специалист. Молодец. Но и я свою долю страданий и трудностей тоже получаю, так что пусть она не беспокоится. Вообще девушка интересная) Потом как-нибудь расскажу, но она мне нравится, веселая и четкая)

На следующие выходные поеду в Узду. Надеюсь, вечер встречи пройдет классно. Нас собирается мааааленькая группка, но все реально хотят увидеться, так что предвкушаю душевный вечер. Сегодня вот билеты на поезд купили, останется маршрутку заказать, и надо это сделать завтра или послезавтра, ну или на крайняк в среду, а то выходные, да ещё и вечер встреч... много будет людей, отучившихся в Узде, но живущих в Минске.

Завтра обязательно в банк нужно зайти, обязательно. Подтвердить карт-счет. не знаю, для этого только карта нужна или договор ещё? если договор, то плохо дело, я даже не знаю, где он.

Заказали сегодня пиццу,ждали почти 2 часа, я ужже очень-очень проголодалась и пошла есть рис. Рис теперь стали соевым соусом заправлять, и это очень вкусно. Пока я ела, пиццу привезли. И я съела свою половину. Чувствую себя обожравшейся. И вообще пицца какая-то странная была. Совсем не получила того удовольствия, которого ожидала. А ведь мы ещё вчера запланировали поедание пиццы и пускали слюну. Эх.

Зато сегодня очень вкусный кофе в кофейне купили, один на двоих, потому что я зашла, у меня запотели очки и я затормозила, а Сашка грит, заказывай, а я разнервничалась и говорю "я не знаю, что, сам заказывай", мне аж неловко за этот момент, я довольно психованно это сказала)). Он заказал что-нибудь сладенькое, я протираю очки, думаю, может, мне что-нибудь выбрать, но блядь, я ничего не вижу, а очки в снегу и запотели. Я думала, что сначала приготовят, а потом нужно будет оплатить, но бариста говорит "2.80", а деньги у меня, Сашка смотрит на меня, а я с очками этими..Короче, отдала ему деньги и стояла думала, чего я такая недарэка) конечно, он так и так бы со мной поделился, просто чего я так разнервничалась? идиотская ситуация) но кофе был офигенно вкусный. я раскусила вкус этого напитка, раньше ведь плевалась. Конечно, мне пока больш нравятся всякие такие сладенькие около-кофейные смеси, а дома добавляю молоко, но я и чистый кофе пила, и нормалек, не плевалась. Правда, только одну ложку кофе сыплю, и с сахаром, но и норм) очень хорошо, что помогает бодро себя чувствовать на работе. Я надеюсь, что я правда высыпаюсь, что у меня не накапливается недосып, который меня потом шарахнет и я опять буду как сонная сопля на работе.

И все же, хоть я и решила оставаться, мне приходится поддерживать себя мыслью, что это не навсегда.
Но адаптацию будет сложно пережить в любом случае.
Эх.
Сил мне.

Мы уже пропустили, кажется, все сроки кастрации кота, я чувствую себя отвратительно по этому поводу, я мучитель животных((( ему уже год и 2 месяца. А я протянула... Вообще кот не мой, но уже теперь чего оправдываться. Все-таки он теперь мой, мне его спихнули и я ведь его на самом деле люблю, кормлю,слежу за туалетом, лечили мы с мамой его от подцепленных на даче блошек, и спит он в нашей с Сашей комнате, ну и вообще короче нужен он только мне, а не племяннице, которой его подарили, и не ее маме. Один раз насрал в квартире, так они его на дачу снова свезли. не угодил. а я ещё периодически убираю мимо-лотковые какашки и ищу к нему подход. И Сашу,кстати, он принял и полюбил, приходит к нему полежать (ко мне не приходит(((. А насчет кастрации ... Я все почему-то думала, что Дима (брат) возьмет это в свои руки. Ну просто как мне, в общественном транспорте на руках везти его в клинику? А у Димы машина. Но на самом деле, пока я не работала и пока были свободные деньги, надо было вызвать врача на дом. А я все на Диму кивала. Эх. А сейчас и денег свободных совсем нет. Но вообще, если брат деньги даст, то вызвать ветеринара на дом все еще будет хорошим вариантом - Сашка же пока в отпуске. Надо, когда брат приедет из командировки, поставить вопрос ребром.

А вообще в Миорах я все ныла, что хочу котика. Вот и подарок судьбы) Мой злодей)

@темы: я такая, ругаю себя, работа, повседневщина

19:10 

Слушаю тут свою музыку, которую я недавно почистила. Как-то пусто( Зачем я все эти папки с Королем и Шутом, Сплином, Зверями и прочими удалила? Сейчас есть острое желание скачать все их дискографии снова. Заодно послушать Ночные снайперы, как-то я раньше не слушала эту группу, но, думаю, она придется мне по душе. На работе встретила девочку с выстриженным виском и суровым лицом, чем-то она на Арбенину похожа. А ещё одну женщину тут на Дайри читаю, она тоже такая атмосферная, классная, и внешне на Арбенину похожа. Думаю, завсегдатаи Дайрей даже узнают, что это за женщина, она довольно популярна)

На работе пережила неделю, пора уже что-то написать по этому поводу. Короче, я буду работать на заводе Гомсельмаш, он производит комбайны Палессе. В самом сердце завода (это и я так считаю, и на сайте завода написано) - сборочно-сдаточном цехе. Остальные цеха занимаются производством деталей, окраской, а пройдя по сборочному, ты просто с начала до конца видишь, как собирается комбайн. Честно говоря, это захватывающе) от шасси до огромной красной машинки. На этом заводе работает мой брат, работает уже долго, много раз был лучшим по трудовому соревнованию, недавно получил повышение - в общем, он на хорошем счету. На этой волне и ко мне хорошо относятся. Пока что я оформлена цеховым рабочим - распределителем деталей. На эту должность высшего образования не нужно. Но женщина, которая оформляла меня, очень интересовалась моей прошлой работой и умениями, т.к. мое образование подходит для того, чтоб работать у неё в отделе. Когда я пришла оформляться на распреда, она попросила меня сделать одно задание в экселе, ну оно оказалось совсем не сложным. И ещё эту неделю я к ней в отдел ходила, показывала себя. А на цеховой должности даже не появлялась) и, в общем, решила там оставаться. Хотя мне очень волнительно, очень-очень. У меня будет 4 коллеги, девушки, одна моего возраста и работает чуть больше года, у неё свежи в памяти собственные начинания тут, и она меня больше всех поддерживает. Я пока никого не знаю и плохо знаю работу и специфику, поэтому время от времени на меня нападает огромный иррациональный страх и желание сбежать.

Блин. Почему-то нет настроения все это описывать. Честно говоря, это была сложная неделя для меня, хотя я ещё не приступила к обязанностям, а так, по мелочи что-то делала. Все эти рабочие слова, цифры, впечатления мне даже снятся. Я надеюсь, что хоть сегодняшней ночью я отдохну мозгом. Но, слава Богу я спокойно встаю в 6:30 - 6:40 и днём не хочу спать. Кофе с молоком (и без молока) помогает, наверное.

Потом как-нибудь дорассказываю. я же не обязана. заппечалеть это хотелось бы, конечно. через года интересно будет прочитать, но пока и так все очень свежо в памяти.

Сегодня выспалась до 9 (ВЫСПАЛАСЬ ДО 9, КАК ЗВУЧИТ)), провела 2 занятия, сегодня мне все удалось, довольна собой.
Нашла отличный рецепт блинов, или я уже писала об этом, но короче уже второй раз по нему готовлю и получается офигенно, а пахнет так, что мамчиц пускает слюну))
пора хоть немножко начать заниматься(
почему мне это кажется таким сложным? как только эта мысль приходит, я ее сразу отгоняю.
бля. не пишется что-то сегодня. пойду читать дневники, я это просто обожаю.

21:50 

Завтра первый рабочий день. Ахах, я решила состроить из себя примерную девочку и уже лежу в кровати. В 9 часовя бля! Все равно ведь засну только ближе к 12. Блин, вообще хорошо, конечно, что я так ответственно отношусь, только ведь это ненадолго. И еще когда будущая начальница показывала и рассказывала, какой у нее порядок и какого она требует от всех своих сотрудниц, я кивала и думала, что ну значит буду соблюдать порядок, учиться дисциплине...бля, но вежь это не я, надолго ли меня хватит? Я понимаю, сейчас у меня энтузиазм, но потом же он спадет и я стану самой собой - лентяйкой. Да и привыкла спать долго, а теперь буду вставать в 6 и, конечно, будет недосып. В Миорах меня часто мучило невыносимое желание спать, особенно после обеда, когда мозг как вязкая жижа, и двигаться не хочется, и даже думать, и говорить, и подчиняться, и делать то, что нужно. Возможно, холод на работе сможет меня держать в бодрости, не знаю. Вообще не знаю, как пройдет завтрашний день. И это находиться на работе 8 часов... Оой( мне в последнее время нравилось, ну, пусть и встать рано, но сделать дела и вернуться домой, заниматься домашними делами и быть с Сашей. Вот бы и дальше так жить, тогда бы можно и терпеть эти все дела и заботы. Вот бы выиграть в лотерею огромную сумму ииникогда больше не работать. Раньше я стеснялась такого своего желания, а сейчас понимаю, что оно совершенно естественно. Как будто вам бы такого не хотелось)
Ладно. Зато уже представляю, насколько желанным будет вечер пятницы) и вообще, какая я буду умница - неделю отработаю, в субботу репетиторство. Вообще, конечно, плохо настраиваться на "дожить до вечера пятницы", "пережить день". Я надеюсь, что все-таки работать будет интересно. Хотя уже знаю, что будет сложно. И свежи воспоминания о миорском образе жизни - я и правда там жила толькл поглядывая на часы в ожидании обеда, вечера, выходных.

Еще волнуюсь, как буду общаться с коллегами, в кабинете буду аж с 4-мя девочками. Я девочек боюсь. Просто девочки обычно все красивые, красятся, а я не крашусь. Еще они умные, воспитанные, трудолюбивые, а я ленивый чурбанчик) ладно, не хочу принижать себя, но я всегда с девушками чувствую себя белой вороной. Да и сами понимаете, что первые дни на новом месте - это всегда страшно, неловко, непривычно. Ладно, главное выспаться, успеть утром выпить кофе и съесть кашу, и вовремя пройти через проходную. Я все подготовила, даже кофе в кружку насыпала уже,))) только что воды в чайник не залила, хах, кстати, надо пойти залить. Я знаю, как утром все бесит и какой ты сам заторможенный, блин, так что я ставлю будильника на время за час до выхода и все равно волнуюсь, все ли я успею, ведь надо будет варить кашу. И хотя я знаю, что она варится меньше 5 минут, меня это волнует) еще уже представляю, как утром будет сиротливо и одиноко. Повключаю везде свет. Еще постараюсь Сашу разбудить, но не очень уверена в успехе. Блииин, а когда у других читаешь о раннес подъеме, это так легко кажется(

Но зато дни, оставшиеся до работы, я провела отлично) мы ели суши, шаурму, сегодня я приготовила отличные блинчики; много времени уделила вышивке крестиком, смотрела сериал (аж 22 серии), один раз потренировалась. Долго спала и кайфовала от этого.

Так, короче, если меня слишком быстро разобьет тоска от работы, то вот список радостей, которые она мне сможет принести:
1) я буду сладко и абсолютно заслуженно высыпаться в воскресенье (в субботу в 10 дети приходят, не выспишься)
2) я смогу долечить зубы и поставить брекеты за СВОИ деньги
3) и вообще: захотела тушь, масочку, процедурку, книжку, поездочку - получила!
4) будет снова общая тема с Дашей
Пока все) удачи мне завтра!

@темы: повседневщина, работа, ругаю себя

22:00 

Медкомиссию прошла быстро, но в целом понедельник очень беготневый выдался (в том числе и потому, что дурная голова ногам покоя не дает). Но все, я все документы подала и меня берут на работу. Документы я подала на вспомогательную цеховую доолжность, но начальница БТЗ "собеседовала" меня, проверила, как я работаю в Excel и хочет забрать к себе в отдел нормировщиком труда. Вот так вот. Устраивалась на одно, а работать в итоге буду на более хорошем месте. И снова вернулась к той профессии, от которой убегала, уезжая из Миор. Ну пока так.
Там будет теплее, чем в цеху, конечно. Я очень рада. Я себя в цеху просто не представляю. Я говорю тихо, слышу туго))) ну серьезно, я даже в тихой квартире иногда переспрашиваю. А собралась в шумный сборочный цех.

У начальницы большие требования к аккуратности, дисциплине, оформлению всего. Чем-то мне это миорскую начальницу напомнило) но это совсем другой человек, конечно. а так-то я даже рада, постараюсь воспитать в себе дисциплину, мне этого по жизни не хватает, очень бы пригодилось.

Так что я теперь рабочий человек. Буду рано вставать, буду нервничать, буду очень занята, буду психовать по вечерам от накопившегося напряжения и необходимости еще и дома хозяйство вести. Но зато у меня будет зарплата. Одна зарплата - смогу долечить все зубы (надеюсь). Ещё две зарплаты - и смогу поставить брекеты. До конца 2017 года хотела посетить ортодонта и выяснить степень сложности и цену вопроса. А до конца 2018 хочу пройти установку брекетов. Ух, аж не верится. Ещё с первой зарплаты куплю линзы)

С Сашкой расписали бюджет аж до мая, копец, он шарит вообще, я бы без него не расписала. Нет, конечно, все траты мы не можем предвидеть, но мы завтра отложим столько, чтобы у нас точно было на квартиру, еду и рассрочку за мой телефон. Это ведь самые важные траты, от которых никуда не убежишь. Ещё мне нужно на вечер встреч около миллиона отложить. А Сашке на постоянную пломбу. Фух, как же я рада, что иду на работу. Ведь у Сашки работы пока не предвидится, и нам бы пришлось очень затянуть пояса. А тепреь я тоже буду вносить вклад в бюджет, ну хотя бы свои необходимости оплачивать, и в еду вкладываться.

Начало работы у меня с понедельника, сейчас отдыхаю. С Сашкой просто постоянно обнимаемся и нежничаем)) потом повздорим по какой-нибудь бытовухе - и опять обнимаемся и балдеем) люблю его) мой человек, как ни крути. он просто принимает меня такой, какая я есть, не осуждает, а хвалит и восхищается, не заставляет ни к чему стремиться, никогда не унижает. нам так хорошо вместе никуда не стремиться, заниматься своими домашними делами, планировать свои простенькие планы, ни о чьем мнении не задумываться... мы друг друга знаем лучше всех и нам вместе лучше, чем с кем-либо другим. как я счастлива, что нашла его. жизнь течет, мы уже поменяли город,но все равно вместе. уже третий год пошел, сегодня думала об этом и че-то как-то удивительно. У меня-то такое чувство, что все еще только начинается.

@темы: люблю, работа, личное, повседневщина

23:20 

Я ооочень люблю читать ваши дневники, люблю, когда подробно свою жизнь повседневную описываете, люблю самоанализ, мнения, выводы, истории. И самой очень хотелось бы тоже так вести дневник, более искренно и подробно, формировать свой язык изложения, прояснять голову, раскладывая все по полочкам. Но блин, вот так садишься и думаешь "ну что, описать, как прошел мой день? Как же лень... Это ведь скучно, скучно писать". Поэтому я тут пишу только по вдохновению. А читаю каждый день, всех, и иногда даже по нескольку раз в день захожу. И уже как будто без этого не могу. Очень нравится. Это страсть какая-то, это лучше книжек для меня.

Вкратце все-таки расскажу. В пятницу ездила в город детства, увиделась аж с 4-мя одноклассницами, окунулась в школьные воспоминания. Были дела в поликлинике, а заодно ещё искали место, где посидим в вечер встреч. Как раз недавно с другими одноклассницами обсуждали, что в этом году ничего не будет, и тут как-то все зашевелились. Правда, уже много кто отпал обратно, остались только самые страстно желающие встретиться, и я в их числе) нашли уютное место. Уже внесли предоплату, сейчас на стадии обсуждения меню, алкоголя и подарка классной руководительнице. Я почему-то очень хочу в этом году съездить. Просто позволяют деньги, да и правда соскучилась уже по всем. В пятницу , прощаясь с Ленкой и Машей, и Дашей, быда очень рада, что уже меньше, чем через месяц, мы снова увидимся. Пусть маленькой компанией, но уютно посидим.


Вообще, пятница была очень насыщенная. Ночевала я потом в поезде, специально взяла купе, и спалось мне очень хорошо. Особенно запомнилась мягкая-премягкая подушка, прямо как облачко какое-то!) даже захотелось украсть её))) но, хоть и спала 7 часов (до Гомеля не так долго ехать, просто более удлиненный маршрут был), чувствовала себя сонненько. А еще было 2 занятия с детьми. Провела, за этим незаметно прошла первая половина субботы. Потом мы с Сашкой уже улеглись (он почему-то всю ночь не спал), но вдруг он решил, что мы не должны спать днем, а лучше дотерпим до вечера и заснем очень хорошо и наладим режим. Мы поднялись и пошли в магазин, в обмен валюты (закрыт оказался, а мы ради него далеко шли), приготовили пожрать, и потом меня все-таки разморило, хотя мы вроде бы успели поймать это состояние и снова меня взбодрить, и я ещё планировала в душ пойти для большей бодрости, но все-таки я заснула. С 18:00 до, 22:00 проспала, потом потупила в телефоне и около 23:00 опять заснула и сегодня до 12 спала. Не поняла, почему мне потребовался настолько долгий сон. Да, я в пятницу нервничала, а к ночи, когда приехала в Минск встретиться с Катюхой и сесть в поезд, выглядела уже зомбарем, но ведь я в поезде хорошо спала. Ну да ладно, воскресенье ведь на то и дано. Проснулась я отдохнувшей, выспавшейся. Сходила в долгожданный (еще с субботнего утра) душ, позавтракала кашей. Папа привез нам ковер, мама отдала, т.к. в квартире у нас холодно, особенно в нашей комнате, и пол холодный, и это очень неуютно. А теперь у нас правда стало уютнее, офигенно) еще гирлянду перевесили на шкаф, со стены она упала через 2 дня (это скотч еще хорошо продержался) и мои С и Л разрушились. Сейчас она просто миленько висит на ручках шкафа и мне открывается очень уютный и красивый вид с кровати. Еще сегодня приготовила картошку с мясом и шоколадный пирог, он сегодня вышел очень плоский, вот я сегодня делала с отступлением от указанных в рецепте пропорций, и это очень чувствуется.


Завтра начинаю медкомиссию, надо пройти ее побыстрее, хотя бы потому, что я это все очень не люблю. Ну и ещё хочется вернуться домой до 5. Ведь скоро я пойду на работу и дневные часы дома станут редкостью. Я перестала бояться завода. Да, я буду страдать от ранних подъемов, кучи новоц непонятной информации, резко уменьшившегося объема свободного времени. Но я готова. Я уже чуть ли не на стенку лезла от безделья. Пусть будет работа, пусть будет праведная усталость и чувство заслуженного отдыха по выходным. И пусть будут ДЕНЬГИ)) у нас пока есть, но уже все расписано, расписано даже на большую сумму, чем у нас имеется) просто мы ждём Сашину зарплату завтра. Тогда нам точно хватит денег, чтобы дожить до моей зарплаты. А то у Сашки следующая работа только весной. Да и то у нас нет практики, чтоб он присылал мне оттуда деньги. Без него я жила сама (ела за счет родителей, а так были остатки денег из Миор) , а когда мы вместе - тогда уже я могу рассчитывать на него. И это будет меня подстегивать. Ведь с его работой я без него остаюсь на полгода почти, как же жить, если не работать?


Вот. Больше пока писать не о чем. Настроение сейчас спокойно-позитивное.



23:56 

Вчера и сегодня целый день в голове звучит "по волнам" Burito, я не знала, что за песня, но голос Burito знала) да и все эти песни популярные так или иначе оседают в голове. Но я не хотела ее искать, думала, что фигня какая-нибудь, ну подумаешь заела, позаедает и перестанет) но блин, всё-таки под конец второго дня она меня задолбала) нашла - и блин, кайфую) красиво) Burito мне понравился в кавере меладзевской "Разведи огонь". Потом "Это хит-на" отвернула меня от него. Но в целом приятная группа, или исполнитель, кто это. Гоняю "По волнам" на рипите теперь) завтра в 7:30 вставать, включу её себе для более приятного пробуждения) главное, щас до тошноты не загонять)

Сегодня такой хороший день вышел) несмотря на отвратный настрой на завод. Может, меня тупо бюрократия так пугает. но сегодня всё прошло более-менее легко. Брата отпустили за 2 часа до конца раб.дня, чтобы повозил меня. Правда, он рассчитывал, что мы быстренько обернемся и он успеет поспать перед гаражом. но нет, че-то нам везде не везло сегодня. но мы все равно выжали все, что могли. Завтра ещё в пару мест. И встретить Сашулю. Как мне тепло на душе от мыслей о нём. Я обожаю его. У меня внутри что-то теплое просыпается, когда думаю о нём. Лирическое отступление)

А ещё юбка с Алиэкспресса пришла, заберем завтра. Правда, я знаю, что заказала неправильный размер (заметила это уже после оплаты((), нго все равно надеюсь на чудо, надеюсь, что влезу в неё)

По рекомендации одной девочки (из-за которой, кстати, лет 6 назад я узнала и начала читать дайри) смотрю сериал This Is Us. Сашка сразу начал со мной, мы аж 11 серий вместе посмотрели, после чего он сказал "так это ж обычная мелодрама". опомнился, блин)) но да, его слова однозначно характеризуют жанр этого сериала. Ну а я жизненное люблю, а всякие заковырки с криминалом или, наоборот, законом, или политикой - это не по мне. Я просто домохозяйка, мне подавай "душевное", трогательное)) но тем не менее сериал не глупый.

Слушаю милые песенки ) при Сашке почему-то не тянет на них, а вот без него люблю пострадать по нему же и попеть) Вспоминаю, как на елке орала ЗВЕЗДЫ В НЕБЕ ГОРЯТ, КОГДА ТЫ РЯДОМ СО МНОЙ))) ахах) люблю всю эту романтичность, все-таки) синие-синие, как небо, твои глаза. ты просто смотри на меня, а ещё скажи, что всё будет у нас хорошо.

блин. вспомнилось, что у меня эти дни в голове ещё и Челентано от Реввы звучит. Блииин. Я не хочу поддаваться, но меня чарует один момент в этой песне, а конкретно начало припева, что же ещё. Блииин.

@музыка: по волнам, по волна-волнам к твоим рукам так долго по волнам иду я

@настроение: романтичшно-пришибленное

20:33 

Встала в 11, непонятно было, где Сашин папа, на панике заказали такси до автовокзала. В итоге такси и Сашин папа подъехали к подъезду одновременно) Ну мы решили таксиста не расстраивать, сказали папе, что поедем на такси. Сумбурно получилось - с папой не попрощались, с Инной тоже. Вчера вечером она ушла "пить кофе" к подруге и вернулась только когда мы глубоко спали, а сегодня она на работе. По телефону попрощались. Пакет получился неожиданно тяжковатым из-за бутылки вина, которую Инна декорировала и попросила меня привезти в подарок родителям. На вокзале постояли с Сашкой, я всплакнула, хотя вполне вероятно, что на этой же неделе он уже приедет ко мне. В автобусе было тепло, за окном было интересно, и меня почему-то наполнило чувство гармонии и уверенности. Нет причин тревожиться, ругать себя, нервничать и ощущать вину. Все прекрасно. И я больше не буду портить себе жизнь чувством вины. По крайней мере, сегодня я это чувствую хорошо.
В Минске у меня планировалось всего 15 минут между поездом и автобусом, поэтому была доля волнения, что могу опоздать. Но нет, приехала очень удачно: только побродила по вокзалу, нашла точку, где купила яблоко и банан и воду в дорогу - и объявили посадку на мой поезд. Доехала хорошо. Дома толстый Тошка, ничего не меняется. Прибралась, поела вкусного борща (видно, к Диме жена приходила), села писать план для занятия, но оказалось, что у меня ещё с прошлой недели остался план (тогда Денис не пришел на занятие). Поэтому заполняю вот ежедневник и пишу дневник. Очень хочется реализовать свою потребность то ли в творчестве, то ли в новых знаниях. Сашка недавно меня похвалил, что я все время как-то развиваюсь: учу испанский в Дуолинго (уже могу сказать, что одного этого приложения совершенно недостаточно), прохожу тесты по инглишу, читаю какую-то статью. Похвала меня всегда очень заряжает. Я люблю учиться, нужно делать это ещё больше. Авось в каком-то направлении все-таки смогу добиться успеха.

19:40 

Завтра уезжать в Гомель. Перемены..
Как всегда, последние вечера самые милые. Поболтали с Маргаритой, приготовили все вместе ужин. Только глаз болит. А так хорошо. Буду скучать, хотя уже умирала тут от безделья)) а там свои владения и куча уборки и территории для творчества и принятия собственных решений.

Решила после разговора с Маргаритой что-нибудь попить, афобазол, глицин или милону. А то эти мои слезы, чувство вины, комплексы уже задолбали. Понятно, что таблетки этого не исправят. Но у меня в целом какой-то упадок и лень, надо как-то подопнуть себя. Да хоть железо и гранатовый сок попить, пусть плацебо работает)) надо что-то менять, а то я вроде как отдыхаю уже четвёртый месяц, а энергии что-то нет.

13:03 

Опять чувствую себя неловко из-за того,что написала планы на год) Хотя они и очень свободного и необязывающего характера.

Я позавчера и вчера осознала, что просто сама себя заставляю испытывать чувство вины! Если на самом деле я никого не обидела, то я себе его просто придумаю. А если кто-то высказал мне малейшую претензию - о, и придумывать не надо! Вот так я все время с чувством вины и живу. По сути, мне почти всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Вот сейчас же - балдеж, никуда не нужно, сплю долго-долго, в любви купаюсь. Чувствую вину перед Сашкиной мамой, что не убираюсь и не готовлю, хотя я в гостях. Наверное, это просто желание помочь так маскируется ужасно. В принципе, я мою посуду часто, когда она на работе. А когда она дома, она почти всегда на кухне и мне как-то неловко врываться туда и мыть посуду, хотя я хотела бы. А ещё у них газовый нагреватель или что-то типа того, и лучше если уже включил горячую воду, то пользоваться по полной. Поэтому посуду накапливают, прежде чем мыть. Накапливается она у 6 взрослых человек быстро)))) Поэтому я и за собой, поев, не мою. Ладно, это ерунда всё.

В понедельник уезжаю, поздним вечером буду в Гомеле. Есть и утренние автобусы и поезда, и я вот че-то задумалась. Я всегда езжу на вечерних поездах или в середине дня, чтобы подольше побыть, хотя на самом деле не люблю такие дни, омраченные вечерним уездом. Ни туда ни сюда они мне кажутся (хотя на самом деле можно многое успеть, если нужно). Но можно уехать и утром, оказаться дома в понедельник в середине дня, успеть убраться, подготовиться ко вторнишному репетиторству. Потому что во вторник мне надо идти на завод... Снова брать пропуск, идти в цех, писать заявление, подписывать у начальника цеха, нести в отдел кадров... И меня типа во вторник как штык ждут. А фиг знает, сколько времени это займет, а в 15:00 ученик должен быть, поэтому план нужно иметь заранее. И, кажется, мне придется быть порядочным человеком и уехать в понедельник утром.

Я не знаю, почему мне так тяжко думать об этом заводе. И не получается отделить - это мне конкретно о заводе так тяжело думать или о необходимости работать в целом? Думаю, необходимость работать в целом меня тяготит и я бы так нервничала перед любым предприятием, особенно с незнакомыми людьми, но завод со знакомыми людьми почему-то тяготит меня особенно. Просто бесит эта система устройства, триста раз брать пропуски, просто так никто не пропускает. То подождите, то нам уже в 2017 году никого нельзя братью. А щас опять - иди пиши заявление. А нельзя тупо через брата передать мне бланк заявления? Но я молчу, ничего не предлагаю, ведь мне же типа и так идут навстречу. МОжет быть, когда я переживу всю эту ерундень, может быть, мне и понравится на этом заводе, но сейчас я думаю о нём большую часть времени с непередаваемым отвращением и тяжестью на душе. Но тяжесть какая-то тоже надуманная, я стараюсь не поддаваться ей. Ну в конце концов, что за трагедия? Просто придётся рано вставать и все мои дни будут заняты. Подумаешь. Пока что нужно так. Зато будут деньги. Пока по-другому никак.

Репетиторство на поток ставить ещё никак нельзя, об этом нечего даже и думать. Я неопытная. Правда, не продумать бы так всю жизнь. И не забросить бы это дело(( Мне очень нравится репетство, хоть я и дрожу перед каждым занятием. Дети классные, каждый по-своему. С классом вот я бы не смогла точно, а так, содним-двумя, мне очень нравится учить их, помогать, обьяснять. Заодно сколькому я сама учусь! У меня же все знания в какой-то каше, а благодаря им какая-то система в голове появляется. Мне очень нужно это дело, очень. Но заниматься только им пока нереально,даже если отбросить неопытность . Моя мудрая подруга советует уже сейчас брать ещё несколько детей и получать опыт в процессе.Но гребаный декрет о тунеядстве меня пугает. И "пенсия". Короче, типичные дурацкие страхи.

Решать - мне.А я не решаю. Мало того что с братом дома диалога хорошего нет, так теперь ещё и на одной работе будем. Будет учить меня поведению. Блядь. Я так фигею с себя - почему я всем поддаюсь? С братом и семьей тоже связано непрекращающееся чувство вины. Нельзя жить с родней, нельзя, ребята. Нельзя. Нет, ну если пока никак, то можно, но вы же сами все понимаете. И я очень жалею,что согласилась жить в Гомеле. Но с другой стороны, если б я там не жила, не было бы репетиторства. А это очень значимо. Значит, надо перестать жалеть и начать воспринимать ситуацию по-другому. Мы просто живем в одной квартире. Но я отдельный человек. Я могу не оглядываться на брата постоянно. Я просто могу с ним советоваться. Но я не должна чувствовать это ебучее чувство вины!! ЧТо я не так приготовила, что поздно встала, что я ленюсь, что я не вымыла посуду. Блядь,просто жесть,по каким поводам я загоняюсь.Я не хочу этого больше. Я такая, какая есть. И работать могу где хочу. Но почему я не скажу брату, что не хочу на его завод? Я очень ссу. И начнется разговор "а какие у тебя есть другие варианты?". А их нет. И я начинаю думать, что, может быть, я не так уж не хочу. Пипец, я даже не могу понять, что я хочу. Наверное, я иду туда просто потому, что в таком случае от меня требуется меньше мозговых движений - за меня же все решили.

Пипец. Как мне это в себе не нравится. Я всегда делаю так, как за меня решили родители. Нет, слава Богу, это приводит к неплохим результатам. Я счастлива в отношениях, которые появились благодаря работе, на которую меня отправило государство после учебы на специальности, которую выбрали для меня родители. Да и вообще опыт был неплохой. Вот как так? А чем я тогда недовольна? я бы хотела во время учебы быть более вовлеченной в учебу, заинтересованной. Я как-то романтично представляла свою учебу. В идеале я бы хотела поступить на филолога. Очень мечтательно об этом думала всегда. Но родители и слышать не хотели. Учебу в универе я просто отбыла. Настоящий интерес у меня просыпался на английском и сетевых технологиях. Все, больше меня не один предмет не привлекал. Но ладно, это у многих так. И пофиг, учеба уже 3 года как кончилась, и я о ней не жалею. Почему-то кажется важным дальше принимать чисто свои решения. Но у меня просто нет такой способности. ВО-первых потому, что я тупо не знаю, чего хочу. И так получилось, что мне могут помочь только окружающие люди, порой насильно заставляя меня заниматься чем-то. И в процессе я понимаю, что да, мне это нравится. А сидела бы одна - никогда бы на то же репетиторство не решилась. А люди не спросили ни о моем образовании, ни об уровне английского, ни о педагогических способностях, ни о любви к детям - они просто свято верят, что английский у меня очень хороший (что в принципе правда) и что я могу хорошо обьяснить. Блин, вот сейчас сформулировала это и такую благодарность почувствовала. Это прекрасно. Но я хочу стать смелее и принимать свои решения. Вот именно для того, чтобы самой иметь смелость решать, что я хочу вот это и вот это и пробовать. Сашка даже говорит, ну, пойдёшь ты на работу, накосячишь, ну уволят тебя, и что? И мне нравится такой взгляд. Тем более, уже переживала такое и не умерла. Просто успела узнать что-то новое.

Короче, все равно я не поняла, чего я хочу. Хочу пережить ебучее устройство на завод, медосмотр. Это ведь все не так страшно, просто надо пойти и сделать. А если мне не понравится, я же могу уволиться! И тогда уже не буду никакому брату ничего должна. А так, раз помогают, то я попробую. Меня уже бесит, что скорее всего мне вообще все там понравится, а я сейчас так переживаю и тяготюсь) Потому что сколько раз уже так было.И вообще, если с распределителя меня сразу повысят до инженера, то там я недолго и проработаю - это место декретницы. А потом можно будет думать. Ага, опять отодвинула принятие собственных решений)) молодец. Ещё и маме чувствую себя обязанной - помогать на даче, которая вообще брату принадлежит. Ебать. С малиной этой. Нет, ну окей, мне нужен свежий воздух и дачу ту я очень люблю, как свою. Но малина - проект долгосрочный, а мама в этом году повредила колено и серьезно ограничила свою мобильность, и мама такая "ну тебе надо пожить тут хотя бы лет 5, помочь мне, пока малина не даст плоды". И я опять чувствую себя привязанной. Хотя блядь, ну куда бы я поехала, будь свободной? С моим характером мне не видать великих изменений. С моим характером мне наоборот хорошо, что за меня все решают. Но это кажется противным и ограничивающим свободу. Эх. Я так поражаюсь себе. И покоряюсь судьбе.

Мне просто хочется - хоть так, хоть сяк, хоть с братом, хоть с родителями, хоть одной - чувствовать себя собой. Узнать, где мой настоящий голос и мои настоящие мысли. И уметь постоять за свое мнение, главное. И делать что-то самой.

@темы: я такая, я ищу ответ, хвалю себя, ругаю себя, работа, повседневщина, переосмыслить, неприятное, выводы

20:26 

С Новым годом!) желаю классного отдыха и празднования, а в целом чтобы год принес сбычу мечт и достижение намеченных целей. Хочу, чтобы все были здоровы, в гармонии, счастливы, и получали, что хотели.

Почитала ваши итоги и цели. Появился какой-то проблеск желания написать их тоже) Весь конец декабря пыталась это сделать, но че-то не хотелось. Честно говоря, и сейчас к итогам душа не лежит, так что сначала обрисую цели. Что-то мне подсказывает, что в процессе обрисовывания целей и итоги сами собой вырисуются.

Чтобы не разочаровываться, целей больших ставить не буду. Хотя тут как посмотреть - для меня они большие.
1) долечить зубы (их много и они проблемные) за свои деньги. Это теперь растянется надолго. Нужно выйти на работу и с милипиздрической зарплаты каждый месяц что-то лечить. А потом договориться с мужиками о финансировании еды и потратить две зарплаты на установку брекетов. Да, время пришло! В этом году я начну носить брекеты!! На 25-м,блин, году своей жизни)

2) добиться хороших оценок своих учеников по английскому

3) испанский: пройти курс в Дуолинго и самоучитель; начать смотреть короткие видео, слушать и петь песни, читать тексты. К концу года хочу какой-нибудь уровень испанского иметь. Но я в принципе пока не знаю, какие уровни бывают, надо будет ознакомиться. Для себя отмечу, что хочу спокойно уметь рассказать о себе достаточно полно (я, внешность, семья, учеба, работа, домашние животные там.. ну стандартный школьный набор), знать все времена (в грамматике я пока вообще не шарю, все больше набираю словарный запас, ну и уже отложились в голове местоимения и какую форму с ними принимает глагол в настоящем времени). Хочу с пониманием петь песни всяких Иглесиасов и Орейр) и посмотреть сериальчик какой-нибудь.

4) книги:
- Макс Фрай "Чужак" - дочитать, начала как только появился новый телефон, но пока на 80-й странице, а там 1033)))
- книги Мухиной-Петринской
- Барбара Шер "О чем мечтать" - читать и делать упражнения
- Мэг Джей "Важные годы" (хотя я как-то с подозрением отношусь к этой книге, не дай бог она меня заразит снова амбициозными планами на жизнь. 2017 ознаменовался тем, что я от этих амбиций-иллюзий отказалась. По жизни у меня были высокие ожидания и низкий уровень желания что-то для этого делать, что в сумме приводило к вечным расстройствам. Не могу сказать, что я от этого избавилась, но я на пути. Тем не менее, ориентиры и цели у меня всё-таки есть, просто реалистичные.
- Гарри Поттер и Проклятое Дитя
- Говорите и пишите по-русски правильно, Розенталь
- Бегущий за ветром, Халед Хоссейни
- Понедельник начинается в субботу
- Убийство в Восточном экспрессе
Всё ненавязчиво: если не понравится,домучивать не буду. ВОт так с Карениной вышло - мне сначала интересно было её читать, а сейчас вообще не хочется и муторно. Не дочитываю. Все равно развязка известна))
и, конечно, могут быть и какие-то другие книги, я просто перечислила те, что у меня уже стоят на полке в "Книжной лавке"

5) стараться покупать шмот на Алиэкспрессе либо в одном прекрасном магазинчике в Гомеле, либо на диких скидках в Wildberries, Lamoda - короче, экономно. Вот да, кстати, в 2017 году открыла для себя эти площадки и мне понравилось) свитшоты с Ламоды обожаю, они очень удобные и спасают меня вообще. Жду ещё юбку с Алиэкпресса. Формы для выпечки с Вайлдберрис - одна очень крутая, а другую я похерила, шарлотка пригорела и я не могу теперь ее с этого гнущегося силикона отмыть. И ещё я увидела в одном магазе формы в 2 и 3 раза дешевле))) так что покупка 50:50. Но зато в одной форме классно получается шоколадный торт, не надо ни масла, ни мукой присыпать, и ниче не пригорает.

6) косметика. ну окей, я куплю себе тушь. Lash Sensational или Luxury. В принципе, можно не переплачивать и купить нашу белорусскую Лакшери, Даша давала ею попользоваться и она тоже крута)а стоит, по-моему, в 2 раза дешевле.
А помимо туши из декоративного мне больше ничего не нужно. У меня есть два устраивающих меня тональника, крем с высоким СПФ на лето. Есть бессменные тени для бровей, даже не знаю, чем их заменю, когда они кончатся (но слава Богу, это скорее всего ещё не в этом году произойдет, хоть я и крашу каждый день. У меня даже есть жидкая матовая помада подходящего мне оттенка. Что ещё нужно. Тушь отлично подчеркивает глаза, а вообще я себе и Саше и без макияжа очень нравлюсь.

7) зато много внимания я хочу уделить питью воды, гимнастике для лица, маскам. У меня есть мыло для умывания натуральное. На лицо я мажу крем для рук и это тоже одно из лучших решений 2017 года. Бархатные ручки, Нивея, подаренный мне подругой польский крем. Но этого недостаточно. Надеюсь, что я разберусь со всякими там маслами и сыворотками, а ещё надеюсь, что в этом году я сподоблюсь сделать что-нибудь своими руками, приготовить себе крем или какую-нибудь смесь масел... ну или хотя бы закажу гидролат..
Обязательно нужно уделить внимание столь модному сейчас фейс-фитнесу. На курс, я , конечно, не пойду, выжму максимум из бесплатной информации, которую смогу найти. У меня есть с чем поработать на лбу и носу.
И прыщички бесконечные и многочисленные подкожные, не страшные, но неприятные, задолбали, с этим тоже нужно предметно поразбираться.
по поводу воды - на январь поставлю цель 4 стакана в день. сегодня 2 с половиной уже выпито.

тело - кофе+гель для душа или кофе + кокосовое масло в каждом душе.
волосы... тут тоже снова нужно сесть и разобраться, составить уход. пока у меня только шампунь и маска, которую можно и как бальзам использовать. тоже нужно масел каких-нибудь. Ну а вообще глобальная цель довольно тупенькая - отрастить, несмотря на то, что они ломаются по длине, потому что и мне, и Саше нравятся длинные волосы, и оказывается он даже не замечает их состояния, ему общий вид нравится.

8) я хочу каждый день приседать 50-100 раз и 3 раза в неделю тренироваться. а в свободные от тренировок дни заниматься йогой.

9) хотя бы один раз за этот год, скорее всего, в теплое время года, я пробегу круг на стадионе. если случится второй раз - то 2 круга.

10) даже не могу вспомнить, что ещё. работа, учеба, внешность. в эмоциональном плане тоже, конечно, хочется себя поустойчивее видеть, но это сложно сформулировать. хочу быть откровеннее, прямее. не плакать. в этом году очень много моментов Саша помог мне проработать. Я надеюсь, я больше не буду плакать по любому поводу.

11) в 2017 году я много носила джинсы и почти не красилась. и чувствовала себя комфортно. вот это надо закрепить) хотя платьишки - это красиво. и в общем-то я не запрещаю себе их носить. и юбочки) но, кстати, платьишки выбирать теперь буду те, под которые можно надеть лифчики без чашек, т.к. я ещё и к таким лифчикам привыкла за этот год) вчера в обычном была, прямо сразу так тяжело стало))


Да, я буду экономить жестко, и мне пох и не стыдно, это мой выбор, потому что я лучше зубы полечу, а вы бы знали, сколько я за них плачу((( и брекеты поставлю. Это будет год низких ожиданий в развлекательном плане, зато больших в плане здоровья. К тому же я в планах исхожу из милипиздрической зарплаты и своих платежных обязательств (так я именую рассрочку по телефону и квартплату).

МОжет допишу чего ещё потом.
2018 мне как-то очень нравится. Какое-то более крутое число, чем 2017. уже даже не очень приятно писать 2017 и где-то видеть это число. странная я) в общем, ура, и всем счастливого года)

21:42 

Новый телефон просто сууууупер гуд! обожаю! отличный дизайн снаружи и внутри, быстродействие, память, обалденная камера! Класс)
Сразу прям попёрли у меня и чтение, и испанский. перечитала "Уроки французского", я забыла, что это такое короткое произведение) прониклась. Сейчас читаю книгу, о которой говорили в одном камерном и уютном паблике вк. Автор - Валентина Мухина-Петринская. Название книги не помню, но это не важно, потому что говорят, что у неё все такие классные. О ней там рассуждали как о примере того, что не только произведения известных писателей, классиков, могут быть отличными. Она не очень известна, из Саратова, кажется, но тем не менее в "Книжной лавке" (приложение) все её книги нашлись. Я с первой страницы влюбилась. Книга, как я люблю - о молодёжи, их занятиях, дружбе/недружбе/симпатиях, размышлениях, работе. Ну, короче, жизненно. Реализм) Вот почему я люблю российские сериалы и фильмы и российских писателей. Я люблю читать и смотреть про реальность, в которой живу. Мне нравится, что книга не пронизана идеализацией, как многие советские. нет, всё как есть. Но и не аморально. То есть, если есть люди, которые это осуждают - их точка зрения тоже приводится. ай, короче, не умею я книги описывать) буду читать и балдеть.

Ещё я себе заказала на wildberries форму для выпечкии и форму для запекания. Большое желание и потребность расширять свой арсенал кухонный. Хотя я и то, что умею, умею не до конца, но пофиг, просто мы всю неделю одну картошку едим, надо хоть разбавлять чем-то. нет. картофель шикарный продукт, да и сколько всего из него можно сделать"! но надо разбавлять, есть ту же свеклу, которой у нас много, морковь. Хотела сегодня рагу из овощей сделать, рецепт нашла (правда, там тоже картошка), а брат говорит, что не есть рагу. Ыыыы, блядь, как дала бы по жопе) энтузиазм маленько поугас, но и раззадорился в то же время.

@темы: книги

21:46 

а вообще все вокруг такие сложные, а я такая простая и чурбанистая, что я вечно всех оскорбляю, обижаю или просто удивляю своим поведением и словами. бля, так ржачно.

20:13 

ахах, совпадение) вчера выбрала себе телефон, сегодня пришёл друг брата с таким же)) всё рассказал, показал, телефон хвалит, посоветовал, где покупать) ну хотя телефон популярный, Xiaomi Redmi Note 4X , так что совсем неудивительно. Помню, 5 лет назад, когда выбирала свой Huawei, с которым хочу распрощаться, на Onliner была статья "Обзор народного флагмана Huawei Ascend G600". Вчера захожу - "Обзор народного смартфона Xiaomi Redmi Note 4X". Чё-то вечно меня на народных любимцев тянет) ну а чё, легче потом найти ответ на какой-нибудь вопрос. Телефончик внутри очень красивый, камера бесподобная, заряд держит долго, даже если весь день сёрфишь в интернете (что я и делаю... боже мой, куда я спускаю свою жизнь), и быстрый. И новая версия инстаграма пойдёт)) :D БОЖЕ, НА ЧТО Я СОБИРАЮСЬ ПРОСРАТЬ САШИНЫ ДЕНЬГИ И СВОЮ ЖИЗНЬ. поедем завтра.

Кочевник

главная